围城夜话

vincent

从男人的角度来看，一个女人能够打动他的会有很多方面，靓丽、聪颖、善解人意、可爱、能干......都有可能，但我以为归根结底一定是feminine的特质 - 很难想象一个男人希望从一个比自己还要雄性的女人那里寻求到宽慰。

所以，女人一定要发挥自己的特质来驾驭男人，和男人去争‘我比你强’肯定不是一种快乐的经历。

vincent

爱情是一种憧憬，当然是一种美好，但是特别地娇嫩，你看到过娇嫩的东西能够持久的吗？

大部分的人一定有过‘纯爱’的经历，有的人是自己深刻经历过的，也会有人憧憬过，但不一定有过深刻的体会。聪明的女人是能够在不同的阶段把握好‘度’，让自己始终处于不被动的状态。

vincent

没有‘纯爱’的经历是一种遗憾，但把‘纯爱’当做一生的目标一定会是一种挫折。

我们的人生就是这样地复杂，也是这样地不能够完美，但这并不妨碍我们的人生是美好的，不是吗？

燕原

谈爱情那就真是奢谈了，我还是跑吧。
爱情就是女人的幻想和男人的荷尔蒙，只要能把男人荷尔蒙激发出来就行了，就是一个单纯技术活。


但是男人老对着一个女人，哪怕是天仙，荷尔蒙也是会疲劳的。
聪明女人结婚的时候，只看责任心，不看荷尔蒙。

方静

LV太精辟了。
真正的好女人是一个随时都在丈夫面前示弱的女人，也是真的从心底深处觉得除了上帝以外，你就是我的依靠我的后台的女人。
继续操练去。

还有爱情至上演变到二十年以后的你中有我，我中有你了，糅合在一起了，就不需要每天都我爱你了，因为我已经是你，你已经是我。

vincent

燕原太粗糙。

有一个问题：纯美的事物一定要在现实中得到吗？

比如舒淇对于老Q，我敢断定因为是她没有被老Q圈养在家里，才使得他那样地憧憬的。

燕原

那就是右脑想象了，右脑发达的人生活很丰富，我承认，调动起脑子里无数化学物质，再加上扭曲的记忆和大胆的幻想，进入全意识空间无限驰骋。


不过我这个小右脑受不了那个，特别是化学物质，就喜欢逻辑/实打实/拿在手里才是真的。

燕原

刚看了一研究，表明男女对爱情的感受没啥区别，都是多巴胺。

单纯靠化学物质维持婚姻也不是完全不靠谱，但是的确难控一点。如果没有逻辑方法和道德支持，加上法律保护，这个妇女儿童利益就有点危险。

vincent

睡了一夜，现在不讲‘夜话’，该是大白天讲实话的时候了。

燕原的‘单纯靠化学物质维持婚姻也不是完全不靠谱’有点不靠谱，不信你把我刚合成出来新鲜的多巴胺送给隔壁35岁的‘六月8日’试试，看看能不能把她关在围城里？

你看的那个‘研究’，估计是老Q还是‘前首席科学家’那时候搞出来的，经过‘首席条理师’老T审核过的，研究的结果是：爱情=婚姻=性爱=多巴胺=科学。

燕原

爱情！=婚姻，这个咱俩都没异议。

爱情理论上可控，虽然听上去不那么高尚，也不够真实，一般人比较鄙视，
婚姻也可控，这个特高尚，特有用，所以我们接下来可以大谈婚姻技巧，特别是理性技巧，爱情那种东西就留着私下慢慢体会了。

最不可控的是男人心，特别是责任心。

thankstoyilin

下面引用由[U]燕原[/U]发表的内容：

爱情不可控，婚姻可控，所以我们接下来可以大谈婚姻技巧，特别是理性技巧，爱情那种东西就留着私下慢慢体会了。

近期以来，燕原说的最有理的话就属于这一句了。 “爱情 ！= 婚姻”当然也正确，但因为太正确了，所以不需要再附和。

以后的科学或许可以得出结论，爱情是一种多巴胺（类）物质的异动，短暂而有强度、让人的心理不在平稳的状态、让一个整天在实验室里的科学家也会写出诗句来、、、、。

我想说的是，爱情实在是非常难以定义的，它的降临在客观上让人出现上述的异动。但哪些 factors 贡献给了这种异动，很难厘清。那种纯美爱情故事中的被大家公认为爱情的爱情，先搁一边不用讨论，但那种在妻子眼中百思不解的“老公怎么就迷上了这么一个没钱没貌的小三”的关系中，也难说没有爱情在里面。

