飞飞飞，飞到花园里(2001.6)

panhj

飞飞的情绪分享

最近飞飞迷上wawayaya的教学游戏，有点担心他沉迷，不过小孩子嘛，喜欢这些真的是非常正常，可喜的是现在飞飞不管玩多想玩的东西，都会愿意去协商，甚至有时候玩久了，似乎能明白大人虽然不说但是心里可能已经有想法了，好几次飞飞主动结束了自己的游戏“好了，不玩了！”真实史无前例！玩的过程也更多的分享了！

昨天心情有点低落，由着飞飞自己在玩wawayaya，自己则在看电视，
过了一会，飞飞跑出来，兴奋地喊“爸爸，我跳过那个河了！”“你过来看看我玩吧！”
进去看看，原来在玩一过河游戏，河里有很多正方形、三角形、圆形三种石头，旁边有个“路标”，只要按路标上的“正方、三角、圆”的顺序一步一步走就可以过河，
“我是看着路标来走的！我走一次给你看，然后你学一下噢”
说着咚咚咚几下跳过河，然后按好重新开始“呐，你来！”
其实有很多走法，我故意假装不懂“怎么走啊？”
“看这个！”手指指着路标，“正方、三角、圆这样子走的！”
为避免刻板，我故意选走一条不同的路径，飞飞开始两步坚持按他原来走过的路来，后来我提出疑问“这边不也是正方形吗？”他想想确实是符合“路标”的指示就尝试了新的走法，后来又补充了一句“不可以往回走的！（大方向要向着河对面）”。
整个过程十分自然，情绪分享、共同注意的发起和响应都很好。

心里在想，如果飞飞是邀请一个小朋友和他分享这样的乐趣，那我就没什么可以担心的了。
消除社交恐惧、让飞飞的分享能力更自然地应用到所有周边人是下一阶段的主要任务了。

panhj

我的社交抗拒

飞飞的自闭是遗传无疑！因为在我身上有很多自闭的基因，很多自闭倾向的心理和行为！我相信飞飞的社交抗拒是跟我一样的，因此我似乎特别能感受飞飞的社交抗拒心理。进行自我剖析也许有利于找到对待飞飞的合适方法。看看我的社交抗拒吧——
        一，问路
        如果可以的话，我基本上不会问路，我总是倾向于自己想办法，即使是多走几步弯路。有一次回老家，和飞飞妈在乡村的小市里逛，不觉天晚，一时找不到归路。我想就那么点地方，转转就出去了，没有立即问路，当然也就多转悠了一会，这很容易就超出了飞飞妈的忍耐极限，赖在哪里不走，逼我去问路。可怜我的老婆恐惧远甚于社交恐惧啊，只好乖乖去问路，心里蛮不是滋味！
        二、获取信息
        现在互联网时代了，只要有电脑，能上网，获取任何信息的首选都是上网搜；有服务电话的，首选自助服务，没办法才转人工接听；可以发Email的不打电话，电话能搞掂的尽量不要面谈。
        三、购物
        典型的男人方式，对沿途任何干扰物一概不理，直奔主题，买了就走，绝不流连；尽可能挑不需要、不可以讲价的商场，就少了这事，也不怕被宰了，就算是贵一点也不至于太离谱；最讨厌一过去就有个服务员凑过来介绍这介绍那的商场，浑身不自在，对于她们说的话我都是晕晕的完全没有感觉。
        四、发言
        当众发言我是会脸红的，特别是在那种正规的你讲别人就都看着听着的场合。小时候上课提问名字被点到就脸红了，想想似乎到大学开始才慢慢好点，上班后再逐渐磨练提升，现在给部门同事、其他部门讲解技术要点啊、演示系统啊之类的都比较自如了，习惯成自然吧。拜访客户不多，以前总是假定人家都比较有高度，自己有点卑微感，有时会有点紧张，现在见多了，也就这么回事呗。
        五、提问
        勤学、好问，勤学我认了，好问肯定没有，跟发言相似，我是极少提问的，特别是向老师提问，中学时期跟同学一起讨论还是比较多的，但是跟老师之间似乎总是有一层隔膜，跟老师说话总是有点不自在，到了大学，也许长大了吧，有些老师也不象中学时感觉那么威严，就慢慢也可以比较自然的交流，但是基本上还是保持距离。
        六、饭局
        饭局是挺讨厌的事情，特别是与领导在一起的饭局，我这人正儿八经的，开开会汇报一下工作可以有条不紊，可是要在饭桌上瞎扯我是扯不来的。最根本的是嘴巴不油，不象那种天生外交家，左一句右一句的，人话鬼话都说让他说尽了；其次是自己兴趣狭窄，没什么话题。我们老板每个月开一次部门经理会，开完会例行腐败一顿，老板也是比较喜欢看书的人，我就先做些准备，想想最近看过些什么书有什么特别的见闻，适当时候就拿出来讲一讲，感觉还好，慢慢也比较习惯了。
        七、表演
        我啊五音不全，没有什么才艺，卡拉OK总是躲在一边，鼓足勇气唱起头了情况会好点。遇到那种做个什么游戏然后输了要表演的就最紧张了，啥都不会演呀！上了台那个不知所措啊，就别提了。


