林中的鸟儿唱不停

manyou

下面引用由[U]binfeng2000[/U]发表的内容：

"呛声"

但是现在他说,不让讲"common on"了,其实是不想再听到我们去催他

...

我们家的小子做事也是慢吞吞,我们逼急了,他干脆说" I just want to sit here and do nothing!"
所以我现在干脆和儿子商量好他应该在多长时间内完成任务,然后用 Timer 管理他. 有时候觉得孩子的毛病很难一下改掉,只能等待,等待他慢慢长大.

binfeng2000

"叶圣陶教子记"


继续反省,学习圣贤们的榜样,看到叶圣陶指导三个儿子写作文的故事,选自<<花萼>>:

"今年一月间,我们兄弟三人对于写作练习非常热心.这是因为父亲肯给我们修改,我们在旁边看他修改是一种愉快.

吃罢晚饭,碗筷收拾过了,植物油灯移到拉桌子的中央.父亲戴起老花眼镜,坐下来修改我们的文章.我们各据桌子的一边,眼睛盯住父亲手里的笔尖儿,你一句,我一句,互相指责,争辩.有时侯,让父亲指出了可笑的谬误,我们就尽情地笑了起来.每改罢一段,父亲朗诵一遍,看语气是否顺适,我们就跟着他默诵.我们的原稿好象从乡间采回来的野花,蓬松的一大把,经过父亲的挑剔跟修剪,插在瓶子里才像个样儿."

看看还有这样给儿子们辅导功课的啊.看来"圣人"真难当.但这样的境界够高够向往的.

binfeng2000

"社交点滴"

星期四是女儿的好朋友Ruby的生日,Ruby家里也是上海人,上次见到了,她妈妈热情地邀请女儿和闻森去她家过生日,所以,女儿和她妈早就去准备好了礼物,包装好了,就等着星期四这天.

星期四这天下午,因为这两小姑娘在一起上学,Ruby妈妈直接就把女儿给接走了,而闻森先回家,我让他做完作业在去,因为他妹妹和Ruby也在家做作业.闻森那天的作业比较多点,一做起来时间长了,就要分神,一提醒他别人的生日聚会在等着他呢,他立即就回过神来了.

等作业做完,去之前,先把一些社交礼节交代一下,闻森说,先要人家邀请你,你才能去,人家不邀请你,你不能自己随便去.这点基本常识他算是明白了,这也是从两三年前去朋友家做客开始教起的.

到了别人地生日应该怎么样?具体的说不清楚,但是叮嘱了他至少得向别人说声:生日快乐.Ruby妈妈准备得很丰富,还要带孩子们去外面饭店里吃饭去,这对闻森可是个挑战,但是听说是去的中餐馆,应该能找到闻森肯吃的东西的,我就下了决心,让闻森和妹妹自己留在Ruby家里,我不跟着了.我老婆回来后,对闻森担心不已,说是这下他肯吃他没吃过的东西吗?结果是到了餐馆,一开始Ruby妈妈给闻森点的面估计是广式的炒面,闻森不肯吃,后来换了上海粗炒面,这才是对的他胃口.我想这也好吧,让他去外面见识见识.

星期五是"万圣节",今年闻森化的装是"急诊室医生",女儿是白雪公主,下午天没黑就出发了,这次我们去的比较远,把周围的一条主要商业街跑了个遍,又把周围的几条住宅街跑了个来回,两人的篮子里装得满满的.并不是每个住家都会乐意接待的,愿意接待的会在门口摆上"万圣节"的标志或装饰,这样你才可以去讨糖,对于那些商店来说,因为去的人太多了,很多店家我们去的时候已经弹尽粮绝了,他们就会在门口贴个小条,说自己没糖了,所以我们就得提醒兄妹俩先要观察,再决定能不能去讨糖.学会观察自己的活动对象,这何尝不是社交中的很重要的一课?

小孩子自然是顾头不顾尾的,一旦拿到了糖,立即把注意力集中在自己的糖果上,完全忘了对人家道谢,所以我们就得在后面提醒,等他们做到了,又发现一个问题,闻森说谢谢眼睛却没有看着人家,这样就等于没说,所以还得继续提醒他.

天色渐黑,街上鬼影艟艟,人鬼难分,有些人耍酷,有些人搞鬼,还看见一个大小伙子光着下半身,只穿着用钉书针钉起来几片纸巾做了"尿片裤",让路上的几个老人频频侧目.

