大卫，听话！

大卫妈妈

  不提前写“剧本”了

每次老公出差 我都提前把当天发生的事及把要问的问题1,2,3。。罗列好了 发短信或者邮件告诉他。 跟儿子通话的时候就按那个来


这几次也不写了  就随意聊，发现也挺好。由于事先不了解事情，再加上平时就口齿不清 电话里就更明显了 这样反而增加了和老公的对话回合。说话变的主动点了。更显得像是俩好朋友“聊天”“谈心” 不像“审问”了。

大卫妈妈

大卫不满妈妈

   
   这两天，他说话频繁运用“假声” 感觉是从嗓子里冒出来。总是放不开声音。
  听着让人这个别扭啊
  不自觉地我的态度。。 。 皱眉，抱怨，厉声。。。
  连他都听出来了 他很不满的质问我 “妈妈，你怎么这么不耐烦啊？！”
  儿子，对不起。感觉你和那些孩子们渐行渐远，妈妈很焦虑。

“我跟她吵架了。我生气了”

   好心的嫂子知道大卫爱吃面食。 做了馅饼，又请我们过去吃。难得的是大卫吃饱了后，指着盘子里还剩下的馅饼说 妈妈，你说今天晚上爸爸出差回来的，这三个给他留着 ！

   在嫂子家，我那个不懂得谦让的侄女看到儿子在她那屋动这摸那的， 惹怒了她。 她大声怒喝。 儿子也急了 冲着他也乱嚷一通。 我教儿子说“姐姐，你就让我玩一下你这屋的玩具吧” “我动一下怎么了？又不给你弄坏？” “妈妈，姐姐她冲我嚷” “舅妈，你让姐姐给我玩会他的玩具吧。。。。”  类似这些话，大卫是不会说的

   被姐姐呲后，一直闷闷不乐。 我问 你怎么了？ 儿子第一次用语言表达了自己的心情“ 我跟他吵架了。我生气了” 我忙劝导他。

   秀出来，好难
嫂子问他 幼儿园学什么了。他不语。 我提示他给舅妈做做学的操，他也不从。
回到家， 我让他给我做一遍，在好吃的引诱下，终于做了。这套简单的操上学期就开始学了。 这学期最近又开始练习了。我发现他动作比上学期到位多了，协调多了。
但是儿子，什么时候你能骄傲的亮出来呢？

大卫妈妈

忽略真的好使

昨天路过一摊，卖小动物的。大卫非要买只小兔子。以前养过，实在是又拉又尿的，味道受不了。 我跟他商量要不买只小乌龟或者金鱼，或者去KFC买个汉堡，他都不干。 我反正是铁了心的不买兔子。大庭广众之下 他突然就躺地上了。 哭着嚎 买兔子！ 就买兔子！
  这次我一句废话都没说，只是看着他周围别有什么自行车的碰着他。 周围摆摊的还有过路的人倒是指指点点，不知道他们说啥。嗨，管他呢，脸皮得够厚。
  好了 闹了10来分钟吧，哭声小点了 我赶紧大力表扬不闹了 。拉起来走了。
  到家也没再为兔子磨磨唧唧。

大卫妈妈

  昨天大卫情绪又很差

  带他去感统。 特别不听话，比如非得要拿滑板倒着上滑道（挺高的 老师担心他安全），老师严肃地说不可以。就冲老师尖叫。然后还委屈的哭。

  还有老师不让乱跑（因为有别的小朋友怕冲撞到别人），也冲老师尖叫。一声比一声高，接着又嚎啕大哭。




   在外面听他哭 我有点心疼。想哄，还是忍住了。 人家老师做的对啊，该管的就得管，该说的就得说。

   只是他尖叫的时候，老师跟他“掰扯”和“据理力争”，跟他讲道理。一这样， 他就更来劲了，真是一关注就给予了强化。  哎，毕竟是有时间限制的。老师也是基于在一定时间内赶紧完成各项训练项目。所以想尽快安抚住 好进行下一项。

   后来结束的时候，要吃东西，我说先得洗手。又开始大哭“我不洗手，妈妈坏给我洗手了” 我也不理他  强行拉过去洗了。 这洗手问题自从上次狠揍一顿已经给解决了。  但这次呢，之前老师招他不痛快了，就拿这个找茬撒气。你说这孩子可怎么弄啊？！