我想我的社交抗拒有两点：
        第一、从根本上来说确实有一种抗拒心理；
        第二、当自觉得或真实地成为关注焦点时会加剧不安的心理；

        第一点要看个人的成长和意志，象上面说到的，我想我真是“高功能”自闭，我能感觉到自己的社交弱势，但我的心态基本足够积极，还能去准备如何面对不同的社交情景。要从根本上克服社交抗拒心理我想很难，就如我已经奔三了，不管我怎样去让自己放轻松，让自己不要去关注自己的社交心理，我仍然是倾向于回避社交。但是回顾我的经历，特别是当众发言者一项，觉得这种恐惧心理还是可以克服到不影响正常工作和生活的水平的，每次逼着没办法要说几句了，就抱着豁出去的心态，除死无大灾，次数一多，竟然慢慢也就习惯了，恐惧心理也不复存在了。
        第二点和第一点看起来似乎是外因、内因的关系，但我想指出这个外因可以起到很重要的作用。就我自己而言，当自觉得或真实地成为关注焦点时会加剧不安的心理，甚至加大我对社交的抵触。象上面说到的问路，其实我并不“恐惧”问路的行为，在尽我自己的努力无法找到路的情况下，我肯定会去问路；甚至只有我自己一个人时，我可能会比较快地选则问路，而且也可以问得很自然，倒是被逼着问路的感觉让我倍感别扭，在这件事上，我更恐惧的是那种被注视、被看着表演的感觉而似乎不是社交行为本身。
        由于自己很明白这种感觉，因此我总是提醒飞飞妈妈和飞飞奶奶，不要过度地去“鼓励”飞飞做某些事情（如买东西），鼓励也好、威逼利诱也好，性质都是一样，就是过分关注了，让飞飞在原本已有的社交恐惧上再加了一重负担，十分不利。我认为应该尽量消除（如果没办法消除就要小心隐藏）我们鼓励飞飞从事某些社交活动的想法，让我们和飞飞的交互更加真实自然，不要总是带着一种“我来让你锻炼一下”的想法和眼光来关注他的行动。具体而言，如买东西，假装自己忙于看另一东西而顺手把钱递给飞飞说“给你钱去买一包QQ糖吧！”胜于怀着期待的心情盯着他买；他若退缩不买，简单地忽略则胜于鼓励或说什么“不买就没得吃！”云云，让他自己默默感受这种选择的后果就好了，在得失的落差突破临界值时就会激发他做出不一样的选择。

