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楼主: Du

新家长十步连环坑 (已结帖)

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发表于 2014-6-18 09:14:35 | 显示全部楼层

re:说尊严道尊严,尊严就是一张皮。 说着...

说尊严道尊严,尊严就是一张皮。
说着尊严入9坑,我生自闭我光荣。
你们都得让着我,要不就是撕我皮。
去诊断要尊严,医生必须说娃天才,要不就是撕我皮。
去机构要尊严,老师必须夸娃聪明,谁敢ABA谁撕我皮。
上论坛要尊严,老家长必须说能治愈,要不就是撕我皮。
上小学要尊严,NT必须给我皮,忍受我儿没有规矩。
因为我是精神病,不给我皮你没有人品。

谁的皮?爹妈的皮。
你要皮来说自闭,你娃长大会没皮。
这世界NT才有皮,因为世界他们滴。
想要NT给你皮,自己先剥几层皮。
不要妄自说尊严,精神疾病很可怜。
夹着尾巴先做人,不要分裂枉为人。
尊老师爱老人,你才有可能是个人。
  
当你学会爱重度的娃儿,
你才能真正有张脸皮儿。
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发表于 2014-6-18 09:16:26 | 显示全部楼层

re:[QUOTE][B]下面引用由[U]默默...

下面引用由[U]默默妈[/U]发表的内容:



   可能是因为新家长的缘故,我更赞同添添爸爸的看法。其实未必新家长都是盲目乐观的,也有无数个像我一样的新家长不能说过于重视,但绝对不是不重视的。就拿我来说,从女儿出生起,我就觉得是有问题的,...



作为一个新家长,在这半年来的心历和您分享一下

12年10月,感觉不对,上海精卫检查,“疑似”-----因为第一次听到“自闭症”,第一印象是“雨人”中的场景,心里开始幻想:1,感觉样子不太像啊,没那么严重吧;2,老人言:晚开口说话是“福”,以前谁谁谁家的孩子五岁才开口说话,现在不是好好的嘛;3,不是才“疑似”嘛,“应该”不是的;4,不行先找个早教“干预,干预”

13年7月,明显感觉慢半拍,早教机构一对一训练有进展,心里开始幻想:1,你看,进步大大的,应该能赶得上;2,事情没有想想的那么糟糕;3,大不了,老子养她一辈子呗,只要开心就行;4,不就是慢半拍嘛,晚上一年学就是了,5;不指望她以后学业有成了,实在不行弄个小卖铺得了

13年10月,开始逐渐接触“自闭圈”,QQ群里看看,学习,取取经,良莠不齐的群就像一个小社会,开始渗透:1,就是有了自闭娃也不能把一家老小拖死吧;2,快乐一点,活一天是一天;3,我也得养家糊口;4,天天孩子孩子那还不得“疯”啊;5,只要孩子能快乐一点就行了

13年12月,南下之行得到权威认证,心里咯噔一下惊醒,开始所谓的“奋发向上”跑机构,听讲座,学经验,取方法。。。。。。

目前就做到这里了

中间困难重重,难点疑点,我个人觉得非常非常非常重大的坎下回分解
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发表于 2014-6-18 09:56:30 | 显示全部楼层

re:大家一定要明白,这个帖子是针对已经挖坑进...

大家一定要明白,这个帖子是针对已经挖坑进坑的家长,如果你是一个非常重视孩子的问题努力学习努力帮助孩子的家长,请不要对号入座。

要找走在前面的家长的经验请去宝贝进步栏,不会再另开贴。

虽然我也不知道Du是谁,但是可以肯定他是家长,一个有了专业水准的老家长。
他必须写自己怎么教孩子才能让人获益么?NO!!!

感谢Du,期盼继续。
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发表于 2014-6-18 10:05:53 | 显示全部楼层

re:[QUOTE][B]下面引用由[U]ha...

下面引用由[U]happybird0315[/U]发表的内容:

我生自闭我光荣,绝对脑子热过头!自闭就该捧手心,那是你家有基因,happy.happy.high过头,自闭一定奔桥头(奈何桥)。游戏游戏再游戏,你儿一定更没戏。从小不搞aba,长大就会得精分。不要嫌话...



