琢石成玉

wenhuan

   在方老师的这块菜地里，纠缠太久就怕方老师烦啊。
   看了一个AS写的书，说AS的科技思维、逻辑思维、数学、音乐的能力较强。燕原说她的洞察力强。假定那些专家学者研究结果成立。（比尔。盖茨据说是As).比尔。盖茨就有发现别人惊人纰漏的能力，连蒙娜丽沙画像他也能发现败笔。
   as和大多数人相比就象两种神经状态的人，互相看不惯。但这个世界上多数是所谓正常状态的人，所以我们很孤立。经过若干年的努力，如果这种所谓的不正常能像肤色、种族那样被人们所尊重。我们就不会那么痛苦了。改变本质的东西很难，很痛苦。认识可以提高，行为可以训练。思维方式可以改变吗？痛苦。
   

方静

各位大虾，尽管来地里施肥或者种上其他的庄稼，转基因的也可以，热烈欢迎，最高兴的是我能保持页数第一的荣誉，向各位大虾致谢。

方静

亲爱的石头：
     看到下面这首小诗，妈妈要送给你，谢谢你给我整个春天。

让我怎样感谢你，

当我走向你的时候，

我原想收获一缕春风，

你却给了我整个春天。

牙牙乐

3298楼石头的表现太好了，在我看来完全是一独立的棒小伙，方老师心中的石头可以落地了。
3296楼T版的回答收到，真的我熟悉她的情况也是只能说这些，具体要她自己去悟去做，我会把T版意见打印给她。有时我和老公感慨我家此MM的问题甚至比小米更棘手，这也许间接令我们对小米更平和、更接受。生活本身才是最重要的，在不同环境不同境遇都能感受生活的乐趣就好！
继续搬小凳听人际漫谈。

牙牙乐

“假好”就是“假惺惺”...戏票的例子...说到我的心坎。

zouwen

这一次临时出现的“机场事件”给石头制造的现实情景，真是求都求不来的坏事变好事。看到石头沉着应付，处理得那么有条有理还反过来安慰妈妈，真的是太了不起了。换作我可能都会乱了阵脚。
除了为石头高兴，还是为他高兴。
每一天，石头都在进步，而且是巨大的进步。

thankstoyilin

很难说友谊本身是个复杂的事情。人是群居动物，不喜欢孤独，寻求友谊是天性使然。由于各种各样的机缘巧合，我们和不同的人有机会在一起学习、工作、生活，相处的时间或长或短，但都有可能产生友谊。产生友情的可能性，和相处时间的长短没什么必然关系。有时候我们参加一个短训班，仅仅相处了几天的时间，就可能成为要好的朋友。有时候两人同事了几十年，彼此仅停留在见面问个好的程度。但是友谊要达到一定的深度，往往需要时间。

产生友谊的基础，我想不外乎是相互之间多多少少有一些喜欢的地方，或者说是欣赏的地方。彼此的价值观、生活习惯、性格气质可以相去甚远，但只要有时间相处，我们或许单单从一个人笑得比较爽朗、或者是说话比较逗、或者是有某几个共同的话题或爱好，就产生了友谊。

我们每个人在维持和他人友谊的时候，会自觉不自觉地遵守一些规则。比如有些事情，是要等到彼此之间达到一定的熟悉程度才可以进行的：比如说点嘲弄的、开玩笑的话；比如约请对方到自己家里来；比如和对方说些家务事，等等。当然每个人脾气不同，这些程度把握也差别甚大。有的人“见面熟”，认识没多久就谈笑风生、说话很随和的。

每个人都有被认同、有所归属的心理需求，所以深厚的友谊我觉得离不开彼此认同、欣赏甚至敬佩、敬爱。彼此之间如果有这样的基础，就产生了一种愿意为对方做点什么、乐于让对方高兴、有点什么想法和感受愿意说给对方听的动机。而不是那种实用主义的友谊：交朋友是为了日后排得上用场。

有共同爱好的人，往往容易结成很质朴的友谊。比如一起打球的、一起钓鱼的、一起打桥牌的，等等。共同的爱好可以消弭职业、地位、身份的差异，在共享爱好的过程中形成持久真挚的友谊。

《围城》里方鸿渐和唐晓芙在苏小姐家参加一个类似Party的时候，彼此就一个有体味的女士说了几句俏皮话。赵辛楣看到后问他俩因何窃笑，两人笑而不答，让辛楣顿生妒意。能和心仪的唐小姐共有一个小秘密，让鸿渐很受用。

我想，在很多人眼里，友谊深浅的一个度量，是彼此共享秘密的程度。每个人都喜欢知道私秘的事情（简单说是八卦，呵呵），这应该是比较有共性的心理；每个人也有被信任的心理需求，所以当对方告诉你关于他（她）的一些比较私密的事儿，你会感受到被信任。