所以在理科生眼里，爱情现在没到可谈的时候。要谈还不如直接看文艺作品去。比如，我很喜欢日剧《深夜食堂》中“鸡蛋三明治”这一集的故事。这个故事似乎没有发生什么，但爱情的苦涩滋味，尽在其中。



婚姻就很值得讨论了，而且完全可以归结出一些原则条例。

燕原

我想起一堆堆的爱情骗子，马上改了，这个实在也可以上市的，但是的确不如讨论婚姻技巧靠谱。


关于男人的责任感，很多离婚的例子都说明，根源是这个，很多美好婚姻的例子也说明，根源是这个。
可训练吗，可教育吗，还是年轻的时候纯比眼光，我实在还没搞清楚，但是对婚后可教育能力不包太大幻想。

何子

     Rusbult(1980，1983)认为男女亲密关系中的「承诺（commitment）」，是由满意度（satisfaction）　、替代性（ alternatives ）、及投资量（investments）等因素所共同决定。根据投资模式的预测，当亲密关系中的个体，对关系有较高的满意度、知觉到较差的替代性品质、以及投资了较多或较重要的资源时，便会对此亲密关系做出较强的承诺，也就是较不易离开此关系。简单来看，可用一个方程式加以说明：>za\s
　　满意度－替代性＋投资量＝承诺  q$Iq
　　满意度：Y
　　亲密关系中的个体，对於他在此关系中所得到报酬及所付出的成本，会评估相互抵消後的实际结果；随着关系的长期发展，彼此的相互依赖性会随着提高，而开始将伴侣的结果和整个关系的结果也并入实际结果的计算，例如和伴侣一起分享他的成功或共同分担他的痛苦。此外，个体也会依据过去曾有的亲密关系及有关的经验（例如与家人和朋友所讨论、比较的结果），形成一个自己对目前关系所应得结果的预期水准。最後个体会将在关系中获得的实际结果，与此预期水准相比较，而产生对此亲密关系的「满意度」：当实际结果愈好，预期水准愈低，则满意度愈高。T
　　替代性：iZW)
　　「替代性」指的是对放弃此亲密关系的「可能结果」的好坏判断，「可能结果」包括发展另一段亲密关系、周旋在不同的约会对象间、或是选择保持没有任何亲密关系的单身状态等。个体对於此关系外可替代关系内伴侣的可能对象，其考虑的因素不只包括特定的喜欢对象，也包括不特定的对象，以及个体对自己能否离开此关系的能力的主观知觉与客观评估。此外，个体的内在倾向与价值观也会影响替代性的主观知觉：例如当个体觉得有自信、有价值、有高自尊、及有强烈的自主性需求时，通常会知觉自己有较佳的替代性品质，而较容易离开此亲密关系。5
　　投资量：? [E4
　　「投资」是指个体在亲密关系中，所投入或形成的资源。「投资」与报酬或成本最大的不同有两点：第一是「投资」通常不能独立地从关系中抽取出来，而报酬与成本可以；第二是当关系结束时，「投资」无法回收，而会随着关系的结束一并消失。因此投资会增加结束关系的成本，使个体较不愿也不易放弃此关系，从另一个角度看，则是增强了个体对此关系的承诺。vKFtL
　　个体投资在亲密关系中的资源可分为两类：一类是直接投入的资源，如时间的投入、情绪能量的释放、个人隐私的想法与幻想的揭露、以及为伴侣所作的牺牲等；另一类是间接投入的资源，如双方彼此的朋友、两人共同的回忆、以及此关系中所特有的活动或拥有物等。此外，在长期亲密关系中所形成两人一体的认同感，长期相处下来所建立的默契与思想上的相似，以及彼此互补的一些记忆与讯息等，也是会随着关系结束即失去的投资。个体所投入的资源层面愈广、重要性愈高、数量愈多，则表示其投资量愈大；当个体在此关系的投资量愈大时，对此关系的承诺也愈强。U;fNNp
　　承诺：UYDhU_
　　此模式中所指的「承诺」，是指会使个体去设法维持这份关系、以及感觉依附在此关系中的倾向。因此承诺的定义包含两个部份：行为的意向与情感的依附。CM|
　　当个体对一份亲密关系做出承诺後，不仅代表他想维持这份关系并依附关系下，也会促使个体做出种种有助於维持此关系的行为：例如与他人作一些适应性的社会比较，并选择性地加以解释，以便得到此关系是「很好」的知觉；对於对个体具有吸引力而易破坏现有关系的替代对象，尽量拒绝与其接触或相处的机会；采取有效的方式，处理有关忌妒与第叁者介入的问题；自愿为此关系作一些付出与牺牲；以及当伴侣做了某些糟糕或不合己意的事时，采取顺应而非报复的方式解决。Uy8B
。

