改名啦。。。歪歪的小学生活

nngchen

下面引用由[U]pastryjing[/U]发表的内容：

只有赞叹，羡慕

咱们的孩子只能跟自己比,在以琳的时候我过的非常开心,回来后还是有点小郁闷的.

nngchen

今天是第三天上幼儿园.早上八点多送过去,中午十一点半接回来.分在小2班,如我所愿,和安安分在一起.安比歪歪大半岁,但是一个非常听话懂事的孩子,比较谦让,平时和歪玩的比较多.第一天一进教室就看见了安安,两人就玩在了一起.都忘了和我再见.这两天也都没哭没闹.反正中午也就接回来了.第一天问歪干了啥.答:看电视,看的是巧虎.又问:还干了啥?答:和老师打电话了.打的啥内容说不出来.中午吃的什么?歪回答:鸡蛋,肉丸.看过菜谱这两样有的.
事先告诉老师,歪吃饭不好,胃口差,在家基本靠喂.老师反映,第一天吃的很好.一碗基本吃完了,一半自己吃一半喂.第二天吃的不好,全部老师喂,饭含在嘴巴里不吞.
课堂表现,老师反映.比较好动,属于多动型.但又安慰我,多动的孩子比较聪明(我苦笑).我问到歪听不听指令,昨天有户外游戏,老师说要多喊几声的.我对老师说歪是属于难养型的,比较费心一点.老师说他还好,比较乖.今天早上送过去一个孩子大哭大闹不愿进教室,歪还被老师夸奖适应的快呢.其实这点我还比较郁闷.歪对人的兴趣始终不强,每天早上送过去都对我的离去没啥反映,只是赶快去玩他的玩具.幼儿园里玩具多.到底是新鲜感呢,还是对人没有依恋?
幼儿园里有兴趣班,从下个星期开始上,每周三次.逻辑狗,英语和阅读识字.所以从下周开始每周有三天上全天.但中午接回来睡午觉,天气很冷,怕感冒.反正就在家门口.睡完午觉2:30分送过去,5点钟接回来.另外两天只上半天.下午先去做推拿,再做感统.报了中易的感统,每次一小时.
周六上午会有一次画画,还会安排一次游泳.天气好就约小区的小朋友一起开车出去玩.这些都是我的理想安排,就是不知道计划是否不如变化.幼儿园的情况我小心探索着.每次回来都对歪问这问那,吩咐这吩咐那,歪的头就像小鸡啄米,直点.也不知听进去没有.
对老师我还没有说的很多,只是说他食欲不好,难养.其他的是不是静观其变.我也没啥注意.当然,合适的时候还要对老师进行打点,是不是届时再进行深入交流.

安馨妈妈

这么好的孩子，建议不要和老师说太多，本来没有什么问题的孩子，给老师说了，也许会起到不太好的效果。

歪歪对安馨的喜欢，我是觉得对人很有依恋感了。

歪歪走后，安馨爸爸一直在念叨，安馨再也找不到这么好的朋友了。

nngchen

下面引用由[U]安馨妈妈[/U]发表的内容：

这么好的孩子，建议不要和老师说太多，本来没有什么问题的孩子，给老师说了，也许会起到不太好的效果。

歪歪对安馨的喜欢，我是觉得对人很有依恋感了。

歪歪走后，安馨爸爸一直在念叨，安馨再也找不到...

安馨妈妈,你的建议很好.我现在也就说歪的胃口不好,其他的都听老师说,对老师是满脸崇敬,请教这请教那的.
看看什么时候有机会让歪和安馨视频啊,想死这个小美女了.