你看我儿进步快,敢和NT比竞赛;(有一个突出点欣喜万分)
谁说我儿基础差,一脚踹烂他菊花;(谁说孩子差就拿那仅存的优点说事)
生活自理不用做,我儿以后照样过;(有钱呗)
自我刺激做不停,那是我儿有个性;(给行为问题找理由)
行为问题一大堆,那是我儿心在飞;(给行为问题找借口)
以后我儿被退学,那我花钱上国学;(还是有钱呐!)
只要我儿不开枪,他爸就能是李刚;(有权啊!!!!)
心存幻想一百年,到老一定悔从前;
劝君听完不要跳,踏实干预是王道;
披荆斩棘征途难,娃娃进步心里甜;
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发表于 2014-6-18 10:10:06 | 显示全部楼层

re:新家长都会这样问老家长的:“你是老家长吗...

新家长都会这样问老家长的:“你是老家长吗?那你的孩子现在正常了吗?他是高功能还是低功能?他上正常的学校吗?是上大学了?!那你是怎么教的?你孩子小时候像我儿子这样的表现吗?(进入具体描述)”

我知道楼主是位老家长,孩子都上大学了,别的都不知道。

他这么关注后面新家长的动态,肯定是位热心的人。

他面对一些误区感觉痛心,有心来写这个贴,我们要感谢他。

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 楼主| 发表于 2014-6-18 10:32:23 | 显示全部楼层

re:[QUOTE][b]下面引用由[u]ha...

下面引用由happybird0315发表的内容:

说尊严道尊严,尊严就是一张皮。
说着尊严入9坑,我生自闭我光荣。
你们都得让着我,要不就是撕我皮。
去诊断要尊严,医生必须说娃天才,要不就是撕我皮。
去机构要尊严,老师必须夸娃聪明,谁...




六院大夫对高功能说"有病",是为了让你明白,有病不治,没尊严。郭延庆大夫猛推aba,就是告诉你,走错了干预路,也没尊严。

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发表于 2014-6-18 10:42:49 | 显示全部楼层
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发表于 2014-6-18 11:37:36 | 显示全部楼层

re:期待楼主讲解谈自己一点看法,请各位老...

期待楼主讲解
谈自己一点看法,请各位老师指正。
1、动机是无处不在的,敏感的抓住孩子一丝丝的动机,帮他们实现,之后动机出现的几率就越来越大。
2、核心是去不掉的,对行为的自我管理应该是终极吧。
3、融合——对孩子来说用适应这个词更贴切。上大学就融合成功了?小学没上完就融合失败了?目前想到是,能挣钱,能花钱,做到自己吃饱全家不饿,没有大的心理问题就算基本融合了。
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发表于 2014-6-18 11:43:34 | 显示全部楼层

re:[QUOTE][b]下面引用由[u]mi...

下面引用由mimigao发表的内容:

第二坑:2 互动社交最重要

刚刚收到一个家长的私信说,他们家的孩子还不怎么会说话,但机构的老师不赞成发音训练,她们认为孩子交流的动机才是最重要的,结果他们只好去再去一家专门学发音。

Du的...




高老师:

        我在上PCI课程的时候,老师说,发音说话很重要.但要看时机.从年龄上来看哪个最急.如果眼看到6岁了,还没有口语,那就得重点加抓语言.但如果是小龄的孩子,比如四岁的样子,可以先缓一缓口语的事,先抓交流动机.按照孩子发育来看,一般都是先有交流动机(比如:即使没有口语,也会主动性用肢体语言表达.),再慢慢出口语.我家楼下的一岁半的小朋友,一句话不会说,但社交一点也不误,社会性超好.粘着我家小宝不放,小宝说什么她都能听懂,而且照做.
        看具体情况来定短期目标吧.没有绝对的.另外,这个主贴里这第二个坑我真没看懂,"互动社交最重要",怎么算是坑了?社交不是最重要的吗?
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发表于 2014-6-18 12:43:52 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 2014-6-18 12:56:33 | 显示全部楼层

第二坑 社交互动最重要

确实,第二坑就是mimigao说的那种老师。不赞成发音训练的老师。
这些老师假大空地要自然、要动机,不是不了解自闭就是别有用心推销伪科学。
发音不好、语言不好是因为没有动机?太高看谱系了。
谱系社交互动不好,是因为其他的基础哪儿哪儿都窟窿,最后表现为社交不好而已。
比如,谱系感知觉差,输入的信息都一团麻,最终就有可能表现出行为问题。有的谱系,自己感觉不到疼,就不可能体会到别人疼。在社交里就有可能踢人、咬人都用上:因为他永远不知道别人难受。这个和动机有关系?
比如,谱系不听指令(原因很多,可能因为注意力差,可能因为沉迷、魂不附体,等等),对父母、老师的指令没恰当反应、不配合。或者不知道怎么配合,乱做一气。这样的基础,在复杂社交环境有可能对别人指令有正确反应?
没有基础,比如忽视了模仿、感知觉、认知但不限于此,没有听指令练习和大量的泛化,怎么动的起来?

