围城夜话

庭院梧桐

生活在地下，爱情在天上。
男人心里有红玫瑰白玫瑰，女人难道只会欣赏某一款？嫁了思成，忘不下志摩的浪漫，有了风光的白天，还要幸福的夜晚，越是灵透的女子越是要心灵的滋润，不关性，只关情。
然后老老实实的洗手做汤羹，为身边的老公孩子。

binfeng2000

唠叨──婚姻生活的杀手


来源: 华尔街日报 于 2012-02-10 10:01:17





肯•麦克杜格尔（Ken Mac Dougall）咬了一口他妻子给他带的三明治午餐，发现有些不对劲──在火腿和奶酪之间夹着一张便利贴。他把它从嘴里拽出来，压平皱褶，看到上头写着：“今晚6点，去家得宝（Home Depot）第10通道。”

麦克杜格尔夫妇家住新泽西州橡树岭(Oak Ridge)，现年58岁的肯是一名技师，在一家为残障司机改装汽车的公司工作。当时他们正在装修厨房，妻子催他去选地砖。肯觉得自己有足够时间来做这件事。但妻子感到她的话没被听进去。

现年62岁的妻子珍妮特•法伊弗（Janet Pfeiffer）回想起几年前发生的这件事时说（有意思的是，她的职业是一位励志演讲家），“我认为这张便条是吸引他注意的一个巧妙而疯狂的方法。”而她的丈夫，却不这么看，他说，“我不需要夹在三明治中的便条。”

唠叨──一个人反复提出要求，而对方反复忽视这一要求，结果两个人都越来越生气的一种互动──是每对夫妻迟早都要应对的问题。尽管这个词本身可能会引人发笑或不屑，但这种互动对于婚姻来说可能和出轨或资金拮据一样危险。专家说，这正是那种最终会毁掉夫妻关系的有害交流方式。

我们为什么会唠叨？纽约蒙特法沃医疗中心（Montefiore Medical Center）精神病与行为科学科（Department of Psychiatry and Behavioral Sciences）副主席、心理学家斯科特•韦茨勒（Scott Wetzler）说，“我们感觉自己得不到我们希望从对方身上得到的东西，因此我们感到有必要不断提出要求以得到它。”这是一个恶性循环：被唠叨的人厌烦了这种纠缠，开始沉默，这让唠叨的人更加唠叨。

韦茨勒博士说，个性对这种互动也有影响。一个极有条理、有强迫症或焦虑症的人可能无法控制自己不去提醒对方，尤其是当伴侣不慌不忙，经常拖到最后一分钟才动手的时候。对方会自然而然地生出抗拒心理──有些人或许会说这是懒惰──并可能引来唠叨。

丈夫唠叨，而妻子讨厌他们唠叨也是有可能的。但专家说，女性更有可能唠叨，这主要是由于她们习惯于感到对管理家务和家庭生活负有更多责任。她们往往对夫妻关系出现问题的早期迹象更敏感。当女性要求某样东西却得不到回应时，她们会更快地意识到不对劲。问题是，她们反复提出要求会让事情变得更糟。

男人也有责任，因为他们总是不给出明确的答案。当然，丈夫不理妻子可能是由于他很烦，唠叨会让他感到自己像个被妈妈斥责的小男孩。但许多时候，他不回答是因为他还不知道答案，或者他知道答案会让妻子失望。

丹佛大学（University of Denver）婚姻与家庭研究中心（Marital and Family Studies）联合主任、心理学教授霍华德•马尔克曼（Howard Markman）说，当夫妻开始因为唠叨吵架，而不是讨论唠叨的根源时，唠叨就可能成为离婚的主要原因。30年来，马尔克曼博士研究了夫妻关系中的冲突和交流，并为夫妻关系提供咨询、举办婚姻研讨会。他说，尽管所有夫妻都有应对唠叨的时候，但学会减少这种负面交流的夫妻会显著增加他们相守相伴和保持爱情新鲜的几率。而学不会这点的夫妻经常会不再相爱并分手。

马尔克曼博士2010年在《家庭心理学杂志》（Journal of Family Psychology）上发表的研究表明，结婚五年后变得不幸福的夫妻的唠叨等负面交流增加了约20%，而正面交流减少了12%。马尔克曼博士说，“如果让唠叨持续下去，它会变成爱情的敌人。”

好消息是，夫妻可以学会停止唠叨。珍妮特在刚结婚时，总是不断提醒丈夫做家务，而且在丈夫不理她时更爱催他。她说，“如果我让他去干什么对我来说很重要的事，而他充耳不闻，会让我感觉我根本不重要。”

肯说，唠叨让他肌肉紧张，他会变得安静，眼睛盯着“1000码以外的地方。” 他说，“她的要求传达了某种我认为并不必要的急迫性。如果我说我会去做，那我就一定会做的。”

珍妮特决定不再用那么生硬的方法。她问自己，“我怎么才能用一种对他没有威胁或冒犯的方式说话？”她开始在便利贴上写下要求，加上小表情符号或心形符号。肯说，他最初很讨厌三明治便条，但那天晚上却面带微笑地出现在了家得宝。

珍妮特有时会以需要修理的家用电器的口吻给他写纸条。她最近的一个请求开头是这样写的：“我真的需要你的帮助。我被堵住了，很不舒服。”签名是“你忠诚的浴缸排水管”。珍妮特说，“只要我不给他压力，他的反应似乎就更好。”肯对此表示同意。他说，“这些便条让我不用进行面对面的互动。没有愤怒的语气和身体语言。这让我感到自在。”

专家说，控制唠叨恶性循环的第一步是承认你陷入了一种糟糕的模式。你们在就吵架而吵架。你需要努力了解是什么让对方生气。你的丈夫是否工作太多太累，而不是懒惰或不爱你？你的妻子是否真的表示她不信任你？还是说她只是想让繁琐的家务事井井有条？

44岁的诺琳•叶古拜德（Noreen Egurbide）和47岁的乔斯•叶古拜德（Jose Egurbide）夫妇家住加利福尼亚州西湖村（Westlake Village）。诺琳说，她曾经经常提醒丈夫去倒垃圾，保养汽车或接孩子放学。她说，“我认为我在帮他。”乔斯经常等上一会儿才去做妻子要他做的事。这对夫妻会吵架。有时诺琳干脆就自己去做。

几年前，他们进行了一次问题解决评估测试后，认真考虑了唠叨这个问题。他们了解到，身为商务教练的诺琳是一位搜集事实并提前进行安排的战略规划师，而做律师的丈夫则是个不愿意受计划限制的人。现在，诺琳说，“当他不回应时，我不会认为他是针对我。”乔斯说，“感觉双方都了解真实的状况。彼此适应更加容易了。”

过分唠叨是婚姻关系的致命毒药

在你的夫妻关系中，唠叨是个问题吗？以下是帮助夫妻双方避免这一问题的一些小窍门。

冷静下来──你们两个人。了解自己所陷入的这种模式，并讨论如何合作解决问题。你们都需要改变自己的行为，制定基本原则会有帮助。

从对方的角度看问题。“亲爱的，当你忽略我时，我感到你不爱我了。”“你唠叨的时候，我感到你对我在做的事视而不见。”

如果你是唠叨的那一方，请意识到你是在请别人做事。说话时用“我”而不是“你”。说“我真希望你能准时付信用卡账单”而不是“你从来不准时付账单”。

说明为何你的要求对你很重要。“你付账单太晚时，我很担心我们的财务状况。我们负担不起晚交费的后果。”

管理你的期望。确保你要求的事情是现实而恰当的。电灯泡需要马上更换吗？

制定时间表。询问你的伴侣何时能完成任务。（“你这周末能去给汽车换机油吗？”）让他告诉你什么时候做对他最合适。

如果你是被唠叨的人，请对你伴侣的要求给出清晰的答复。诚实地告诉她你能否做她要求的事，什么时候去做。然后照着做。完成你说你要做的事。

考虑其他解决方法。雇用一名勤杂工，而不是用吵架伤害你们的关系，这应该是值得的。

Elizabeth Bernstein

远在

虽是老贴，重新看过，仍然受益

binfeng2000

苹果并不总是甜的

由乐维张贴 @ 2012-03-26 07:55:16


(作者是美国一位杰出的星爸)







苹果并不总是甜的



那是前年五月的星期六早晨，春风拂袖，阳光灿烂，空气清新。我沿着所住小区弯
弯曲曲的街道慢跑。一大圈下来要二十分钟，身体微微出汗，恰到好处的运动量。
每次离家还有两百米，我就停止跑步，改成慢走，让身体放松，呼吸平缓下来。同
时看看邻居前面的草坪，和门前的装饰，还有玩耍的孩子们。

我们家往北的第三户，是一家华人。两夫妻，有两个大孩子。我女儿偶然去他们家，
与他们女儿玩，但那个女孩从来没有到过我们家。他们夫妻很忙，很少见到他们。
见到的时候不是他们急匆匆要走，就是他们很疲惫地刚回，所以从来没有讲过话。

今天我看见年约四十多岁，身材保持的不错的女主人，正在门口的drive way上摆一
些东西，靠街边竖了一个大招牌：Garage Sale。

他们家不时搞Garage Sale，是我们这条街唯一一家常做Garage Sale的人家。而且
东西不少，来买的人很多。我以为他们是不是把Garage Sale当成了生意在做，我原
来在威斯康星就见到过这种专门去买别人的，再卖的专门做Garage Sale的人。不过
那里一般叫做Rummage Sale，但形式是一样的。

我正好有一辆小自行车想处理掉，专门卖不划算。虽然还有些小东西可以卖，但还
是太少。整理出来，想出每件东西的价格，贴上标签，打广告，等客人来。卖不了
几块钱，却太麻烦了。我干脆把那辆小自行车放她这里卖，能卖就卖，钱我不要。
就是不要丢掉浪费就是了。

走过去，与女主人打个招呼。她很热情，一听我的意思，马上同意了。我回家把那
辆小自行车推来，放在边上。时间还很早，客人还没有来。我就和她聊起来。

她姓陈，有自己的工作。这Garage Sale只是为了处理太多不用的东西。她指着地上
琳琅满目的电子产品，很新的Smart phone, 苹果电脑，很好的DVD player, 还有很
多我叫不出名字的电子产品。我问这些东西哪里来的？她说都是她先生买的。她先
生是一个狂热的电子发烧友。只要是最新式的电子产品，尤其是苹果产品，他都会
去买。新款式一出来，他又去买新的，他永远只用最新产品。这几年苹果更新换代
很快，他一直与时俱进，绝不落后。

