在基督里长进--姐弟俩

黑眼睛

想你了，我的宝贝
(2009-01-13 21:12:15)


金句: 「我灵愁苦，要发出言语。」（约伯记7章11节）




那天深夜，我抱着你睡觉。知道吗 ，我多么喜欢抱着你睡觉。没有你，我会整晚都睡不热。

我的女儿，你是妈妈的贴心小棉袄。

你不知道黑暗中的我，为什么突然抑制不住痛哭。你说：“ 妈妈，大人怎么能哭呢？大人是不哭的啊！”可是宝贝，妈妈忍不住了。妈妈在做什么呢？妈妈不知道自己该怎么做，怎么做才更好!为什么上天要给我这么大的压力为什么又不赐下安慰给我？四面埋伏，不知道我能撑到几时？！不知道我所做的一切是对还是错？！如果真是上帝吩咐我这么做，确切的启示又在哪里？如果是，那我愿意这样，粉身碎骨也在所不惜！

我痛哭，上帝啊你在哪里？公平正义啊，你在哪里？

我就坐在你身边哭，你竟然在我的哭声中睡去。哭够了，我突然发现我自己好多了。原来上帝就是这样安慰我们的啊！

宝贝，这些日子，妈妈对不起你！你考试前一天，我还在为沪昆铁路到处忙碌。你无法想象妈妈在其中所承受的艰辛和压力。那天晚上我没带你。第二天考试，我惦记着你。但中午，我也没空回家吃饭。你打电话给我：“妈妈，我真的考试打了一百分！”大姨妈接过电话说你语文打了一百，我说数学呢考多少呢？大姨妈说数学应该是90分左右吧。大姨妈没有教你怎么做，只是陪你单独在教研室考的。妈妈很高兴 ！妈妈心里却仍然在渴望，哪一天，我的小宝能象别的孩子一样不用大人守着考出这么好的成绩呢？这种念头一闪而过，妈妈不是贪心，妈妈是相信，相信你一定会更好！！

1月10日省人大会召开。先天晚上我去外婆家拿东西。你的哭象拉开闸门的水一样，喷涌而出。妈妈对不起你，你帮帮妈妈，好吗？我抱着你，心都要碎了！尽管我非常忙 ，我还是带着你回我们自己的家。你欢呼雀跃！孩子，妈妈知道你多么爱我！妈妈也爱你！带你睡好觉， 已经是12点，妈妈还要起床帮别人写材料。直到凌晨3点。

第二天7点起床出发到省城，要离开你，7天后才能再见你。妈妈想你，妈妈要给你打电话，又怕你在电话那端泣不成声。妈妈内心里非常难过。妈妈什么也不图。你知道妈妈有多么简单！可是周围会是怎样的洪水猛兽？！妈妈也有害怕，害怕后总是想。如果我们不做出牺牲，谁来做出牺牲？

妈妈就这样又冲在了风口浪尖。妈妈之所以能这样，是因为妈妈有一股强大的精神力量。这种力量来自谁呢？妈妈希望你能知道，我们都是因谁而生，为谁而活。你从小还应该知道，我们活着不单单是为自己，而要为别人。

我从来都是这样为你祈祷，我希望你从小开始，心里就装着爱，而不是只装着自己。

妈妈想你，你说妈妈18号就回家。妈妈竟然对你说错了，妈妈17号下午就可以回家。

小宝，妈妈想你，妈妈希望你睡一个好觉，不要哭着想妈妈。

黑眼睛

那个人什么时候回家 (2009-01-28 01:39:53)

