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楼主: jingjing6201

宝贝,妈妈和你一起慢慢长大!

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 楼主| 发表于 2014-5-11 23:40:14 | 显示全部楼层

re:1、我的孩子能知道声音的沟通含义么?...

1、我的孩子能知道声音的沟通含义么?
说明:孩子能知道同伴音量的改变是有意义的。

2、我的孩子能分辨脸部表情的刻意变化么?
说明:不加入声音和其他触觉提示

3、        我的孩子能看懂我们手势和眼神的含义么?
说明:孩子要了解手势和眼神具有沟通性,相同的手势也会有不同的含义。孩子要对“沟通背后的意图”有感觉,而不是对沟通动作反应。

4、当父母靠近和远离时孩子会注意么?
说明:评估孩子基本的环境监控能力,不一定需要参与孩子或与孩子说话,在同一空间各自做各自的事情,评估孩子在视线没有被挡住下可否注意到同伴的夸张,非预期性的行为。

5、调控的形态
说明:同时同事,轮流同事,同时不同事,轮流不同事。

6、遇到困难时可以停下来参看同伴的反应
说明:面对不确定不是害怕和退缩,而是信任他的同伴并不断的参看同伴的反应。例如转移视线和参看他们的面部表情。

7、当同伴在安全的情形下表现出新奇的,非预期性的行为动作,你会表现的更有趣。

8、知道父母在情感交流的时候也会突然断线,你会试着再连线。

9、孩子的沟通以经验分享为主
说明:在父母的引导下,孩子至少80%的沟通属于经验分享式的沟通。

10、共同调控定义:共同调控在多个管道同时运行,互动方发出讯号同时也接受信号,期待或预测对方的反应,并能根据情形随时调整。

11、共同调控最高级:分享控制权

12、
1   共同调控是孩子和他的父母按非制式的方式互动
l        没有步骤和流程,也不是按剧本
l        互动依据的是同伴的行为和反应
l        有弹性有变化,不是死板的
l        共同调控在多个管道同时运行,互动方发出讯号同时也接受信号,期待或预测对方的反应,并能根据情形随时  调整
l        能接受变化,看懂变化,并且对变化感到有趣
l        分享控制权

共同调控是ALP中最重要的目标,也是疗育孩子核心问题的重要手段,但这个目标太大,很多家长也有无从下手的感觉,所以我们试着将这个目标拆解,从实操的角度,看看如何做共同调控。
共同调控,需要首先知道它的画面是什么样子,也就是我们到底要带出孩子什么样的能力。
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 楼主| 发表于 2014-5-11 23:41:36 | 显示全部楼层

re:砍了这么久的帖子,我发现,恢复较好的一般...

砍了这么久的帖子,我发现,恢复较好的一般都是女孩,是不是这样啊?
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 楼主| 发表于 2014-5-11 23:50:11 | 显示全部楼层

re:(补记)最近练习孩子睡觉不穿纸尿裤,连续...

(补记)最近练习孩子睡觉不穿纸尿裤,连续两天中午都尿床了,有次姥姥给他换裤子的时候,他说“翻身就想尿尿”,他在睡觉的时候还是知道自己要尿尿,就是还不太会求助人。

源最近在外面对人的监控还是有进步的,出门的时候会等我们,而且他自己通过观察知道谁要一起出门,他会拉上这些人一起出门。在外面到拐弯处会停下来转头看我们跟上没有。在直路上滑滑板如果滑的远了,我说“妈妈追不上了”,他就会停下来等我。如果姥姥一起的话,有时候他也会看看我身后的姥姥有没有跟着。但是孩子好像还是喜欢自己玩,不喜欢跟我们玩,我们对于他来说还只是工具。
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 楼主| 发表于 2014-5-12 00:03:09 | 显示全部楼层

re:小石头爸爸回我的:你家宝宝认知、语言和理...