她说大部分产品只用半年，甚至更短的时间就更新了。所以家里尽是这些只用过几
个月，甚至还有从没有开封的产品。一，二千美元买来，现在二百美元或者一百美
元卖掉。

这要花多少钱啊？陈女士说，每年一般都会花上万美元的钱买这些东西。她说她也
抱怨，但她先生不听，就是忍不住要买。她只好每年搞几次Garage Sale，处理那些
东西。

我不知道他们收入怎么样。但是这一片都是50年代的老区，房子都很老旧，房价不
贵，居民大多是蓝领，或低收入的白领。中国人可能收入高些，但不会高得太多。
一年花一万多美元去买这些东西，还是太多了点。

我想这就是弄潮儿了，与时俱进吗。这三十年来，新技术层出不穷，计算机速度翻
番式地成长，网络也是成倍地加速，iPad, iPhone的发明，万里之遥如若咫尺之间。
我们传播信息的速度已经超过了我们思想的速度，但是传播的内容却越来越简单乏
味。我们关心地是千分之一秒，还是万分之一秒传到的，并不关心内容好不好。

与他相比，我就是土老冒了。我喜欢慢一点的节奏。慢一点比较放松。所以对最新
的电子产品兴趣不大。还有一点就是不喜欢在一寸大小的键盘上打字，在半个手掌
大的屏幕上看文章或电影，太费劲。边开车边看邮件发邮件，那和走钢丝难度差不
多，还是不做的好。也没有什么紧急的国家大事需要我马上处理，回家以后舒舒服
服地上大电脑做什么不好？

网上朋友常常惊讶我打字的速度很快。很简单，他们可能用的iPhone，或Smart Phone小
键盘，我用Desktop 大键盘，能不快吗？因为没有必要，我的手机是只有接听电话
的功能的最老式手机。

本以为自己是“天下第一土老冒”，没有想到，还有比我更土的。原来Milwaukee的
朋友老薛，三年前从明尼苏达来纽约，说顺道来看看我。他先从亲戚家打电话给我，
问我的地址。我告诉他了，然后说：“万一你迷路了，打电话给我”。他说：“我
没有手机”。这年头还有没有手机的人？ 他说家里有电话，公司有电话，还要手机
干什么？“那你迷路怎么办”？“出门先上网打好direction。如果还迷路了，就问
local的人，比问你强”。想想也是那么回事。好吧，那你第一土冒，我屈居第二了。

扯远了，再来说说我的邻居怎么样了。

去年夏天的一天，我傍晚散步路过邻居家时，看见陈女士正吃力地推着割草机割草。
我停下脚步打了招呼，然后问：“怎么不叫你先生来割草？”。她关掉割草机，擦
了擦满头的汗水说：“我们离婚了”。我问：“为什么？”。她说：“还不是因为
他坚持要买那些东西，根本不听我的劝告，我只好和他离了”。看来这位用最现代
化高通信工具武装起来的先生，没有增进与老婆的沟通，反而与老婆没法交流而非
得离婚了？

我好奇地问：“他搬到哪里去了？”。她说：“不远，就离这里几个block，他租了
一个小house。我说了，不改正不能回来”。

“不改正不能回来”，言下之意是不是改了还可以回来？看来感情还有，让他出去
闭门思过，“痛改前非”还可以回来。看来这老兄吃苹果吃出苦涩味道来了。

Steve Jobs创立了Apple, 发明了iPhone，iPad等产品，速度极快，功能也很多。不
过这都是工具，没有内容。你老婆要的是有感情的内容，不是无内容的速度。不如
支你一招，关闭你的iPhone，拿出你那封存了多年的笔来，在纸上写上几句深情的
话，邮寄给她。虽然要几天才到，很慢，却是最能打动人的。

牛牛同学

下面引用由[U]Gansir[/U]发表的内容：

擦当然会擦,关键她泛化了,扯到什么我的做事方法之类的,记住,不唠叨,是骂,哎,不提也罢
面子当然要在外面挣,虽然不如论坛里各位这么成功,但我一个人养家,能买车买房,让老婆衣食无忧,在公司里也算是术业...

我怎么觉得再说我呀，不过我已经在改善了，我要对我男人好一点，这是因为最近出了一件事：他前女友携子来旅游了，他大手笔请客，我事先并不知情，场面较平淡，主角是孩子，只是觉得出了孩子没什么话说。最后因为他出差赶动车所以提前走了，我结账的时候又吃了一惊，我确定是他前女友。回来一问，果然如此。于是我吃醋了。但是我也没什么说的，以后对男人好一点吧，演丫鬟也演个金鸡奖百花奖[EM04]

牛牛同学

真希望这个帖子能有人继续，谁让我是新来的星吗呢

binfeng2000

夫妻如何终止恶性互动

2012-09-25 09:09:36


节选自黄维仁《爱情心理学》讲座

放弃使对方变成完美的幻想，不要定睛在对方身上，而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长。换句话说，“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一样善用诗词表达丰盈的情感，而专注扩展(Stretch)自身的影子人格，让自己也能擅长逻辑思考；“急惊风”型的，学习去容忍“慢郎中”的慢，同时学习让自己欣赏并享受影子人格中的轻松自然。

最有意思的，是当你观察一些感情好的老夫老妻时，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。

举个例子来说，有对夫妻，太太是“组织型”，非常有条理，先生却是“潇洒型”，凡事大而化之，相信“船到桥头自然直”。当初两人相识时，太太欣赏先生轻松自在，平稳幽默，好象天下没有甚么事能让他惊慌失措。太太因成长于一个父母要求完美的家庭，常被对自己过高的期许压得喘不过气来。刚交往时，紧张兮兮的她只要跟他在一起，就觉得有安全感，可以放松下来。而先生从没遇见过一个女孩子这么有条不紊，做每件事的效率都不知比他高出几倍，因而对她欣赏得不得了。婚后问题来了，太太愈有条理，先生愈乱，太太愈要纠正，先生就愈胡涂。例如，先生每次连自己皮夹放哪里都不知道，而太太愈受不了，愈要他收好，先生就愈不去留意，愈常丢三忘四，造成一个恶性循环。

要处理这类恶性互动的关键，往往在于“过度负责”(Over-functioning)的一方在对方犯错或达不到自己标准时要学会去面对，忍受自己内心的焦虑，让对方为自己行为的后果负责。果真，先生这个毛病一直不改，直到有一天她痛下决心不再管这事。先生出差到机场时，竟找不到机票，这下不但要自掏腰包，还要付高好几倍的价钱，结果连这平日毫不在乎的先生都心痛了。这次教训之后，先生才开始警惕，慢慢有了改变。

“依附理论”（Attachment Theory）
为什么一个平时很独立的女孩，恋爱后会对男友十分依赖？为什么小小的分手会使人做出异常的事情甚至威胁生命？为什么有外遇时丈夫对元配会冷若冰霜、面若阎罗，但对并不及元配的情人却曲意讨好、柔情似水？“依附理论”（Attachment Theory）他是通过研究母亲与其1岁孩子的互动提出的，因为母婴关系与恋人关系有着很大程度的类似：在一起时的心理满足和所谓的分离焦虑；“被无条件接纳”的心理需求和“最被重视”的心理需求（如果婴儿发现母亲不理它，就会哭闹来引起母亲的注意，期望母亲产生内疚来更好的满足自己）。所以有人戏称所有相爱的人心理年龄都会降到3岁以下，退化成为父女或者母子关系。

下面介绍一下依附实验，将母婴引入一间有玩具的房间，观察母亲离开一会儿再回来过程中婴儿的反应，发现了四种典型的表现：

a.安全型依附:母欲离去时婴欲挽留，表现出不快乐，母不在时无心玩玩具，母回来后张手希望被抱，被抱一会儿后就要下地接着玩儿。这样的婴儿长大后在恋爱中表现较好，包容、谅解、易相处，尊重爱人，不论你需要个人空间还是亲近时，他/她都可以给你。

b.逃避型依附:母欲离去时婴儿无反应，母回来后也无反应，通过仪器发现婴儿也有焦虑情绪，只是不表露出来。这与母婴平时的相处经验有关，婴儿学会了不期望母亲能长时间相伴。这类的恋人，表现为比较冷漠，但是内心很需要爱情，只是不知道该怎样去爱，他们更倾向于通过网络等其他非面对面的渠道寻找感情。

c.焦虑型，不安全型依附：母欲离去时婴哭喊不从更甚于a，母回来后还要打母亲，很久之后才会安静下来，边玩边看着母，怕母亲再离去。给予这类恋人的忠告是：首先懂得怎样当一个快乐的单身，才能在关系中找到快乐。

d.紊乱型依附。母欲离去时婴表现慌乱，不知道该怎么办，母回来后亦不知道该怎么办，有时会出现张开手要抱的同时后退不让母接近。因为婴儿希望爱的对象——母亲，也是造成其痛苦的对象，爱恨交织。这种类型的恋人一般受伤很多，分手时常会做出比较出格的事，致命吸引。

孩子在前三年的经验最重要，可以一直影响其行为到青春期，对于他们的情绪，只能进行输导而不是围堵，父母要做到emotion coach（情感教练）的作用而不是emotion dismissing（不会翻译），举个例子：孩子的宠物狗死掉了，哭泣不止，母亲抱着安慰说“我很理解你现在的悲伤情绪，妈妈以前养的一只猫也死掉了，……”，这就是emotion coach；父亲来了却直接训斥：“哭什么哭？狗死了再买一条！”这就是emotion dismissing。曾经有个女学生来向我诉苦，说花前月下，她依偎在bf怀里，正想说“月亮好圆好亮啊”之类的话，bf忽然冒出一句：“1969年7月20日，阿姆斯壮的脚已经踩上去过了！”顿时让她觉得虽然近在咫尺，心却离得比地月还远。安全型的人在四种当中是最适合做爱人的，但是数量比较少，即使是紊乱型的爱人，只要找到领航船，绕开暗礁安全停泊也不是不可能的。

