在基督里长进--姐弟俩

vivian

抱抱雨时妈。
总觉得你给自己太多的压力，你是那么要强。
未来是那么不可预料，实在不应该牺牲现在去为了所谓的美好未来。找到适合自己适合雨时的生活节奏和压力，万事不要过于强求。我们不过尘里来尘里去，每天充实快乐最重要。

wxf

下面引用由[U]vivian[/U]发表的内容：

未来是那么不可预料，实在不应该牺牲现在去为了所谓的美好未来。找到适合自己适合雨时的生活节奏和压力，万事不要过于强求。我们不过尘里来尘里去，每...

非常非常赞同vv妹妹的这段话.雨时妈妈,你要试着让自己放松下来,每天那么紧张真的会崩溃的.我自己的体会就是,不能太劳累,一定要保证睡眠,否则心情便会跟着紧张劳累的身体变糟糕.我们的孩子需要我们有一个健康的身体,去陪他们走得远一点,再远一点.否则我们也会心不安,是不是?

祝福你们一家好起来......

快乐的深深

黑眼睛，你是如此优秀，却还总在自责。我刚上以琳网时看到星晴姐在棋子日记里第一段话“正如各种花木有各自的开花期和结果期，每个孩子也有他独特的成长轨迹。尊重孩子的需要和潜力，平心静气地等待，发现闪光的特性，给予肯定和赞赏，我们的孩子才是真正有福的人。”对当时还心急火燎的我触动非常大。我们只能陪着孩子在成长，不能代替孩子成长。成绩并不代表什么，尤其比较抽象的数学概念我们得给孩子时间慢慢消化。希望你能彻底放松下来打打懒，轻松得陪着孩子就好。也祝愿雨时爸爸早日康复。

daluobo

印象中的雨时妈妈也是铁人一个,每天忙孩子忙上班,自己整个象陀螺一样连轴转,真的没有必要把自己崩得太紧了.
我常常也担心孩子的情况,看到孩子在学业方面的理解能力没有得到有效提高,常常感觉很挫败,不过我很快会调整心态,常常在灰色心情中,看到孩子的希望,对我们星星的孩子尤其要用积极心态面对,同时学会给自己减压.
雨时已经很不错，而且她年龄很小，一直也看你的帖子,只是很少在你这里冒泡,看到你把自己搞得这么紧张,我真的很心疼你,如果实在疲于应对孩子的学业,你可以找一个帮手,千万不要把孩子把自己把孩子爸爸搞得压力太大,你需要放松下来,慢慢调整心情.

sxy

Luo妹妹，理解你，从来以琳你就是我的榜样，尤其灵性方面，相信你凡事仰望依靠主，主也一定要会帮助你走出阴霾，听上面大家的话，放松一下，雨时爸整日忙事业，你又是家庭事业两全顾，人都是有极限的，长期这样下去肯定不行。

相信这里很多人对雨时的能力羡慕得流口水，我有时撑不下去的时候，看看比我还苦的，就感觉主给我的十字架是轻省的，恰是我能背负的，论剑时你和雨时爸都来吗，把信义交给你们带半天，回去后你俩保证都不会再抑郁了，呵呵。

每次走在大街上，看着跟信义差不多的小女孩蹦蹦跳跳、叽叽喳喳地围绕着爸爸妈妈，我都忍不住回头多看两眼，然后深呼吸一下，微笑地对自己说“没关系，上帝给我的宝贝是不一样的。”

