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楼主: binfeng2000

围城夜话

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发表于 2011-1-16 15:32:08 | 显示全部楼层

re:对于剩女来说,最难求的也就是这责任心了,...

对于剩女来说,最难求的也就是这责任心了,所以找不到毋宁剩。不就是个丫鬟嘛!不当也罢。
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发表于 2011-1-16 16:35:41 | 显示全部楼层

re:擦当然会擦,关键她泛化了,扯到什么我的做...

擦当然会擦,关键她泛化了,扯到什么我的做事方法之类的,记住,不唠叨,是骂,哎,不提也罢
面子当然要在外面挣,虽然不如论坛里各位这么成功,但我一个人养家,能买车买房,让老婆衣食无忧,在公司里也算是术业有专攻的人,外面的面子不会丢的.

我也知道我们的状况不是很好,实际上这个状况持续了有两年了,我们的性格和行事方式感觉差距太大, 我爱老婆,老婆本性也不坏,可我有时候实在是受不了这个委屈.
希望我能熬过去吧
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发表于 2011-1-16 17:30:45 | 显示全部楼层

re:我们都谈不上什么成功不成功的。我觉得你就...

我们都谈不上什么成功不成功的。我觉得你就做得非常成功了。

就你到目前为止谈的状况来看,我还是继续给你这个建议,就是再冷静一点,在她找不愉快的时候,不多话、不辩解、不解释,不配合,但也不顶触。但是,当她流露出需要温情、需要安慰时,及时奉送。大家都是面对生活上的困难,共同渡过吧。
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发表于 2011-1-16 17:46:26 | 显示全部楼层

re:[QUOTE][B]下面引用由[U]宋宇...

下面引用由[U]宋宇[/U]发表的内容:

对于剩女来说,最难求的也就是这责任心了,所以找不到毋宁剩。不就是个丫鬟嘛!不当也罢。


对于剩女来说,难求的不是责任心,说到底是糙话一句:高不成低不就。本质上就是这么一回事。

我单位里人多,83年之前生人的,一不小心就往剩女的队伍里滑去了。客观上是接触面有限,不容易找到男友(事实上什么行业都是这样)。但同样是客观上,这个社会不缺适龄的、有责任心的男生。问题是,如果给介绍一个普通IT公司的、年收入不那么高的小伙子,又不甘心啊。

高不就是指现在综合“条件”好的男生,选择余地大,非常高调、稀缺。我遇到过好几次,本想牵个线,可就因为男生“只考虑本地的”,就连见面的机会都不给,根本不管女生的各方面条件都很出色。如果选择余地不大,就不会强调本地不本地这样的二线要求,但现在他们就是很拽。

高不成、低不就,凑起来就是城市里剩女现象。
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发表于 2011-1-17 10:29:10 | 显示全部楼层

re:能在这块地里说说心里话,心情确实舒畅很多...

能在这块地里说说心里话,心情确实舒畅很多.
我们两个的感情应该说磕磕绊绊的也还挺好,不吵架的时候就很不错
T版说的太好了,不多话,不辩解,不解释,我就是犯了这个问题,把矛盾激化了,以后我尽量的避免吵架,我也让老婆以后少骂娘,哪怕说我是猪呢,对吧(反正本来就和猪一样)
说实在的丫鬟下人什么的在自己家里也就说说,谁让你爱那个人呢,想和人家过呢,让老婆老公过的舒服点,你自己看着也开心不是
要是坛子里也有人郁闷苦恼,就到这地里吐吐苦水,舒缓下,然后该干啥干啥
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发表于 2011-1-17 10:48:05 | 显示全部楼层

re:[QUOTE][B]下面引用由[U]Ga...

下面引用由[U]Gansir[/U]发表的内容:

有什么不信呢,我也没说我有大胸怀,我胸怀不够宽广,对人好但得不到好的对待,我也会非常的郁闷和气愤
所以才会有到这里来吐苦水的时候,老婆不生气的时候到挺好的,两个人感情也挺好,我就是受不了她的脾气和...