前面说了机构老师对训练的误解,下面说说家长五花八门的想法。
家长最推自己进坑的一点就是对ABA绕来绕去。ABA是一刀切、一言堂,逼家长。ABA和社交、互动无关。ABA从来没有说痊愈,不积极。所以就是不能信。好像谁信科学谁该回避。我最开头说的那一家,天天嚷嚷觉得六院有问题,北医六院说的科学训练,那是害我。大夫说的自己学习,那是逼我。
于是:
社交互动最重要,行为管理全抛掉。
长幼尊卑全不顾,都为我儿当奴仆。
伦理道德都是p,社交融合排第一。
莫要和我提规矩,我儿已经够谱系。越练规矩越刻板,破坏互动没好处。
搞融合来拉互动,没有基础又何妨,只要我儿笑呵呵,社交这事就有眉目。
机构训练太机械。仿搭积木训动物,感统训练没人性,机构重度影响我进步。
Aba是一刀切,行为分析没乐趣。名词术语折腾人,科学训练我质疑。
于是我就瞎折折腾,折腾东来折腾西,NT永远是NT,谱系永远是谱系。
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发表于 2014-6-18 13:03:18 | 显示全部楼层

re:我儿认知没问题,只是玩耍缺动机。...

我儿认知没问题,
只是玩耍缺动机。
既然社交最重要,
那咱就把社交教。

游戏互动都上场,
全家上阵大神跳。
全家不够亲友凑,
还有园里小孩多。
赶紧送进园里去,
自然融合自然好。

头痛自然要医头,
脚痛自然要医脚。
有朝一日大梦醒,
一盆冷水当头浇。
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发表于 2014-6-18 13:06:51 | 显示全部楼层

re:我的种错不了,就差一点社交能力。 说...

我的种错不了,就差一点社交能力。
说能力入2坑,社交融合最重要。
不说话不要紧,天才必须有怪异。
行为差更不要紧,娃大自然就给力。
认知我家实在得意,会认字来又会算数,分分钟毙掉牛nt。
可是可是只是可是,就差那么点社交能力。

说动机说对人兴趣,我家真的不如意。
谁让我娃有互动能力,我砸锅卖铁感天跪地。
别跟我说娃不给力,就差神仙领娃出去。
  
Aba是狗屁,你娃才需要狗的指令。
玩游戏好高级,娃天天开心妈也得意。
天天我娃混nt,跑到东来跟到西。
这就是学会玩游戏。
真能力假能力,上学一试照妖镜。
谱系统统变妖精。
娃尖叫娃不懂规矩,小朋友都骂他脑子有病。
  
别说人家不给你脸皮,谁让你疯狂玩游戏。
娃的思维就不对劲,凭什么就可以当NT。
娃跟NT说两句,就敢做梦谈天说地,有天还爱情甜蜜蜜。
你当NT传染病,靠近就能变NT。

到底什么是社交能力?????
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发表于 2014-6-18 13:14:43 | 显示全部楼层
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发表于 2014-6-18 13:22:51 | 显示全部楼层
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发表于 2014-6-18 13:38:09 | 显示全部楼层

re:太热闹了!好看好看!

太热闹了!好看好看!
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发表于 2014-6-18 13:57:56 | 显示全部楼层

re:楼主文章直指谱系核心,在狠戳新家长幻想的...

楼主文章直指谱系核心,在狠戳新家长幻想的泡沫的同时指出了明确的干预方向,可要体会楼主的用心良苦啊!有些人就是神派来救你的,你能不能被救,就看自己了。
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发表于 2014-6-18 14:09:49 | 显示全部楼层

re:谱系好比拖拉机全身零件破烂地发动...

谱系好比拖拉机
全身零件破烂地
发动机弱来胎漏气
凭啥支撑强动机?

新人只当司机懒,
生拉硬拽玩游戏,
动机构建高大上,
新人纷纷若鹜趋。

游戏游戏再游戏,
游戏玩得杠杠地。
把娃扔到人堆去,
还是水油又分离。

奶奶,到底是哪里出了问题!
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发表于 2014-6-18 14:14:38 | 显示全部楼层

re:[QUOTE][B]下面引用由[U]小蜘...