黑眼睛

昨天晚上破天荒没有和雨时同睡。因为雨时又发烧了。她是嗯嗯着入睡的。好像很难受。我给她量了体温，38度。还好，是低烧。我想，是不是上帝提醒我，为什么我就是这么没信心？有一次我觉得活下去没有任何意义了的时候也是雨时发烧，一连七天。我没有办法，只好紧紧的去抓上帝的手。我抱雨时起来在她迷糊着睡眼的时候喂了退烧药。睡不着了。重新坐到电脑前。看着大家的安慰，眼泪止不住的往下掉。我一直呆坐着看，一个字一个字的看。原来有这么多人爱着我，原来我一点也不孤独。不知怎么说我有多么感动，感谢。上帝派这么多人来安慰我。在派来安慰我的人中有耶和华神安慰我。我一直呆坐了一个小时。却一个字都敲不出来。什么也没做，就是呆坐着。12点钟的时候，我想我不能呆坐了。如果雨时今夜烧一直没退，那我明天撑不下去。谁陪她去医院。谁来照顾她。我重新回到床上。黑暗中我抱着雨时，一直在念叨，天父，求你医治雨时。我不知道自己念叨了多少遍，念到后来自己睡着了。醒来时发现雨时也醒了，才6点。我给她量体温，烧退了。我激动的开始祷告。祷告完了仍觉得想睡觉。雨时没能睡，她在翻看儿童灵修版圣经。她对我说，妈妈我在跟天父说心里话。我很感动。也是雨时真是通灵的。
我打了雨时姑妈的电话，烧退了还要不要继续喂退烧药。她姑妈说观察着吧。我又匆匆送雨时去学校。然后再回家。我想着我必须把家里弄整齐干净。我一边听良友圣经学院的飞跃忧郁的漩涡一边打扫家里的卫生。我告诉过雨时我要把家里弄整齐点，要把小朋友接回家来玩。不能只是雨时和妈妈玩。我记得自己问过我二姐，如果今天是生命的最后一天，我该干些什么。当时我自己不知道我该干什么。后来我想我该干的是把家打理的像个家，让丈夫孩子都喜欢自己的家。让他们觉得在家里是温馨的。在生命的最后一天大家呆在一起。然后，我一定一定要拉着我老公信主。否则我在天堂找不到他会难受。
可我以前连这一点都做不到。家里总是很乱。听完了所有的课程，搞完了家里的卫生，差不多到了9点半了，我才去上班。其实我一直很愧疚，因为我觉得自己上班也是对不住人的。我一直跟我家人说，我想去一个让我心安理得不觉得亏欠了谁的地方去工作，去做点真实的事情，让自己快乐的事情。可是没有谁同意我这么做。所以我在单位非常抑郁。我不想见任何人。通常都是一个人呆在办公室。前段时间好不容易说服了自己吊儿郎当些，却还总是觉得亏欠。我家里人却总是说，你看看你周围的人，有几个人在认真干事。我有时想想，的确是的。可我还是不能真正的坦然。除非我真的是可以那么吊儿郎当。我想辞去职务，想调到那些很轻松的部门去，家里人总是说为什么要这样？我常觉得很懊恼，为什么我想的都是幼稚的，不成熟的，通不过的？也觉得自己不象基督徒，基督徒是什么样的人，凡事宽容，凡事忍耐。可我却是这个样子。一周前在我公公家，我倍受刺激，因为我说我不愿多想别的，以前做过什么，都过去了，我现在只想带好孩子。我公公痛心疾首，他说我怎么能轻言放弃。我很想说我做不了那么多，我也没有能力。老公怕我受刺激，在我耳边说悄悄话，"别听他的。别哼声。"可还是严重扰乱了我的情绪。我想我为什么这么差。我想你们为什么总逼我。你们又何曾主动来想过我需要什么。但是我还是不住的祷告学会饶恕。我为自己不能饶恕深深懊悔。
邹文姐姐曾多次对我说要我请一个保姆。其实请一个保姆也是我的一大障碍。很大原因是我害怕和人相处。和保姆相处是我心理上必须克服的障碍。我却没有能力去做好。还有一个原因是经济上的。我是从苦边出来的人，虽然父母工作，却因家里姐妹多，经济困难。从小生活在农村。刚好家里姐妹读书出来工作了，我爸爸患癌症，9个月的医治使家里几乎一贫如洗。虽然找了我老公，他家里是很宽裕的。我却硬着自己不肯问老公多要一分钱。尤其是信主以后，我总觉得如果我问老公要钱太多，他一个公务员有多少工资啊。他当领导别人给红包我也很受罪。开支公家的钱我更觉得自己是犯罪。将来不可饶恕。所以我能不用老公的钱就不用。我自己的钱还总节省出来资助我弟弟读书。还想着要带我妈妈出去旅游。这样也罢了，我的潜意识里却总有期盼。我想着公公婆婆留这么多钱干什么呢？