  倒着上滑梯和乱跑，每次来之前我都给他提前嘱咐好。 但有时就是控制不住。

每次感统室里看人家孩子甭管大的小的，都挺配合，老师让干吗干吗。 人家家长有的出去逛逛，到点再来接。 我呢，死死地守在门口，神经紧绷着，不知道他哪儿又拧巴上了，跟老师犯脾气了。

不听劝

昨天他爸有空开车送我们去做感统。但是门口特别不好停车 ，本来路上就堵车耽误了所以已经来晚了，于是他爸让我们先下车赶紧去，他自己慢慢找车位。
哎，不知道他怎么这么的倔强，就是不下车，就非得跟着爸爸一起
怎么哄怎么不行的时候。我真觉得气愤和难过。
  

   

大卫妈妈

   有时真的不想继续写他的日记了，因为沮丧。

    和他在一起的时候 每天都不知道在干吗呢？

   人家家长都在关注孩子“学业” “认知”  “智力开发”“陪孩子开心大笑” 可我们呢，好像整天跟他臭脾气做斗争，时间都耗在那了。

   感觉他越大，越想控制环境 ，控制我们了。
  
  

   

  

张雁

大卫是不是在逆反期呀？

大卫妈妈

下面引用由[U]张雁[/U]发表的内容：

大卫是不是在逆反期呀？

谢谢张雁的关注

逆反期？那也忒长了吧。 感觉从2岁开始到现在了（3岁8个月）总是较劲。

这逆反期也忒长了吧？

大卫妈妈

  刚从野生动物园回来

  这会他累了，睡了


  开始表现还行。进园后 他心情极其愉快，话特多 但都是靠谱的。 一路上叫我们快看这个 快看那个。。 时不时的还评论。 比如“嘿，那黑猩猩太可爱了嘿” “这小猴子骑的自行车跟我骑的一样快呢”。。。 看动物表演时难得的聚精会神，时不时还随大流鼓掌喝彩。
照相时不用说就摆个POSE，认我们咔嚓。



往回走的时候，他累了 让我抱，我抱着他走了一大段。他爸爸要换我，抱他，他突然很生气，就躺地不起了。死活不走了。哭。周围有一奶奶 感慨“这么点儿孩子怎么这么大的脾气？！

我们谁也没理他，他哭了好久也不停就是执着于让我抱，换人不行。后来他爸怒了，强行就给抱起来了，他死命的挣扎。 他爸也跟他较劲到底紧紧抱着他。

给他塞车里，他还试图下车 要回到刚才那道，要妈妈重新抱。

后来他爸一边开车一边叹气 “哎，怎么会有这种孩子呢？”

大卫妈妈

  
有点小心眼

1 跟姐姐玩糖果王国。 玩了一半的时候，眼看就要输了。 这时嫂子来我家接侄女来了。侄女想玩完这盘再走，儿子极力轰她走： 姐姐，你走吧，你走吧，你妈都来接你了。你赶紧回家吃饭吧。

我道出了儿子的心思 ，儿子嘿嘿的一笑。


2 要去超市购物。没想好去哪个。儿子说 ，妈妈，咱们去家乐福吧。 我说不去，离家远。儿子说 去吧。那东西全活儿。

我说，是因为全活儿吗？我看不是吧？ 儿子继续装“是，那东西可多了，可全了！

后来他悄悄的跟他爸爸说，因为家乐福远，我想多坐会车！（他平时出门就喜欢做汽车）


该说令人气得慌的了

昨带去麋鹿园。很不听指挥。撒开了乱跑乱撞。 在充气城堡玩的时候，因为对方挡住了他 ，他不说话，就是冲着人家尖叫，一声比一声高。

在车里看我吃口香糖，他不说话上来就翻我包。我要求说给我。他竟来气。不说话就是抢。 闹腾了一路就为了这两字。有时也矛盾，为说两字跟他较劲值不值当？ 可又怕不这样，被他给拿住了。

大卫妈妈

  晚上给我爸爸过生日。

  大卫那叫一个疯！给他脸似的，一会要掀翻桌子，一会又不洗手跟我较劲，他穿的有点少，让加点儿，又嗷嗷叫。。。

  让跟姥爷说声生日快乐，也不言语。

  满嘴塞满烤鸭跟没吃过似地，一让吃口菜就哼唧。

  一定的场景中 净做着不相容的事儿。

  后来大家商量操办我表弟婚礼的事儿， 我们没工夫看他，他就又开始无意义的乱跑了。

  没法弄，对他一阵阵的真失望。

  快到表弟婚礼了，到时估计真的帮不上什么忙，因为有大卫拽后腿。这种孩子除了我们了解他的脾气特点，搁谁手里成啊？还不把人家逼疯。

  


