我的酸甜苦辣

daluobo

小郭的生活治理被训练得非常好了,我儿子至今还不会独立买东西.至于生活自理方面更是一团糟,也许我们过于看重学业,轻视生活自理方面的训练,尽管也看了很多如何训练孩子的自理方面的文章，但总是不能好好贯彻实施,连照搬网友的经验都没有做到.寒假期间多带他去超市购物,要有计划有目的地带他去操作.

老郭

最近一两个月，儿子老是跟我说“不喜欢青岛，想回南京”之类的话。连他最喜欢的极地海洋世界都吸引不了他了。今天早上，送姐姐回南京的时候，儿子还看不出有什么感觉。中午接他的时候，闫老师说儿子说了几次姐姐的事情。晚上，儿子又因为想南京而不高兴了。有几次，儿子主动问我他为什么要上以琳，要上天骄幼儿园。唉，天父啊，可怜我这个罪人吧。谢谢你。

熊宝宝

是不是该走了？呵呵

小熊最后两个月的强化物就是表现好可以毕业，表现不好就不能毕业了。就算现在他还时不时地提醒我，他不喜欢青岛，再不要去青岛了。

老郭

儿子最近喜欢玩一个玩具娃娃，他喜欢当爸爸。给娃娃盖被子、喂水、讲故事……我以娃娃的口气诱导他，他也非常喜欢听，非常容易达到我的目的。渴望儿子对人的兴趣多点多点再多点。

老郭

    在蒙台梭利教育的环境下，他们学会了“自己的事，自己负责，自己解决”是这样的积极教育方式赋予了他们鼓励尝试，积极自主，自我驱动的习惯，因而带来了他们的成功。
　　如何培养独立自主选择的能力呢？我下面提出五个“要”和五个“不要”：
　　要教孩子“自己想办法”的习惯。
要把选择权给孩子，让孩子成为自己的主人。
　　要培养孩子的负责心。多指导，少批评。不要事事指使孩子，最好有大方面的沟通和同意(例如：“你的责任是把自己的房间整理干净”，而不是“你房间又乱七八糟乐”)。当孩子没做到时，让他自己理解自己负责的重要性。
　　要培养孩子的好奇心，不要什么都教他们。让他自己去试，失败也没关系。
　　要信任孩子。信任比惩罚更能够激起责任心。童欣在微软亚洲研究院中以负责著名。他小时在学校犯错后，妈妈甚至没有一句责备。“这件事情已经过去了。”她看着儿子惊恐的眼睛，语气温和：“你过去是一个好孩子，以后还会是一个好孩子。” 童欣说：“那个晚上，妈妈给了我最好的礼物。让我一辈子都受用不尽。”
　　不要用太多规矩限制孩子的自由.要让自己的孩子去做他自己喜欢做的事，让自己有一片发挥的天地。如果你有顾虑，用“共同决定”的方法诱导他：例如孩子喜欢玩电脑，不要说“不准玩”，告诉他，如果你的成绩够好了，或是功课做完了就可以玩，但是一周至能玩两个小时。把每一个“否定”变成“机会”，把自主权从你身上转移到孩子身上。这样不但能培养独立能力，而且孩子还会为了自己的兴趣更努力做那些“必须做”的事。
　　不要惩罚失败。可以惩罚懒惰、依赖、逃避、不负责任等不良行为。
　　不要说教：如果孩子相信了你的说教，他可能失去判断力，如果孩子不相信说教，他可能叛逆，或不信任你。
　　不要生活上凡事都包办代替，放手让孩子自己做。除了培养独立能力，也可以增加责任感和自信。
　　不要过多地插手孩子的事务，剥夺孩子自己的选择权，觉得自己为孩子安排的路是通向成功最直的路，孩子只有服从。不要什么事情都说“不”，给孩子一个机会。

老郭

为了让孩子意识到看脸的重要性，应该充分利用“变化”，在常规的言行中，想方设法加入“变化”，自然会吸引孩子去观察脸。所谓“变化”，比如：停顿，表情及声音夸张，加入叹息、咳嗽、清嗓子等，迷糊说法，故意说错、改变音量、速度等，配以夸张的身体语言……有时候，单纯用表情来回答他的问题（装聋作哑）也是非常吸引孩子目光的办法。