但事实上，我想如果他们现在给我一大笔钱，我还会不接受的。我会认为那钱不是我自己赚的。我老公也是很争气的人，他从来不去问他家里要。但他没有心理障碍。可是我有。我好不容易藉着祷告想通了。我是有福的，至少不要我负担老人，他们还能在关键时候也给我们资助。但麻烦事一来，我立刻就会又想起来。没有经济上的大力资助，也没有人力上的主动支持。我每次看到我公公婆婆成双成对的出去，悠闲的打着麻将，我就很受刺激。当了一辈子官的公公还总是期盼我有出息，我无法忍受。我看不惯政治，却生活在这样一个家庭。一个阿姨说我是我自己未曾主动开口求助，我说是的。我就是有这么嘴硬。我就是想，我靠我自己，我就不信我抗不过。
我二姐说我是因为太有责任感。我想我可能是的。我一个人带着雨时其实已经够累。我却还牵挂着我大姐的女儿乐乐。我妈妈很倔强的一个人，也很自我。她爱乐乐，但方式不对。我担心对乐乐的成长不利。我和雨时跟着妈妈吃饭，除了自己可以省去做两顿饭的辛苦，也可以让妈妈不至于太孤单。我常常想我有责任帮助乐乐。可是乐乐也是个很难调教的孩子。有时会把一个人逼到悬崖边上。但我始终都没有对乐乐吼过。因为她是姐姐的女儿。我想我姐姐也很苦，34岁了，还在辛苦的读博士。所以我下午带雨时在操场玩，我都不忍心丢下乐乐一个人在家，我都会把她也带出来。但时间长了，我受不了了。谁来帮我呢？谁来帮我呢？这样的问题纠缠我的时候，我的情绪就会失控。
我老公的确很少管家。但我常想他还是有责任心的男人。我会想着他的种种好。尽管我会非常郁闷，我希望他能多陪陪雨时，哪怕回家时陪雨时玩几个游戏我也心满意足。可是他的工作却总是忙。应酬却总是多。人越来越肥胖。我常常抗议，生活如此没有规律，迟早是会出问题的。结果突然就来了警报。我说还好是通报批评，没有开除出局。开除出局我就完蛋了。他说他也压力大上有老下有小，中间还有老婆。我越想就越恨，我图了什么我。老公这几天也体会到了我的不对劲。前天他回家时想着法子陪雨时做游戏，我心里憋着的气仿佛就散了很多。他对工作非常负责，一直都没有时间去省城检查。第二天上午，在县里检查也是有高血脂。把结果也给了一个朋友看了，分析不出什么原因。我很担忧，每天都会打电话问他没事吧。他说没事。晕倒后半天都没有休息又去了单位。
写上面这篇文章的时候，其实是自己奋力往外面爬出来的时候。因为我能把字敲出来了。之前我还不能整理自己的思维。
哥哥说，打电话，倾诉，都是自我解脱的一种方法吧。我哥哥，其实是我二姐夫，我没叫他姐夫，一直叫他哥哥。他是心理咨询师。不信基督。但他看到了基督在我身上做的改变。因为我曾是个心理问题很严重的人。曾经他给我做过一项测试，自卑、负罪、强迫、抑郁种种心理问题我都有。现在慢慢好很多了。他也常跟人说这是上帝奇妙的力量。我说我如果没有认识上帝，我肯定无法活下去。这是真的。所以我要高举上帝。我要为主做见证。
可是谁知道呢，我过得非常分裂。我干的工作也是与我信仰抵挡的。真是鬼使神差。我不敢说信基督。从前我都快发疯了，你不在人前认我，我在父面前也不认你。后来有一个网上的基督徒告诉我说，也有隐藏着的基督徒啊。我突然就释然了。知道吗，我那么多同事，他们眼里把基督当成什么啊！我看到很多事实。我很受不了。以前我主日都去教会，以前我都会跟那时的同事分享信神可以怎样得平安。可现在不能。隔行如隔山。那时的同事不懂。他们都只知道宗教信仰自由。可现在，在这个什么都要打上机密绝密神神秘秘的部门，我觉得非常受罪。因为我还在干着这份工作。我多次说想要调部门。从来没得到过我老公的支持。我觉得自己对不住主。觉得自己没干一件有意义的事情。我所想的都不能实现。我到底该干什么。我想紧紧抓住神。每天都看圣经，每天都流泪祷告。却还要发狂。
还好以琳是我属灵的团契，我很感恩。亲爱的方老师，亲爱的众兄弟姐妹给我这么多的安慰，我又是多么不配。我坚信我会走出来的。
上帝要在软弱人身上显出他的完全。在神没有难成的事。我会这样念叨着。
又到了接雨时的时间了。非常非常感谢大家给我的帮助和安慰，请原谅我没有一一感谢。