你LP的这种情况明显处于焦虑。
如果你想到她是一个需要帮助的人,就象我们对待年老的父母,有特殊情况的孩子,如果你心生怜惜,忍受起来就不那么感到委屈了。
你LP是本来就脾气不好,还是孩子发现问题后脾气不好,或者是近期开始的?她对别人也这样吗?如果是,她需要专业的帮助。

昨天,为联合本区的家庭,我们组织了十五六个家庭一起聚会,重点是请爸爸参加。
讲起夫妻之道,爸爸普遍的感觉是在外面很累,但回家看到LP弄孩子弄得哇哇叫的,就头疼,宁愿在办公室多呆一会。
LP们想的是,我在家带了一天,或者我也上班了,一下班就弄孩子,你回家了怎么不说几句好听的,来精神鼓励一下,觉得不让你带孩子不是已经很为你着想了吗?
两个在疲劳状态下的人,说话不好听是正常的了。

有几点很重要的,处理好了,家庭关系会不断美好起来。

1、无论谁带孩子,都要理解对方。带孩子有带孩子的压力,不带的那位要多鼓励对方,不管她/他的教养方式是不是你喜欢的,重点赞赏对方对家庭和孩子的付出,要改进也要有这个基础。
   而不带孩子的一方,只要不是狼心狗肺不家孩子不要家的,心理上的压力绝对是不会小的,带孩子的这方就要多体谅了,赞赏对方的支持。
   一个家庭中,夫妻的分工肯定是不同的。如果只看到自己的付出,就等于只看到自己的重要。

2、一定要沟通,并且要及时。
   昨天的交流会上,爸爸妈妈都挺敞开心扉的。我们妈妈们也听到了爸爸们的真言。我们为只关注到自己的需要而不好意思了。
   吵架也是一种沟通方式,把自己的感受吵出来让对方明白了,这是最好的。
   还有一种吵架是及时把情绪发泄掉了,但一定是不伤感情的那种,也就是宋宇说的吵完了就吵完了,不往心里去的那种,事后还可以调侃一下。这也是好的,人总不能憋死。
   沟通还有很多方式。
   我看到Gansir是用行动很多的,做家务了,带孩子了,收衣服了,但似乎不是LP所需的。
   我想想你LP是不是有自己的压力:孩子有状况、自己没工作。你LP的不满意到底是什么呢?她也这样对待别人吗?
   女人是比较吃软的,不知对你LP有用没用,那种真情真意的交流方式,把目前遇到的困难大家摆一摆分析一下,找到解决的办法,让她有信心或者有安心往前面走。
   我也是试着猜的,不一定对哈。
   因为你的角色的确需要承担得更多一些,所以我觉得你是很不容易的,非常理解并支持你。
   有责任感的爸爸,一定是值得支持的。

3、要解决问题,首先要安定自己。
   处理问题需要清醒的头脑,如果在感性中走不出来,是没办法去行动的。
   这或许是多数LP或LG的愿望很希望对方是自己的渲泄对象,希望有什么都可以聊聊。但我发现多数夫妻并不是这样的。
   夫妻间是不是合适的谈话对象,要看话题,对方的状态。
   最好是有自己喜欢的兴趣爱好,有自己的朋友圈,把控情绪是一个成年人应有的能力,遇到事情才不至于马上想到命运不公、遇人不淑、活不下去之类的。
   
  4、想事情的时候不放大对方的缺点、不过度理解对方的话语很重要的,不然容易上纲上线去作论断了。
     比如:有二天,老公心里烦,回家没说好话,也不管孩子。LP越想越气,就下个结论说:这明明就是眼里没我们,不要这个家了。
     还有就是:不扩大事态,不碰对方硬伤。
     比如:有的夫妻架还会扯到对方家庭,一吵就没完没了。哪个人不维护自己的家人呢。
     再比如:我们的孩子到底遗传谁之类的。没答案,但很伤人。



     一个家庭很不容易,它从组成到成长,真是用一生去讲一个平凡的故事。
     所以,爱是彼此珍惜。
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发表于 2011-1-17 10:50:27 | 显示全部楼层

re:[QUOTE][B]下面引用由[U]Ga...