那段日子，你不再说我的名字，不再说妈妈。你只说那个人。“那个人”是你对我唯一的称呼。可以想象你对我是怎样的爱恨交加。
你说：那个人什么时候回家？那个人十七号要回来的。那个人在长沙开会。那个人总是很忙，老是开会不理我。
你竖起耳朵听，家里任何一个人提到罗珊的名字你就会异常敏感：“谁？”家里的电话响了你会追着问：“谁打来的？”打通我的电话，你总是一个字都说不出来，只是哭，上气不接下气的哭，姨妈教你：“你再不回来，我就不理你！”这句话说到你心里了，你会在哭声中把这几个字一个一个的憋出来。然后再一头扎进姨妈的怀抱里哭得昏天黑地。
你不知道“那个人”在那段日子所经历的。“那个人”从来都不想涉足政治，却要为一条铁路卷进政治与利益的斗争当中。从不想过得如此复杂，却因自己的单纯和满腔热血一头扎了进去，几乎成了先锋和勇士。关于这段经历，太多太多无法、也不能在这里曝光。你爷爷总对“那个人”说：“妹子，好好记下来，爸爸相信你，将来是可以写书的。”
将来，将来----
我不想做“那个人”。我只想做你最爱最爱的妈妈。只想做永远永远是你的好朋友的妈妈。
1月17日这天下午，我终于从长沙回来了。外婆牵着你的手，你笑盈盈的迎接我，你几乎要跳起来了。你是那么开心。幸福写在你的脸上。你的笑声满屋子荡漾。
姨妈说你真的长大了。外婆什么时候叫你陪她逛街，你都奉陪到底。你还会教训妹妹：“再不听话，等下要我爸爸回来吓你！”
你很宽容，很听话。外婆说，带你出去，你总是会挽着外婆的手。
外婆拿出你的通知书，你的考试卷，你的奖状给我一一的欣赏过目。
孩子，那是你的试卷吗？语文100分。数学93分。美术比赛一等奖。
肖老师在你的语文试卷上写了两句话：“雨时，你好棒哦！”“这些句子写得真好！”外婆说，应该只有雨时的试卷上老师写了这样的话吧。我想，也许，肖老师也是情不自禁为你喝彩。一个上学只上半天，上课只是画画，最多用了十分钟左右时间听的孩子，能有这么好的成绩，岂能不令人惊讶？！
我还是不敢相信自己的眼睛。是因为你的与众不同。是因为你还需要姨妈在旁边守着你考。这一点让我怎么也无法释怀。我一再问姨妈，有没有提示你？
姨妈说：“如果是在教室里，会考得更好，因为有些题目老师是给小朋友做了些提示的，而我并没有给雨时做任何提示。”真希望你姨妈没有骗我。（有人说我总是怀疑一切，是“克格勃”的职业病所致。其实不是。）
姨妈说：“妹，雨时这样好的成绩你还要让她重读一年级吗？”我沉默无语。
姨妈又说：“雨时除了不懂凡夫俗子的事，需要配个书童（整理书籍）外，学习一点也不比别人差。”姨妈真会逗乐。
姨妈还说你都叫孙老师妈妈。孙老师和肖老师对你那么好，小朋友对你那么好。再换一个环境重新开始有没有必要？难道就不会让你产生厌倦？
我依然沉默无语。
说真的，妈妈真的感到很惊讶，惊讶你为什么在学校学进去了那么多东西。如果考前妈妈在家手把手的辅导你复习功课，拿双百分也不会太难，是吗？
回来后的几天里，妈妈又总是食言。1月18日，说好要带你去狮子山公园的，下午却去国土局开会了。1月19日，全天，妈妈一直在为迎接中铁三院的专家做准备工作。
原谅我，我的小乖。害得你总是在追问：那个人什么时候回家？
妈妈回家了，心却没回家。一直想着写写你的一切令人惊喜的点滴。却一直没有预备好心情和时间，没有足够的精力，总是沉沉的睡去。心灵的空间里被搅得太乱太杂太疲惫。
永远也没法忘记那个夜里的噩梦。2009年1月20日夜的那个梦。梦醒后我还嚎啕大哭了许久。
我带着你回家，你跟在我身后蹦蹦跳跳的。突然，闪过一个身影。突然，你的眼睛就被小伞戳伤了。血，一滴滴的流。我背着你拼命往医院跑。血浸透了我的衣背。到医院时，我发现没有任何办法可以拯救你的眼睛了。我伸着一个指头哭喊：“崽，你看看，这是几？”你再也看不清了。我想，我的生命是彻底完了。我就那样嚎啕大哭。终于哭醒了。发现你正在我的怀里，均匀的，安详的呼吸。尽管是梦。我依然感觉是那么不寒而栗。我边哭边祷告，饶恕我，赦免我，我的上帝。
我要爱你，象保护你眼中的瞳仁一样来爱你。
今天，在这样寂静的夜，在平静的灵魂中来和你对话，来记录你的成长点滴。
多年以后，妈妈仍会感激的对你说：因为有你，一切会变得纯净美好。