最理想的是安全型的。我应该属于安全型的，“包容、谅解、易相处，尊重爱人”，但是我缺乏交流的技巧。又有点像逃避型，“表现为比较冷漠，但是内心很需要爱情，只是不知道该怎样去爱”。

每个人都有一个“爱情帐户”，加分就是存款，扣分就是提款。举例：对方口渴时，你递给它一杯水，存款；对方十分口渴时，你递给它同样一杯水，大存款；对方十分口渴时，你递给它一个馒头，提款。要懂得投其所好。Man from Mars, woman from Venus。女人喜欢男人用女人的方式存款，对男性最大的抱怨是“他不肯与我沟通，又不听我的话”。两人一起散步，女生一直在说，男生默默，过后男生会对朋友说“今天好幸福，跟gf一起散步”，女生却会对朋友说“今天好没劲，我一直在说，可那头大水牛一声也不吭”因为男性是行动取向，女性是语言取向。怎样才能存1而让对方收到100？

给女性的忠告：男性不管多么成熟，在他的心中始终有一个小小孩，对他的努力多多给予赞赏；给男性的忠告：女性诉苦时需要的不是劝告建议而是认真聆听，并且感其所感，重复“好可怜”、“真惨啊”类似词语。

最后一点，发展健全真我。最好的朋友是遇难时还站在自己这边的朋友。最大的礼物是自己真正的心声，但是不要随便给，否则你会受伤。要通过测试确认是否安全，安全性的朋友会仔细听、理解你的感受、替你保密、也会与你分享他的心声。同时也要从自己做起，当一个安全性的朋友，多恩赐，愿意去鼓励别人。

（补充：）
1、安全型　能安抚自己的情绪，给人空间，会真心原谅你的生气.
2、逃避型　虚假的自尊心，认为人都不可靠，对东西更有兴趣，不了解自己和别人的内心情绪，不可能发展成亲密关系
3、焦虑型　紧张，要你给他亲密感，怕被抛弃，不断去抓" 危险的时候你是不是站在我这边？我是不是值得被爱，可以被接纳？
distance management 不把心打开，就伤不了我。
4、混乱型　没有存活的计策，会拒绝，但是决不让你走。
了解自己的依附形态，尽量走向安全，懂得处理冲突和差异；刻意去经营爱情和友情；健全的人格不要逃避冲突，受到爱多的人对生气是会原谅的。

解决冲突的办法

1.认识到冲突不是坏事，压抑才是
2.不要争对错，每个人的看法不同
3.看到伤害对方后他的伤痛
4.吵架的时候学会暂停，安静下来才会思考
5.学习沟通技术，《爱就是彼此珍惜》《窗外依然是蓝天》还是学会经营友谊要投其所好，而不是给己所要。女人对男人最大的抱怨是不会沟通，很多时候女人很以自我为中心，男人也会沟通的很好，他们有自己的方式，不同于女人要学会存款，也要很好的回应，称赞，关心attention，affection 比如hug kiss 学会倾听，男人是action－oriented对男人要像对小孩一样，要多鼓励，说话要简短。学习看到别人在作改变的地方。专注于黑色的时候，不会看到其他的颜色

1．珍珠时刻：人生是一串珍珠，每一个珍贵的时刻就是一颗珍珠。 you have to be intentional 知道了两个人的珍珠时刻，婚姻时刻
2．恩情仪式：每天早上要微笑，hug，询问；回家的时候也是先要降低电流，不要把在外面的焦虑带回家里；有智慧的人会处理焦虑。有良好的习惯，不管多么微小。要可以经营。

人生的最重要的事情是，有意义的连结。人与人之间最大的问题是疏离感，孤独感，最亲近的人是陌生人。知道你的人会用哪三个字眼来描述你，以及自己给自己的描述。

世界对我们很多的期望，我们怕会受伤，我们怕在别人眼光中被看低，所有我们必须有一个外面的社会我和里面的一个真我。当人们给我的描述跟我自己对自己的描述中间有一个gap，我们会觉得lonely。我们要的是有什么人可以让我能以真我显现，可以互相接纳。一个人可以给别人最好的礼物是真正的感受和真正的想法，但是也不可以把这珍贵的礼物轻易给人，要一点一点地给。

In time of trouble，will you be there for me？will you accept me？am I lovable？当我以本相显现的时候，你能不能按照本相接纳我？这是人间最重要的关系。

要寻找安全性的人，他们的指标是会倾听，不会论断，但会给忠告，你知道他是真的站在你这边。会替你保密，不会乱讲。当你把心慢慢打开的时候，他也会把心慢慢打开。

要找安全型的人的一个好办法就是把自己也变成安全型的人，倾听就是爱。还有就是学会数算人生中收到过的恩典，愿意去鼓励别人。

要追求幸福的人，没有不学心理学的权利，要了解自己了解别人，学习这门人生的功课。学会听说艺术，学EQ。ewa：in times of crisis，never worry alone，找一些安全型的人，自己努力成为安全型的人。倾听就是爱，了解中有医治。

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作者简介：黄维仁博士，芝加哥家庭心理诊所专业双语心理治疗师，美国西北大学医学院教授，从事临床心理治疗、督导、训练与教学工作。Focus on the Family的国际讲员。

binfeng2000

吵架解析: 分享专家观点, 兼谈网友实例

2011-06-04 18:11:05





本文由"对家暴说不”群组义工SELF-HELP根据 John Gottman 的著作《The Seven Principles for Making Marriage Work》 翻译，编辑和补充。谢谢关注。

前言: 婚姻的目的（THE　PURPOSE　OF　MARRIAGE）

在最稳定的婚姻中，夫妻之间都有一种感觉，那就是自己的婚姻很有意义。他们不仅仅是相处，而是互相支持对方的希望和信念，双方都觉得跟他/她生活在一起有盼头。这就是我前面所说的互相敬重（HONOR & RESPECT）的真正含义.

不能接纳和尊重对方往往会导致夫妻之间没完没了且徒劳无益的争论，结果是夫妻双方都觉得受排斥，觉得很孤独。我在“夫妻实验室”（LOVE　LAB）中录制了很多夫妻的争吵，通过分析这些录像，我可以向你们保证，绝大多数争吵不是关于马桶盖子是否应该放下去，也不是谁该倒垃圾的问题。恰恰相反，多数争吵背后都有更深刻的矛盾，表面上看本来没什么大不了的事，但吵起来却很激烈很伤感情，就是因为其背后掩藏的真正矛盾。

一旦你明白了上面的话，就能够接受这样一个听起来匪夷所思的真相了：婚姻中的大多数争论是没有解决办法的！人们年复一年地试图改变对方的想法，但都是徒劳，这是因为夫妻之间大多数的不同意见扎根于双方不同的生活方式，性格或价值观。为了这些不同而争吵，人们唯一的“收获”是浪费自己的时间，破坏自己的婚姻。

当然，我不是说婚姻中矛盾激化的时候，人们一点办法也没有，但事实是，传统的建议不会有帮助。你们应该做的是了解引起矛盾的真正原因，了解双方的根本不同，然后学会接受并尊重对方，从而能够求同存异，与对方的不同和平共处。只有这样，婚姻才对夫妻双方都有意义，双方才都会有一种归属感。

爱情实验室里是一对新婚的年轻人，他们自愿报名参加我的研究。谈起他们的生活，两人都很满意，概括起来说就是忙碌而幸福。新娘戴儿在夜校读护士，新郎欧利是个程序员，加班加点是家常便饭。两个人非常坦诚地承认自己的婚姻并不完美，但是他们都深爱对方，并愿意白头偕老。谈到将来的生活规划，两个人都容光焕发，十分憧憬。

按照实验计划，我请他们找出一个两人生活中正需解决的问题，用15分钟的时间来争论这个问题。同时我给他们录像，也在他们身上安装了各种测试仪来观测他们的血压，脉搏等情况。

我当然会期望看到一些负面的东西，因为他们毕竟是在按我的要求现场演示一场争吵。几分钟之后，我非常悲观地预测，戴儿和欧利的婚姻前景非常不妙。四年之后，两人果真闹起了离婚。虽然他们还没分居，但已经形同陌路。那曾经使他们活力无限的婚姻，如今俨然把他们变成了两个孤魂。

我是怎么在短短几分钟内就准确地预测出戴儿和欧利的婚姻结局的呢？泄露天机的是两人吵架的方式.

夫妻争吵的六大不良信号:

信号1。出言不善:

戴儿一开始就锋芒毕露，咄咄逼人。欧利一提出“家务”这个话题，戴儿马上反唇相讥道：“家务? 或者说不干家务吧。”殴利想缓和一下气氛，开玩笑说：“要不就说说咱们想联手写的那本书：男人是猪？”戴儿板着脸没出声。

然后他们讨论怎么制定一个切实可行的计划以保证欧利分担他应该做的家务。戴儿说：“我的意思是，我不想让这个问题继续下去，但看起来没有解决办法。我的意思是，我列过清单，但清单不管用，我也试着让你自己自觉去做，但家里的事会一个月没人管。”

听听戴儿的话，现在的问题已经不是家务，而成了欧利。

整个过程中戴儿的声音一直是低低的，柔柔的，但是她的话里却有一种不可忽视的负能量。夫妻之间谈话，如果一方一开始就出言不善，最后的调子就很难好听，即使他/她可能显得还挺“NICE”。

刚看到家坛有一个网友dyingmemory的帖子：
http://bbs.wenxuecity.com/myhouse/1703144.html

“刚才一家人高高兴兴聊天,儿子笑我不会发后鼻音,我正乐着,老公插嘴说,最不能忍受你妈妈,好多音都分不清.我一下子就发作了,冲他骂..我就这样一直一直骂”

网友蜜瓜回帖说：“你对儿子和老公相同的行为两种反应也很难以理解”

儿子和老公的行为真的相同吗？为什么dyingmemory有两种截然不同的反应？我们看一下：

儿子的话是就事论事，说的是妈妈的口音，他的评价是好笑。这是一个COMMENT，连COMPLAINT都算不上。

老公的话是说的妈妈，他不能忍受这个人！口音不清不过是原因。他的话直接否定了妻子这个人！

看出了吗？巨大差别！更不要说两人说话的态度可能也非常不同。可以想象，如果丈夫平常说话都这样，给不断妻子发出“我不能忍受你这个人”的信号，妻子如何能够感到爱？受伤，发火也就不足为奇了。