下面引用由[U]小蜘蛛[/U]发表的内容:

谱系好比拖拉机
全身零件破烂地
发动机弱来胎漏气
凭啥支撑强动机?

新人只当司机懒,
生拉硬拽玩游戏,
动机构建高大上,
新人纷纷若鹜趋。

游戏游戏再游戏,
游戏玩得杠杠地。...

[EM41][EM41][EM41][EM41][EM41][EM41][EM41]
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发表于 2014-6-18 14:23:27 | 显示全部楼层

re:我不会打油诗,但是最近在极力促进孩子社交...

我不会打油诗,但是最近在极力促进孩子社交的过程中,遇到迷茫和困惑的时候,恰好看到了一篇极佳的文章。这篇文章虽然是说的普通人,但我真的从中体会到了,我们的孩子,如果一味的强调社交,不提高自己,是远远不够的。现在把文章分享给大家,个中滋味,大家自行领悟。

请放弃你的无效社交

出身和运气是无法选择的,但“一个人的才华和学识是通过努力必然获得的东西”。如果你通过努力成为优秀的人,那么就会有另外优秀的人、有价值的人愿意为你提供帮助。这种像市场交换的“等价原则”,听起来残酷,却是人脉的本质所在。今天我推荐第一篇文章来自李笑来,摘选自其书《把时间当朋友》第五章第八节。这是一篇我觉得非常棒的文章,Enjoy《请放下你的无效社交》全文。

从幼儿园开始,每个人就都已经有一些选择朋友的原则—尽管并不自知。

事实上,资源分布的不均匀,必然造成人与人之间的某种依附关系。

观察一下,就可以看到事实:幼儿园里玩具多的孩子更容易被其他孩子当作朋友。那么,玩具最多的孩子朋友最多么?答案并非肯定。如果你像我一样有机会、也恰好愿意多花一点心思与那个玩具最多的孩子交谈的话,你也很快就会发现,在他的心目中,与所有成年人一样,朋友被划分为“真正的朋友”和“一般的朋友”。以下我们姑且把那个玩具最多的孩子叫做“小强”。

当时我很好奇,耐心等待小强告诉我谁是他“真正的朋友”。最终,他告诉我,真正的朋友只有两个。其中一个是男孩,另外一个是女孩。那我就问他,“为什么你认为那男孩是你真正的朋友?”小强一秒钟都没犹豫,告诉我说,“他从来都不抢我的玩具,他跟我换。”我又问他,“那,为什么你认为那女孩是你真正的朋友?”这次小强犹豫了好一阵子,在确定我会给他保密之后,磕磕巴巴地说,“她好看。我把新玩具全都先给她……”我笑。过一会儿又问他,“她觉得你好看么?小强愣了一下,满眼的无辜,“不知道……”我又问,“那她现在手里的玩具是谁的?”小强突然显得很紧张,“不是我的。”我决定不去问那小女孩什么问题了。

基于种种原因,生活中总是只有少数人是大多数人想要结交的朋友。但是同样基于种种原因,大多数人并不知道那些少数的人是如何理解他们大多数人的行为的。刚才小强说他那个“真正的朋友”从来都不“抢”他的玩具,而是“换”。注意这两个词。

在这里我们不讨论所谓的“心计”。确实有些人有很深的城府,至少比另外一些人更深,他们可以用常人想不出的,就算想得出来也做不到的手段达到自己的目的。在这里,我们只讨论最普遍的情况。

一、所有的人都喜欢并重视甚至偏爱一种交换,“公平交换”。

小强也许并没有意识到,他所拥有的玩具数量,使得他从概率角度出发很难遇到“公平交换”,因为绝大多数孩子没有多少玩具,甚至干脆没有玩具,所以,那些孩子实际上没有机会,也没有能力与他进行“公平交换”。对他来讲,不公平的交换,等同于“抢”,没有人喜欢“被抢”。而与他“换”的那个男孩,让小强感受到公平。小强也有自己想要的但是却不拥有的,所以,他也去“换”而不会去“抢,”因为他自己就不喜欢“被抢”……

某种意义上,尽管绝大多数人不愿意承认,他们的所谓“友谊”实际上只不过是“交换关系”。可是,如果自己拥有的资源不够多不够好,那么就更可能变成“索取方”,做不到“公平交换”,最终成为对方的负担。

