林中的鸟儿唱不停

binfeng2000

这偏方转云帅一阅.

俺戒烟十二年了.

明翔妈妈

呵呵。F版，云帅还得又加一偏方

戒酒：活黄鳝一条，放一瓶白酒内浸二天后，此酒1次1-2两，一日三次，将酒服完后永远不想再喝一滴酒。

binfeng2000

"双语教育"


上星期六很忙,也有不少事情可记一笔,夜里我上完班,先是带着闻森去参加了第一期的"双语教育"的讲习班,完了后去和朱老师买地板,其中发生了一个抽烟事件,我已经记在前面了,现在补上这个讲习班的情况,对某些家庭也会是很好的参考资料.还有闻森在这天夜里有个故事,以后也会记下来.这一天累得我要死,却好象很有些故事可写.

这个"双语教育"的讲习班,我当时看看是星期六的课,没多加考虑就报名了,因为如果有任何的教育机会,我们一般不会放过的,但是到了那里,学校里组织得很认真,好象还作为过全纽约公立学校的示范项目,毕竟从特殊学校里出来的项目还只有两个,所以老师和校长都很骄傲.

这次来的家庭一共六家,我看了周围,估计自闭症的有四个,一个唐氏症,一个应该是脑瘫的,闻森只认识一个叫安迪的男孩子,我也记起来了他是去年毕业的,和闻森在同一个分校但是不同的班,现在是上初中了,他也认出了闻森,也试图和闻森搭讪,但是他在周围转个不停,而且盯住一个问题翻来复去地问:"你现在班上有几个孩子?他们都叫什么名字?"惹得闻森向我埋怨说他为什么老盯住这个问.其他的两个自闭症的孩子,基本上还没语言呢,到是那个唐宝宝,老是笑眯眯的,说老实话,如果我有选择,我宁愿选唐宝宝,不要自闭症,唐宝宝孩子几乎没见过有情绪问题的,而且别人一看就知道特殊,又憨厚可亲,每个人都会喜欢的.

说实话,这样的时候我就会感觉到闻森放在这样的环境里还是亏的,从全面的角度分析,把闻森放在特殊学校里,有利有弊,这里是"弊"的一方面,但是"利"也不小,所以我至今没后悔.这个讲习班里,闻森只有一个老师他是熟悉的,但其他老师来问候他时,他也能得体地说:"It is noce to meet you."很让老师们高兴,她们没料到闻森有这么高的程度.

但是这个讲习班我还是报错了,这是给那些双语家庭的,这些家庭要么是父母亲一方或双方只能讲外语(非英语),要么是孩子出生时讲的首先是非英语,所以他们的native language都不是英语,事实上除了我们以外,都是讲西班牙语的拉丁裔的,而且小孩子是从小讲西班牙语的,但是对于闻森来说,他根本就没"从小"就讲的语言,他三岁时出来笑和哭其他没有任何音节,而他一开始讲话就从英语开始的,所以闻森自己认为他的"母语"就是英语,外语才是"中文",这样就和别人都相反了.

会上让家长们谈谈,基本上其他的家长都是觉得对于是不是需要双语一起抓很犹豫,毕竟都是些语言方面迟缓的孩子们.但是校长和老师极力打气,说是很多的研究成果表明,孩子掌握了自己的母语后,其实对第二种语言是很有帮助的,让家长们不要放弃自己的母语,我想这对种族混杂的纽约更有现实意义.

但是论到我发言时,我提出我儿子其实是出生在纽约的,尽管他小时候没有语言,但是家人之间用中文比较多,所以当初我们知道了他的发展迟缓的问题时,我们也很犹豫,是不是该放弃对他的中文呢?我们也问过很多的老师,特别是教双语的老师,也说过坚持中文,会对学英语有好处的,但是我们最后的决定还是放弃中文,专著于英文,因为我觉得这个交流问题是一个突破的关键,与其让他同时学会两种工具,不如让他先专著于一种最拿手的也是最迟常用的,等语言工具掌握了,其他的交流问题就得到了很大的提高,行为,情绪问题也随之改善,所以我觉得我们当初的决定,还是正确的.