我老婆在感慨,说是这样的儿童乐趣估计也长不了多久,马上孩子们长了几岁,可能就不愿意这样玩了.又转身夸闻森,说今年闻森的表现好,比去年跑得更远要的更多,而闻森是去年才正式开始了这个"万圣节"的,再前年呢?闻森记得是我带他去了城里那著名的"万圣节大游行".

再前面呢?我们在他幼儿园时带了他去了一次学校里组织的"万圣节晚会",本来以为学校里的化装不大太搞怪,闻森可能会留在那里长一点,结果是还没进去,闻森已经被那些忽忽闪闪的灯光吓哭了,我们只好落荒而逃.

就这么一点别人习以为常的快乐,对闻森来说还是一段曲曲弯弯的路,我想写的下一段,题目也想好了,叫"幸福离他有多远?"

tmn

“就这么一点别人习以为常的快乐,对闻森来说还是一段曲曲弯弯的路,”F版就是这句话，普普通通的一点快乐，要花费几年甚至更长的时间去感受，一言难尽！

燕原

这样得来的幸福才珍贵呢。　

记得中学同学聚会的时候，讲起一个女同学，很漂亮，性格又好，大学没毕业就订婚了，男方很有钱，也真心爱她，可是她就是越来越不快乐，羡慕任何一个在外打拼的黄脸婆。　我们听完故事，一致同意，生命中不可承受的是“轻”，不是“重”。

binfeng2000

"秋游一日"

在秋天秋色斑斓的时候,我们总要去离纽约不远的大熊山,那山不高,但是下面有一个不大的湖,山上的红叶倒映在清澈的湖水上,说不出的安祥美丽.而且在去大熊山的几条路上,两旁更是层林尽染,奔驰而上,让人心旷神怡.

过去我们一般是沿湖走一圈,再去集市里转转,但是昨天我们意外地看见了不少人在爬山,闻森带头就跟了上去.这山路曲曲弯弯乱石棱立不好走,而我们这两大人因为太疏于锻炼,马上就气喘吁吁赶不上去了,而闻森象初生之牛犊跟着别人远远地把我们抛在了后面.

这爬山道有两条,用黄色和白色的油漆在每隔几步的树上画记号,没爬山经验的人当然不会去注意这些小地方,本来我们是想沿着白道去山顶的,一开始这黄道和白道是合在一起的,但是后来我发觉怎么只看到了黄色标记了,肯定是我们错过了白道转弯的地方,赶紧把闻森喊住了,让他在路边等我们休息一下.

等我们再会合时,我给他们讲了这路边标志的意思,闻森说我尽跟着别人走了,我不知道这里还有标志,我说这就是我们要讲的你不能埋头拉车不抬头看路,你不能只跟着别人走,因为你也不知道人家是不是和你去同样的地方.你可以先问问别人是不是也去山顶,要么你就自己学会看路边的标志.

女儿说我们也不知道那个标志去那里的啊?我说其实这刚上路的时候,路边已经有一块大牌子了,说是如果你要去山顶的话,就沿着白色标志走,你们肯定没注意看,所以你们要四处看看啊,不能光埋头走路.等我们再回头走的时候,你们就要一边看脚下的路,一边要注意路边树上或石头上的标志,现在我们只看到黄色标志了,因为我们错过了白道转弯的地方,所以你们一定要找到有白色标志开始出现的地方,那里就会有另一个标志会告诉你白道该转弯了.

我想给他们讲这些,对闻森有额外的好处,一是他的"盲从",因为在几乎所有的"社会活动"中,他没有发起活动的能力和兴趣,所以他都是跟在别人后面的,让他知道不能盲从至少得问问人家在干什么,应该是对他有益的;第二是"一心两用(multiple-task)"的能力,因为原来他只要看着路就好了,现在要求他一面看路,一面找标志.我一直觉得对闻森来说,能同时正确无误地同时做两样或更多的事情,这对他来讲是个困难,因为他好象负荷状态下,只能是一个时间做一个事情,多了一项任务的话,常常可能让他手忙脚乱甚至急了发脾气,当然对他要求"一心不两用"是帮助他能集中精力的基本的方针,但是在这里让他练练"既顾脚也顾头"绝对不会是坏事.