有时候几乎可以说，深厚的友谊，某种程度上讲是用共享私密来得到的。说“几乎”，应该就有例外。这应该是每个人的性格脾气不一样，也有人并不以此作为友谊的前提。----好像我就不太注重这些。

就我的观察，友谊在一个人的生活中占据怎样的位置，不同的人也不一样。套用海生的性格分析，那种“以事为本”、比较以自我为中心、凡事都有自己的主见的人，往往对友谊的依赖程度要低一些。我观察有些人好像并不注重一定要有“倾心”的朋友，而是有相互能够合作、共事的人就可以了。相反，有的人很在乎友谊，这样的人往往是“以人为本”的，他们天性当中把朋友这个概念放得比较高，可以为朋友忙活老半天没顾上自己也无怨无悔、乐此不疲。

燕原

T版的思路很有帮助，说说我们这边的想法。

大多数AS小时候是很渴望友谊的，这就带来了许多痛苦。 长大了之后，可能会好一点，找到自我，找到兴趣，可以不那么依赖朋友。

AS从小很少有朋友，我觉得两个方面，一个是来源于大家觉得他奇怪，一个是来源于自身的不接受其他人。

不接受其他人，最主要的我觉得是黑白思维，不能接受NT的发散思维。  特别是真假问题，我有很长时间，对于我老公和朋友聊天的时候说大话假话耿耿于怀，现在我觉得他们自己双方可能也明白，但是还是需要这类话来调节气氛，增强化学反应。 对于我来说，一听到假话，原来有感觉的也马上没有了，化学反应开关马上闭合。

还有一点，也是源于黑白思维，觉得朋友之间的程度，不能接受灰色地带，如果觉得好，就恨不得把心都掏给人家，如果不好，就完全不理睬。 如果完美主义的太过了，根本不会去想实用类的朋友。

所以从根子上来说，还是要解决黑白思维，解决好了，一切人际关系就有了可能性。

黑白思维，我相信不可能解决的很彻底，硬塞进一层灰色的，已经是很大的进步了。

燕原

下面，分析一下T版的逻辑性发散思维，我很少这样多层次地想问题，所以理一理觉得很有意思。

1. 友谊是天性使然，比友情更需要时间 -- 从定义开始，很清晰。
2. 产生友谊的基础，彼此欣赏 -- 同意，中间提到标准可以比较低，值得我们反省。
3. 维持和他人友谊中有规则 --  明白，很多时候，我们就是在这一步搞砸的。
4. 真挚的友谊和实用的友谊，还有质朴的友谊  --  原来没想过这么多哦，有启发。
5. 友谊深浅之一：共享秘密  --  T版的发散思维开始了，你都不认同的东西，用了三段来写，估计是脑子里正好想着唐小姐呢。
6. 友谊在生活中的位置 -- 结尾写的很不错。

我最近在看写作基础，快要成毛病了，见笑。

thankstoyilin

燕原3310贴中把根子问题归结为黑白思维，我是很认同的。的确这是关键。

3311贴当中的问题稍微解释一下。关于共享秘密，是我观察体会的一个现象总结而已，虽然我本人不认同“深厚的友谊需要共享足够多的秘密”，但不能否定在很多人心目中是存在的。

另：我是漫谈，你不要用正规写作的标准来看，呵呵。我又不是写论文。

燕原

3311贴开玩笑，T版这么认真，害得我又重新看了一遍，没写什么过分的话吧。

PS, 我也解释一下，3311不是批评。 因为我自己发散思维比较弱，和儿子聊天的时候，经常不自觉地被带沟里去。 儿子最近喜欢讲故事，想象力很丰富，我属于不时打岔提问的，但是这个岔要打的好非常不容易，不能完全不搭界，也不能相反，最好是30度角，能一直带着他的思路去发散。

T版和F版不一样，才华没在自己地里展示，我是抓住个机会不容易，不会太 aggressive 吧。

thankstoyilin

我看是燕原你太认真的了，呵呵。由此我还真觉出你自己声称的所谓AS的一点苗头，3312贴是一个非常“平和中正”的回应，看来得对你还原一下我当时写贴的心理，让你看看是否你想太多：

（1）看了你3311的“条分缕析”，我首先感到的是“满足感”，大多数人的正常心理是：说的话、写的贴，如果被别人思考琢磨，就会得到满足感。别人是否同意，是第二位的。最失落的，是说了话没人响应，no response，这显然比招来否定的意见更无趣。

（2）看到你写第五点，发现“你都不认同的东西，分了三段来写”这句话不太合理。这里可能有个误读，我的意思是“对我个人来说，共享秘密未必是友谊的前提。但是我觉得有不少人是这样的，所以作为一个客观来描述”。