黑眼睛

太好了，太好了，春节到了！

2009年1月20日以后，我开始收整自己的心情。因为要过年了。因为放假了。
我开始带着你在街上逛。好好的买了一大堆礼物。好好的打扮了一下自己。
过年了，总是忙，忙着给谁谁拜年。你亲爱的爸爸总是神龙见首不见尾。他总是感叹说为什么要过年。过年过得太累。
你却盼着过年。你象我的老朋友一样，和我手挽着手逛街。你和我说这说那。我也总是在渲染着什么是节日的气氛。你看你看，大红的灯笼，中国结，春联---你看你看，为什么有这么多的人啊----你总是笑着说：因为要过年了。
你喜欢的流连忘返的却是烟花。你总是指着烟花说：“这就是我们春节要买的烟花！”
想当年，我们总是带着你在爷爷家楼顶上放烟花。你也会高兴得很。但却不是今年这样的表现在言语行为上的如此强烈的想和盼。让人一看一听就能引起强烈的共鸣的。
1月25日这天早晨，你醒得很早：“妈妈，天亮了，为什么还不起床呢？”“再睡一会，要不晚上放烟花时你只想睡觉的。”你听话的重新入睡。
再起来时，听到你在被窝里大叫：“太好了，太好了，春节到了！”
我和你爸爸情不自禁的哈哈大笑。小孩子盼过年。
我们每年都是跟着爷爷奶奶过年。还有你姑妈一家。
你总说文文姐姐也是你的好朋友。我问为什么，你给我的答案是：因为过年很好玩。
我懂了，因为每年过年，文文姐姐都和你在一起，一起放烟花。留在你的记忆里最深的就是姐姐和你放烟花。
我们家总是会买很多烟花。今年又是。姑爸买了近千元。卢叔叔又给你买了三个需要两个男人才能抬的动的巨大的礼花，还买了许多大大小小的烟花。你乐得哈哈大笑。
天渐渐的黑了。屋外，各种各样的爆竹烟花声开始此起彼伏。你透过窗户看见天空中闪烁的烟花光影，兴奋地又说又跳。接着你开始问：“等下我们干什么？”你需要我给的答案是：“放烟花！”这就是你，明知道答案却要问着说的你。
姑爸总是乐此不疲充当点火者。我、文文、你、还有你老爸则是兴奋的观众。
楼顶的寒风很大，冷风中还飘着雪。你的小手却热乎乎的。因为你一直在“耶耶，烟花啊，真好看啊，阿勒阿勒”的又唱又跳。
我想起了小时候我们在竹山老家过年。那时，你外公总是会买很多烟花回家。那是我儿时最骄傲的记忆。我们家的烟花在全村是最耀眼最夺目的。我象你一样盼着过年，盼着爸爸带我们放烟花，当烟花喷薄出绚丽光彩的时候，我希望全世界的人都来看我家的烟花。那年代，在农村，要多牛有多牛啊。我至今都记得你大姨妈写的一篇关于烟花“丝路花雨”的文章，老师打了很多很多红圈圈----
我觉得你象极了儿时的我。我带着你又跳又唱。
我问你过年和平常有什么不同。
你脱口而出：过年是美。
我说你怎么这么出口不凡呢？我的小诗人。
