围城夜话

晶晶在家

下面引用由[U]thankstoyilin[/U]发表的内容：

1、要热吵不要冷战
2、要文斗不要武斗
3、就事论事不翻旧帐
4、严禁在公共场合、家人、孩子、朋友面前吵架
5、请使用文明语言
6、当天的气当天解
7、吵架时不提分手或离婚
8、双方要轮...

能离家出走吗？不超过24小时的
或者是回自己父母家，超过24小时的

binfeng2000

再来一个科学：


周四晚8时 夫妻最易吵架

综合电讯世界新闻网
February 03, 2011 06:00 AM | 1031 观看次数| | 2 | |

●一项调查指出，每对夫妇一年平均吵架312次，星期四晚上8时是最有可引能引爆双方发生口角的「惊爆点」，最普遍的持续时间约十分钟。

今日新闻网报导，这项结果是由www.betterbathrooms.com网站对3000名受访者进行调查，研究指出，女性通常比男性对另一半的生活习惯更感到沮丧。最常见的抱怨内容包括没有即时补充新的卫生纸、没有关灯习惯、用马桶后忘记把马桶盖掀起来等。不过，男生因为这种家事小冲突，抓狂的也不在少数。


另一方面，厨房清洁也是经常引发双方战火的另一个战场。据调查，每五名英国人中，就有一人因为这芝麻绿豆的家事小冲突考虑过离婚。

Gansir

我家好像过那么一个多月就想吵一吵,发泄一下心里的压力,不过不一定是晚上

thankstoyilin

下面引用由[U]Gansir[/U]发表的内容：

我家好像过那么一个多月就想吵一吵,发泄一下心里的压力,不过不一定是晚上

这时候是否就希望房子的隔音好一点？

Gansir

是啊,隔音好的房子是个保障,不过媳妇和我说自打我们吵架后,她陆续也听到别人家打架的声音...
有次我正在卫生间洗东西,就听到不知是隔壁还是楼上传来的吵架声,和孩子的哭声,估计是在揍孩子.

说实话,绿豆大的家事确实是爆发冲突的源泉,主要是人们对自己的方式过于执着了,随意点觉得天没塌就能过的,这样的人才能开心

燕原

A Mathematical Model of Sentimental Dynamics Accounting for Marital Dissolution
解释离婚的情感动力学数学模型
文/  何塞—曼纽尔•雷（Jose-Manuel Rey）

       【译者按】何塞—曼纽尔•雷（Jose-Manuel Rey），从马德里获得数学博士学位，在圣安德鲁斯大学和伦敦大学学院做过一年博士后研究，现为西班牙马德里孔普卢顿大学（Universidad Complutense in Madrid）教授。


背景
        西方社会的离婚是普遍存在的。它提出了重大的科学和社会学问题，不管是理论上还是解决方式上。学者和问题处理专家认为存在一种情感关系热力学第二定律（second law of thermodynamics for sentimental relationships）。仅有爱是不够的，还需努力来维持。

方法论与主要研究发现
        我们基于第二定律的简单表述用最优控制理论作为建立情感动力学模型的新方法。我们的分析与社会学数据保持一致。我们揭示出，如果双方有类似的情感属性，最优努力策略将带来长久幸福的婚姻。这一策略因两方面因素的组合而受结构扰动的制约：一是努力差距，因为最优策略通常需要不愉快；一是努力降低到不可持续水平的趋势，因为动力学不稳定。

结论与意义
        这些数学事实表明，这一数学模型揭示了可以解释真实情景中配偶关系破裂的基本机制。这个框架里的悖论是一贯想天长地久的婚姻可能会破裂，其可被解释为第二定律的机械结果。

http://article.yeeyan.org/view/39879/137341

thankstoyilin

这个喜欢，科学啊。

vincent

早在1977年普里高京（I.Prigogine）就以热力学第二定律为基础创立了耗散理论，这个理论也探索了熵值概念在生命和社会现象中的应用，他为此获得了1977年的诺贝尔奖。