我老婆累得走不动了,连威胁带求饶让息一下,我们坐在路边吃自己带来的水果,把垃圾袋也拿出来放垃圾,美国人的环保意识是很自觉的,即使是这山路上,也看不见一点垃圾.闻森吃的是香蕉,我吃的是"新疆香梨",吃完后我看着地上的垃圾袋,突然想要是我把手中的梨核扔在地上而不扔在垃圾袋里,估计闻森会第一个跳出来制止我这种"不守规矩"的行为.果然我把梨核往地上一扔,闻森立即瞪起眼,指着垃圾袋大叫一声:"爸爸!",我心里一乐,想你小子上了我的当了,我说象这样的梨核,还有你手上的香蕉皮,如果你在家里的话,那它们就是垃圾了,因为没人能吃它们了,但是这是山里,你不能吃了,但是其它的生物象蚂蚁,昆虫等还能接着吃你剩下的,等它们也吃完了,剩下的还能变成了泥土,还可以养草养树,所以这些"有机垃圾"在这里就不是垃圾了,而是对自然有用的东西了,我们可以把它们留下来物尽其用,但是象妹妹吃的巧克力的包装纸,那是塑料的,留下来没有任何生物可以消化,这就是垃圾了,我们得带走.

闻森听了解释也就明白了,等他也吃完后,也把香蕉皮远远地抛进了草丛里去.对他来讲,其实要树立起规矩来,到是比较容易的了,难的却是在树立了规矩后,如何能让他能接受规矩外的特例,能让他审时度势地判断,能让他"有破有立","不随处扔垃圾",这是一条规矩,这是大家都应该遵守的规矩,但是对闻森来说,却容易把"规矩"变成了"刻板",而能够让他避免走到死胡同的办法,就是让他学会理智地分析问题.

等我们终于到了山顶,山顶上有几处巨大平坦的岩石,躺了下来沐浴在秋阳下,动也不想动.抬头看天上,想到如果是夏夜的话,一定可以看见群星璀灿,闻森一直惦记着来山上看流星,看来这是一块很好的野营地盘,和闻森说好了明年夏天我们来试试野营.

在山上看下去,赫得逊河在这里拐了个弯,两岸山峦叠嶂层林尽染,一列巨长的货运列车穿山越岭,再往远处看,竟然能看见曼哈顿的大楼林立,而山谷之上,却有雄鹰盘旋低徊,生活在这样的自然美景中,就会知道"环保"不会只是一个口号或义务,而是生活中的必须.

zzl0207

binfeng2000 ,

"我想给他们讲这些,对闻森有额外的好处,一是他的"盲从",因为在几乎所有的"社会活动"中,他没有发起活动的能力和兴趣,所以他都是跟在别人后面的,让他知道不能盲从至少得问问人家在干什么,应该是对他有益的;第二是"一心两用(multiple-task)"的能力,因为原来他只要看着路就好了,现在要求他一面看路,一面找标志.我一直觉得对闻森来说,能同时正确无误地同时做两样或更多的事情,这对他来讲是个困难,因为他好象负荷状态下,只能是一个时间做一个事情,多了一项任务的话,常常可能让他手忙脚乱甚至急了发脾气,当然对他要求"一心不两用"是帮助他能集中精力的基本的方针,但是在这里让他练练" 既顾脚也顾头"绝对不会是坏事.
老婆累得走不动了,连威胁带求饶让息一下,我们坐在路边吃自己带来的水果,把垃圾袋也拿出来放垃圾,美国人的环保意识是很自觉的,即使是这山路上,也看不见一点垃圾.闻森吃的是香蕉,我吃的是"新疆香梨",吃完后我看着地上的垃圾袋,突然想要是我把手中的梨核扔在地上而不扔在垃圾袋里,估计闻森会第一个跳出来制止我这种"不守规矩"的行为.果然我把梨核往地上一扔,闻森立即瞪起眼,指着垃圾袋大叫一声:"爸爸!",我心里一乐,想你小子上了我的当了,我说象这样的梨核,还有你手上的香蕉皮,如果你在家里的话,那它们就是垃圾了,因为没人能吃它们了,但是这是山里,你不能吃了,但是其它的生物象蚂蚁,昆虫等还能接着吃你剩下的,等它们也吃完了,剩下的还能变成了泥土,还可以养草养树,所以这些"有机垃圾"在这里就不是垃圾了,而是对自然有用的东西了,我们可以把它们留下来物尽其用,但是象妹妹吃的巧克力的包装纸,那是塑料的,留下来没有任何生物可以消化,这就是垃圾了,我们得带走.

闻森听了解释也就明白了,等他也吃完后,也把香蕉皮远远地抛进了草丛里去.对他来讲,其实要树立起规矩来,到是比较容易的了,难的却是在树立了规矩后,如何能让他能接受规矩外的特例,能让他审时度势地判断,能让他"有破有立","不随处扔垃圾",这是一条规矩,这是大家都应该遵守的规矩,但是对闻森来说,却容易把" 规矩"变成了"刻板",而能够让他避免走到死胡同的办法,就是让他学会理智地分析问题."
   
