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楼主: thankstoyilin

关于抑郁症或抑郁状态

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 楼主| 发表于 2009-6-5 06:30:26 | 显示全部楼层

re:啊?有这样的事儿啊。真是很遗憾和很痛心。...

啊?有这样的事儿啊。真是很遗憾和很痛心。看来,我得联合方老师在“论剑”的时候抬出这个主题好好论一轮了。

其实,只要还在网上说事情,还不至于到走极端的程度。----这就是我们前期为什么呼唤那些久未露面的家长,应该时不时出来冒个泡的原因。

千万要珍重啊。
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发表于 2009-6-5 08:47:01 | 显示全部楼层

re:沉痛。

沉痛。
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发表于 2009-6-5 08:48:15 | 显示全部楼层

re:冒泡冒泡,严重支持冒泡。真是痛惜意儿...

冒泡冒泡,严重支持冒泡。
真是痛惜意儿妈妈的离去,这可怕的抑郁症,让人诅咒的。
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发表于 2009-6-5 09:29:13 | 显示全部楼层

re:好难过,很早以前就一直追着意儿妈妈的贴子...

好难过,很早以前就一直追着意儿妈妈的贴子看,真的想不到。
  
自己也是从那种不堪回首期走过来的,但直到现在还是偶尔抑郁、偶尔低谷期地循环。

真如班长所说,能倾诉出来就是一种很好的疗伤,这就是为什么很多人这么依赖以琳网。

表面感觉“资新”需要辅导,其实资中资老更需要,孩子的诊断书只能算是一个晴天霹雳,因为那个时候你还有希望、有信心,而真正的绝望是在你努力了、煎熬了,孩子虽然会读、写、画、玩了,但囿于他的能力和思维,隔着回归永远都有一步之遥时,那才是真正绝望的时候。

我们同时期一起训练的,除了当时误诊的,更多的尤其是典型的家庭,大多都在漠然地生活,一个没有预期的打击可能就会把人推向深渊,我就有这样体会,现在我所有的一切都是我能受的,所以我感恩,我珍惜,我要紧紧地学会依靠上帝,因为我自己的肉体相当软弱,随时出现的意外都会变成啥也不带走的云彩。

已经是弱势了,真的不要太好强了。
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发表于 2009-6-5 09:35:56 | 显示全部楼层

re:怎么回事?她怎么了?我昨天晚上到今天...

怎么回事?她怎么了?
我昨天晚上到今天早晨,终于可以沉睡9个小时,起来后觉得好很多,但为什么等待我的是罗京去世再加意儿妈妈去世的消息?
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发表于 2009-6-5 09:45:00 | 显示全部楼层

re:4月1日愚人节有人在网上恶搞说罗京去世了...

4月1日愚人节有人在网上恶搞说罗京去世了,非常愤怒。但这回真希望又是恶搞!生命太脆弱了。这是今天在获悉意儿妈去世之后的又一悲痛消息。前两年夏天,我的一位好友的妻子也是因为抑郁症抛夫弃子走了,我现在每次跟这位好友见面,都老想起这个惨剧,尤其看到那么小的孩子孤单单地跟着好友到我们家串门,很心酸。
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发表于 2009-6-5 09:48:35 | 显示全部楼层

re:昨天的沉睡9个小时是为了积聚一点力量让我...

昨天的沉睡9个小时是为了积聚一点力量让我来面对这样的噩耗吗????
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发表于 2009-6-5 10:23:20 | 显示全部楼层

re:你走了,永远地走了 我不认识你,甚至...

你走了,永远地走了
我不认识你,甚至没看过你的帖子
但我知道你有一个跟我们一样的名字:星儿家长
我不知道你因为什么原因走的,也不知道你走之前想了什么
但我确信:你如果不是千难万难,不会选择就这样离开
本来应该祝愿你在那个世界可以轻松一点
但我相信你一定割舍不了牵挂
坚持下来,坚守下去真的很难很难
但选择离开总归太狠心
我不知道意儿怎么样
也许他还不懂得伤悲,如果这样
我愿意他茫然无知
你也许只是远行
说不定可以乘坐时光返程车踏上归程
你也许只是安眠
说不定意儿的啼哭声可以让你醒来
可是,可是
可是我不知道用什么话语接续这个说不定
我不应该责备你
但你自己说,你自己说
你真的能够安心地就这样走了吗
你真的可以安心地就这样走了吗
我也知道,你已经承受了太多太多
不应该再让你受到惊扰
那就跟你道一声:安息吧,意儿妈
愿你在那个世界好好的,好好的
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发表于 2009-6-5 11:16:36 | 显示全部楼层

re:一阵又一阵的干呕,让我又觉得我的双腿和身...