何子

亲爱的雨时妈：

看了上面这个贴，我觉得你担得那么多，而你从来不松懈对自己的要求。这是要一个铁人才能承担的。
工作：你不想随波逐流，要问心无愧。
家庭：你要做最好的妻子、女儿、儿媳、妺妺等角色 。要承担的是不仅是雨时的生活和教育训练，还要顾有姐姐的孩子，年迈的母亲，生病的丈夫......

不要要求自己完美，我们可以尽力，而不是竭力。

将来是要有很长的路走的，可以累的时候歇一会，可以允许自己让人协助一下。我们要规划前面的每一段行程，评估自己的力量，安排好怎样走下去。

做最好的自己，但不是做全能的自己。

我做不到的时候很多，比如孩子的训练教育上没有周全，自责之余，我更会为自己开脱，我为什么一定是要做得完美的呢，因为世上其实是不存在完美的。也许别人做得比我好，但我不是别人，我就是我。我也允许自己失败、允许自己软弱，然后再成长进步。这样想会让自己轻松很多。

你做得很多，真可谓尽心尽责了。我每每看到你的贴都感动得落泪，让我感觉自己的不足。

请你不要再责备自己好吗？有时是我们的目标或期待不合适，如果没有实现，与你无关。休整好自己，规划好自己，照顾好自己。

信信

雨时妈妈：每个人都有忧郁的时刻。可能极端程度不同。你不知道我有多么佩服你，从很多方面。雨时才比coco大一岁半，coco现在还有时分不清13和15中间是多少呢。但我还没为此焦虑呢。她每天快乐健康，日子一天一天平平安安地过下来就好。

春风

亲爱的黑眼睛，我上来都要看你的帖子，在这里长点动力。可这一次，我哭了，难以控制，心在痛。一定要想办法解脱自己的思想。你太累了，要对自己放松放松才是，保重自己的身体，我们的路还很长，一定要让自己的心情好起来，我知道不容易做到，因为环境和事情不合人意，可还是得努力调节。只有我们好了，才有精力去照顾孩子和家！

yitonglisa

黑眼睛,去年底初上以琳网的时候就被告知有一个会做诗的小孩,她就是雨时, 我的孩子刚好比雨时大半年.雨时的水平对他来说遥不可及.

一直很羡慕地看着你的帖子.

困难总会过去.愿你尽快好起来.