何子

不久前，老师留作业，其中有一题是：为什么稳定的婚姻不一定是幸福的婚姻呢？
我觉得爱情比较简单，生活却太复杂。
怎么增加婚姻关系中的幸福感确实是个要思考的问题。

我是比较喜欢彼此关系有明确边界的，可能是因为我和我家大哥是完全不同类的人形成的，而这也许是因为我从小的成长经历而带来的必然选择。
如果我们之间有彼此有不了解的地带，我觉得对我们的婚姻不是件坏事。
只要我放弃不合理的期望---要求他要完全来满足自己内心的期望。

有人说，婚姻幸福感是现实感受和内心期待之间的差值，差值越小，幸福感越强。
那可能就要不断修改期待，同时多去增加幸福的感受。

婚姻里一段时间跟一段时间的感受不一样，说出来的确很私人。
我们每个人都有一个隐秘的自我，这个自我是放松的安宁的，没有受到压力的，我们就可以在处理各种关系中保持良好的理性，常态地发扬人性之美善。
所以，不逼迫对方，探究得太细，不然，对方也许就变了常态，往我们不希望的路上去了。

我的婚姻也有问题的，目前的状态呢还是稳定的。
我想日子既然要过下去，就尽量过好吧。
新年先给自己下个决心吧。

听听他人高见。

vivian

下面引用由[U]何子[/U]发表的内容：
有人说，婚姻幸福感是现实感受和内心期待之间的差值，差值越小，幸福感越强。
那可能就要不断修改期待，同时多去增加幸福的感受。

某人最近对我说：因为无所求，你这个人是对任何人任何事都无所求。为了这句话还跟网上两位姐妹发牢骚了，又不是要出家，无所求算是什么境界？！真讨厌！很不心平！所以何子姐，不是差值越小幸福感越强。等你幸福了，对方或许就不幸福了，呵呵。

2011年新发现，婚姻需要有一定期待，期待让对方感觉受重视。幸福感需要两个人同时感受到，如果一方的幸福感大大超过另一方，就会出现不平衡。婚姻需要变需要新。如果从改变对方去改变婚姻状态等于打赌，所以还不如改变自己。充实自己，让自己的生活精彩。当对方感受到你的朝气，他不得不受吸引，不得不去注意你，不得不去调整自己。我想幸福的婚姻需要不时给彼此惊喜，让彼此的眼光停留。

何子

VIVIAN： 某人还真有要求啊，这个有需求就好。
我现在比较在提高被减数的值上努力。还有，我这人不能做太刻意的事情。比较实际的是大家对待彼此的态度要更好，更充满尊重和温情。