有人觉得夫妻间说话不注意，都是小事情，其实恰恰是日常小事在传递一波波的负能量，长期以往，结果就是对方被这种负能量弄得无比恼火甚至发疯，夫妻关系遭到严重破坏。

信号2。每况愈下 (四大交流"杀手"：指责，贬低，辩解，冷战)

戴儿讥讽的态度给他们的谈话开了一个坏头，更多的负面交流方式还在后面。我总结出了四大“杀手”：指责，贬低，辩解和冷战。

杀手之一：指责　配偶有让你不满意的地方，这实在是太正常不过了。但是，抱怨和指责却有天壤之别。抱怨是针对某一件特定的事，指责则是上纲上线，攻击对方的人品和性格。

举例说明：

1。抱怨：“我们说好了昨天该你拖地的，你却没干，我很生气.”
指责：“你怎么忘性那么大？本来该你拖地的，却总是留给我做，我太烦了。你根本不在乎。”

知道变抱怨为指责的秘方是什么吗？那就是最后来一句：“你什么毛病啊？（你怎么回事啊？）”（WHAT'S　WRONG　WITH　YOU？”）

2。抱怨：“汽车没油了，你说加油的怎么没加啊？”
指责：“你能长点记性吗？我跟你说过一千次了让你加油，但你还是没加。”

3。抱怨：“你该早说太累不愿意做爱啊。我觉得很失望，也很尴尬。”
指责：“为什么你总是那么自私？挑得我进入状态你却说太累不愿意做爱，太烦人了，你该早说啊。”

4。抱怨：“请人来吃晚饭你该跟我先打个招呼，我本来想今晚跟你单独在一起的。”
指责：“你为什么总是把你朋友看得比我重要？你总是最后才考虑到我。本来打算今天晚餐就我们两个的。”

如果上面的话听着耳熟，请相信跟你一样的人很多很多。第一“杀手”在所有人际关系中都很常见，如果你和你的另一半都比较苛刻，不要以为你们会以离婚收场。指责的真正问题是，如果它无处不在，就会为其它更强劲的“杀手”铺平了道路。

杀手之二：贬低　讽刺或讥笑都是贬低对方的一种方式。

例1：欧利建议戴儿列个清单贴在冰箱上，好帮他记住哪些事需要做。
戴儿不无讥讽地说：“你真的认为清单对你管用吗？”
接着，欧利又提议说他需要回家以后先休息15分钟在做家务。
戴儿说：“你是说如果我给你15分钟，然后你就有动力跳起来干活了？”
欧利说：“也许吧，我们不是还没试过吗？”
戴儿这时本来有机会缓和一下气氛，但她没有，而是接着讽刺道：“回到家来，找地方趟一会儿或者消失到浴室里，我认为这是你的拿手活。”她接着挑战：“你认为给你15分钟是个万能的解决办法？”

例2：皮特对妻子辛西说：“就看看我们的车和衣服吧，我认为很能说明我们的为人和价值观。你笑话我自己洗我的小货车，而你出去花钱请人洗你的车。为买你那辆车我们几乎入不敷出，而你却洗个车都不愿意，我觉得这简直是天理难容, 你真是被惯坏了。"

杀手之三：辩解　上面说的例2中，皮特说话那么难听，辛西为自己辩解是个很自然的反应。她解释说她出去洗车的次数并不象皮特想象的那么多，她还说，洗车对皮特来说不难，但对瘦小的她来说就不是那么容易了。

虽然辛西的辩解非常可以理解，但是研究结果表明，辩解的结果往往与人们期待的结果背道而驰。攻击者不会因为你的辩解而让步或道歉，为什么呢？因为辩解实际上就等于责备对方，辩解者的话可以理解为：“问题不在于我，而是你。”所以它只能使矛盾升级，这就是为什么辩解会有很大的杀伤力。

当辛西向皮特解释洗车的困难时，皮特不是说“哦，我明白了”，而是忽视她的借口，他甚至根本不想听她说什么。然后皮特继续占据道德制高点，告诉辛西他多么爱惜自己的汽车，言下之意，她没有象他那样好好保养自己的车子就是一种被惯坏的表现。

所以，辛西的辩解对自己没有任何好处，对她的婚姻也是有害无益。辩解的作用往往是你辩解越多，对方攻击你越厉害。

读者们想一想，你跟配偶吵架的时候是这么回事吗？

杀手之四：冷战　夫妻争论，如果一开头就没有善始，比如指责和讥讽，接下来又是贬低，然后是一轮轮的辩解和攻击，最后往往一方会主动撤退，也就是进入冷战状态。这时候，冷战者对对方的攻击不理不睬，没有眼神对视，没有点头，没有任何声音，就象变成了一堵石墙。

虽然有的女人也会冷战，但大多情况下这是男人的拿手好戏，这是由男人的先天不足造成的。生理研究表明，面对情绪波动，男人的自我调节能力就是比女人差。他们的血压和脉搏比女人升得更高更快，而且不象女人那样容易恢复平静。

冷战实际上也是一种感情上的撤退，最终导致夫妻分手也就不奇怪了。

习惯性的出言不善以及紧随其后的四大感情“杀手”，可以预示一个婚姻关系的破裂。以上每个因素单独也能够预示婚姻的走向，但是不幸福的婚姻中常常是好几个因素共存的。

信号3。狂轰乱炸（另一方不知所措）

夫妻吵架，有时候一方会有这样的挫折感：吵半天他/她根本不为所动啊！其实这是一个很大的误解: 如果一方狂轰乱炸，另一方可能会用冷战来应对。

面对配偶的强大负能量（无论是指责，贬低还是冷嘲热讽），冷战实际上是人的一种本能性自我保护：对方的敌意让你实在觉得不知所措，无路可逃，只好以沉默来避免跟对方交手，就象是把自己缩进壳子里一样。

信号4。身体信号

在争吵实验中，即使不看录像不听录音，只通过观察夫妇两人的体征指数变化，我也能相当准确地预测两人的婚姻走向。

比如有一对30岁的夫妻，在争吵过程中，丈夫的脉搏很快超过100（而同龄男性的脉搏平均值是76，同龄女性82），有时候甚至高达每分钟165次。体内负责“战斗”的激素水平也有显著变化，血压也迅速升高。

不难预料，如果一个人的身体经常受到这种强烈冲击，他/她距离逃跑-离婚-就不远了。婚姻中如果经常发生使人不知所措的狂轰乱炸，可以说注定会以离婚收场。原因有两方面，一是强烈的感情冲击，二是实实在在的身体反应，比如血压升高，心跳加速，出汗等等，而这些反应使人几乎不可能理智有效地处理任何争端。

虽然现代科技之发达已经使试管婴儿，器官移植，和基因配对成为现实，但是从进化的角度讲，我们的身体仍然跟洞穴世纪的远祖们相差无几。现代人面对咄咄逼人的配偶，就象我们的远祖看见吃人的老虎，本能的反应只有两个，要么是死拼（反唇相讥，辩解），要么是逃命（冷战）。

信号5。不依不饶

上面说到的所有夫妻吵架大忌，一时半会儿并不会导致严重的后果。但是两人吵架的方式，往往在新婚时就决定了这场婚姻的结局，其中一个非常重要的环节就是求和。

求和是指任何能够缓解紧张气氛的言行，一句话，一声抱歉，一个微笑，甚至一个鬼脸，都可以作为求和信号。如果一方发出求和信号，另一方却不予理睬，不依不饶，这种吵架方式往往会导致夫妻终成陌路。

求和是高情商夫妻保持婚姻幸福的秘密武器，他们不是不吵架，而是知道如何及时发出和接收求和信号。求和并不需要你伶牙俐齿，而求和信号被接受与否，却可以明明白白地显示出你婚姻的状态。

例如，豪尔是个化学家，经常会在下班前最后一分钟发现有实验必须继续进行，而不能回家跟家人共进晚餐。妻子洁迪虽然理解豪尔的工作性质，但晚餐的事还是让她觉得非常很不痛快。他们在讨论这件事时，洁迪说孩子们都想等爸爸，所以他们经常要到很晚才吃饭。洁迪对这种状况很不满意。豪尔建议说，那就先给孩子们吃点零食垫垫？洁迪刺了他一句：“你以为我一直怎么打发他们的呀？”

豪尔意识到自己说错了话，他不仅不了解家里的情况，还显然侮辱了妻子的智商。如果他们的夫妻关系不牢固，这种情况很容易导致更大的战火。因为豪尔与洁迪的婚姻从其它各个方面看起来都很幸福，所以我就等着看豪尔用什么高招挽回局面。结果却令我出乎意料，豪尔没有道歉也没有甜言蜜语，他只是做了一个傻里傻气的鬼脸，洁迪一下子就被逗得大笑，随后他们的谈话重新进入正轨，就好象什么不愉快也没发生过。

具有讽刺意味的是，不幸福的夫妻往往在求和上花的功夫更大，只是另一方并不为所动，不依不饶地把战斗进行到底。这种婚姻中，负面情绪占据了主导地位，夫妻之间的友情已无影无踪。

信号6。选择性失忆

一旦夫妻关系被负面情绪笼罩，处于危险的不仅是婚姻的现在和未来，就连他们的过去也难逃劫难。无数实验证明，长期的不满会改写夫妻生活的过去。婚姻幸福的夫妻常常会记得过去两人愉快的经历，而婚姻不幸福的夫妻，记忆里剩下的大都是不愉快的事。更糟糕的情况是，过去的经历或者太痛库或者太无足轻重，你已经什么都记不起来了。婚姻走到这一步的时候，人的身心都基本上无法正视和改善现存的问题了，几乎可以肯定分手是唯一的结局了。