qingNan

今天一直在心里默默祈祷，希望雨时妈妈能快点好起来。

愿神一直与你同在，给你渡过这一切的力量！

黑眼睛

    非常非常感谢各位亲爱的姐妹的牵挂、安慰、鼓励。
    每看一句留言，我都会掉泪。
    擦干眼泪，继续敲字。我很老火自己的精力匮乏。喝了咖啡。希望能有精神。
   
   走出去

    今天雨时非常累，8点钟就上床了，她惦记着我和她的约定，周二和周五晚上才可以看动画片。我陪着她看了4集《托马斯和他的朋友》。以前买过《运输汽车》英文版的刻录盘，因为英文很差，所以一直都没兴趣陪着雨时看。中文版发行后，前几天记着在淘宝买了一套复制盘，感觉真不错。教情绪认知还真是一套非常好的动画片。今天有一集是《爱炫耀的高登》，我觉得雨时对炫耀还是没有那么理解深刻的。我没能坚持陪雨时看完。若不是她叫我：“妈妈，完了！”我还在打瞌睡。今天特别困倦。睡不够的觉。不过头痛好了很多。前几天挂点滴、吃了大把大把的西药，还不如昨天晚上我去药店自己买的两片药的效果。8点半和雨时昏昏入睡，一直到10点半才又被闹钟闹醒来。
     今天运气真好。回家后，电动摩托车钥匙忘了取下了，车子竟然安然无恙。我心惊肉跳着直呼哈利路亚。晚上，我成功的把乐乐的饭喂完了。妈妈没有吼，雨时也没有嫉妒。原来越是我情绪不对劲，大的小的就越不对劲。都传染了不良情绪，家里整个就像一个火药桶。
    下午，雨下个不停，雨时的同桌静怡却还是打着伞来到了我家。昨天下午约好了的。我一直想，我这样一个人把雨时这样单一环境下带下去会害了她的。我自己怕见人，我不能把她带得怕见人。就是这种力量驱使我下定决心一定一定要把雨时带出去，把小朋友带回来。我不能首先有人际恐惧。雨时很想很想有小朋友来我家玩。昨天下午我跟她商量，搞完运动和妈妈一起出去找同学。她非常开心。其实昨天我很难受很难受，我头晕着还是下定决心出去了。我很感动。手机上曾经存过静怡家的电话，但手机卡坏了，号又没了。我知道静怡家的大概方位，也知道雨时上学期的时候曾去过她家一次。那是我出差了，我婆婆带着她，由着她一个人跟着静怡去玩，婆婆放心去老科协玩麻将，到下班时间才去接的。我说：“雨时，你带我去好吗？”走到那个大概的方向，我说在哪呢？雨时说：“妈妈，你走错了路线。”“是吗？那她家在哪呢？”“在往计生委去的路上。”我真的很将信将疑。因为自己不知道，所以只好跟着雨时走。她径直把我带去了，指着那栋楼告诉我：“就在这！”我说那我们到楼下叫她吧。没有人答应，雨时却兴奋的说：“妈妈，我听到有人答应了。”恰好有一个人出来了，我试着问了别人静怡家是不是在这栋楼。
    没想到真的是。我们竟然找到了。静怡在家做作业。奶奶在家。我叫雨时叫过奶奶，两人进屋。奶奶很热情，又是倒茶又是拿出好吃的东西。我又很感动。为什么以前自己总这么怕去和人打交道。静怡写生字组词，却抱了一本大大的新华字典，让我很惊讶。一年级的孩子组两个词很容易的事，静怡却总是查新华字典。我说静怡，字词句训练上不是有组词吗。静怡说爸爸不让去抄。我很感叹，知道查字典真不错。雨时还不知道查字典是怎么回事呢。雨时很好奇的又在她们家客厅、餐厅打量了一下。我叫过她来。我一直都不允许她到别人家时四处看四处动的。我觉得那是非常让人生厌的事情。雨时一边吃着静怡奶奶给的饼干一边很听话的坐在我身边看静怡写字。期间有一个我很尴尬的细节，她去摸静怡奶奶的皱纹说：“你脸上为什么有这么多皱纹呢？”“我很老了。”“你很老了，所以才有这么多皱纹。”雨时大大咧咧的说。我很尴尬，只好笑着说：“唉，雨时她就是没有任何心机的，很单纯的孩子。”（回家后我又演了戏示范给雨时看为什么不能这么说）。静怡奶奶也没当回事。静怡写完生字，要听写，我叫雨时给静怡报听写。雨时看着生字表自己组词后报给静怡听写。两人配合得很默契。听写完，我翻了翻新教的课文，建议雨时和静怡来一个分角色朗读课文。真没想到雨时会完成得很好。接着，我谢过了静怡奶奶的热情挽留，带雨时和静怡回了我们家。（其实我们两家隔得很近。10分钟不到就可以。上周我不停的和雨时骑摩托车送一些小朋友回家，认识了附近很多小朋友的家。但我一直没有勇气带雨时走出去。因为没有勇气，一定程度上更加剧了我的郁闷。我痛恨自己做这点事都这么为难。终于走出去了。我感觉压在我心里的负担又轻了点。）静怡到我们家后，我叫雨时拿果冻给静怡吃。雨时还硬要用剪刀剪了后才递给静怡。静怡要看我们家钢琴，我叫雨时演奏了一曲。静怡很惊讶的哇了一声。静怡看到我家书房里的大大的调色板，颜料盒，问是什么。我说是雨时画画用的。我又把雨时的画给静怡看。静怡一边看一边说，雨时，你真的好棒。静怡看到我们家的A字架上的圆筒更是好奇，两个小家伙面对面抱着圆筒坐着荡了一会秋千。我给她们唱歌。我告诉静怡：“雨时曾经在这个圆筒上边荡秋千边编歌，很有意思的呢。雨时，你还会唱吗，唱给静怡听好吗？”雨时很腼腆，但还是和我一起唱了。有些词我不记得了，她还记得，毕竟是她自己编的。静怡似乎很对雨时刮目相看。雨时似乎也很长自信。静怡上厕所时，雨时跟着，还高兴的告诉静怡：“看，墙壁上都是我用红颜料写的毛笔字！”静怡很稀奇，又啊了一句。确实，我家厕所的墙壁是雨时的画墙，写字墙。画得五花六花的，我都舍不得擦。毕竟是她的成果。