放了一会烟花，你和姐姐坐姑爸的车绕城一周，回来时手里抓了一瓶可口可乐。小县城的年也越发的不一样了。文文说还有卖烧烤的呢。以前街上到大年三十下午两点以后人烟就稀少了。现在竟然还有做买卖的。是赚钱赚得都不要过年了呢？还是要和大城市一样了？
你出去了，我也没有多大的欲望来看春晚。好几年了，对春晚的兴趣还没有带你放烟花的兴趣这么浓厚。也不发短信了。每个人的手机短信箱都爆满。很多时候只是看了人名就算了。只有为数极少的几个人的短信，我是用心来编发回复的。
晚上11点左右，全家人开始吃炖好的腊肉。打2000年嫁给你爸爸开始，我就开始跟着你爸爸在爷爷家过年，已经习惯了，接受了这一套过年的模式。我喜欢你爷爷家的这种过年氛围。爷爷家的八角炉火总是很旺很旺，很暖和。我喜欢吃你爷爷做的红薯粉丝。喜欢喝你奶奶煮的甜酒汤。爷爷则喜欢和我们边吃边谈论政事。从政的人，三句话离不开政治。多年以来，我总是象你一样，象个天外来客，让爷爷觉得我异常幼稚。今年的我和往常不一样。深得你爷爷的赞赏。是因为沪昆铁路。其实我根本不是爷爷期待的那种人。骨子里都不是。我讨厌政治斗争的险恶无情。
你低头喝着甜酒汤。吃饱喝足了，就跟文文姐姐去上网。
当我再到你身边时，你对我说：“妈妈，我要上厕所。”我说快去啊。怎么没想到，孩子，你拉稀了，竟然拉到了身上。
我大叫：“邹剑宏，你快回家给崽拿裤子！”那时离钟声敲响还有30分钟。我陪着你蹲在厕所。我不住的祷告。难道是喝了冰凉的可口可乐汽水所致？难道是在楼顶被冷风吹伤了？不住的祷告。
爸爸以离弦之箭驱车冲到家里给你拿来裤子。洗干净小屁屁，换好干净裤子，已快零点了。
我和你爸爸迅速把你带上楼，姑爸已经准时燃响了大礼花。爷爷奶奶姑妈姐姐都在楼顶了，这是我们家的习惯，新年钟声敲响时会全家都到楼顶放大礼花。我们家的礼花总是冲得最高，因为我们是五楼。在五楼可以一览全城在那一刻怎样成为火树银花不夜天。
雪越下越大了。你笑着仰着头。烟灰伴着雪花从天空中纷纷降落。睁不开眼。你说：“都是这些雪搞的鬼！”好乖好乖的小宝啊。刚才还肚子疼拉肚子，一下就开始兴奋的投入观赏礼花。
今年我们家的礼花依旧冲得最久。我感叹，金融危机影响，放礼花的比往年少了很多啊。
放过烟花，全家人重新回屋。大人开始给小孩发红包。我忙着用照相机抢拍你怎样把红包使劲往兜里放的情景。你依然是视钱财如粪土。红包还没有从根本上对你的意识构成强烈的冲击。你只是在应付的收红包。红包还不能象烟花一样给你带来身心灵的享受和渴望。
爷爷奶奶开始张罗年夜饭。我们通常是吃完年夜饭再睡大觉。小时候，我的爷爷告诉我过年时睡大觉不能说“困告”，要说“挖告”，去挖金银财宝。哈哈，乡土人情，记下一笔，这年头，这一套越来越不用了呢。
你等不及吃年夜饭就睡着了。对于你来说，烟花放完了，年也过完了。
愿新的一年，你能健康快乐的成长！

