北京小语的快乐生活

more1u

“自我”是孩子成长的根基，表扬得越多，根基扎得越深。“伟大的祖母的暗示”，是需要真正发自内心的肯定和信任，水浇多浇少，怎么拿捏，只有家长心里有数呢。
至于“流程”，其实就是习惯。只要不是受别人控制，她肯定会按照既定的习惯来。所以一方面是让她适应变化，另一方面最好鼓励她主动去尝试新东西，培养她的好奇心。

Ean妈妈

关注419楼的处理方法的结果，如果真如妈妈推测：“以后遇到类似的情况，以我的经验推测，她会说：“妈妈，你先倒水了我也没哭。”那真的会影响我对行为治疗的看法。
先谢小语妈妈记得重拾这个话题。

天使眼泪

就是啊，好久没见小语妈更新了，等的心急了都。
我老是忘记问藤片的事（真是未老先衰啊，呵呵），上礼拜终于想起来了，老师说超市里就有卖，有柠檬味儿等各种口味，是可以喝的。小语妈可以去超市里看看。

小语妈妈

2011年7月8日星期五

小语和姑姑之间建立了亲密的信任关系，姑姑很用心，和小语相处的很好，稍显不足的是姑姑个性较急，节奏慢不下来。

用地板时光的六个阶段来对照，小语基本还是处于第五阶段和第六阶段之间。

第五阶段是自发地及有意义地使用语言，其中的最高要求就是将语言与情感连在一起，比如会说：“不要再闹我，再闹我就生气了。”这方面小语还有很大的不足，尤其在表达自己的负面情绪时，她除了说反话，不会带感情地使用语言。

第六阶段是逻辑性地整合想法，并且能够回答“谁”“是什么”“什么时候”“在哪里” “为什么”这些问题。小语在回答“为什么”时还有一些困难，简单的逻辑关系没问题，但是对一些社会性比较复杂的逻辑关系，小语难度很大，比如故事情节或内心想法方面的“为什么？”比如前天早上我把窗帘拉开，她很不高兴地让我合上，我让她给我一个理由，她先说因为她爱我，后来总算说到了点子上，因为她还没睡醒。

最近我们准备在日常生活中做一些努力，主要是受杨教授培训的一些启发。

第一，大家在吃饭聊天时，把节奏慢下来，尽量让小语能够听懂和插话。所有的交流尽量以小语能够接受的方式进行。

第二，加强非口语的沟通。

第三，多用旁白。比如下班回到家，先放包在鞋帽柜上，再换拖鞋，再放饭盒在餐桌上，因为如果不换鞋就会把地板弄脏，如果不先放包弯腰换鞋不方便，等等，再比如，从外面回来，口渴，去开冰箱，是想拿冷的水果等等，再比如，收拾厨房时，为什么先做这一步，再做那一步，准备从这些日常生活中让小语明白我们每一个动作背后的动机和考虑，旁白的经验我还没有，慢慢试试看。

第四，在社会性趋向、分享式注意力方面都需要做大量的工作。

小语妈妈

2011年7月11日星期一

从7月1号开始，小语就放暑假了，每天在家和姑姑以及楼下其他小朋友玩。

我经常在中午的时候给她打电话。刚刚给她打完电话，心里充满了甜蜜。

我：喂。
小语：妈妈！我好想你。
我：乖宝宝，我也想你，我就是想你才给你打电话的。
小语：妈妈，你回来吧。
我：宝宝，我现在不能回来，我还在吃饭呢。
小语：你的饭烫不烫。
我：我的饭很烫，刚从微波炉拿出来，等它冷一下再去吃。
小语：妈妈，你吃上面的，上面的不烫。
我：好的。谢谢宝宝关心。你在吃饭吗？
小语：姑姑说我吃的不好。（主动跟我分享，很不错哦。）
我：哦，你是不是吃的很慢。
小语：是。
我：没关系的，反正下午没事干，吃饭慢就慢点呗。
小语：姑姑让我快点吃。
我：一会儿你就好好吃，和姑姑比赛，有没有信心。（最近我俩经常喊类似的口号，小语总是大声地说有。）
小语：没有。
我：啊～，是不是没有下饭菜。
小语：是，没有下饭菜，我吃不下。
我：哦，没关系的，慢慢吃呗。嗯。。。你还有什么话跟我说吗？
小语：有。
我：好的，那我们再说一会儿话吧。
小语：妈妈，你什么时候回来？
我：我下班了就回来。
小语：你现在就回来。
我：可是，领导不让，我今天特别忙，写了好多好多字，又用电脑做了好多题。
小语：妈妈，我今天用电脑做了好多资料，我想把它放进我的文档里，放不好，然后我就点关闭了。（前几天，她和她爸在玩电脑，我听见他们说资料，我的文档之类。）
我：真的呀，你好厉害耶。等我和你爸晚上回来了再教你。
小语：好。妈妈，你还有什么话跟我说吗？
我：没有了。
小语：那我们再见吧。
我：好的，宝宝再见。
小语：妈妈，你回来了我们再见。

