林中的鸟儿唱不停

阳光不锈

冯版：

看来国外的孩子也不轻松呀。我们二年级下学期才学百以内的加减法呢。闻森辛苦了。

黄花菜122

有的时候觉得我自己有双重人格，一会儿天使一会儿魔鬼。小玄做作业的时候我的獠牙就要长出来。作业本子一盖上，声调和笑容立刻恢复正常，双面人呢，真奇怪。

每天晚上反省，耐心耐心再耐心，可是临到那一刻，看到那么茫然不解的一张脸，还写着“我就是不懂”几个字，真叫人火大。有一次我实在是忍不住，暴风骤雨一顿发作，只听得大的叫小的闹，一片乱糟糟的，回头一看，油麻菜举着摄像机蹲在角落里。

从此收敛。

何子

同感。
我还自己打过头，当然不是在孩子面前，撞墙太疼，不舍得。没有辙的时候，真是不知和谁较劲才好。
在孩子面前比较过份的是叫“苍天哪”，不要太多的台词，足够使孩子一愣一愣。

越越爸爸总是扇阴风说：“越越，你是听到妈妈大声才发昏的，是不是？”我真想离家出走了。

黄花菜，我也常想：孩子们为什么不可以去航海？

方静

理解冯斑竹，头有没有起包，可以擦点牙膏，我家里都是备红花油的，我想你也备一瓶吧。
你一定要注意闻森是怎么去想题的，还是根本没有想乱答，从他的思维方式上下手。
我也疯狂过，撞头，大哭，大骂，有一次还一屁股坐地上直拍腿，好在我们家没有摄像机。但我们真的要坚持，我现在的日子可舒坦了。今天还给璐璐电话，我说我怎么觉得越活越新鲜，这两天都面若樱花了。

thankstoyilin

咳，我虽然没撞墙撞头过，可忍不住喝他吼他的时候还是避免不了，比如注意力飘走的时候。看看他吧，又很调皮可爱，不忍心。比如，我弄好了水让他过来洗脸，故意就不走过来，我凶一声吧，他笑嘻嘻地看着我走过来，自己还把耳朵先捂好。

何子

T斑没有到撞墙的时候。

thankstoyilin

咳，虽然我有心理准备，但你们也别吓唬我。经不住。

sxy

第一次撞墙,幸亏头发厚，起了个小包,因为没备红花油，就抹了点香油。
第二次撞在床上，可惜床太软，包没起来，把脖子抻了，以后再不敢这么玩了。
没吓着T版吧。

gmom

我家的4岁半，每天晚上也是鸡飞狗跳，我顶多坚持1个小时，然后老公上。

一叫他写字听故事，就说： “I'm tired”，"我要睡觉“，或者说东道西，注意力不集中，头疼呀。

tmn

打头撞墙的事我都做过，真很疼的，看见儿子也经常这样，怀疑是不是遗传？如果在被儿子打后，自己故意嚎啕大哭，还得细心观察儿子的反应，脑中还得飞速的旋转想着怎么利用这次机会给他好好上一课，尝试一下吧。感觉绝对是空前绝后！

CCW

“有的时候觉得我自己有双重人格，一会儿天使一会儿魔鬼。小玄做作业的时候我的獠牙就要长出来。作业本子一盖上，声调和笑容立刻恢复正常，双面人呢，真奇怪。”
深有同感！每当我失控时，儿子到不急了（本来他是情绪问题很大的孩子），总是冷静的说：“妈妈你控制一点儿”“耐心一点儿行吗？”“别急好好说”。但当时我就是控制不了，向疯子一样！做完作业，马上和颜悦色，强词夺理地对儿子说：“刚才我是当老师，所以严厉，妈妈很爱你！”[em13]

星星还是星星

“有的时候觉得我自己有双重人格，一会儿天使一会儿魔鬼。”
我也是这样的。有时都不知道该如何调节好！

黄花菜122

hoho,筱筱妈妈，不要弄到最后变成易子而食：）

binfeng2000

我这里可是菜地,不是人肉包子铺.

