宝宝，你一定要快乐

breeze

“照镜子，对着镜子亲自己，有时还会做几个鬼脸；"

这是闪光点！我家宝宝怕看人脸，包括镜子里的自己。

98楼的表现也很了不起。锐锐真的很棒！加油！

tinahou

我想不明白，为什么隔着透明玻璃他就对我们的脸感兴趣，我们经常在玻璃门边躲猫猫......

tinahou

powerlys: 我们给小宝宝做的RDI都特别简单：

1. 扔沙包：“一、二、三，扔！”，这个游戏的关键不在于“扔”，而在于“一、二、三！”，一般数到二的时候，宝宝就把手准备好，很期待地看着我。这个时候如果时间拉长一点，他会笑着等。

2. 吹小手：把小手吹一吹，一边说“吹一吹”，做几次以后，做出吹的样子，可是并不吹，他就会很期待地看你，有时候还会自己说“吹”。

3. 捏一捏：把小手捏一捏，做法和“吹一吹”相似。

4. 号齐齐：就是挠痒痒，这是小宝最喜欢的项目。有的时候，根本不用去挠他，做好准备挠的动作，他自己已经笑翻了。

5. 倒一倒：我们一人一个杯子，把珠子倒来倒去，中间停下来，他会很期待地端着杯子看着你。

6. 悠悠停：把宝宝抱起来悠一悠，几次以后停下来，他会要求接着悠。这也是他最喜欢的项目，是我们ABA的强化物。

7. 滑下来：把五颜六色的雪花片穿在绳子上，让它们从沿着绳子滑过来、滑过去。中间停顿，他会看着你说“滑下来”。

8. 推球：在一张大桌子上把球推来推去，中间停下来，他会望着你说“推”。

9. 接珠子：把玻璃珠在小桌子上滚，让他拿着一个碗接住。他要参照珠子滚的位置去接。

10.放积木：桌子上放两个碗，然后不说话，你的头向哪边摆，宝宝就把积木放到哪边的碗里。

11.虫虫飞：和他手指对手指：“虫、虫、虫、虫，飞！”，把手分开。做几次以后，只说虫。。。，他会自己很高兴地说“飞！”。

tinahou

ZT wenwenma

从理论上来讲，好像有。从实际操作上来讲，其实是可以同时进行的。要看我们怎么操作了。

尤其对于两岁多或更小一点的小小孩儿，我强烈推荐同时用这两种方法。本来想专门开一个帖来讲这个问题，既然有了这个主题，那么就接住往下谈。

对于小小孩儿，最首要的任务不是提高认知，而是提高他的专注力、互动能力和操作能力。在3岁以前发展出这些能力，后面的认知会提高得很快。如果这个时候逼着他坐下来拍拍手、指指鼻子、拿苹果，很有可能错过最好的发展上述能力的时机。

那么如何具体操作呢？这里我只给出我们自己的经验，没有任何教导别人的意思。如果有家长觉得可以相信，那么就仅作参考吧。
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首先，我们要建立一个地板时光的环境，让孩子在宽松愉快的环境里玩儿。家长这时主动参与孩子的活动。一般二岁多或更小的孩子，如果被发现是自闭症，那么应该是比较严重的。就是说即使家长参与其玩耍，孩子也是不理不睬的。这个时候，ABA 派上用场了。为什么用ABA呢？因为如果像地板时光里提到的，我们想办法参与孩子的活动，跟着孩子走，然后过了几个月，孩子有回应了，这个情况我们家长是等不起的。所以，这个时候ABA 就会发挥它的威力。

我一般是从推球开始，因为这是最简单的互动。即使是这么简单的互动，孩子也许不会做，或不想做。那么我们要辅助孩子去推。这里需要两个人，一个在后面辅助他，一个在前面接推球。前面的那个人表情要愉悦，及时鼓励。推几个来回以后，稍微放手，让他自己去做。每次不多，十个左右。他自己推出的第一个球，所有人要欢呼。

刚开始孩子可能会哭闹。如果他哭闹，抱住轻轻安抚，无论怎样闹，不要让他跑掉。哭闹过后，接着做。

我们的孩子，不会学习。一旦学会，就会喜欢做。
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学会推球以后，就可以跟孩子玩儿啦，继续我们的地板时光啦。