过程

歪歪妈，你好棒！
我对你的贴子印象特别深刻，我现在也处在被亲戚讥讽的阶段，可是我儿子发现比你家晚，我想问下，你们除了去以琳训练外，都是在家训练的么，主要以哪几个手段的，有吃什么药品如DMG之类的么，有禁食么？因为我发现我家儿子跟你家有点相似。请给我点指点，多谢了！

nngchen

昨天中午去接歪,正好赶上开饭.老师让我进来,歪坐在那里用勺子挑了两下又不动了,我来喂他,不买我的帐,他吃饭就喜欢说话,讲条件.老师接过了碗,我闪到外面去了.最后被老师搞定一碗饭.早上上了英语课,余老师反映他坐不住,好象没有上课的概念,自由散漫。不过又说因为我们没有上过幼儿园嘛.这是正常的,一个星期就好了.OMG,原来老师的忍耐也就一个星期啊。我对老师说他最近特别反叛，有时叫不应跟你对着干。老师说叫是叫得应的，还好，不听话时吓吓他马上就好了。
问歪，上了什么课啊？
答:英语课。
又问：上了什么内容？
答:daddy,mummy.
问:哪个老师跟你上的?
答:余老师
问:老师有没有批评你?
点头,答:老师对我不高兴对别的小朋友高兴.
问:老师为什么批评你呀?
答:应该(把因为老说应该)我跑到小女孩旁边去了(我汗拉,老毛病又犯了)
于是又跟他进行了一场教导,温柔耐心,打比方举例子.他的头又直点.

下午又把他拖过去按摩,做感统.感统老师反映很乖,在以琳打的基础好,滑板啊,袋鼠跳啊都很配合.感统老师还很惊讶他的语言变化,因为我们上半年来过一次,当时歪抗拒的不得了根本不能做.最困难的这些在以琳都过去了.其实以琳这三个月的培训真的很有收获,歪有了起码的上课的概念,知道表扬啊批评啊,竞争啊,也能安安静静的画个画剪个纸.否则,让他就这样直接进入幼儿园更难驯服.

一般吃完晚饭后会跟他做点精细.点连线,涂色.他的手腕没力,现在控笔能力还是不行.冬天了穿的衣服多,裤子还提的不是很好.老师建议我中午睡午觉还是放在学校,可以锻炼自理能力.我需要考虑一下.
在家的感统是晚上穿叉在精细一起,累了就跳大龙球.我一般会看表,要求他跳十分钟,然后边跳边和他说话唱歌,他很喜欢.最近小牛推车也做的比较多,手没力.在家不愿滑滑板,喜欢讲条件.
洗澡是他最享受的时候,会泡半个小时左右,给他瓶子在里面玩水.洗完澡后会给他讲故事,现在有很多那种逻辑思维的书,生动有趣.歪有看书的习惯,但畏难情绪严重,想不出来的就抗拒,不愿说了.歪现在还到了诅咒期,动不动就说很凶的话,什么我打死你,把你的头拧断.检讨我自己,是不是跟我们学的?
还学会了威胁,记得在以琳的时候如果碰到不如意会说:“那我就不上课了.”，现在也是动不动就这样拿你要他做的事来威胁你。

nngchen

下面引用由[U]过程[/U]发表的内容：

歪歪妈，你好棒！
我对你的贴子印象特别深刻，我现在也处在被亲戚讥讽的阶段，可是我儿子发现比你家晚，我想问下，你们除了去以琳训练外，都是在家训练的么，主要以哪几个手段的，有吃什么药品如DMG之类的么，...

过程,你好!我真的没什么,坛子里能干的妈妈好多,像鹏仔妈,晨宝娘都是我认为做的不错的,她们的帖子也都比我详细,有很多你可以借鉴,我也经常拿过来用.说起训练,内容是全面的.基本就是感统,精细,人际互动,规矩与认知.这都很泛泛.我们去以琳也就三个月,家庭训练是长期的,但凭一个人也往往力不从心.在家训练自己要有一个计划表还要有强大的执行力.如果当地有机构的话还是先从机构开始吧,家长自己也可以学很多东西.另外,我们没有吃别的药品也没有禁食.如果要生物疗法,最好是先做一些检查.坛子里也有这方面的详细介绍.

nngchen

这么好的一段话,不挖来实在不行.