一会儿天使一会儿魔鬼,一点无罪!老妈打儿子,老爸打儿子,天经地义;儿子打老妈,儿子打老爸,大逆不道.

binfeng2000

"培养自信的孩子"

之一: 培养解决问题的能力

美国的<<父母>>(parents)杂志是我常年订阅的,经常有些非常好的文章,比如说他们有以年龄分类的儿童在各个时期的行为,语言,社交问题的专栏,这里选的一篇是"培养自信的孩子",里面有很多的小节,就边叙边议.

培养解决问题的能力,之对于培养自信心的意义是不言而喻的.而作为"解决问题",先必须能知道什么才是自己面临的问题,什么是事实真相,什么是个人情绪,何为主,何为次,何为源,何为流.

昨天我老婆说,最近这两天来,每天早上闻森都在抗拒去上学,说不喜欢上学去,还说不喜欢自己的名字,咬牙切齿的,问他也问不出什么原因来,每次都是老妈硬逼着上学去的.

我听了不满意,如果你自己问不出什么来,那就应该去问老师啊,闻森历年来没有抗拒过去上学,除了有病请假,现在突然这样,必然事出有因,不在闻森身上,就在学校里.

等他妈去瑜伽课后,我找了个机会和闻森谈这件事:
"闻森,你能告诉我你为什么不愿意去上学呢?"
"The school bother me".
"那学校里的什么让你不高兴吗?是老师吗?是同学吗?是作业吗/是上课吗?"
"是同学"
"是班里的同学"
"是很多吗?还是一个?"
"是一个"
"叫什么名字?"
"是艾帝,他老是追我,我累死了,他还追我".
"这好办,我让妈妈明天给老师打电话,让老师告诉艾帝别追你了,好不好?可是以后要是你不想和他玩,你要和他说:我不想玩,要是他还那样,就告诉老师,告诉爸爸妈妈".

事情好象是简单的,就是这么件小事让闻森迁怒于学校,更是迁怒于自己,所以最后在他妈妈看来就搞不清楚闻森到底是怒从何来了,本来是事出有因的一件小事,最后却成了一团情绪的乱麻.

我老婆回来后和她一说,自然她很诧异,为什么她问不出来我能问出来呢?因为她没有那种解开乱麻的思想准备,因为对于闻森和他妹妹是很不同的,他妹妹可以把一件事讲的很清楚,从头到尾来龙去脉因果关系冤家债主,你很快地知道了事情是什么,但是闻森很少能做到这样的,一个可能是他的记忆方式,我不知道除了那些他真正关心的事,也就是玩具之类的心爱之物,对其他的事情的记忆犹新可能有多长多牢固,你要是不去引导他,他可能自己也想不起来了;另一个可能是他自己的思维方式,自己被负面情绪所困扰,从一个孩子对他的干扰,进而迁怒于学校,更进而迁怒于自己,到后来别人都搞不清你到底是为什么而生气了,他自己把问题的对象给搞糊了,也就没办法去搞清怎么去解决问题了.

怎么样让他学会把自己的情绪和事实分离,这是个难题.

binfeng2000

"培养自信的孩子"

之一: 培养解决问题的能力(2)

Myrna Shure博士,写过一本书叫"培养一个会思考的孩子",她写道:"孩子们如果发现了他们能通过自己的协商能力而得到自己想要的东西的话,他们就会建立起自信心来".在她的研究里,她发现即使对很小的孩子也是可以教他们自己来解决问题的,这里的关键就是家长自己要先闭嘴不要介入.如果你孩子过来向你告状说别人抢了他的大卡车玩具时,让他先想想有没有什么好办法能把车要回来,即使他的第一个反应就是去把车枪回来,也不要去教训他,相反再让他想想这样做会有什么后果?再进一步启发他能不能用更好的办法可以把车要回来又不会引起诸如此类的麻烦.在作者的研究里,有一次她看到一个四岁的男孩有了一个很成熟的建议:"如果你能跟我一起玩,那肯定要比你自己一个人玩要好玩多了".

