宝宝的成长足迹

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在以琳没法上网，回来后一看，原来熟人还多，1（二）很热闹呀。
QXP进步真快，表达得真多了。

刘老师说：XQY的妈妈上来吧。马上又小朋友说XQY没有妈妈，（敢情是孤儿？）刘老师改口说XQY的奶奶上来吧，有个小朋友说XQY没有奶奶有姥姥。而站在台上的XQY没有反应，也可能是雪人也是不能说话的，但是我看到站在前面的他两个小脚轮流踩着玩呢。-----此段话有误，XQY妈妈在家没来，应该是论坛上另一位资深妈妈，经常唤孩子小名，在以琳XQY由姥姥带。

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皮皮妈我确实没有见面。但是和姥姥上了一个月的课。我们早在一月就回来了。
不够用功，没有加课，也没有经常上网。
一直认为鹏鹏认知真好，就是有时发脾气尖叫，现在应该好多了。

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鹏鹏语录，还是很好的。真的有自己的对世界的认知思维方式。我们要做的就是一点点扩大这些范围，让他们跟上成长的步伐。

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孩子编歌还真是有水平，确实让人高兴。
我觉得回来后孩子持续进步中。

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“昨天晚上鹏鹏自己口述的日记相当的完整，比以往的都要好一些。鹏鹏自己说，我先听着，鹏鹏说：
    下午，妈妈姥姥带着我和哥哥去郑风苑玩。我们坐着一路车，还是绿色的。（他总会关注这些个细小的问题）哥哥玩了过山车，我没玩，我很害怕，我光头晕。我和哥哥坐了都去儿童乐园里玩，我滑滑梯，还蹦蹦床了。在我的提示下，我说出一句：我还打了枪，我气球把气球都打烂了。”

太厉害了。能说这么多的日记，我觉得好像当年小学3年级，我还不喜欢写作文，写100字都不愿意啊！
我很感兴趣是有描述情绪的内容，“害怕、头晕”等。不过似乎负面一些，还可以有“喜欢、高兴”等正面情绪的词。

要是能说这么多我就很高兴了。能说到滑滑梯、蹦蹦床我就很满足了。就会很高兴的附和“好玩啊!”“下次表现好再去玩滑滑梯”“为什么玩滑滑梯很好玩？”“下次带爸爸也一起玩滑滑梯好不好”“让爸爸给你照个玩滑滑梯的相片吧！”
这种日记性质的回想法值得学习。

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1“共情”类似地板时光的方法。
2不能向耍赖宝宝随便妥协！类似于行为医学的弱化行为。

孩子发脾气是个极好的时机，他的认知、情绪极其深刻，印象持久，高度兴奋应该也具有此特点。所以，想想孩子看到、听到什么，他想达到什么目的，他碰到什么困难（家长的反对），他怎样处理（发脾气），他有什么调整或满足后怎样（家长坚持不给或满足）。在这一点上，我赞成“共情”的方法，不过例子讲得太专业，看的累。

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鹏鹏很棒了。跟外界交流的愿望出来了。老师也好，小朋友也好，多接触就有自己的思维了。
看见鹏妈在柯妈那说的话不错，很有深意，引用过来。“多让孩子表达自己的内心，以孩子的内心视角出发”

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说起顶嘴，我想起前几天到别人家，听家长谈孩子顶嘴。“我叫她去洗脸，她说妈妈你也没有洗脸。”言语间还忧心忡忡。我却大有感触，这正常的孩子能力真是太好了。孩子“顶嘴”说明她明白自己和别人的差别，也能将自己的行为和别人的行为进行比较，（妈妈没有洗脸）这就是说的参照能力吧。如果自己的孩子能够这么说，我绝不会生气，反而认为是好事，要做的就是指导他。
目前，孩子理解的“顶嘴”应该是“拒绝”的概念，或许还有“吵架”的意味。如我不上课等等。这也是一种进步，至少他知道别人的要求，也明确自己的想法。怎么把这种能力再进一步提高，还需要努力。

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这么严格的绘画班啊！不敢去。
现在选择的是XX宝贝之类的早教班，老师发挥孩子的能动性，大原则下，让孩子随意涂鸦，略微指引，高兴即可。孩子也喜欢去，课前4个猴子一起疯玩约半小时，所以也坚持去，另外也难得找3个玩伴一起疯。
一同事的女儿绘画班，一板一眼，确实有专业水准，但还是放弃了。

