林中的鸟儿唱不停

binfeng2000

"天使在人间"

抄一段书,献给我们亲爱的特教老师们.


<<家里就是一所学校>>

OLGA.HOLAND

台湾久周文化出版


"比利在美国圣地亚哥学区接受特殊教育的课程,刚开始我们还不了解自己有多么幸运.比利的第一个老师---泰瑞莎,在特殊教育学程上非常有经验,更重要的是她拥有上天赋予的不寻常的天赋:泰瑞莎将每一个加入她班级的孩子视为一个个等待萌芽的奇迹,而不是一个个问题或麻烦.她有天使般的耐心,教导学生时似乎也有用不完的时间.你曾经想过在特殊教育班的教室里还能放松心情的状况吗?我在遇见泰瑞莎之前根本没这个想法,但是我在泰瑞莎的教室里的确能够放松.当我看见她指导全班十二个或十四个孩子,而每一个又都不是正常的孩子,我对上帝重新燃起了信念,因为他真的可以透过凡人传达神奇的力量.除此以外,我实在不知道还有什么能够解释泰瑞莎拥有的宽大善良的心地.

我们交给泰瑞莎一个具攻击性又无法控制的四岁的男孩,他不说话,不会自己上厠所,如果事情不如自己的意还会咬人.但是在进入学校三个月之后,泰瑞莎给了我们她的诊断:"哦,学校现在对他来讲是难了点,不过等他上大学之后就会好多了."看见我们不可置信地挑起眉毛,泰瑞莎温和但坚定地补了一句:"没错,他以后会上大学的."泰瑞莎说这句话的时候,四岁的比利还包着尿布呢!我无法形容这句话对我们有多么的重要,它让我们对未来有了梦想."

zzl0207

多几个泰瑞莎这样的天使老师，我们的每一个孩子就可能都有美好的“未来”。这种老师也是我们家长要学习的榜样。所以，我相信“有爱就有希望”！

binfeng2000 ，您的级别正好是“大天使”。您不辞辛劳地鼓励，也是我们学习的榜样，真心谢谢您！

小P妈

binfeng2000

"奥巴马金币"

看见了市面上有刚出来的纪念奥巴马当选总统的金币,并不很贵,才十块钱不到,(www.obamacoins.tv),决定买一个送给女儿,因为她选的奥巴马当选了.闻森是背向而驰选麦凯恩的,估计不会想要,但是如果想的话,我当然也会给他买一枚.

孩子们太小了,不知道有些话怎么讲,如果他们再大一点,我应该会说些什么呢?

我很想说,当一个降临人世时,很多东西是已经先你而来了,比如说,你的肤色,种族,性别,出生,祖籍,先天性的疾病,等等,这些可能是你永远无法改变的.你可能不喜欢甚至深恶痛绝,但是事实上你是无能为力的.

但是其实除了这些,其它的都是你可以改变的,而可以改变的相对于不能改变的,好大过好几个数量级.

正好看到了杨谰采访那对射击夫妻埃蒙斯夫妇的录像回放,这真是一个很好的节目,一对很天仙配的夫妻,一些很感人的精神面貌,最后,杨谰说:"其实,重要的不是这个世界给了我们什么,而是我们怎么样去看待这个世界."

binfeng2000

"前车之鉴"


在上周的自闭症年会上,MYLES教授推荐了现在正流行的戏剧<<大爆炸理论>>，里面讲的是四个书呆子式的物理学家，头脑聪明却不解人事，他们的邻居却是一个开朗活泼漂亮热情的做着明星梦的女招待，这几个物理学家照现在的标准就是可以至少定为爱斯柏格症的了，但是在美国大家习以为常地把他们当成是＂书呆子＂．

其中一个最呆的也是最逗的主角之一，叫＂谢尔顿＂，女招待叫＂佩妮＂，一天谢尔顿陪佩妮去购物，谢尔顿知道佩妮买了卫生棉条，谢尔顿想帮佩妮出个省钱的好主意．

谢尔顿：＂其实你应该去买那大包装的卫生棉条的，这样会省好多钱＂．
佩妮不可思义：＂你还管我的卫生棉条？＂
谢尔顿一点没觉得有什么不妥：＂月经是女性的最基本的特征之一啊，有什么大惊小怪的？每个女人都要买的，比如说，你每月一次，每次来几天的话，你就可以算出来一年需要多少，你至少还要用二三十年吧？对了，你妈妈绝经是什么岁数？这样我们就可以更精确地推断你的大致绝经时间，还有，你的月经是不是来的正常？会不会乱啊？＂
佩妮听不下去了，赶紧开自己的门想快进门，这边谢尔顿还不识相，问：＂我们下次什么时候再去购物啊？＂
迎接他的是佩妮重重地甩上了门．她当然再也不想听谢尔顿的省钱理论，也大概再也不会和他一起购物去了，但是谢尔顿全然不知自己为什么会得罪这位大小姐了．

虽然是个喜剧，但是里面人物中的思维，习惯，行为，谈吐，无一不让人感到熟悉，我想闻森将来也就是这样的结果了，可喜的是，过去人们把这个称为是＂书呆子＂，现在人们知道了还有这么一种病，而且至少是通过从小开始的教育，到了闻森这一辈，长大后的结果应该会大大地不同的．

binfeng2000

"三振出局"

昨天晚上和女儿谈判了一下,最后用"奥巴马金币"做交换,让她把电视遥控器给我半小时,因为这个<<宇宙大爆炸理论>>(The Big Bang Theory)是在周一晚八点放的,这也是我第一次完整地看完这部喜剧.

这一集讲的是佩妮犯了谢尔顿的三次戒律,照棒球规则,三振出局,佩妮就要受到谢尔顿的惩罚.