下面引用由[U]Gansir[/U]发表的内容:

能在这块地里说说心里话,心情确实舒畅很多.
我们两个的感情应该说磕磕绊绊的也还挺好,不吵架的时候就很不错
T版说的太好了,不多话,不辩解,不解释,我就是犯了这个问题,把矛盾激化了,以后我尽量的避免...


不好意思,发了贴才看到你的这层楼。

再说一声:支持你!
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发表于 2011-1-17 11:29:53 | 显示全部楼层

re:夫妻之间(可以想象Gansir兄家里也可...

夫妻之间(可以想象Gansir兄家里也可能这样)的言语冲突中,要避免坚持“自己说最后一句话”的念头。

因为本质上家里的言语冲突,很难有是非之分,各自心里都有气而已。所以任何一方及时熄火,就可以化解干戈。

冷静下来想,其实也需要这样。因为,你试图解释清楚、辩解清楚的话,如果对方能接受,那压根这场吵闹就不会开始,或者即使开始了也不会进展成这个程度。所以,反过来印证了,你说了也是白说,徒增紧张气氛的升级。一般来讲,事情过去之后,对方一定程度上是会反省的。用不着在那个点上去“说最后一句话”。


生活中、婚姻中,很多处理原则,其实我还是会倾向于用理科的思路去整理出所谓的对策,凡事都是可以讲逻辑的。下面针对Gansir提供的情况就是一例:

    因为我们两个人的基础还是稳固的,我们其实也彼此相爱,所以生活会这样继续。
    既然要继续,那就力求日子过得平稳,少些冲突和伤害。
       但现在客观上时不时有争吵和冲突,怎么办?
           很大原因是老婆自己心情不好,何况她的个性就这样。
       目标是减少冲突,怎么减少,短期改变不了老婆,那就从解决问题这个独立的目标出发,考虑改变我
    改变的方式是,不再和她计较,哪怕她出言不好听。不多说、不解释。把事情做好。
    时间会改变很多事情。那就把转机留给时间。
    在等待的日子里,争取把每一天过得安耽一些。

这些想好之后,像给ROM存储器烧录一样,固化在自己脑子里。内化成自己的行为准则。

再次致敬Gansir兄。
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发表于 2011-1-17 11:46:18 | 显示全部楼层

re:哈,T版真是连岳第二啊我喜欢连岳...

哈,T版真是连岳第二啊

我喜欢连岳的文字。 客观,理性,不玩虚的,净是实话。 读了让人平和多了。

建议大家多看看连岳的关于婚姻爱情什么的。
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发表于 2011-1-17 12:14:13 | 显示全部楼层

re:连岳是个神人。就这么几个主题,能写得不重...

连岳是个神人。就这么几个主题,能写得不重样。要搁我理科脑子里,select distinct,就这么些嘛。可人家连岳老师就是有这个能耐。

《我爱问连岳》都出到4了,我买过1、2,后来的没关注。

关于谈感情和婚姻,同样强烈推荐东东枪。www.thisisdongdongqiang.com   其中有部分是情感问答。和连岳不一样的风格,但是也非常牛。
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发表于 2011-1-17 14:25:24 | 显示全部楼层

re:这个,说叫Gansir兄..难道和刘和珍...