这样的时候,所谓的“友谊”就会慢慢无疾而终。也有持续下去的时候,但更可能是另外一方在耐心等待下一次交换,以便实现“公平”。电影《教父》里,棺材铺的老板亚美利哥。勃纳瑟拉决心找教父考利昂替他出气并为自己的女儿讨回公道的时候,亚美利哥就是“索取方”。许多年后,教父考利昂终于在一个深夜敲开了亚美利哥的门……

所以,可以想象,资源多的人更喜欢,也更可能,与另外一个资源数量同样多或者资源质量对等的人进行交换。因为,在这种情况下,“公平交易”更容易产生。

事实上,生活里随处可见这样的例子。哪怕在校园里,“交换”本质没有体现的那么明显,但是,同样性质的行为并不鲜见。比如,某系公认的才子,会与另外一个系里公认的另外一个才子会“机缘巧合”地邂逅而后成为“死党”。俗话常说,“英雄所见略同”,可能就是他们一见如故的原因,所以,他们之间的谈话以及任何其他活动往往都会让他们觉得相互非常“投机”。

好多年前,我注意到一个现象,当别人求助于我的时候,我内心往往非常抵触,却又怕别人说我是所谓的“不够意思的人”,于是硬着头皮去做自己不喜欢做的事情。有一次特别受伤的时候,突然一闪念,想明白,原来这种尴尬本质上并不是来自于我没有“乐于助人”的品性,而是来自于我自己的精力并不足够旺盛,没有旺盛到处理自己的事情绰绰有余的同时,还有大把的时间精力用来帮别人做事——事实上,我自己根本己经是正在过河的泥菩萨。后来,我开始怀疑,雷锋的领导是否太白痴,因为他没有给自己的下属分配足够的工作。——这是那天晚上与我来讲非常惊喜的一件事儿,因为我发现我正在独立思考。

承认自己能力有限,是心理健康的前提。从我重新思考雷锋的领导那天开始,我挣扎着去学习如何做事量力而行。说起来好笑,自己的智商有限到过去竟然没想到“量力而行”是如此高难度的行为模式—

1)承认自己能力有限;

2)不怕在别人面前露怯;

3)敢于不去证明自己是“好人”……

二、只有优秀的人才拥有有效的人脉

所以说,往往只有优秀的人才拥有有效的人脉。并且正因为这些人随时随地都可能要回避“不公平交换”的企图,他们才更加注重自身的质量,知道不给他人制造麻烦,独善其身是美德。常言说,“事多故人离”,是非常准确的观察。

而那些不优秀的人往往并不知道这样貌似简单的道理,他们甚至没有意识到自己的状况只能使得自己扮演“索取者”的角色;进而把自己的每一次“交换”都变成“不公平交换”,最终更可能使交换落空—因为谁都不喜欢“不公平交换”;每次交换的落空,都进一步造成自己的损失,使得自己拥有的资源不是数量减少,就是质量下降,进一步使自己更可能沦为“索取者”一一恶性循环,甚至可能永世不得翻身。

还有些人,过分急于建立所谓的人脉,并全然不顾自己的情况究竟如何。对于这样的人,人们常用一些专门的词来描述他们,“诌媚”、“巴结”、“欺下媚上”、甚至“结党营私”等等。这样的人,往往也不是他们故意非要如此的。他们只是朦胧地意识到自己一个人的力量过于渺小,所以,才希望能够借助其他的力量。而一个人越是渺小,越是衬得他的欲望无比强烈。

整体上来看,人脉当然很重要。不过,针对某个个体来说的话,更重要的是他所拥有的资源。有些资源很难瞬间获得,比如金钱、地位、名誉,尤其在这些资源的获得更多地依赖出身和运气的现实世界里。然而有些资源却可以很容易从零开始,比如一个人的才华与学识。才华也好学识也罢,是可以通过努力必然获得的东西。

一个人心智能力一旦正常开启,就会发现自己在这个信息唾手可得的世界里,只要正常地努力,并且有耐心和时间做朋友,很容易成为至少一个领域的专家。努力并不像传说中的那么艰苦,只不过是“每天至少专心学习工作六个小时”;耐心却远比大多数人想象得巨大,“要与时间相伴短则至少五年,长则二十年”。