这第一次是过去佩妮进来后,不小心坐在了谢尔顿"专用"的沙发拐角位置上,别人都赶紧劝佩妮离开,但是佩妮想我是美女我怕谁?结果谢尔顿见了,很不高兴,佩妮不明白一个座位有值得这么大动干戈吗?谢尔顿很认真地解释了为什么他需要有自己的"专用"座位:冬天里这里离两个热水管的位置最对称,夏天时这儿正好是通风口上,看电视时,就能看到屏幕又不影响和别人交谈.佩妮说你这是什么理由啊,屁股没动,这谢尔顿就算她是第一次犯规了.

第二次是大家一起吃饭,佩妮看见谢尔顿盘子里有油炸洋葱圈,顺手拿过来一个想吃,别人赶紧阻止,说他的东西人家不能碰的!佩妮赶紧放回盘里去.等谢尔顿回来后,一看这洋葱圈的位置变了,立刻追问是谁动了他的食物,后来把盘里的洋葱圈全扔掉了,佩妮气不过,决心收拾这个书呆子一下.

星期六晚上八点十五分,是谢尔顿雷打不动的洗衣服的时间,佩妮先下手为强,先把洗衣机全占了,气得谢尔顿晕了,这"铁规"就这么给残酷地破坏掉了,一会儿,趁佩妮不在,谢尔顿把她的衣服从洗衣机里弄出来,全挂到了室外的电话线上去了.

这事儿眼看就要闹大,同伴赶紧搬来谢尔顿老妈做救兵,但是老妈对这个"三振出局"的铁规也没办法,只好请出了耶酥的语录,逼得谢尔顿主动收场.

本来这是喜剧看了该笑的,但是我很难笑出来,因为这些自以为是而在别人眼里可笑荒谬的"规则",对我们来说太熟悉了,这些编剧们还是很知道点内情的,只不过这放在别人眼里是喜剧,放在我们自己身上是"悲剧".

或者可以说,如果象闻森这样的孩子们,从小就顺着他,社会上对这样的"特殊一族"也不懂,也不管,也毫无办法的话,那么闻森长大后就是谢尔顿一类的人,不同的是象谢尔顿那样有超高智商的能成为理论物理学家的却是凤毛麟角.

所以还是要庆幸一下,幸好是出生在这个年代,我们刚开始知道这是怎么回事,尽管我们还不知道到底该怎么办,至少我们已经重视已经在努力了,所以最后的结果会是很不一样的.

binfeng2000

"败迹"

两星期前,闻森老师来信说,闻森在学校里一点也不吃午饭了.这既是意料之中也是意料之外,我们知道他不会吃多少学校里的食物,这从他每天回来吃家里的饭就能吃一大碗上就能看出来,我们也并不期望着让他吃学校的饭,但是想毕竟是有这么多的孩子们在一起,或许也会吸引他一起吃的吧.

但是没有效果,过去闻森在学校里的午餐最多也就是吃一点点他熟悉的食物,比如吃点白面包之类的,但是基本上还是不吃,所以这样的把他扔进"大海"里的办法,至少在吃饭这一点上是毫无作为的.但是我们也没有多少办法,我们最担心的是如果长期这样空着肚子的话,迟早会有胃病,胆结石等各种各样的毛病出现,老婆说那就我给他做了饭带去学校里吃去吧,至少这样能保证他愿意吃下去.

老婆就每天早上起来给闻森做了饭带学校去,学校里的老师帮闻森热热了吃,总算这小祖宗吃饭正常了,放学回家后也不会狼咽虎吞了.看来以后也得这样了,好在学校里的老师能帮点忙,既然事到如此,就顺其自然吧.

说到闻森的这张刁嘴,现在的结局也就是我们在接受一个早已有之的失败,无论是硬的来,软的来,威胁利诱有之,好言相劝有之,麦当劳里谈条件,迪斯尼里强相逼,但是这几年来的结果也就是从唯一可接受的"麦当劳炸鸡块",再加了"豆干炒肉丝",再加了"牛柳炒菠菜",这事情也是越大越难,现在的这个脑袋抵住我胸口的半大小子已经是可以用愤怒的或是挑衅的或是质疑的或是委曲的或是反抗的神情对我说,"你是不是又要让我去尝我不愿意的食物了?!"

其实我们也没怎么逼他,也就是想"正面教育"他迈向新的口味新的食物,但是只要他反抗坚决,我们也就"不相逼"也,因为毕竟我对吃饭的态度比较随意,我还庆辛没生活在国内那种铺天盖地的"营养品"攻势下,我并不担心闻森的偏食会带来怎么样的"营养不良",只要他肯吃,无论是吃什么,都应该会满足身体需要的,这一点我比较想得通,就象是无论是过去我们用猪油拌饭做美食,还是老外垃圾食品遍地开花,该聪明的人也不会因为肚子里的食物而笨到那里去.

当然闻森的问题是不一样的,因为他偏食的根源是对不确定性的莫名其妙的先天性的恐惧,这样的恐惧同样地反映在其他的如社交,如变化,等等,所以即使是这嘴巴上的事情,也是和脑子里的事情联系在一起的.我知道我不可能速战速决一步到位的,只能尽力而为,无论到了那个程度,不管他吃还是不吃,对于我们来说,不能放过一次鼓励和尝试的机会,同时也是自己接受又一个可能是不可改变的任务,承认一个既成事实的失败,我不会幻想这样那样的奇迹,我只能是尽心尽力而为.