我的一个同学读了他的博士，当初我们讨论过科学理论应用到政治、社会的问题，我们那时都应该算是科学论者 - 不过这都是老话了，我现在已经被老Q打成了‘理科的叛徒’，我的这位同学在当中科院物理所的副所长，估计也没有在政治、社会科学模型方面有建树。

thankstoyilin

当年读大学的时候，普利高津的《从混沌到有序》是宿舍里的热门书。不过得承认当时看这本书也就赶时髦。

Gansir

这几天孩子因为感冒需要多喝水,所以把握不住尿尿的时间,一天尿两次裤子了. 最后一次是在我看着的时候尿了,这小子一直在跑在闹没看他用力或者停下,怎么就尿到裤子里呢,为了这个被老婆这一通训,我就想了,为啥我能容忍老婆犯错误,老婆就容不得我出错呢?
感觉来这边就是发牢骚的,老婆的脾气确实太急躁了,加上压力大,经常会说些丧气的话,还是接受不了孩子这个情况. 但是这样急躁的脾气对孩子也是一个压力对我也是压力, 难道真的该雇个保姆吗?

thankstoyilin

该不该顾保姆看你们家的时间分配和分工。

看起来孩子尿裤子是在你看管时段犯的吧，呵呵，所以你老婆没放过你。就这个事情来讲，保姆解决不了问题的，哪个保姆能有自己的父母细心呢。

Gansir

呵呵,是啊,小东西不给我面子,平常都没事,我一个小时提醒他去一次,这一段喝水太多了,估计自己憋不住了
现在也没办法请保姆,请不起了,就辛苦媳妇一个人吧.
被训两下也有助于磨炼心志,就当锻炼脸皮了,哈哈

binfeng2000

书名：The Seven Principles for Making Marriage Work
作者：John Gottman

/dp/0752837265/ref=sr_1_fkmr0_2?ie=UTF8&qid=1298997528&sr=8-2-fkmr0

前言: 婚姻的目的（THE　PURPOSE　OF　MARRIAGE）

在最稳定的婚姻中，夫妻之间都有一种感觉，那就是自己的婚姻很有意义。他们不仅仅是相处，而是互相支持对方的希望和信念，双方都觉得跟他/她生活在一起有盼头。这就是我前面所说的互相接受（HONOR）和尊重（RESPECT）的真正含义。（我把“HONOR”翻译成了接受，谁知道有更合适的说法请指正）

不能接受和尊重对方往往会导致夫妻之间没完没了且徒劳无益的争论，结果是夫妻双方都觉得受排斥，觉得很孤独。我在“夫妻实验室”（LOVE　LAB）中录制了很多夫妻的争吵，通过分析这些录像，我可以向你们保证，绝大多数争吵不是关于马桶盖子是否应该放下去，也不是谁该倒垃圾的问题。恰恰相反，多数争吵背后都有更深刻的矛盾，表面上看本来没什么大不了的事，但吵起来却很激烈很伤感情，就是因为其背后掩藏的真正矛盾。

一旦你明白了上面的话，就能够接受这样一个听起来匪夷所思的真相了：婚姻中的大多数争论是没有解决办法的！人们年复一年地试图改变对方的想法，但都是徒劳，这是因为夫妻之间大多数的不同意见扎根于双方不同的生活方式，性格或价值观。为了这些不同而争吵，人们唯一的“收获”是浪费自己的时间，破坏自己的婚姻。

当然，我不是说婚姻中矛盾激化的时候，人们一点办法也没有，但事实是，传统的建议不会有帮助。你们应该做的是了解引起矛盾的真正原因，了解双方的根本不同，然后学会接受并尊重对方，从而能够求同存异，与对方的不同和平共处。只有这样，婚姻才对夫妻双方都有意义，双方才都会有一种归属感。

爱情实验室里是一对新婚的年轻人，他们自愿报名参加我的研究。谈起他们的生活，两人都很满意，概括起来说就是忙碌而幸福。新娘戴儿在夜校读护士，新郎欧利是个程序员，加班加点是家常便饭。两个人非常坦诚地承认自己的婚姻并不完美，但是他们都深爱对方，并愿意白头偕老。谈到将来的生活规划，两个人都容光焕发，十分憧憬。

按照实验计划，我请他们找出一个两人生活中正需解决的问题，用15分钟的时间来争论这个问题。同时我给他们录像，也在他们身上安装了各种测试仪来观测他们的血压，脉搏等情况。
我当然会期望看到一些负面的东西，因为他们毕竟是在按我的要求现场演示一场争吵。几分钟之后，我非常悲观地预测，戴儿和欧利的婚姻前景非常不妙。四年之后，两人果真闹起了离婚。虽然他们还没分居，但已经形同陌路。那曾经使他们活力无限的婚姻，如今俨然把他们变成了两个孤魂。

我是怎么在短短几分钟内就准确地预测出戴儿和欧利的婚姻结局的呢？泄露天机的是两人吵架的方式.