      冯版的分析真是“入木三分”，我家小P也是不能同时做两件事。以前老被姐姐以为“ｄｅａｆ”了。至今当他正在做什么，要引起他的注意还得大声叫他或拍他才行。这是他脑子结构的问题：不能同时处理很多信息啊。我也很烦恼怎样来训练他可以“一心二用”。
   
   “规矩变刻板”也是他们的特征，小P都闹出很多笑话来。最近姐姐偷偷跟我说一个秘密：“小P很怪！上次我不小心闯进bathroom去洗手。看见他的大便很硬，第一次擦的卫生纸上根本就没有大便，可他还是连续擦了三次。我问他为什么‘没有大便，还要擦那么多次？’小P说是妈妈叫我每次都要擦三次的。”原来，我在他四岁时训练他如何擦，为了让他擦得干净，告诉过他要擦三次，当时，忘了告诉他如果大便比较硬的话，可能不需要三次。结果，他就牢记此规则，雷打不动。不会应机而变是他们这种人最缺乏的。那就是为什么我会感叹“小P就象一张不可擦写的光盘！”要把他变成“可擦写的光盘”谈何容易？这个问题也很棘手，不知该如何切入来训练。

    看冯版的努力，学习中......

binfeng2000

"单行道"

星期天秋游回来,我老婆说不想回家做饭了,怂恿着两孩子去中餐馆吃馆子去,我想正好要给闻森去理发,就答应了,从山上下来后直奔发拉盛去.

去理发店很顺利,还是去闻森的那家店,里面给他理发的叔叔也在,而且正好是把一个客人理完了,这档口,我老婆带着女儿就抓紧时间去了服装店,因为闻森坚决不肯穿那套穿了几年的羽绒服了,坚决不肯再穿蓝色的,不知道是那根筋搭牢了,反正也是该换件新的了,闻森这次想换绿色的,但是他妈妈看了没绿的,却有带绿色迷彩服的,但是不知道闻森会不会接受,就先来理发店里,让闻森自己来决定.

闻森的理发很顺利,这次我已经不用去帮忙了,全是他自己和叔叔完成的,但看他理完了,一转眼不见了,理发的叔叔说他去了洗手间,去把袖子上的头发弄掉,我跑去一看,却看见他在洗自己的袖子,我赶紧制止了他,他说,我在把袖子上的头发弄掉,我说那你也不能把袖子拿到水里去洗啊,你的头发是弄掉了,可是你的袖子全湿了,你怎么不这么想想啊?

精明的老板娘一看,赶紧拿出吹风机帮闻森把袖子烘干,我老婆在一边就和大家说开了:"我儿子就是这样想一根筋的,跟开单行道的车,不会两边想的,他在家里把家里的纱窗弄个洞,我问他为什么,他说家里飞进来只苍蝇,我开个洞让它能飞出去,我说你让这只苍蝇飞出去了,那怎么不想想其它更多的苍蝇会飞进来啊?"

大家一起笑了起来,说这孩子真逗,老板接着话说,那这孩子就是聪明,你看人家牛顿,人家坐在苹果树下,看着苹果往下掉,人家就会琢磨,这苹果怎么就只会往下掉,而不会往上飞呢?你孩子说不定就是一个牛顿,聪明人想的就是和我们不一样.

我们笑着对老板说,别牛顿了,我们家多根牛筋才是真的.

出了理发店,妈妈给闻森讲了羽绒服的事,让他自己去决定要不要买,什么时候去买,是现在就去看,还是吃了饭再走,闻森是个心里搁不住事的人,急着要先去看衣服再回来吃饭,但是我们要去的饭馆就在理发店对面,而服装店要往回走几条街,再走回来吃饭,这显然不合理,所以要和闻森讲怎么合理安排顺序,他还是听不进去,最后说,如果我们先去了服装店,真的买了衣服的话,那这大包小包的到了饭馆没地方放,那你就不能吃你心爱的上海粗炒面,只能去新的餐馆了.

闻森一听又要让他去吃新的食物,立刻就投降了,马上答应先就近吃饭,吃了饭再去服装店挑衣服.这"一根筋"非得时时刻刻地敲打敲打才行.