一阵又一阵的干呕,让我又觉得我的双腿和身体分离了。无力地在床上躺了一会,老公陪着我,他知道我受刺激了。今天早上起来的时候本来是这半个月来状态最好的一次,可是看到意儿妈妈的消息,加上罗京,足以让我退回原点。
这次抑郁复发和以往不同,大石头认为我是进步了,因为抱怨和责怪比以前少很多,更多的是我打不起精神,是肢体上的痛苦,还有就是干呕,一天无数次要去呕吐,但什么也吐不出来。
我犹如一个刚出生的婴儿,好像变得什么都需要人照顾,这样的状态主要是在早上,12点过后,我就慢慢好转,到了晚上8点的时候,几乎和常人一样,除了步履蹒跚,行动不是很自如以外,我仍然可以和石头谈笑风生。
我希望这次的复发已经接近尾声,我马上可以进入正常的状态里去。
总是要思想,为什么会复发,什么是诱因呢?
大家都说每次复发都是在珠海,都有朋友给我信息提醒要不要给珠海的家看看风水。我自己也奇怪,为什么每次复发都在珠海呢?我多么渴望和大小石头可以朝夕相处,多么享受相夫教子的时光,可是为什么总是在珠海犯病呢。好在大石头评论自己在情感等方面的反应是地磅级别的,几吨的分量才能有反应;而我是天平级别的,几克就可以反应出来。要不大石头肯定受不了了,在珠海犯病,那意味着犯病的责任是要他负的,可人家不往心里去,还自己说这是事实,犯病都是在珠海。
那天实在撑不下去了,主动要求看医生。去见精神科的医生,对我来说压力很大。在青岛去开药的时候,我总是偷偷去,生怕碰到熟人。在珠海没有认识我的人,但是自己的感觉很差,约见的是精神科医生。医生已经为我看了两年的病了,平时不发作的时候,也会打电话问候一下的。
那天去见医生的时候,谈了不短的时间,他一直在问这一段时间来我的状况。然后他对我说:我觉得你可能是双相的。追问什么是双相,他说是抑郁和躁狂轮换着来。
拖着沉重的脚步往外走,脑子里只有躁狂两个字。
回到家,疯狂查阅什么是躁狂。然后打了一圈电话求证自己犯病前有没有躁狂的表现。
我的一个同事就是因为躁狂被送进去的。那个时候,他天天说自己能得诺贝尔经济学奖,背着一把剑到处晃悠,用松紧带吊上菜刀,让他岳母和妻子轮流站菜刀底下......我没有这些症状啊。那医生怎么回事,两年来他都看得很好的,我再次崩溃。幻想自己说不定哪天在天安门广场裸奔了。
知道的人都安慰我,你没有躁狂的表现,老公拍着胸脯打保票。
躁狂,躁狂,这两个字一直折磨我。
那天中午和小张MSN的时候,我提到躁狂,我突然在电脑这边痛哭。然后我给郭大夫电话求救,可是他上课,这电话一直到下午5点才通上。
没想到郭大夫说:我早就觉得你是双相的了,你看我建议你服用的药物加的都是稳定情绪的。
是,郭大夫一个月前给我邮件建议我加的药物就是这次的医生开给我的。
“那我岂不是完了?”我颤惊。
“你理解错了,此躁狂非彼躁狂,这个躁狂指的是一种状态,精神处于亢奋的一种状态。”
郭大夫和我一起开过会,也从一些家长或者老师口里知道我工作起来是什么一种状况,他说追求完美的人容易让精神处于亢奋状态,他直言我在工作的时候精神是高度亢奋的。
很多人亢奋后回到正常,那就无所谓了,还是正常。
问题是我抑郁了,所以就会出现抑郁----正常----亢奋-----抑郁-----正常,这样的循环里去。
何子说她终于明白为什么是在珠海犯病了。因为每次在青岛我都是拼命工作了到珠海的,所以我要进入抑郁里去,等正常点了我再回到青岛,循环往复。
终于解脱了,我不会精粉的,这是郭大夫下的保证。“不过,我提醒你,不要让周期缩短,太伤害你的身体了。”
听医生的话,老老实实服用药物,不要去想这些药物的副作用是什么,而是想离开这些药物你可能会自杀。是的,没有那些药物的时候,我想的都是我死了哪些人会哭,哪些人会笑。我总是想看到自己葬礼的场面,无法停止这些奇怪的念头。
抑郁可怕吗?抑郁是可怕的,它真的使你的骨头枯干。这半个月,我瘦了很多,给璐璐发了一张照片,璐璐说她几乎要被吓哭。给弟弟发照片,弟弟说:姐,你一定要好好的,你别吓我。我每天呕吐;我吃东西如嚼蜡;我脑子一片混沌;我脑子飞速转动停不下来;我讨厌我身边出现的声音;闭上眼好像能看见地狱里那些呲牙咧嘴的景象;回放每一件曾经受到的伤害;咒诅每一个伤害过我的人;嫉妒别人比我过得好;要大石头坦白交代有没有二奶;想骂人;想砸东西;忍不住痛哭;盯着天花板发愣......
我浑身痛,每碰到一个地方我都痛,真的好痛好痛;我头晕,那头就好像箩筐那么大,我顶不住这个头了;我不停上厕所,有时候竟然......我睡不着,想尖叫;我不想起来,这个床就是我的家,我的家就是床......
没有经历的人是无法想像这是一种什么样的痛苦的。家人围着你的时候,你说我想安静会;他们转身离去留你一个人在房间的时候,你想我孤苦伶仃......打不如吊好,吊又不如打好,我自己也不知道该怎么办。
不要幻想你可以自己调整过来,这是我得病多年来的总结。不是你不需要调整,而是靠自己的意志调整这力量是不够的,你必须向医生求助,必须乖乖听医生的话服用相关的药物。在服药期间病情有反复的时候,还是要向医生求助,让医生根据你的病情来调整药物。
你需要辅导,辅导可以帮你解开一些心结;你更需要家人的关怀,家人千万不要说:你到底怎么了么?这句话只会雪上加霜。还有,对我来说信仰,如果没有信仰,再好的辅导也打不开你的心结的。
意儿妈妈走了,我忍着干呕带来的不适,写下这些,是要告诉坛子里的每个朋友,如果你的情绪不对,你要向医生求助,要吃药,不要去考虑药的副作用,任何药的副作用都小过自杀带来的后果。
生死只是一念间,对一个抑郁症病人来说,每天最大的功课是说服自己活下去......
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发表于 2009-6-5 11:50:43 | 显示全部楼层