在地板时光的训练中，用ABA一项一项地把互动的活动加进去，孩子后来越来越不抗拒，越来越喜欢跟你玩儿，这正是地板时光的真正目的。

至于做什么活动，根据孩子的情况来定。每个孩子不一样，家长要添加的内容也不一样。注意要从最简单、最让他感兴趣的做起。比如孩子都喜欢珠子落在杯子里的声音，那么我们倒珠子。刚开始辅助孩子倒，后来我们一起倒。再后来便是搭积木，一人一块往上搭。刚开始辅助，后面他自己就跟你玩儿了。一起玩儿，这不就是地板时光所要的吗？
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对于大一些的孩子，可能干预的方式需要有所偏靠。

但是对于小小孩儿，很难看出来他是程度低还是程度高的孩子。就象我们带的一个小小孩儿，刚接触的时候，没有配合的能力，没有模仿力，基本上是处于一种茫然的状态。他是程度高的还是程度低的呢？

不过两个星期，孩子就可以推球、踢球，把东西给妈妈送过去，用手指着字让大人来念（他还没有语言），仿搭4块积木，把红色的珠子从别的颜色的珠子里挑出来。第一天他一节课都在哭闹，现在一节课下来一个小时都非常配合。有的时候做好了，自己很开心地跳。照这个速度下去，他的发展潜力是我们想不到的。

我们能同时感受到地板时光和ABA的威力。我个人认为在3岁之前还是应该以互动游戏为主（ABA辅助进行），为以后的认知学习打基础。

breeze

下面引用由[U]tinahou[/U]发表的内容：

我想不明白，为什么隔着透明玻璃他就对我们的脸感兴趣，我们经常在玻璃门边躲猫猫......

我个人理解，两种可能：1）隔着透明玻璃人脸的“威胁”变小了；2）隔着透明玻璃看人脸带来一些视觉快感

语风妈妈

下面引用由tinahou发表的内容：

我想不明白，为什么隔着透明玻璃他就对我们的脸感兴趣，我们经常在玻璃门边躲猫猫......

这个和我家的是一样的。我寻思着是不是因为这种可以看见可是又摸不着的感觉对他们很有意思。。。

103楼和104楼的内容都很有用，谢谢勤奋好学的Tina![EM05]

kevin_xia1977

下面引用由[U]tinahou[/U]发表的内容：

我想不明白，为什么隔着透明玻璃他就对我们的脸感兴趣，我们经常在玻璃门边躲猫猫......

真的吗，那我回去也要和盈盈隔着玻璃躲猫猫[EM04]

tinahou

锐锐又一次发高烧，又是两针抗生素......

去医院，医生刚好有个同月的女儿在吊针，又是朋友，隔着玻璃窗，锐锐看着小朋友，妈妈挥挥手，说：HI，锐锐对着小朋友挥着小手，嘴里OOOO，医生朋友带着口罩，对着锐锐笑，逗锐锐，锐锐用手想去抓，朋友取下口罩，锐锐伸出去的手急忙缩回来，就那种，想玩这个玩具又害怕这个玩具的表情，手还要放在胸口，另一手来回抚摸这缩回来的手，好像很害怕的样子，症症地看着朋友。等到朋友的女儿吊针出来，面对面时，锐锐不再对她表现兴趣，人家给他东西时，他都不敢接，只是用手指点了一下，以前他倒是他喜欢抢人家东西的，我不知现在这样的表现是该高兴还是该失望......我在想，是否真的是人脸对他造成恐惧，而隔着玻璃“威胁”变小？！

这几天发现锐锐对名字不敏感，平常都是按照训练中的做法，名字后面加些好玩事，如，锐锐，来，锐锐，看，这样他表现好，没特别留意对名应反应的事情，如今一试：锐锐，锐锐 ......好像跟无关一样，没一点反应。

jiaming020712

锐锐小朋友生病了，现在好点了吗？是不是中山这些天的天气变化影响的，锐锐妈妈也要多注意身体，这段时间太容易感冒了。孩子太小，如果能吃药还是不要打针吧，孩子太受罪了。
对于和戴口罩的医生互动的那段，我觉得瑞瑞表现得很好，他知道害怕了。就像你上次带他去做按摩他害怕会哭一样，后来他依恋外婆和你的感觉会增强。我觉得这种害怕对发展和家人的依恋是有好处的。
对于叫名字，没事还是少叫锐锐哦，叫多了他会不应的。而且名字后面加些好玩事他有反应啊，不要总测试孩子，这点我也做的不好，和你共勉。