何子

单行道，唉，这不好解决。学会分配自己的注意力不容易，学会处理同步的更多信息还得多经历事情。
越越典型的表现：我们要求有人跟他说话就响应。但他
        吃饭的时候不能接话，总要提醒他。我们饭桌上是每天都故意有话跟他讲的，就不能边夹菜边送嘴边边看答个话，总要彻底停顿下       来。
        看电视的时候，听不见有关他的话，要先喊一嗓子，才能把注意力调过来，但电视的对话就没法听了，无法同步。
        打电脑的时候，就更听不见了。有时他上电脑，我就跟他说话，他要么人离开，要么盯着屏幕口里嗯嗯的，不作答。这时是他注意力高度集中的时候，我们一般不打扰他，但有时也会插入，因为生活就是这样，保不准有谁喊你一下，有个急事的要中断，你得有的反应。

        看到心里藏不住事，我笑了，怎么这么像呢？即时的事他马上就要做，而不是加到自己的计划安排中来处理。统筹，要辅助。只有提醒了再提醒，一件事过了又经一件事。看来得再加点量。

binfeng2000

"大选日"

明天因为是大选日,所以学校明天放假,我也只能调休一天,留在家里看孩子了.

我问女儿,明天想去那玩?女儿答道:明天我们去白宫吧.我说那怎么去啊?那在D.C啊,我们不是去过了吗?那得跑四五个小时呢?女儿答:要是我们不去白宫,怎么知道新总统会是谁呢?

我明白了,原来她是惦记着明天的大选,他们在学校里应该是已经上过了总统选举的课了,这次轮到了她,是在一年级上,而上次选举时,闻森是幼儿园大班,也是在班里讲选举的事情,还让他们在小布和凯雷之间画圈圈选总统.

那次闻森选了凯雷,最后却落选,我问女儿她选的是谁,女儿说选奥巴玛,我问她为什么,她说是因为奥巴玛年轻,我想如果她年纪大一点,她可能会更多的词汇来描述:自信,帅酷,沉着,理智,乐观等等,这些词都可以来形容这位胜利在望的总统候选人.

我转身问闻森,他会选那位,闻森说我也不知道,我说如果你一定要选一位呢,他说那我就选麦凯恩了.问他为什么,闻森说不知道,我想这可能就是因为他妹妹刚选了奥巴玛,他怎么也不能和妹妹"同流合污"吧,这或许就是"民主政治"的软肋吧,因为你实在不知道那张选票是理智的,那张选票是情绪的.

今天很悲伤地看到那个被奥巴玛视为最亲爱的外婆,终于没等到了大选日,今天去世了.过去还看过一张奥巴玛在宣布大选后,去夏威夷海边祭奠母亲的照片,他母亲的骨灰是撒进大海里的.这两个他生命中最主要的亲人都没有能分享他的荣耀,但是她们肯定能含笑九泉,而奥巴玛也不幸地摊上个烂爸的.

明天.如果没有非常特别的突发事件的话,奥巴玛,这个白人眼里的救星,黑人眼里的兄弟,华人眼里的孝子,我女儿眼里的帅哥,应该会众望所归地当选吧.

而我还是很佩服美国教育中的这一点,不管是幼儿园,还是一年级,不管是普通学校,还是特殊教育,每个人都教"选举",每个人都要"参与".从小做起,从我做起.因为只有参与,才有责任.

binfeng2000

"CHANGE!"

昨天钢琴课上,老师说星期三的课可能上不了了,因为郎朗来卡尼基音乐厅开演奏会,她可能得去他家帮忙,到底明天上不上,早上等我电话吧.

星期三一直是我们固定的学琴的日子,所以这个变化得提早给闻森打个招呼,等我们上完回家的车上,我就提了这个,说明天可能上可能不上,闻森可以下课回来时的第一时间就可以知道了,而女儿你,可能要做好准备,要是我不来接你的话,那就可能就是没有钢琴课了.

闻森听了,赶紧来再澄清一下,对妹妹说:"那就是说,如果你看到的是妈妈来接你,而不是爸爸来接你的话,那就是我们没有钢琴课了."
这逻辑说得很直截了当,也是事实.妹妹也同意,但是只过了一秒钟,妹妹就叫了起来:"我其实不用等到妈妈下班再来接我时才知道今天没钢琴课的,因为要是有钢琴课的话,爸爸会很早来接我的,要是我那时候还没等到爸爸的话,那就肯定没钢琴课了."

闻森听了,也有理,同意地点了下头.

而我却点了两下头,因为这个小小的对话,好象很能表达出我对闻森的另一个观察:他的思维在很多时候是"单向的","线性的","one way","single channel",比如说这里他想得很直接,爸爸来接就是上钢琴课,妈妈来接就没有钢琴课,想的是一条线,直上直下.而我女儿呢,会立即想到了这里可以用两种不同的角度看这个问题,一个是"人物线",一个是"时间线",一个问题就可以有了两种答案,两种结果.