但是不要轻易放弃，IT　IS　NOT　OVER　TILL　IT　IS　OVER。即便是危机重重的婚姻，也还有挽救的机会，如果你能找到合适的帮助。可惜的是，大多婚姻咨询并不能提供合适的帮助。我刚刚研究出离婚的各种预兆时，以为自己找到了挽救婚姻的钥匙。我以为只要教会人们如何避免交流过程中的不良习惯，他们的求和努力就会奏效，矛盾就能解决。然而我错了。广泛而深入地研究了无数幸福婚姻之后，我才发现挽救婚姻的真正秘密。那就是这本书接下来要介绍的七大原则。

binfeng2000

夫妻如何成冤家？

2012-09-24 21:47:04









敌对共生：夫妻关系中强烈的爱与恨
黄维仁

每桩婚姻中，多少都会看到一点“敌对共生”的影子。由于这种情形相当普遍、杀伤力极强，我们必须来详细分析一下。

我们常见夫妻俩在工作场合各自与人相处都没有问题，但在婚姻关系中，问题就层出不穷。为什么分开时一切正常，在亲密关系中却有强烈的爱与恨呢？若从心理学的角度来分析，是可以理解的。原来双方把过去在“原生家庭”中没有解决的心理情结，带入现在的婚姻关系中。婚姻有如这幅图画，夫妻两人躺在床上，床头靠著墙，各人头顶的墙上挂著自己父母的肖像，而这四位父母，都睁眼在看著这对夫妻。不管父母是否健在，他们不可避免地仍影响这桩婚姻。

处在“敌对共生”关系中的夫妻，往往很敏感。双方剑拔弩张，任何小事都会引起强烈的冲突。

他们经常唇枪舌箭、彼此伤害，天天活在痛苦的煎熬里，然而在心理上，却又处在“剪不断、理还乱”的纠缠“共生”状态，一方面叫苦连天、彼此怨恨，另一方面又离不开对方。

敌对共生的十项心理特征
一般来说，“敌对共生”的夫妻有下列十点心理特征。

１．彼此缺乏健康的心理界限。两人的情绪感染力很强，一方不笑，另一方就情绪不好，觉得另一半在生自己的气。在一起出入的场合，看音乐会时丈夫打瞌睡，或妻子在人前讲错话，对方都会觉得是奇耻大辱，痛恨配偶丢了自己的面子。

２．潜意识中，双方都要求对方与自己完全一样。要求对方与自己有一样的感受、意见与想法，一样的价值观与做事方式。两人的差异会使彼此觉得难以忍受，令他们的“自我感”与“共生感”受到威胁。两人一起看电影或听演讲，若丈夫不喜欢妻子所喜欢的部分（反之亦然），就会因此发生强烈的争执，甚至觉得对方是故意反对自己、伤害自己。

３．双方都没有安全感。愈是缺乏自信的人，愈会变得以自我为中心。在甜蜜的“共生期”，双方都沈浸在美梦之中，为了要得到对方的爱，自己也愿意先付出爱。一旦关系稳定，有“敌对共生”倾向的人，无法暂时放下自己的需要，先向对方付出爱，他们反而强求配偶要不断地注意、赞美他，增加自己的自我价值感。倘若得不到，就会以种种方式处罚、威胁配偶，挑起配偶的罪恶感。

４．双方心理上皆有强烈的黑白二分法。由于各自尚未完成整合“好客体”和“坏客体”的心理任务，而进入“客体恒定”的阶段，因而很容易将配偶或其他较亲近的人过度理想化，一旦失望，会过分丑化对方，认为对方心怀恶意。

５．在“二分法”的心理状态之下，“敌对共生”的夫妻很容易把自己人格中所不能接受的“坏客体”部分，投射到对方身上。结果，他们常在对方身上看到自己无法忍受的缺点。例如，在成长过程中因为某些事没做好，而又遭到批评、羞辱等惨痛经验的人，可能因此埋下“惧怕自己无能”的心理情结。有惧怕无能心结的人，即使配偶很能干，只要有一点的无能，都特别敏感。例如见到配偶打破碗，或切菜割了手，会因此大发雷霆。因为，配偶的无能让他想起自己人格中最不能面对的部分。反之，人格愈成熟，愈能接纳、面对自己人格阴影的人，就愈能对自己的缺点负责，故能继续成长、改进。这样的人，不需要遮盖、压抑自己不完美的部分，比较能真正地接纳别人、爱别人。与这种能接纳自己、人格成熟的人相处，令人觉得如沐春风。

６．滥用“投射”与“个人化”等心理自卫机能。“敌对共生”的夫妻经常情绪高涨、过度敏感。于是你不笑便等于你恨我，一方嘴角轻轻一翘，另一方就认为你在嘲笑我、侮辱我，一方问“这件衣服在哪里买的?”另一方会立即怒斥；“你才是一天到晚乱花钱！”一方只要眼珠向上一翻，或稍有不耐烦的神情，就可能触发对方心中的“地雷”，引起一场大战。在白热化的冲突之中，这类夫妻在心理上可能退化到向对方吐口水、揪头发、丢东西、用锋利的指甲抓对方，甚至拳打脚踢。

有一个个案，妻子在剧烈冲突中想离开现场，却被丈夫猛力按在墙角，不许她离开，直到她双手青肿晕倒。另一个个案，丈夫夺门而出，妻子却紧追不舍，在他开车上路时，竟以身体挡在车前，非与他周旋到底。

７．在心理退化状态中，潜意识里误以为配偶是自己的父母或是主要的扶养者。上述第一个个案的丈夫，成长过程中经常目睹父亲殴打母亲，母亲在他六岁时，不堪虐待，终于离开。母亲离家出走时，他边流泪，边喊道：“妈，您别走呀！”直到父亲把他拉住，不许他再追。第二个个案的父亲在她１２岁那年有了外遇，一天与母亲大吵之后，父亲走出家门便再也没有回来。这两个个案在与配偶冲突时，不知不觉地回到儿时的心理状态，潜意识中误把配偶当作过去抛弃自己的父母。当配偶在此激烈的争执中要离开时，无意中触动了他们怕被抛弃的心理情结，引发了深藏在心中原始的、难以控制的情绪，导致激烈、难以理喻的行为。每个人的成长过程中，都会受到一些心理伤害。因此，每个人在心理上都有特别脆弱的地方，心理学家把这些弱点称为“心理情结”或“心理按钮”。

每个人都有几个不同强度、主要的“心理按钮（或心理情结）”。例如有人平时好好的，一旦被冤枉，就情绪激动、不能自已。有一个个案在“心理按钮”被引发时，甚至浑身发抖、呼吸困难。另一个个案某人在家排行老二，从小是安静的“乖乖”，因此被哥哥弟弟抢去许多好处。长大后他主要的“心理按钮”就是恨别人不公平，占他便宜。偏偏他的妻子就是一天到晚触发他“心理按钮”的人。因为她在成长的过程中，常被重男轻女的父亲轻视，只有批评，没有鼓励。她的“心理按钮”是长大后要找位白马王子，天天注意、赞美她，说她能干，满足她当“天之骄女”的心理需要。

从心理学来说，如果她的丈夫真能如此满足她，她便能渐渐得到医治和有安全感，从而也能主动给予丈夫所需要的爱。但正如大多数“敌对共生”的夫妻一样，彼此都只想得到爱，却缺乏主动去爱对方的能力。婚后，这位妻子撒娇、耍赖，硬要把错的说成对的，潜意识中要测验丈夫是否把她当“天之骄女”，真的宠爱她、重视她。可是，当她要求特殊待遇，却又不能先满足丈夫的需要时，无意之中触发了丈夫痛恨受到不公平待遇的按钮，同时，丈夫也触发了她希望做“天之骄女”任性、被宠的心理情结。其实两人会互相吸引、彼此相爱，并不是偶然的，正如中国古谚云：不是冤家不聚头。

８．认为自己是无辜的一方、是婚姻关系中惟一的“受害者”。这样的个案，临床上几乎都有公式可循：通常双方都振振有词，认为错全在对方。“要不是他（她）如何不好，我的日子就会快乐多了。”稍微成熟的一方会说：“我承认自己也有点错，但都是他（她）引起的；我只有错百分之一，但他（她）要负其他百分之九十九的责任。”然后，多半要治疗者去改正对方。

９．缺乏“同理心”，无法站在配偶的立场，正确地了解对方的感受。通常他们的认知过程有问题，容易曲解配偶的言行，只感受配偶如何伤害自己，却没意识到自己的刀子嘴和其他的言行也伤了对方的心。当对方遭受攻击，开始辩护时，这样的反应往往又成为对方迫害自己的证据。

１０．在这类夫妻的心中，只有“你输我赢”的观念。他们无法理解，如果夫妻中任何一方输了，两人就都输了的道理。


以上是“敌对共生”夫妻的特征。心理学家指出，在成长过程中心理创伤愈大的人，婚后进入“敌对共生”状态的机率愈高。


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作者简介：黄维仁博士，芝加哥家庭心理诊所专业双语心理治疗师，美国西北大学医学院教授，从事临床心理治疗、督导、训练与教学工作。Focus on the Family的国际讲员。

binfeng2000

陪他一起骂老板

吴淡如 http://blog.sina.com.cn/wudanrublog  2013-01-07 11:58:34




「哼，我们老板真是过份，今天竟然把办公室的计算机都上锁，不准我们用ＭＳＮ和脸书！」阿宏一回家，就迫不及待的倾吐一天的怨气。



「啊，真的有这种事？的确太过份了，防员工像防贼一样，心胸狭窄！」小美应和着。



「妳说对了，他就是心胸狭窄，而且喜欢跟我们抢功劳！前几天我不是在写一个报告吗，那是我们总经理要他写的，他叫我写就算了，我写完之后，他竟然还把我叫到跟前去，跟我说我的看法不对，结果被我发现，他只把我的报告改了几句话就交到总经理那里去，当成是他写的。」



「不会吧？怎么有这么恶劣的人啊。」阿美也绉着眉头说：「多夸你有忍耐力，才受得了这种上司。」



阿宏笑了，显然他对小美的响应相当满意。他受伤的心和疲惫的身体也暂时得到了抚慰。



这是阿美结婚多年后才领悟到的说话技巧。



阿宏人不错，也努力工作，但就是喜欢回家吐苦水。刚结婚时，小美和阿宏常因此一言不和的吵起来。



因为小美在婚前的工作和阿宏差不多，在公司里也是个杰出的营销企划。只是因为婚后连续生了两个孩子，因而选择在家育儿。阿宏以前也会跟她抱怨上司、客户和同事的种种问题，她都以「实事求是」的精神很努力的想帮阿宏找出问题，但却使两人相处多了不少麻烦。



