如何为人妻

zouwen

合不到证的，让他下岗。

方静

认清自己

本来没有想过要写这个题目，但看到姐妹们的回帖，尤其是S和Z版主，我觉得火候差了些，偏离了我写这个帖子的用意，我想回到开头我转贴的祷告词：我们为我们的丈夫有个最好的妻子祈求。

其实在夫妻关系中认清自己是很有用的，也可以时时提醒自己到底还有几两秤，免得高估自己，落个鸡飞蛋打的结局。

年轻时我也和大石头闹过离婚，感觉是这日子没有办法过下去了，要早日脱离苦海，重新寻找幸福。我们系里的书记是我们双方的好朋友，我们视之为大哥，给我看了他为我们拟的离婚后的征婚广告：

有一男，40岁，离异孩子判给女方，硕士学位，大学副教授，为人和善，事业有成。觅35岁以下未婚或离异无孩的女性为妻。

有一女，40岁，离异有一男孩，大学老师，有套二房子，勤劳善良，品貌端庄。觅42岁以上能对孩子好的男性。请联络。

看吧，两条征婚广告，人家是下不设限，你是上不封顶。我们书记说应征信由他收，他保证第一条的应接不暇，第二条的门可罗雀。我也彻底明白了现在自己已经人老黄花去，离婚对自己绝对没有好处。

既然明白了，我是不会逞能，更不会打肿脸充胖子，绝不会你说出：离婚！对方回敬：想好了？然后你讪讪离场，多没有面子的事情啊。但我也不会卑微得像个奴婢，我还是我。我所要做的是让对方明白：拥有我是你今生最大的福分。

sunhaochun9

方老师，你千万不要生气，我知道你苦口婆心是为了我们姐妹们的家庭幸福着想。
但就你上面说的，只是就事论事地说，我觉得那位书记有点小看人，尤其是对你这样的人。
我也许会对那位书记说：结婚并不是人生的唯一选择。

sxy

可是。。可是。。有时这个度真不好拿捏，圣经告诉我们丈夫是头，做妻子要顺服自己的丈夫，如果碰上双方都是个性很强的人，灵性上又比较软弱，做妻子的顺服多了就会显得卑微得像个奴婢，一昧得坚持已见外加说服又可能搞得一败涂地，怎样在保持个性和改变自己中找最佳点呢？这是不是就是我们要学习的功课啊？

binfeng2000

"圣经告诉我们丈夫是头，"----你就让他当头吧,这是圣经上说的,但是根据你家的具体情况,你问他你可不可以当他头上的头发啊?

sxy

俺谨记冯版提到的圣经中的原话"不能含怒到日落",但这头要是一怒睡到天亮,俺这头发和头皮的关系就好似十指连心,岂能有消停的时候?

binfeng2000

那你就拿把剪刀,把他的头发剪了,和他说:"你是头,圣经上不让我和你斗气,我跟自己气行不行?我把自己,也就是你的头发灭了行不行?"

sxy

哈哈....那岂不是整个一灭绝师太啊.

tina6873

我老公也经常说些类似方老师那个书记的话。

我就偶尔也跟他提提我们单位XX男士，离婚了，五年了，没有找到合适的，可怜啊，每天在办公室和小年青一起加班度日。
我们同学X女士，离婚了，不到一年迅速再婚，新老公比前老公成熟，有魅力n倍，X女士幸福洋溢啊。

binfeng2000

不敢不敢,再胡闹下去,老姐姐要罚我了.

当太太的都拿合格证,固然好,但是也别太太合格了,老公出轨了.我还是觉得这男人的骨头还是轻的,老婆太好了,他反而不知道珍惜了,所以各位姐妹们好好学习天天向上当然是好的,但也别苛求了自己,免得可能高进低出,委屈了自己.

sxy

冯版说得真对.