小语妈妈

2011年7月15日星期五

最近，小语经常给我打电话。

第一次打电话，问我十滴水的瓶子到哪去了？因为先天晚上洗澡时，她用十滴水的瓶子当水枪，玩的很开心。

第二次打电话，很高兴地告诉我，她拉粑粑了。因为三天没拉了，她在第一时间把好消息告诉我。

第三次打电话， 是下午五点半，她催我赶快回家，因为一般情况下，这种时候我都到家了。

有意思的是，她打这些电话时，姑姑一般都不知道。

小语也经常给她爸打电话，问连连看（ipad）放哪里了。为了少让她玩游戏，我们经常谎称连连看被她爸拿走了。

小语妈妈

2011年7月18日星期一

昨天我们去动物园玩，有我、小语、姑姑和毛磊哥哥（姑姑的儿子）。

我们坐的公交车，一路上，小语高兴地唱着歌， 唱的是《我最喜欢……》我想歌词，她唱。我最喜欢啪啪手，跳跳舞，刷刷牙，逛公园，唱唱歌，动物园，看看书，幼儿园，好妈妈，每句歌词她都进行了更改，比如，我最喜欢幼儿园时，她改成了我不喜欢幼儿园，不喜欢不喜欢，由于我们玩的太开心了，她得意忘形，开玩笑开过了头，居然用嘴去舔公交车上的扶手，我大声地吼了她，然后我们俩翻脸了，她把我的矿泉水和手机套扔在车上，她本来想扔手机的，还算有点节制，把手机拿出来，把套子扔在了座位附近，下车后，她和姑姑手牵手，还大声地说：“我们都不喜欢你，都不理你，你不要走在我旁边。”

后来在动物园玩的也很开心，她想和我玩一种游戏，就是趴在我背上，用两手围着我的脖子，我使劲儿地往前跑，让她掉下来，玩了好几次，她还要玩，我说：“最后一次，去一下，来一下，好不好？”她想了想说：“好。”但是玩过之后，她耍赖皮，还要玩，我说：“哼！刚才已经说好了的，你说话不算数。”后来我让她喝水，她说：“喝水了再玩。”和我讨价还价，我说好，等她喝完水了，我找藉口不想玩，这次小语反应特别快，马上说：“刚才说好的，喝水了就玩，你说话不算数。”没办法只好答应她，又玩了几次。

今天早上吃饭，小语伸手准备去拿玩具，还没摸到玩具，她马上把手缩回来，对我们说：“我吃饭不玩玩具，这样吃饭才会快。”

不管是开心地玩还是闹别扭，小语的表现真的是可爱极了。

小语妈妈

2011年7月19日星期二

做一个好听众

昨晚小语她爸10点半还没回家，小语睡不着，给她爸打电话，小语说：“爸爸，你在哪儿？”她爸在电话里说了很多，然后小语说：“那你……”她爸又在那边说，小语一连说了三个“那你”，最后小语说：“我把电话给妈妈了。”

我接过电话对小语爸说，以后和小语说话时，尽量放慢速度，给她时间，等她完整地表达自己的想法，不要打断她，也别帮她说，耐心地等待就行。

今天早上，小语对姑姑说：“姑姑，小朋友给我摘的树叶，你为什么给我扔了？”姑姑丈二和尚摸不着头脑，随便回了一句：“因为打药了，所以给你扔了。”我在卫生间洗脸，连忙出来问小语什么树叶，小语说：“就是那个很多的很大的树叶？”姑姑问什么时候的事，小语说是前几天，我问是在凉亭里还是花园里还是操场上，小语说是花园里，有两棵树，荡秋千的地方，我已经知道是什么地方了，为了确认，我们来到窗前，小语说就是那里，被银杏树挡住了，我问是不是那棵很大很大的梧桐树，树下有一个很大的圆圈的，小语说是，然后我又问是哪个小朋友帮她摘的树叶，小语说是蒙蒙姐姐，然后姑姑说好象上次看见蒙蒙和小语玩树叶来着，那是5月份的事情，上小学的蒙蒙放假了，那几天小语生病，在一起玩了几次。然后我们又谈论了当时玩树叶的情景。