小石头爸爸回我的:你家宝宝认知、语言和理解力好的多。我们在认知、语言表达和理解方面下了很大功夫,举个例子来说吧,当时我们问“你叫什么名字?”“爸爸叫什么名字?”“妈妈叫什么名字?”这三个内容就教了很久很久,多少遍我们不知道了,反正宝宝总是搞混。好在随着理解力的增加,很多东西学的相对快了。
宝宝目前如果不是大人干预,大部分时间还是自己玩的,因我家宝宝自身能力的不足,我们有些时候还需要ABA的方式进行干预,不过有些ABA更生活化了一点;至于你提出的吸引孩子的兴趣,我们目前主要靠以下方式:
(1)讲他感兴趣的东西;如顺口溜、无厘头的话、故事等等;这个我家宝宝特别喜欢,我们不停改词,把故事中提到的事物逐步扩展到身边的人。这个起码可以逐步吸引对人的兴趣。
(2)在宝宝旁边不理他,就我们两个大人自己沟通,一问一答交流,交流的内容尽量简单,孩子有的时候反而很想参加;
(3)减少外部干扰。比如睡觉前在床上玩,由于没有什么玩具,他基本上是和大人一起疯玩。包饺子、做指令、翻跟斗,骑大人身上,站大人手上……,讲故事等等,都可以。
(4)尽量减少宝宝自己独处的时间,如果大人实在腾不出来身,比如做饭时,就让宝宝自己看巧虎、看电视等。宝宝特别喜欢的玩具,我们一般都是做强化物,有时间控制的。一般让他玩一段时间后,就提点其他的要求。
(5)有机会就要带他去外面玩,尽量接触各种环境,现在我们经常带他出入菜市场、超市、面包店、公园、游乐场、饭店等各种场所,带他去爬山、玩山泉水、看竹林、看钓鱼;去动物园、座游轮、划船;去体验各种游乐设施等等。反正宝宝接触外面的东西越多,他的认知量就会增加的越快,自我封闭的时间就会越来越少;如果他有需求,他就会主动向你提出来。在外面玩的时候,一是要和宝宝尽量互动,用一些生动有趣的话来让宝宝记忆深刻,二是要多拍照片,回来后把打印出来,和他一起回忆。这些宝宝亲身经历过的事情,他都特别喜欢。
比如去菜市场吧,有时我会带着他一起到菜市场里面买菜,教他认知各种蔬菜,认知鱼,螃蟹、蛇、乌龟等;有时妈妈买菜的时候,我就带他围绕菜市场周边转,认识手机店、饭店、理发店、药店、水果店、杂货店,顺便告知他这些场所的功能;买面包的时候,我又让他去排队,自己把钱给收银姐姐买单。后面我还会继续做以下努力:(1)比如通过手指指示在哪里可以买到鸡蛋、肉、豆腐、鱼等;让宝宝自己指自己找等等;(2)让宝宝更关注人,逐步识别菜市场中的男女老少、高矮胖瘦;(3)继续扩大认知面:一个小小菜市场再加上周边区域,就是社会角落的一个映射,里面有太多信息量和知识量:修理闹钟、手表的;卖皮带的;补衣服的;日用百货,锅碗瓢盆,应有尽有……;(4)丰富语言;(5)锻炼跟随性;
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 楼主| 发表于 2014-5-12 10:06:49 | 显示全部楼层

re:昨天做了一个梦,醒来后很难受,难道这就是...

昨天做了一个梦,醒来后很难受,难道这就是心痛的感觉吗?梦里,姥姥、姐姐、我和源我们坐出租车回家(说明:我姐姐跟我是两个城市,很难来一次),我们这里是山区,住的楼旁就是山,车停到楼前,下了车,走来走去结果就是找不到家住的那栋楼,走到一个小门,往外看,下面还有一个小道,下去没有路,人要溜下去,小道旁边就是深深的悬崖,悬崖下是深不可测的河,我从小就有点怕看不到底的河水,但是梦里必须这样溜下去才能到家,当我们下去后还是找不到家,又走到一个地方,还要上山,我们艰难的爬到半路,发现上面的土路表面是像铺了层铁皮一样,光滑闪亮,根本上不去,我们又溜了下去,这次溜下去的时候姥姥没有抓好孩子,孩子几个跟头滚下去,掉到一个平台上,我冲姥姥大喊,还说了很恶毒的话。后来姐姐就没有了,好像只剩下姥姥、我和源,我们再走着,又发现一个小门,往外看,和前面的场景一样,还是要溜下去,但是这次溜下去可供走路的小道非常的狭窄,如果溜下去,根据惯性,人是站不稳的,必定会掉下深渊,我抱着源滑下去到一半,我死死抓住一个东西不敢下去了,可是我也上不去了。这时候我逼着自己醒来,不想继续做下去了。
这个梦难道就是反应我这一段时间的真实的心理吗?对于我的亲姐姐,其实我一直是有意见的,自从她知道我孩子的问题后,她也只是口头上对我的关心,没有实质的帮助,曾经有次去她家带孩子去训练,她毫无掩饰的厌烦、麻烦。对于妈妈,我是歉疚的,她本来身体不好,现在帮我带孩子,我知道她已经很辛苦了,可是孩子是我的希望,我想在我上班的时间她能够帮我带好孩子,我就试着和她讲我所学的东西,教她如何带孩子,可是她没有任何改变,她不是不想改,我知道她的能力就在那里,半辈子的习惯不是一下两下就能改的,而且妈妈又不善社交不爱社交,每天关着门带孩子,也让我很着急,所以经常会对她发脾气,妈妈从来只是笑一笑,我发完脾气就非常内疚。对于现在的生活,我看不得未来,也没有人帮助我,我自己带着孩子,我承认我的依赖性很强,我能力很差,看着关于自闭症的书,可是我很多看不懂,非常痛苦,对孩子是有心有力但无能力。老公却是一个理想主义者,自信到自负,他认为孩子能自己长长就好,他又认为长不好了以后我们就养他,他总想赚大钱,可是现在他是在闭门造车,他的赚钱计划一个接一个,却从来没有行动过,这样的男人,再加这样一个孩子,感觉生活没有希望。
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 楼主| 发表于 2014-5-13 23:56:10 | 显示全部楼层