这个,说叫Gansir兄..难道和刘和珍"君"一样? 我年龄估计还不算大,也是个80后...兄字以后就别加了

何子给分析的很透彻,不愧是知心大姐.
我老婆和我也算相识已久,初中同学,她的性格以前还真不了解,后来结婚了,在一起了,了解了,才发现,哦,原来是这个样子啊. 不由就想,以前咋没发现呢,呵呵
我是个干编程的,估计脑子也给编了,用老婆的话说,就是不怎么爱转弯,说到一就做一,后面的也不想想...加上自己爱辩解个两句,所以才会冲突升级.
可能打架是我们释放火气的一种办法,两个人攒了一个月的不满和火气在一顿乒乓中烟消云散, 用老婆的话说,家里就两大人,不冲你发火冲谁发,不和你打和谁打,哈哈. 想想也是有道理的

我自己回想一下走过的路,也有很多很多的岔路可选,但从初中毕业后,所有的重要的路,都是我自己选的,父母只说尊重我的选择,那么就该担负起自己选择的责任.

感情和婚姻我的理解很简单,尽量找个你爱的和爱你的人,如果实在不行就二选一,然后,再把少掉的那部分尽量的补出来.
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发表于 2011-1-17 14:39:25 | 显示全部楼层

re:有位基督徒曾经对于婚姻关系画过一幅图画。...

有位基督徒曾经对于婚姻关系画过一幅图画。我描述下:一个三角形。最顶端的角代表上帝,下面两角代表丈夫和妻子。当夫妻二人的关系都与上帝的关系相近时,夫妻俩人的关系就好了。在婚姻关系中,也可以用主耶稣舍己的爱去爱对方。
感谢主,自从信主以来,我和老公的关系越来越好。
以前在这个论坛发过牢骚,讲过老公的不是,但是住在基督里,这一切都可以胜过。
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发表于 2011-1-17 15:08:58 | 显示全部楼层

re:“兄”是不论年纪大小的。80后,哦,那没...

“兄”是不论年纪大小的。80后,哦,那没的说是老弟,而且是小很多的老弟。
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发表于 2011-1-17 15:30:14 | 显示全部楼层

re:【转】女孩对男孩说:“咱们分手吧”。男孩...

【转】女孩对男孩说:“咱们分手吧”。男孩:“为什么?” 女孩:“考试周过了,图书馆的座位没用了”。男生:“可是我有两张软卧的票啊”。女孩:“讨厌,不早说,人家刚刚跟你开玩笑来着”。
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发表于 2011-1-17 16:37:12 | 显示全部楼层

re:读大学时,舍友的父母来看我们。这对年近五...

读大学时,舍友的父母来看我们。这对年近五十的夫妻,结婚二十多年。原以为每日柴米油盐爱情已日渐平淡, 他们却重又陷入恋爱的漩涡。舍友幸福地告诉我们:她父母四目相对时撞发出来的火花,情不自禁的拥抱,亲吻。这对可爱的夫妻请我们去吃饭,和他们几小时的相处,我们深深感受他们洋溢出来的欢愉和爱。有什么比看到父母相爱更幸福的事呢?我很少羡慕人,但那一刻我真的很羡慕我的舍友。如今我自己也迈入中年,突然很想重新品尝热恋的滋味。从今日开始,重新恋爱一次吧。很不错的主意哦。
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发表于 2011-1-17 17:13:37 | 显示全部楼层

re:甘兄弟(Gan-sir)需要照顾好自己的...

甘兄弟(Gan-sir)需要照顾好自己的心绪,再好的LP,也不能够面面俱到地照顾好我们。

还是那句话,婚姻没有定式,自己的感受是根本的。既然两个人决定在一起生活,那么就不会有完全自由和独立了,责任是一定要有的,但相互尊重也是一定要的。

还有,不能因为是一家人了,就可以完全可以不顾及对方感受了,以我个人的理解,如果没有这种‘顾及’,那么婚姻也就走到头了 – 毕竟没有幸福感的婚姻是一种不道德的关系和行为。
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发表于 2011-1-18 10:25:01 | 显示全部楼层

re:嗯,Vincent说的对啊,我强调的就是...

