林中的鸟儿唱不停

清潭

那个那个那个~~~
闻莺美眉真是珠圆那个玉润呐！

女儿是天使

深深祝福！

方静

告诉闻莺，真的是不能再胖了，赶紧把甜食停掉。

binfeng2000

我们家的珠从来就没瘦过,娘胎里带来的婴儿肥,所有的糖果早就禁止了,冰淇淋一星期只能吃一次,买东西前先看看含糖量多少,现在的孩子真是多操了很多心.

从这个角度看,还符合实际多些：

柴火

方老师太可爱了，这里的ABC很少有你那杨柳腰的。

CCW

预祝牛仔帅哥闻森在新的环境中更加健康快乐地成长！

binfeng2000

国内油管子可能上不去,我把三个视频放这里，看看能不能看到：


闻森表演钢琴

http://www.flickr.com/photos/8963728@N04/4741871717/in/photostream/

毕业生进场

http://www.flickr.com/photos/8963728@N04/4742669482/

低年级同学独唱

http://www.flickr.com/photos/8963728@N04/4742749598/

niu123

F版，能看到。
闻森很棒！祝福孩子。

语风妈妈

祝贺F版一家! 看到照片真高兴。

这闻莺丫头好像是胖了点哎，不过反正在美国，这样也不算啥。小妮子是吃肉一族吧。我家的是太瘦，还不长个儿，也让我们操很多心。做爹妈不容易啊。

binfeng2000

再来三段原生态自闭症孩子的舞台剧:美人鱼类

http://www.flickr.com/photos/8963728@N04/4742956965/


闻森演被水冲上岸的王子,只装死就行了

http://www.flickr.com/photos/8963728@N04/4742940610/

功能高的在台上,实在上不了台的也在台下由老师领着舞蹈，一个都不能拉下

http://www.flickr.com/photos/8963728@N04/4743768706/

lilili

http://www.saulttourism.com/tourism/

binfeng2000

“父与子”


前些日子在网上看了一本书的几章,那书名叫<男孩不该走的路>，连接在这里:http://book.qq.com/s/book/0/21/21187/index.shtml，其中讲了“父子关系”和“母子关系”，摘录了一段在下面：



美国著名诗人卡尔。桑德堡（Carl Sandburg）在他的自传《少年游》（Always the Young Stranger）中细诉与父亲的关系，两人之间的情感距离是如何的萦绕在他的心头。

　　我记得，在一个圣诞节的早晨，父亲带着我走在大街上。我抬头看看清朗的天空，想起之前读过一本关于星星的书。我用小手儿指着天空，仰起脸对父亲说：“爸爸，有些星星距离我们有几百万里远耶！”而我的父亲甚至没有低下头看看我，只是用鼻子闷哼了一声，仿佛我说的是什么再可笑不过的事，然后他说：“我们现在一点儿也不需要关心那些石头。”之后，我们走了好几条街，两个人默默无语。我仍然握着父亲的手，但我觉得我们之间也有了几百万里的距离。

　　虽然诗人现在与父亲之间的距离以光年计，但他仍然表达出对父爱的需要，是一种“丰富而温柔的渴求”。



大概所有的男孩和父亲都会有这样的情感距离，在男孩心里,自己的父亲既是榜样又是对手,既是同伴又是敌人，既血脉相连又反叛对抗,如果按书中的语言把母子关系比喻成“避风港”的话,那父子关系可以比喻成灯塔之于航船:灯塔本身就是在向航船提出一个严厉的不容置疑的警告，预示着可以灭顶的危险,另一方面航船也因为有了灯塔的指引而心神安稳避凶避险.