re:姥姥描述:下午姥姥和源一起揉面做饭,姥爷...

姥姥描述:下午姥姥和源一起揉面做饭,姥爷说了句什么话,姥姥转头吼了姥爷,源马上说“姥姥不说”,不让姥姥吼姥爷。

下午下班回家,我在楼下喊了声源的名字,他在家里自己说“妈妈下班了,妈妈怎么还不回来”

源一直会写1、2、3,昨天他写出来11、12、13,兴奋了好久,挺有成就感的,今天晚上又拉着姥爷帮他写数字,他写的1、2、3,姥爷抓着他的手写的4-11的数字,自己又写出11、12,我过去后他又依赖我,让我抓他手写到19,最后20是他自己写的,又兴奋的跳起来。

晚饭时候,他夹得菜掉了,发脾气把筷子扔了,哭的不行,我把掉的菜捡起来塞他嘴里,他哭着说掉了就不要了,把菜扔了,一会又大哭要,我还是捡起来,一直我都没有说话,态度很平和。但是他还是发脾气,见我没有哄他,自己下了餐椅说“不吃了”,又拉我走,我不走他哭的更厉害,我帮他擦眼泪说“是不是吃不到菜,肚子又饿,妈妈喂你吧”,马上不哭了,我开始喂他吃饭,并乘机告诉他菜掉了没关系,那里还有那么多菜,不用哭的。吃到一半我故意把自己吃的菜掉地上,跟他讲“呦,妈妈的菜掉地上了,没关系,不要了,我这里还有,吃这里的。”他一直看着我听我说话。过一会我又故意做同样的事情,正巧他的菜也掉地上了,我说“呦,你和妈妈的菜都掉地上了,没关系,捡起来”,我捡起来放桌上,他拿起就吃掉了,没有发脾气。

他玩珠珠走路线的玩具,珠珠掉了他也发脾气,我和他开玩笑把珠珠盖住他也发脾气,一发脾气就把珠珠扔掉,一般这样就找不到了。孩子还是不懂大人和他开玩笑,逗他,这应该就是心智低的又一个表现。今天他又扔出去,滚进沙发里,他面无表情地看我,我微笑着看他,我们对视了有15秒,他仰头大哭说“珠珠没有了”,趴我怀里,我没有说话,依然微笑着抚摸他,等他哭了一会,声音没那么大了,我说“珠珠滚下来很正常啊, 妈妈玩也会滚,滚下来我们捡起来继续玩就好了,你看你扔掉,滚进沙发里拿不出来了,你也玩不了了”,他听了又大声哭起来,我继续抚摸他没说话,每次都是等他稍微平静的时候我跟他讲道理,他大哭我就安抚他,今天我这样做他哭的没那么久,过一会就玩别的去了,我说“珠珠滚进沙发里了,如果你想玩,就告诉妈妈,妈妈帮你捡”,找机会说了三次,但至终没向我寻求帮助。 今天我疏忽的一点是,当他哭了,我应该用语言表达出他的感受,我是理解他,懂他的,在同理他的同时也教会了他认知自己的情绪。不懂玩笑,不向人求助,经不起挫折,发脾气扔东西是目前最大的几个问题,要注意了。
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 楼主| 发表于 2014-5-18 23:52:47 | 显示全部楼层

re:最近孩子眼神对视好很多,也有很多主动分享...

