飞吧，小鸟

快乐小鱼

     回顾昨天的游戏并检讨。
     小鱼很喜欢若若和盈盈，总是想拉着她们一起玩游戏。但是，我们事先已经讲好，小朋友要按顺序轮流来。游戏还没开始时，小鱼不停的回头看盈盈，表情快乐愉悦。轮到盈盈时，小鱼开心极了，总是想抱盈盈，还一直拉着她的手，脚也在桌下搞小动作，我多次警告无效，就不准他玩游戏，站在一边看着。小鱼哭了，说“不罚站，要玩游戏。”我让他回来继续玩游戏时，他的兴趣已经大大的减弱了，并要求下课了。
    我检讨了一下。其实，我不该罚他站，只要把他的座位和盈盈的座位调开就好了。面对喜欢的人，把握不住自己，也是人之常情啊，我要求太高了。
     因为我们的游戏伙伴是全托的孩子，每个班的孩子都有。我发现，只要是轮到小鱼班上的小朋友，小鱼的表情就特别开心，而且，还会伸手拉拉小朋友。

    小鱼在路上碰到肖老师，低着头，很害羞的样子。碰到平老师，他会很大声的叫“平老师。”碰到小同学叫他，他多数会自己应“哎。”

    我希望我的小鱼是一个有安全感，自信，快乐的孩子；我希望尽自己最大的努力，创造一个宽松.温馨的氛围，让他快乐从容的成长！


   

快乐小鱼

     今天的游戏，还是“拍卡片”。
     小鱼今天的情绪没有昨天好，总是打呵欠，好像很疲累，而且笑容很少。但是在游戏的过程，主动性却比昨天好。因为姐姐今天的辅助比昨天少的多，而小鱼得第一的次数却比昨天多。
     我想原因是什么？我过早得看他看汽车的贴纸？今天他班上的同学只有一个？还有他有些累？我觉得第一和第三的原因比较多。

     回家等车时，看着他越来越小的脸和瘦黑的身子，我有点心疼他，就抱了他一下。他说“心疼你了。”呵呵，平时我常常会对他说“妈妈好心疼你。”

     晚上去超市。路上，我一直和他说悄悄话，然后再让他悄给爸爸听。他做的很好。
   

快乐小鱼

     早上，我说要带小鱼去幼儿园，小鱼不同意。我开始“哭”。小鱼看看我说“妈妈带。”没有任何不良的行为。
     下午，小鱼，姐姐和赖老师上游戏课。姐姐假哭，小鱼先拿东西砸姐姐，然后被赖老师拉到一边的豆袋椅坐下。赖老师说“阿静姐姐被你弄哭了。”小鱼接上“真讨厌。”这句“真讨厌”应该是一个进步，他知道用语言来表达心里的感受。只是，这砸人要砸到什么时候呢？我真怕他再次闯祸啊。
     我有些困惑，他为什么在不同的时候，不同的场地，不同的人，会有不同的反应呢？有时砸有时又不砸是什么原因呢？我究竟要怎么处理才对呢？
     砸人的背后隐藏着一个什么样的谜底呢？我还是想不透。

黑眼睛

恒切为小鱼祷告。求主纪念清姐姐无私奉献的爱心，帮助小鱼，赐福给小鱼全家！

清潭

是否，他能理解妈妈的哭，不能理解别人的哭？
妈妈那个哭，小鱼可能会想，妈妈哭是因为我不想跟她上学，如果我跟她去，妈妈就可以不哭了。事实上，事情的发展在他的预料之内，小鱼于是形成这样的概念了：妈妈哭，是因为什么什么事，我解决了，妈妈就不哭了。

“阿静姐姐被你弄哭了。”这句话太简单了。怎么没事儿就哭呢？够烦的，讨厌！砸！
是否可以拓展为：阿静姐姐因为什么什么事，她想不出办法了，或者难过了，就哭了。小鱼可以做什么呢？如果实在讨厌，可以跑掉吧，这是最容易做到的事。

佑佑妈妈

上次小鱼捏佑佑的时候，我们有时只是一个身体的反应要去制止他，他马上就看着我们，眼神黑白分明。
最近看小鱼妈妈一直在讨论这些事情，一起爬山时，妈妈也很急切地就这些问题在教导小鱼，是不是无意中也让孩子发现了这些行为的力量。
在孩子理解能力还没有上来的时候，能不能先防守，而不是急切的反复就一件事做过多重复的介入或者说明！？刚开始或许只是一个无意的 动作，如果形成一个表达的方式，其实更麻烦。