老郭

guolan曾经给儿子买过一盒益智积木，现在儿子已经玩的很不错了。不仅能够按照包装盒上的样式去组装，而且能够发明创造。自己组装的房子、老虎、机器人等，都蛮有样子的。不由得让我想起三年前他搭积木的样子，他搭的房子-----就是把几块积木聚在一起，没有一丝丝空心的地方，更没有窗户。

老郭

带儿子去医院做艾灸的路上，儿子要听“小牛吃草”的故事。
老郭：从前有个小牛，生活在草原上，春天、夏天、秋天，都有草吃，很开心。冬天到了，哎呀，没有草吃了。
小郭：用热水浇，不就行了吗？
老郭：你觉得只要天暖和了，草就能长出来，是吗？
小郭:嗯。
老郭：可惜，草都死啦。小牛想啊想……
小郭：对了，到超市买。
老郭：主意不错，小牛用钱买到青草吃。第二年夏天，小牛想，要是我现在把草收割下来，晒干，冬天不就有草吃了嘛。小牛就准备了过冬的草。冬天到了，小牛终于有自己的草吃了。过了一段时间，小牛觉得干草太难吃。那该怎么办呢？
小郭：用钱去超市买青草吃。
老郭：可是小牛没有钱了。
小郭：养兔子卖（刚刚和儿子讨论过兔子的价值）。
老郭：主意不错，可是现在来不及了。小牛只有干草啊。
小郭：对了，卖干草不就行了吗。
老郭：小牛卖了5把干草，换来了一块钱，然后去超市买了2把青草。真好吃。可惜，干草太少了。不能全部用来换钱买青草。第三年夏天，小牛该怎么办呢？
小郭：准备更多的干草，就能换来更多的青草，就可以大吃一顿了。
老郭：嗯，小牛就是这么做的。你觉得小牛是个什么样的小牛呢？
小郭：聪明的小牛。我要向小牛学习。
老郭：学习什么？
小郭：学习小牛自己买东西。
老郭：嗯，还有呢？
小郭：学习它用东西换钱。
老郭：嗯，真聪明（除了情商、智商，还要琢磨启蒙儿子的财商）。

老郭

晚饭后，儿子自己玩时，发现了手电筒，电池没电了。我让儿子自己打开看看，儿子知道了电池有两节，知道了有多大。然后，我们爷俩一起去易初莲花超市买。从进超市起，儿子仅仅用两分钟时间就找到了大号的电池，他很自然地问了两个工作人员，顺着手势很快就找到了地方。回来后，儿子自己装电池，然后，我们爷俩把屋里的灯关掉。一个人用手电筒随意照一个东西，另外一个人说上三五句话。说完后，交换。儿子和我都玩的非常开心，半个多小时，一晃就过去了。儿子描述时，绝大多数都能够加上一些自己的评价。对人/物/事的评价，可是交流的基础。

老郭

儿子最近有好多次主动跟我们分享他的乐趣。如：他看到“Happy 牛 year.”会边指边微笑着看着告诉我。他在幼儿园和小朋友玩的好玩的游戏也会主动告诉我……

老郭

最近一段时间，带儿子散步前，我总是带些零食，如核桃、开心果、蚕豆等等。吃的时候，我自己从口袋里拿出一个。有时候，我有滋有味地吃起来；有时候，我背着双手，捏着零食，走在他前面；有时候，我悄悄地用嘴唇夹住零食；有时候，我悄悄地背着儿子吃……。一开始，儿子的警觉性不是很高；现在，多数情况下，儿子能够很快发现。

老郭

儿子越来越能干了，这几天，都能给我挠后背的痒痒。试几次就到位了，轻重程度也能够调节好。中午，我刚刚晃晃后背的衣服，儿子就问我“哪儿痒？”我喜欢！

蔷薇雨

^_^，小郭真的是体贴入微呀！

老郭

最近一段时间，我越来越觉得，“关注身边人，调整自己的言行”是孩子在公共场合不惹人嫌的最根本的能力。比如：坐公交车，你要了解身边人的动向，知道别人要干什么，自己该干什么。别人要过去，你要让一让。别人都安安静静地，你也要如此。要想让孩子养成这样的意识或习惯，除了在户外多练习，更重要的是要从居家过日子开始。只要大人养成“不直接提醒”的习惯，就有利于培养孩子的这种意识。

Ean妈妈

你说的很对，就是Social Thinker， 根据推测别人的想法来调整自己的言行，目的是使别人把自己想成自己希望别人想的那样。很拗口，比如说，如果我没钱，但我假装有钱，你可能会以为我很有钱。哈就一回事。 我们的孩子就缺这个。