后来我跟姑姑说，小语在讲过去的事情时有难度，一则她的思路不是很清晰，她喜欢讲一些小细节，不善于概括，这样我们很难听懂，二则，如果她讲的话别人听不懂，她不会换一种方式，她只会重复地讲，因为她不知道我们的想法，她不知道我们为什么听不懂她的话。所以在讨论过去的事情时，尤其是她主动发起时，我们应该耐心地倾听，在不确定的时候通过提问，确认每一个细节，而不是主观臆断，替代她的想法，最后我们能把一件事弄清楚，通过这样的讨论，她就能慢慢学会如何去讲述一件事，如何让对方听懂自己的话。更重要的是她就会越来越愿意和我们分享。

小语妈妈

下面引用由[U]more1u[/U]发表的内容：

“自我”是孩子成长的根基，表扬得越多，根基扎得越深。“伟大的祖母的暗示”，是需要真正发自内心的肯定和信任，水浇多浇少，怎么拿捏，只有家长心里有数呢。
至于“流程”，其实就是习惯。只要不是受别人控制，...

欢迎more1u，希望以后多来指导，你推荐的书，我准备买来看看。说来惭愧，除了网上下载的《RDI》和《floortime》，其余的书，我几乎没看过。

小语妈妈

下面引用由[U]Ean妈妈[/U]发表的内容：

关注419楼的处理方法的结果，如果真如妈妈推测：“以后遇到类似的情况，以我的经验推测，她会说：“妈妈，你先倒水了我也没哭。”那真的会影响我对行为治疗的看法。
先谢小语妈妈记得重拾这个话题。

后来的事情很快就变化了，她既没说过上面的话，也没再发过脾气，我们洗澡的流程也早就变化了，因为我们现在开始尝试淋浴了，这一切似乎在不经意当中。

小语经常说类似的话“下飞行棋输了我也没哭。”“妈妈先刷牙了我也没哭。”“我给你们都放好拖鞋，你们说我棒不棒？”（因为最近她特喜欢在我们进门时主动帮我们准备拖鞋）“我吃饭不玩玩具，不停地吃，你们说我棒不棒。”

我觉得这件事的重点不是她做对了什么，而是她做对了希望得到我们的肯定，而这种希望得到肯定的心理就是主动性的根源。

爱迹

   小语越来越棒了，一直在关注这个小美女，每天都有进步，会越来越好的

小语妈妈

下面引用由[U]jjx21st[/U]发表的内容：

小语妈最近一个月忙什么呢？感觉来得不勤了

这段时间上不了网，今天还算幸运。

小语妈妈

下面引用由[U]天使眼泪[/U]发表的内容：

就是啊，好久没见小语妈更新了，等的心急了都。
我老是忘记问藤片的事（真是未老先衰啊，呵呵），上礼拜终于想起来了，老师说超市里就有卖，有柠檬味儿等各种口味，是可以喝的。小语妈可以去超市里看看。

谢谢，我去找找。

小语妈妈

下面引用由[U]爱迹[/U]发表的内容：

   小语越来越棒了，一直在关注这个小美女，每天都有进步，会越来越好的

谢谢鼓励，我也有这个信心。

小语妈妈

2011年7月21日星期四

怎样教我们的孩子狡辩或申辩呢？

早上，姑姑从食堂给小语买的豆腐脑，用勺子在碗里搅和了几下，小语不高兴了，说是把糖搅没了，姑姑解释她不听，反复吵闹说：“我不要你搅，我不要你搅。”（因为小语特别爱吃糖，她不想喝糖水，只想吃干糖。）事情僵在那里了，我只好打圆场，以小语的口气对姑姑说：“那你到底有没有搅？”姑姑说：“我搅了，我是想把大块豆腐脑搅成小块。”“你明知道我喜欢吃糖你还搅。你要向我保证下次不搅了，我才原谅你。”小语跟着重复了一遍，虽然嘴里还是哼哼唧唧的不太高兴，但也没再吵闹。