嗯,Vincent说的对啊,我强调的就是相互尊重,但这就涉及到一个标准的问题.
包括做事,两个人的标准不一样,比如,老婆说帮孩子倒好洗脸水去,我倒了一些,觉得够了,老婆一看,怎么才这么点? 扫地,我觉得扫的很干净了,老婆觉得和没扫一样,呵呵
尊重,我觉得生气骂娘就是不尊重,老婆觉得生起气来哪还顾得了说了什么,她不认为这是不尊重...这就是我另外跟她唠叨的一个地方,就是体谅,互相体谅一下对方的标准,下次我倒水多倒点,扫地扫仔细点,你呢,体谅我一下,别再生那么大气.
但是,江山易改本性难移,我还是比较懒散,老婆还是爱生气,虽然两个人都有改动的部分,但路还很长,白头偕老不是那么容易的
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 楼主| 发表于 2011-1-18 13:16:05 | 显示全部楼层

re:"龙应台在与儿子华飞前往剧院的路上,华飞...

"龙应台在与儿子华飞前往剧院的路上,华飞告诉她,「我们德文课正在读『少年维特的烦恼』。」龙应台好奇地问:「你们老师怎样说?」


华飞应道:「老师跟我们说:你们可不要相信这种『纯纯』的爱。事实上,爱情能维持多久,多半是因为两人有一种『互利』的基础,否则爱情是不会持久的。」龙应台是否认同儿子这番说话? "
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 楼主| 发表于 2011-1-18 14:29:27 | 显示全部楼层

re:[QUOTE][B]下面引用由[U]风雨...

下面引用由[U]风雨任平生[/U]发表的内容:

Q家庭上:跟瑶爸长期斗争中积累一条有效的经验---沟通一定要从无矛盾的主题开始,越重要的事儿越要轻描淡写地去表述,谈笑间灰飞烟灭最好,发现对小的一样适用。因为每个人潜意识里都会对别人的观点竖起壁垒,很多道理不是靠别人讲就能接受的,而是需要时间慢慢去悟。“平凡的世界”里说人的一生总应有个觉悟期,那就耐心地让道理飞一会儿吧!当然也不排除有人终生不悟,所以如果对方不接受就避免多费口舌了,毕竟哪位前辈还曰过“导友,善不纳,则当止。”明白这些后,夫妻间虽有暗潮涌动时,却也有惊无险,反倒会峰回路转后历久弥新。


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发表于 2011-1-18 15:08:00 | 显示全部楼层

re:我要是龙应台,就会为我儿子的这番话心里感...

我要是龙应台,就会为我儿子的这番话心里感到失落,但不会激烈地去反驳。

事实上,我和女儿和大儿在不久前有过类似的谈话,我家女儿已经大学毕业,去了欧洲留学,似乎对于男朋友兴趣不大,而我家大儿今年大二,号称刚刚和他第六个女朋友拜拜。

大儿:姐姐,你怎么还没有男朋友?到了法国也没有中意的?
女儿:唉,都不来电,没有办法呀。
大儿:身边那么多男孩子,没有一个?没有一个哪怕有一点点吸引你的地方?
女儿:一点点有什么意思?不是太理科乏味,就是有点腔调的怪怪的。哎,你和XXX怎样了?
大儿:刚掰了,这次是我提出的。
女儿:你也太那个了。
大儿:怎么了?现在谈女朋友,也不是那个什么天长日久的。只有谈了才会知道自己想要的是什么。

我:(扑哧笑了)好嘛,弟弟比姐姐还老道嘛!小子,你谈女朋友的方式,以后有后遗症的。人不能太现实,还是要点纯的感觉的(我没直接说‘爱情’这两字)。女儿,你这个样子也不行,总不能让上帝按照你的要求给你塑造出来一个吧?所以,还是要谈,弟弟说的对:只有谈了才会知道自己想要的是什么。

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