breeze

tina,jiaming020712 说的很对，“不要总测试孩子”。锐锐是你的最爱，不是试验品。

别着急，锐锐病了，难怪你情绪不好。宝宝的行为会有反复，生病的时候往往差些，多想想锐锐好的方面，别被不断的小问题牵着鼻子走，别忘了，你现在的重点是跟锐锐做最好的朋友。真正的好朋友是不会介意对方的缺点的。

清潭

tina真是生活在一个好时候，这么多的人都明白“你现在的重点是跟锐锐做最好的朋友”。tina挺聪明，不过从“觉察”到“做到”，需要一个飞跃。
看着tina的文字，会感动，也常常为你焦急。

tinahou

"成为锐锐的玩具,做锐锐最好的朋友"
从"觉察"到"做到",需要一过飞跃,清MM为我焦急

我是一个多么没悟性的妈妈!做得多么不够!努力再努力.......非常谢谢你们!

tinahou

锐锐唱歌

晚上妈妈唱歌,"小燕子....",锐锐配合动作,双手合十,手指一张一合算在飞,妈妈唱"祝你生日快乐",农历生日那天,我们边唱边拍手,锐锐现在就是随着歌声拍手,妈妈唱"汤圆,汤圆..."他手在脸前一晃一晃,那是他在WU场老太太的动作;妈妈唱"呱呱呱",他就头点点点,对音乐很敏感,只要妈妈嘴里发出有节奏的音声,他都会随着跳......婆婆叫"锐锐,你也唱歌!唱给舅舅听!",锐锐对着舅舅,张开嘴巴,我们期待着,他会发些什么音呢,足足五秒钟,我以为一鼓做气,这一声就算是"A"也会很长很响,结果"A WU....",还要瞪着眼睛盯着舅舅,像极了老虎,就是我平时做老虎的样子,想要吓倒舅舅呀,真可爱......在家里情绪较好,抱他下楼,一出大门又变成扑克牌,碰到一个9个月的弟弟,弟弟高兴得手WU足蹈,一副很开心的样子,锐锐长这么大是从来没有这样的表情!弟弟对着我们又叫又抓,锐锐抬头看楼上的灯,婆婆说:看弟弟手上有葡萄哦!他把目光集中在弟弟手上,双手搬着弟弟的双手,看着弟弟抢,其实弟弟手上是没有的,弄得弟弟大叫,外婆又说:锐锐,弟弟哭了,痛了,摸摸弟弟脸!像模像样摸了......