这两人的差别就在这里,看起来很细微,但是很可能根深蒂固.你可能会说,难道这些闻森会不懂吗?妹妹一说这第二种可能,闻森不也立即同意了吗?这话不假,但是这是在别人引导下的结果.闻森在自发的状态下,他就不见得能这么自然而然地用两个或更多的方式去考虑同一个问题,如果说闻森的思维方式很多情况下是:"单向的","线性的","one way","single channel",那么他妹妹的思维方式就可能是:"双向的","非线性的","two-way","multiple channels",这一点差别会生出种种的不同来,而这个差别似乎是天生的,这既让人气馁,也让人振奋,因为知道了差在那里,我们就有了努力的目标.

套用奥巴玛的几句口号:

Change ! Yes, we can believe in !

Change ! Yes, we can !

binfeng2000

"改变的勇气"

这是我收到的一本邮购目录的名字,叫:"Courage to Change ---catalog for Life's challenges",觉得这目录的名称很好,就借来一用.

到了秋天,闻森惦记着的一个活动就是玩落叶,尤其是在朋友马可家里的落叶,因为他们家在康州的林子里,房前屋后全是树,收起来的树叶可以是一大堆一大堆的,他们家里还有各种的工具,可以让闻森玩得尽兴.因为去一趟还挺远的,所以我们过去一般都是去两天,星期六去,星期天回来.这样去的次数多了,对于闻森就形成了一个思维定势.

今年夏天的时候,我们和马可家一起在纽约时,他爸爸就已经想到了,对闻森说等我家的落叶多的时候,我就会叫你来我家帮我收落叶.这闻森就一直惦记着,随着秋色的变化,他就在那里想着马可家的落叶了,终于憋不住,上星期让我打电话去问,但是上星期他们家去外州了,就把日期定到了这周末.

昨天晚上,我老婆回家就问闻森,马可妈妈来电话问了,这次我们去她家是星期六去还是星期天去?对于闻森这不是问题,他自然想多待一天,立即就回答:星期六去星期天回来.但这次老婆没答应,说是闻森你看我们能不能这次星期天去星期天回来?回来闻森问为什么,妈妈说是因为怕爸爸太累了,你爸爸星期五夜里还要上班,星期六去的话太累了,开车太危险了.所以我想我们星期六就不去了,星期天一早就去,这样还是可以玩很长时间的.闻森就顺着说下去了:因为爸爸太累了,开车就容易撞车,是不是?

上次出事故,就是我上了一夜的班,回来后接着带他们兄妹俩上钢琴课,完了又马不停蹄地开了一个多小时的车,一路上小心翼翼的,但还是在快到的时候,一个判断失误,这车就撞着树了.这也是我唯一的一次事故,疲劳驾车真的是很危险.说到了这一点上,闻森的思想工作他自己就把自己做通了,他答应了他妈妈的请求,只是去一天,而且星期天早早地去,不让老爸累着了.

要想把闻森熟悉的生活规律改一改,尤其是那些他喜欢的期盼的习惯的事情,那真象是与虎谋皮,但是随着他心智的成长,他也一天天变成"可教育的对象",通过和他说理,帮他分析,应该是最好的改变他刻板思维定势的办法,而象今天这样让他从别人的处境别人的感受来达到改变他习惯的途径,那更是最最理想的了.

zzl0207

binfeng2000 ，
    看到闻森的进步，我这个阿姨就如看到我家小P的进步一样高兴，甚至更高兴！因为，我们有实例可以证明：自闭儿随着年龄和心智的增长一定会越来越接近我们的目标和梦想。所以一定要坚信：他们会愈来愈好！鼓励一把，冯版坚持不懈地训练是我们的榜样！学习再学习！
小P妈

binfeng2000

"看不见的战线"

星期四参加了一个自闭症年会,主题演讲是我们介绍过的<<爱斯柏格症和困难时刻>>的作者Brenda Smith Myles教授,她今天的讲题是"Hidden Curriculum".也就是那些可能学校和书本甚至家长从来不用教的我们大家却不言自明的规则或约定,但是对谱系里的人却是不教绝对不明白的东西.照字面翻译可能叫"看不见的课程表",但是我借用一本老电影的名字,就叫"看不出的战线"吧,确实这也是我的一个新战场.

要学的,要教的自然很多,麻烦的是没有现成的路好走,无论是教授和家长大家各自摸着石头过河,但是毕竟专家有专家的思维和角度,她讲了一些例子,说明了我们很多的方面没考虑周全.