校长脑筋转得快,立即说,各人情况不一样,只要是对自己有利的,都是可以来采用的.但是马上就有人跳出来了,把问题上升到了"民族感情"的高度上,在纽约谈这个问题,我不会自找没趣的,打个哈哈休兵.

binfeng2000

"今夜还是无法入睡?"


还是说上个星期六的事.

平时只有在星期六夜里,闻森和妹妹被容许可以晚一些睡觉,因为第二天不用早起,星期六早上是莺莺的中文学校,所以她也得早起,既然是她要早起,大家就要公平,即使闻森不去上课,但是也得遵守妹妹的作息时间.所以,一到星期六晚上,他们两个理直气壮地行使着"晚睡"的权利.

但是小孩子也晚不到那里去,大概十点钟他们也会扛不住了,我老婆属猪的,一到晚上自然地睡觉,留下我一个坚守,靠上网强撑着等孩子们愿意去睡觉为止.而且根据闻森的情况,等他上床后,我还会上网或看电视半个小时左右,等他完全入睡再走.

但上星期六我实在是累得不行了,勉强看着花样滑冰来提神,但到了十点钟我再也扛不住了,把孩子们送上床后,自己赶紧睡了.完全顾不上还有一段"安睡曲"没演.

结果星期天早上不知道什么时间,我老婆起来上厕所,一开门,踢到地上一张纸,她就捡了起来看了起来,这么一来,我也就猜到了又是闻森送的"申诉信"了.老婆看完后,拿了出去放在了外面的桌子上,又迷迷糊糊地睡着了.

第二天,我惦记着这件事,却左右找不到,问了闻森,他却一口否定,我见事情有点蹊跷,也不追着问了,自己暗暗地查访,却怎么也找不着,过了一天才无意中在椅子的软垫下找着了,我飞快地看了一下,又放了回去,还是等着他自己来开口谈这个事.

再过了一天,他还是不开口,所以到了星期二,我忍不住了,假装刚刚发现,拿着这封信去问闻森,闻森一看却抢了过去,还是不愿意回答,我再逼了一下,说现在家里就是你和我了(当然还有朱老师在我们家做地板,但是应该不会是个原因),你有事情要跟我们说,现在就是最好的机会了,闻森说今天不行,明天再说,我知道他在拖延时间,到了明天他还会拖到后天,反正他还是不愿意谈.我继续施压,说你要是不和我讲清楚,我就没办法来帮你忙,到时候你再有困难,可别到我这里来抱怨啊.闻森顶着,不言语但是表情却是继续拒绝,手里却已经把自己的那封信捏成一团了.

我知道已经没指望继续沟通了,就算了吧.

晚上趁他不在,我捡起了那团纸,因为我得继续思考,这是一个很好的例子.

其实这封信写得很好,继承了"我们有困难就要求帮助,帮助就要有办法,办法行不通,我们再想其他的办法"的一贯方针:


(很少的几个错别字,我就订正了)

Dear parents:

I am sorry to tell you that turning on lights outside does not probably help.

This is because my mind is too full, possibly.

Also this is becuase my eye lids keep on staying wide open.

So will you do me favor ?

And it is called, please send me to bed the same way, but please sit on a chair across my room till I fall asleep. if this does not accurately work, please buy me a sleeping dart.

Here is how you do it:

when it is bedtime for me, please stuck the sleeping dart on me, as soon as you stuck the dart on me, I will collapse onto the bed and fall asleep right away. when it is time for me to wake up, please pull the dart off me. As soon as you pull the dart off me, I will wake up refreshed.

I'm sorry it has to be this way, in order to make me sleep good, But this is the only way.


有意思的是,这次闻森提出的"最终解决方案"不再是那家席梦思公司了,而是这个"sleeping dart",我猜想这是象丘比特神箭一样的东西,一射进他就立即睡着了,一拔出就醒了,不知道他是怎么想出来的,是从书上看来的,还是自己幻想出来的,我还真去谷歌了一下,这个"sleeping dart"好象也不是一个具体的物件,多是诗里写的,所以我还是觉得这是他的想象之物.