breeze

这几天tina妈妈进步明显！！！

tinahou

GUOLAN

亲爱的战友们，下午好。今天受爱好的邀请，请我和大家来交流一下心得，这个对于我来说也是一个非常好的学习机会，也同时希望自己在带孩子的过程中的一些心得对大家有帮助。
本来我想直接从我如何利用各种孩子感兴趣的方法教育孩子的，可是昨天前天发生的一件事情令我无法回避，那就是我的情绪问题。从以琳回家之后，一直是我一个人全面负责孩子的一切，我又是一个自我会不断给自己增加压力的人，所以越走越沉重，直到身上的重担压得自己喘不过气。心情低落已经维持了一段时间了，这阶段我的情绪波动很大，一会儿能开心起来，一会儿又陷入低谷。以致于我的低落情绪影响到了整个家庭气氛，每次在我妈家吃饭，我讲讲心里就难受，就会哭，我妈心里难受，我妹跟着我哭。我老公说：这个世界上没人能帮你，我也没有办法救你了。就在这样的心理状态下，我一直维持下去，没有宣泄口。我又是大家公认的好妈妈，我还要向大家展现我勤奋、努力的一面，我情绪低落的时候不愿意跟任何人讲，独自在一个角落暗自神伤。一直压抑自己的结果就是，昨天最后一根稻草把我压倒了。那天晚上，广州的小鱼妈推荐了以琳上的帖子给我看，我看到很晚的时间。第二天下午，我好累，于是和均儿一起睡觉。我几乎要睡着了，可是均儿在旁边大喊：我要起床，我不要睡觉。我当时脑子昏昏的，就又钻牛角尖了，我心里就一直在想：今天我就非让你睡觉不可。过了好久，均儿也不睡觉，我看他翻来翻去，还不停地反抗说要起来，心中大怒，就在他的屁股上面狠狠地给了几巴掌。他很委屈，大哭起来，哭了好久，还不停的说：我不要睡觉，我要起床。但是他也不敢动，因为他知道他现在没有办法起床，只会引起更多的暴打。均儿一直和我感情很好，喜欢搂着我，用头顶我的下巴。可是今天，我感受到了他的抗拒，他的排斥，他用他自己的方式来表示对我的不满。我碰他的时候，他都会警觉地看看我是不是还要打他。就这样一直折腾了一个多小时，他还是不入睡。这时我妈来了，我告诉她把孩子带我远一点，否则我会继续伤害他的，于是，我妈就把均儿带到了城西教师新村，我妈家。晚上，我妈打电话过来，告诉我均儿不愿意回家，问他为什么，他说害怕，害怕谁，害怕妈妈。我亲耳在电话里面听到了，顿时我心里充满着无尽的后悔和自责。以前，我离开均儿，均儿就要跟着我的，如果看不见我，就要说：我要妈妈。最近他的情感正在迅速提升，特别是对我，尤其依恋。而我，今天的下午的几巴掌，又把孩子推到了他自己的世界中去。所有之前的努力全是白费了。我真的后悔无比，可是为什么每次都要到这样的一个结果了，才知道后悔呢？
今天我想了半天，我要不要把我这一面展现在公众的面前，我思考了半天，我想还是要的，因为我必须要面对自己，面对自己的情绪。我现在认识到了，其实家长的情绪和心态是非常重要的，也就是大人心门要打开，孩子的心门才能打开。当然，不要自责为什么我会有这样的情绪和心理问题？因为我们实在是一群压力很大的家长，有报道说过，自闭症孩子的家长的压力是全世界所有家长中最大的。所以我们要正视自己的情绪，我们没有过错，在这样的环境下我们一定会有情绪。但是我们要做的是要帮助自己去解这个“心结”，帮助自己去定期排解这些压力，就比如我今天选择了在你们面前暴露自己的伤口，也是在帮助我自己。只有我们的情绪好了，孩子的情绪才会好，学什么也就快了。今天我想我的目的不是想让大家可怜我，而是想让大家知道，我们真的很不容易，但是我们需要帮助自己，对我们自己好，也就是对孩子好。我们的目的是想把孩子拖出他的世界，但是如果我们是一张忧郁、悲伤的脸面对孩子的时候，试想一下，如果你是孩子，你愿意从你的世界中走出来吗？
下面我要讲的是我另外一面，也就是我用我自己的方法教孩子的一面。
去年12月从以琳回到家中，我就开始了一个人带孩子的漫漫长路。一次偶然的机会，我得到了这样的宝贵机会，就是参加杨教授在上海爱好的PCI研讨小组。我想先给大家看一下刚从以琳回来时候均儿的状态。他三岁八个月出语言，到回来的时候大概是四岁五个月，所有的要求都是“拉个，拉个”，有简单的仿说，但是语言发展非常的缓慢。（录像1）再给大家看一段前一个月时候均儿的一段录像，大家可以做个比较。（录像2）我自己感觉孩子这几个月的进步真的是非常大，特别是情感和对人的感觉，正在一步一步的提升。因为苏州没有任何机构能够满足我的要求，回来之后，我只能自己一边带孩子一边摸索，幸好杨教授2个月左右的时间来上海，帮我指引一下方向，所以才有了今天的令我自己比较满意的成果。但是我还是要再三重申，因为我只带过均儿一个孩子，我所有的方法都是根据他设计的，不一定适合每一个孩子。我们需要根据自己的孩子，为他设立一个最佳介入方案。（你自己必需發展一套介入的價值，一套適合為為的模式。—杨教授给为为妈妈的回复）
我想先打个比方，我们这些家长好比正在穿一条项链，首先得有项链，才能穿起来。有了项链，还要看手工和设计，巧妙的构思得出的成果肯定要比胡乱穿要好。就把项链上的珠子比成孩子的大脑中的知识点吧，那我们如何去利用这些点就成了我们的工艺。
回来之后，我经过心理调整之后，又投入到了孩子的教育中。我是个教师，一直喜欢的教学方式是和孩子有良好的互动，和他们建立良好的情感，因为喜欢我，而喜欢我教他们的知识。这些理念是我早先就具备的。因为这个孩子，我曾经忘记了这些理念，我认定他是一个特殊孩子，就应该接受特殊教育。我学了很多操作，也做得非常好，但是我总觉得心里不是滋味，因为孩子的心离我远远的。我和为为妈妈关系比较好，每当看见为为灿烂的笑容的时候，我都非常羡慕，一直想如果拥有这样的亲子关系该有多好啊。我后来仔细观察了他们的互动情况，我找到了答案，为为妈妈很接纳孩子，没有任何训练目的在内，只是和孩子玩，而且充满着爱，笑盈盈的眼睛里面就表明了一切，所以为为会那么开心。相反，刚回来的时候，均儿的眉头紧锁，情绪很脆弱，一碰就像爆竹一样发作。我的技巧那么好，为什么会有这样的问题呢？我又看了6A的力量，没有接纳的基础上的爱都是有条件的爱，是假爱。只有无条件的爱，才是真正的爱。我做了适当的调整，当我真正地放下身段，完全接纳孩子的时候，孩子的心门随之打开了，我给他的东西他也是愿意接受了。所以我一直认为父母的接纳和赞赏是孩子成长的基础，有了这一点，才有可能有往上走的可能，也就是你的技巧问题、方法问题。下面和大家分享一段一个24岁自闭症孩子家长写的一段话：
--摘自zouwen在24岁台湾自闭女孩帖子里面留言