比如说，客户将他的提案退了回来。以前小美会很专业的去看阿宏的企划书，帮他找问题，甚至帮他找错字，在他的企划上改了一堆字──自己为自己的「帮夫才华」洋洋自得，但阿宏却常恼羞成怒。「妳这么棒，那妳就出去赚钱啊，我待在家带小孩好了。」连这种话阿宏都可以讲出来。两人还吵到离家出走。



还好聪明的小美学会转变方法。某次她故意对阿宏说「连这么棒的企划案都不接受，我看那家公司的人是笨蛋」，阿宏竟在一句话之后，转忧为喜，也使她又惊又喜。她才明白，男人抱怨是因他需要安慰，而他要听是绝对不是「劝谏」。


他希望自己的女人跟他站在同一阵线──心都已经够冷了，谁喜欢有人再来雪上加霜？他希望老婆为他填补的，是他空虚的心，而不是他的缺点。

binfeng2000

该拿更年期的老公怎么办

文/幽忧


最近几天聚会有点多，她们大概怕我下个月手术后，又会一年半载出不了门，我问过医生，说静养一两个月就能出门溜达了，她们都说还是要聚聚，那就聚聚呗，上次聚会还是年初的时候，都好几个月了呵。女人的聚会真是热闹啊，叽叽喳喳的闹个没完，话题总是离不开衣服鞋子化妆品外加老公，就这么些事，其实女人多简单啊，哈哈。

聊着聊着也不知怎么，话题就扯到更年期上了，有个姐们要我们都静一静，她说她有话要说，我们赶紧用手捂住嘴巴，做了个洗耳恭听的姿势，把那姐给笑的。她说其实她最近挺郁闷的，她家老公最近一年多脾气越来越古怪，动不动就甩脸子骂人，而且骂人的话都特别难听，几乎还把她娘家人都数落了一遍，所以她最近心情总是好不起来，我们说那大概是更年期综合症。

说到更年期，我们这个年纪的人，印象最深应该是自己老妈更年期时的情形了吧，青春期遇上更年期，真是火星撞地球哈，在那次“战争”里我唯一总结出的经验，就是惹不起躲的起，哈哈，你把老妈惹急了，她不给你零花钱，到头来可怜的还是自己，换到夫妻其实也是一样的，忍让是唯一的选择，不然天天吵架有意思么。

记得那时候我妈更年期，家里气氛天天紧张兮兮的，只要我们觉得老妈情绪不对，我爸和我马上乖乖的自动躲一边去了，连电视机都不敢开，大多时候，明明一件很小的事，她就能大动肝火，我爸总说算了算了，更年期我们就让让你，等你更年期过了我们再找你算账，哈哈，过了几年确实也就慢慢好了。

前阵子见过一句话，说男人的更年期最早36岁就开始了，是不是真的我不知道，不过我信，原来很好相处的人，突然性情大变，不是更年期时啥。说老公更年期的这个姐们，脾气是出了名的好，她跟我们几个急性子根本像是两个星球的人，她把老公那破嘴里说的话翻版给我们听，我们都气的直跺脚，她也就是苦笑一下。

这姐姐平日里真是上班下班两点一线，很少出来玩，也就是和我们几个老同事偶尔聚一下，根本没有别的圈子。其实不管男人女人都会有更年期，这是个不争的事实，就是很多男人不愿意承认罢了，如果夫妻两是同龄的，那还好一点，因为男人的更年期相对来说比女人要晚，如果一起更是有点恐怖呵。既然更年期是每个人的必经之路，那我们只能做好面对的心理准备，如果老公更年期了，作为老婆，有些地方还是应该多注意：

一，如果男人说了啥不好听的，别太较真。二，别天天大眼瞪小眼的对着，找点自己喜欢的事做做，有人天天跟自己“过不去”，心里肯定不痛快，自己也要学会解压，别把自己憋出病来。三，尽量顺毛驴些，所以说自己的心情一定要调整，不然要做到顺着还真难。四，鼓励男人多出去跟哥们聊天散心，男人心里不爽最喜欢跟老婆置气，让他出去分散下注意力也好。五，买一些先关书籍放家里，别逼着他看哈，肯定会恼羞成怒滴，要想办法引导他看，要他明白一个道理，更年期是必然的，但学会自我控制也是必须的。

ZHY

    因为下个月要出差，感觉实在没什么像样的能穿得出去的衣服，昨天一个人出去逛商场，惊喜的是竟然在很短的时间内就买到了勉强可以穿的鞋和上衣（以前逛过很多次，总是买不到合适的，不是没中意的就是太贵买不起）。因为本人身材一般，着装只要求不难看就满足了。买好后就直接穿上新的装起旧的回家了，结果老公说就像餐馆的服务员穿的，搞得我很郁闷。我心里想：有这么糟吗？我觉得还行啊？后来又穿着去问我姐这衣服出差可以穿吗，得到肯定的答复后我才放心了。
    真的不明白为什么无法彼此欣赏，在外面经常会有人夸我皮肤好脾气好，可是老公却从来没有说过。有次出差时想通过QQ或短信和他聊聊天，结果也是我有心他无意，从此便彻底打消了念头。最近因为孩子的教育分歧无法调和，更是相近如宾，敬而远之，没什么可说的了。大概这就是传说中的老夫老妻的样子了吧。

binfeng2000

李安自曝婚姻生活

文章来源: 人民网 于 2013-05-10 11:13:18


　　导演李安以第一人称口述的方式，讲述了自己电影生涯第一个十年的追梦历程。站在荣耀的巅峰，李安却告诉所有人，他眼中的自己是“一个没用的人”：他，两次高考落榜，却意外步入舞台生涯；他，从纽约名校高分毕业后，遭遇“毕业即失业”；他，在美国做全职“家庭煮夫”，整整六年；人往四十岁走，他才华满腹，却只能在剧组守夜看器材，做苦力。他“不好意思再谈什么理想”，却不知理想已深埋心底。

　　从电影系毕业后，李安在家蜗居六年，主要负责烧饭带孩子。有时候也出去到剧组打打工，做些零碎事情。

　　惠嘉对我最大的支持，就是她自己独立生活。她没有要求我一定要出去上班。当然她赚的还不够用，因为研究员只是微薄的基本薪水，有时双方家里也会变相接济一下。我一直不想让父母操心，我们家从来不谈钱，但爸妈也会寄钱来给我们救急。

　　我拍片后，许多人都很好奇我太太是个什么样的贤内助。有一次，北一女北美校友会因为她是“李太太”颁发杰出校友奖给她。她对“妻以夫贵”的事情很不以为然，在致辞时就很不上道地一语道破：“我只是不管他，leave him alone。”其实这正是我最需要的，她给了我时间与空间，让我去发挥、去创作。要不是碰到我太太，我可能没有机会追求我的电影生涯。

　　我和林惠嘉是在伊利诺伊大学时，前去世界青少棒冠军赛为中国台湾荣工队当拉拉队加油时认识的。1978年8月3日，我到香槟城伊大报到，不久就和一群留学生开车到芝加哥附近的盖瑞城去看青少棒冠军赛，那年荣工队获胜，我们同车比邻而坐，因而认识。

　　1983年8月19日，我们于相识五周年纪念日结婚。在纽约市政府公证。婚礼派对还是蛮特别的，很多《喜宴》里的情景都是我结婚实况的翻版。

　　林惠嘉是她家最杰出的孩子，先后就读再兴、北一女、台湾大学，是伊利诺伊大学博士。我们结婚时，岳父和她二姐来，她二姐从圣荷西自家花园里摘了两朵巨大的新鲜玫瑰，还绑上松枝及别针，好让我们这对新人当胸花。没想到这个妹子一看那么大朵花：“要我戴树啊！”当场发飙不肯戴。还是伴娘罗曼菲机灵，正当大家乱成一团时，她跑到楼下花店去找了一束秀气的小花，才平息了新娘子的怒火。

好友王献篪穿条短裤，开我们的车子送我们去纽约市政厅注册结婚，因为路不远，其他宾客步行前往。没想到王献篪走错车道，一下就弯上了布鲁克林大桥，当时正逢交通堵塞，结果我们绕了一大圈，等我们到达时，他们早在半小时前就到达会场了。王献篪去停车，久等不来，负责照相的冯光远外出打电话询问，来回不到两分钟，他回来时，我和惠嘉已经彼此互道“I do”行礼完毕，结婚照也没照到，就这样乱七八糟地结过了。有一年，精于看相的好友余季无意中拿起我的手掌一看，顿时惊呼：“啊！那年你居然敢结婚，也不翻翻皇历跟八字对一下，你那年结婚一定搞得乱七八糟！”

　　不过晚上的婚礼派对倒是十分浪漫别致，我们在好友郑淑丽租来的旧仓库工作室开派对，十分热闹。大家尽心地布置场地，罗曼菲和王献篪从高速公路边摘了大束野花来，电影道具、布景都成了现成的装饰，因为没冷气，便从友人处搜刮了一堆电风扇来，摆在房屋的四周送风。大家在客厅里跳舞，背面大片墙面成了银幕，放映我的毕业作《分界线》，还蛮特别的。

　　远从台南赶来的爸妈，坐在一张大红被单铺成的床前，接受我和惠嘉的磕头跪拜，正跪拜完，妈妈突然掉下眼泪拉着惠嘉的手说：“惠嘉，我们李家对不起你，让你结婚结得这么寒碜，我们老远从中国台湾到美国一点用也没有。”这一幕，后来成了《喜宴》里的情景。而那张红床单，收藏多年，在《喜宴》里也派上用场，成了赵文瑄[微博]和金素梅新婚夜的床单。此外，《喜宴》中新郎新娘啃吊鸡脖子等戏码，我们也领教过。

　　不过一想起拍《喜宴》时，我给戏里的新娘挑礼服、化妆打扮，我太太都没有经历过这些，我心里就有着罪恶感。

　　我一直觉得喜宴很荒谬、很假，它是一种社会表态的仪式，其实跟婚姻没什么关系。惠嘉是个不爱俗套的人，我在婚礼前两个礼拜还在忙着拍毕业作《分界线》，所以这个婚礼被我们搞得一团糟，其实也是下意识对喜宴仪式的一种反抗。但父母千里迢迢地从台南飞至纽约，没想到我这个李家长子的婚礼居然如此的不庄重，让父母很伤心。我才发觉，喜宴的形式虽然荒谬，但人投入的感情却是真的，这也引发我之后拍摄《喜宴》的灵感。