re:方老师保重!真的要吃药吗?看过医生了...

方老师保重!
真的要吃药吗?看过医生了,也开了药,可是真的不想吃。
对抑郁症了解很少,可医生说我就是抑郁症,还是重度的,一定要吃药。可我真的不想吃。
我没方老师那么痛苦,可我觉得我也是双相的,半年前是狂躁的,现在是抑郁的。
看到坛子里的很多贴都觉得很无聊,什么跑马、什么美丽、什么做好吃的、什么.....
我最喜欢想的事是自杀,整天想着怎样自杀。只有自杀才能解决所有的事情。我要带女儿一起走,甚至想带机构里所有的孩子一起走。我很知道我自己不会自杀的。但我也知道自杀对我来说绝对是件很容易的事情,随时都可以做,没任何阻碍。
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 楼主| 发表于 2009-6-5 11:54:39 | 显示全部楼层

re:方姐,双相这个概念我倒是清楚的,你的医生...

方姐,双相这个概念我倒是清楚的,你的医生说得没有错。所谓的“躁狂”,不是那种精分病人提着刀四处找仇家的狂躁,而是指情绪的亢奋、喜欢晚睡早起、觉得干事情兴致勃勃到比常态要更高的程度、觉得自己的兴趣面比平时还要广、说话比较多、语速比较快、、、诸如此类。

一般而言,在抑郁症的病程中,只要出现过一两次类似的情绪“躁狂”期,临床上就可认为是双相抑郁。

不敢如何,你不用多去想,按照医嘱该怎么吃药就怎么吃药。

至于为什么复发会在珠海。风水一说我先搁一边。我想重要的一点,毕竟是和石头在一起的原因。

和石头在一起,虽然一家团聚其乐融融,但是,毕竟你感受到石头遇到大大小小的困难,点点滴滴都在心头。我们都能够理解,虽然石头在这个圈子里出类拔萃,但是对于您心里的期望来说,总是有些需要解决的问题。这一关,我估计时至今日,都未能了却啊。
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发表于 2009-6-5 11:55:04 | 显示全部楼层

re:MCMC: 求求你,赶紧按...

MCMC:
      求求你,赶紧按医生开的药来服用相关的药物。
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 楼主| 发表于 2009-6-5 11:59:09 | 显示全部楼层

re:[QUOTE][B]下面引用由[U]方静...

下面引用由[U]方静[/U]发表的内容:

MCMC:
      求求你,赶紧按医生开的药来服用相关的药物。


方姐别着急。我今天第一时间已经短信提醒过她,她答应的。而且情绪还算正常。
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发表于 2009-6-5 12:08:24 | 显示全部楼层

re:我见过MC,我一直认为,无论如何,MC是...

我见过MC,我一直认为,无论如何,MC是与抑郁不沾边的,但事实却如此,难解。所以,每个人都要警惕,一不小心,一根稻草就可以压塌一头骆驼。
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发表于 2009-6-5 12:08:31 | 显示全部楼层

re:这一阵子,方老师的状况时刻让我提着心在嗓...