女儿两岁多时的状况，让我们还只希望她长大能够自己如厕就好。【可现在，她已经可以在辅助下自立，再一次地说明，无论重度也好中度也罢，只要方向对，方法正确，总是有希望的。】

毕竟以目的性为导向的教学方式，无论如何包装、引诱，都替代不了「不以功能为目的」却以「沟通互动为精神」的、属人的学习方式。阿妞开始出现了暴烈的情绪，将她所遭遇到的不尊重、被强迫（无论它们包装的多么和气）完全反映出来；当我们带着无能的恐惧企图操纵她照着我们的道走，她反映的（甚至不能说是学会和响应）便是她所遭遇的对待。后来我渐渐明白，这样的反应、连还击都说不上，而是输入的感受正是情绪的建材，她所以如实呈现了她的处境而已。
我个人认为对自闭症孩子. 情绪是最个关键的问题. 如果情绪养好了. 未来全家受益良多。如[情绪]养坏那将会后患无穷 。【-这点再次感慨。尤其是象我这种总控制不好自己情绪的人，更是要时刻铭记。黄花菜说的：孩子的教育是情绪第一，自理能力第二，行为规范第三，赞同】

他们的理念是，要尽量的理解孩子，由对那些看起来实在不可理喻行为的好奇开始，体会孩子的心理状态与动机，而能从孩子而非父母的角度出发，试着与之搭上线，引发孩子心里深层、「自己想要」的动力。 【真正的理解、接纳，是多么重要，而不是简单粗暴地仅仅想着如何改造他们】
所以我一直在想，我们真正心里真正接纳了这个孩子吗？

我们继续往下谈，就是我们的方法技巧问题。我今天所讲的是我在均儿身上用的方法，可能照搬在您孩子身上真的会有问题。因为每个孩子程度不一样，性格不一样，能够起到抛砖引玉的效果最好了。我的均儿是个低功能的孩子，所以我的方法可能更适合程度较弱的孩子，另外我和均儿还没有走到更高阶段，所以我没有这方面的经验，对于高功能孩子的教学，我还没有体验过，也没有资格在这里发表任何看法。但是，我相信教育是相通的，希望今天我所说的方法对于大家来说是有帮助的。

