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楼主: 小语妈妈
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北京小语的快乐生活

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 楼主| 发表于 2010-9-21 11:59:59 | 只看该作者

re:[QUOTE][B]下面引用由[U]沈阳...

下面引用由[U]沈阳妈妈[/U]发表的内容:

小语真的很不错啊!进步大大地!
过几天就是添添和小语的生日了,两个相差一天的小家伙,就要迎来第四个生日了!
最近只要有人问添添”几岁了“,他就大声地说”我马上就要四岁了,我是大孩子!”表情很自豪地...


是啊,两个小朋友年龄差不多,能力也差不多,我相信他们的将来是可期待的。
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62#
 楼主| 发表于 2010-9-21 12:01:19 | 只看该作者

re:2010年9月21日星期二昨天晚...

2010年9月21日星期二

昨天晚上小语自己玩抛接球,因为周末她的小哥哥玩抛接球,可以抛到天花板,下来时自己还能接着,小语抛了几次,接不住就着急,我和她爸在旁边看的很清楚,小语的眼睛没有随着球移动,可能就是大家所说的追视有问题吧,想想小语他们面临的困难真是不小,别人很轻易能做到的事,他们却要不断面临挫折。

昨天小语的同学月月的姥姥说,他们的老师表扬小语了,批评了全班的同学,说只有小语说话声音大,而且还主动和老师打招呼,晚上接小语的时候,我就开始套小语的话,可直到最后也没套出来,一种情况是小语在老师表扬她时开小差了,另一种情况是这种表扬对小语有点对牛弹琴,她的感情还没有上升到这个阶段。
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63#
 楼主| 发表于 2010-9-25 08:56:10 | 只看该作者

re:2010年9月25日星期六中秋节...

2010年9月25日星期六

中秋节假期的一个好消息就是小语会用筷子了,昨天在小岳飞,老师教她用筷子,一开始,小语还是跟以前一样着急,但老师很有方法,让她拿住筷子的中间,夹的时候筷子横着一点,很快就夹上了一个小蘑菇,自信心马上建立起来,5分钟就搞定了,夹了一堆的小蘑菇,晚上睡觉前,我又捏了20个小纸团,很容易就夹完了,这次的体会就是自信心,一旦有成功的体验,学习就变得轻松起来,上次学拍球也是,一旦突破第一关,后面很容易就学会了。

这次假期,小语每天都和小哥哥在一起,小语对小哥哥有较大的关注,但大部分都是一种防御性的关注,因为他俩总是喜欢抢玩具,大部分时间是小语的方式不太对,小语一上去就抢,要是好好说,估计狗帅可能会让的,狗帅看到小语的架势,也摆出寸步不让的态度来,两人扭在一起,大人半天才能劝开,在这个过程中,两人都不说话,小语是不太能表达自己的想法,狗帅本来平时能说会道的,但这时也一声不吭,要是都把自己的想法说出来,就会好一点。

不过他俩也有配合默契的时候,那就是说脏话,说怪话,总之就是引起大人的关注。小语的特长就是一般的口语能力很强,你说上一句,她对出下一句,这种对话往往很精彩,不重复,还很创新,难度就在表达想法和感受方面。
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64#
 楼主| 发表于 2010-9-26 09:03:44 | 只看该作者

re:2010年9月26日星期日昨天晚...

2010年9月26日星期日

昨天晚上我们三人在地铺上玩,外面突然下起雨来。我让小语她爸把自行车搬进楼道里,以免生锈。小语听见了,就问:

“妈妈,生锈是什么意思?”每次听到不懂的词语,她都会问,

“生锈就是自行车淋雨了,上面长满咖啡色的斑点。”正好房间里有一张旧桌子,桌腿生锈了,

“你看,这就是生锈,没生锈的地方,亮晶晶的,这个咖啡色的斑点就是生锈了。铁的东西弄了水就容易生锈。”小语看了看,摸了摸,然后说

“妈妈,你去把自行车搬进来吧。”小语对那辆新自行车非常喜欢,她最喜欢的出行方式就是坐在自行车的后座上。

“我的手腕疼,让爸爸去。”

“爸爸,你去吧,你去搬自行车吧。”

“没关系的,雨一会儿就停了。”她爸不想去,

“去吧去吧” 我故意去拉她爸,还叫小语一起推,因为小语平时说话语气比较轻,表情和手势也跟不上,

她爸终于站起来下楼去了。
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 楼主| 发表于 2010-9-27 08:41:48 | 只看该作者

re:2010年9月27日星期一今天是...