（3）最后你说“我最近在看写作基础，快成毛病了，见笑。”我觉得是一句非常得体的话。即便是你前面的五点真的是“批评”，你这句话也可以起到消解“或许存在的过于正经的味道”的作用。更何况我很清楚地理解成，你的5点只是试图解读我的原帖罢了。

（4）所以随后我就说，“呵呵”，我随便写的东西，是经不起你用学写作的眼光来这么打量的。因为不是写论文。
    PS：我写帖子的确是一口气写完，很少来回修改的。甚至看到由于拼音输入法造成的谐音字，在不影响理解的情况下我都懒得修改。错得离谱了，才回去改一改。这样写的东西，肯定不是严谨的。况且人际关系这种话题，凡事没一定，只能漫谈。

（5）你随后3313看起来就觉得“没必要的小心翼翼”。不需要啊。倒是显得见外了呢。

另：你的5大点有些许“解读过度”，呵呵，我还是得澄清一下。1、我第一段的“定义很清晰”不敢领受，因为我没有想去区分“友谊”和“友情”，只是写的时候无意中用了两个词而已，你姑且把“友情”看做是“友谊”之误；2、“真挚、实用、质朴”的友谊，呵呵，我没定义那么多种。其实只是大概想说两种情况，“真挚的和实用的”。具体的意思其实体现在最后一段。也就说，我觉得有些人是不太在意是否有很诚心的、倾心的、性情相投的朋友，他们似乎自己能够很好地掌控生活，活得特别理性，特别“以事为本”，友谊对他们来说更多的是合作、互助的关系。----我写的时候，脑子里是有好几个现实原型的。和这样的人交往，其实也有非常松爽的好处，你面对的似乎是一个理性的机器，很不必担心他会多疑、多想和误解你。

燕原

呵呵，见外见外，彼此彼此，都太客气了哈。

恩，写的这么透彻，AS们就真的明白了。 认真可能是来源于不完全理解，然后就有刨根问底的心理，T版很适合做沟通桥梁。

写唐小姐真的是开玩笑，因为觉得3311太严肃了，看来这个玩笑反而开的不适当，是最容易引起误解的地方。

那句所谓得体的话，是今年才学的，什么地方都用上一哈，看来的确有好处。

写3311，本意的确是想学学发散思维，就是越随意越自然的文章越好，经过修改编辑的反而没意思了。 T版有空接着写哦，每次都能看出收获。

我这个人一定不让人轻松，误解也是经常的，不过绝对理性，任何话都不带感情色彩的，houhou.....

燕原

T版分析每句话的感受，我觉得这正是AS不懂的地方，就是说出的话，听众的感受会是什么。 因为同样一句话，AS自己的想法是不一样的，也很难推测到他人的想法。

T版，这个问题能不能展开谈一谈。 大巧不工是基础，这是基础之上的一些东西吧。

方静

昨天发疯的经历是一定要记下来的。
在办公室里，和小聂商讨家访哪几家，说没有压力是假的，看着组长报上来的名单，觉得在我走之前家访不完，加上有几个老师意外怀孕，有哭的，有要打胎的，我要挨个去劝说，头真的有点大。糖琳还追我屁股后要让我主持家长会，韩国的姊妹追着我介绍情况和谈谈未来的方向，好朋友家里出点事，等我去调解，另一个认识的家长一而再再而三给我电话要把孩子送给我。可能几件事情积在一起，我唐突地对小聂说：我要尖叫。
“啊”我就叫开了，我想一定吓到了大家。可是我真的很舒服。
我拍拍胸口坐下，没一会，那种想歇斯底里的发泄的想法不可控制的冒出，我再次尖叫，大家已经把窗户关上了。我想聂聂是壮着胆子过来劝我去睡一会的，我说不睡，我就想尖叫：“啊。”
孙老师也过来说：你太累了，休息一下吧。我说不累，我想打人，我想摔东西。
我不知道为什么当时我就是想发泄，我跺开了脚，大家只好看着我发泄。
我一会坐下一会呼腾站起来，不知道怎么办好。我真想摔东西，但还是能控制自己，但想尖叫是控制不住了，主要是叫完了我觉得很舒服。我自己也在问自己：我怎么啦，我怎么啦。
折腾了一会，我猛然想起我上午忘了吃药了，大家前呼后拥推我出去回家吃药去。
上了车，我真的很想骂人，我想秽语症的人一定就是这样的感觉的，不骂不痛快，但我毕竟没有精粉掉，还能控制，我总不能随便骂送我的孙老师吧。
打了老公电话，老公还没问我有什么事，我就“啊。”开了，他以为我和他开玩笑，因为上午通过电话，我们谈的很好的。“你干什么？”“你信不信，我想扒你的皮。”“你怎么啦？”“我没有吃药，我难受，老公我难受。”“快吃药，快吃啊。”我关掉了电话。
孙老师腾出一个手放我额头上，让我闭眼睡一会，我甩开她的手，我想当时我一定是恶狠狠地对她说的：你信不信，这会我下去能掀翻你的车？
我看到孙老师流泪了，我很痛快，还是要说：你信不信，这会你给我刀子，我就杀人。
我不知道我为什么要说这些话，反正我痛快，说了就痛快了。我不停拍胸口。
到家了，吃下了药，拒绝让我在家里睡一会的要求，跟车回以琳。孙老师怯怯地问：多长时间起作用？半小时。
到了办公室，大家紧张地看着我，“你们谁都别惹我。”我就坐到了电脑前。
其实以前也有忘了吃药的情况的，最多情绪低落，不想说话，或者抹眼泪就是了，可是这次不知道怎么回事，不会是精粉的前兆吧。
大石头说是上帝让我体积一下躁狂的感觉，让我更多地理解那些想尖叫的孩子，有行为问题的孩子，他们是真的控制不了自己。
但愿如此。