关于睡觉的问题,还是好解决的,只要是有人在他睡觉的时候继续待在外面,他很快地就能入睡了,我在家我会注意到这点的,剩下的几天里就要他妈妈来帮忙了,我们只要坐下来就能解决的,我一方面阻止了妈妈要去陪睡的不良行为,一方面也给闻森找到一个办法,就是我们其中之一留在外屋一直到他入睡,其实他的安全感虽然很脆弱,但是也要求很少.

但是这件事让我动脑筋的是,怎么本来好好地沟通的,写了也好好的,方式也很妥当(他没在夜里破门而入),而且这已经是第二次写申诉信了,但是为什么第二天一直到现在他就是不愿意开口了呢?

想了又想,可能是我们当时处理的态度把他得罪了,本来他悄悄地但是又是郑重其事地写了下来(可以想象他是自己老睡不着以后,爬起来奋笔疾书),他是很认真的,但是第二天早上他先我们起床了,看见了自己的信被随便地扔在了桌上,我感到他一定是受到了伤害,觉得我们一点也不关心他了,他立即就把自己包裹了起来.

如果这样的话,好象又太"正常"了一点,一直就觉得闻森蒙蒙董董的,心理年龄总要比实际年龄小几岁,这样的心理活动搁在他妈妈身上,一点不奇怪,但是如果真的在闻森身上发生,我还有点措不及防.

但是有一点让我明白了,这就是一颗少年之心了.少年之心涌动如潮,潮起时颠狂,潮落时栖惶,有心求助,却怕拒绝,有意为之,犹豫不决,很想独立,却没能力,很想反抗,却没力量.少年之心,永远在犹豫,永远地复杂到你想不出理由.

无论是我有没有准备好,一个事实就是:我家有个少年郎.

blackeye

你家闻森真逗，笑死了。不知道冯版看过动物世界之类的记录片没有，闻森一定是从那里学的sleeping dart的说法。如果要抓野生的狮子大象什么的，人们要用麻醉枪远远地射出一个dart，里面有麻醉药。孩子睡不着觉确实很可怜，不是他不想睡。我家这个睡觉一直不好，最近更加困难，我这里也正没辙呢。

binfeng2000

有道理.


我跟闻森讲的是,人越大,睡觉就越少,所以这是正常的,而即使你一时睡不着,只要安安静静地躺在床上,就是休息了.

下次和精神科医生见面时,我就得问荷尔蒙问题了,这荷尔蒙一来,很多生活就变了样了.

丑丑妈

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哈哈哈
丑丑开始学除法列竖式和闻森做的一摸一样。
我气他上课没听讲，只看了黑板上的竖式，没弄清楚数与数之间的关系。

binfeng2000

"Temple Grandin" on HBO, this Sat. February 6， 8PM EST

love阳阳

"爸爸你的period是什么时候?",哈哈，阳阳哥哥说：爸爸还有月经？
我这儿有莺莺有一张照片，很好看哦

binfeng2000

“制怒”


上星期六天气很冷，就不想让老婆女儿去赶地铁去中文学校了，所以下了班我也没睡，而是送了女儿上中文学校，在等她放学的三个小时里，又紧接着去买菜，再买了家里装修的一些材料，再急忙忙地赶回了学校，正好在学校放学前接上了女儿，我顶住瞌睡，一路小心，总算把任务都完成了。

回到家已经过了正午，家里也没吃的，就集体表决我们还是去了相邻的马来餐馆蹭饭。那天个人各自点了自己喜欢的东西，就我和女儿一人点了一碗汤，她是海鲜豆腐汤，我是全海鲜汤，所以一开始就我们两个人吃，其它的菜还没上来。女儿看着我碗里的紫菜，就要我分给她，而我看到她碗里的豆腐，也就建议我给她紫菜，她给闻森一点豆腐，这豆腐是闻森喜欢吃的，本来大家互动有无，事情应该很顺利也很温馨的。