最近孩子眼神对视好很多,也有很多主动分享。现在玩起来笑的话也会看我们一眼,不是自己在那里傻笑了,真好,最近心情好多了。记几件事情:
1、吃饼干,咬了几口,看着手里的饼干说“西瓜”,我没听明白,只是看着他笑,他继续说了几遍“西瓜、西瓜”,突然反应过来,过去一看他手上的饼干被他咬成西瓜一牙一牙的形状来,挺有想象力。
2、昨天晚上和他一起洗碗,通常都是我洗他拿碗放碗,这次他走过来看我开始洗碗,马上跑过去先把柜门打开,再过来等着拿碗,根据他以往的经验,拿着碗再去开柜门有点不好开,所以提前去打开柜门,这是ALP里的什么目标,预测吗?
3、突然说拉屎,带他去厕所,我刚坐下,他又要走,我赶紧拉住他,因为以前总是要撒尿又不撒,净说反话干反事,这次以为又是想拉但不拉的状况,我拉着他,他说了句“光放屁”。意思是“不拉屎,是放屁”。
4、在小区里逛到超市,非要拿人家柜台上的糖吃,爸爸不给买,说“没带钱,不买。。。。他们不卖。。。。”等等这类话,他着急了说“买一个糖嘛”,不过说完了也没有坚持就走了。
5、在篮球场玩,别人打篮球,一下砸中了老公的脸,老公欧呦一声,源马上跑过去把老公的脸摸了一下,头摸了一下。
6、篮球场一个叔叔崴了脚,坐在旁边很痛苦的抱着腿,源经过,一直盯着人家看,还配合着表情,好像他挺疼的一样,老公在旁边说“给叔叔摸一摸”,他跑过去摸了人家一下。
7、晚上源看到姥姥坐在沙发上,拿着被子盖在身上坐着,他赶紧跑过去,坐在姥姥对面,边扯被子边说“源盖一半”。
8、继“乱七八糟”后,又会了一个成语“整整齐齐”,两个还是反义词。今天我给他把垫子洗干净了,拿回来一块一块拼的时候,他说“妈妈拼的整整齐齐的”。自己玩蒙氏教具,把几个形状都摆好了,说“整整齐齐的”。
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 楼主| 发表于 2014-5-19 00:03:10 | 显示全部楼层

re:昨天还和我玩了躲猫猫,虽然有几次我躲起来...

昨天还和我玩了躲猫猫,虽然有几次我躲起来不来找我,他躲起来又自己跑出来,但是总归有几次愿意和我玩了,找到我非常高兴。1岁半 以前也爱玩躲猫猫,后来不知道什么时候就不爱玩了,等到今天等了很久啊。
今天姥姥给他喂饭,后来不好好吃了,姥姥问“还吃不吃 了?”,他说“不吃了”,姥姥不甘心,一连问了好几遍,他说“不吃了,饭都凉了”。

还是脾气大,花了25块钱给他买了一个袖珍台球桌,他不愿意我们把球打进去,他自己每次就打白球,其他颜色的球都舍不得打。把白球打进去,他又要拿出来,一开始我们帮他拿,我们是一手按住桌子上的10个彩色球,一手端住桌子,把白球倒出来。他学来了,今天早晨自己在玩的时候就那么一倒,结果其他彩色球没有按住全部掉地上了,大哭大叫不愿意,拿起彩球就丢,看着他着急哭喊的样子又心疼,不知道该怎么处理,如果是老公他肯定就不管的,让他自己收拾,可是我就是忍不下心来,总想帮他。
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 楼主| 发表于 2014-5-19 00:12:28 | 显示全部楼层

re:最近在练习孩子远距离指物的稳定性和眼神配...

最近在练习孩子远距离指物的稳定性和眼神配合。他现在的问题是,手指一下就放下,放下再看我说话,要么手不指,直接要去拿。今天和他一起收衣服,他玩起了衣服架子,把衣服架子挂到晾衣杆上,他要远处的衣服架子,正好练习手指指物,一开始自己念叨“我要蓝色的衣服架子”,我在他旁边咳咳发出声音,他马上转头看我一眼,说“妈妈,帮我拿蓝色的衣服架子”,我不要描述,眼神太短,手指时间也太短,就故意不知道他要哪个,问“要哪个?”,他指一下放下手说“这个”,我说哪个?他就不是食指指了,而是自己够去了,说“这个这个”,我伸出食指“这个吗?”,他说“是这个”,我不甘心又问哪个?他也不指了说“蓝色的”,不能问的太多了,在他再次看我的时候我给他拿了衣服架子。后面又尝试了几次,还是不成功,慢慢来啊,耐心!
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 楼主| 发表于 2014-5-20 08:41:49 | 显示全部楼层

re:早晨,我把源心爱的长颈鹿放到门口,他一起...