这个星期,是我和闻森约定的每周多吃一小瓣苹果的第十周,依例而行,闻森现在也必须吃十小块我切好的苹果片,因为这战线拉得长了,他的抵抗力量也就小了,每天晚饭后我给他端上切好的苹果,他开始就象吃苦药一样,用牙齿一点点地开始咬,把苹果含在嘴里不肯咽下去,得我几次三番地催促他几次,这那是吃的乐趣啊?真想大喊三声:"闻森九岁,尚能饭否?"

zzl0207

binfeng2000 ，

  “当然闻森的问题是不一样的,因为他偏食的根源是对不确定性的莫名其妙的先天性的恐惧,这样的恐惧同样地反映在其他的如社交,如变化,等等,所以即使是这嘴巴上的事情,也是和脑子里的事情联系在一起的.我知道我不可能速战速决一步到位的,只能尽力而为,无论到了那个程度,不管他吃还是不吃,对于我们来说,不能放过一次鼓励和尝试的机会,同时也是自己接受又一个可能是不可改变的任务,承认一个既成事实的失败,我不会幻想这样那样的奇迹,我只能是尽心尽力而为.”

     赞成您的分析！“偏食的根源是对不确定性的莫名其妙的先天性的恐惧,这样的恐惧同样地反映在其他的如社交,如变化,等等”这几个问题确实是连在一起的。我们一定要试图“打破，否则很多问题都没法解决。
   
     我认为从饮食上下手比社交上更容易一些。我家小P以前的偏食，不愿意穿新衣裤袜子鞋子，甚至用新毛巾都如出一辙。这些问题都要一一解决，才可能克服他对不确定性东西的恐惧。小P的午餐，我也是每天早晨起来做了让他带去吃的，好在他都能吃完。已经持续了一年多。对于闻森吃苹果的坚持，是有必要的。我想您可以用用ABA的方法，先跟他谈好条件。比如“你先吃一片苹果，我就给你最喜欢的XX(当然是最受诱惑的）”。起先您可以先让他吃一片，过几日，再增加到两片，慢慢累加，直至他接受为止。我家小P以前偏食问题，基本都是这样训练出来的。尤其，到了今年，他开始听得明白我讲得一本书叫“Flamingo Dream ” 里面讲到孩子爸爸得癌症死去。我还写了一篇日记，不知您有无在我的自留地看过，给您paste过来看看：


         情感训练的副产品：儿子开始不挑食了！
                
最近给儿子讲了一本我觉得对情感训练很有用的书，书名叫Flamingo Dream By Donna Jo Napol（在美国的父母可能去图书馆就能借，我就是从我们town的图书馆借来的）。书的内容很悲伤！第一次给儿子读，那是一个灰蒙蒙的大清早在儿子的床上，读了一半我就在儿子的被窝里哭了很久。这是一本以小孩的口吻讲述她的爸爸得了癌症，孩子太小没法接受爸爸终究要死去的事实，妈妈就跟孩子说“爸爸的 inside is changing,just like the leaf is changing color:green becomes yellow,yellow becomes red,red becomes brown,finally the leaf falls down and dies.”我的儿子很奇怪我为什么在哭？他还说“妈咪，你是不是在pretend哭？”我说“妈咪真地在哭，因为你的外公，也就是妈咪的dad就是得了 cancer,就像这本书里的爸爸一样，最后died。”儿子一点都不明白cancer是什么东西。我在给他重复读了十几遍后，儿子开始问“cancer 是什么东西？为什么那个爸爸会die?”我欣喜于儿子终于开始问了！我回答他“cancer是一种tumor,它会越长越大，就像这个爸爸一样在 changing inside,changing 到一定的时间，就像这个妈妈说的树叶一样，颜色变到brown，叶子就掉下来死了，这个爸爸就是这样，他的tumor，变，变，一直变，都是bad change,最后就死了。” 儿子又问“tumor是什么东西，它那么坏！”我说“tumor 就像你摔跤后鼓起来的bump，但是这个bump它会越来越大，把你吃下去的好东西都被它吃掉，你的body就得不到营养，你的body 就会die!”儿子立马就说“Now, I got it!”他还接着问“那我们怎样才不会得这个bump?”我趁热打铁“那你一定要吃healthy food,千万不能吃junk food.妈咪给你吃的food都是妈咪挑选过的，很healthy,所以你一定要吃哦！”从此，每吃一种新东西他都会问：“这个food吃了不会长 bump吗？吃了以后在我的tummy里面是good change 吗？”当他得到我肯定的回答后，他很高兴地就吃了。即使他从来没吃过！我先生还让我把全球十大垃圾食品和健康食品打印下来贴在餐桌边的墙上，他们俩一抬头就可以看得见。儿子还要教育姐姐“这是很healthy的food,吃了不会长bump的！你也要吃！”这一招特别管用！

binfeng2000

"偏食与偏执"

说起来,过去我们相比起闻森和他妹妹来,闻森虽挑,但是也简单,只要是他熟悉了的饭菜,他一口气能吃个精光,比狗舔得还干净.但是他妹妹实在不好伺候,虽然是什么都吃,但是挑三捡四加上朝三暮四,常常惹得老妈发火.

但是最近闻森的胃口奇差,让人不得不想些原因,唯一的可能就是这些多动症的药,估计是吃了半年后或许开始起了点负作用,毕竟这食欲不振也是一个常见的负作用,这多动症的药吃了半年多了,其实一般地也看不出来好坏来,如果这胃口变差是直接联系的话,这到好办了,我们可以停药试试.

能够用说服教育自然是最佳途径了,我也知道因为闻森的思维特点,从"刻板"到"规矩"的路,也和从"规矩"到"刻板"的路一样地便捷,从说服他接受一个概念,再从这个概念去引导行为,当然是最好的了,好在美国的幼儿教育还有很多的儿童图书,都有传授"健康食物"的教育,所以我们很早就做了"健康食物"的教育,闻森和妹妹也认识了"垃圾食物"和"人造糖精"的概念,这个教育带来的好处是,我终于能够做到能让闻森吃的食物中有了"全面的"营养,这所谓的"全面",也就是我能从"肉类,淀粉类,蔬菜类,水果类"各找到了一项或两项闻森愿意接受的东西,所以我终于能放点心,因为过去他的食物实在是"左得不能再左,偏得不能再偏"了.