　　婚后我和惠嘉人隔两地，她继续念书，我在纽约剪辑毕业制作。1984年5月，我还在等毕业作冲印出来，大儿子阿猫诞生时，我这个爸爸还不知情地在纽约公园里玩棒球、丢飞盘。直到晚上回家，才知太太已经生产，第二天赶忙搭机飞去伊利诺伊看妻儿，当我傻傻地冲进医院时，大家一见我来都高兴地鼓掌。原来头天半夜惠嘉独自进医院时，医生问她要不要通知丈夫，她说：“不必。”问要不要通知友人，她也说：“不必。”她感到羊水破了，自己开着快没汽油的车子来到医院，院方还以为她是弃妇。所以老二石头出生时早产，我就特别盯在一旁，她还是频频赶我走：“杵在这儿干吗，你又不能帮忙，你又不能生！”挤孩子出生时，我去拉她的手，她还把我挡开，让我一点参与感都没有。

　　我和太太是典型的互补性格，我委婉柔和又心不在焉，不太懂得照顾自己和别人；太太性情刚直专注、独立聪明，和她所学的微生物科学理性中带细腻的性质很像。

　　在生活里，不论我的事业处于低潮或高峰，我们的感情一直差不多，相处上也没太大差别。

　　在精神上，她以前比较痛快，从前她工作忙，我依赖她；我出名后，现在她有时候要出来做李太太，打搅了她的工作。

　　我觉得，夫妻间相处不是一成不变的，都需要做适度调整，甚至以变化来保持不变。以前我在外面谦卑，回家一样谦卑。现在我在外面比较神气活现，回家再谦卑，就觉得是在调整，其实是保持不变。

　　而每经历一次成功，又要做些调整。像现在，不论坐地铁或上街，老是被人认出来。去中国馆子，都没法子坐下来安静地吃顿饭。

　　前些日子我和太太到纽约法拉盛的华人区去买菜，我把菜装上车，太太到停车场对面的路边买西瓜，有位台湾来的太太对她说：“你真好命，先生现在还有空陪你来买菜！”

　　“有没有搞错啊，是我今天特别抽空陪他来买菜的！”那位太太听到我太太这么说，一时气结，半天接不上话。其实以前她就很少陪我买菜，现在也一样。不过她管家有她的一套，儿子们服服帖帖，我也很服气。

　　中国人造词很有意思，“恩爱”，恩与爱是扯不开的。

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《半个西瓜》的故事 (转）

一天中午，我下班回家，热得满头大汗。打开冰箱一看，里面竟然冰着半个西瓜。我喜出望外，拿出来三下五除二地啃了个干净。正在这时，妻子徐蔓也回家了，一进门就嚷嚷：“渴死了！热死了！”打开冰箱一看，她愣住了。我告诉她那西瓜我吃了。她的脸上掠过一丝不快，连忙拿杯子去倒水。一提水壶，里面也是空空如也。她一下子冒火了：“你也不知道烧点水。回家这么长时间都干什么了？”我也生气了：“凭什么都是我干？”为这事，我俩冷战了一星期才和好。

星期六，我独自回到父母家。他们一见我就问：“怎么一星期没见到徐蔓了？”我就把我们闹别扭的事原原本本地说了。妈妈一听就责备我，做事不该只顾自己而不顾别人。我不以为然：“不就是吃了半个西瓜嘛，有什么大不了的？”爸爸笑了：“你也不用替自己辩解。明天是星期天，你们都过来一趟。”第二天，我和徐蔓带上孩子回到父母家。一进门，爸爸就支使我出去买醋。等我买了回来，爸爸说徐蔓带着孩子出去了。说完他就抱出半个西瓜给我：“看你热得一头汗，吃点西瓜解解渴吧。”那半个西瓜足有四五斤，爸爸递过来一个勺子：“吃不了就剩着，让你媳妇回来吃。”我接过勺子大吃起来，吃了不到一半，肚子已经胀了。

一家人吃午饭时，爸爸突然抱出两个半拉西瓜放在桌上，对我说：“你看看它们有什么不同。”

我很纳闷，仔细地瞧了又瞧：一半是我刚才吃的，另一半也是吃过的。看了好一会儿，也看不出什么名堂，只好摇了摇头。

爸爸指着西瓜说开了：“这一半是你吃的，那一半是徐蔓吃的。我告诉你们俩‘如果吃不完，就把剩的留着给对方吃’。你看徐蔓是怎么下勺子的？从旁边往中间掏，一半吃完了，另一半却没动。再看你，从中间开始掏，把瓤都吃了，把旁边留给别人。谁不知道瓜瓤甜呀？从这点小事上看，徐蔓就比你有心得多。”

我的脸一下子红了。

爸爸意味深长地说：“两个人过一辈子，能有多少轰轰烈烈的事？夫妻的感情体现在哪里？就体现在平时一滴油、一勺饭、一瓢汤上。上次你为吃西瓜的事和徐蔓吵架，还振振有辞，那明明是你不对。要是换了徐蔓先回家，肯定会给你留一半的。别看这是不起眼的小事，却能反映出一个人的心。一块西瓜里就有居家过日子的大学问。再冷的心，你一点一点地暖它，总有把它焐热的一天；可是再热的心，你要是一勺一勺地浇冷水，也总有一天会彻底地弄凉了它。你想想：要是徐蔓像你一样，事事都不想着你，久而久之，你会怎么想？”

真是一句话点醒梦中人。我蓦然发现，平日里回家时放好了的拖鞋，茶几上晾好了的茶水，下雨天门口摆好了的雨伞，竟然都是徐蔓的一片深情。可我呢，却大大咧咧，视而不见，不懂得将心比心……

想到这儿，我惭愧极了，赶忙把我已过了凉水的饺子端给徐蔓：“我这碗已经不烫了，你先吃吧。”

徐蔓笑了：“你少在爸妈面前装蒜了。”

爸爸也笑了：“能下决心装一辈子，就是个好丈夫了。”

ZHY

再冷的心，你一点一点地暖它，总有把它焐热的一天；可是再热的心，你要是一勺一勺地浇冷水，也总有一天会彻底地弄凉了它.

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为什么对越亲的人越没耐心，越容易生气？
(2013-09-16 05:35:36)


原因一：我们有时并没有意识到我们对亲人的期望过高。

相对亲人来说，我们往往对“别人”更有耐心，更不容易发火。因为我们假设“别人”是不了解我们的，要取得“别人”的了解和配合是需要充分沟通的。但面对家人，我们的耐心就很有限，因为我们认为家人应该是最了解最支持我们的。

一般来说，确实是越亲近的人会越相互理解和支持。但其实家人并不能在所有的事情上都能和我们达成充分的理解.  这是不现实的，我们自己也并不能够时时理解和支持亲人的需要和想法。

但是一旦碰到什么事情不顺利，我们常常会想：“别人不理解我也就罢了，怎么你也不了解我呢？别人不懂得配合我支持我就罢了，怎么你也不懂得呢？”这样越想就会越生气。这都是因为我们对家人期望过高，而有时我们并没有意识到。


原因二：面对亲人的要求和期望，我们感受到的压力更大。

相对于陌生人来说，面对亲人提出的要求和期望，我们感受到的压力更大。这是因为我们心里更在乎他们，我们不希望他们失望。所以当我们意识到亲人期望的时候，我们如果做不到就产生了让他不开心的风险。如果他不开心，我们也不会开心，这就好像在事情一开始发生时，就预订了结果。我们要奋不顾身的投入进去，只许成功不许失败！

于是我们成功的愿望也更加迫切，由此产生的压力也更大。而且这些压力往往是一件一件事情渐渐增长慢慢积累的。单拿其中的某一件事情看，可能都不是那么非常重要。但是当最后一根稻草压上去的时候，我们可能一下就爆发出来，这是压力的瞬间过度现象。

但在家人看来，我们好像就是对当前的一件事情发火，这样家人就更加不理解我们的行为了。家人的不理解会让他们无法与我们更加深入的沟通，所以问题还是没有解决，反而越积越深，我们就越加频繁的爆发，恶性循环。

原因三：面对亲人，我们往往存在放肆性。

家庭中，特别是关系亲密的家人之间，是一个相对安全包容的环境。有些时候，我们在外面受了委屈或承受一些压力，没有办法发泄出来，只好到家中进行宣泄。这是我们对待家人的时候存在着放肆性，就像孩子面对母亲，这本是很正常的一件事。

但令人担忧的是，往往这种宣泄是通过非秩序沟通实现。在压力下我们往往忘记了怎么好好说话。我们在宣泄过程中对家人使用嘲讽、歪曲、夸大、贬低、晦暗等等的语言。最后我们的压力得到一定的释放，给家人却带来了伤害。如果家人对我们的伤害进行反弹，家庭的冲突就会愈演愈烈。良好的家庭氛围就毁在了我们的放肆性上。

原因四：面对亲人，我们有时会陷入单级思维。

单级思维就是我们在不考虑实际情况的状态下，为自己定下一个目标，并且不顾一切的要去实现，不实现就不罢休，死死的纠缠于这个目的，把自己陷入没实现就不能快乐的死巷子中走不出来。单级思维使我们把自己的主观想法，强加于自己或别人的身上。这种思维往往给我们自己和家人都带来极大的伤害。

就比如，恋爱中一方会要求另一方说“我爱你！”另一方说，说什么呀，怪肉麻的。然后前者就拼命要后者说，然后自己就开始虚拟，他为什么就不能说声爱我呢？他是不是不爱我？最后越想越伤心，这就出现自伤现象了。严重的还可能向对方发脾气，闹矛盾，这就是他伤了。而可能事实是后者是非常爱他的，只是因为成长环境的原因，不喜欢这种表达爱的方式。

其实我们也许可以换个角度想一想，我们明明知道伴侣不喜欢这种表达，但我们还逼着他一定说这句话，让他做不喜欢做的事。那我们是不是真的爱他？如果我们真的爱他我们会尊重他的表达方式，而我们的这种行为其实恰恰证明了我们不够爱他！