早晨,我把源心爱的长颈鹿放到门口,他一起床出门,看到长颈鹿,兴奋的抱起来又亲又笑的,抱到床上玩,突然说了句“终于找到长颈鹿了”。

昨天对话:
我:下午去哪里玩了?
源:去金鱼池玩了。(姥姥一旁提示)
我:哦,玩什么了啊?
源:(用树枝)钓鱼了。(用树枝是姥姥说的)
姥姥:钓上来什么了呀?
源:树叶。(自己说的,正确)
姥姥:钓上来多少树叶啊?
源:五颜六色的树叶。(自己说的,虽然文不对题,但竟然又会了一个成语,这个词是我以前跟他一起看彩旗、彩色气球时候说的。姥姥说下午树叶有绿色的,有黑色的,用的也对啊)
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 楼主| 发表于 2014-5-20 09:01:35 | 显示全部楼层

re:源一直有个问题,就是我问他我们去干什么吧...

源一直有个问题,就是我问他我们去干什么吧,他不会直接回答“不去”或者“不去干什么”,他要把我说的话原样加一个“不”字说出来,比如:
我:我们回家吧?
源:我们不回家。
我:我们去那里玩吧。
源:我们不去那里玩。
我:我们吃个苹果吧。
源:我们不吃个苹果。
有时候就感觉回答的有点奇怪,这种情况是不是也是鹦鹉学舌的情况之一,现在每次我会教他说相对准确的回答,但好像效果不大。

老公要带源回老家住一段时间,我继续上班,真有些舍不得,也不放心,老公从来没有学过如何引导ASD孩子的方法,我跟他讲了如何做他也没有改变,回去真怕孩子会退步。因为去年8月我出差1周,孩子自言自语情况一下增多,这是以前从来没有的,还怪笑,待我回来第二天就好很多,那时候也许他也是想我了。上个月我出差两周,但是中间周末有回来,可他的自言自语情况又严重了,这次一直持续到我回来后一周,当时感觉真的很难过。
孩子姥姥带孩子,好像思想总是不在孩子身上一样,我跟她说跟孩子说话要慢下来,孩子自言自语要马上转移注意力跟他做有趣的活动,不要让他沉迷,但是他边玩边说就不要打扰他了,反复说了很多遍,可是姥姥好像记不住一样,真是让人着急。在我上班期间,如果姥姥能做到这两点,我觉得就够了。就是姥姥在这里我亲身示范作用都不大,所以联想起如果把源带回老家,跟老公、孩子爷爷奶奶还要说很多,肯定是没有效果的。愁死人了啊!!!
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 楼主| 发表于 2014-5-20 10:17:20 | 显示全部楼层

re:我发现我很不会买书,买了一堆绘本回来,孩...

我发现我很不会买书,买了一堆绘本回来,孩子不爱看,这块六一了,当当网做活动,又买了一些,希望孩子喜欢啊!
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 楼主| 发表于 2014-5-22 10:11:50 | 显示全部楼层

re:这几天源一直念叨8815、8815,我们...

这几天源一直念叨8815、8815,我们一开始都没明白,突然想起来,是一个月以前带他去广州时候住的宾馆房号,然后有了下面的问答:
我:我们到8815房间坐电梯要坐到几楼?
源:(想了十几秒,转头看我说)八楼。(正确)
我:到一楼你有没有撞到门。
源:撞到门了。(正确)
我:我们还干什么了?
源:坐出租车。(正确)
我:一楼旁边有个超市,一进去就有音乐响起来,是不是?
源:是。
我:我们在超市里买什么了?
源:买这个了。(呵呵,实际是想不起来了,当时他天天去要买棒棒糖,我正好练习他自己买,不过现在还是要提醒才知道买东西要付钱 的)。
今天这件事挺惊讶的,过去这么久,他竟然能想起来当时的情景,去广州一次他的进步很大,看来那次经历对他印象很深刻。
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发表于 2014-5-22 10:37:49 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 2014-5-22 11:36:59 | 显示全部楼层

re:从小语家里贴过来:我重看了《RDI》...

从小语家里贴过来:
我重看了《RDI》的书,并写下了读书笔记,这是小语她爸交待的任务,晚上等小语睡着了我们进行讨论,以期达成共识。

RDI—简介

自闭症患童,无论轻重,均缺乏经验分享的能力,即情感协调的能力,也就是情感理解、情感共鸣、情感表达的能力。也就是说,孩子们在一起玩耍的时候,别人有紧张、兴奋、刺激、得意、愤怒等情感,而他却完全没有感觉。试问,没有任何感觉,还有什么好玩的?