yilinwuxiaowei

可爱的雨时，新的一年，愿神的祝福满满！[EM14]

春风

真的好羡慕雨时的成绩，那么小，成绩却如此好，祝雨时在新的一年里更上一层楼！

smzlsq

挺羡慕雨时取得的进步，程度那么好！新的一年里，祝雨时--与时俱进！

天生吾儿必有用

看雨时妈妈的帖子，总会给我一种力量，你的坚强，你的爱让我感动，雨时有个好妈妈！

黑眼睛

好久没看这块地了。真对不起。谢谢大家鼓励。
慧慧我还真想你呢。知道小家伙一定超棒，1(2）A组的每个小宝贝我都记挂着。我相信有的宝贝比一般孩子更棒。

说说我的郁闷。

目前我最郁闷揪心的：是否陪读？

前不久，看到恒恒爸爸给我的一个留言：“雨时好棒啊，应该说最艰难的时候已经过去了吧？”
我当时就哀叹了一下，其实没有，最艰难永远都是现在进行时。只是我很多时候都是阿Q，虽然自己时时被焦虑所困，但仍尽量看到闪光点，尽量想些令人开心的事。否则，生活将难以继续下去。以前我常想我可能会抑郁而终或者突然就失常了。好在现在常常自己进行自我心理治疗，无助的时候还可以祷告。这样，内心的痛苦挣扎反反复复，但不管怎样，在外人看，我还是充满阳光的。
我在<自言自语>的日记中说到的抽签原因之一就是因为雨时的学习，我不知道自己该怎么办才好。
新学期开始后，孙老师和肖老师告诉我，雨时上课埋头画画，还常常自言自语。每次我去接她，桌上桌下一片狼藉，书本上画得乱七八糟。问及上课内容也常不爱理睬我，仿佛从心底就抵触我问这类重复无聊的话题。其实也真的无聊,我为什么非得每天问她呢?而且总是那几句重复的话?就不知来点新鲜的?!
对于雨时的画画，我本来还不太在意，因为我一直认为雨时的耳朵能听进一些知识。我曾经还认为上课稍微的允许雨时画画可以舒缓她上课的压力，可以安稳她不离座。为此我还时时往她书包里放些图画本，每次都告诉她，雨时要想画画，就拿图画本来画。道理懂，做起来却是另一回事了。新学期开始后,雨时拿着什么都画。而且不按老师的要求来做作业。表现突出的与众不同的行为就是老师提问从来是自己想说就说。偶尔高兴了就开始边画边出点声音。再加上对自己的东西不懂收拾整理，书本、铅笔总是掉到地上不知捡起来。身上总是弄得一身灰，看起来真的要多狼狈有多狼狈。
我心里总是着急，但又想不出其他好的办法和对策。一直以来都认为最好的办法是陪读。依靠陪读者帮助她建立规范的行为。但始终找不到合适的陪读者。我自以为自己是最佳的陪读，却也常常因为面临放弃与选择的困惑而始终没有落实。
前几天，哭过痛过后,我又下定了决心向单位请假的（原因是我呆坐书房数次都抽到这个签：请假陪读。我想该是上帝的旨意吧。）所以当天就把想法跟老师说了.孙老师和肖老师都非常理解我的心情，但也提出了她们的担忧，陪读是否会让雨时产生依赖心理？如果以后万一没人陪读了会不会更糟？
老师这样一问，我又哑口无言了。一是因为我自己没有自信，所以也没有底气和老师坚持。再有，在学校首先得尊重老师的意见。接着，再来审视自己。假若我果真重新请假进入陪读，就意味着我又将开始远离我的单位和工作。单位允许吗？我自己的心态能摆正吗？我始终都在风雨飘摇，没有能完全的放下一些东西，事情总是太多疲于应付。今天看小巫的《和孩子划清界限》，说到什么是真爱时，我就很惭愧。我还没有做到真正的无条件的付出真爱。
没有和老师强烈要求，再加上自己犹豫，陪读又拉下来了。孙老师和肖老师也积极为我想了些对策。比方说暂时把雨时的书包收到老师的柜子里，上什么课给什么书，使雨时没有乱写乱画的材料。这样试行了两天，雨时虽然没有提出任何抗议。但我猜想她可能心里老不舒服，只是脾气好强忍了。老师说她上课时百无聊奈，偶尔还站起来听讲。这样行到第三天时，雨时发话了，她对我说：“别把我的书包放柜子里！”我说：“雨时，你上课认真听讲，不到书上乱画，书本掉到地上了自己能捡起来老师就给你，行吗？”她坚持要把书包放到自己课桌。我想她这么强烈要求，想必是忍无可忍了，所以也就答应了她。我自己也认为这个方法不是权宜之计，这样她的自理能力和自控力说到底还是没有从根本上得到有效规范的。
我感觉自己的焦虑又上来了，对雨时的态度也在微妙的改变。止不住的祈祷。心底渐渐的就有种声音在对我说，这样对雨时毫无好处。于是，我就又对自己说要改变自己，要真正的接纳。要看到进步。雨时虽然看似没听，回家做作业不也还行吗？这学期做语文作业，都能自己看题自己做了，好几次都不让我看，自己全部做对，不令人欢喜吗？课堂作业虽然没能完全保证做完做好，不也跟着做吗？虽然记不住小朋友的名字，但总是有小朋友在身边围着她，不也很好吗？我不能总划一些框框去要求雨时啊---
郁闷啊。郁闷。不管怎样想来想去都是郁闷。因为根本问题没有解决。
昨天看鹏鹏妈妈的博客，感慨又很多。比方总在做梦都希望雨时也能进一所华德福学校。我想她一定能做最快乐的自己。可是咱又生不逢地。我们这上哪去上华德福学校呢。再比如，极其后悔当初心态过急让雨时早读书，把她过早的往那些环境里送，让她过早的承受压力。就算她有种种不尽人意，本来也没有什么大不了，却总是在揪着我的每根神经不放。
谁能告诉我到底该怎么办？