        我一直用“社交抗拒”而不是说“社交恐惧”，是因为我在避免社交场合的时候并没有太明确的“怕什么”具体的事物，其实只是一种不自在的感觉，这种感觉来自社交场合，强化于被注视。象问路，真的没什么可怕的，是我解决问题的一个选项，但是我倾向于自己探索一下先。我想飞飞也是，飞飞妈问飞飞为什么不敢去拿番茄酱，飞飞说怕姐姐不给，妈妈以为飞飞真的就怕这个，其实不然，那只是飞飞的托辞，我相信飞飞跟我一样，只是心里有一种莫名其妙的不自在，不想去做而已（我也是倾向于不会去拿番茄酱）。所以以为飞飞怕姐姐不给，说“姐姐会给的”，拼命鼓励的方法是没有用的。告诉飞飞医生会轻轻地（打针）能让飞飞乖乖打针而说姐姐会给不能让飞飞去拿番茄酱就是恐惧根源抓得准和不准的区别了。
说来说去，根本方法还是创造条件，让孩子自己去感受和克服困难，外带一句不要过度关注和过度提示，把握这一原则，则具体做法可以千变万化了。

        长这么大，第一次这样解剖自己，感觉真是蛮奇怪的，还越写越起劲，似乎真的找到北了。其实灵感来源于年前参加了一次成人自闭症经验分享会，一个来自新加坡的成年自闭症者分享了他的感受，他有个网站http://iautistic.com/，还有一本书，可以找来看看哦。想想自己也是有点自闭，于是有了这篇帖子。

小天使的爸爸

怎么觉得飞飞爸就是在说我呢！
一样的职业，一样的特点，只不过悟性比飞飞爸差多了。

binfeng2000

这就是Simon-Baron Cohen 在<<必要的差异>>中描述的"男性的系统思维能力",这种思维方式大概每个男人都有,但是如果这种思维方式被推向了极致,就成了自闭症的思维方式了.这也是心智论的一个观点.

方静

我也见到了ERIC， 过年前来我们家吃过一次饭，准备请他去以琳作一次讲座。好笑的是他和石头不是很对付，两人几乎不太交流。他希望石头多和人说话，石头觉得他一直不停地说是对人不尊重，并批评他称普通人为地球人是不对的，有不尊重人的嫌疑。他认为石头随便批评人是不成熟的表现，很有意思。

baiyuyoung

“物品”捉迷藏(被黑掉的文章，补上)

前2天，跟飞飞玩了一次“物品”捉迷藏，飞飞兴致高涨，跑进跑出的，看他那个激动、紧张的小样，真是一种享受。我觉得玩法蛮有意思的，自闭症孩子，因为心灵解读能力问题，很多都不懂得如何正确玩捉迷藏，这个似乎可以做为一个“入门”的玩法，特记出来。

开始是他拿着一个杯子，有点恶作剧的放在抽屉里，要我找，可是又还不完全理解“藏”就是不能让“找”的人知道，大声嚷嚷的“此地无银三百两”：我把杯子藏在抽屉里，妈妈，你来找吧。
我一边跑到客厅，一边大声声明：我要到客厅去，看不到你藏在哪里哦。爸爸也在一边给他略加解释。
藏后杯子以后，就大声招呼我进去找。玩了几次，飞飞还是有点心眼的，每次藏的地方都不一样——他的衣柜，爸爸的衣柜，梳妆台的抽屉等等，而且也知道了不能告诉我藏的地方，开始两次在一边窜上跳下的，看着我找，激动得不得了，后来，藏好后，看我过来找，他立马跑进书房，把门反锁，似乎是为了避开看我找到杯子的那一刻、那个场面，难道是太刺激了？

后来我提出该我来藏了，飞飞跑到客厅等。我为了不造成刻板，特意把杯子藏在跟飞飞不一样的地方（被子，皮包，柜子下，甚至拿一本书盖住），飞飞找的很仔细，每次都翻箱倒柜的，将房间所有的抽屉、柜子一个一个打开查找，一边找一边说：咱们来看看这里有没有？（我不着痕迹给他纠正，就你一个人，爸爸又没有帮忙，他马上把“咱们”改口为“我”）。但是，飞飞倾向于要我把杯子藏在衣柜里，对于我没有按照他的“意图”行事，表示抗议，虽然每次也都能找到，每次也很激动，开心，但这样过了几次，我们就收场，洗澡，让这个活动保留一个好的结束。