但是在妹妹舀了一汤勺豆腐给闻森的时候，闻森去去抢妹妹手中的汤勺，妹妹不让，闻森就紧拽着汤勺不放，可能是闻森认定了喝汤就必须要用那只白瓷的汤勺喝，自己盘里的铁勺是用来吃饭的而不是喝汤的，这个小小的刻板我能理解，而且我还会照顾他，但是这么不由分说地去抢妹妹的汤勺就完全不对了，所以全家喝责：

妹妹说，“闻森你在干什么呀！”
妈妈说，“闻森你太不讲理了！”
爸爸说，“闻森你赶紧给我放手！”

众怒之下，闻森更火了，他涨红了脸，咆哮说：“I hate this family!”，这些真把我激怒了，要不是在餐馆里，我的巴掌就下去了，但是那时候还是克制了一下，没伸手打下去，只是使劲地拧了一下闻森的腮帮子，但是他已经足以感受到我的愤怒，已经把他震住了，也开始冷静了下来，我继续说，“闻森，我实在不想再听到你这样的话，我们全家对你非常好，刚才也是你妹妹主动地分出你喜欢的食物给你的，我们全家人待你真是很好的，你没资格说这样的话，以后我再听到你说这样的话，说你恨这个家的话，我就把你赶出家门，你恨这个家，你就不用回来了，我说到做到的，下次你再敢这样说，我就会那么做！”

我不是心平气和地说的，而是满含了怒气，我脸上的表情肯定是凶神恶煞一样，只是在餐馆里，我自己没咆哮罢了，但是我就是要把这样愤怒的表情让闻森看到，就是要他看到他讲的这句话带来了怎样的麻烦，当然闻森并没到了那个程度，他也只是想用这样的语言来表达他当时的愤怒而已，他也知道他讲这些话的字面意思，但是他不了解的是这些话能造成的社会性损害，他对语言所具有的社会性意义还是天生的迟钝，其实闻森从他有了语言表达能力以来，一直就有这样那样的过激语言，而且在很多的自闭症孩子身上也有，经常地可以听到一些吓人的语言，比如老师稍微批评了他，他就会诅咒要把老师“碎尸万段”，这样的语言和行为在社会上必然地会给他带来很多的麻烦，越大越麻烦，直至带来牢狱之灾，一般家长或老师听到这样的话，总是加以制止了事，但是你止得了今天止不了明天，如果这孩子不明白自己的话到底给别人带来了多大的影响，他还是不明白，他还会继续地用这些夸大的恶语相向，而这只能给他带来更大的麻烦。所以归根结底，这还是“心智论”的缺陷造成的，不知道别人的想法，不知道自己的行为和语言到底会给别人带来多大的影响，过去碰到这样的事情，我也是要么制止，要么息事宁人，但是后来觉得那都不是解决问题的办法，我必须要让他看到他的过激语言和行为带来的真实的后果，必须要用事实来直接地“表演”给他看，光用说教不行，光去制止也不行，光去“忽略”也不行，我们最好是面对这个问题，而且从根子上去找出对策。

家里有个自闭症的孩子，无论是高功能的，还是低功能的，肯定会有很多的时候让家人发疯抓狂，大人免不了地要发火生气，所以常常看见当妈的在自责，怎么又发了脾气，痛骂自己一顿。其实当爹的发的脾气更大，毕竟男的耐心差点，一不对劲，铁掌就拍上去了，对自己的孩子发火固然不好，但是也没有必要太自责了，因为只要不是自己把自己的愤怒转嫁到了孩子身上，只要是愤怒得有理，发脾气也没有错的，而且我确实地感觉到了，其实这是一个很好的教育机会，自闭症孩子对别人的表情和情绪，确实是理解有缺陷的，你去让他找出愤怒的图片来，他能找得对，但是在真实的生活里，到底人家是真生气了还是假生气了，到底人家是气得不行了还是气一会就好了，到底是人家气坏了我逃不过一顿打还是我还能侥幸脱身的，这些细微的分寸他是一抹黑的，而且这样的事情你即使想教也没法教，你只能是现场说法，这就是一个最好的最现实的最有效的“心智论”的教育机会。我一直到了前几年才明白过来，原来闻森对别人情绪的理解在细微处还是很难凭自己来掌握的，如果你还记得我那时写过一个帖，关于闻森问我“你愤怒到底到了那一个层次？”，那是他在参加一个社交训练班时，老师给他们学了一个表，说明了人生气可以分为几个不同的层面，从生小气到生大气，所以闻森那天看我生气了就这么来问我，我也就恍然大悟了，原来还需要在这样的细节上来教育训练。