而在这普遍的父子情结之上,对于自闭症孩子的父亲们，更是加上了一层严霜，提出了更高的考验，因为作为一个自闭症孩子的父亲和母亲，他们非得把自己放在教育者的位置上,这还不光是知识上的教育,还是思维上,生活上,社交上的全方面的教育,而且说“教育”还是太粉饰太平了一些，这“教育”的本质常常沦落为“训练”，也就是说不管你孩子的缺陷还好不足也好,迟缓也好自闭也好,你都得听我的照我的去做,所以这里面带来的冲突是不可避免的.

去年的一段时间里,我曾经自陷于一时疯狂之中,那时候想给闻森多补些课,或是想给他辅导作业，但是越做越失望，越做越心急，越做越火大,气急了一个巴掌就刮过去了,还好我毕竟有些自知自明,立即醒悟过来了,我这是自掘鸿沟,是自己把孩子从感情上推开,如果用这些“情感距离”来换取这些学业上的进步的话,我宁愿放弃后者，我过去引用过别人的一句话,叫“关系比知识更重要”，这道理容易讲,切身实践就可能是另外一回事了.我当下决定停止课外补习，我宁愿他回家后放马南山,不是我不想做,而是我决定如果我自己控制不住自己的态度的话,我宁愿不做.我不愿以芝麻换西瓜.

其实到最近我们才重新开始了补习，我想我也调整好了思想,我想我会从“父子关系”这个整体框架上来重新对待一切,无论在学业上,还是在生活上,我只是一个同伴，不是向导，我只是一个助教，不是教官,我只是一根拐杖，不是缰索.

当孩子进入了青春期后,孩子与父母的关系也到了一个很敏感,很脆弱，很莫测的阶段,从根本上来说,需要父母重新来认识来了解来改变来权衡这种关系,而所谓的“前青春期”，也就是八岁到十二岁这段,正是这段关系萌芽成型的阶段，过了这槛儿,一旦这种关系成了型,或许也就再也改不过来了,过了这个村就没了那个店,而闻森正处在这个阶段,所以每每想起总让我吓出点冷汗出来。

我觉得这本书的几段讲得很好的,就照录在此:



我们确实看到，父子之间的关系曾经是如何地缠绵纠葛与存在着无可避免的紧张局势，最后转换成为一种患难与共的友情关系。有时候，因为家庭发生危机，或许可以使男人之间奇迹似的彼此重新融合，但多半时候必须透过共同分享的活动与互相接受的态度，彼此倾听与对谈，父子间才能建立起情感的连结。

很多父子组合在多年后会重拾很久以前一起做过的活动，找回了失落已久的同志情感。听起来很简单，但我们确实发现，只要有一些可以共同分享的活动，就可以支撑起父子之间的亲密关系，并为男孩的混乱青春期投下一颗定心丸。

情感疏离是可以改变的，为人父者必须愿意付出时间与努力。如果，父亲希望与儿子之间拥有更令人满意的关系，就必须及早开始奠基，用一种简单、但有意义的方式，建造父子之间的私密空间。如果愿意尝试，我们会发现，新的情感方式会逐渐成形，以持续的爱取代情感距离所带来的伤心失意。

黄毛妈妈2009

我看米歇尔的《亲密育儿方案》，厚厚的一本书，记的两句话：
“把换尿布的时间变成高品质的亲子时间”
（我以前也尝试做地板时光，通过游戏增加彼此的亲密和乐趣。现在我更愿意把时间花在这些日常生活中。)
“我们作为家长，不是强迫他们睡觉，甚至也不是培养他们的睡眠习惯，而是让他们知道睡觉是一件快乐的事情，一种无忧无虑的状态”
（事实上，在他们养成习惯之前，我们也不知道他们的习惯将是什么样。我觉得这句话可以泛化为吃饭，排泄，学习等等----当然不是所有的事情都可以称的上是无忧无虑的状态)
人与人的亲密和日常生活的乐趣，不正是自闭儿所缺失的吗？----不过我不愿意这样想，因为这本来就是我们生活的本质

yff

冯版，一直在关注闻森，关注你的记录。

关于学业，我自己也曾经走过一段弯路，因为注意力问题，听课效率低，所以想回家后帮他补习在学校落下的功课，但是由于我着急也是由于时间紧张，所以最后不是我举起了手就是把他的情绪逼到了顶点，效果极差。