上周末去了一次儿童公园，赫然间惊觉飞飞已经长大了很多，表情、背影更“成熟”了，跑跳之间，也再没有那种随时都有可能跌撞的幼儿味道了，看着他安静、守秩序地排队，一个人老练地玩摩天轮、旋转木马、开小汽车，坐火车，感叹时间过得真是快。

飞飞下半年就该上小学了，虽说看起来不错，但与同龄孩子的差距，只要往孩子堆里一放，就可以明显感受到，尤其是在处理同伴关系、对同伴行为的反应。我们虽已充分做好推迟1年上小学的准备，而一想到未来，可能要面对的一切，仍感到无助、茫然，飞飞爸开玩笑，说怕我会疯掉，呵呵，真不知道会怎样，上帝安排吧。

baiyuyoung

吃饭问题

这可真是个老大难的问题，下面是我们家3个大人的3种态度：


飞爸：
态度：民主态度，决定权放在飞飞自己手里，随他自己决定爱吃不吃，如果他的答案是不吃，马上把碗收走。
问题：如果是喂的话，可以吃一碗，如果是让他自己决定，可能就吃2勺饭（概率非常高），我怎么忍心？
      奶奶就更不用提了，马上开始唠叨。


飞妈：
态度：专制态度，吃饭是一项任务，每顿都应该把乘的饭吃完（接近1碗）。
      放学要求奶奶不要给他吃点心、零食，这样到了晚上肯定可以吃得下饭。（这个跟飞爸态度一致）
      飞飞吃饭主动性这么差，不能由着他自由选择，这样下去，肯定会发育不良啊。
问题：对比起奶奶的喂、飞爸的民主，妈妈最不得飞飞的心。
      昨晚就已经反抗，要想攻击我，手被我抓住，飞飞是又气又急，哭了，找不到骂人的话，只好唠叨
      “这个妈妈真没用”。
      后来飞爸出来干预，也要求飞飞吃完，飞飞还是听爸爸的，总算摆平，后来还真把饭吃完了。

      现在飞飞跟我们的关系破裂，都可以快速修复，1、2分钟后，又有说有笑的了，无论再生气，
      问他，也不会说不要妈妈的。

奶奶：
态度：喂，喂，喂。。。。。我们不在场的情况，情况肯定不容乐观，我们在场的情况，有所收敛，
      但仍会偷偷的喂一口饭，喂一口汤。
问题：飞飞已经养成了依赖心里，同时还滋生了很多不良习惯，一边吃饭，一边玩，看书等。
      看着他饭来张口的模样，心里真是来气啊。奶奶还反驳我们，举出例子：乡下××家，有几个孩子，
      人家是农村，还不是独生子，也是这样喂的。
  
这些穿衣、吃饭、生活自理的问题，真是挺伤脑筋的，不过我一定会坚持做我的“懒妈妈”，立场不会动摇。[em13]

baiyuyoung

我一般不用体罚，飞飞这样激烈的个性，我想这对他是不适宜的，自己实在气急的时候，就是“河东狮吼”——发泄一下当时的情绪就罢了，绝少动手，动手的后遗症，我是怕怕的。昨天打了他两下屁股，今天晚上回家，吃饭的时候，他就说我：妈妈，你太凶了。问原因，就是昨天我早上打了他，账本真是很清楚啊。


穿园服

周一，飞飞穿了表哥几年前幼儿园的园服打底，早上做完操，跑完步，老师例行的要给小朋友减衣裳，飞飞死活不肯让老师脱，捂得紧紧的，老师当时觉得很奇怪，不知道原因。
到了中午午睡的时候，才发现飞飞里面穿的是另一个幼儿园的园服，这一下老师马上就明白了，笑着问飞飞，是不是怕老师批评，飞飞答：我怕你们以为我是另一个幼儿园的小朋友，要把我送走。

怪不得第二天晚上我在折衣服的时候，飞飞说，这件衣服不是我们幼儿园的园服，星期一到星期五是不能穿的，要在星期六星期天不上学的时候才可以穿。

妈妈真是粗心，以后一定注意，[em13]