所以说，如果真要那一天你孩子让你气疯了，你完全有理由发火，打几巴掌也不过分，当然如果那时候气却没昏了头的话，想想这样的情况下是什么造成了这样的结局，想想我能不能赶紧趁这个机会现身说法，如果你能做到这一点，你发的火也就真发对了。

忘了我是谁

下面引用由binfeng2000发表的内容：
所以说，如果真要那一天你孩子让你气疯了，你完全有理由发火，打几巴掌也不过分，当然如果那时候气却没昏了头的话，想想这样的情况下是什么造成了这样的结局，想想我能不能赶紧趁这个机会现身说法，如果你能做到这一点，你发的火也就真发对了。

我想这件事情是，闻森又一根筋了。他的思想就是很简单的：吃豆腐->用白瓷勺。用勺子眼前就有一个，拿过来就行了。根本没想，那是妹妹的勺子，不能这么拿。你们大家这么一批评，他的简单思想被否定了，又不知道怎么办，就开口骂了。就好像，一个人需要钱，他就直接去抢银行，因为他不知道还有什么别的办法得到钱，等被捉到警察局了，他还挺委屈呢。所以，关键得让他找到合适的办法。
你可以帮他想想办法，1.跟妹妹商量看能不能先用一下？2.跟妹妹换个勺子？3.跟爸爸商量能不能用爸爸的白瓷勺？4。跟爸爸换个勺子？5.找餐馆服务员再要个白瓷勺？6.让爸爸妈妈找餐馆的服务员要个白瓷勺？。。。条条道路通罗马。
我是想说，你光吼他了之后还得帮他学习，让他明白，你吼的是他的行为而不是他需要勺子，要不然，他下次要么不敢再要勺子了，要么在他需要勺子的时候，还是不知道怎么做好。

DD妈

逮到小忘老师了. 我这几天在揪节呢. 到底ABA和RDI冲突吗> 小忘老师怎么看呢>

下面引用由[U]忘了我是谁[/U]发表的内容：


我想这件事情是，闻森又一根筋了。他的思想就是很简单的：吃豆腐->用白瓷勺。用勺子眼前就有一个，拿过来就行了。根本没想，那是妹妹的勺子，不能这么拿。你们大家这么一批评，他的简单思想被否定了，又不知道...