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试行从孩子的角度描述。最近我在想，孩子的行为都是他的小脑袋瓜在不断的接触这个社会，怎样引导而不是直接打回去呢？
（爸爸昨天去漂流，今天中午回来了带回一张在船上的照片，）爸爸说：“那个在后面的叫永亮。”我急着拿照片，指着后面的撑船师傅问;“爸爸，这个叔叔是不是永亮。”爸爸说：“那个在后边被别人挡着脸的才是呢。”
原来我找错了，再看，果然有一个在后边被别人挡着脸的。
我发现有一个人不一样，指着说：“只有他没有穿新衣服。”爸爸说那是救生衣，又问：“这个叔叔为什么不穿救生衣？”
拿着照片在床上跳来跳去，很开心。还问：“这个挡着脸的叔叔是谁呀？”
爸说：“是秦霄鹏呀！”
奇怪？“我又没有去漂流呀。”
妈妈和爸爸都很开心。

鹏鹏这样很好啊。
能够对新鲜事物感兴趣，没见过的相片想看看。   知道句型中的词的作用，明白名字的意义，会问是不是。得到否定的答复会调整，重新试着找人。我一向认为这种调整能力很好很重要，自己的想法、认为不被别人接受时的调整，也是一种挫折教育，也是适应外界的关键之一。
孩子明知故问，引起注意，家长逗他，故意说错名字。大家都笑呵呵，很高兴。
下次，他也会故意说错名字，以求引起大家高兴哟。他的这种心里预期很可能被家长认为捣蛋而狠狠批评。他的小脑袋瓜对外界的认识被打击一次。细细思量下，孩子的很多行为是在学习大人。
还有一个很困惑的问题。只愿意做自己喜欢的事情，不喜欢的很难做。画画、写字也是这样。我最近在考虑这个，单纯用强化，搞桌面教学，对了就赞扬、食品，错了又怎样怎样，总觉得不够。

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孩子年龄增长，是必须接受很多他本不乐意去做的事情。这话说来就长了。
学会用大众的评判来衡量自己的行为，这就很高级了。至少：1明白你我他等人称变化所指；2明白自身所想要的东西；3理解社会规则或他人的情感喜好；4判断并选择调整自己行为；我觉得很难，但是可以逐渐向这个方向靠近。

谈谈对接受不乐意做的事情的思路。
我对教孩子认字、读书、画画等等不擅长，基本是陪玩，所以，首先，思路也是让孩子开心就行。在以琳上课时，基本是放羊，反正让老师上课，我管下课，陪他高兴，增加他高兴的项目。唯一有一点注意就是，让他体会到他的高兴是和大人在一起的。
然后，当他开心的事情多起来时，就会面临只能选其一的现实。仍然陪着他，顺着他，与他一起克服。如在以琳，吃完饭，下楼散步，向右去玩秋千，他很高兴；这时告诉向左走，去八小区超市做摇摇车。事先也给了约定，玩一样东西。
再次之，开始对他的某些行为给予否定。看看能否接受。玩中接受容易，比如鹏鹏看照片认错后很快改正；比如玩秋千时把脚收起，就把你推得更高；这时候，对他提的条件、要求基本能够听从。这里，还要注意继续使孩子的兴奋与家长联系。没有家长，就没有这种开心的感觉。借此培养与家长的亲情。
最后，也是最难的。如何在他没有直接兴奋高兴的前提下，接受家长的指令？从另一个角度说，孩子不遵从家长，一是不懂指令，认知不够，但对1、2组来说，应该是听懂而不做。应用惩罚吗？

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呵呵，讨论下对待孩子的方法。不是我不想让他学习，而是试着要坐下来写写字，涂点数字题，我立马知道我做不到，这种个训课只有老师能上。只好又回到陪玩的老路来。陪来陪去，好处是和孩子打成一片，关系融洽，坏处是家长的威严越来越难树立。不过好在可以家里有人白脸有人红脸，互补吧。都说上学后难，那就抓紧时间在学龄前让孩子快乐快乐吧。