许多年后的今天,我又发现另外一个多年前智商平平的我不可能想明白或者预想到的事情(当然我现在也依然智商平平,只是多了些智慧):当一个人身边都是优秀的人的时候,没有人求他帮忙—因为身边这些优秀的人几乎无一例外都以耽误别人的时间为耻,同时,这些人恰好是因为遇到问题能够解决问题才被认为是优秀的。

如果,终于有一天,你己经成为某个领域的专家,你会惊喜于真正意义上的有价值的所谓高效的人脉居然会破门而入。你所遇到的人将来自完全不同的层面,来自各种各样意想不到的不同的方向。而你自己也不再是过去一无是处的你,你不再是“索取者”,你扮演的是“乐于助人”的角色—很少有人讨厌善意的帮助,更何况你是被找来提供帮助的呢。

甚至,你会获得意外的帮助。如果你是一个优秀的人、有价值的人,那么就会有很多另外优秀的人、有价值的人为你提供帮助。这样的时候,这样的帮助往往确实是“无私”的。正如没有哪个医生做到救死扶伤之后仅仅因为酬劳太少而恼羞成怒的一样,那些品质优秀到一定地步,境界豁达到一定层次的人,往往真的可以做到“施恩不图报”。

因为对他们来讲,能够有机会“验证自己的想法”本身就己经比什么都重要,并且可以令他们身心愉悦。然而真正有趣的现象是,被帮助的你也正因为并非寻常之辈,所以一定懂得“滴水之恩,当以涌泉相报”的道理。最终皆大欢喜,只因为“沟通成本几近于零”,同时的效果自然是“交流收益相对无穷放大”。良性循环。

三、打造自己,就等于打造人脉

生活的智慧就在于,集中精力改变那些能够改变的,而把那些不能改变的暂时忽略掉。专心打造自己,把自己打造成一个优秀的人,一个有用的人,一个独立的人,比什么都重要。打造自己,就等于打造人脉,如果人脉真的像他们说的那么重要的话。事实上,我总觉得关于人脉导致成功的传说其实非常虚幻,只不过是不明真相的人臆造出来的幻象罢了。

我并不是说,从此就不用关心自己身边的任何人了,或者说从此就无需与任何人打交道了。善于与人交往也是需要学习,并且也需要耗费大量时间实践的一种技能。我只是提醒你,别高估自己,误以为自己有那么多足够的时间可以妥善地处理好你与你身边所有人的关系。浏览一下你的手机通讯簿里的名字吧,有多少己经很久没有联系过了?这么多年,我只见过两三个人回答我说,“最长时间没联系的,也不超过两个星期。”其中一个还是特别固执而特殊的人,他的手机通讯簿里,总计才有22个名字。

毕淑敏一次曾提到她自己的一件事:…我学心理学课程一事,纯属偶然。朋友XX摔断了腰椎骨,打了石膏裤,瘫躺床上三月。我在自家墙上的挂历上写了一行字:”每周给XX打个电话。”我当医生出身,知道卧床不起的病人非常寂寞,希望能躺着聊聊天。后来我就按照挂历上的提示,每周都给这个人打电话,有一句没一句地闲聊。尽管我很忙,还是会多磨出一点时间,让她开心。后来有一次,她随口说香港中文大学心理学教授林孟平到北师大带学生……我问,我能跟她学习么?朋友说,那可不知道。后来感谢那位朋友,我能学心理学,多亏你摔断了腰。

事实上,真正的关心最终只有一个表现:为之心甘情愿地花费时间,哪怕“浪费”时间。这也很容易理解。因为,当你把时间花费到一个人身上的时候,相当于在他的身上倾注了你生命的一段,不管最终的结果如何,反正,那个人那件事都成了你生命中的一部分,不管最后你喜欢还是不喜欢。每个人的时间都是有限的。所以最终,“真正的好朋友”谁都只有几个而己。

这实在是一个大到写两本书都可以的话题。以下是我的几个简单的,但实践起来并不是那么容易的建议:

1、专心做可以提升自己的事情;

2、学习并拥有更多更好的技能;

3、成为一个值得交往的人;

4、学会独善其身,以不给他人制造麻烦为美德;用你的独立赢得尊重;

5、除非有特殊原因,应该尽量回避那些连在物质生活上都不能独善其身的人;

6、那些精神生活上都不能独善其身的,就更应该回避了。尽管甄别起来比较困难;

7、真正关心一个朋友的意思是说,你情愿在他身上花费甚至浪费更多的时间;

记住,一个人的幸福程度,往往取决于他多大程度上可以脱离对外部世界的依附。
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