  

jinglenn

大卫妈妈，抽一点空翻了一下你家的墙，呵呵，没想到这成篇的都是倔强大卫啊。来来，抱一个，打你之前先安慰一个。

看你写记录的口气，其实我能猜出来，平常你对大卫还是以宽容忍让为主的，如果不是他弄到脾气大发了，估计你都没管，呵呵。建议你把大卫送秋爸爸家去，估计没两下就收服了（开个玩笑哈）。

孩子的行为问题，别到哭了闹了躺地上了才管；而需要有一点兆头了就要管。我记得我在哪个贴子里提过我带的这个孩子，在他哭闹哼哼之前，他的小行为包括抓东西，把手指放嘴里或嘴唇上，用手捂住眼睛。我在干预的时候一点都没客气，好在他妈妈也同意我的建议，也一直跟我一样照做，也能接受我在干预他的时候他的大哭大闹，现在他的行为已经完全被打压了，呵呵。他还是会有这些小动作，但只要我们一说，把手把腿上，他立即就会照做，哭闹是好久都没有过了。不过刚开始的时候，他可是哭闹得很厉害的，我去年中开始带他，那个时候我一个人还能拉住他，今年他再闹的时候，我和他妈妈两个人都拉不住他了，孩子的力气的增长可是和年龄不成正比的——好在，我们现在不需要用“武力”来制服他了。

今年有一回，他妈妈带他去饭店吃饭，我不记得是什么原因了，反正是他不高兴了，他妈妈怕他在饭店里吵，把他带到了饭店门口，结果他就在饭店门口大哭大闹，躺在地上不起来。有个路人经过，去安慰他，他立即抱住人家不放，好像受了他妈的虐待一样。结果那个人真要当“虐待”案来处理了，还说要去孩子学校举报，把孩子他妈给气坏了。想想这样的事，再困难，再不忍，平常也得把孩子的行为问题给治了，否则将来只有一个字“难”。

平常对于大卫的行为要求得稍严格一点吧，心肠硬一点，正强化，负惩罚（不让他玩他喜欢的东西）都用上，从小行为干预起，碰到大问题看起来你现在是狠下心了。

不管怎么样，加油加油啊！

大卫妈妈

下面引用由[U]jinglenn[/U]发表的内容：

大卫妈妈，抽一点空翻了一下你家的墙，呵呵，没想到这成篇的都是倔强大卫啊。来来，抱一个，打你之前先安慰一个。

看你写记录的口气，其实我能猜出来，平常你对大卫还是以宽容忍让为主的，如果不是他弄到脾气...

  刚又4点多惊醒-----怎么长这么大了！ 一睁眼，才发现搂的是老公。 忘了昨儿晚上儿子睡小床了。

  哎，最近很焦虑，怕他长大。

   朱老师，谢谢您的安慰和敲打。是啊，您的意思我都明白，小时候不管住了，越大越难。

   他沟通障碍很严重。 许多时候本就一句话的事儿，可大卫就是不说。 我要求他说，这就来气了。

   还有许多时候，根本抓不着闹的苗头 。比如那天跟姐姐出去玩，连哼唧不高兴等前兆都没有，就突然当众躺地哭闹。本来之前姐姐也曾走到过他前面的， 根本没事儿人似的， 这就令我们放松了警惕。 他经常猫一阵，狗一阵的。

  哎，正强化，负惩罚。 两方面我做的都不好。 想强化吧，发现不了他值得强化的地儿。 惩罚，一惩罚就闹的更厉害。又怕太打压了，总有一天揭竿而起。

   



   

  

大卫妈妈

  朱老师，我还记得您曾经给我的留言-----

训练孩子的语言，孩子的主动性是最主要的。我们常用的训练方法里有一种叫incidental teaching（中文不知道怎么翻译）。这种方法的前提是孩子自己想要什么东西或者想做什么事。

目前的情形看，你是不是减少对于那种刻意的场合的建立，而只寻找孩子主动想要什么东西的时候，才教他说。按目前的情形看，我建议你把前面的提示都省略掉。比如孩子想要吃什么东西，比如口香糖，他可能通过其它方法让你知道，你说“好”，然后把口香糖拿在手里，等五秒，孩子估计只会用手去拿，而不会用语言来要求；这个时候你直接说：“跟妈妈讲，我要吃口香糖可以吗？”（这里，我一般会教孩子用问句，以免造成将来孩子要什么你都得给的局面，给自己留一个说“不”的机会）。然后孩子如果仿说了，立即给他；如果孩子不说，你就说，“哦，原来你不想要口香糖啊，是妈妈搞错了，然后把口香糖收起来，从这个当口开始忽略他所有的行为，直到他讲为止。