就这样，和静怡约好以后下午到我家来玩。她高兴的答应了。宏打电话回来时叮嘱我别跟人家爸爸妈妈说雨时有病。我说我知道了。宏的担忧是有道理的，他知道我总是心虚。他嘴硬，至今都不肯在人前跟别人说孩子有病。因为毕竟别人不懂自闭是什么病，如果他们认为我们孩子是有病的，她们就不大情愿她们的孩子跟雨时玩了。
我一直在猜想今天这个孩子会不会来。尽管雨时班上的同学对雨时好，但精明的孩子还是叫过雨时傻瓜。雨时会用土话说傻瓜绝不是我家里教的。我亲耳听过小朋友这么叫过她。我心里有多难过。就算是傻瓜，别人叫着，就算没有恶意，我还是难过。尤其有一次，小朋友对我说雨时总是拍她们的头。当时我身边围了四五个小女孩。我说，“孩子们，是不是你们下课后老是拉着雨时的手，雨时不想让你们拉，她才拍你们的头呢？”小女孩们相视笑着。接着有个小朋友指着另一个小朋友说：“阿姨，是她对雨时说，雨时，你喜欢谁你就拍谁的头。雨时就拍了。”那一下我傻了眼，她们竟然捉弄雨时玩这种游戏。我当时胸口就憋气。我一直告诉自己，阿Q点。自己阿Q了，才能更快乐。可我却有这么敏感。
    没想到静怡会来。听到敲门声我立刻高兴的去开门。雨时正在练趴地推球。她很高兴，爬起来迎接同学，还表扬我：“妈妈，你帮静怡开门，你真是个好妈妈！”表扬完了又唱我的好妈妈的歌。弄得静怡很诧异的笑。因为下雨，不好去室外玩。我又曾对静怡奶奶说要静怡到我家做作业的。所以就说要静怡和雨时先做作业。才发现雨时无法集中注意力。她的心思不在和同学一起做作业，而是一起玩。好在静怡只有听写没做完了。我又让雨时给静怡报听写。然后才开始玩。静怡想剪纸，而雨时想折纸。怎么办？我让她们划拳决定，谁赢了就玩谁的。雨时不会变换着手型，当然是静怡赢。雨时有些不太高兴。我说：“没关系啊，先玩了剪纸再玩折纸。”雨时情绪转换还算好。一起剪了个电话机。静怡剪得很大，雨时剪得很小。剪完了我叫她们比，我说：“哇塞，静怡的是巨无霸，雨时的是袖珍型的！”很显然她们两人都不太懂这两个词，我告诉她们巨无霸是说很大，袖珍是表示很小。我说电话机有很多形状呢，我告诉她们听筒是干什么用。又建议两个孩子打了个假想电话，内容是互相邀请到各自家里玩。然后两人把电话机涂好颜色。剪完纸后折了小猫。又下了跳棋。静怡很会下跳棋。她揣摩人的心思很强。知道要怎样给对方拆桥。怎样才能让自己顺利跳过。雨时当然不知道了。如果能到达这一步，我想雨时又进一大步了。现在的目标没有奢望雨时能揣摩到别人的招术。短期内的目标是：懂得基本的跳棋规则。我已经和雨时玩过很多次了，雨时还是不太明白。主要是不会观察。当然，能坚持着在我的帮助下把一盘棋下完，已经很不容易了。她心里还是有些意识的。晚上回妈妈家我告诉妈妈，静怡非常喜欢弹我们家的钢琴。我感叹，其实哪个孩子都要教的。雨时弹钢琴我曾经那么受罪。可现在和不会弹钢琴的孩子一起，雨时一举一动显得多么训练有素。我这些感叹当着雨时的面说的，我知道她常常会听我们的说话，所以又对她说：“雨时，对吗，静怡很想弹钢琴，只是她不会，可是你会。妈妈为你高兴。”“可是她会下跳棋。”我心里咯噔了一下，她会有这个心思。我又安慰她：“雨时，慢慢学，你也会下跳棋的。”
静怡回家之前，雨时一直问她：“明天你还来吗？”“我天天来。”雨时笑了。我后来问雨时：“雨时，你想要一个小朋友来家里玩还是许多？”“许多，我想把许多小朋友接到家里来玩。”
我心里琢磨着，小朋友来家里做作业看来是不太好。因为雨时作业程度比不上她们，尤其数学，是需要辅导的。这样会很让雨时没面子。我得调整对策。只让她们来我家玩或者我们一起去户外玩。小朋友太多到时我可能承受不了，会很累，所以最多只能保持在3个以下。我希望能找到爱运动爱跑的小朋友。静怡还不错，很文静，也不多事。真希望她能成为雨时的好玩伴。
回妈妈家时我真的好了很多。吃饭时乐乐故意唱反调逃跑了，我调侃着把她抱回来，她竟然没有哭闹。她不吃饭，妈妈很生气。其实妈妈真的太不容易。乐乐四个月大就由我妈妈手把手的带着，吃了多少苦呢！我想我的许多性格就是遗传了我妈妈的。我不想让妈妈生气，所以又抱着乐乐喂饭。雨时没有嫉妒，还嘱咐我：“你喂她的饭。”她自己端着碗吃完了。我一直训练让她端着碗吃，可以防止她另一只手去抓菜。从用调羹不吃饭我大吼大叫到今天用筷子端着碗吃，期间经历了多少呢。我没有真正感恩上帝的恩赐，总忘记了祂赐给我们这么多的恩典。
    我想无论如何，我一定要把雨时带出去。也许把雨时带出去了，我自己可能也成功战胜了自己又一大心理障碍。
    感谢主垂听我的祷告。在神，没有难成的事。在神，没有难成的事。