比方说,当我们教授孩子们社交技巧时,我们能有多大程度上考虑到了男女本来就是两种非常不同的社交方式呢?心理学上有些试验,或者可以叫"四个女人和四个男人"吧:

如果把四个性格脾气背景相近的女人聚在客厅里闲聊,你会发现这四个女人从统计上讲,她们各自发言的机会是平均百分之二十五,而且她们之间相互呼应,一个人讲话别人就会听脸都转向发言人,讲话的话题从一个转到另一个交替顺畅自然.

再看这四个男人,如果他们没有点事情做做,是很难一起待久的,肯定会有人找借口溜,所以他们一定要找个活动来维持秩序,比如说:打牌,看球赛,然后,这四个男人就不会那么"温柔地对视",而是一起地自始至终地盯着纸牌或电视机,他们可以全部不说话,或者各自说各自的,或者同时说不同的话题,但是话题不会太散,目标一致对着球赛或是牌局.

现在假想一下,如果是一个只受过女性社交思维的男性自闭症的孩子,长大后想融入到大男人的圈子里,他走进客厅,看见里面已经有三个大男人在看球赛了,他就想我应该说点什么,他就说起了刚刚的奥巴玛当选的事,他想我讲话时你们应该看我的啊,但是那三个人嘴里应了一声,眼睛丝毫不离开那个球,等他说完了,他想应该你们也会自己接上话题的吧,他用期待的眼神望着那三个男人,望了又望盼了又盼,那三个人一点不接岔,继续看球,偶尔吐出一两个词来,都是和球紧密相关的.

这个已经彻底康复了的曾经自闭症青年觉得心理懊丧极了,想我怎么这么没用,我妈妈教了我十几年了,我怎么还"泛化"不了?

而那三个大爷们他们真的那么糊涂吗?非也,他们心里明白着呢,他们明白的一点是三个人一致的,那就是:以后离这小子远点!

Myles教授还讲了不少上厕所的"潜规则",也有很多的"男女有别":

假如一个女人上了厕所,完了突然发现卫生纸是用光的(在美国是不用带卫生纸的,是厕所就会有人备足的),那她会怎么办呢?她会敲敲隔壁,隔壁要是有人的话,她就会把这里的情况一说,对方迅速地扯下自己的一叠卫生纸,从下面递过去.

而男人呢?他发觉自己这里没纸的话,他很大的可能就是先忍住,听到没别人在厕所里了,迅速地提起裤子到别的单间去找卫生纸.可能对个别人来讲,如果正好隔壁有人,他可能敲敲隔板,对方却装做听不见,而且还可能把双脚提起来不让隔壁从下面看见.

所以对女人来说,请求别人帮忙接受别人帮忙,很天经地义.而对男人来说,天经地义地很难.

所以,当我们在训练孩子"厕所潜规则"时,自然也当男女有别:对女生,要让她先看看这马桶盖是不是干净;而对男生,先让他看看有没有卫生纸!各自重点不同.

很多这样的例子我们可以当笑话看,因为对我们来说是不学就会的,但是真的可能对一个自闭症孩子或成人来讲,不仅笑不出来,哭都来不及.我参加的每个自闭症的会议上,都会最后安排一些老家长或是自闭症亲历者和大家聊聊,这次请的是四位自闭症和爱斯柏格症,是由GRASP(www.grasp.org)组织的,有个小学一年级就被诊断为自闭症,小学六年级归了"主流",后来上了大学,他说上大学时,当时流行跳舞,他好不容易学会了,跟朋友去了舞场,对面的女孩招招手意思是让他过去请她跳,但是他全然不知到对方的意图,他想对方只是向我招手而已,又没说"请我跳舞".还有一位女性,是在十八岁时才被诊断为爱斯柏格症的,现在正努力地从她工作了好几年的幼儿园里争取转正成为一名幼儿教师.她说她刚去的时候,同事下班告别时对她说:"Have a Good Day!",她想我今天是过的不错啊,根本没去理人家,幸好同事知道她的情况,就指点她说,我这是向你告别问候啊,你应该回一句:"You too".

这些前辈,一个共同的感慨就是:我们那时候那懂这么多啊?有这么多的资源和力量?其实他们当时的种种挫折,照现在我们的程度,基本上是可以克服的.所以从历史上看,我们就是一步步地踏着前辈的肩膀上走,也就走得越来越光明.