吃完饭我准备换衣服上班，小语连忙帮我关房门，我换衣服时她喜欢在旁边嬉闹，我们从房里出来时，正好毛磊哥哥打开水回来，姑姑在给他开大门，说：“小语，你以后别关门了。”小语说：“妈妈换衣服我才关门的。”姑姑说：“我说的是大门，不是房门。”小语没吭声，（我觉得普通的孩子这时候肯定会还嘴的。）于是我帮小语说：“我又不知道毛磊哥哥打开水去了。”小语说：“我没有关大门。”姑姑说：“大门明明就是反锁的。”后来小语也没说什么。（大门有可能是小语关的，因为她喜欢在门边的镜子前面玩，经常看见门没锁，她就把门给锁上，平时我们从来不会说她做的不对。）
我们知道一般的小孩是很会指责别人，很会为自己辩解的。

有一次，我看见一个5岁的小姑娘在踢球，她往后退了几步，结果碰倒了一个2岁的正在骑小车的小男孩，小男孩的妈妈赶紧去扶，小姑娘的妈妈在很远的地方聊天，根本没看见，没有任何人指责她，结果小姑娘大声地说：“我正在踢球，他不能在我后面。”本来她应该有点理亏的，结果她振振有词。

小语现在经常在楼下玩，有一个3岁多的小玩伴，有一次她让小语当爸爸，她当妈妈，她说：“爸爸应该让着妈妈”，拿走了小语手中的玩具。后来小语当姐姐，她当妈妈，她又说：“姐姐应该让着妈妈”，再次从小语手中拿走玩具。

小语妈妈

2011年7月27日星期三

小语接受洗淋浴了。本来准备明年实现的目标提前一年达成。

小语用IPAD斗地主，昨天赢了好几次。她第一次赢的时候，赶紧给我看，说：“妈妈，你看，我赢了。”后来又赢了几次。

小语妈妈

2011年7月29日星期五

小语现在在家里的表现非常好，渐渐地敢放手了。

比如我们经常让她自己在楼下玩，我们则在家里做一些家务，只需不时在窗口关照一下即可。有一次我让她独自到大院门口去接毛磊哥哥（毛磊哥哥没带出入卡，守门的士兵不让进），也没有任何问题。还有几次我们在操场上玩耍，她自己回家拿玩具，我在操场上等她，她也很快地来回，表现都很棒。

但是和小朋友玩耍没有太大的突破。

我记得杨教授说过，最好的情况是先和大一点的活泼的善良的孩子玩，这样能够被带动，然后和小一点的孩子玩，这样容易自信主动，然后和同龄的孩子玩。
象我们现在每天都和同龄的孩子玩，而且是玩自由游戏，小语总是受控于她们，所以显得有些退缩，这方面到现在也没有任何好的办法。

从小语出生到现在，我感觉带她是很轻松的，即便是3岁半发现问题起，我们的生活也没有遭受太大的冲击，象带她出去购物、旅游、串门都是很开心的事，但是现在带她和其他小朋友一起玩，总是让我感到力不从心，我能够感受到她当时的困难，但是却没有办法帮她。

小语妈妈

关于语言这一块，小语从小就不错，只是她的说话很学究，腔调很怪异。

我想我们的孩子基本的表达应该没问题，只是内心的想法、事件的描述、事物的因果可能有困难，这些还是与他的对整个事件的把握以及分享的欲望等有关的。

我在生活中比较注重节奏和倾听和培养小语的主动性。

节奏：比如和小语说话时或打电话时，我很少插话，帮她说，打断她，总是以她的节奏和她互动，让她有足够的时间来表达，然后给予积极的回应，让她有兴趣接着往下说。

倾听：不管什么时候，只要她有沟通的意图，我都会停下来听，比如吃饭时，小语经常滔滔不绝，她爸和她姑姑经常打断她，说吃饭时不要说话，但是在我这里，所有的事情只要和沟通相冲突，沟通总是排在第一位的。

主动性：保证前两个条件，她的主动性就会出来，因为她会觉得和你说话很容易，而且很有趣，因为你的合适的回应是一种强化。同时，我很少强迫小语说什么，也很少问让她为难的问题，比如我买过一本书《小朋友讲故事》，我让她讲，她不愿意，就算了，比如，以前我想让她讲幼儿园的事，她也不愿意，我就不再问，因为沟通应该是建立在愉快的愿意的基础上，不能一方强迫另一方。好在小语现在经常主动和我们分享过去发生的一些事，一开始我们往往都听不懂，因为她总是从一些细节开始讲起，经过一些讨论、提问，最后都能弄明白，我们最后听懂了她讲的事情，她好象也很满足，大家其实也能理解，如果我们和朋友聊天，结果说了半天，对方都没听懂，这确实是一件无趣的事。