      情感交流优先
杨教授说过，在我们介入的时候，一定要有一个优先顺序。最怕是什么都想抓，什么都抓不住。我也是一个极易动摇的人，有时看见别人的孩子进步大，就想着是不是换一个方式，学别人的方法套用在均儿的身上。事实上，每次我想这样做的时候，孩子都会停滞不前，情绪问题也会出现。所以我明白了，任何方法适用在一个孩子身上的，不一定适合我的孩子。必须把别人的东西真正内化了，才能用于自己的孩子身上。也就是我们必须用我们真正消化了的、理解了的原则和方法，否则没有效果。我现在在任何介入的时候，一定是以情感交流为第一原则，让均儿开心的笑出来是我觉得活动成功与否的关键。最初我在家中贴了最近的目标，时时刻刻提醒自己要注意。刚回家的时候是，1.蹲下来，让孩子看见你的眼睛。 2.让孩子笑。就这两条简单的目标，让我受益颇多。均儿现在和我的眼神交流好很多，有时感情交流很好的时候我竟然会忘记他是个特殊的孩子，因为那时均儿的眼睛里有爱的流动。现在的均儿对我充满感情，而且变得黏糊起来，按为为妈妈的说法：怎么均儿最近变得向为为道路发展了啊？这一条可能就是符合了杨教授所说的“心门打开”原则，心门打开了，教东西也就快了，只要动机强，学习东西真的一点也不费力。每天，我都要跟均儿大量的进行感情交流，在任何活动中，牢记这条，几个月的收获就是均儿对人的意识正在不断提高。杨教授打过比方，带一个孩子像在烧开水，烧成五六十度，不够。烧成七八十度也不够，只有水烧到一百度了，沸腾了，才能产生蒸汽，蒸汽的力量是无比神奇的，它能推动火车前进。我现在觉得均儿的温度是上升了，但是也就五六十度左右，远没有到达一百度的热度，所以我要继续努力，直到把孩子所有的热量发挥出来。（录像4）

      观察孩子，从孩子的兴趣点切入，利用强烈的动机作为学习契机
事实上，每个自闭的孩子的行为表现都不一样，所以我们需要很认真的观察自己的孩子。从他们的偏好、兴趣点入手，可能会事半功倍。有时真的不要老是觉得他们是怪异的，说不定这就是你能切入他们内心最好的良机。另外，他们种种的怪异行为，实际跟外界很少互动是很有关系的。如果有大量良好的互动，对外界的人产生兴趣，你会发现孩子有很多行为是不需要过多矫正的。我的孩子有很强的视觉偏好，喜欢转物品，手法非常高明，我都自叹不如。曾经有一段时间，我想把所有他眼前的圆形的物体或者电风扇之类的旋转物体全都藏起来，但是事实上防不胜防。于是，我还是选择了接纳他这个行为。另外分析，这个时候他可能无聊，也不知道做什么，或者提供他要做的事情不见得比看旋转更有趣，所以他当然选择做他觉得很喜欢的事情。与其堵，不如疏。我就坐下来跟他一起转，心里一定要真心接纳他这个行为，才能引起他的回应。开始他完全不看我，后来偶尔瞟两眼，现在模仿他一会儿就跟我互动了，有了互动，他就会觉得你比转东西更好玩，于是那个行为也没有了。所以在孩子自我刺激的时候，可以先冷静地想想，我该怎么跟他玩得起来，认同孩子的玩法，在他接受的基础上加入新元素。前一段时间，我孩子很喜欢看洗衣机的旋转，我先开始很生气，想着就来气，怎么这个也能让你在那里看个半天的。为此，我不让他看，或者我没有让他过瘾，就停止，引发了多次情绪问题。现在，我想了想，还是让他过把瘾吧，干脆把家里的脏衣服洗了个遍。在前几天，我们一起洗了半天以上的衣服。在洗衣服的时候，他的动机超级好，叫他干什么就干什么，还教会了好多新的知识。比如：大洗衣机、小洗衣机、干净的衣服、脏的衣服、放水、放洗衣粉、放柔软剂、脱水、甩干、衣服洗完了等等。既练习了指令、模仿，又学到了认知，一举几得。同时，他的洗衣瘾也得到了充分的满足。现在看到洗衣服还是有点兴奋，但是不像一开始拉也拉不开了。我们往往涉及好的全套让孩子钻，逼着钻，他就是不钻。可是从他的兴趣点出发的话，反而容易达到目的。所以我现在有时会把桌面教学设定的任务分解在生活实际中教，效果反而好。看一段我利用孩子兴趣点作为切入点的小剧本游戏。（录像3）我的孩子以前有命名问题，回家短短几个月，我利用他的兴趣点，帮他拓展了很多词汇。比如，迷恋电动的游乐设备，我跟他一起看，拍了大量的图片，回家给他看，告诉他名称。我还用蹩脚的简笔画给他画出来，让他复习物体的名称。我感觉我们的孩子需要多把不同的刻刀，反复在他脑海里面刻，才能有映像。好在刻好一个之后，后面的速度就快了，现在我教他新的单词就没有以前费力了，当然贯穿的原则还是以兴趣点为切入点。