老郭

黑眼睛：一生中做好一件事就很不容易了。
求主保佑你。

黑眼睛

老郭，今天上午我引用了你这句话跟我的同事说了。当时我们刚投票完，一个同事参加公选，副科以上干部给他测评。我的同事就对我说，为什么你不去参加公选。我唉了一声，说你怎么就是不相信我，我只希望能带好孩子。他说选上你是一把手，只要发号施令的。我说得了，不干事的领导是一包屎。一生干好一件事就很不容易了。我引用的就是这句。我这几天要念叨这句话。这句话虽然知道，但不一定会常念叨。看到那个H1N1说生气的时候引用秋爸爸的生气的是小狗，这句话也不错。我看来还得念叨这句。不过说是小狗还不够狠，我得改一下，生气的是个猪！！
XIAOLIAN姐姐，好会安慰我啊！

云鹤

看了黑眼睛楼上两个长贴，有些意外，因为我的错觉是：黑眼睛是超强的女强人；其实，想想也在情理当中，有这样的孩子，谁能无忧？黑眼睛，等雨时爸稍微有空，让他休几天假，在家带带孩子，你背起行囊，随意出去走走，也是散心的好办法。心里抑郁，其实靠别人劝不了，何况我们这些家长其实什么道理都懂，所以，对于别人的劝慰“抗药性”比较强。

黑眼睛

啊，云鹤大哥，让我老公带孩子，我怎么也放不下心啊！我一个人出去走，我会很内疚很内疚的。
其实好惭愧，我怎么可能是女强人啊。还是用上我读警校时的一个外号比较合适，那时大家都叫我“大傻”，因为我好多方面是很傻的。打交道久了就会觉得。也许是AS基因。

yitonglisa

咱俩还真配, 我的"大猛"到现在还有人叫, 大傻对大猛,绝了.

黑眼睛

只想好的，不想坏的
    昨天气得闷头揪住自己的头发猛拉。还好，没有朝雨时吼。不过这副模样还是让雨时看到了。我很后悔。其实也许当时我跑出去把头往墙上砸砸比这个更要好点。教雨时做数学作业，内容是看时钟。雨时完全走神，完全不受教。气得我闷头揪住自己的头发喊我的爷啊！
    后来宏回来了，对我说：老婆，别怪我崽好吗？她象我。不信你问崽她姑妈，我小时候就是这样的。
真的还是假的呢？
如果真是这样，那我崽以后也还真有希望。