可能一开始的时候，孩子会跟你犯倔，就不说，他也不要口香糖了。没关系，他总还会要其它东西的。更好的办法是把刻意地把他有可能要的东西放在他看得到的地方，引诱他。但他要不讲，你就不给。放心，这些东西对于孩子的吸引力远大过他的倔强，他一定会开口的。你和他斗一个小时，最终他是会讲，但这个过程会养成孩子和你斗的习惯，磨一个小时，讲一句话，最终赢的还是他，而且也养成了一个不好的沟通习惯。呵呵，如果你早一点问我，我可能早就叫你停止了。我们是要有耐心，我们的耐心是用在不对孩子发脾气上，而不是跟孩子磨哦


  那天在车里我吃口香糖。大卫看见了，他不说话就直接翻我包。 那天我按照您的方法让他说。可他就是不说，然后我把糖收起来,他就开始抢。抢不到就开始哭，最后折腾了好久才开口说“妈妈，你给我口香糖行吗？”

不是我想跟他磨，又费时又头疼， 是他每次不较劲到一定时间，他是不开口的。我不能不开口就给吧？

您说那天的这种情形，应该怎么做呢


  

jinglenn

大卫妈妈，再来抱一抱先。

我知道在日常的操作过程里，父母总觉得有很大的难度去执行。父母对孩子有爱（宠爱、溺爱——褒意的），所以很难单纯地以行为来划一道界限；我们则不一样，我们看到的只有“应该”和“不应该”，所以一看到“问题”，出来的就是“对策”。呵呵

***要孩子说两个字。
1）要孩子说两个字对孩子来讲是不是很困难？我估计对大卫来讲不是很困难的事，他的语言听起来还是挺丰富的。2）你要他说话时的口气是什么样的？有没有带点高压？有没有老是像在做训练？有没有自然到让他没有任何察觉不同？——孩子的抗拒通常来自于，你的要求是一种指令要求。如果你能像是沟通一样地让他自然地对话，他的抗拒应该会小很多。3）升级到躺地哭闹，那就是绝不能接受的了。就算是不想说，也不能以这种方式来表达。我还是建议你忽略，反正他要的东西他也得不到，爱躺多久躺去，爱闹多久闹去，即使在公众场合，也尽量要这样去对应（当然，公众场合会比较难）。你可以走开，离孩子一点距离，用眼光余光瞄住孩子，保证他的安全，但不要让他知道你还是在看着他的。

——说句相关又不相关的题外话，你前面提到在公园里他要你抱，然后躺地不起，最后是爸爸把他架回去的，处理得还是可以。我想问问，当时你有没有走开？有没有试着去跟孩子沟通好多，去说服孩子？我相信在你们想换爸爸抱他的时候，已经去和孩子讲道理和沟通了，只是他不接受，他固执他想要得到的东西。等到他躺地的时候，如果是我，我会这样做：1）你走开，或者直接先去停车场，或者至少走到他看不到你的地方——这是环境改变，让他死心，反正妈妈肯定是不会抱他了；他接下去有两个选择：爸爸抱或自己走；2）爸爸在那里看着孩子，但只是出于安全考虑，不需要再去跟孩子讨价还价，骂他也没必要，越骂他也越来气，越反抗。当孩子停止哭，只是躺在地上的时候，爸爸可以时不时地问一句，“你准备好了吗？可以走了吗？妈妈在车子那里等我们了”这样的对话，完全忽略到他当时行为的原因，可能能够转移他的注意力。如果他不理，或者继续哭闹，那就再等。停一会，再问他“可以走了吗？要不要爸爸抱？”（呵呵，因为这是在公众场合，所以也要找点台阶给孩子下；如果是在家，这些步骤都可以省略。）相信给他一点时间，他还是会站起来走人的。试过几次，不行，那就改换指令“大卫，站起来，我们要回去了。”这个时候口气就要严厉一点了，而且跟之前的叫他要有明显的口气上的区别。如果指令他不听，最终也只能用强的了，反正孩子目前的年龄来讲，爸爸还是“搞”得过他的。