      每天的亲子阅读时间
每天晚上，我都要和均儿一起享受图书时间。均儿的理解力差，看书纯粹是翻书。他喜欢独占图书，然后一页一页翻个不停。我的做法是，不管你在做什么，我都要和你互动得起来。于是，他翻书，我就故意压着书，哪怕是他看我一眼，让他说：妈妈，不要压着书。我还模范他翻书的样子，他看我一眼，我就对他笑。有时还会配一些声音在里面，让他觉得有趣，他有时会笑出来。有段时间，我发现他的分享能力在提升，于是，我就把图书时间设计成分享时间。我主动分享我在书中发现的图片，慢慢地，他也学会了，他也主动告诉我书中有什么。最近，我一直在想，我怎么让均儿能想普通孩子一样听我讲故事呢。以前，我照本宣科，即使使用在丰富的语调和表情，也很难始终把均儿的注意力抓在我的手里。我一直想着如果有一天均儿能像所有的普通孩子那样听我讲故事，我该多幸福啊。于是，我就开始了我的编故事历程。上个月，我来上海，妈妈告诉我，均儿很想我，不停说：我要妈妈。我妈妈告诉他：妈妈去上海了。均儿对于这个事件是理解的，因为我回来之后问他：妈妈去哪里了？均儿告诉我：妈妈去上海了。正好前一段时间买了一本《抱抱》，里面讲的故事是一个小猩猩找妈妈的故事，刚开始均儿只是翻翻书而已，我读给他听，他也没有什么兴趣。有一天晚上，我突然想，我怎么那么刻板啊，怎么那么不变通啊？我可以换一个方式讲给孩子听啊，于是，我按照孩子理解的能力，把《抱抱》设计成一个我和均儿的故事，没有想打均儿中招了，我讲的整个过程，他听得很仔细，而且居然教我讲了N次，后来，均儿还自己看书，就是选择看《抱抱》。问一下大家，如果是你，你会怎么讲这个故事？因为每个孩子的理解力不一样，所以我们讲的故事肯定是不一样的。（请家长们讲讲）下面我讲一下我是怎么讲这个故事的。
（孩子醒了，要先照顾他。晚上继续写。）

夏日清风

tina,我家宝宝跟锐锐的情况很象，对妈妈不依恋，就是对人不感兴趣，“一个人象他走来，看的首先就是那个人手上的玩具而不是那个人”这点太象了，还有如果他哭的时候，说妈妈抱，他没有反应，如果说，你看妈妈手上有什么？这样他才会注意。

我在深圳，多多交流。还有请问，怎么预约邹小兵？

tinahou

今天心情真是超好,为昨晚锐锐的表现发自内心的开心,又是一大早在GUOLAN地里捡到宝,自觉很适合自己,由此好像更有感觉,有信心去陪锐锐.谢谢!