忘了我是谁

下面引用由DD妈发表的内容：

逮到小忘老师了. 我这几天在揪节呢. 到底ABA和RDI冲突吗> 小忘老师怎么看呢>

我觉得不冲突啊。我曾经写过一个很长的贴，大家讨论过这个问题。就是那个‘自闭症，ABA和RDI’。你到精品贴那里去找了看看，能不能解决你的纠结问题？

何子

我同意小忘老师。

我从小学高年级开始当过这样的演员的，比如如何让孩子接受些批评，如何对过份的话有反应，但好象结果不如想象。

孩子想到大人的反应就情绪强烈了起来，我想心声就是：太难了太难了，我该怎么办？我一这样做，妈妈就会愤怒。我干脆什么都不说好了。

关健的还是不知道怎么办？如果不这样说，还可以怎样说？什么程度的愤怒用什么样的语言来表达才恰如其份？

这只是我的切身体会，不一定对。各家孩子不同，也许越越更敏感。

很羡慕闻莺跟闻森一起，可以产生很自然的碰撞。这些经历是成长不可缺少的。

燕原

老实说，就凭“I hate this family!”这句话，我一点都没感觉。

所以闻森不理解这句话所引起的激烈反应，也是合乎情理的。

我现在越来越感觉到，情感问题，比行为和语言这种相对有迹可寻的部分，难度要大太多。

蔷薇雨

F版，您知道吗？您发怒是在给撒旦留地步！撒旦看你们在发怒，它在一个角落里狂笑呢！
我感觉正确的做法是。
当闻森去拿那个妹妹的调羹时，妹妹小，可以发怒。
但是版主您和大嫂绝对不可以发怒。还要动手？天哪，文森最可怜了！你不是最了解文森的吗？你同情他的难处没有？
你们可以心平气和说：“文森，这是妹妹的，来，拿自己的！”
什么事也没有了。
今天的版主，我在这里通报批评一下。嘿嘿！

jinglenn

我又跑Ｆ版家的自留地来了。

就最近的“拿勺子”和“I hate this family”的案例，说说我的想法。

首先，我要顶Ｆ版的做法。为什么？很简单，他把闻森当正常孩子在对待，这一点太重要太重要太重要。

当我们的孩子被诊断了自闭症之后，在我们每个家庭一路走过来的不容易当中，我们都为孩子的每一个行为找原因，然后我们永远都在找适合孩子的方法去教——这绝对是正确的。但是，我们也别习惯了一种模式就改变不过来。我不能说自闭症孩子能完全治愈，但我相信每一个家庭都在朝着这个方向努力，那么，当我们的孩子进步到某种程度的时候，我们是不是也要改变我们的方法呢？而在我们改变方法的过程中，也不是一下转变的，而是渐渐的。就象Ｆ版在对待闻森睡觉的问题上，他还是在照顾闻森睡觉的习惯；但在生活的这些小事上，对待闻森象对待正常孩子一样，也是正确的做法。

第二，我们也要公平地对待妹妹。有超过两个孩子的家庭，这偏心的问题永远都是在的。我们要照顾好闻森，但也别忘了，莺莺也是孩子，她也在成长发育，她也需要爱，更需要公平。我在这里认识的一家自闭症孩子的家庭，有比孩子大的哥哥姐姐的，父母常常要求大孩子不要出去打工了（不缺你赚的这点钱），要求孩子在家给弟弟补课。这个时候我会劝孩子的父母，大孩子也需要自己正常的生活，这里十五六岁的孩子都开始自己打工，去参加Party，甚至交男女朋友，都是需要时间和精力的，不能为了弟弟，而要求他们放弃他们的正常生活。所以，当我们在考虑闻森的时候，也考虑一下莺莺吧。

第三，我们也要公平地对待自己。每个人都是有脾气的，我们在这里总是提醒父母，对孩子要有耐心，但同时也别忘了我们自己。把自己压抑得太久了，久而久之，这积累的脾气要往哪里去发呢？总要有个去处的吧。再压抑下去，有人要问了，“到底谁是老子，谁是儿子呀，我朝我儿子吼两声也不行？”呵呵，别一听吼孩子的就来一堆反对意见啊，有的时候，吼了就吼了呗，没啥，这是生活的一部分。等我们的孩子大了，被吼的地方多了去了，朋友，同事，领导。。。。他们能逃得掉吗？既然逃不掉，早一点经历适应也不是坏事吧。

我再暴点关于我自己的料。大概是前年下半年的时候，因为一些事，我爸最终把我给惹急了，对着他吼了一句，直接挂了他的电话。我爸在家是绝对的一把手，我和我妈都让着他，不过反过来讲，我爸对我也是宝贝得要命，反正这十几年来，我们都没对对方大声说过话。这十年几的习惯给养的，被我这一吼，直接把我家老头子给吼蒙了。隔天一看，他在ＭＳＮ上的签名改成了“梦被砸碎”（貌似到今天都没改过来），那之后的一年，他都是对外宣称，他不来新西兰了。瞧被打击的[EM04]。当然，我们还是和谐家庭，我爸也还是来了新西兰。我只是想说，养成了一种沟通的方式太久，某一天受到了不一样的待遇（不论是有心的，还是无心的），都更有得受啊。所以，我们也要做我们自己啊，因为只有做我们自己，这样的意外才会少一点哦。