快乐小鱼

      感谢清潭和佑佑妈妈，你们说的都有道理，我下午一度一直停在这一页，不停的看，不停的想。

     记得小鱼曾经很害怕邮政。我很长时间找不出原因，不明白他为什么突然就害怕起邮政了。后来，小瑜妈妈从他晚上画漫画日记时，要求爸爸画枪打邮政，联想到押解车押解员。我们从这里入手，明白了小鱼因为看到拿枪的押解员，“预知”邮政里有坏人，警察叔叔拿枪打。找到谜底之后，一切就好办了。我带他去邮政，一样一样的解释给他听，并告诉他邮政里是没有坏人的；我带他看押解车押解员，告诉他押解员拿枪是为了保护钱，不是因为邮政里有坏人；晚上的漫画日记，他再要求我们画枪打邮政，我们总是转移话题。现在，小鱼经过邮政，不会要求绕路，也不会紧闭双眼。
     小鱼已经有了一定的“预知”能力，但是他积累的认识却不足以应付他的“预知能力”。所以，就演变成一系列的行为和情绪问题；所以，他总是莫名的害怕；所以砸人的背后一定有一个谜底。
     嘟嘟娘在悄悄里说“小鱼有时砸人，有时不砸人，对不同的人，在不同的环境下有不同的反应，这正是好事啊。正说明了这个行为是完全有可能被淡化、被消除、被替代的。说明他对别人哭的恐惧感并不是“压倒一切”的，是绝对可以改变的。慢慢来，一定会好的! 祝福。”是的，今天下午在机构，赖老师“偷走”了我的公仔，我“哭了”，小鱼还是试图拿豆袋椅砸我，但是，他的情绪却没有以前那么激动，那么难受。这就是一个进步了。

     我个人觉得，行为问题真的要看是哪一方面。如果他摸小鸡鸡，我就一边和他说其他的话题，一边悄悄拉开他的手；他吃手，我亦是如此处理。因为我怕我的说教都会强化他的问题。如果他只是有些调皮捣蛋，但并没有过激的行为，也不影响伤害他人，我也会尽量的包容接纳。但是如果会伤害到他人，我觉得有必要说教他。也许他并不一定真的明白了，但是，一次二次三次四次。。。我相信他总会明白的。
   
     小鱼，妈妈这辈子最主要的工作就是和你斗智斗勇。妈妈这辈子最大的成就，就是学会了无条件的爱你接纳你。



     

快乐小鱼

     下午去机构看小鱼上PCI课。
     赖老师曾经教过二年的幼教，对普通孩子的有一定的了解，对幼儿园的程序也清楚。她现在教小鱼，很多时候加入一些幼儿园的元素。
     赖老师上课很活，一般不设定什么具体的目标，但所有的活动又都有目标在里面。我很喜欢她上课的形式，非常的自然。
     开始上课，赖老师就和小鱼面对面的坐下，赖老师问小鱼几个幼儿园的问题，小鱼回答。中间，赖老师起身关门，小鱼依然坐得端端正正，没有去动那二盒他很喜欢的拼图。赖老师表扬“小鱼很棒哦，没有站起来，坐得很好。”呵呵，小子经不起表扬啊。赖老师第二次起身关门时，小鱼就爬起来拿拼图了。
     第一个活动是石头剪刀布，谁赢了谁就可以拿拼图。小鱼玩的还不错。我和赖老师都观察到，小鱼会注意赖老师出什么。比如，赖老师这一次出布，小鱼下一次就会出剪刀了。呵呵，这很好的说明了小鱼会知道算计了啊。
     第二个活动是“吃牌。”就是一人一张，一样的就可以吃掉。第一个回合，赖老师也没注意看牌，吃掉了牌。本来小鱼就不是很有兴趣，这下更是不得了了，一直说不玩了，不玩了。这个游戏才开始做，小鱼还不清楚游戏规则，显的有点焦虑。
    课后，我和老师谈话，小鱼和姐姐玩。看着小鱼自然的表情笑容，听着小鱼还算流畅的对话，我心里很安慰很安慰！

小瑜妈妈

“小鱼已经有了一定的“预知”能力，但是他积累的认识却不足以应付他的“预知能力”。所以，就演变成一系列的行为和情绪问题；所以，他总是莫名的害怕；所以砸人的背后一定有一个谜底。 ”