RDI—第一章:伊萨克

RDI—第二章:经验分享

工具性互动与经验分享互动的区别

书中列出了5个不同点,我看只有一个,那就是是否有情感的成分在。

书中说到许多专家都不能正确的诊断出自闭症,因为他们看到了患者的工具性互动行为。这也说明了为什么小语的爷爷奶奶老师们没有发现小语的问题,因为他们没有在具体的场合观察,其他小朋友是多么的兴奋,情感的步调是多么的一致,而小语在旁边,甚至没有一丝情感的涟漪。

(最近和爷爷奶奶发生了一些冲突,爷爷奶奶认为我们是书呆子,有问题的是我们,而不是小语。)

其实小语她爸过去也是这么看的,只是在后来详细的观察中,他才了解到问题的本质。

有一次,我、小语和她爸在楼下看了一场完整的吵架,三岁的小男孩李奕乘对垒五岁的小女孩琪琪和四岁的小女孩阳阳,由于年龄的差距,琪琪明显占优,加上阳阳的煽风点火,李奕乘的愤怒表现无遗,以至于他妈妈来劝架的时候,他委屈的差点哭了,整个过程,他们三个的情感交锋没有任何障碍,而我们三个旁观者当中,四岁的小语显然没有明白他们三个人的立场。

第一级(0-6个月):调谐

情感调谐(3个月):婴儿长时间面对面观察父母,已逐步能够与父母的情感同步。可惜的是我已经无法回忆当时我做了什么,我好象一致试图把小语的目光引到物体上,那些早期教育的书真是害人不浅。

社会参照(4个月):此时的参照可以称为“情绪参照”,父母的表情成为婴儿的参照点。说实话,小语现在对我们的情绪参照比不上4个月的婴儿,有时候,我们是在开玩笑,有时候,我们是认真的,她分辨不出。

分享兴奋(5个月):喜欢父母带来的各种刺激,如果刺激稍大,能够用已经习得的“社会参照”能力调整自己。

简易游戏(6个月):父母提供越来越多的刺激,婴儿的兴奋度越来越高,如果刺激过大,婴儿能够有所表示,父母据此调整游戏的刺激程度。

第二级(7-12个月):互动的舞步

共享结构:父母教婴儿结构化的游戏,孩子逐渐掌握游戏的规则和时间点。

变化和趣味:孩子已经能够区分基本架构和非基本架构,变化的部分带来更多的乐趣。“公交车上的轮子”的儿歌游戏能够充分说明这一点。很多东西,小语不接受变化,但对于儿歌游戏,小语能接受并配合并创新。

互动舞步课程(9个月):孩子已经能够承担起责任,判断何时和如何轮到自己,并且与搭档沟通何时该轮到对方。

一起动作、修补动作(12个月):理解对方后,抓住时间点,同步行动。比如“躲猫猫”的游戏,婴儿能够根据判断,抓住时间和地点,和妈妈的头同时出现。如果游戏中断或失调,婴儿能够主动修补。

小婴儿在头半年的时间里,作为一个新手,认真的观摩大人的舞步,并逐渐理解。在半岁到一岁的时间,他已经掌握了基本的舞步,配合搭档起舞,虽然有踩脚的时候,但并不影响跳舞。
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 楼主| 发表于 2014-5-22 11:49:13 | 显示全部楼层

re:大风吹游戏:大风吹,我们三口或者有时奶奶...

大风吹游戏:大风吹,我们三口或者有时奶奶也参加,大家围拢坐在一起,多留一个空位,一个人大声喊“大风吹”,其余人看着他大声问:“吹什么?”那个人说:“吹......戴眼镜的人”或者其他特点的某人或某些人,比如“穿牛仔裤的人,”那天我们正好三口全部是牛仔裤。被点到的人就要被吹起来,换到那个空位上,大家同时作出一些声响来,让气氛热闹一些。换位的人接下去喊“大风吹”,开始下一个回合。大人有时也可以装糊涂,看小孩是否能指出来,制造一些意外。

拼图游戏:这几天和小语玩拼图,有时我当老师,她拿着一块问我:“这块对不对?”眼睛会同时看我,等着确认,这个环节没问题。有时她当老师,我拿着一块问她对不对,她一般会点头或摇头,同时嘴上说对或不对,同时用手指着让我拼上去或用手指正确的那一块,但就是不用眼睛看我,这几天,我壮着胆,冒着她发脾气的风险,在她看我之前,死活不动作,往往要费好大的劲她才看我,我有时觉得她的其他能力真是太好了,她的耳朵、头、手、嘴全用上了,发出的指令也非常明确,但是她就是不用眼。也不知道我的这种坚持对不对?