——再说一个题外话：服从指令。服从指令是一种习惯，对于生活中的简单指令，对孩子来讲很容易做到的，要培养好孩子服从的习惯。服从指令并不是我们对孩子严格，不给孩子自由，而是完全融入这个有序社会的要求。想想我们自己，在学校的时候要听老师的，在活动里要听班组长的，在工作中要听老板的。多少人在抱怨——但抱怨归抱怨，服从还是得服从，不是吗？

服从指令要从小事做起。比如，我在给孩子做训练的时候，我会培养孩子听到我说“nice hands”，就把双手在桌面放手的习惯。这个习惯非常好用，不仅是对于抗拒性行为发生的时候管用，对于孩子注意力不集中的时候，或者产生刻板行为的时候，都很管用。因为习惯已经培养好了，我一给指令，他们就会反射性地照做，这样把他们从在从事的其它行为中拉回来，把注意力也拉回来。简单指令的服从不仅只是一个指令，而是一系列的指令，关键在于养成习惯。举个例子，我在训练的这个孩子，我每天到的时候，他要站在门口跟我说问候的话，他不说我就不会进门，即使他走开不理我，我都会把他拉回门口，把该说的问候话都说完，我才进去；坐下来训练之前，他需要自己去拿一些训练用的东西，玩具、笔盒还是训练的材料，一开始的时候都是我一样一样提醒他的，现在他自己都记住了，都会自己去拿好才坐下来。训练结束的时候，我会叫他去把东西放好，把垃圾扔掉。我走之前，会叫他给我开门，然后跟我告别。这些事情他都做得很流利了，完全不属于训练的范围，但我们仍然每天在做，目的一个是培养他的好习惯，另一个就是培养他服从指令的习惯。

jinglenn

这贴子越回越长了，换一楼，呵呵。

你提到，“他沟通障碍很严重。 许多时候本就一句话的事儿，可大卫就是不说。 我要求他说，这就来气了。”呵呵，我先笑一下，轻松一个。他不听你的，你就来气了，这不是让大卫给控制了你的情绪和行为了嘛。首先你自己要做到，“要不要吃是你的事，又不是我的事，我不来气。你爱要不要。”你要一来气，你自己的语言行为就会改变，这之后再引起的大卫的行为的改变，那就一发不可收拾了。

说到口香糖这件事，首先：直接翻包，应该不是可以接受的行为吧，也不应该养成这个习惯。这个时候，你可以告诉大卫，不可以随便翻人家的包，即使是妈妈的也不可以。你要什么，告诉妈妈，妈妈拿给你。如果他不听，继续抢，把包放到他拿不到的地方，比如压在自己的身体背后，然后对他所有的其它行为都忽略。他要来推你，拉你，都当没发生，别看他，反正他努力过了，拿不到，自然会放弃，会去想其它的办法。这个过程会有点烦人，但必须是要坚持住的。

然后要求他讲，如果他坚持不讲，你可以来一句，“哦，原来大卫不想要哦。”剩下的就忽略，不理他，随便他哭闹，你也别烦，别给他反应。

最终他不是还是讲了这句话嘛，这个时候就给他注意力，笑脸，语言上的对应“哦，你要口香糖啊，好啊，妈妈拿给你”。

整个过程里，你要有绝对的控制权，别让小家伙把你给控制了。

我相信这样的情形不止在口香糖事件上有，其它情形肯定也是一把一把的，你能统一地做到一样的反应，那么大卫的行为也会一点一点改变的。谁都会找容易的路走，找容易的方法做。哪种方法对于实现他自己的想法欲望最有效，让他自己去琢磨明白，他自然会有选择的。

还有，你把他的行为看成为“较劲”，这也没错，是“较劲”，但只要你不动气，那你就是在磨嘛，呵呵。忍，再忍，再忍忍，最终的赢家一定是你，因为毕竟目前来讲，你的控制权还是比大卫的要多得多。

大卫妈妈

下面引用由[U]jinglenn[/U]发表的内容：

大卫妈妈，再来抱一抱先。

我知道在日常的操作过程里，父母总觉得有很大的难度去执行。父母对孩子有爱（宠爱、溺爱——褒意的），所以很难单纯地以行为来划一道界限；我们则不一样，我们看到的只有“应该”...