但是如果说这道理想通了,闻森就能大胆地尝试新食物的话,那他也就不是闻森了,因为对他来讲,头脑里的想法和嘴巴里的行动之间,还有一个根深蒂固的障碍,那就:"焦虑",他是不可能那么轻易地把一个他过去没有过经验的陌生的食物,一下子放进嘴里,放进自己的身体里去的,这一步需要的勇气和心理承受力,更象是一棵人参要很缓慢很缓慢地成长,这一步就象是他在尝试一件新衣服新鞋子新朋友新规则一样,他需要自己的"蜗牛速度",他需要自己先用触角试探下周围的空气,再慢慢地移动自己身体,一有动静立刻缩了回去.这一点我有充分的思想准备和合理期待,尽管我们不失时机地鼓励他去尝试新的食物,但是如果逼不动,我们宁可先放他一码,对于蜗牛我们自然需要有对蜗牛的心态,我想起自己以前说过的话,"只要他有尝试的勇气,我就有等待的耐心."-----只不过学会这样的这样的耐心,一点不比让他立即去吃鱼吃虾的勇气要容易.

那天,当他妈妈决定自己给闻森带中饭去学校时,她把闻森叫过去,说是我们先得说好了你每天要吃什么,否则早上我没办法也没时间和你讨价还价,我们先把一周的餐单商量好,定好后你不能再变了.他们拿了一张纸,把星期一到星期五的单子,从正餐,到点心,到饮料一一写明,完了我让闻森自己在纸上签字,再贴在了冰箱上,所列的不过三种:馄饨,炒面,炒河粉,但老婆说如果你要我帮你带饭,你得听我的,每星期我得稍微变点口味,我不会强迫你吃没吃过的东西,但是会把你同样的食物稍微变下烧法,你得答应我吃完,否则的话,我有如下一,二,三,四等措施,这样的结果,是闻森同意加一个:牛肉菠菜米饭.

我想我老婆这个单子可谓是无师自通的"结构化"了,我们给了闻森一个以他熟悉的接受能力范围内的要求为基础,这样他就乐于接受,也能够做到,但是我们会在这基础上把我们的要求慢慢地顺理成章地拓展开去.

昨天我们订的"功夫熊猫"DVD就到了,闻森想看,但是我让他等明天,因为昨天有钢琴课,今天就现在他吃完饭,在我的要求下读了点"Scholarstic news",然后就看起了那电影,我也就有空上上网把早上写的东西续完,一边上听到闻森笑声连连,我想如果说阿会宝师傅用包子做强化物的那一招也能用到我家的话,我估计会笑掉牙的.

但是,我更知道我们的遗憾在那里了,我们缺的就是一个能和我们在一起生活的外婆,或者说是缺一个象T版一样的爸爸.否则的话,估计这会是完全不同的结局的.

binfeng2000

"老师生病了"

星期四闻森放学回来,在上楼的几步路上,我抓紧时间想从他嘴里套出点"内容"来,闻森说起了他老师要动手术了,这可是难得的消息,这么多年了,从他嘴里是问不出在学校里究竟发生了什么的,最多也就是"好","没事","累了"等等几个词.

我赶紧盯住了他问老师的手术是什么时候,做的是什么,对前一个问题,他不知道,但是他有这个能力去问,所以我让他去问老师,因为我和闻森说我们最好在老师手术时送她一张卡,他得去问问清楚.对后一个问题,我不期望他能知道,事实上,我得先给他打个预防针,如果别人不主动告诉你她的病情的话,你不能去盯住别人问,这叫"隐私".这个我们已经讲得很根深蒂固了,所以闻森能懂.本来生病是一件事,你去关心人家自然是很好的事,但是这病是生在人家身上的,有的病生在很光天化日的地方,没有人介意让你知道;有些病生在自己知道在那里的地方,但是并不想别人也知道;有些人有点病就哼哼哈哈惟恐天下人不知道,有些人久病缠身却躲躲闪闪惟恐天下有人知道.这些就是关于生病的社交学问,这些你活了这么久,曾经有人教过你吗?有什么教科书分析过吗?---大概没有吧,这都是因人而异的,有心人悟得快点多点,无心之人不在意,一辈子可能就是个冒失鬼,或者就是太潇洒了.

但是对于闻森不同,这并不是说他以后在生活中一点也不会领悟到这些,而是说他没有这个直觉的本领,或者说"肯定缺了这个筋",这就是需要我们作为家长大显身手的地方,因为你不这么直接明白地教他,你永远也不知道他光靠自己猴年马月地会"领悟"到.这也是所谓的"看不见的战线"里的战斗了.

再往故弄玄虚上说,闻森这样的孩子,他们的脑子看事物是孤立的,比方说,一句话,一个事件,一个事实,他们只能看到其本身的"物质"范畴里,但是看不到这些语言/事件/事实等在社会环境里的地位和相关联系.就拿这问候病人来说,他会只关心别人的"病情"本身,假想闻森再长几岁的话,他可能会问老师到底是什么病,长在什么部位,发展到什么程度,或许他会对这病有研究,他可能会当面地告诉老师你的病会发展到什么程度,会是良性的还是恶性的,会有什么结果,他可能会比当事人还懂.所以,如果假想他再年长几岁的话,他可能会盯住别人去问她的病情,口无遮拦地问人家是不是快死了?还能不能活下来?如果有家长陪同的话,大人自然会很尴尬,立即去阻止他继续这么无礼下去,但是这对闻森却是很委屈的事,因为他们一点不会觉得自己做错了什么,他们眼中的"病"只是一个名词,一个事实而已,他们是"以事论事",但是他们的意识中不会知道这"病"是人家的病,这物质上的"病"的概念,其实也是对方"人"的一部分,所以谈论别人的"病",一定会引起别人的心理上,情绪上的感受.