文文媽媽

郭爸，我是这样教文的，教两个问题：
1 你的行为对别人有影响 是坏影响，让别人不舒服，我们需要改正。举出生活中大量的例子，说明这个问题，例如 你踩了别人的脚(别人很疼)，爸爸在看书而你把音箱开得声音太大（吵爸爸了）， 小朋友上课你却在教室时乱窜或哭泣（别人不知该看老师还是你） 不管你以什么方式，或提问 或做选择题 或判断题，把这问题滚瓜烂熟。
2 你的行为对别人有影响 是好影响，别人高兴，我继续做，表现自已。例，你今天在小区门口看见有个阿姨要进门你给开门了，阿姨夸奖你了，好影响。
好影响孩子都懂，他本意也特别想让人夸。关键是坏影响把握的尺度。如这个坏影响是有时候不小心的，孩子会即时的说声“对不起”会道歉让孩子内心比较安稳。坏影响有时是孩子唯一的最爱或刻板他等不及，一般孩子能分清环境，而他们分不清，这时需教什么时候做这件事合适，比如文迷上音箱，在表演期间决不能上台，只有结束后才能台看。总之做事时最起码自已的行为不能影响到别人，能意识到这一点就不错。
前段时间给文说这些说了很多个晚上，隔三差五的，总之是不管你做什么都会对人有影响的，比如你画画，画的不好，妈妈看见也不舒服，画得好老师夸奖你，妈妈也夸奖你，我问他会选择怎么做。慢慢的感觉他知道一点点，他会不情愿做好的情况下说声“有影响的！”不情不愿的接受着。郭爸有什么好想法贴出来再参考参考。

老郭

谢谢文文妈妈的好建议。意识的培养，不能光靠说教，更要靠长期的实践。
最近一段时间，儿子经常会对爸爸妈妈说：“我来帮你吧！”如：妈妈拖地、洗菜、铺被子……，都能听到这话。中午，儿子告诉妈妈他饿了，想吃牛肉面。妈妈在厨房洗菜的时候，儿子进去了。对妈妈说：“妈妈，我来帮你吧”。于是，小家伙卷起袖子，按照妈妈的要求，把青菜洗的干干净净。儿子对做饭很有兴趣，给儿子进行了现场解说。我坚信，经过锻炼，儿子能够自己独立完成所有环节.

老郭

在广场上，儿子要买如意金箍棒。自己问价，8元。儿子问我要钱，可以啊，说一句话就给一毛钱。说什么呢？描述人的外貌及动作并表演其动作。一开始，儿子描述了20句，给他2元钱。儿子对我说“说10句话给6块钱，好不好？”“这样吧，给2块”“不行，给3块！”“好吧。”儿子挣了5元钱后，就不愿意挣钱了。“老板，8块钱太贵了，便宜点吧”“7块钱吧”“求求你了，5块钱行不行？”说完，就把钱塞到老板手里。老板说“你拿吧，你爸给剩下的钱”。儿子开开心心地玩起了如意金箍棒，我示范儿子把金箍棒当作红缨枪玩刺稻草人的游戏，近距离的，远距离的。不太容易。随后，带儿子去菜场，让儿子体会一下，怎么拿金箍棒不会碰到别人。回来的路上，儿子征求我的意见要用金箍棒玩雪，可以啊。在一块大部分结冰的雪堆上，小家伙用金箍棒戳出了一个迷宫图案，耗时20分钟。

老郭

除了他想找小朋友玩以外，儿子对看人没有自己的一丁点兴趣，每次都是为了完成我的任务而看人。虽然儿子在我的要求下会去扫一眼人，但是，这不是他内在的自觉地去看。儿子常问我“为什么要看人？”。道理讲了一箩筐，但是我总是无法培养他自觉地扫一眼人。他很累，我也是。到底该怎么办呢？

秦

应该让孩子明白人与人之间的关系,试着用"四象限"法则:

做一件事情,一定会是四种情况中的其中一种.
比如,我做了一件事,就存在着4种可能结果:

我做了某事,我很高兴,你也很高兴
我做了某事,我很高兴,你不高兴
我做了某事,我很不高兴,你却很高兴
我做了某事,我很不高兴,你也很不高兴

和小朋友一起游戏,要时刻注意自己＆别人的情绪的变化.争取做自己高兴,别人也高兴的事情.这样对孩子讲,他可能会理解为什么要看人,要观察对方情绪的变化,从而对自己行为及时调整.