伙伴游戏我们要达到两个目的，其实我觉得是一个目的。
一、通过训练同伴来强化自闭症儿童的社会交往行为
二、通过训练同伴而教自闭症儿童学习新的社会交往技能
对于晨宝来说，这些要秘密进行，晨妈要做的主要是观察，回来后根据弱项来加强，再就是玩的过程中不露声色地引导。
注意最好是在共同兴趣的基础上成为朋友。
先是相处，然后是相玩，最后是相谈在一起。
我们要达到的具体目标是：
1、提高注意力
2、给与选择机会
3、提供多种玩具
4、示范社会行为
5、奖励孩子的努力
6、鼓励语言交流
7、扩展语言对话
8、轮换机会
9、描述活动与游戏
10、关注事物的多种属性

一开始一定是从分享玩具开始的。估计这个毛毛妹妹会很厉害，晨宝就算被动一点也没有关系，有几次主动分享就可以了。
然后是平行游戏开始。这个过程中，不是真的你不管我我不管你，估计妹妹是一定会骚扰哥哥的，只要晨宝能不时关注对方，注意对方就可以。家长此时注意在一定的时间段要让孩子炫耀自己的创作结果，但不要一直打断孩子的思路。
接着是合作性游戏。这个过程我觉得首要的是培养孩子的品格，谦让并愿意合作的品格。这时大人的引导要相对多一点，要注意开发孩子创造性思维。
最后是游戏的多样化和创造性的游戏。说实话这是水到渠成的事情，积累多了一定能做到的。

nngchen

生活还是这样,比较有规律的进行.歪上幼儿园了,最大的焦虑是我.我不习惯看不见他掌握不了他情况的日子.老师说这个星期比上个星期稳定多了,能坐的下来了.回家问他学了什么也是只言片语信息不全面.但昨天告诉我有个小朋友推了他,是个扎辫子的小姑娘.大概是歪歪占了她的座位.问他有没有告诉老师,他说没有.今天早上送他去,他指给我看是哪个小朋友.教他要告状,跟他模拟了一遍.感觉他在这方面还是差点.对人的兴趣对自我的关注.哎!
不过幼儿园也有好处.首先吃饭好些了.这是我以前最头疼的,现在午饭在幼儿园能一半自己吃一半老师喂,能吃完.还不错.生活较以前有规律,中午到点就睡午觉.情绪还可以,没有哭闹,愿意上幼儿园.跟一个主要的老师做了深入交流,她反映歪还可以,思路比较清晰(不知道这具体指哪里),还说他很聪明,记忆力好.我晕倒,全是我担心的.我说他注意力差,老师说这个星期比上个星期好多了能坐的住.我问他和小朋友玩吗?老师说,玩啊,他特别喜欢过家家,玩厨房用品.   我知道歪是喜欢玩那个,但关键是他都一个人在玩,是不是有互动呢?应该很难.老师没有说什么特别的,也不觉得歪有什么问题.幼儿园里那么多小朋友她不可能观察仔细,视角也和我们不一样.不想一开始就让老师觉得我很紧张,所以也没有偷偷的去观课.打算下周去看看.
最近感统做的比较多,精细没有跟上.时间不够用啊.

nngchen

歪的进步:
情绪好一点了,什么事情能经过协商.即使不满意也不会马上爆发.会生闷气.这点是我以前很头疼的,觉得他太执拗.现在能好脾气的接受改变,有时还会自己安慰自己.但追着你狡辩或是说服别人的能力还不够.语言表达能力.
打电话有进步.以前很抗拒.现在能比较完整的和你对话,有问有答.能进行一会.但主动的提问比较少.
歪的弱项:
还是社会性.早上去幼儿园和我再见不看我只盯着玩具.上课不等老师说完示范完就开始自己弄自己的.这点好象有点退步,在以琳的艺术课时已经练的还不错了,能等待.但现在好象又不行了.

肖童

终于看见你了，舒正凯妈妈。一直想把照片发给你。

nngchen

下面引用由[U]肖童[/U]发表的内容：

终于看见你了，舒正凯妈妈。一直想把照片发给你。

[EM13]

nngchen

周六试听了一节东方之星的思维训练课。一级的，是不要家长陪得，因为是试听，我被允许进教室。整节课45分钟，十个小朋友要坐的规规矩矩，年龄都差不多。内容其实很简单，就是学习自然界的 各种声音，然后回答老师的问题，气氛还算活跃。整节课我只是旁观。歪坚持下来了，中间上了一次厕所。老师的要求能完成，比如把盒子里红色的卡片全部拿出来放在桌上排好。小耳朵很管用，能按要求出卡片。只是规矩性差点，喜欢摇来摇去，脚还伸到旁边的椅子上。其中还偷看了同桌小女孩的卡片一次，可能没听清老师的问题，知道参照别人的，第一次没看到然后追着头使劲看，直到看清楚。活跃性比别人差点，回答问题不积极。只有一次老师说到彩虹，歪兴趣颇高的表达说自己在书上见到过的，老师没听见他还能大声的叫老师，很急切。但看老师的频率还是比别人少。