现在我找了一个学过师范的研究生，只把孩子大致的情况告诉他，以及目的告诉他，把孩子交给他，降低要求：只要每天能够学一点，有一点进步就可以。半个月过去了，我觉得效果还不错，孩子改善了和我的关系，重新喜欢我，也喜欢老师，变得阳光了许多。

所以要想让孩子有进步，关键是要改变家长的心态，说起来容易，做起来真的不容易。

binfeng2000

楼上两位也好久没露面了。谢谢。

binfeng2000

“莺歌八年”


闻莺八岁的生日礼物，都是她自己钦点的，从她妈妈那里要的礼物是最大的，是DSI，我给她了一套宠物玩具，以解这个宠物迷养不成真宠物之馋，而闻森的礼物是她去要求的，她说我怎么就没得到过闻森给我生日礼物呢?我让她自己去跟闻森商量去,结果他们商定的是闻森负责买Silly bands.

这个DSI要的不容易，一年前就在嚷嚷着要了,但是她也知道我们不会爽快地答应的,我们家一点电子游戏的东西也不买,所以一开始莺莺见妈妈没同意也就没声张,到了去年底,我怎么觉得不对劲,往年他们俩想要什么礼物早就嚷嚷开了,我可以悄悄地去准备好,现在这是怎么了。终于有一天被我偷偷地探听到了,原来这次她是撇开了我们直接写信给圣诞老人去了,她狮子大开口,要一个DSI，一个iPod,当时她妈妈一口拒绝了,说我们自己也没有这些，你怎么能有呢?莺莺知道她会碰壁，就寄希望于圣诞老爷爷了,我怕她这次的心愿太大了,到时候太失望，也觉得她这个年纪也应该知道圣诞爷爷只是个传说而已，就想给她把这层纸戳破了,我说难道你真的相信圣诞老人是真的吗？莺莺说是真的啊，过去我每次放在桌子上的饼干牛奶，第二天都没了,当然是圣诞老人吃了啊。那其实是我半夜起来吃的,等他们睡着后我再起来包装礼品。但是我又何必来自讨没趣呢,毕竟这是美好的童年回忆了.要想说服她,我有更好大主意，我说如果你的朋友们知道你还在相信圣诞老人，她们会笑话你的.莺莺听了,同意说确实是的,某某就说过圣诞老人是假的,某某也说过这个,她们都不相信.说着说着,我知道她就明白过来了.你看,什么叫"社会性"？这就是,你看她的思维总是可以以她周围的社会因素来参照来考虑来决定的.

但是现实是她周围的好朋友们几乎人手一个,她自己还没有却已经从朋友手里的机子里学会怎么玩了,真不给她买也太不与时俱进了,妈妈就提出了条件，如果她回家好好做中文作业不再哼哼叽叽的,并且期末考试能考九十分,就一定给她买,结果去年年底的中文学校考试她考了八十出头点,离临考她妈妈降低的要求还差些，这DSI眼看拿不到了,她到也不恼,毕竟是小美国佬，比较信守合同，但她妈妈说,你还有挽救机会,就是如果你在暑假里去中文学校的话,我还给你买,就当你的生日礼物。所以，这不她上了中文学校的夏令营，而她的DSI在她生日前两周也提前拿到了.

星期三那天是她生日的前夜,我上班前临走时,我说来给我一个七岁最后的抱抱,莺莺跳上小板凳，再往我怀里一扑,沉沉得象只小熊,但是等明年可能就抱不了了,不是说一定抱不动了,而是她可能就不想让爸爸抱了,女大十八变,一变一重天.出门前突然看见了便池里有一团黄货,估计还是这个家伙忘了冲洗，大叫一声,快来把你七岁的最后的便便冲了去!没听到抗议声，女儿羞羞地出来冲水去了.