这个。。。总结得太好了！

快乐小鱼

下面引用由[U]语晨313[/U]发表的内容：

我正在看的一本书挺不错的，推荐给你，当当网订的-

孤独症儿童情绪调整与人际关系训练指南

其实这本书对正常孩子都很有用，是建立孩子正确的行为规则和价值观，正向积极的人格的，不妨一看。

     晨妈，谢谢你推荐了这本书。我最近一直在看，真的非常好非常好。
     

快乐小鱼

     周六机构的小组课，小鱼调到了大班。
     这是小鱼第二次参加（第一次我不在，听说开始一直哭）。他显得焦虑不安，并要求我抱。为了安抚他的情绪，让他对环境建立安全感，我抱着他玩。
     老师玩的游戏是“打枪”。先跟随老师做动作，然后双手咕噜咕噜“一”“二”。。。。“开炮”打谁。被打的人跑，其他人追。“打”小鱼时，我抱着他跑。他很开心，我就趁机放下他。接下来，他可以跟着老师做动作了，也主动去追“被打”的人。只是轮到他被打时，他会翻脸踢小朋友。我想，小鱼还是不能很好的理解游戏规则以及不明白游戏本身的乐趣。还有，我觉得他的安全感还是欠缺，总是警惕别人的接触，总是提防自己受伤害，他还没有对外打开他的心扉。
    小鱼在大班的表现比小班好很多。我想，可能是源于有一个能力比较好的孩子给他起了参照者的作用吧。小鱼现阶段，很需要有个能力比他更好的孩子给他做参照。
   

      

语晨313

下面引用由[U]快乐小鱼[/U]发表的内容：

  
     晨妈，谢谢你推荐了这本书。我最近一直在看，真的非常好非常好。
     

不客气。这本书是不错，在上海LISA姐也从包里拿出来给我看证明她在认真学习哦

快乐小鱼

    昨天下午，我给小鱼吃了二三条红薯干，后来感觉很甜，就没给他吃了。
    今早他五点就起了，怎么也不肯睡。他白天没有睡午觉，晚上又是11点才睡的。难道真是红薯干惹得祸？
    禁食到现在有三周了，我感觉小鱼现在很容易讲道理，也没有以前那么会吵。幼儿园的老师觉得小鱼定了很多。看来禁食对小鱼还是有用，我一定要坚持下去。

    早上，小鱼一定要带新买的小车车去幼儿园。我不同意，他哼哼唧唧的走了。但是一会儿，他又回来了。鱼爸爸说到了楼下一定要回来找妈妈。他一边说“妈妈，我要把车车放口袋。”一边眼泪在眼眶里打转。我看着可怜，就答应了。
    实际上，我犯错误了。我明明预测到他一定会想带新买的车子去幼儿园，我就应该“预先满足”他。但是，在他提出要求，并哭闹的情况下，我才给他。这样的“事后满足”实际上是惯他了。

   

yitonglisa

我也在想预先和事后满足的问题. 现在尽量不做事后满足的事.

快乐小鱼

     是啊，桐妈，这本“孤独症情绪调整和人际交往”，我是越看越有共鸣。
     昨晚，他闹着要买车子的时候，我本来不答应（家里的车子已经可以开个停车库了），但是，想想，我们面对着华服美食时，又有几次可以管的住自己呢？那么，我们为什么要对他那么苛刻？
     呵呵，下次，我一定记得要是买了车子就“预先满足”他吧。

yitonglisa

桐很喜欢香焦冰棍(就是香焦型的冰棍), 现在他路过冰柜就要说买. 我能满足就满足他, 以前不是这样想的. 昨晚他蹬两轮自行车, 骑了一圈又一圈, 回来的时候很满足地笑, 因为我没有象往常一样老是阻止他一再玩.

清潭

作为一个懒妈，以前看的育儿书里有句话比较受用：把对孩子的约束尽量控制在最关键的几个原则，如保护自己、遵守最基本规范等，其他的尽量由他去。
现在看来，居然中了“预先满足”的“理论”，好玩。

tinahou

学习了!呵呵
还是有点疑问，像锐锐坐摇摇车，坐完一个又一个硬币还不肯下来，我由得他？

清潭

tina，你也可以这样：
跟他说可以再玩一次，玩了那一次，就必须下来。知道他爱玩（应该说也需要玩），你可以主动安排他去玩，说好几次（得有足够的次数），然后就玩几次。 这是你因孩子的需要设计了规则，并执行。
你说的那样“不肯”后“由得他”，是你俩较量以你的让步告终。那是事后满足了。

快乐小鱼

     谢谢LISA和清潭的分享。
     清潭，你是不是忽略了锐锐的年纪？我的看法是，要不绕道走；要不就是让他坐个够，坐了二三次之后你可以用注意力转移法（事先带好他很喜欢的玩具）。