歪还是蛮喜欢和小朋友玩的，现在喜欢发号施令，也能自发性的开始许多游戏，全是过家家的角色性的，如分配角色还有安排场景。如和安安在一起能说：我是小狗你是小白兔哦，我们开火车了哦，你到动物园下车啊。只是说话表达语气很硬，然后有点自说自话，也不管小朋友有没有弄懂。如果小朋友不按他的要求干他有情绪会发脾气。

还是合作性和同理心的问题。歪似乎不太考虑别人的想法。帮助别人同情别人很差。今天在游乐场，歪被一个大男孩欺负，同去的甜甜妹妹马上跑过去大吼大男孩：不许打歪歪。我看歪歪当时好像也没啥感激之情。类似这种帮助好朋友的做法还没有出现过。
平时在家里我也非常刻意的制造过场景，比如妈妈腰疼啊，不舒服啊等等，他现在反倒有点逃避了，一出现这样的问题就开始找借口，说自己也困了。是不是我给他压力了，他也很敏感，是不是知道我在考他给他上课？要说亲子关系我们应该是很融洽的，这点我真的有点难弄，只能慢慢等待这块拒绝融化的冰。

饺子妈妈

小人精歪歪，很想念！歪歪很聪明，我觉得关心人这方面，不用太着急去专门制造场景，你的刻意让他感觉是在上课，从心里排斥，他有个小痛，或是姥姥，爸爸有个不舒服，当着他的面来关心，让他看到如何关心人，或是你难受，让爸爸来关心你，让他看到，这样自然而然的他就会懂得关心人了，然后在自然的条件下再刻意去对他示弱，看他会不会做反应！但一定不能用装的！他那么聪明，肯定能看出来！

安馨妈妈

歪歪还是那么棒，拿安馨爸爸的话说，这孩子走到哪里就让人眼睛一亮。

nngchen

下面引用由[U]饺子妈妈[/U]发表的内容：

小人精歪歪，很想念！歪歪很聪明，我觉得关心人这方面，不用太着急去专门制造场景，你的刻意让他感觉是在上课，从心里排斥，他有个小痛，或是姥姥，爸爸有个不舒服，当着他的面来关心，让他看到如何关心人，或是你难...

饺子妈所言即是.示范的作用,看来是我言传身教不够,什么东西要教的没有痕迹.我要时时刻刻记住去制造场景,而不是让孩子有考问的压力.

nngchen

下面引用由[U]安馨妈妈[/U]发表的内容：

歪歪还是那么棒，拿安馨爸爸的话说，这孩子走到哪里就让人眼睛一亮。

安馨妈,我们也只能在以琳棒一棒.那天唱歌,歪唱:1234567,我的朋友在哪里.在这里在那里.我的朋友在青岛.
他对青岛真是念念不忘啊.

nngchen

最近这段时间有点喜欢说谎.自己水弄泼了,我问是谁弄的?歪答:可能是爷爷吧.东西被弄坏了,还会推到甜甜妹妹身上.我说甜甜妹妹都没到我家来过.他还意正言辞的说，来过的。是不是我太严格让他有逃避的思想，我在检讨自己。一般我会帮他把心里的顾虑说出来，然后安慰他，教他怎样正确对待，下次还要怎样做。
情绪还是很急躁，搭个乐高如果倒了会发脾气扔积木，挫败感特别强。还有，对事物的观察力要着重训练，歪歪的观察力比较差，什么东西拿到手上就开始捣弄，不像别的小朋友要琢磨一会儿。到一个环境之后也是先看物。现在每天上幼儿园会让他先看教室里有谁，让他打招呼。几次之后好一点了。
昨天跟老师交流，老师反映上英语课比较积极，问他问题都能回答出来。到目前为止，歪对幼儿园还没有情绪问题，总体比较开心。现在能简单表述一些内容了。能告诉我余老师讲了蛇吃小动物的故事。还能说学了ONE TWO THREE FOU 等。就是语言断断续续，还不成整体。

nngchen

ZT,针对挫败感

每个人在遭遇困难时，都会产生负面情绪。而挫折感“强”的人，包括成人，在遭遇困难时，会产生“过多”的负面情绪，并且可能难以控制、调整和恢复。因此这里有两个过程：产生，和调控。