夫妻争吵的六大不良信号:

1。出言不善: 戴儿一开始就锋芒毕露，咄咄逼人。欧利一提出“家务”这个话题，戴儿马上反唇相讥道：“家务? 或者说不干家务吧。”殴利想缓和一下气氛，开玩笑说：“要不就说说咱们想联手写的那本书：男人是猪？”戴儿板着脸没出声。

然后他们讨论怎么制定一个切实可行的计划以保证欧利分担他应该做的家务。戴儿说：“我的意思是，我不想让这个问题继续下去，但看起来没有解决办法。我的意思是，我列过清单，但清单不管用，我也试着让你自己自觉去做，但家里的事会一个月没人管。”

听听戴儿的话，现在的问题已经不是家务，而成了欧利。

整个过程中戴儿的声音一直是低低的，柔柔的，但是她的话里却有一种不可忽视的负能量。夫妻之间谈话，如果一方一开始就出言不善，最后的调子就很难好听，即使他/她可能显得还挺“NICE”。

刚看到家坛有一个网友dyingmemory的帖子：
http://bbs.wenxuecity.com/myhouse/1703144.html

“刚才一家人高高兴兴聊天,儿子笑我不会发后鼻音,我正乐着,老公插嘴说,最不能忍受你妈妈,好多音都分不清.我一下子就发作了,冲他骂..我就这样一直一直骂”

网友蜜瓜回帖说：“你对儿子和老公相同的行为两种反应也很难以理解”

儿子和老公的行为真的相同吗？为什么dyingmemory有两种截然不同的反应？我们看一下：

儿子的话是就事论事，说的是妈妈的口音，他的评价是好笑。这是一个COMMENT，连COMPLAINT都算不上。

老公的话是说的妈妈，他不能忍受这个人！口音不清不过是原因。他的话直接否定了妻子这个人！

看出了吗？巨大差别！更不要说两人说话的态度可能也非常不同。可以想象，如果丈夫平常说话都这样，给不断妻子发出“我不能忍受你这个人”的信号，妻子如何能够感到爱？受伤，发火也就不足为奇了。

有人觉得夫妻间说话不注意，都是小事情，其实恰恰是日常小事在传递一波波的负能量，长期以往，结果就是对方被这种负能量弄得无比恼火甚至发疯，夫妻关系遭到严重破坏。

2。上纲上线 (四大杀手：批评，贬低，辩解，冷战)

3。狂轰乱炸 （另一方不知所措）

4。肢体语言

5。不依不饶

6。选择性失忆


(未完待续, 有兴趣者请访问本博客: http://blog.wenxuecity.com/myblog.php?blogID=54382

燕原

两性鸿沟：男人女人经典对白误会解析
范军

　　下班了，一身轻松地回到家里，本来想彻底地放松一下，可是，一不小心的一句话，却惹得对方不高兴起来，甚至两人为此大动干戈。
　　我们不妨在回家第五秒的这个时刻，看看男人和女人在沟通上的几种经典误会，从而发现男女在思维上存在着怎样的差异。