我觉得处于这个以琳大家庭的一个最大的好处,就是我常常会这么地问题:"假如我的孩子再大几岁的话,他会不会也会出现这样那样的情况呢?",因为我们得益于很多的比我们更大龄孩子的经验,让我们知道我们前面可能的路会是怎么样的.所以我知道如果闻森以后有了更大的交流能力的话,再碰到老师或朋友生病的情况,他却很可能会把一片好心,弄成了一个尴尬和失礼.而我们如果要等到那时候才醒悟过来的话,那就太晚了.

我想从高一点的角度来讲,我们需要的是在教学中努力地帮他们改变思维的方式,从孤立地片面地"就事论事"地思考问题,到联系地多面地"由事而人"地思考.其实对于很多的语言或事件来讲,我们不光是要教它们本身的意义,象这句话是什么,这件事该怎么做,我们还需要进一步地把这个语言或事件的"社会环境"给他们联系上去,也就是说"这句话在这儿应该是什么意思,在那里又会有另一种意思,在这里说是合理的,在那里说却是无礼的了",同样的也是:"这件事在这里做的是对的,在那里做就欠妥了,这样做人家的反应可能是什么,而那样做可能会有完全不同的反应".

从训练方法来讲,对于闻森来说,象过去用的"社交故事"现在我们不再用了,不是说不好,而是那种"使用说明书"的方法已经不再适合于闻森的程度了,我们需要的是更深一点的分析和判断.我现在的想法是象MBA课程里的"案例分析"(CASE STUDY)会更适合,我们可以从一个特定的事例出发,把分析和判断的过程写进去,这样就更能直接地训练思维能力.现在我给闻森的"章节故事"就想向这个方向发展,但是我刚不久给女儿读了新买的"贝贝小熊"里的<<GOD LOVES YOU>>,我想这"贝贝小熊"的写作思路其实就是一个"案例分析"的精彩例子.

第二天,闻森回来了,说是老师要动手术,一直要到感恩节后才能回来,我们说好了一起给老师买张卡.还有一个多星期,我就可以动动脑筋,把背后的"戏"做足了,希望我们收获的不仅仅只是老师的一句夸奖而已,而是让闻森学到点道理和能力,这就叫:"世事洞明皆学问;人情练达即文章".

这其实也是闻森向学校的人有意识地即将发出的第二张卡,还记得第一张卡吗?那是闻森给他班里的女生赛丽笛娅的生日卡,那结果怎么样呢?说起来让人遗憾,本来我们是仔细叮嘱闻森第二天上学时面交给那女生的,给他说好了什么时间可以给,什么场合可以送,什么话可以说,没料到到了那一天,那女孩却没来上课,而且缺了好几天课,闻森就把卡先给了老师,老师说等赛丽笛娅回来后转交,但是等女孩子回来后,可能大家都忘了,我问了闻森那女孩有没有向你说起贺卡的事,闻森说没有,那女孩的程度比较好,她收到的话应该会主动向闻森表示的,所以我估计老师也忘了这事了.但我不想再在这事情上纠缠了,为了不影响闻森的勇气,我说那好吧,我们以后学到了一个教训,这贺卡一定得当面面交,否则别人又会忘了.

binfeng2000

＂一条没有航标灯的河＂

奥尔嘉．贺蓝是一位俄裔美国人，也是一位星妈，她写了几本书，其中之一由台湾的久周文化出版，叫＂家里也是一所学校＂，因为在她孩子的早几年里，她因为不满意学校里的特教而由自己在家教，把自己在家里的学校取名为＂快乐聪明孩子的亚里斯多德学校＂，这样在家里教了几年后，她再把孩子送进小学去＂主流＂，当然这时候孩子已经可以上学校里的＂天才班＂了．

就象是那些无数的伟大而光荣而正确的星妈们一样，她把自己的心得体会写下来，毫不意外地色彩丰富鱼目混珠，凭女性之感觉，喜欢了就抓抓住了就用用好了就顶礼膜拜，但是一个用心用力的母亲的努力是人间万物之中最强悍的生命力和推动力．

贺蓝对怎么样理解和把握自己儿子的注意力很有见地，她开始自然和我们一样同样地困惑：如果说孩子在上课时因为环境因为干扰等原因而分心的话，那么他在家里对着妈妈自己一对一地教学时，他怎么还是这么地心不在焉的呢？

她写道：

＂一个正常的孩子能够意识到现实的存在．
而比利的大部分时间对围绕在他身边的世界完全不为所动．
我的任务：开始了解比利的思考模式，让他的思考模式能够开始接近正常的运作＂

＂一般的孩子在大多数的时间里，会停留在意识的状态下，能觉察周遭的事物，并且和其产生互动．＂
而比利的大部分时间都沉浸在潜意识的思绪里，对周遭的世界毫无感觉，也完全没有互动．
我的任务：了解比利的潜意识里在想些什么．＂

＂一般孩子的思绪能轻而易举地在意识和潜意识之间转换．
而比利一旦掉入了潜意识的世界里，就会成为其中的俘虏．
我的任务是：学习用温和的谨慎的方式，快速地将比利带回意识的状态．＂

贺蓝发现其实所谓的＂心不在焉＂的问题，很大程度上是孩子不能在＂意识＂和＂潜意识＂两种状态下切换和转移，他的生活中的很大一部分被他的想象力所操持，他只要满足了生活的最基本需要以后，就可以整天地生活在他的潜意识之中，所以他不会对外界的要求主动地积极地做出反应．