2010年9月27日星期一

今天是小语四岁的生日,希望她在新的一岁里快乐多多,进步多多!

昨天晚上,她爸到超市买了一盒奥力奥饼干,准备带到幼儿园去,我们也想让小语多一次快乐的特殊的体验。

昨天还有一件有趣的事,小语总喜欢动她爸的一些物品,因为她爸信佛,有一些物品是不让小语动的,昨天小语又动了,她爸批评她,我去解围,小语对我说:“我就是想玩嘛,可他又不让我玩。我就是想玩,我就是想玩。”当时她说话的神情和语气特别饱满,特别可爱,把我和她爸都逗乐了。
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66#
发表于 2010-9-27 10:10:06 | 只看该作者

re:祝小语生日快乐,健康成长!

祝小语生日快乐,健康成长!
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67#
 楼主| 发表于 2010-9-28 09:03:05 | 只看该作者

re:谢谢沈阳妈妈的祝福。2010年9...

谢谢沈阳妈妈的祝福。

2010年9月28日星期二

昨天上午,小语她爸被幼儿园的老师邀请去给全园的小朋友讲话,有关秋冬季节身体健康的一些注意事项, 下午,我去接小语的时候满怀期待,

“今天在幼儿园高不高兴?”
“高兴。”
“有什么高兴的事跟妈妈讲讲。”
“今天我没尿裤子,”我晕,
“今天爸爸去幼儿园了吗?”
“去了。”
“爸爸讲了些什么?”
“身体健康不生病,”有效果,
“那应该怎样做?”
“多喝温水和牛奶,要喝很多,喝了还要喝,”后面都是她自己发挥的。
“还有呢?”
“唔。”小语特有的词汇,所有不知道的东西都用唔代替。

“今天你过生日开心吗?”
“开心。”
“给小朋友们分饼干了吗?”
“分了。”
“是你自己分的还是老师分的?”
“我自己分的。”
“给老师分了没有?”
“没有。”昨天忘了交待了,她爸买的时候还特意留意的,买的份数很多的一种,老师也有的。
“怎么没给老师分呢?”
“分了。”不知道到底分了没有。

晚上又详细了解了白天的情况,昨天是星期一,幼儿园升国旗,小语被选为护旗手,升旗之后小语她爸讲话。她爸这次讲话效果还不错,他将内容编成了一首儿歌,然后逐句讲解,讲解的过程全部是互动的,小朋友们高声回应她爸的问题。老师后来也发短信表示感谢,并说这种互动形式小朋友们非常喜欢。

她爸和老师们沟通了小语的情况,据老师们的反应,小语在幼儿园的情况很好,说我们多虑了。
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68#
 楼主| 发表于 2010-9-29 09:29:25 | 只看该作者

re:2010年9月29日星期三最近对...

2010年9月29日星期三

最近对小语比较放松了。一般早上起床,她都很磨蹭,我就和她比赛穿衣服,让她得第一名,这样她很快就把衣服穿好了,然后让她选择谁先洗脸漱口刷牙,她有时自己先去,有时贪玩,让我先去洗,这样完了之后,我们就去幼儿园,幼儿园离家很近,出大院门口过马路就到。

下午,我去接她,有时爷爷奶奶去接,谁送谁接现在已经不挑了,回来的路上我一般会问问幼儿园的事,基本上什么也问不出来,然后就直接去操场上玩耍,因为现在天黑得早了,先玩一会儿再回家吃饭,就不再出来了,爷爷奶奶一般吃完饭还会再出来溜达一下。

昨天晚上,奶奶正要出去溜达,小语也要去,我们劝她不要去了,因为这两天北京降温了,晚上外面特冷,她不听,奶奶就骗她说“我去对面上厕所”,(对面楼是研究生宿舍,爷爷和她爸经常到对面上厕所,)没想到小语马上说:“你今天不去对面上厕所,你就在家里上厕所。”没办法,奶奶只好呆在家里了。
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69#
 楼主| 发表于 2010-10-8 10:14:18 | 只看该作者

re:2010年10月8日星期五国庆假...