黑眼睛

在前进中等待

很喜欢这句话：爱和生活，就像鲨鱼，必须不停地前进，既没有后退的可能，也不能停滞不前，否则就会沉底。
今天晚上我脑海里突然又冒出几个字：在前进中等待。这是否更适合我和雨时呢？因为很多时候我们一直前进，却似乎总是暗无天日，快绝望了，突然又出现一丝亮光。这丝亮光是希望也是动力。而我们很多时候，却不知道等待和盼望这一丝亮光。总是会因为绝望而乱了方寸。
这一向雨时又有几个大的突破。虽然这个突破对别人而言是轻而易举，但对于我们，我感觉就是那一丝期盼很久很久的亮光，来得多么不容易。
上过以琳的孩子都知道精细课上会有穿线洞洞板之内的训练。从2岁多开始，我就带着雨时玩穿线洞洞板。却无论如何都学不会。把线从洞里穿过去只是一个简单的动作。会这个动作绝不是真正的玩转穿线洞洞板。必须一手持板，一手拿线，有条不紊的穿，穿过一个洞后要能准确的知道下一针要从哪个方向往那个洞穿。因为雨时总也学不会，我也没有经常教。偶尔玩玩。心态上好受些。但我认为这个玩具很好的，可以锻炼精细，也可以锻炼逻辑思维和专注力，所以总是不放弃。为此，我买过很多类似的玩具，比如说木马智慧的给小熊穿衣，潜能拼装组合，给狮子穿衣等。逮住机会就练练。但练过后就会哀叹，什么时候能会呢？
前几天，雨时突然就会了。我当时就惊喜得大叫，哇，雨时，你会了！雨时也很高兴，连续跟我二姐说了好几次：“我以前不会的，但是我现在会了！”不仅自己完全独立操作，而且遇到线打绕还能想法扯出再穿。不仅仅会了，而且兴致很高，一连穿了几块板子还聚精会神的。
等啊盼啊，终于会了，叫我怎能不欢呼？
还有一个令人欣喜的事。很早以前就训练用筷子。但实际操作中我总是嫌麻烦，比方说吃饭太慢，饭菜弄得到处都是，所以始终还是使用调羹。雨时偶尔看到遥遥使用筷子，也要求使用筷子：“我都长大了，我要用筷子。”但我还是让她用了调羹。上周，她又提要求，我说好，就使用筷子吧。这样一信任一放手，雨时竟开始餐餐用筷子吃饭了。掉饭菜也不算太多。真是令我太开心了。又长大了不是？前不久看到遥遥用筷子吃饭我心中还在哀叹，雨时什么时候有这一天呢？啊，终于来了。
这两件事让我大发感慨，一定要充满信心和希望。在前进中等待，曙光一定会出现。不要总是渴盼马上就有曙光，也许黑暗会很漫长，但一定要前进。也许再迈出一步，亮光就出现了。
我为此又不禁回忆起雨时成长中的一些令我无比绝望后又惊现希望的事。比方说书写。雨时的精细动作一直很差。那时我牢牢记住方老师的话，大意是如果在上学前不解决书写的问题，上学就会很麻烦。我想我总得把这关攻克吧。想想我自己也还真够刻苦的。串珠、描红、涂色，能练精细的，都想着来做。那时是常抱着雨时坐在自己身上一点点来做的。虽然有些强迫，但能哄住就行。雨时如今能写一手大方的字，想想自己曾经在梦里哭过多少次担心雨时上学不会写字，我就百感交集。我记得当初雨时能在格子里不出格的写一行数字了，我都高兴得把本子兜在包里，见了家人见一个就给他们看一个，雨时写得多好（唉，实际上多不好啊）。