这几天深圳天气恨闷热，昨天早上，我让他穿自己的T恤，不用穿运动园服，太厚了，他坚
持非要穿（老师确实有要求），我跟他解释天气的情况，等一下去到幼儿园跟老师解释就可以的，他不肯，在那里闹，看这样子，我就让他自己决定，穿就穿吧，可是这个小“一根筋”已经跟我犟上了，继续闹，并拿着园服来甩我，一边赶时间，一边看他这样子，我真是气急了，按住他，在他的小屁股上打了两下，小家伙委屈啊，哭。不过校服穿好以后，我们又一起出门了。

我想，以后再有类似事情，还是让他自己做决定吧。[em14]

我爱飞扬

　　都在深圳，我住福田区，有时间聚聚啊？心里蛮羡慕飞飞的，这么好的孩子，不过也是你们努力的结果，尤其你们对ＲＤＩ的学习付出和运用，那么彻底．相比之下，我还是原则不够，系统不够啊！要跟你们取取经啊．
　　看了关于飞飞吃饭的情况，有感触，我家也差不多．豆豆在吃饭问题上进步实在太多了，从以前的抗拒，喂都喂不进到现在愿意自己吃，我很满足．所以也一直坚持让他自己吃饭，在这一点上，我老公是和我同一阵线的．可因为豆豆吃饭慢，而且挑食，我妈那急性子，总是趁我们不注意，就喂几口，为此我跟她生过几次气．坚决要我自己陪他吃完饭．可上有政策，下有对策，现在我妈把豆豆吃饭的时间改在了我们下班到家前，每天都告诉我豆豆自己吃的吃得很好，可我心里太了解了，这是不可能的．我只能从豆豆自己身上下手，一再跟他说，要上小学的孩子必需自己吃饭，以后妈妈如果要喂就坚决说＂不＂，豆豆偶尔也会这么做．
　　
　　

baiyuyoung

关于RDI

上个周末，飞飞爸应邀在梅林的一家机构做了一个关于RDI的讲座，虽然有3个半小时，但仍感觉时间太短了，许多概念都没有展开详细讲，感觉真要讲透，讲明白，起码要两三天。

这次讲座，飞爸准备了接近一周，内容主要是关于RDI，讲的过程也自然会牵扯到一些其它的相关信息，来的人挺多，加上没有用麦，声音有些小，感觉有些听众云里雾里的，有一点遗憾，但是，这也是为下一次积累了经验呀。

夸一下飞飞爸，我觉得还是讲得蛮好的。很多东西虽然我也听他说过，但是多听几遍，理解就多几分啊。而且这样系统的听，感觉也是不一样的。

还有一个消息，7月份，我们邀请了台湾的杨宗仁教授过来讲课，关于RDI的，为期4天，详细信息最近会确定下来后，届时我会公布出来，有兴趣的家长可以来参加。

在目前的这种大环境下，我们需要团结，需要自救，需要在摸索中不断前进，但愿我们的孩子都越来越好！

月儿明

真可惜我没有机会听到，相信参加的家长会得到很多启示，也希望以后有机会能听到飞飞爸的讲座，就象你说的“多听几遍，理解就多几分，而且这样系统的听，感觉也是不一样的”！

panhj

看着上面两个妈妈级的人物在关于实施“专制”“体罚”的事情上产生“共鸣”，心里实在有点着急啊！
我也来谈谈吃饭问题以及由此引发的对待孩子的态度和做法等问题吧——

1）关于吃饭本身
我一直坚定地相信，人饿了，就要找东西吃，太自然了，觅食是动物的本能，人也不例外！

人因为感到“饥饿”而去觅食，一旦吃饱不“饿”了就停止，经过活动消耗又“饿”了，于是人在饱与饿之间重复着吃喝拉撒的自然过程。

我们真该好好审视一下“饥饿”的意义——“饥饿”虽然是我们不希望的，甚至是我们要驱除的，但是我们可以绝对地离开饥饿的感觉吗？现在的孩子不肯吃东西，问题不在于吃的东西不够多不够好，而恰恰在于吃的太多太好了，根本没有挨饿的机会，不饿当然不会想吃了，“渴时一滴如甘露，醉后添杯不如无”，这是吃饭问题的最基本道理。