这一阵子,方老师的状况时刻让我提着心在嗓子眼。出差杭州前夕,方老师的弟弟找我,让我即便是在外边,也一定天天抽时间跟方老师打打电话,分散分散她的注意力。到达杭州的酒店的第一件事情,就是告诉大堂开通长途电话。每次打电话,时间都不长,几分钟,最多十几分钟。每次都很愉快,都很正常,我没有觉得与平常不一样,唯一的是有时她会告诉我身体哪里不舒服。

回到青岛这几天,依然如此。我们每天都在网线上挂着,无论她状态如何,我们谈及工作,方老师的思路向来清晰,从不马虎。我们瞎聊一些生活小事,方老师也依然看起来思维敏捷,只是缺少了一点以往的谈笑风生。这几天下班会上,我发动以琳的同事们多跟方老师拉拉家常,结婚的、登记的、买房的、怀孕的、谈朋友的、发财的等等等等,只要有新鲜事,就跟方老师说道说道。唉,不管如何,这老祖宗还没有到达边缘。昨天我还提醒她:这只是暂时性的,这个坎很快就会过去的,一定要有信心!在没有过去之前,让我们一起面对。

天阴下来的时候,我们看不到晴天的希望。但我们可以静下心来慢慢享受阴霾带来的感觉,哪怕是冷的,涩的,还是苦的,辣的,都让我们慢慢咀嚼和体味。相信明天,太阳一定会升起。

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发表于 2009-6-5 12:11:04 | 显示全部楼层

re:为意儿妈妈的离去痛惜,又失去一位好姐妹。...

为意儿妈妈的离去痛惜,又失去一位好姐妹。

上午跟一位重度抑郁的家长通电话,她说她最近状态很不好,找不到原因,觉得可能是季节的关系。她问我怎么样,我说我倒是不抑郁,就是狂燥,她说她几年前先是狂燥,我心里一惊,莫非抑郁的前期表现就是狂燥?

我们也谈到了方姐最近抑郁的事,谈到抑郁病人的痛苦。正聊着打开电脑就看到罗京去世的消息,特别难过,才48岁。当时脑子里闪过的念头就是生命真的如此脆弱,无论如何要珍惜生命,过好每一天。

方姐,MCMC妹妹,希望你们都快快好起来,MCMC,还记得几年前我们在北京见面时,你那么爽朗的笑,一定要保重啊,听方姐的,赶紧吃药。
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发表于 2009-6-5 12:13:11 | 显示全部楼层

re:MCMC:如果机构对你是个莫大的负担,就...

MCMC:如果机构对你是个莫大的负担,就请放掉它,越早越好。你的健康最重要。据我对你的了解,你不适合做那个。及早放掉那个机构,对你自己和对那些孩子们,都是一种负责。
      
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发表于 2009-6-5 12:31:11 | 显示全部楼层

re:我是焦虑症,怀女儿之前正处于一个非常的焦...

我是焦虑症,怀女儿之前正处于一个非常的焦虑时期,因为被野猫咬了一口就天天怀疑自己得了狂犬病,拼命去打针,然后不得不吃精神药物,然后刚停了一个月,就有了孩子,当时想过这个孩子不能要,但是孩子的爸爸是信佛教的,怎么也不肯舍弃,就这么,用一种麻木和完成任务的状态生下了她,结果还是个有障碍的孩子。更把我打入了深渊。真的是怕什么,来什么。

几个月来,一直在自我调整,一直在控制自己,甚至不愿意在以琳网上多呆,但是有时候还是不得不吃药维持。

但是也在想,这就是我的生活吗????????
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发表于 2009-6-5 12:35:52 | 显示全部楼层

re:[QUOTE][B]下面引用由[U]MC...

下面引用由[U]MCMC[/U]发表的内容:

张雁姐,我现在已经不知怎样才能关住那个情绪的龙头了,不知怎么了,现在所有的一切都是我痛苦的根源。
路过学校我会痛苦,因为我可怜的女儿竟然无法跟同龄的孩子一样走进那美丽的校园,在宽敞明亮的教室里上课,...




亲爱的,你和我的想法是一样的,虽然我的女儿还小。可是我总是克制不住像你那样想。

我不该看这个帖子,看了让我更陷入痛苦。虽然别人眼中我是很坚强很优秀,可是我知道,我是那么的卑微、懦弱 不堪一击。
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发表于 2009-6-5 12:41:54 | 显示全部楼层

re:[QUOTE][B]下面引用由[U]th...

下面引用由[U]thankstoyilin[/U]发表的内容:

方姐,双相这个概念我倒是清楚的,你的医生说得没有错。所谓的“躁狂”,不是那种精分病人提着刀四处找仇家的狂躁,而是指情绪的亢奋、喜欢晚睡早起、觉得干事情兴致勃勃到比常态要更高的程度、觉得自己的兴趣面比平...


T斑说得极是。
看到昨天菜妹写下的,我就冲进房间去哭了。
心痛啊!
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