情绪调控的生理基础

情绪的调控能力，依靠的是大脑皮层中，相应区域的成熟发育以及正常工作。对于成人，即使在内心中，挫折感已经如同世界末日，但表面上依然可能平静如常，这是因为成人大脑中的相应区域，发育成熟得多。孩子不具有相等程度的调控能力，是因为大脑发育还没有到相应的程度。因此，大人们在心情好的时候，其实都知道：孩子嘛，就是情绪用事的。

调控情绪的脑皮层区域，还负责着很多其它工作，如：语言理解和社交。大家一定明白我要说什么了。我们的孩子为什么普遍存在情绪调控差的问题？因为他们的大脑中，负责相应工作的区域，发育成熟度比起普通孩子，又滞后了一步。

那么，作为外力的我们，有没有直接干预的方法，能“促进”这个调控区域快点发育成熟呢？说实话，不知道。但是，已经被证明的是，外力可以有效地“阻碍”大脑的发育。持续的负面情绪，例如持续的压力感，导致分泌相应的荷尔蒙，如皮质醇，将阻碍脑皮层的发育，甚至造成永久性损伤。网上有大量相关信息，这里就不停留了，只是想再啰嗦一句：当孩子产生负面情绪时，外界的反应是疏导，还是火上浇油，不仅关系到当时的引导效果问题，更关系到孩子长期的神经生理发育。因此，请持“严格管教”态度的家长斟酌。

我们关心的两个问题：
1 产生负面情绪时，如何有效“疏导”，而不是火上浇油；
2 更根源的是，如何让孩子在遭遇困难时，不要“过度产生”负面情绪。
如何有效疏导情绪？

假设，我为公司的投标奋战了一月，结果失败，我心情沮丧。这时一个朋友的不同反应，会对我造成不同影响：
A 朋友说：“垂头丧气是没用的，仔细分析一下原因，吸取教训。”我会想：“就你明白，一边儿呆着去！”
B 朋友语气轻松地说：“不就是个标吗，有什么好难过的，走，唱歌去。”我会想：“你懂个X！”我即使去唱歌了，看见别人高高兴兴的，也会觉得和别人不属于同一星球。
C 朋友语气同情：“唉，别想了，去唱歌散散心吧。”我会想：“虽然他不懂我的心情，但好歹是个朋友。”
D 朋友说：“去年我那支标没中的时候，脸上黑的跟你现在有一拼。”我这时可能打开话匣。

分析：
A 用讲道理去疏导情绪，不仅无效，反而可能导致反抗。
B 忽视和否定情绪，实际上是对人的忽视和否定。
C 没有忽视或否定情绪，至少不会伤及我们之间的关系。
D 疏导情绪的第一步骤，用个时髦的词，就是“共情”。

疏导情绪的原则，是100%地接受情绪。当孩子遭遇困难，心情沮丧时，如果我告诉他“没关系”，那么就会给孩子造成两种负面感受：
1 “爸爸根本不懂，我和爸爸没什么好说的。”
2 更糟糕的是，这会给孩子造成迷惑：“爸爸说没关系，可是我确实很难受，难道是因为我很差劲很没用，对别人来说没关系的事，对于我却这么难受？”这种迷惑，长期积累，将严重阻碍孩子的“自我接受”。