sxy

抱抱方姐，知道吗？最近岛城白领最流行的减压方式就是扔枕头，工作有压力时，大家就互相扔枕头发泄，咱以琳也可以在办公室准备几个抱枕，就像您昨天想发泄却无处发时，就可以跟几个老师互扔枕头。

正像石老师所感悟的，我现在也更理解小S情绪暴发时的那种控制不住，谁去安抚她，她就朝谁又喊又碰，就像您昨天想对孙老师怒吼想掀车，我从中受了启发，在家也开始准备枕头，她烦躁时就扔给她，她当然又扔出去，我就再向她扔，偶尔装做接不住或摔个趔趄，她会突然笑了，一来二去，不仅发泄了，还可以从中找到乐趣来缓解焦虑。

燕原

方姐，脑子里的化学作用，我认为是人的自我保护。 你压力太大，它们就分泌出来提醒你，可惜它们的作用比较负面，不过不用太担心，它们折腾完了，就没事了。

精粉的感觉，和这个不一样，是脑子里一些链接断掉了，大脑马上失控。

自身体验哦，可能是伪科学，你每天出门忙，我和T版每天在你家漫谈，我就怕他打我，嘻嘻。

石头老师真的是偶像，镇定啊。

云鹤

方老师：

早上看到你3317楼帖子，颇不平静，因为明天要去省教育厅开几天会，所以要赶紧处理几件比较急的事情，但老想着这个事，硬是见缝插针回你帖子。

其实我们说什么，对你来说都是毫无裨益的，久病成良医，何况你本身又是心理训练顶级专家，我们是帮不上你的忙的，但尽管说什么都没用，没用也要说，因为说本身就是一种关心和理解。

方老师，你真的太不容易了，我们都只是操一个人的心，都操得心力交瘁，你还要操那么多孩子（其实还包括家长）的心，你又过于追求完美，太尽心了，这样不超负荷是绝无可能的。

前段时间，看过你的家访日记，心里就想，该激励你，还是劝退你。我知道在以琳训练的家长都特别期待你的家访，你的家访日记是他们最为珍重的指导，但家访要占用时间，写家访日记同样要占用时间，而且写这些日记可都是心血凝结的，真的可以说是呕心沥血。

方老师，我难以想象你是如何撑持下来的。套用《沙家浜》里的台词：“这个女人不寻常”，还远不足于形容你，应该说：这位伟大的女性伟大得不寻常。你不要以为我开玩笑，凭什么我们平民百姓不能用“伟大”一词？我们这些家长本来就是接近伟大父亲、伟大母亲的标准了，而你不仅独善自家，还兼济万家，这是一种什么人格，这是一种什么胸怀？这就是一种伟岸的人格，这就是一种崇高的胸怀，合成一句话，这就是一种伟大的精神。

我还想说：你不要太操心了。罗马城不是一天建起来的，也不是一个人建起来的，所以，方老师啊，为了家庭，也为了以琳的可持续发展，你要努力减压，学会偷懒。你的自我保重，是大小石头的福气，也是以琳以及以琳网的福气。

儒家强调自强不息，道家推崇无为而治，两者兼顾，可能是比较好的，就像大自然要有白天，也要有夜晚一样。我们所有的以琳网友，都要认真考虑这一点，坚持是一定要，但要适当放手，适当偷懒。孩子，归根结底要靠他自己去面对未来的人生，我们为孩子太尽心了，孩子太习惯我们的呵护和叮嘱，太习惯我们的教导和扶持，他的潜力如何挖掘，主观能动性如何发挥？所以，我们适当的不负责，何尝不是对孩子更大的负责。我们适当的偷懒，也许就是为了孩子更不偷懒。这不是托词和借口。