我们家的情况很好玩的，这个事情让我自己常常想笑。上个夜话吧。

我家大哥自从上次身体不好，就迷上了练瑜珈,晚上基本上花在拉筋上了。从效果来说，他的睡眠倒是有改善的，他说好，我就支持吧。
国庆节大哥要去广州参加学习班，报了名后，告诉我了，我想这也是好机会，去吧去吧。回来后，听他讲感觉良好，我想也值得吧。自此后，天天晚上就是练习了，而且白天有空时嘴里还要念叨着什么，我觉得有点入迷。
果然，不时教练要拉去吃饭什么的，忙了起来。而且言必谈瑜珈，我心里感觉不太妙。
到了元旦前夜，临睡的时候，他收拾好行李，先睡了。我安顿好越越看到行李，怔住了，他说明天就出发去瑜珈培训班了，3日回来。真是上劲了。我们家晚上十点半后不宜交谈，大哥的睡眠时间本来就是固定的，修练后更固定了。
第二天早上，我跟他说，我感觉挺不乐意的。元旦是一家人在一起的好机会，而且还真越越有事要办的。但大哥说：如果你需要的话，我去买好菜再去。态度好筏？既然人家这样表态，说明真是铁了心的。
我说：我怎么感觉你像养殖场的老板，节假日准备好饲料就可以放心外出了。大哥看看我，没反应。这是用右脑说的话，当然他不会有反应的。
大哥终于去了，我跟越越又是东跑西跑，期间，越越也打电话，好家伙，基本是断线的。越越说，老爸练瑜珈成迷了，我们要不要快去救他吧。我真是又好气又好笑。
2日晚上KTV，大哥想到打电话来，我没说什么话，让越越接了，我的态度还是告诉他我不开心，我知道自己心情不爽的时候不宜对话，我是属于自我消化类型的，但需要时间。
3日终于回来了，我正好送越越去上课。大哥就是大哥，他可以什么都不说，依然过着自己的生活，我知道外出一趟对他来说是挺累的事，这时候要对话会很难。
前天晚上，我看时间也久了，问他一问估计也不会回避了。当然，我自己的情绪是消化完了的，看了风景，听了音乐，也动用了我的社会支持系统好友一二。
瑜珈班怎么样啊？他说这次不好，太累了，其实还是新修班，只是让他们老生去做服务。而且老师都是很教条的，好象要洗脑的那种，不许大家自己说想法，他因为自己说了还受了批评。
我问他练瑜珈啥目的呢？他说这是一种修练法。
说到修炼，不免两人又说信仰。他说在看一本佛经，这位法师说佛不是信仰，只是修炼法。我说大哥呀，都论前世今生轮回了，还不是信仰呀。
他是左脑，而且是偏执性左脑，他来纠缠哲学和宗教的问题，夜话开始。比如宗教的理念呀，起源呀啥 啥 啥 的。
终于，当他要我在生物学上下一个“我”的定义之类的时候，我真的感觉好累了。
我决定转回去吧，问他修炼可以得到什么？他说可以达到忘我的境界，可以牺牲自己为他人。
我问他你为谁而忘我？修炼在心里，总要用行动外显出来。简单地说，在这家里谁来忘我？你在外面，又如何忘我？
我知道我目前的境界或许很低俗，我觉得在我们这样的生活里，信仰若不能使家庭更幸福，是得不偿失。
他无言了，他说的确做的很少。不过，他也认同有信仰追求也使家庭更幸福的观点，这是我觉得比较有收获的。
我告诉他这一段时间我想的事情，主要是为家庭和越越的规划和安排，因为是迫在眉捷的事，我说如果我们连这些事商量的时间都没有，生活怎么继续呢？ 离开现实的生活，信仰又有何用？ 信仰使生活更美好，才是值得追求的。
大哥的优点是不会有情绪，除非你逼他，他都用左脑，只要逻辑上说服他，一般就会认同。但不主动思考生活问题，因为这些问题有时也用右脑。
他还告诉我，他发现瑜珈的唱和基督教唱赞美诗的作用是一样，让人达到净化的境界，这可能有生理上的规律，（我赶紧插话说要不，你带越越去唱诗班吧，他说可以考虑。果然进入自选话题后，他什么都可以接受。）他说就不知道科学什么时候能发展到那一步，比如研究一下，一个人信教前和信教后，到底哪些脑神经结构发生了变化。他相信终有一天，科学会破解所有的秘密，把人的每一个神经活动都揭密，那人类也就是赤祼祼的生活了，不就是一堆神经元吗？而且人的一切都可以调节。我说那一天，人类也许该灭绝了。
话了半天，他终于把他喜欢的基础神经科学搬出来了，我知道这本书蛮厚的。天哪，我累我晕，主要是左脑不够用。我听他讲了一段时间后，我强烈要求先睡觉再说。
大哥还有一个优点是从不强求别人，夜话就此结束。
他的心情倒是不错，因为他跑出去三天，发现我到底也没对他乍样。大家说好以后不能跑了。

我现在想起来还是想笑。

sxy

喜欢看原创，上面两位JJ探讨的可是高质量的婚姻关系哦。

俺觉得婚姻双方当然是有爱情的，但跟恋爱时的那种欣赏爱慕是有所不同的，在婚姻中爱是责任，情是包容。

今晚还有夜话吗？俺争取爬起来看直播。

vincent

en，继续继续，我马上要出门跑码头了，明天晚上才上来看。

我家那位这会不在家，说是今天是腊八到外公外婆那里去了，刚刚电话过来，关照我家那位来自安徽‘肥死’的婶子（和我们在一起有差不多六年的阿姨）和Roy的老师给我带上她准备的吃的和用的东西。

问题：她这样关心我，但又不亲自给我甜言蜜语，这是爱情吗？

征求答案，有奖。

语风妈妈

下面引用由何子发表的内容：

怎么增加婚姻关系中的幸福感确实是个要思考的问题。

来给何子姐交作业。

增加婚姻关系中幸福感的方法之一，我觉得是俩人要有共同度过的愉快时光。

一块儿吃好吃的、包括性在内的身体接触、愉快的交谈、共同出游等等，都是能让一对伴侣共同产生幸福感的时机。

生活会让某些事情知易行难。不过，咱们还是要利用资源创造可能。“日子既然要过下去，就尽量过好吧。“

语风妈妈

貌似老V经常亲自给V嫂甜言蜜语...这欧洲呀还真没白呆[em04]。          

是不是爱情?  V嫂说是的话，没人敢说不。

有奖拿吗?