现在可以引入第二个问题：如何帮助孩子不“过度产生”负面情绪？

这就涉及到我们最关心的话题 — 建立自信。
自信，包括两个部分：接受自己和相信自己。

接受自己，最重要的是接受自己的情绪，尤其是那些被文化和道德所认为不应该的情绪，如害怕、愤怒、嫉妒、仇恨等。这些情绪都是人类本能，被批评后就会恨，看到别人比自己好就会嫉妒，被强迫命令就会不耐烦甚至愤怒。只有接受了，才能有效地用理智控制和调整自己。这一点，对于我们成人，做起来都非常难，那么孩子怎么做到？

孩子是依据自己被父母接受的程度，逐渐形成自我接受的。也就是说，我们有多接受孩子，那么孩子就有多接受自己。

难道，我们作父母的，不都是100%地、无条件地接受孩子吗？很多人不是，至少我不是。但我现在需要做的不是自我批评，而是努力做到100%接受孩子，也就是，当我儿子挑战我时：“如果我总做错事，总是不改，总是欺负山子，你是不是就不喜欢我了？”那么我会毫不犹豫回答：“一样喜欢你。”

（需要强调的是，接受孩子，主要体现为接受他的情绪和感受，并不意味着放纵一切行为。接受情绪，为的是有效地引导行为。任何行为背后，必有原因。针对原因的方法，才是行为引导，而忽视和否定原因的方法，只能称作行为强迫。）

当孩子从每天的生活细节中，感受到自己被接受和被需要，他就开始接受自己，建立基本的自我价值，在此基础上，走向下一步：相信自己。

与前面相同的是，孩子是依据自己被父母相信的程度，逐渐形成自我信任的。也就是说，我们有多相信孩子，那么孩子就有多相信自己。
大家早有共识，帮助孩子建立自我信任的最重要手段就是鼓励。因此，我先把关于鼓励的讨论结果列出一些，其中的分析，由于内容较多，就暂时不浪费大家的时间了。

鼓励，应该无处不在，不仅当孩子表现出色，而且当孩子遇到困难，更加当孩子犯下错误，因为孩子需要鼓励，如同植物需要水。鼓励的过程，就是向孩子有效地传递这样一些信息：
• 首先，在任何情况下，我都理解和接受你的情绪和感受；
• 你的探索和尝试有意义（重视和参与孩子的探索）
• 我信任你有能力：
  1.让孩子做选择
  2.让他对自己的事负责：吃，穿，玩，等
  3.允许孩子说“不”
• 你对大家很重要：
  1.让孩子担负责任，并表达重视和感谢
  2.让孩子的意见影响群体（主要是家庭）
  3.与孩子分享大人自己的感受
• 当孩子表现出色：
  1.这是努力的结果；
  2.我重视并感谢你的努力；
• 当孩子遭遇困难和失败：
  1.你依然可以解决 — 尊重的支持方式
  a 倾听
  b 共情
  c 共同讨论：你的方案+我的方案+可能后果
  d 由孩子选择方案（你是主角）
  e 跟踪结果
  f 鼓励，必要时开始第二轮支持
  2.你已经有所提高，并获得了经验；
  3.休息，为了继续（弱化“放弃”的概念）
• 当孩子犯下错误：
  1.你只是做错了事，但并不是坏孩子；
  2.是人就会犯错，相信你会改正；

只要有机会，我们始终需要向孩子传递3个核心信息：
1.自我努力：努力是成功的必需；
2.人各有长。（这一点不必多说）
3.有助他人：你的价值不在于超过别人，而在于对别人有帮助。（这一点对我们的孩子尤其重要）

以上信息传递是否有效，不在于我们说的内容，而在于孩子接收到我们的言语和行动后，自己在心里产生什么认识，因此，传递时还要客观审视我们的语气、表情、肢体动作，甚至言外之意。

  


  

山石爸爸  



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  发表: 2008-06-29 01:25:52 第27楼

还有一个角度，对如何建立自信有所启发，就是“如何破坏自信”。破坏自信的方法非常简单，而且非常有效：
1 随时随地指出并纠正错误；
2 阻止尝试，否定选择和意见。
我曾在工作中尝试过，效果奇佳。大家如果有工作下属，不妨一试。