星期四是学校的出游日,那地方她原来去过,就想待在家里,她妈妈送完闻森后估计我快到了,就先去上班了,我也确实还有十分钟不到就到了,大家在早上的高峰铁流里飞奔，可是纽约这鸟地方,什么疯子都有,突然我看见前面一个小痞子竟然在车流中过马路，他也不是那种机警地抢路的人,完全是梦游似的,不知道是吸毒了,还是活腻了,反正那杂种根本就不管,眼看着就到我车前了,我实在没办法了,只能急刹车,要么我撞死那杂种,要么后面的人撞我,我是刹住了,后面的急停不住,咣地撞在我车后.后面的是位老印,惊愕之中,他过来问你没事吧，庆幸的是我们两人都没受伤,老印打电话报警去了,我余怒末消,大骂了那混蛋一顿,那人一点表情也没有,无事一样又梦游一样走了.后来冷静下来，我知道以后不能这么冲动了,这本来就是活腻的人,他能一枪把我给毙了,坐不坐牢对他来讲都一样,我实在没必要去犯那份傻.

不过那时候我着急的是家里,打老婆电话打不通,一定是她已经离家在地铁里了,我连着打家里电话,终于莺莺接了电话,我跟她说我出了点事还回不了家,让她等着,听到她还平静，我才把心放了下来,终于老婆到了办公室读了我的留言，再打电话回来，我让她自己跟女儿说要不要她回家，反正我这里等警察就得等一阵子.后来她妈妈急忙回家了.

等我回到家里,家里人的情绪安定下来后,我就问女儿她怎么一开始不接我电话,后来就接了呢,她说一开始没想去接,后来听到电话一再想起,拿起电话看见了来电显示是我时,她才接的电话.我听了大大夸了她的机智，女儿大了越来越省心了,当然也会越来越麻烦，麻烦的事就以后再说吧。等闻森回家后,我们一起去莺莺指定的马来餐馆吃饭，我再把事故跟闻森通报了一下,看看这两孩子的不同反应:

莺莺:“好的是你们两人(我和撞我的那个印度人)都没受伤.”---多么富有人文关怀的国际视野！
闻森:“为什么你要租蓝色的车呢?”---极具闻森特色的地方主义！

毕竟因为他们没有亲历，没有太多的教育意义，但我想起了多年前听过的一个讲座，那时我自己被自己愤怒的情绪不能自制，就去选了公司里的培训课程<<Anger Managment>>，一次那个讲员讲了一个她自己的故事，一次她带着三岁的儿子出门，路上遇到了车祸,当然她自己很沮丧，然而当拖车来的时候，儿子一阵欢呼,因为那是一辆大大的酷酷的他从来没见过的大拖车,他妈妈也马上从沮丧不能自拔的情绪里解脱了出来，心想真是同一件事,各人有不同的视角,也就有不同的态度,既然坏事已经来了,再沮丧也无济于事，何不看看好的方面呢,就象他儿子那样高兴一下.

本来我们周六是去康州和马可家去摘蓝莓的,所以老婆问我还打算去吗，我说还是继续吧，一方面这是莺莺整个生日庆祝计划的一部分,另一方面是我想我租了辆很不错的车,韩国现代2011款新索纳塔，我想闻森和莺莺明天看到后会有个惊喜的,撞了车固然是坏事,但是人没伤着,又能换辆新车坐坐,何不是乐从悲来?坏事也能变成好事,这才是重要的一课.

kwenma2

哈，坐到沙发了！祝愿可爱的莺莺生日快乐！

记住8岁的尖叫声要更响亮更清脆，来得更猛烈些吧！

Charlesriver

同祝福莺莺生日快乐! 天天快乐!

liubihua138

祝F志家的千金生日快乐....

张丽艳

莺莺，生日快乐!