Myles教授演讲完后,我过去简短地交谈了几句,我主要是想告诉她,我们把她的<<爱斯柏格症和困难时刻>>介绍给了中国的家长和特教们,我们都很受益,我代表大家谢谢她.教授听了自然高兴,能知道自己的工作帮助了远在天边素不相识的人,自然是件高兴自豪的事,教授特别介绍了现在OHIO大学在创办的"Autism Internet Modules",请大家关注进展,因为主办方是有计划将这些自闭症训练的资料翻译成联合国的五种语言的,那中文自然是在其中,这个"Autism Internet Modules"用GOOGLE一查就行了.免费登记的.

最后,我拍了教授的照片,让她自己来向大家致意,因为她的开场白就是:我有幸和世界上最出色最负责最努力的最仁爱的老师和家长们工作在一起,那些家长里自然包括你和我,你们和我们,包括我们大家.

何子

比方说,当我们教授孩子们社交技巧时,我们能有多大程度上考虑到了男女本来就是两种非常不同的社交方式呢?心理学上有些试验,或者可以叫"四个女人和四个男人"吧:



有启发。

方静

把石头送到他爸爸身边去是完全正确完全必要的！让他有机会了解男性的思维方式和处事方法。
让大石头继续努力，我只要把饭烧好就可以。

binfeng2000

"焦虑的反义词是什么?"

Michael John Carley 是一个很有传奇色彩的人物,做过编剧,到伊拉克做过公益,业余做古典音乐电台的主持人,但是我们知道他是因为他是GRASP的头头.因为他儿子四岁时,被诊断出了爱斯柏格症,老爸想这儿子有的我不是也有吗?自己去一试,果然爷儿俩同是爱斯柏格症.

从此世界上少了一个二流(还是三流?)的剧作家,却出来一个超一流的好人.



GRASP全名叫:全球和区划性爱斯柏格互助会.从当初的十一个人发展到了现在在很多城市里的很多的大大小小的爱斯柏格成年人的互助会,大家心心相映心心相惜,现在长岛的GRASP也开始尝试了把爱斯柏格的青少年也组织起来.这其实是我自己的一个梦想,我一直在想,光是这个以琳网把家长们聚集起来一起携手并肩还远远不够,我们这些可以说是在虚拟状态下我们看着成长起来的孩子们,等他们长大后,能不能也象GRASP一样能聚集起来呢?能不能找到那么多的兴趣行为言谈举止一样的却从没见过的朋友呢?他们还会觉得只有自己这么"怪"吗?还会觉得没有人会和他玩吗?还会觉得他自己真的是天外来客吗?

以琳论坛发展下去,如果不能发展到我们的孩子们的身上,我会觉得永远也不能算完美.

但话说回来,这里讲的不是这些,而是想记一段Michael John Carley的一段话,我们知道他原来是个剧作家,当然讲起来很有戏剧性很有感召力,但是我听到了还是如黄钟大吕振荡人心.

他说:"焦虑(anxiety)的反义词是什么,是冷静(calm)吗?不是,是信任(trust)!"

焦虑的原因是因为他惧怕失败惧怕失落,是因为他如履薄冰不知凶祸,是因为他茫然无措手不及,是因为他思维混乱莫衷一是,是因为他谨小慎微疑神疑鬼,是因为他不敢,是因为他不能,是因为他不会.

那么你让他冷静有什么用呢?让他不要怕有什么用呢?骂他怎么这么胆小有什么用呢?搬出来种种英雄事迹有什么用呢?

他那时需要的是一只他能信任的手扶他一把,一个他能信任的头脑指点他一下,一个他能信任的明灯照亮他的黑暗.

他最需要的是信任.他最需要的是对你的信任.你对他的信任才能换来他对他自己的信任.

"焦虑"的反义词,叫"信任".

我想如果人类能象耕牛一样在脖子上挂个铃铛的话,我就把这句话刻在我项下的铃铛上,那次我一发脾气,这铃铛就"当当"把我震醒.

何子

"焦虑"的反义词,叫"信任".

内心的安全感来自信任，心里有底才不恐惧，记住了，做个颈牌挂着也不错。

云鹤

值得琢磨。的确，焦虑的反义词是什么？茫然的反义词是什么？这样的思路，也许能够让我们对孩子的心理状况和心理需要有更多的理解。

zzl0207

"焦虑"的反义词,叫"信任".再明确一点就是“把我们家长的脚穿进自闭儿的鞋子里”(Put our feet in kid's feet)

"这些前辈,一个共同的感慨就是:我们那时候那懂这么多啊?有这么多的资源和力量?其实他们当时的种种挫折,照现在我们的程度,基本上是可以克服的.所以从历史上看,我们就是一步步地踏着前辈的肩膀上走,也就走得越来越光明."
踏着巨人的肩膀，我们一定可以让他们“青出于蓝而胜于蓝”！