2010年10月8日星期五

国庆假期,小语的班主任老师来家访了,我们和老师交流了小语的情况,小语在幼儿园的表现属于乖宝宝型,老师的指令执行的非常好,和老师沟通没有任何障碍,但当我们问到小语有没有玩的好一点的小朋友时,老师想了一下,说没有,本学期,他们的班主任老师和生活老师都是新老师,只有一个老师是小班跟着上来的,我们说了许多小语在交往方面的障碍和感情发育的迟滞,老师觉得小语在感情和交往方面处于小班的水平,但基本都属于正常范畴。小语在幼儿园从来不和小朋友们争抢,比如说洗手时小朋友们挤她,她也总是让着,但她在家和在小区经常和小朋友争抢,尤其是和她的小哥哥,小语现在已经不怕他了,原来很怕他的,我们觉得小语的发展轨迹很像以琳宝贝贴上的“飞飞”,她对外的门是一扇扇打开的,第一扇门是爸爸妈妈爷爷奶奶,第二扇门是叔叔阿姨哥哥,然后是小区几个比较熟悉的小朋友,然后可能就是老师同学。根据我们的观察,一般有我和她爸在场的情况下,小语和别的小朋友就会有一些交流,虽然冲突不断,但是她是在探索,在学习,我和她爸不在场的情况下,她一般就会退缩,因为她自己还没有能力应付各种不确定的场面。所以如果老师能渐渐的成为她的“靠山”,再加上一两个好朋友,她在幼儿园的交往就会取得突破。

假期里,小语有几个可圈可点的表现。

有一次,我在家洗碗,外面有小朋友在玩耍,小语搬来小板凳靠在窗边看(我们住在三楼),我听到她大声的喊李奕乘的名字,然后李奕乘也大声喊她,还问她为什么不下去,小语说她下不去,李奕乘问她吃饭没有,小语说吃了。后来我们一起下去和李奕乘玩了一会儿。

有一天在哥哥家吃午饭,小语和她哥哥又开始说脏话,小语她爸很严厉地批评小语说“你再说我就打你。”小语当时非常生气, “就说,就说,你打,你打,我不喜欢你了。”然后把筷子也扔了,这次的顶嘴是我以前没见过的,我觉得手上扔的越来越少,嘴上说的越来越多就是一种进步的表现。后来午睡后吃水果,她爸向她要水果吃,没想到小语说“我不给你,因为吃饭的时候你吼我了。”

还有一次,我和小语在家玩,她用脚蹬我,把我的裤子弄脏了,我一边躲一边责怪她,她觉得很好玩,她知道我是开玩笑的,然后就不停的用脚来踢我,把我的裤子弄脏,我想锻炼她的灵活性,就不停的躲,还和她玩了起来,但是后来我想停止了,可小语没发现我的脸色已经变了,而且我明确的跟她说,我不是在开玩笑,我们必须停止了,她还不听,我只能提高嗓音吼她,她的脸暗下来,闷闷不乐的样子,我问她是不是有点难过,她说“妈妈吼我了,我没有哭。”因为我曾多次跟她说过,“你看,阿姨那么大声的吼哥哥,可是哥哥从来不哭。”她在努力的克制自己,我真是觉得很感动,我们批评她,她总喜欢哭,是因为她没有能力预期到我们的反应,所以总觉得很突然,很委屈。后来我又跟她解释,说开始的时候妈妈的脸是笑的,是在开玩笑,后来妈妈的脸已经变了,是认真的,就不能再玩下去了。

还有一次吃饭的时候,小语说“我要把椅子转过来,像小弟弟那样。”“像哪个小弟弟?”“就是书上的小弟弟。”“哪本书?”“那本书”“是不是《我喜欢大公鸡》”“不是”“《成功妈妈,聪明宝宝》”“不是,是那本小弟弟小妹妹的书,”“到底哪本书?”“那本蓝色的书,我去帮你拿”,这时候我已经猜到哪本书了,小语到客厅的书架上,找到了那本书《婴幼儿健康百科》。像这种想法的交流,现在已经逐渐的增多了。
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70#
 楼主| 发表于 2010-10-9 14:44:22 | 只看该作者

re:2010年10月9日星期六...