生活中总有这样那样的机会,能让孩子们享受到自己能够解决问题的快乐和成功感,往往却是作为大人"以善小而不为",看不到这里面给孩子的锻炼机会.在我们家,平时晚上八点睡觉是家里的"铁律",这主要是因为闻森早上六点四十校车就来接了,所以他六点就要起来,这样算下来晚上八点就得睡,其他人的作息时间也跟着他定,因为他不见其他人去睡的话,他也不会乖乖睡觉去的.所以我们家的这个"铁律"就一直贯彻下来了.

因为我们提的理由是"明天一早要上学",所以其实也开了一个潜在的空子给了星期五和星期六晚上可以晚睡,因为第二天不用早起,但是一开始我们没提,因为这两天我都很累,尤其是星期六,上完一夜的班,白天还要带他们去这个班那个班,一天一宵下来,后来眼皮抬不起来,巴不得早睡觉,当然我不会主动地开这个口子.

这个"铁律"开始自然受到兄妹俩的不断挑战,尤其是妹妹,因为那时候她在幼儿园里是睡了两小时的午觉的,要她八点钟睡确实比较难,但是我们一刀切,一直到了她上学后没有了午睡时间后,她的作息时间才和我们一致起来了.而闻森却比较好应付,因为他是一个"装在套子里的人",他是用"规则"来思维的,因为我的理由"明天一早上学"言之凿凿,他就没话好说了.终于一天闻森先想到了,星期五他来问,因为第二天不去学校了,那么晚上可以过了八点再睡吗?我正等着他"觉悟"的这一天呢,焉有不应之理?但还是让他把理由说一下,闻森把"第二天不用上学"的理由再摆出来,我同意了,然后我们再讨价还价可以晚到什么时候睡.后来这一手被妹妹看见了,马上学了过去,并且立即推而广之到了节日假期时也提出要求来可以晚睡.

本来这是一个不足挂齿的小事,现在回头想想,何尝不是和"培养自信心"这么一个大题目切切相关的呢?让他们自己去捉摸,自己想办法,自己去协商,从未实现自己的要求,尽管这是件很小很平常的事,但是,莫以善小而不为啊.

binfeng2000

"培养自信的孩子"

之二: "让孩子自己多做决定"

如果你的孩子从小就能有机会自己来做出决定,那他今后就会从自己的正确判断能力里获取自信心.当然可能儿童因为突然被赋予太多的权力而不知所措,所以可以让他先从几样选择中挑选,比如说,先别问他中午想吃什么,这样他可能漫天开价,你可以问他想吃什么,但是给他两样选择,是吃这个呢还是吃那个.与此同时,也要让孩子很清楚地明白,有些大事还是要家长说了算的.

我们家里孩子的自己做主,是从刻板开始的,在闻森一岁以后,因为他的皮肤触觉越来越过敏,一个最明显的表现就是坚决反抗洗澡,每天象下油锅一样地嚎叫,但是我们那时候一点也没自闭症或感统的知识,非常地困惑,也非常地无能为力,后来实在没办法了,想出来给他一个替代的选择:他可以选洗澡,或是洗屁股,但是不能一连三天都洗屁股,那时候他再选那个,就坚决地逼他洗澡,不管他怎么大哭大闹.

这个办法很有效,闻森学会了用自己的选择来躲避不快,让他有了回旋的余地,而这个心理上的减负,也能他能够不再对洗澡极力地抵抗,慢慢地开始了尝试洗澡,一而再再而三,等突破了第一道心防后,他不再抗拒了.

再以后,我们发现了让他自己来选择,更是改变他刻板的好办法,先是围绕着他极其刻板的行为途径,给他一些稍稍偏离路径的选择,再慢慢地把差距拉开.再后来,我们把让孩子自己做主作为一个习惯,让他们尽可能地在力所能及的范围内做主,而作为家长,是在家长的原则立场下考虑和尊重孩子们的选择,孩子们并不能随心所欲地漫天要价,他们必须被家长所制约.我们希望从小把这样的习惯从他们身上培养起来,这既是民主思想的萌芽,也是自信的根基,自信心不是靠哄,不是靠惯,不是靠说教而养起来的,自信是孩子们自己一小步一小步地走出来的.

zouwen

收藏这两篇。

不知不觉中，我们常常剥夺了孩子选择和做决定的权利，长此以往，孩子完全失去自我和自主。当我意识到康康事无巨细都必须问我才敢做，什么事情都不敢作决定的时候，才发觉在这个问题上，我们走偏了。幸好还为时不晚。

binfeng2000

"快刀斩乱麻"

昨天本来见兄妹俩一直玩的好好的,突然间就见闻森嚷嚷起来了:"我再也不会和那个女孩(他妹妹)一起玩了!",说得咬牙切齿的,而那一边,他妹妹进了自己的房间,猛点摔上门,又让正收拾房间的老妈抓住了,训了几句,妹妹大哭.