当然不甘心，所以在玩中我总想着设立些条件，一定让孩子做些事再玩，能把个训内容融入最好，后来发现需要很多技巧，不太容易。

再后来，就想从孩子的心思着手，他在想什么？做什么？从这个角度出发。于是，就有了那个从鹏鹏角度出发的帖子。我主要着重心里，喜欢什么，能不能表达喜欢，表达被接受怎样，被拒绝又怎样。孩子的心里是怎样认识的，他获得经验后会怎样提高？试着从孩子的角度出发。比如画画班老师说表现不好，那么，我就会想他在里面的表现为什么差，他在想什么？是沉迷于自我刺激，还是听不懂老师，他紧张吗，还是害怕失败而逃避等等。想象自己是孩子，坐在里面听课，试着琢磨他的感觉。

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我历来觉得鹏鹏很好呀。记得当初上课时，坐下，拿家伙，样式十足。比那个上课打架，走上讲台的好多了。不过，隐约觉得鹏鹏有点焦虑，有点压力，不自觉以尖叫逃避或抗议。现在经过深造，又大有长进了。（鹏鹏还要去以琳吗？）
今天看书，领悟到家长的情形其实就是孩子的情形。鹏鹏不肯跳六一学的舞，是否有所感觉比不过，不自信，是否也体会到家长的不自信？呵呵，潜意识里，是我们家长先有了“比”的念头，先有了面子的想法，孩子敏感的心体会到了。忘记比较，只体会快乐，那么，就可以与鹏鹏说：我们一起跳这个舞。只展现自己，不比较。实在不行就放弃跳舞，不要求。
慢慢地，孩子出人头地的想法早已远去，所以，比较的心理逐渐变淡，只要他学会快快乐乐，随遇而安，顺其自然。当然，完全平淡做不到的，就是说这话，也是一种不甘心的努力。那么，大家就都继续努力吧。

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喜欢去大饭店
    鹏鹏特别喜欢去大饭店吃饭，可能地方大，环境好，他可以自由的转悠吧。那天鹏鹏的姑姥姥和姥爷回来了。中午我们才赶回家，姥姥用毛线给他织了一个大大的南瓜，非常的漂亮。
   要出去吃饭了，鹏鹏：“妈妈，是去XX吃饭吗？”
   我说：不是的。
   鹏鹏：“是去XXX吃饭吗？”。（都是我们这很好的饭店）
   我说：不是的
   鹏鹏又问;“妈妈，今天是谁请客？”
   我问他：“你想让谁请客？”
   鹏鹏：让姥姥。
   我：姥姥又没钱。
   鹏鹏：让姥爷请客。
   我：让鹏鹏请客吧。
   鹏鹏不吭声。
   我：你有钱吗？
   鹏鹏：没有钱。叫妈妈请客吧。
   大家都笑起来。

这就是鹏鹏的主动语言呀。这很好呀。由原来的家长一问一答到孩子的主动问题。至少说明孩子理解自身的需要，想要表达出来，同时能够根据家长的话加以调节。他对外界的观察、兴趣已经打开，我们所能做的就是帮助他认识这个外界。
这时候，孩子的语言明显增多，平时多跟他应答，甚至“逗逗”他玩，孩子慢慢会显示出淘气、任性等，显得很可爱，自己平时心情也会逐渐开朗起来。接着，他会有点指手画脚，或者故意激惹大人等等行为，无妨。如果孩子在家里能够这样经常逗得大家直笑，（还不是家长挖空心思引孩子笑）他就应该慢慢具备跟伙伴们在一起的能力了。
鹏鹏这些日子心里上独立的意识成长真是很快，提高得就快了。

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鹏妈那是成长的烦恼。孩子逐渐有了自我意识，开始探索外面的世界，是他独立的标志之一，其中一个表现就是淘气，不听话。原先说过，孩子问为什么，模仿大人，然后指手画脚，甚至激惹大人，其实是他是将学到的东西进行实践。我们平时不是也有拍他，叫他，要他回答的行为吗？他现在在学习呢！所以故意惹大人，而且从大人的反应中，他逐渐意识到自己和别人不同，而且感觉到自己的力量，可以指使别人的成就感。以后道德、行为规划就是这样建立的。正常的孩子也有这个阶段。鹏妈不是说如果这样，睡觉都能笑醒吗？事实上真正孩子这样，确实家长忧愁夹半。这时候可以补补正常孩子成长烦恼阶段的课了，不必一直拘泥于ABA这样的桌面教学了。那个学前准备在一定时间回头看，不知不觉就达到了。