处理问题要抓关键点，可是在这事上我基本没有机会——我们家那两口，一个爱喂，一个爱骂，总是挡在我前面！
喂是没什么好说的了，我们都反对！
“责任说”“任务说”我也不同意。
“多吃点才会长大！”“农民伯伯种田很辛苦！”“爸爸妈妈赚钱很累！”这些理由太过遥远，我们的孩子没有切身的体会，没有切身体会的事情你会此为理由来承担“责任”吗？不但遥远，而且很假，别说农民累，就说我们自己吧，我们吃饭的时候哪里有想着“哎呀，我赚钱好累啊，我不要浪费啊，我要把饭吃完啊”，根本就不是那么回事嘛！
责骂、体罚会有短期效果，孩子可能会为了避免被打骂而勉强把饭吃下去，可是真的平心静气地想，这合理吗？我们有谁是为了避免被另一个人责骂而吃饭的呢？这样扭曲孩子关于吃饭的理解，你觉得长远可行吗？
这些做法表面上在处理孩子吃饭问题，而本质上却是在剥夺孩子“挨饿”的机会；这种只看到的眼前这碗饭，而看不到孩子长远的生活能力的做法太表面、太短视了！

2）关于选择的权利与责任感的培养
人是在承担自己选择所产生的后果的经历中培养起责任感的。从小有足够的选择机会和权利的孩子，长大后才会更加自爱和有责任感。吃饭也好、完成作业也好、按时上学也好、按学校要求穿作校服也好，这些都是小事，一次两次数次没做好并不要紧，父母不要过度代偿，把这些责任都揽到自己身上，关键的是让孩子在适当的时候承担不作为的后果，让他自己真实地感受到不吃饭就要挨饿、不按老师要求去做就会被老师批评的后果，这样孩子才能学会对自己的行为负责，才会成为一个自立、自爱、有责任感的人。
我们在强行喂或责骂、体罚来否定孩子的选择时，就是剥夺孩子承担后果的机会，结果就搞出吃饭和其它本来就没有的问题来。


3）关于孩子被体罚、被责骂、被催促、被否定的心情
西方人吃饭讲究情调，我们就不说情调那么高雅了，但是良好的情绪也是愉快进食的必要条件吧，可是我们常常做不到。
人啊很奇怪，做孩子小的时候总是受管于大人，我们都很讨厌大人的唠叨，可是一旦我们成为大人，有了自己的孩子，我们会毫不犹豫地做一些我们曾经讨厌的事情、讲一些我们曾经讨厌的话，最后变得跟我们从前讨厌的人一样！
我要提醒，我们太太太缺乏换位思考的能力了！
想想老妈们整天唠叨让你吃吃吃的时候你的心情是多么的烦躁、不耐烦，她们是那么的啰嗦，而我们是那么地自我、那么地有个性！老妈们让吃不也有十分充足的理由吗？可是我们不吃就是不吃。
可是到了自己作为家长去要求孩子的时候呢？我们有没有想过孩子也是一样的感受，甚至更糟糕呢？
试想你刚被老总批了一顿或者刚吵架了，你还有心情吃饭吗？

凡凡妈的签名档好得很啊——“禅的最高境界是无字,音乐的最高境界是无词,爱的最高境界是无言,生活的最高境界是宽容,相处的最高境界是理解”，可是在你体罚孩子的时候，你对凡凡是否“宽容”呢？你是否“理解”孩子为什么不吃饭呢？你是否能体会孩子被责骂被体罚的感受呢？你有没有仔细考虑过这些呢？“宽容”“理解”是需要实实在在去身体力行的，而不只是挂在嘴边的口头禅！这几句签名档暂时还不太适合你啊！