吃水果游戏:我表演吃水果的过程,让小语猜吃的什么水果,第一个水果是葡萄,先后演了三次,小语终于猜对了,她爸在旁边几次要用口语提示,被我用眼神止住,猜对了我会把卡片翻过来证实一下。第二个水果是香蕉,也演了三次,最后一次剥皮时还用口语提示了一下“好长的皮”,小语也猜对了,兴奋的很。第三个水果是西瓜,演了两次,猜对了,第四个是橘子,第五个是西红柿,都是一次猜对,西红柿我提示既可以是蔬菜也可以当水果。每次猜对就奖励吃一块苹果。表演结束,小语马上要求她来表演,我们说今天不演了,你明天再演吧,她不干,自己就开始演起来,把我刚才演的香蕉、橘子、葡萄都演了一遍,完全是我的套路,连我中间的提示语也一字不漏,最后还自己加了一句:“我再表演一个吃杏。”因为杏很酸,每次吃杏我都会夸张的眯着眼,她觉得很好玩。

抛球游戏:我和她爸抛球,布做的球,让小语坐在中间,组成一个三角形,我和她爸会用眼神和表情提示对方,用球砸小语,小语必须不停的观察我们,进行躲避,躲开了就奖励吃苹果,开始的时候,很容易就砸着了,后来,基本上就砸不着了,因为小语只看她爸了,她爸努嘴提示我砸她就躲,她爸举球准备砸她也躲,我觉得这倒是一个不错的方法,当然我们真正的目的是练习她的眼神切换,这个游戏可以不断的变化着玩下去。玩了一会小语就要求她来砸,让我坐中间,我提出用“剪刀、石头、布”来决定,结果我的石头出来后,她本来也是石头,却慢慢的变成了布,把我的石头给包住了,然后我们三个又轮流玩了几次,都是用“剪刀、石头、布”来决定。
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 楼主| 发表于 2014-5-22 11:49:39 | 显示全部楼层

re:关于“四部曲:眼神--切换--分享式注意...

关于“四部曲:眼神--切换--分享式注意力--社会参照”

眼神:小语是听觉型的孩子,所以眼神总不到位,其一,我说话,她会看我,漂移不太多,她说话,如果很短,也可以看我,但如果较长,眼神就会移开,比如唱歌,她唱时,眼睛不看我,看向旁边,我唱时,她基本上都看我,所以在她唱时,我会加很多表情或手势做回应,吸引和稳住她的眼神。其二,相互递东西,她喜欢看物或对方的手,这两天正在练习,我递给她,她不看我,我不放手,要坚持,练习要密集,她递给我,她不看我,我不接,但是保持接的状态。递东西的时候,开始把东西放在训练者和小孩两者的眼睛之间,然后慢慢的越来越远,到自然状态。其三,确认,平时多用不明确的指示,比如,给我把“那个”拿过来,她会指着东西问“是不是”,这时候,她会看我,但如果我指东西问她“是不是”,她不看我,而是看东西点头或说是。这时候我会保持状态而不把东西拿起来,直到她看我才拿起来。

切换:最好的方法是双教练法,RDI书上有,还有我楼上说的抛球的游戏,那天陈老师看了,说芳语只看她爸,那是一种参照,如果我们约定“张大嘴巴”的人就是用球砸她的人,她就必须两边看,就是切换的练习,这也是一种双教练法。平时玩游戏有3人或以上,切换的机会就会增加,比如玩一些“猜”的游戏时,她看我问对不对时,我可以用眼神指向她爸,让她向她爸征求答复,这也是一种切换,从我身上顺着我的眼神切换到她爸身上。

分享式注意力:其一,被对方吸引,先看对方,然后根据对方的提示看向物品或活动。其二,自己有好东西,想让别人知道,先看别人,然后出示好东西或指向好东西,再看向别人,确认对方了解你要分享的东西,这一点,小语差很远,她也有东西经常与我分享,但她自己看着自己的东西,用嘴说,并不用眼睛确认我已经看到。其三,比如父母双方交流,她要顺着其中一方不断的看向另一方,以明白他们之间的沟通情况。

社会参照:就不用多说了,RDI的书上写的很多。
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 楼主| 发表于 2014-5-22 11:50:04 | 显示全部楼层

re:杨教授有一篇关于“注意力”训练的文章。...