再如轮滑吧。我太羡慕别的孩子会玩轮滑了。就给遥遥和雨时两人都买了轮滑鞋。我带着雨时上轮滑学校交了培训费。可交了就是白交了。雨时压根就无法跟上老师教的动作。也根本不能听老师的指令。缴费的结果是我在老师那里学了几个动作，回来就开始在家里慢慢摸索。首先是在家里扶着她从客厅溜到餐厅，再从餐厅溜到客厅。后来能站稳了，再慢慢扩大场地。总是教一会停一会。因为我认为这样有利于我自己调整心态些。后来也是意想不到，会滑了。我高兴得向全世界宣布，打了这个姐姐的电话，又打那个姐姐的电话。如今雨时轮滑在动作上竟然比遥遥还优美些。遥遥几次心里都不平衡，从来都是比妹妹优秀，妹妹什么时候竟超过了她了。我们只得悄悄安慰遥遥，妹妹练得多些。
唉，实际上这些都是我想都不敢想有结果的事啊，因为做了，前进了，才有今天的结果。
有感而发，接着说说雨时练钢琴吧。不敢和任何人比。一比就绝望。南京的苏扬，和雨时同年开始学琴，如今可能已经考级了吧。（很久都没有和苏扬妈妈联系了。）可是雨时呢，到至今都没有练完一套琴书的第一册。实在是急不来也求不来。我们的动作不如人啊。我们就是比常人差太远啊。我们的那五个手指头站在琴键上就是止不住的移动。到至今还不能五个指头乖乖的在五个音上。总是中途就移了位。练和弦时要多难有多难。可我硬是想，权当是手指动作训练吧。又不要她成为什么钢琴家。这样断断续续的坚持着。哎呀，如今竟然也越来越好了呀。至少我不敢想她双手能协调配合的，也做到了吧。至少她还有她的特异功能吧，听音找音特别厉害，自编自唱很行的。前不久换了个男钢琴老师，我什么都不说，也不告诉老师雨时有什么不同，完全交给老师自己做主。我就想，倒看你有什么招数能制服着雨时。几节课下来，呵呵，他有他的招数，严厉着，哄着，一节课也能学些东西了。
还如雨时的画画。学了三期画画了。在别人眼里，雨时的画绝对是美术班里最差的。可我就想，雨时的画有雨时的特色啊。我常常夸她画得怎样怎样好。我姐姐她们也夸。给我好大的安慰啊。每次画线描，要多痛苦有多痛苦。线描多要精细啊。雨时根本做不到。可三期培训班跟下来，雨时那些道理，比如黑白灰界面要鲜明，线条要整洁等等都清楚。还知道画很多不同的线条，虽然毛糙些，但我还是使劲的表扬。可能有些人都觉得我简直莫名其妙，这个水平还有什么表扬的。可这表扬还不是表扬出成绩了吗，雨时画的画得了铜奖、银奖、一等奖。不都是她自己画得吗。
今天放学时，雨时班上一个小朋友问我：“阿姨，雨时是不是有点毛病？”我心里一震。想起前不久有个孩子笑眯眯的摸着雨时的脸蛋说：“小傻瓜，小傻瓜。”我当时就笑着说：“宝贝，你叫雨时小可爱吧。”那孩子也笑了，转而叫小可爱。今天这个孩子突然说出“毛病'这样的字眼，我不能不本能的反问：“听谁说的？”那孩子说：“老师说，雨时有点毛病，叫大家都帮助雨时。”哦，我恍然大悟，心里却涩涩的。我弯下腰俯下身子，笑着对那孩子说：“宝贝，是的，大家都要帮助雨时。不过，阿姨也告诉你，雨时她会弹钢琴，会画画，会唱卡拉OK，她很善良，很可爱，很勇敢，你喜欢雨时吗？---”那孩子一听雨时会那么多，就啊了一声，眼神里满是羡慕。雨时在一旁听了，也很高兴：“我都是在歌厅里唱过卡拉OK的。”结果晚上回家自己又一个人唱了20分钟卡拉OK。
还有好多生活的细节。都是手把手的要教的。包括背好自己的书包。能把书包背到自己背上我都会为此欣慰，为此大肆表扬。
说实在的，雨时确实很多地方太落后太弱了。包括我在前一篇文章写的目前最大的郁闷揪心之处，何时是尽头啊！不过写了这篇文章，我仿佛心情好多了，又充满斗志了。我对自己说：要坚持，要寻求最有效的帮助雨时的办法。这个办法必须找到。
一切很不容易。但，只要我们努力，就是最好的结果。