　　女人的牢骚，男人的心烦

　　女人：我再也不想坐公交车了！挤死了！被别人踩了好几脚！
　　解析她：我这样的好身材，穿得这样漂亮的女孩怎么能被挤来挤去的！女人希望自己扮演一个弱者的形象来博取别人的同情，看，我多么的楚楚可怜啊！
　　男人：又不是你一个人在挤，大家不天天都在坐车吗？
　　解析他：你不是天天在坐车吗？男人总是不理解女人在瞬间情绪的风云突变，觉得不可理喻。殊不知女人的思维总是跳跃性的，昨天好好的，今天就能找出一百条不好的理由。
　　女人：别人是别人，我是我！我就是受不了！
　　解析她：记住，任何一个女人都认为自己是和别人不一样的。都觉得自己是唯一的，这是女人的普遍心理，她其实需要的就是一句简单的安慰罢了。
　　男人：那你打车吧，我来给你报销。
　　解析他：这下看你还怎么说，最好能堵住你的嘴。男人是喜欢把事情变得简单的，特别是对感情上的事，更不愿意花过多的时间和精力去纠葛。男人觉得这样也是解决问题的根本办法。
　　女人：算了吧，你一个月能挣多少啊，你以为你是谁啊！
　　解析她：其实，女人想说的是，我就是嘴上发发牢骚，让你心疼一下，你以为真的会让我天天花钱打车啊，还不如攒点钱来买车呢。其实女人永远是比男人更实际的。
　　男人：你是不是觉得和我在一起委屈啊，连车都坐不上。
　　解析他：我都已经说成这样了，你还不满足，还要打击我，我是没多少钱，可是我也是有自尊的啊，你这样有损我的尊严。男人最怕的就是女人说自己不行，自己比不上别人，那种话的伤害是致命的。
　　女人：是，我就是觉得委屈，看看人家天天都有车接送，天天都开宝马，我呢？连打车都要反复琢磨。
　　解析她：其实，女人想说的是我爱上你，就接受了你现在的一切，但只是希望你能对我好一点。女人既然实际，就知道自己选择的是什么和放弃的是什么，但是她又放不下自己的攀比之心，所以会不由自主地去抱怨。原谅女人可怜的虚荣心吧，如你满足不了，那么就对她多点温存吧。
　　男人：那你找别人去吧，我给不了你这些，你找能给你这些的人去吧。
　　解析他：心思简单的男人觉得你一定是变心了，被外界影响了，觉得他给不了你那么多想要的，这样强求有什么意思呢？男人喜欢干净利落。

　　男人的晚归，女人的质疑

　　女人：今天怎么回来得这么晚啊？
　　解析她：干什么去了啊？是不是有什么事啊，可以和我说说话吗？女人希望得到交流。
　　男人(不以为然地)：没事。
　　解析他：怎么这样婆婆妈妈啊，像个管家婆。男人喜欢自由不被束缚，越管束越反抗。
　　女人：没事怎么就晚了，有什么不能说的。
　　解析她：身正不怕影子斜，我就知道你有事，否则为什么回避啊，是不是有其他女人了，怎么都不愿意理我呢？
　　男人：别胡思乱想的，没凭没据的，不要瞎说！
　　解析他：你太不信任我了，我就用法律术语来对付你。
　　女人：好啊，还要证据，心里有鬼，难怪也不告诉我一声。
　　解析她：女人总是会把一件事情按自己的思路往上套，特别是感情上面，女人简直是个“推理家”，有时候甚至非要把自己的推理证明成现实。
　　男人：我干嘛去都要向你汇报啊，我走到路上忘记拿一份很重要的文件又折回去了，你满意了吧？
　　解析他：男人是最能说谎的一种动物，但是对自己亲爱的人一般是不会使用这一招的，除非是你把他逼到绝路上了。
　　女人：哼，很好的理由，既然这么简单一开始干嘛不说啊。
　　解析她：从现在开始，一切都可能只是谎言了，即使女人真的信了，也还是会因为你的不当回事而继续抱怨。
　　男人：本来就没什么好说的，如果你非要往别处想，就随你便吧。
　　解析他：男人爱赌气，有时脾气上来了，会故意说一些伤害女人的致命要害的话来。顺着她的话故意激她，会让她更坚信自己的猜疑正确，让莫须有的罪名得以成立。
　　女人：你……你开始说谎了，你变心了。
　　解析她：她被气得泪流满面，就这样，本来一件小事，因为沟通上的障碍，矛盾升级成一件严重的外遇事件。