最后，关于“强烈挫折感如何形成”的问题，我也认为是后天形成，而且从很小，地点就是在家里，责任人就是养育孩子的成人。

我绝不是要指责批评。正相反，我的想法是，如果我们对之前的事情负有责任，那么说明我们非常重要，也就说明我们对未来具有掌控的力量。

（谈到鼓励，离不开表扬夸奖，下面是一篇有关讨论）


《怎样鼓励，才让孩子能够自我激励？》

我们都知道，孩子需要鼓励，就像花草需要水。鼓励的目的，是让孩子觉得自己“很棒”，于是我们很多人就直接对孩子说“你真棒”。我们认为，告诉孩子“真棒”，他就会认为自己“真棒”，这种方式很像我们使用电脑的习惯：想要什么，就直接输入什么，输入者可以随心所欲地控制。但是，人脑却远远没有这么简单。

7岁的饽饽全神贯注地打游戏，几经周折，终于过关。此时，爸爸正好看到，于是夸奖：“真棒！你真是个游戏天才！”没想到，饽饽听后，愤然起身离去。事实上，这个游戏在别的同学那里，早就过关了，而饽饽现在才成功，因此“游戏天才”在饽饽的耳中，更像是嘲讽。

小G今年18岁了，一直是个好孩子，听话，学习成绩优秀。18年来，小G一直被身边的人夸奖为“聪明孩子”，爸爸也经常这样具体描述道：“我儿子就是天生一副好脑子，考试前从来不见他怎么看书，可考试成绩回回前三名。”但是就在高三上学期结束时，小G辍学了。并没有发生什么具体的负面事件，他的成绩也依然优秀。身边的朋友回忆道：“他曾经说，觉得自己并不像别人夸奖的那样优秀，他竭尽全力做到优秀，可是太累了。”

儿童教育和心理学家卡洛德维克博士在90年代末，曾就如何鼓励孩子作过一个4步骤测试。她选择了来自不同背景但是能力相当的一群孩子，并分为A组和B组：

第一步，让所有的孩子做同一套题，题目的难度不大，孩子们足以应付。结果，大家的成绩都很优秀。于是，老师对A组的孩子夸奖道：“真棒！你们是聪明的孩子。”同时，老师在另外的房间对B组的孩子说：“你们很努力，我看到你们在做题时非常认真。”
几天后进行了第二步测试，这次的题目有两套，一套比较容易，另一套有难度，孩子们可以任选一套。结果，绝大部分A组的孩子选择了容易的一套，而绝大部分B组的孩子选择了有难度的；在答题结束后，老师依然按照第一步的做法，分别给两组孩子反馈意见。
第三步测试中，要求所有的孩子做同一套题，但是这次的题目相当有难度。结果，A组的平均成绩明显落后于B组。
又过了几天的第四步测试，是要求所有的孩子根据自己被测试的经历，任意发挥写成作文，寄给远在非洲的兄弟学校的小朋友，这些非洲小朋友是他们根本不认识的。结果发现，大部分A组的孩子对于自己曾选择了容易的题，或者曾在第三次测试中成绩不佳的事实，进行了不同程度的隐瞒甚至编造，而B组的孩子则趋于诚实。

德维克博士结合自己长期的经验，对这次测试做出了分析：
在第一步骤中，老师向A组的孩子进行了两个暗示：一、聪明是天生的；二、老师的评价很重要。而对于B组的孩子，老师的暗示却是：成绩是努力的结果，你知道自己做得怎么样。
在第二步中，A组的孩子为了维持老师的评价，于是选择了容易的题目；而B组的孩子则选择了挑战自己。
第三步中，由于感受到外部挑战的压力，A组的孩子开始隐约怀疑自己是否真的够聪明，同时担心老师是否还会给自己好的评价，于是紧张的心态影响了能力的正常发挥；而对于B组的孩子，外部压力并没有造成过度的内心紧张，他们似乎更相信自己的努力和认可自己的努力结果。
第四步的结果更进一步证明，对外部评价形成依赖的A组，倾向于不择手段地维持别人对自己的评价，即使对方和自己毫无关联，而B组的孩子则倾向于对自己负责。

回顾小G的案例，我们发现：也许在幼年时期，良好的外部评价会给他带来不错的感觉，爸爸的夸奖更让小G一直觉得，考试前努力复习不是天才的做法。但是随着生活经历日趋复杂和真实，他在内心越来越觉得，原本以为是天才的自己，事实上在很多时候并不天才。那么，自己不是天才，又是什么？又该怎么办？