4）关于家长的“榜样”作用
体罚、责骂的另一个最大问题莫过于负面的“榜样”作用了。
千万不要忘记——当我们体罚、责骂的时候，我们不但传达了我们要求孩子吃饭的想法，我们还淋漓尽致的表演了发脾气的方法方式，我们的表演是多么地十分极其成功，以致孩子印象深刻，一学就会！

飞飞妈给我看过的一篇讲述现代教育的几个矛盾的文章，其中第一条我印象深刻——“我们的孩子生活在言传与身教的矛盾中”——看，这就是了，我们总是在孩子发脾气的时候教导孩子要温和、要有礼貌，可是在孩子不吃饭的时候，我们一下子又可以那么凶，又是骂又是打的！想想孩子接收到的是怎样矛盾的讯息？在这样的环境下，孩子也只能慢慢学会讲一套做一套，逐渐混淆了是非，形成畸形、矛盾的价值观！


说来说去，吃饭根本不是问题，孩子也没有问题，“责骂”“专制”“体罚”不是我们应该讨论的主题，“反思”才是我们应该做的。

thankstoyilin

飞爸的讲座没有机会听到，甚撼！贴上讲稿如何？

panhj

感谢各位支持啦！
其实那天主要是以琳老师过来给家长培训的，由于以琳老师的飞机中午才到，早上反正空着就把我拉上，和家长朋友交流一下罢了。
感觉这种交流对我自己有很大的促进作用的。我是有点演讲恐惧的，给我这样一个任务，着实有点紧张啊，于是还蛮认真地准备了一下，于是有些东西，原来似懂非懂的，为了想要讲明白，就逼着自己再去思考、整理一下，算是给自己一点压力吧。
至于“讲课”的效果，我想还是有很多硬伤的。一方面根本上还在于对自己的理论基础和理解并非真正非常自信；另一方面时间十分紧凑，对于相关概念解释铺垫、相关主题展开的把握等等方面做得很不够，也缺乏演示。我想有一定基础的家长可能会听出一些东西，没相关概念的确实可能会听得云里雾里的。觉得讲得不好的家长请见谅了！
希望以后有机会再多作交流吧。

快乐的深深

飞飞爸爸写得真好！
只是要身教好孩子，我们得首先把自己修练成圣人啊！这对我们来说也太难了，想想看也有我们父母的一份责任。我老公经常就说，我们现在对孩子多有耐心啊，可比我们的父母好多了，这小子还不知足。
记得有人说过上帝是派这样的孩子来拯救我们人类的，但这拯救也不是一代人能完成的。感谢飞飞爸爸的提醒，让我们也努力进步着吧！

baiyuyoung

飞飞爸的学究气，从对我、以及两位妈妈的不客气的批评中，可略见一斑，呵呵，希望两位妈妈不要介意哦，忠言逆耳啊。
对于飞飞的一些问题的处理，已经很多次印证了，他考虑的、看的确实要比我远得多。


自制力

昨天晚上，飞飞看到多拉A梦的光盘，想要看，我不同意，
飞飞坚持要看：自己的事情自己安排/你不要管我/我想干什么就干什么（嘴巴厉害得很啊）
我回他：我是你妈妈，小朋友就要听爸爸妈妈的话，爸爸妈妈不允许做的事情就不可以做
        （我给他说教）
        如果你不听我的话，那我就不是你妈妈了，你不用叫我妈妈了，好吧？
        （说完，我就走开，去洗澡了）
飞飞：不行……（犹豫了，在那里，没敢开机，玩弄着光盘，后来就看书去了）