坚持到底

不同阶段会冒出各种不同的问题，如果头痛医头脚痛医脚，就总是有新的问题要你去教育和帮助解决，最好从根基入手。

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雨时妈妈：
雨时上课画画是否有另一个理由？就是对老师的声音不敏感，假设讲台上的人是你，雨时会不会小眼睛一直盯着？当初佰澄根本坐不住，我天天想着怎么坐住，最好的办法就是扔给他一个本，自己画，后来能坐住了，让班主任提前给他讲新课，让他熟悉老师的声音，一点点眼睛就瞅老师了，雨时可以试试。

蜜橙妈妈

看得我眼睛里满满的全是泪水。祝“那个人”一家永沐主恩！

糖琳

可爱的雨时，很想念你们在以琳的时光！愿神施恩祝福你们！

qingNan

每次看雨时妈妈的记录，都感动万分！
对于雨时上课不看老师，我觉得有些内容，可能是雨时已经会了，我们的孩子比我们想像中早慧，从她回了家，能独立完成作业就能看得出来。而且看她最近悄悄的取得了那么多进步，就觉得好欣慰，雨时真的很努力。
雨时妈妈，让我们把心放平，伴着孩子一起成长。

黑眼睛

坚持到底说得对，是要从根基入手啊。
伯澄妈妈，谢谢，我也在想是不是对老师声音不敏感呢？但多次实验，发现雨时能听。但视觉注意不行。每次都会想起你，在学校窗户下听课的时候会想起你，在教雨时练琴时会想起你。很羡慕你当老师的职业，羡慕你总是有一个团队在帮助着伯澄。真的羡慕！
蜜橙妈妈，谢谢，真希望自己能时刻信心满满。
亲爱的唐老师，想你！谢谢你的挂念，祝你一切都好！
恒妈，向你学习，你的努力常让我惭愧！

黑眼睛

这两天心情又起伏跌宕，泪水流了不少。甚至有一刻钟死的心情都有了。越是这样越是远离神，人被魔鬼控制了。
那天在外忙碌了一天，到天黑才去爷爷奶奶家接雨时，没想到还没进雨时爷爷奶奶家门又接到队里的电话说晚上有行动。郁闷透顶了。那天，爷爷也许也心情不好。我说雨时可能又只能跟爷爷奶奶睡了。爷爷听后跟奶奶说：“那我一个人去算了。”我一听就想她爷爷有事？就问是不是有事？后来我就想把雨时带回家。带回家只有我一个人，若我出去了，谁帮我带呢?谁能帮我呢？无奈之下只有向单位请假。
一直几天我一直在思考，自己到底该怎么做。在人看来是当追求的于我又有什么意义，又能给我带来多少内心的平安？没有。那我为什么又要这么拼命的去做。而且通常都是孤立无援，独自一人。
好不容易想通了。教育雨时是主业，其他都只能是副业。应付着吧。
昨日去学校陪读一上午，感觉不是滋味。把课桌放到最后，看不清楚黑板。虽然安安静静的，但感觉她身在曹营心在汉。是不是我约束过多？是不是还不如让她边写边画着开开心心的听课？
下午溜号在家训练雨时。多想点办法吧。只能这样了。

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雨时妈妈，我刚刚从方老师地里赶到你这里，先抱抱你，在我心里你是一个伟大的妈妈，不仅仅是对雨时的付出，还有工作中的出色，对家庭、爱人、亲人和朋友的爱。

我能体谅到你的不易，但体谅不到你的苦恼，因为我好渴望我的信义能达到雨时的程度，就像在这个坛子里，没有语言的羡慕会说话的，会说话的羡慕能上学的，能上学的羡慕成绩好的，成绩不错的又羡慕会交往的，上帝给每个人的十字架不同，但都恰好是每人所能背负的，我的十字架你可能会感觉过于沉重，而你的十字架我也会感觉背不起来，我现在跟你一样也慢慢地有点明白，那些在人前显贵的前途都是不重要的，重要的是我的家庭孩子丈夫父母姐妹兄弟朋友，是我能为他们服务，让他们感觉到我的爱。这个“化了妆的祝福”必须要先学会接受，然后从苦难中学习属于自己的的功课，与上帝建立起亲密的关系，才会因此快乐起来，想说的话有很多，不知如何表达，因为你的灵命远比我丰盛得多，我需要你的帮助，更希望你先快乐起来。

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这两天，雨时妈妈的贴子一直盘旋在脑中，但却一直找不到合适言语来安慰，因为我相信雨时妈妈，聪慧如你，坚强如你，不管遇到怎样的困难，你都会战胜的。