我想打个比方的话，＂潜意识＂就象是一条河里的河水，河水奔流不息，其实很多时间里你却完全不会注意到它的，但是河水是一个基本的存在，而且它永远地以自己的方式自己的力量滔滔不绝；而＂意识＂更象是这河上的船，船要依水而行，但是船更要完成任务，船要有目的有目标有行程有时间有负重有航向．在＂意识＂的世界里，你就必须是得和世界打交道了，而在＂潜意识＂里，你完全可以生活在自己的想象里面．那么对自闭症的孩子来讲，他们对＂潜意识＂的依赖是这么的强大，也反过来让他们在＂意识＂的世界里更加逃避更加退缩，用一个很早时候的小说标题来比喻，就是＂一条没有航标灯的河＂．

这种用＂意识＂和＂潜意识＂的观念来看这些孩子的思维，是很有道理的，就象是闻森现在常常的心不在焉，常常的喃喃自语，常常地的独居独处，其实基本上他是在沉降在自己的内心世界里，昨天我老婆一发威，对闻森和妹妹说我得把你们的玩具整理一下了，没用的玩具我要统统扔了或送人，尤其是你闻森，你多大了还在玩三岁孩子的玩具？扔是扔了，但是对闻森来说，这些玩具只是小道具而已，一会儿，他手里拿起一个航天飞机的模型，自己玩起来了，但是他还是在玩自己的故事，虽然他玩的时候不许别人去听他或看他，但是从只言片语中，我还是知道在他的故事里，有他看过的电影的片断，有过去某个经历，有现在的某些对话，他头脑里的故事和电影不会说停就停，让他去穿衣服准备上钢琴课了，喊他老半天，看他还在那里磨讥，因为他从＂潜意识＂转回到＇意识＂里没有那么顺利．

对于贺蓝，她一开始的办法大概和我们一样，用拍手，喊名字来唤回孩子的注意力，但是后来她发觉了这不符合孩子的特点，所以她就开始去了解孩子的潜意识里面在想些什么，她发觉其实她孩子的想象力非常丰富多彩，里面有很多生动活泼的人物和故事，她孩子就沉浸于其中而不想自拔，所以贺蓝就干脆地和孩子一起加入了这个幻想世界里，那么上课怎么办呢？她想这道理一样，如果我自己在看一部很吸引人的电影人家让我马上去洗碗，我也不会乐意的，那么既然是孩子沉浸在他自己的幻想里，我就可以看看他的幻想有没有快到结尾，等他把故事想完后，我再开始讲我的课好了．

这似乎又有点不近现实，当然如果是在家里上课，她完全可以有这个可能和条件，但是这显然不能够照搬到其它地方上去的，这个世界没有那么地仁慈地给这些孩子安安稳稳地做完每一个＂白日梦＂时间和可能性，我们确实应该照顾到孩子们独特的思维能力，但是得训练和辅导孩子快速地自然地从＂潜意识＂里向＂意识＂里转换．

我想这么聪明的母亲在孩子重新上了学后，肯定也会有办法的，以后再找她的书看，但是她这个＂潜意识＂和＂意识＂的说法，确实很有些道理，值得好好思考．

zzl0207

binfeng2000 ，
    您好！
      您的贴子总是能让我学到我需要的东西！太感谢了！

     “我觉得处于这个以琳大家庭的一个最大的好处,就是我常常会这么地问题:"假如我的孩子再大几岁的话,他会不会也会出现这样那样的情况呢?",因为我们得益于很多的比我们更大龄孩子的经验,让我们知道我们前面可能的路会是怎么样的.所以我知道如果闻森以后有了更大的交流能力的话,再碰到老师或朋友生病的情况, 他却很可能会把一片好心,弄成了一个尴尬和失礼.而我们如果要等到那时候才醒悟过来的话,那就太晚了.”
这也是我的感受，所以特别感激以琳，也很感激您们这些前辈们！

   当我看到下面这段话：我的眼睛开始湿润，我要做的也是经常如此。

   ＂一般孩子的思绪能轻而易举地在意识和潜意识之间转换．而比利一旦掉入了潜意识的世界里，就会成为其中的俘虏．我的任务是：学习用温和的谨慎的方式，快速地将比利带回意识的状态．＂

binfeng2000

"老师生病了,但卡就不送了!"

今天闻森回来,我继续向他试探一下关于老师要动手术的事,这次内容多了点:老师要动手术的地方是左膝盖,现在是涂了有薄荷味道的药.

我再提出来我们是不是可以给老师买张卡祝她早日康复呢?

闻森吱吱呜呜没理解答应.

我以为他还不了解,就接着解释一般人对朋友或亲友生病时,写张"Good Wish"的卡是很好的一件事,表示你对别人关心.

但闻森继续敷衍,不肯接受.

我想知道他为什么不肯的原因,要知道闻森和他的班主任老师的关系很亲,就这个原因,我宁可不要匆匆地把闻森转到"全纳班"里去,就是想着以后可能没机会能有一个老师和闻森有这么亲密的关系了.

这时候闻森终于说出了理由:"我不想送老师卡,因为没有其他的学生送卡啊."

我心里大笑,看看这小子也知道观察别人,自己找"社交参照"了啊,就冲这一条,也是一个里程碑啊.

但是我嘴上继续加压,"人家不送,你也可以送的啊,送张卡只是说你关心老师的身体,和其他同学并没有多大的关系的."

闻森不听,坚持说:"人家都没送,我也不送."