本来这样的哭哭闹闹我们可以不理的,但是后来午饭过后,因为今天没有安排钢琴课,外面天气又好得很,闻森就要求去中央公园去玩,又征求了妹妹的意见,一听说又能去公园爬大石头,妹妹马上梨花带雨,破啼为笑了.

但是我和闻森要求说,你先得把你自己的房间收拾好了,我们才出去.闻森说,"这样的父母我真受不了!",但是他知道他还是得完成任务,自己进房间去了,过了一会儿,我问你收拾好了没有啊?他妈妈在外面看报纸,耳朵听着房间里的动静,说他一动没动.

闻森气冲冲地出来,瞪着眼,鼓着嘴,双手抱在胸前,双脚使劲地踩着地板咚咚作响,说:"我发脾气了啊".自从我们一起学了关于情绪的内容后,闻森就这么硬套上去了.比如说,书上描述人在生气的时候的样子:瞪眼,鼓嘴,脚猛踩地面等等,他一点不拉地摹仿出来,问题在于他不太明白人真的生气的时候,这一切是不需要摹仿的.

我问他,你到底有没有收拾好房间里的玩具啊?
闻森发还在那里发威:"我不想做任何事,我在发脾气呢."
我觉得应该帮他把这团情绪的乱麻理一理了,就把他叫过来说,"我们能不能来谈一谈呢?今天是谁惹你了啊?是一个人呢还是我们全家?"
闻森说,"我不知道,我不想说".
我近一步问:"是你妹妹惹你了?'
闻森说,"她惹了我,我也惹了她".
"那你妈妈惹你了吗?"
"没有"
"我惹你了吗?"
"没有"
"那你为什么要生大家的气呢?你只有和妹妹打架,你可以不再和他玩了,可是爸爸妈妈没惹你,只是让你收拾好房间,我们可以出去玩,你为什么不听了呢?"
我想起来一句中国老话来,"怨有头债有主",正好能用在这上面,可是不知道用英文怎么来说,但是闻森应该知道了我的目的,也就是他和妹妹之间的怒气,不能就拿来撒在爸爸妈妈的身上.这是两码事,我的目的就是让他把这两样事的头绪理清楚点,无论是大人还是孩子,正常还是特殊,这情绪上的事都象是一条泛滥成灾的河,最后把任何的理性吞没,所谓的"气不打一处来","怒从胆边生",最后人的愤怒已经是远远地背离了原来被冒犯的那个具体的事物上了,从本来是可以被控制能说得清楚的源头上,变成了一大片无可挽回的灾区.

闻森想通之后,就老老实实去收拾好了,然后大家去了中央公园.因为今天是教皇来纽约,城里人生人海的,玩了一个地方后,他们要去公园划船,因为今天的人很多,所以事先和他们讲好,如果等的人太多,我们今天就不划了,到了那里,果然不出所料,人排起了长龙,我们不能划了,这对闻森来说没关系,因为规则讲清楚了,但是妹妹开始了嘟嘟嚷嚷,她知道这规则前面已经讲清楚了,但是她也知道这规则在她的眼泪和死磨硬缠下,还是可能会变通的,尽管今天不行,但是她明白女人的眼泪的威力,这也是她和闻森之间本能上的差别.

那一块的中央公园里有一个地标性的喷泉,被很多电影用来取景,我想起来了我们家里收藏的片子里就有,就出了这么个题目给两个孩子,结果,闻森马上想到的是我也想到的那一本:"精灵鼠小弟",但是女儿和妈妈却想到的是另一本我没想到的片子:Enchanted,是讲一个动画片里的公主降落在人间的纽约市的故事的,这男女间的思维就是这么地不同.