2010年10月9日星期六

    昨晚我加班,晚上七点多钟才到家,小语给我开门后,委屈的直撇嘴,我问是不是想妈妈了,她说是。我安慰了几下,看她还是很委屈的样子,她爸轻轻说“我吼她了。”我问小语“爸爸为什么吼你?”她说“我把脚放在椅子的靠背上了。”我帮她“数落”了她爸几下。小语生气的时候不太会表达自己的不满,据理力争也好,强词夺理也好,只要说出来就会好受一些,像我们大人也是这样,憋在心理就会难受,我想帮小语学会表达自己的情绪。
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71#
 楼主| 发表于 2010-10-11 08:45:08 | 只看该作者

re:2010年10月11日星期一周六...

2010年10月11日星期一

周六下午我去接小语,小语第一句话就说:“妈妈,田瑞林今天剪头发啦。”正好田瑞林和她姥姥从旁边经过,她姥姥说国庆节刚剪的头发,小人学会观察了,赞一个。

幼儿园门口有卖氢气球的,小语要买,就买了一个喜洋洋,我想给她在手腕上打个结,她说“我自己会小心的。”然后回到院里,去水果店里买水果,下台阶的时候,小语使劲往下跳,手一松,氢气球飞走了,小语大哭起来,没办法,我们又回去买,刚拿到手里,又飞走了,小语又大哭起来,只得再买一个,这次我给牢牢地系在手腕上回家了。一路上,小语不断的问,氢气球为什么飞走,飞到哪里去了,我跟她解释,氢气球里面是氢气,很轻很轻的气体,比空气轻,所以会飞走,飞到天上去了,小人还不甘心,问是不是飞到屋顶或树上去了,我说飞到云彩上去了,飞到星星和月亮那里去了。晚上睡觉时,小人突然冒出一句“妈妈,星期一我们把它还给幼儿园的阿姨。”“把什么还给阿姨?”“把氢气球还给阿姨。”“为什么?”“因为氢气球会飞走。”“可是放在家里就不会飞走,因为天花板拦住了。”“我就是想还给阿姨。”“那阿姨不退钱怎么办?”“阿姨会退钱吗?”听着小人可怜的语气,这次气球飞走好象给她一点小小的打击,我只得安慰她“阿姨会退钱的。”快要睡着了,还问了一句“阿姨会退钱吗?”“会的,你放心吧。”
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 楼主| 发表于 2010-10-15 09:15:37 | 只看该作者

re:近期情绪比较低落,发现的都是小语的不足,...

近期情绪比较低落,发现的都是小语的不足,不仅影响我自己,也影响小语的表现,所谓期望越高,失望越大,即是此理。
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73#
 楼主| 发表于 2010-10-15 09:16:21 | 只看该作者

re:2010年10月15日星期五今天...

2010年10月15日星期五

今天早上突然有一个惊奇的发现,就是小语的程序化行为的繁多,超出我的想象,比如,第一天敲门,她爸在屋里问:“谁呀?”她说:“我是大灰狼。”她爸说:“大灰狼不开门。”她又说“我是羊村长。”她爸开门了。第二天,她会说同样的话,我们没引起注意,第三天,我把她说的话改了,她就会发脾气。再比如,她爸每天早上拍拍她说:“起床了,起床了。”她就会伸懒腰并说:“我还想再睡一会儿。”每天她都做同样的动作,说同样的话,其实,有时候她根本就不想睡了,正准备起床呢。类似情况还有,我和她从外面回来,一般是同时洗手,如果哪一天,我没注意先洗手了,她就会发脾气,她奶奶有一段时间想吸引她快点吃饭,结果就和她比赛,现在吃饭,她每次都要和奶奶比,而且要奶奶按照她的要求吃,一旦奶奶自己随意吃了,她也会发脾气。类似的事情还有很多很多,她几乎把所有能够程序化的事情都程序化了。
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74#
 楼主| 发表于 2010-10-18 13:53:32 | 只看该作者

re:2010年10月18日星期一周日...