我想这孩子真是长大了啊,第一你听他的语气,不说"其它孩子们"了,而是说"其他学生"了,不再把自己归类到"孩子们"之中了,第二是会看样随大流了,更重要的是,这是一个开始成长的小男人了.这样婆婆妈妈的事男孩子是不屑的也是不愿的,想想要是我小时候老爸逼着我去给老师送卡,即使没办法一定得送,估计我到时候要么偷偷扔了,要么背着老师往她抽屉里一扔.这就是男孩子做的事,相反的,女孩子是不会这样的,取悦于人是她们天生的,那次我买了一个握笔器准备给闻森练练书写,女儿见了就把颜色鲜艳的几个拿走了,还从闻森那里再拿走一个说是要给她的班主任老师.

到了这里,因为这么想,我已经很满意了,也就放了他一码,但是还没了继续要求闻森,那你至少可以碰到老师时问问她的膝盖好点没有啊?

这次闻森答应了,还很爽快,因为这是他能做到的了.

zzl0207

binfeng2000，
    感谢您对闻森的理解，真是理解万岁！可见，闻森进步越来越大！也一定得力于您对他每天的循循善诱！
加油啊！
小P妈

木林

从F版的贴子里学到了太多的东西,每次都会有新的感受,相信闻森会有越来越快的进步.

binfeng2000

"繁星夜"

本来想吵架骂娘,想自己试试能憋多久,在网上乱逛,无意中幸好又听到了这首"繁星夜",怒气全消,当初从这个"Vincent",到今天这个"闻森",把我的一生都走完了.

我以前也写过这个题目,但是今天再听到了,还是觉得又千言万语还可以说.

听这唱的多好啊:"我现在终于明白了你想和我说的是什么了,你是怎样想挣脱疯狂,你是怎样想重获自由."

下面再堆些录像:全是"繁星夜"的:

原创:Don McLean:  http://www.youtube.com/watch?v=dipFMJckZOM
     齊豫         http://www.youtube.com/watch?v=6QiZQYPtI7c
     Chloë Agnew  http://www.youtube.com/watch?v=yVpZgTpM4qM&amp;feature=related
     Josh Groban  http://www.youtube.com/watch?v=opKBF5q7mks
     Mouskouri    http://www.youtube.com/watch?v=XLLwmWdzkSg
     Declan Galbraith  http://www.youtube.com/watch?v=4HfWSypQ_ZI&amp;feature=related

zzl0207

binfeng2000 ，
    “  齊豫  http://www.youtube.com/watch?v=6QiZQYPtI7c”

     谢谢您让我听到这么美妙的歌声和音乐！

     经常听齐豫唱的“大慈大悲观世音”“观音萻萨偈”，很喜欢她的韵味。从未知晓她还唱英文歌。谢了！
小P妈
  

binfeng2000

"妹妹的神秘生日礼物"

闻森的九岁生日马上就要到了,往年的生日基本上是处在上学其间,所以一般我们要么给他准备一个蛋糕随校车带到学校去,要么就给他钱,让老师帮着买点小点心和班里同学共享.但是今年他的生日正好在星期天,我们和闻森商量了,说是要是你想请同学来的话,我们可以也给你办个生日PARTY,可以在你喜欢的某个地方办,但是闻森还没到那种社交兴趣的程度.

最后商量的结果是:我们小范围地请几个平时来玩的小朋友,到了星期天我们带去玩,比如说动物园,我们就不按常规办了,不收礼,不买蛋糕,但是我和闻森说好了,我们会让每个小朋友自己在小卖部挑一件小礼物作为纪念品.女儿对过生日已经是见多识广了,自己张罗着要给闻森出主意,但是我们我们讲清楚了:闻森的事情闻森做主,用闻森的话说:"My birthday,I am the boss!",我们只好对女儿说,抱歉了你的这么多生日Party的好主意,但是闻森自己做主.

就象是老歌唱的,"特别的爱给特别的你",这里是:"特别的人办特别的事."

我问过闻森自己想要什么礼物,那天他正好在书上看到了一个书上有个象长胡子带眼镜的面具,闻森说想要这个,这个好办,只化了四块九毛九就把这面具买来了,闻森喜气洋洋地收下,但是要等到生日那天再开封.

本来讲好了大家不送闻森礼的,但是今天女儿悄悄地告诉妈妈,她给闻森准备了一个礼物,但是也要留在闻森过生日那天再告诉他.妈妈听了掩饰不住得意的心情,先把这个秘密说给了我听.女儿手里紧紧地攥着要给闻森的神秘礼物,说什么也不给我看,我说那你要送闻森的礼物,万一不对他的胃口他不喜欢怎么办?女儿说她早就在观察着闻森喜欢什么,她准备的礼物一定是闻森喜欢的东西.

看样子教女儿怎么去送别人的礼怎么去观察别人的喜好,真是没白教,小小的妙人儿一点就通到了底,老妈一高兴,说是物质鼓励今天给你再买冰淇凌.

女儿今天下午,那颗把门的犹如蒋家王朝摇摇欲坠了好几周的那颗大门牙,终于掉了下来,一张嘴正象是鲁迅小说里写的:小儿豁齿如狗洞之大开.

这正是一个成长的年龄,健康地迅速地神奇地不可思议地生长着,让人想起了春天的夜里在田野里听到的那种神秘的声音,那是花开的声音,那是抽穗的声音,那是成长的声音,那是耕耘者的心声,那是丰收的前奏曲.

青青园中小葵

真是有趣的文章！
很期待看到妹妹的礼物，花的是什么心思。
想起了春天的夜里在田野里听到的那种神秘的声音,那是花开的声音,那是抽穗的声音,那是成长的声音,那是耕耘者的心声,那是丰收的前奏曲. 闻森真是生活在爱的田野里啊！

binfeng2000

"情绪教育两记"

一直以来我知道对闻森来说,人家脸上的表情到底代表了什么意思?这个表情所表达的情绪到底到了多大的程度?对方的情绪到了多大的程度自己应该有多大的反应?这些可能对正常的孩子来说,虽然没被特地教过,但是他们在和长辈,和同龄小朋友的交往中,他们自己会学会的,靠直觉,靠经验,靠实践,很少需要人为地干预的.