著名儿童心理学家海姆吉诺特曾精辟地说：“鼓励的关键，不在于我们对孩子说了什么，而在于孩子听了我们的话以后，在心里会对自己说什么。”

鼓励的目的，不是由我们给孩子“真棒”的评价，而是让孩子在心里对自己评价：“我真棒！我能行！”。因此，“少评价、多描述”，是鼓励的重要原则。

在饽饽玩游戏的案例中，其实，爸爸只要略带兴奋地说“过关喽”，相信效果要好得多。

而对于小G，如果时间可以倒流回早年，当小G取得好成绩时，爸爸妈妈可以做出类似这样的反应：
“100分，看来你复习得很认真。”“没怎么复习？那你一定是上课听讲很认真。”这类反应暗示了努力与成功的关系。这样点滴地积累下去，小G就不会在遇到挫折时迷失方向。
“100分，我猜你现在一定很高兴。那今天晚上怎么庆祝呢，麦当劳还是肯德基？”这种反应暗示着父母理解小G 的心情。理解比起夸奖，是更好的认可。

在下面的情景中，父母的哪种反应会让孩子在心里对自己做出积极评价呢？
4岁的丫丫把自己在幼儿园得意的画拿给妈妈看。妈妈说：
A “哇，画得真棒，丫丫是个天才小画家！”
B “粉色的房子，绿色的树，好多好看的花，太阳看见了，在高兴地笑呢。”
妈妈的第一种反应，当然可能给丫丫带来暂时的快感；而第二种反应，则更可能成为丫丫画画的持续动力。

6岁的小V住在华盛顿，他第一次帮爸爸割草。爸爸负责割，小V负责把割下的草装进袋里。大功告成后，爸爸说：
A “你真是爸爸的好帮手！”
B “来，数数咱们装了几袋，1，2，3，4，5，6！一共六大袋！咱们家的草地现在看上去怎么样？”
这是个真实的故事。后来在当天晚上，小V睡觉前突然问：“爸爸，咱们今天割了几大袋草？”爸爸完全明白小V需要什么，于是闭上眼睛，用和下午同样的兴奋语气数到：“1，2，3…”小V加入进来：“4，5，6！”可以想象，小V是带着怎样的心情进入梦乡的。

当然，我们并不是要绝对禁止“你真棒”式的夸奖，而是要从现在开始，建立对鼓励的正确认识，减少外部评价，增加机会让孩子在心里对自己说“我真棒”。

nngchen

我想我还是要控制一下自己的情绪。最近心急火燎对孩子老是耐性不足。昨晚上带他玩拼图，从最简单的4块六块开始。发现歪的视觉真是差。9块的拼图还不能完成，最重要的是他挫败感强，而我也心情不好，两个人就干上了。歪嘟嘟囔囔，嘴里恶语倍出。发现他的句型：你不让我。。。，我就。。。。，这种带威胁的句子是跟我学的。我经常吓唬他：你不好好吃饭就关小黑屋。。。等等。昨晚上还打了他的小手，用细筷子敲的。打完之后又很伤心，自己都想大哭一场。我也忍，他不听话的时候拼命告诉自己不要发脾气，有时候胃都忍疼了。
每天给自己多想一点快乐的事情，不要老钻牛角尖。中午去接歪，老师跟我反映歪最近表现很好，现在上课很听话，规矩性也很好。还很有礼貌，主动跟老师打招呼。这点让我很意外，因为一直我让他叫人他就是不叫，还跟我讲狠话。吃饭也好一点了，规定的饭能吃完，自己吃一半老师喂一半。能说出几个小朋友的名字，指着一个小女孩对我说是：她叫邵甜甜。看生活老师在擦桌子自己也拿了餐巾纸帮老师擦。
吃完午饭把他接回来在操场上碰到了琴琴姐姐，一个上小学的小女孩，跟着她爬了一会树。然后回家睡午觉。基本上倒头就那能睡。幼儿园最大的好处就是生活有规律了。我们这个吃不好睡不好让我操了不少心。最近好像长胖一点了。