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看一本关于孩子任性的书，随着孩子的成长，逐渐意识到自己的力量，有了好奇和要求自主的努力，跑来跑去、破坏东西其实也是这种努力之一。但是他的能力有限，不得不面对会做的和不会做的选择，他可能有内心的紧张，期待，他有可能成功也可能失败，他必须学会忍受这种分裂，同时他也学会了忍耐、挫折。这个过程不容易，所以，孩子的任性就像一阵风，大喊大叫、滚地，可以使得孩子的情绪得以宣泄。当他承受挫折的能力提高以后，逐渐发脾气的次数减少了。

孩子在对新事物的向往中，往往充满了对陌生空间的兴趣和恐惧，对人（尤其是父母）的信任和依赖感是他的坚强后盾。有时他可以退缩，找安全的港湾，然后再去探索世界。温馨的亲子关系，是孩子探索世界、社会和战胜恐惧的基础。地板时光也是提倡兴趣、亲子关系的。

孩子有时候有一种感觉，父母的介入展示了他们的权威，孩子的探索、独立精神受到了限制，他会想办法来突破这个界限，甚至打、闹、咬人等。换个角度来思考，这是孩子逐渐承受挫折感的过程，也是孩子表达自己感情的一种方法。我觉得，稳固的亲子关系有利于减轻这种反抗的程度。

孩子调皮还有一个可能，就是亲子关系有点疏远，孩子往往通过打闹等调皮行为来引起注意，这和上面说的打闹是孩子追求独立感又不同，注意鉴别。

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我也不急逼说幼儿园的内容。
昨天上午送幼儿园时，突然说：“老师说，要带田字本。”晕，还要临时给他买。
回头想想，是好事。说明他还是记得的。
还有，老师说，这个句型他应该已经掌握，下次轮到我说了。然后引申，爸爸说，妈妈说，等等。

mrgood

鹏鹏不错。
归纳出几点：
1 开心就好。
鹏鹏开心时，顺从性好，大家都开心。老人顺从他多些，他也容易开心。
2孩子是鼓励大的。
多表扬。当然孩子理解程度上来了，可以体会到语言表扬的力量了。这就是强化物的一种。他能够转述幼儿园的事，表扬；玩游戏，表扬；写字，表扬。我觉得表扬不限于说“棒”或“好”之类的，主要让他心里涌上一种“快乐”的喜悦情感就可以了。如在以琳时用的“举高高”，如玩沙包，大家的笑声就是激励。我也喜欢和孩子一起玩，除了常见的理由外，游戏中，孩子时时有不同的情感夹杂其中，什么期待、喜悦、失望等各种感觉变化，而且亲子关系发展。
3适当有限制
当孩子经常能够有喜悦的感觉时，就慢慢有限制的，不能为了自己高兴做任何事情。如要写字，讲故事等。我曾经想过孩子培养出自觉“吃苦”的精神，看来还是早了。

mrgood

我还是认为可以从孩子的角度出发，可能可以减少生气的频率和程度。
比如，笔记本掉了。孩子叫妈妈。
这是好事，他意识到自己没办法了，要找靠山了。难道不对？
知道描述电脑掉地上，知道分析原因说不知道（好像很多孩子一着急就说不知道），更知道说我不小心。足够好了，他也知道自己不对了。第一反应发脾气难免，痛骂就免了。不如教他怎么办？捡起来，检查一下等等。骂得厉害，孩子会有很多事不敢说的，到时候大人又责怪孩子隐瞒了。

我觉得难的是催他做事，没听见一样。他想做的事，即使不同意，他也执着，听不进。他在想什么？

mrgood

好呀，学会指点别人了。
在家学学做操，可以做错，看他怎样教。很有味的。

我觉得孩子学会和家人叽叽喳喳，甚至指点别人，或者指点不成被拒绝，能够较坦然、较自然承受，就可以放出去和孩子们玩了。