    昨天静怡又来了。我才发现静怡的语文组词联想能力还不如雨时。试卷上的题目是雨时教她做的。题目是：()的愿望，（）的星星，（）的孩子。等等。静怡一直问我，阿姨，怎么做啊？我就对雨时说，雨时，你说呢？雨时告诉静怡：许多的愿望，闪烁的星星，可爱的孩子。但当时我气得眼里只有雨时看不懂钟表。没有想雨时的优点和雨时会做的。
    还好魔鬼只让我揪自己头发。
    后来带雨时和静怡去河边玩。我远远看着。耳里塞了耳机听良友圣经学院的课程。讲的经文恰是：“神爱世人。”我一边听一边看河边的绿绿的青草，情绪慢慢缓和了下来。
    有几个细节是值得欣慰的。
    1、始终和静怡在一起。两人虽然玩得很简单。就是在水里摸石头，捡了放到一起。但雨时很听静怡吩咐，静怡要她去捡，她就去捡。而且看得出两人很投机。
    2、参照。静怡央求我说要脱掉鞋袜去水里。我答应了。帮她脱掉后。我没有问雨时需不需要。我在等待她是否观察到了。令我很高兴。她看了看静怡，说：“妈妈，我也要象她一样。”两人在水里玩，我看着，静怡早已卷起衣袖。雨时没有卷。我期待着。雨时终于自己努力卷袖子了。卷不起来，回头叫我：“妈妈，帮我卷一下袖子！”在水里，绝不可以蹲下，雨时没有这个感觉，所以屁股马上“进水了”。我说：“雨时，你必须把屁股拱起来！”雨时意识到了，后来好几次都自己念叨：“拱起屁股来！”这几个细节让我很高兴。看来以后自己一定要学会等待。让她自己意识到问题，并来设法解决问题。
   3、静怡妈妈打电话给我叫我送她去她舅奶奶家。这是我打电话时说的。后来雨时对我说：“妈妈，你送她去她舅奶奶家。”雨时一直是比较关注周围的“声音”的。这点令我很高兴。

    晚上停电。整个院子只有小卖店那里有人和亮光。我忘了自己晒的被子。要收回。让雨时一个人呆在楼下太黑。我把她送到小卖店那里，嘱咐她跟那里的小朋友玩玩。我马上来。其实那里的人我一个也不认识。
   等我摸黑回家收好被子后再来，我喊了一声：“雨时”。雨时从人堆里钻了出来。我问她在玩什么呢？雨时说：“妈妈，我在跟小朋友玩呢，她还给我吃玉米了。我还坐在那里吃了。不是玉米棒子，是玉米粒。”我又很高兴。自己就是心里压力太大了。这不，放她到人堆里，她也还能跟人家蹭到玉米粒吃嘛。管他其他什么对不对劲，反正我没看见。

   只想好的，不想坏的。

   宏今天去省城医院检查去了。三个朋友陪着去的。宏早上对我说，累一阵心就搭个不停。早上起来时胸口也痛。雨时在一旁听我们对话，感叹了一句：“怪不得爸爸还不起床啊。”我和宏就笑了。反问雨时：“爸爸为什么没起床？”雨时说：“爸爸这里痛啊！”
   为宏祷告。神说有就有，命立就立，万事万物都由神掌管，我相信感动我的灵会感动宏，会医治宏。
   中午宏打电话，雨时接了。
   “雨时，你陪爸爸去检查身体吗？”
   “可是太远了呀！”（两个阿斯伯格）
   “你放心爸爸吗？”
    我抢过电话说：“你崽以为你已经到长沙了呢。你再说你现在就在新化啊！你这样问问她？”
   “爸爸现在还在新化，你和妈妈一起陪爸爸去检查，好吗？”
   “好！”
   “可是你不上学了吗？”
   雨时又卡住了。我又接过电话问宏问了什么。雨时又一把把电话拿去：“我又不是车司机。”
   宏又听不懂。我说：“你崽意思是说，她又不是司机呢。”雨时很得意我懂了她，在旁边补充：“我又没有一辆小车。”她还是以为宏已经到了长沙，要她是司机，有车，就可以陪爸爸去检查。

    遥遥生病了。二姐和遥遥中午到妈妈家。雨时一进屋就跟二姐说：“二姨妈，昨天有个好的事情，那就是，我们到河边玩了。我的同桌叫伍静怡。我还穿了你给我买的沙滩鞋。”这个分享，使我和二姐都很高兴。尤其是，还记得告诉二姐她穿的是二姐给她买的沙滩鞋。很懂感恩。
    雨时还拿来纸笔写伍静怡的名字给遥遥看。现在正和遥遥两人一起玩呢。遥遥讲故事给雨时听，雨时听了还央求：“再来一遍！”