改善方法：

和亲人沟通过程中，注意避免省略式沟通，如果遇到了郁闷的事情，把前因后果说出来，即使家人无法解忧，但是长远来看增加了家人之间的互相理解，自己的郁闷情绪也在一定程度上得到缓解。

binfeng2000

女性聚會的重要性

(2013-10-15 09:01:01)



我剛剛上完在史丹福大學的一門晚上開的課。課堂上最後一個講座是關於身心連接（Mind-Body Connection），說明壓力與疾病的關係。

這位教授是史丹福大學的精神病學主治，他說，對一個男人的身體健康來說，最好的事情之一，就是結婚，有一個家庭。而對於一個女人的身體健康來說，最好的事情之一，卻是她應該建立和培養她和女友之間的友誼關係。剛開始聽到教授如此說，每個人都笑了，但教授是認真的！

女人和女人之間有著不同的互動關係，她們互相提供支持，幫助對方應對壓力和生活中的困難體驗。高品質的”女友的時間”（Girl friend Time）可以幫助她們創造更多的血清素，一種神經遞質，而有助於防治抑鬱症，並能給女人創造一個良好的自我感覺。

而男性之間的關係往往是建立在活動/事件（Activities）基楚上的。男人很少會坐下來與好友聊天，他們幾乎不會去聊自己對某些事物或私人生活的感受。談論工作嗎？可以；體育嗎？當然；汽車嗎？是的；釣魚、打獵、打高爾夫嗎？也樂意。但談論他們的感情感受？恐怕很少！

而女人總是在交流感情，探討感受的。她們和她們的姐妹/母親分享自己的靈魂，

顯然這對女人的身體健康非常好。教授還說，其實對於女人來說，花點時間和女朋友一起交心，是和跑步或在健身房中鍛煉一樣重要的。

人們往往有一種思維傾向，那就是認為當我們在鍛煉時，是做了對自己身體全然有益的事；而當我們和朋友在一起消磨時光時，我們是在浪費自己的時間，我們應該從事比這更有效率的事。事實上，這是不正確的想法。

教授說，不能建立和保持與其他人高品質的人際關係，其實是和我們吸煙一樣，對身體健康有著極大危害的！

所以當你每一次和女朋友在一起閒聊或消磨時光時，請你拍拍自己的肩膀，祝賀自己為著身體健康做了一件好事吧！有女朋友交心，我們其實非常非常的幸運的!

binfeng2000

男人的心思你别猜

雨中小菊  

     下班前收到了红儿的短信：俺家老不死的“大姨夫”又来了……
       大山，就是红儿男人。在年底的某天，突然毫无征兆地预备辞职了，辞职干什麽？思考。大山就象电影里演的似的搬个纸箱子就回了家——说不干就不干了。他老婆红儿事先不知道，他老板也不知道。
       瞒着大山，红儿替他请好病假，然后压着怒火颤着声儿问大山：有什麽委屈吗？没有。和同事不愉快？不是。累了？有点。那歇歇，过完春节再找？我打算长歇，思考一下。思考？思考什麽？人生！人生这个问题咱们五十岁之后再想，也来得及啊！喔，睡吧！ ]
     红儿就不明白了，而且也觉得不认识大山了，要说休息，其实红儿自己最需要了，平时红儿上伺候老下照顾小的，身心那个疲惫就不用说了，再说红儿在广告公司作策划]难多了，体力和脑力的损耗、业绩的压力，根本不是他这个理工男在电脑前描描画画能比的。
     红儿忍不住委屈地跟我们吐槽，捏们知道为啥做广告这一行，最后作的好的都是女人，那是因为女人必须有十足忍耐力！无论多累，就算每月那几天生理期再难受，也得忍着，不敢想过要歇歇，不但红儿没敢想，就连公司里那个怀孕七个月的孕妇也没敢想！
       大山，这个男人就敢，而且在家歇的时候，连看看招聘广告的意思都没有……你说红儿能不着急上火腮帮子挤满泡吗！
      于是，选周末，红儿召集我们紧急聚首，集体商量对策同时各自防微杜渐，为了让气氛便于协调，还请来了外援--带来了各家的老公。觥筹交错间，大山和男人帮，一如既往言语肆意飞扬地指点职场江山，根本看不出正处于思考人生的三岔路口……
      饭毕，红儿示意我们带孩子提前退场回避，男人帮则揣着各自老婆大人的事先嘱托，继续舍命陪君子，陪大山“思考”如何应对“大姨夫”事件，男人们难得在自家女人们鼓励下彻底放松，于是，麻将连着酒场，不眠不休连续鏖战一天一夜，结果咋样，红儿家“大山”顺利解决“大姨夫”困扰，痊愈并重出江湖了……
      虚惊一场的红儿，不甘心之余专门咨询有关人士才终于搞清楚，不是大山矫情，而是另有隐情，原来中年男人也有心理期，俗称“大姨夫”，红儿把结果告知我们，提醒我们小心防备，我们自然不以为然，红儿急了，说你们打听打听就知道厉害了！
       后来，好奇的我们在周围仔细打听了一下，发现因患上“大姨夫”症状而心烦气躁的男人还真不少，四十岁左右的的男人，要是每个月有那么几天想歇歇，白天想打麻将，一、二个电话就能凑齐，保不齐还能凑两桌呢。而且大家歇歇的原因都是“思考”！
      有了大山的首例和康复过程，我们觉得，“大姨夫”驾到这个问题，很值得“思考”！思考的结果是，除了安排饭局、麻将局，隔空向患病期间的“大姨夫”隐秘示好，还真没别的啥好招。
      再后来，各家老公果然“大姨夫”病症也都陆续感染，好在来的那几天，有过红儿前车之鉴的女人们，就主动安排聚会总动员，大吃大喝过后，留出充裕的时间给男人们玩乐“善后”……实践证明，效果甚佳！
     下班，约好一起先接孩子，见到我们，红儿略带不屑和鄙夷的说：“思考”？哼哼，我工作年了，还一次没为“大姨妈”“思考”过呢，他呢？都为“大姨夫”“思考”三回啦——！
       蓝儿安慰愁眉不展的红儿说的：不就最近为大山多聚餐了二次吗？我说你别那麽多事儿了，快让他们为伪“思考”吧，他们动脑子就不动腿儿了，这个年龄的男人，哼哼┅┅！

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一桩切西红柿事件引发的离婚危机


来源: 羽衣飞飞 于 2014-01-11
   

西红柿事件是多年前听一对夫妻分享的甜蜜婚姻秘诀里面的一个细节。

这对夫妻结婚之后，两个人切西红柿的方式不同，一个是横切的，一个是纵切的，他们谁都没有办法接受对方切西红柿的方式，老打架，打到后来谁都不肯屈服，差点离婚了。

当时听了笑得不得了，多大点儿事儿啊？不就切个西红柿吗？还要闹到离婚？真是小题大做。

后来某年某月的某一天，我切西红柿时想起了这个情节，于是想换个切法，可是把刀一放到西红柿肚子上的时候，我立刻凌乱了，这谁家的切法啊？啊？吃人家也就罢了，还给来个腰斩！这时候如果谁逼我给西红柿切腹我就跟谁急！

那一瞬间，我忽然明白了多年前分享这段细节的夫妻里面其中一个的苦。

你要腰斩西红柿且腰斩你的，你要逼我跟你也一样切我肯定不高兴。

他们当时讲是因为他们之中一个人自己父母家就是这么个切法的。

还有很多的生活细节，比如牙膏要从哪里挤起，是不是客厅和卧室里各预备一双拖鞋，厨房里湿毛巾和干毛巾可不可以混用，夫妻双方的原生家庭里都各自有各自的规矩。

而这个从小到大的规矩根深蒂固，完全地融入了人的潜意识当中，基本上没法改变的。

自己认为是“理所应当”的习惯，在对方的眼里其实可能觉得非常难以接受。如果仅仅只是在表面上忙着解决这些问题而看不到问题深层里面的心理需要，那么问题是永远也解决不完的。

接下来模拟一下夫妻吵架情节。

“既然你爱我，为什么不能听我的按我的方式切西红柿？”

“我干嘛非听你的呀？你这切法多奇怪啊！”

“我怎么就奇怪了？！我爸我妈都一直这么切的，这点事儿你都不顺着我，大事能指望上你嘛？！更别说有多爱我！”
“这切西红柿跟爱不爱你沾边嘛？！你这是扩大话题！”

然后吵着吵着双方各自得出一条结论：

他不爱我。他要是爱我，这点小事就不会不听我的。

她不尊重我，她要是尊重我，这点小事就不会跟我这么吵。
女人的第一需要是被爱，很多事情最后都很容易跟被爱与否连接起来。

男人的第一需要是被尊重，很多事情最后都因为他觉得不被尊重而升级扩大。

鸡毛蒜皮后面的心理需要很多时候都因为它太琐碎而被忽略掉了。

爱情关系里的两大心理需求是：

一：自己在对方心中居首位。

二：对方无条件地接纳自己。

听起来象不象孩子对父母的要求？

所以有人说，爱情关系其实是亲子关系的延续。

每个孩子心中渴望一对无条件接纳自己的父母，结婚之后，把这种渴望不知不觉转移到配偶身上，期望对方无条件接纳自己。很多人理智上明白根本没这样的人，但生活琐事中总是不自觉地带着这种期望，因为成人心里也住着一个孩子。

所以一般爱对方多的那个，就容易把对方当女儿或者儿子来养了；而爱少的那个，得到的照顾和呵护多一些。这是为什么很多人强调，结婚一定要找一个爱自己多的那个。爱自己多，当然得到的就多，得到的多，就不需要学习自己满足自己的需要，婴儿时期的心理程式可以一辈子不用换，一直都被宠爱下去。

可是谁又是谁的爸爸，谁又是谁的亲娘呢？

连亲爸亲妈等孩子长大了都要请出家门去自己独立呢，更何况是没有血缘关系的配偶？

没有什么事情是别人本来就该如何来待你来宠你的。

爱如果没有更新，没有彼此的理解担当和妥协，不往深里扎根，就靠年轻时候的你情我爱，拥抱接吻，车震啥震的，总有一天是要被鸡毛蒜皮给淹没的。

所以，请不要小看鸡毛蒜皮。西红柿切不好，也可能切离婚的。