飞飞的自制力看来是有进步，不过这里有一点我处理得不好，今天早上受飞飞爸的点醒（昨晚不在）：我应该当场给他安排另一个看碟的时间，让飞飞信赖我们，建立信誉。

很重要啊，今天下午要趁飞飞放学自己看之前就补充安排好，否则就失效啦。

panhj

今天飞飞妈跟我说完这事的时候，我问了一句“碟藏起来了没有！”，其实我心里是不想让飞飞看的，但飞飞妈说没有，那飞飞回家肯定会自己拿来看的，我想与其让飞飞明白“妈妈不在我就可以看，我可以背着大人做事自己想做的事”，还不如顺水推舟，在他自己拿来看之前主动告诉他“妈妈把碟放在在XX了，你回来可以看一遍”，让他明白大人也是会考虑他的需求的，从而建立亲子间的信任关系。
因此补充一点，我说应该给他安排时间看碟，是否“当场”安排并不重要，重要的是让孩子感觉到你对他的需求是有感知有考虑的。“当场”并不是最好的时机，最好的时机应该是在他回家发现碟的之前。
“当场”安排也是可以的，但是可能有两个风险需要特别注意——
一是必须说到做到，否则可能会让孩子觉得你是在拖延、甚至欺骗，从而失去信用。
二是要小心处理好“现在不看”和“以后看”的关系。大人自己要搞清楚，并且有效地让孩子明白“现在不看”是基于现在不该看的理由，“以后看”是大人对孩子需求的关注和考虑下的安排，两者没有内在的关系，而不是以“以后看”来换取孩子“现在不看”。这点其实很难把握，在当时孩子心里很想看的心情下说话的语气各方面稍处理不好整个性质就变了，所以我说“当场”安排可能不是最好的时机。

panhj

早上有点清凉，飞飞先起床了，大人怕飞飞着凉了，要求飞飞穿毛衣，飞飞却不肯，自己穿上前不久买的短袖衬衣，于是上演一场八仙过海，大人们各施各法，要让飞飞穿上适当的衣服——
开始苦口婆心地解释说明——“外面很冷啊！要穿毛衣的！”
温和地建议——“你到阳台去看看冷不冷，要是冷的话自己回来穿！”
后来语气逐渐升级，恐吓法——“不穿多点，等下要感冒的，明天就要打针了！”
语气继续升级，厌恶法——“不穿是吧？不冷是吧？把裤子也换成短裤，成一套，到阳台去！”
最后继续升级，孤立法——“不听话！我不喜欢你了！”“不穿就不穿，不理你了！”“不喜欢妈妈就不喜欢，你自己出去，我也不要你了！”
可是飞飞一根筋死活不肯穿，大战一场，大家心情都糟透了。

最后还是我的方法凑效了——
“你是不是很喜欢这件衣服！”——说出孩子的感受，之前我们都忽视了，他有点臭美
“是！”
“爸爸也很喜欢！很帅邪！”——承认、接纳孩子的感受
“可是我怕你会把衣服弄脏，那下次幼儿园出去玩的时候就没得穿了！”——给出建议
“那好吧！”——话说到他心思上了，凑效了！
“穿件内衣，再穿一件毛衣吧”——继续建议
“我不穿毛衣！”——语气很坚定，肯定有些什么原因
“毛衣是不是穿得有点不舒服！”——理解、说出孩子的感受，而不是一味地否定、要求孩子
“是”
“那穿件外套吧！”
“好吧！”

想想其实飞飞只是在那一刻的判断中认为“帅”比“温暖”更重要些罢了，这没什么不妥，每个人都可以有自己不同的尺度！君不见大冬天里，天越是冷，越是有些女士要穿着最短的裙子招摇过市，无他，“要风度不要温度”而已，大人可以有这样的选择，小孩就不可以有了？这也太不公平了吧！
还是那样的体会吧——努力提高自己的换位思考能力，不要以自己的判断代替孩子的判断，只有理解、接纳孩子的感受，才能获得孩子的尊重和爱戴，才能成为孩子信任的导师，才能更好地引导孩子！

guolan

最最喜欢看的就是飞飞爸、飞飞妈的帖子了，每天点击之后都会看你们有没有更新内容。今天看完关于这一段“穿衣服”的故事，我又笑了，眼前出现的是一幅生动的拉锯战画面，精彩啊！我现在在家里面自己带孩子，一年前还是学校里的骨干教师，如果遇到飞飞爸妈这样的家长，我会很开心的。希望飞爸多多带给我们关于RDI的前沿指导。