　　男人的遗忘，女人的失落

　　男人回家躺在沙发上，女人就过来：你今天回家忘记什么了？
　　解析她：卖关子发问永远是女人的爱好，有点娱乐调情的作用。
　　男人(四处打量一下)：我什么都没忘记啊。
　　解析他：又要找茬了吧。
　　女人提示了下：很重要的东西，你再想想。
　　解析她：爱故弄玄虚是女人的天性，这样才能显示她的重要性来。
　　男人眉头一皱，脱口而出：今天是什么节日？我又忘了给您老人家买什么东西了？
　　解析他：上次不是刚买了东西送你了吗？你又想要什么了？故意找理由向我要吧？男人总是误以为物质是女人的第一需求，因为女人见到物质性的东西就会两眼泛光，却忘了女人更是情感类动物。
　　女人忍无可忍地大叫：三年前，每天回来的第一件事，就是叫我的名字，吻我！而现在呢，别说吻了，连名字都懒得叫了？
　　解析她：是不是看我已经成了黄脸婆就想抛弃我？女人总是怕老的，青春的流逝对她来说是最残忍的，她需要你在这个时候的肯定。
　　男人：你以前也是很温柔地接过我的包，见到我很雀跃，现在却是连个“你回来了”都不愿意说啊。
　　解析他：殊不知，女人骨子里的浪漫和她的年龄是没有丝毫关系的，任何年龄的女人都需要浪漫，即使是柴米油盐的生活中，也别忘了给她偶尔的惊喜。

　　女人的地狱，男人的天堂

　　男人：你怎么还没做饭啊？
　　解析他：原本以为回到家，会有热气腾腾的饭菜等着，没想到却是冷锅冷灶，要知道我是推掉了三个聚会才回来的，就是为了和你一起吃饭啊。
　　女人(没好气的)：我是你家保姆啊？
　　解析她：保姆一个月还有工资，你凭什么理直气壮地非要我天天做饭？其实我只是今天太累了，想出去吃。
　　男人：你是女人，女人就应该做这些。
　　解析他：不可否认，在现代的社会还有很多男人有这样的观点，认为这是男女分工的问题。大男子主义思想严重存在。
　　女人：凭什么啊，我也要天天上班，我也每天都要累死了，怎么就没有人给我做饭啊？
　　解析她：女人的倔脾气上来了，是谁都拦不住的。其实很多都市女人也都接受一个女人洗衣做饭做家务等琐碎的事，但是她希望你能觉得这些不是因为她欠你的，而是她为了爱你才做的。因为这是两个人的生活，共同的事情。
　　男人：我可是推掉了三个聚会回家的，你就这样对我啊？
　　解析他：男人的心中那些聚会是很重要的，因为他要维护社会关系。他想告诉你，我放弃了这些，是为了陪你，希望你能明白和理解。但是在女人听来就好像是一种威胁，是让她觉得自己不值得他放弃这些一样。
　　女人：你回家是对我的恩赐啊，我不需要。这家我受够了！
　　解析她：女人总是容易把问题上升到一定高度，尤其是上升到爱与不爱的高度，她自始至终关注的其实都是她在你心目中的位置，如果能够时刻感受到自己是最重要的，那么女人就会感到满足。

马丁

解剖他，解剖她，杀了我吧。

燕原

你不是NT？ 书上说NT都是这样说话的亚。

Gansir

书上写的就对啊..后面那些解析不过是往好处说,谁知道真正的想法是否是这样,难道每次说话都要有所含义而不显示出来?

燕原

楼上今天火大，我溜。。。。。。。

sxy

解析的倒是很准确,至少俺对照俺自己,呵呵.
话又说回来了,家是放松的地方,夫妻之道，更要讲究“难得糊涂”.
真这样处处解析着过日子,整个一杯具.
克格勃都没带这么累的,西西.

sxy

下面引用由[U]binfeng2000[/U]发表的内容：

书名：The Seven Principles for Making Marriage Work
作者：John Gottman

/dp/0752837265/ref=sr_1_fkmr0_2...

谢谢老大转发,学习了,其实就是这么回事,事不大,话伤人.
还有啊，各位女同胞，以后都记住了,和人吵架有以下几点要记住.
1、先学不生气，后学气死人。
2、说话讲道理，不行就哭。
3、两人在家里吵架，把自己老公气走了，自己不能走。你得想明白，凭什么我走啊？这是我家。我走了，外面黑灯瞎火的，在遇到坏人，自己不惨拉，呵呵...