刚刷新，看到。

真的感动，您给我这么多耐心细致的分析。

对，我的语气是有问题，总是 命令式的，下次得注意了。

还有您说的爸爸抱的这事儿上给的若干建议，非常有启发。 我最近已经在他哭闹的时候闭嘴不讲道理了，可他爸爸做的还是不够，那天还算不错呢 被我一瞪眼，没啰嗦。 下次俩个人带孩子的时候，在他哭闹的时候，我是得考虑适当离开，不能给他任何回旋的余地。

嗨，看您给我的还有给其他家长的那么多建议，真的消除了对ABA的许多误解。 听话，服从，配合是孩子能融入社会首要条件啊。

今天一会再好好读读，马上要叫孩子起床了！

不知道怎么谢您了。。

jinglenn

大卫妈妈，很高兴可以听到你说我的建议能让你消除对ABA的误解。

我个人的感觉，ABA因为是以行为理论为原则的，所以会让人觉得是把人当机器来看待，但从理论到实践，ABA还是会考虑人性的方面的，只不过是在理论基础上的人性，而不是纯人性人性，呵呵。

行为理论并不只是用来治疗或训练的，其实我们这些人在自己的生活里都不知不觉地在用，也不断地在分析自己和别人的行为。我同学有一回跟我们讲了一个笑话，说她和她的朋友在讲行为分析治疗方面的事，她的男朋友在边上，突然之间插了一句“原来你对我也是用这一套的呀。”原来她把某个类似理论方式用来对付他男朋友了，不说当然人家不会觉得，但说出来就很显明了。其实这样的例子在我们自己的生活中是很多的，有的时候讲来都觉得很好玩。

又是新的一天，加油啦！

PS。不用谢我，一来，我自己乐在其中；二来，我没帮倒忙就很不错了，嘿嘿。

大卫妈妈

下面引用由[U]jinglenn[/U]发表的内容：

这贴子越回越长了，换一楼，呵呵。

你提到，“他沟通障碍很严重。 许多时候本就一句话的事儿，可大卫就是不说。 我要求他说，这就来气了。”呵呵，我先笑一下，轻松一个。他不听你的，你就来气了，这不是让...

我来了。

啊呀，朱老师，怪我表述有歧义，不是我来气了啊，是他来气了啊。 我要求他说，在他看来，好像故意为难他似地，每次让他使用语言表达出来的时候，他就怒了 恶狠狠说“我就不说！”

这样的情形已经有很多次啊，您说人人都会走捷径，可自闭的孩子会吗？他们会总结经验教训吗？

跟他在一起的时光啊，许多时候都浪费在跟他对峙了，有时就是一句话的事儿。

谢谢您给我加油，我继续跟他磨。

大卫妈妈

  这几天被我许诺，只要每天带回sticker 回家就有奖。 还不错，连着三天每天都有一张带回家，我一去接他，他就很兴奋的告诉我妈妈我今天又上台了！不过我看别的孩子都有两，三个的，有的甚至三四个。没法比啊。一个是他没有表现欲望，要不是我大奖许诺估计连一次手都不举。二，注意力太差，老师提问大家的时候肯定又发呆走神了，自然老师不会叫他。


  昨儿我问说的什么。他说英语的自我介绍，给我来了一遍 “hello, everybody,I'm william.I'm three ,I like pineapple. Thank you.

呵呵，说Thank you的时候一鞠躬，一胳膊在胸前，一胳膊在后，还挺绅士的，有点意思。

   说英语的时候发音还挺清晰。

在幼儿园门口。碰见班里的小朋友，那个小女孩特别热情的叫他威廉姆，儿子也高兴的回应迈瑞 。小女孩还拉他手，他也高兴的握住了小女孩的手。要不是人家叫他，他不会主动理别人的，这次给人家一个回应，还算难得的。

上电梯的时候抢着按号。他按完后。我就让他问 电梯里的其他人多少层，让他帮助按。 他挨个问了那两个人然后按号。 那一刻，像个乖宝宝。

大卫妈妈

   表弟结婚。老公开车出去帮忙拉人，张罗去了。没让儿子跟着 不够捣乱的呢。

    我一人正在家看儿子和他小表姐，他们在一起，玩插拼玩具呢，一会参加婚礼去。希望他乖一点。

   哎，晚上犯愁了。 表弟妈妈非要我儿子给滚床去。

  我儿子有问题啊，不是没告诉过她，可她不信。 可我真怕万一将来。。怪罪我儿子啊，她现在是不信我儿子有问题，可她将来信，好孩子滚出好孩子，赖孩子滚出赖孩子。

  真不知道怎么拒绝她。

只好祈祷，表弟将来一定会有个健康，聪明的乖宝宝。