2010年10月18日星期一

周日去上海参加了香港的RDI注册咨询师钟姑娘的培训,我一直想参加RDI系统的,但由于大陆没有相应的专家,杨教授的家长成长团体固然不错,但跟踪的并不紧密,我们自己训练,那完全是三天打鱼,两天晒网,没有计划性,首先觉得自己就没有什么改变,又如何能期望孩子取得突破呢?所以这次决定与钟姑娘先进行一个合约试试。

一天两宿没与小语在一起,很明显能感受到小语对我们的想念,她不停的主动打电话来,每次都舍不得放下,以前她可是随便说几句就撂话筒的,感情真是丰富了许多。
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75#
 楼主| 发表于 2010-10-19 08:49:50 | 只看该作者

re:2010年10月19日星期二这次...

2010年10月19日星期二

这次培训收获颇大,小语她爸开始进入角色,她爸是气场很足的人,由于他修佛,以前家里气氛很静谧,我则很容易受到气氛的干扰。

昨天晚上我们都开始注意自己的言行,尽量不说多余的话,并且互相提醒,她爸说,我们要做到每说一句话之前,要先想一下,这句话是否必要,是否最佳,他还要求我再看一边《RDI—解开人际关系之谜》,尽管我已经看过很多遍,我还会再看,我为这一切变化感到欢欣鼓舞,就象钟姑娘所说,首先是我们自己变了,然后孩子自然就会有变化。
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76#
 楼主| 发表于 2010-10-20 09:47:08 | 只看该作者

re:2010年10月20日星期三我重...

2010年10月20日星期三

我重看了《RDI》的书,并写下了读书笔记,这是小语她爸交待的任务,晚上等小语睡着了我们进行讨论,以期达成共识。

RDI—简介

自闭症患童,无论轻重,均缺乏经验分享的能力,即情感协调的能力,也就是情感理解、情感共鸣、情感表达的能力。也就是说,孩子们在一起玩耍的时候,别人有紧张、兴奋、刺激、得意、愤怒等情感,而他却完全没有感觉。试问,没有任何感觉,还有什么好玩的?

RDI—第一章:伊萨克

RDI—第二章:经验分享

工具性互动与经验分享互动的区别

书中列出了5个不同点,我看只有一个,那就是是否有情感的成分在。

书中说到许多专家都不能正确的诊断出自闭症,因为他们看到了患者的工具性互动行为。这也说明了为什么小语的爷爷奶奶老师们没有发现小语的问题,因为他们没有在具体的场合观察,其他小朋友是多么的兴奋,情感的步调是多么的一致,而小语在旁边,甚至没有一丝情感的涟漪。

(最近和爷爷奶奶发生了一些冲突,爷爷奶奶认为我们是书呆子,有问题的是我们,而不是小语。)

其实小语她爸过去也是这么看的,只是在后来详细的观察中,他才了解到问题的本质。

有一次,我、小语和她爸在楼下看了一场完整的吵架,三岁的小男孩李奕乘对垒五岁的小女孩琪琪和四岁的小女孩阳阳,由于年龄的差距,琪琪明显占优,加上阳阳的煽风点火,李奕乘的愤怒表现无遗,以至于他妈妈来劝架的时候,他委屈的差点哭了,整个过程,他们三个的情感交锋没有任何障碍,而我们三个旁观者当中,四岁的小语显然没有明白他们三个人的立场。

第一级(0-6个月):调谐

情感调谐(3个月):婴儿长时间面对面观察父母,已逐步能够与父母的情感同步。可惜的是我已经无法回忆当时我做了什么,我好象一致试图把小语的目光引到物体上,那些早期教育的书真是害人不浅。

社会参照(4个月):此时的参照可以称为“情绪参照”,父母的表情成为婴儿的参照点。说实话,小语现在对我们的情绪参照比不上4个月的婴儿,有时候,我们是在开玩笑,有时候,我们是认真的,她分辨不出。

分享兴奋(5个月):喜欢父母带来的各种刺激,如果刺激稍大,能够用已经习得的“社会参照”能力调整自己。

简易游戏(6个月):父母提供越来越多的刺激,婴儿的兴奋度越来越高,如果刺激过大,婴儿能够有所表示,父母据此调整游戏的刺激程度。

第二级(7-12个月):互动的舞步

共享结构:父母教婴儿结构化的游戏,孩子逐渐掌握游戏的规则和时间点。

变化和趣味:孩子已经能够区分基本架构和非基本架构,变化的部分带来更多的乐趣。“公交车上的轮子”的儿歌游戏能够充分说明这一点。很多东西,小语不接受变化,但对于儿歌游戏,小语能接受并配合并创新。