但是对闻森来说,把前因后果联系起来,我才知道这一个似乎是"先天而来"的能力对他可能是没有的或是很弱的.在早几年时,我们还不知道什么是自闭症或是刚知道但还没入门的时候,常常对他的情绪爆发没有一天办法,无论是说,是吓,是劝,是骂,好象都不起作用,最后只能是把他打一顿,在更激烈的冲突下却把他原来的情绪给转移了,但是这样的结果是两败俱伤.

直到去年我才明白过来,那时他上了一个社交训练课,但是他们先上的课是怎么认识自己和别人的情绪,比如说,把愤怒分为程度不同的三个层次,所以那以后我们再冲突,他会问我:"你现在愤怒到了什么程度?是有点愤怒?很愤怒?还是非常愤怒?"这时候我才明白过来,原来他对别人的情绪的理解是非常模糊的非常生硬的非常刻板的,如果你不明白你老爸脸上愤怒的表情代表了什么意思,或者说是你知道他生气了,但是到底生气到了多大的程度?我是不是应该识相就此罢手?还是不理他?还是再顶一下看看能不能混过去?前面的认识模糊了,后面的反应也就错乱了,结果往往是老爸的巴掌象雨点一样落在自己的屁股上.

老子打儿子,何尝不是一种训练和学习,只不过这种学习的方式有一个事先不经约定但是却是理所当然的前提,那就是老子以为儿子已经明白了自己的表情代表着什么,而且已经事前有了种种的警告规劝,对方明知故犯充耳不闻竟敢公然挑战老爸的铁拳,是可忍孰不可忍,不打你还反了呢!

但是却没想到,不是对方故意在冒犯,而是对方不知所措,是对方看了你生气的样子,他不知道那叫"愤怒";或者是他也知道了生气了,但是不知道你的气有多大?或者是他也知道你的气够猛够暴力,但是他不知道自己应该怎么办?

这双方交战,却不是在同一个层次上交流.我们似乎有很多的对孩子们的情绪管理,社交能力,自我约束,性格培养等等有很多的观点和理论,但是却似乎缺了一个很技术性的基础建设,那就是我们不知道这样的特殊孩子到底对别人的情绪,也包括自己的情绪了解了多少,了解了多深,了解了多具体,了解了多结合实际?

目前英文中的针对自闭症孩子情绪管理的书,也越来越多,比较著名的有"The Incredible 5-point Scale",把"愤怒"分成几个层次,但是这些书还是太少了,而且题材单一,大多数是集中在"愤怒"上,但是还有很多的其它的情绪根本没涉及.

我收藏了一本老书,"The Feelings Books: Expressing Emotions Creatively -- A guide for children and growups" By Caryn Frye Boddie,这本书很有意思,我在图书馆里无意之中看到,如获至宝,但是馆员一查说这书太旧了,你要是想要你就拿回家去吧.这书是1988年出的,估计现在也买不到了,最近拿出来,准备改一改给闻森写他的"Chapter Book"故事书.

还有一个武器就是卡片,一个是从英国一家出版社出版,但是通过美国一个网站得到的"Emotions":

http://www.ldalearning.com/webapp/wcs/stores/servlet/Product1_95_10451_-1_198038_72304_72301_72304_master

这是一套很好的卡片,好的地方是它把表情放在了一个故事或场景的背景下,不足的地方是它没有说明,后来到了那个出版社我才明白他们好象是为了阅读障碍孩子准备的,让大家"看图说话".

这个缺陷很快地被我找到的另一套卡片所取代:

http://www.nlconcepts.com/autism-emotions.htm

这套卡做成了活页版的,大小在一握之间,正好方便了孩子阅读和携带,喷塑的,所以可以反复使用,卡片的正面是各种表情,而背面让我"惊艳":那上面一个是"解释","我如果这种情绪的话,我的感受会是什么?",一个是"事例","在下面的两种情况下,我可能会感受到这种情绪."

这一步就把那第一套卡片在自闭症孩子身上的不足彻底地弥补了,因为自闭症孩子缺的是一种"归纳类比"能力,英文叫"generalizations",也就是说他看到你拿出一个卡片,教他这是叫"愤怒",他可能会觉得"只是"卡片里那个孩子会这么"愤怒",而不是说"他自己"也会那么地"愤怒",这也是我们在教学中的困惑之一,我们想我不是刚刚教了你这个吗?怎么到了这里就用不上了呢?或许这原因就在这里,你可以是教得深入浅出头头是道,但是你想过没有你的这个特殊孩子把你讲得和他自己联系起来了没有?

我非常地惊叹这套卡片如此贴切地符合自闭症孩子的需求,即使象装订这样的细节,因为象我儿子那样只要是他喜欢,他就会无数次地翻阅,所以这卡片是用活页而且喷塑.

我好奇地去了那家网站看看,一看原来里面有这么多的自闭症资料,肯定又是一个星妈星爸办的,这里面的水就是深,用老电影里的话,那叫:"高!实在是高!"

zzl0207

ｂｉｎｆｅｎｇ２０００，
　　　您好！

　　　看着这一段“这双方交战,却不是在同一个层次上交流.我们似乎有很多的对孩子们的情绪管理,社交能力,自我约束,性格培养等等有很多的观点和理论,但是却似乎缺了一个很技术性的基础建设,那就是我们不知道这样的特殊孩子到底对别人的情绪,也包括自己的情绪了解了多少,了解了多深,了解了多具体,了解了多结合实际?”我又学习了！我们的孩子，很多时候对他们来说根本就是不公平的！所以，我们更需要站在他们的层面来一起“看”世间！

　　　　　情绪卡片网站收下了，真诚感谢！
小Ｐ妈