昨天童童生日,晚上我带锐锐和外婆一同去了她家,童奶奶开门迎接,锐锐见到他,比见到他妈还开心.双手伸过去就要她抱,也难怪,几乎白天都在一起!进了门还和上次一样,盯着墙上的门玲电话,但是我没有像上次一样在观察锐锐:是否看了童妈\童爸.顺其自然,我去抱童童......两个小孩同样放在地垫上,锐锐见到她的玩具要去拿,童童的自我意识非常强,不让锐拿,锐就去抢,边抢边瞪着眼对着她:A WU......童童抢不过就爬过来我们身边逗我们,笑呀笑,锐锐见了也爬过来,对着童童奶奶笑,那笑容是假的,却是在模仿童童!锐锐见到有毛的东西都是老虎,"A WU A WU",逗得我们忍不住笑,童童也笑了,锐锐跟着笑,还眯着脸做鬼脸,童童玩球,我叫锐锐快去抢,锐锐一个劲跟着童童赶......吃蛋糕了,童双手抓却不吃像在撖面.锐锐"舍不得",把童童扔掉的,用叉想叉起来吃,还要放妈妈嘴里,吃得像个小花猫.大人们都不理这两个小家伙,各自聊着天,童童听到我们说什么,就跟着说什么,最后两个字仿说得非常清晰,"干啥,不要,不是"已经会很好运用,锐锐不会说,他一个人玩,但是会经常回头看下我们!锐锐不知为什么,突然间打童童,追着打,打得童童逃跑了,追到又把童童压在地上.把鼻涕奶油全摸在童的身上了.我明白他只是方式不一样,用力稍重,他肯定是想找童童玩.我过来安慰童童,逗她玩,用平时在早教课上学到的游戏对付她,对锐锐是一点反应都没有的游戏,她被我逗得哈哈笑,太可爱了,我被感染,不理锐锐就跟她玩,最后要走了,她竟还要跟着我.我被表杨称"活宝"!无奈一声!
.......
整个过程,我有观察但没太在意锐锐,锐锐对人的兴趣是明显小,可是相对两个月前到童家拍DV的场景,锐锐真是变化非常大,表现很明显不一样!我的锐锐只是木讷一点点.

我再一次明白,首先,对锐锐一定不能带着功利性去观察他,要发自内心去接纳他,爱他,用带着爱的眼神去寻找他的目光,我觉得他明白的.否则,我不开心,锐锐跟着郁闷,昨晚他回到家还没尽兴,一个劲被我逗得哈哈笑,只是外婆说太晚了,要我回房睡,也让锐锐早点睡,要不然还要玩.
第二,家里有两个孩子是件最好的事情,孩子之间学得快,溶入也快,我想我的第二职业已经明确了,如果真的需要我辞职带锐锐,我将很坦然走出写字楼,从小区找一个宝宝在家和我妈一起看着,一边赚奶粉钱,一边陪锐锐,反正小区一大把人找不到阿姨!我可以要市场价的一半人工,真的可以考虑!

tinahou

回夏日清风,约邹的方式有两种:一是特约挂号,持号费是80元,电话是020-85253231和02085253251,每个周三预约下周三的诊号,一天只有8个号,一般情况周三早7:40左右就要开始打电话,一到8点过几乎就挂满了.我上次没约到,就约了个普通号.宝宝也小,所以我没急着去.
                            二是普通号,但可能得等上四个月,我上次是三月初约的,等到7月底,020-85253226

kevin_xia1977

童童真是个好玩伴，锐锐妈要好好利用这个资源哈~

tinahou

自我意识

童童，崎崎早在两个月前就不肯妈妈抱着其他的宝宝，特别是童童，她主动找人家的奶奶抱，当自己的奶奶抱别人家的孙子时，还要手指着奶奶，嗯嗯嗯，这点锐锐看到外婆抱别人时，要么不在意，最多就是他也要外婆抱，并不哭闹，外婆抱着两个宝宝，他也不推开别人，我一直觉得他的自我意识没有建立，昨天，邻居９个月的小弟弟来家里，他看着小弟弟招呼，对着他笑（以前从来不看他），外婆拿出玩具招呼小弟弟，小弟弟抓着，锐锐见了，要去抢，抢回来了又不玩，扔了，小弟弟又玩另外的，锐锐见到又去抢，又扔......只要见到小弟弟手上有东西，哪怕他手上也有个一模一样的东西，他还是要去抢，抢了就到处扔，阿姨帮着小弟弟抢，他就看着阿姨哭，泪旺旺地看着阿姨（这个眼神我太喜欢了）．

家里来了好几个客人，走时丢下一句话：你儿子这么小，好像什么话都听得懂！

今天下午带他去了机构，８个月的时候，老师认为锐锐有问题，但是不至于自闭这么大问题，这次同样这样认为，但是明显发现，锐锐的目光与她要求对视４５秒以上相差很远，锐锐除了被家人夸张表情看眼睛时间长，其他时间基本是看一眼多则几秒钟就算的这种，今天同样！也发现触觉迟钝的问题还是没有解决，但我坚持不认为锐锐非这类，我讲述锐锐的表现，最后约了周二做评估，看滞后时间，有必要老师（老板）也答应安排一个家教给我，我好像又多了一点安全感！