杨教授有一篇关于“注意力”训练的文章。

1.社會性注意力:即給予兒童引導時,他會注意你或物品,如叫他的名字時會抬頭看人。
     訓練時,可在孩子玩有趣的玩具時,叫他的名字,如果他不理你,可以拿起他正在玩的玩具,放在他的眼前,再逐漸的將玩具移動到你臉前,讓他注意你。你也可以將你的手指放在孩子的眼前,然後將手指移到你要他看的有趣物品上,再說「看」;也可以使用雷射指示筆,引導兒童注意看雷射光指向的物品。
   
  再進階一點的,可以玩藏東西的遊戲,如將玩具汽車藏在手帕底下,然後問:「汽車在哪裡?」讓孩子將物品拿給你。總之,以各種有趣的活動,吸引孩子去注意周遭的人事物。
 
2.互動性注意力:
  兒童會反覆進行某些行為,維持與他人互動的注意力,如輪流與人堆積木。
  訓練時,可以與兒童玩他感興趣的輪流性遊戲,如大家輪流搔對方的癢,做到一半時,故意停下來不做,要兒童看你或者拉你,示意你繼續搔癢。或者玩「老師說」的遊戲,要兒童模仿你的動作,模仿之後,才會繼續下一個「老師說」遊戲;如果兒童沒有口語,只進行動作的模仿也可以,老師不要有口語的指令。也可以玩過關的遊戲,在每一關,都要求兒童表演設計好的動作,這樣才能過關。
  總之,進行有趣的社會性互動,訓練兒童主動的行為,並將注意力放在互動上。

3.要求他人的注意力:
  以非口語的方式來要求事情,例如以手勢要求別人拿東西給他吃。訓練時,可在兒童的周遭放一些他很想得到但拿不到的東西,例如放在架上高處的玩具或者食物,然後引導兒童指向玩具或者食物,以便大人可以拿給他玩或給他吃。 
  也可以將他喜歡的食物放在透明的玻璃瓶中,但蓋子要旋緊,讓兒童打不開,讓他必須請求你幫忙,要他用手指向玻璃瓶,或者把玻璃瓶拿給你指向裡面的食物。也可以讓兒童盪玩「烤乳豬」(抓住兒童的手和腳左右搖盪)的遊戲,玩到一半停下來不搖,等兒童看你;如果他不看你,就用口語或者圖卡提示他要看你,要求他做一個「搖」的手勢,你再搖他。 
  總之,透過各種環境與活動的安排,讓兒童有求於你,藉此訓練他會以手勢或者動作來要求你。
 
4.分享式注意力:
  會以非口語的方式來與人分享感興趣的事物,像是指自己拼好的積木,要別人欣賞。 
  訓練之初,先由大人吸引兒童的注意力在日常生活中的物品或者活動,以一種誇張有趣的語調叫兒童「看」,當他看時,將他的注意力吸引到你身上,然後說出物品或活動的名稱。 
  也可以在遊戲中,找出一個兒童常反覆把玩的玩具,每當他玩那個玩具時,就說出適合該遊戲的語句,但語調要誇張有趣,以吸引兒童的注意力;之後,兒童應該會來接近你,以遊戲活動來吸引你的注意,希望你說出有趣的話。 
  分享式注意力是自閉症兒童比較弱的一環,因為分享式注意力沒有實質利益,它是一種情感性與社會性的分享,這對於自閉症兒童來說特別的困難。
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 楼主| 发表于 2014-5-24 23:11:39 | 显示全部楼层

re:[QUOTE][b]下面引用由[u]mi...

下面引用由mimigao发表的内容:



我家以前也有类似的问题。就像是在套数学公式一样,“不”的用法被类型化了。感觉是因为孩子还不会分析句子的重点,一个句子虽然很长,关键词其实只有1-2个,但孩子还不会找,所以要否定的话只能在原句上...



谢谢mimigao,你这么一说,我好像就想起来一个事情,上个月去评估,评估老师问我源第一次出现有意义的单字是什么时候,我回想了一下,他语言的发展,一开始是会叫人,然后名词,接着就是主谓式,比如:妈妈帮忙,妈妈拿等。而没有只说“要”、“给”、“走”等这些动词的过程,所以我想这也是一个问题。谢谢mimigao,让我又有新思路了。
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发表于 2014-5-24 23:28:25 | 显示全部楼层
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