呵呵，最后还要叹一句，闻森的信写得真棒啊，绝对比我有水准。

我在这里看贴子，看看闻森，看看石头，还有其它几个孩子，真还没怎么找出自闭症的影子来，相信一定给了其他家长好大的信心。（不过我承认啊，我只看了最近的，没有看过前面的血泪史。）

方静

小猪：
    你不前前后后看仔细了，怎么帮孩子理才？

jinglenn

方姐，骂我之前有没有先替我挖好地洞让我钻啊

你家的，F版家的，都不用我理才了，都太有才了。我是为了笑一笑，十年少才跑进来的，来了当然不能站着，所以找个板凳坐坐，结果你还非要我钻洞，额~~~~~~~~~~~~~~~

binfeng2000

早上一上网，就觉得头上出了很多的包包，众美女在上面乱踩。

确实对于闻森，我现在是新出了很多的困惑，这些困惑应该是和他的年龄成长相关的，对于性格强烈的闻森来说，青春期的他会和过去的他有很大的不同，这些我现在就警觉起来了，而且也已经尝到了苦头。就象是昨天晚上他和他妈妈在对决，老妈说你再这么把房间乱糟糟，以后我见了你扔地上的东西，我直接就扔垃圾箱去了，我不再给你收拾，你已经把我逼疯了。闻森反驳说，我已经是teenager了，我的生活要我自己来做主，不要你来管。妈妈说你现在说你是teenager了，那怎么晚上睡觉还得让我们帮忙？闻森理解改口说，我还是pre-teenager.

我在家是强硬派的，家里需要靠这点来权衡，对我来说问题是不是会“滥权”，我还是尽了很大的努力来和闻森保持一个和平的关系，而且实际上会照顾他许多，同时也会编出些理由来让他妹妹心理平衡些，但是在一些大的原则问题上，我还坚持强硬态度，尤其是在那些直接损害他人利益的情况下，我不会姑息的，因为有些习惯现在姑息了，以后就养奸了。等他十八岁来还去抢妹妹的汤勺的话，我们不可能再去阻止他了，否则被他摔一跟头。

就象小忘讲的那样，我们在这个问题上其实是有两个看法的，一个说这是他的认知和思维的局限造成的，那时候应该是以教育为主，跟他讲如何去要求另一个汤勺，而另一个看法是他就是故意的，因为这个道理在闻森现在不会不懂，而且他还其实还很在意不会去用别人的餐具的，因为怕病菌，所以在当时他应该是借机耍横，这是我绝对不容忍得。而且还不时在打架的时候，是在妹妹一片好心他去报以驴肝肺，这是我一定要铁拳镇压的。

其实这两个观点对决，让自己常常在当事者迷，只能是事后想想才想些明白，所以说我“分析起来很清楚，处理起来很冒失”，也是这个原因，只能是事后反省，下次能做得好一些。

朱老师是捧我的，以正常的心态去看闻森这么一个其实是很高功能的孩子，严格说来我只能说在“一个很小的范围里”我可以以一个正常孩子的规范去要求他，所以我努力地把这个小范围集中在一些必要的行为准则上，而不去在学业上或其它地方也同样地要求他。而且现在我也越来越看到了闻森一直在特教系统成长的一个弊病，就是很多的时候他也被宠坏了，被“姑息养奸”了，他自己就躺在特教的温床上养成了一些毛病，或许也只能在家里能制约他。

兄妹俩也不是老打架的，比如今天下午有闻森男童子军的“赛车比赛”，他妹妹就主动地提出打一个“Go,Vincent!”的牌牌给他加油去，所以我赶紧得收了这帖子准备材料去了。

豪豪妈妈的看法，我能理解但现在还不能苟同，我自己还是觉得“人应该做人的事，神会做神的事”，我要是祷告的话，会说“求神给我勇气和力量，但是让我自己去面对吧”。