互动舞步课程(9个月):孩子已经能够承担起责任,判断何时和如何轮到自己,并且与搭档沟通何时该轮到对方。

一起动作、修补动作(12个月):理解对方后,抓住时间点,同步行动。比如“躲猫猫”的游戏,婴儿能够根据判断,抓住时间和地点,和妈妈的头同时出现。如果游戏中断或失调,婴儿能够主动修补。

小婴儿在头半年的时间里,作为一个新手,认真的观摩大人的舞步,并逐渐理解。在半岁到一岁的时间,他已经掌握了基本的舞步,配合搭档起舞,虽然有踩脚的时候,但并不影响跳舞。
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77#
发表于 2010-10-20 11:01:46 | 只看该作者

re:小语妈妈真的是很勤奋啊!惭愧!自从我...

小语妈妈真的是很勤奋啊!惭愧!
自从我把添添送去上感统和个训后,我自己就放松了对他的训练和干预。一方面,我如果干预过多,添添就很反感;另一方面,我也是给自己放松了,总是觉得把他看成问题小孩自己就先崩溃了···
而添添爸从来就是觉得我是个疯子,不屑于和我一起面对人生的灾难,人家自己该干啥干啥,从来他对孩子就不怎么管的····
家里的老人也不懂,稍微明白点的也不可能和我一起做些真正有益于孩子的事情,老人还是该看电视看电视,对孩子还是没有耐心,和对普通小孩一个样····
真心酸!真无助!
真羡慕你们夫妻,有一家人共同面对,啥困难也能过去的!
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78#
 楼主| 发表于 2010-10-20 13:25:36 | 只看该作者

re:[QUOTE][B]下面引用由[U]沈阳...

下面引用由[U]沈阳妈妈[/U]发表的内容:

小语妈妈真的是很勤奋啊!惭愧!
自从我把添添送去上感统和个训后,我自己就放松了对他的训练和干预。一方面,我如果干预过多,添添就很反感;另一方面,我也是给自己放松了,总是觉得把他看成问题小孩自己就先崩...


有些事情是很无奈,我记得小语她爸在最初的三个月里真的是认为我神经过敏,但是经过大量的认真的观察之后,他才知道问题的根源。现在的爷爷奶奶也认为我们有问题,因为他们没有观察到小语和一群小伙伴互动时的困难,单看小语和大人的互动是看不出问题的。

如果你能说服添添他爸带添添和其他小伙伴在一起玩耍,观察一些完整的回合,他是能理解的,至于老人,我则不抱任何的奢望。
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79#
发表于 2010-10-20 19:11:24 | 只看该作者

re:小语妈妈,添添爸的问题在于,他从心里上不...

小语妈妈,添添爸的问题在于,他从心里上不能接受孩子有些特殊的事实,其实差距在那放着呢,哪能看不出来,他是以打击我来逃避。
我现在也想开了,就算他承认了,也只是我一个人在奋斗,他是根本不能付辛苦的人。
对于我,也是没有耐心到极点。每当我崩溃,我都不知道找谁去诉说。我想我要是把他逼急了,没准会离开我们娘俩···
只怪自己近视,结婚前没有睁大眼···
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80#
 楼主| 发表于 2010-10-21 08:46:11 | 只看该作者

re:[QUOTE][B]下面引用由[U]沈阳...

下面引用由[U]沈阳妈妈[/U]发表的内容:

小语妈妈,添添爸的问题在于,他从心里上不能接受孩子有些特殊的事实,其实差距在那放着呢,哪能看不出来,他是以打击我来逃避。
我现在也想开了,就算他承认了,也只是我一个人在奋斗,他是根本不能付辛苦的人。...


你的处境我完全理解,对于咱们这样的家庭,象添添和小语都是程度比较好的,父母其中一方的认识要很长时间才能到位,你的毅力我很佩服,你做的很好。我虽然对小语比较敏感,但是我对于整个气氛的控制能力是很差的,小语他爸以前不重视,我经常被逼发飙,弄得整个家庭都不愉快。
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