贤惠指妇女善良温顺而通情达理，是专指妇女的。我觉得，善良是一个人的根本，而能通情达理最重要，男女都是如此，若双方能做到这一点，则没有什么问题是不好解决的了。

可是，女人的贤惠、温柔、隐忍、聪慧、天真……男人是否看得到、是否会欣赏、是否配得上？

比如一个物件，落到最欣赏它的人手里就最好，否则抱着个成窑盅子也当是个破罐子，像香菱嫁给了薛蟠——这在现实中也不少见，直让人觉得可惜。

反之亦然，一个专心做学问、踏踏实实做人、不求闻达的男人，如果遇到一个真正钦佩他、信任他、与他同甘苦、踏踏实实过日子的女人，那将是一件多么幸福与幸运的事情啊，就不要再去希冀这个女人还能与他探讨学术问题、畅论人生、饮酒赋诗了，呵呵，这个女人若再貌美如花、上得厅堂下得厨房，那真是上帝对他特别的眷顾，赐给他的福气。

最优的组合，最理想，但是少见啊,在我们圈子里也肯定有,就像方老师夫妇这样历经风雨后得到主的祝福，彼此又有主的生命在里面的家庭. 还有就是除非能碰上像大班长这样善解人意、通情达理的丈夫.

XYNHHQLD

如何为人妻，其中大有学问。我把方老师在这帖子中的观点串起来，检讨一下我自己。

方：做个不唠叨的妻子吧。
我：这点我自信还不错。自评80分。（单项满分100，下同）

方：我觉得家务理当做妻子的做，丈夫只要给与口头表扬、肢体动作的夸奖、物质的奖励就可以了。
    把做家务看作是我们的一种享受吧，为我们能为家人做些事情而感恩吧，没得做才有的苦呢。
我：这项我很差。至今还不会做菜。家务以应付了事。当然也不是一点不做。自评50分

方：聆听是有技巧的：1、听对方说话时要全神贯注
                2、不要做判断
                3、不仅听其言，还要观其行
                4、保持沉默
                5、确认你听明白了
做妻子的很容易做到第一点，但第二点很难，第四最难，结果会造成你压根没有听明白，更观不了其行了。
让我们做一个会聆听的妻子。
我：对于第二点和第四点，不是我做不到，是我老公也似乎不希望我做到。想想我粗鲁地打断他的话，不让他说下去的情况是很少的，但一旦争吵，我肯定是句句反驳的。这项自评70分

方：在夫妻交流过程中，双方既是信息的发出者同时又是信息的接受者，发出和接收过程中不可避免地会出现信息失真，甚至被误解、误读，避免和减少信息失真需要发出者和接收者双方共同努力。
夫妻沟通时妻子是需要避免进入误区的，有些甚至是雷区。
一、不要抱有改变或者改造老公的想法：如果有这样的想法，沟通中妻子容易居高临下，这在夫妻关系中是犯大忌的事情，要记住，丈夫是你的头，
    你的主人，你要做的是顺服。
二、不要把对方当心理学家，以为对方完全明白自己的意思，相信对方会心领神会，不用自己去解释、说明。要注意的是解释的时候要直白但不
    过分、认真但不率直，这是做妻子需要学习的艺术。
三、做妻子已经不是恋人，要掌握主动权，要主动发起分享生活感受并调情示爱，营造生活情趣，否则就会失去沟通的时机和机会。做妻子的要
    始终有浪漫情愫。
四、做妻子要像妻子，而且是娇妻，这个娇字学问很大，我会慢慢叙述。做妻子的要察言观色，要会聆听，更要会说话，说让老公心花怒放的
    话。
我：细看上面四点，我肯定又不合格。我有时抱有改变或者改造老公的想法，比如希望他改正一些不良习惯；他应该是明白我的意思的，吵架缘于观点不一致，而不是误解；我没有什么浪漫情愫；我不太会说话，想说什么就说了，可没想着一定要让他心花怒放。
但我又自认我们夫妻双方是经常沟通的，常常女儿已熟睡，我俩还在交流的；
这项自评60分。


以上四项平均得分65。

方老师，是否60分就算合格？

方静

60分，按惯例当然及格了。
昨天和大石头开仗，他竟然吼：还让别人当娇妻呢！
娇字学问大着呢，我回敬道。
记着冯版的话，这男人骨头轻着呢。时不时给治治是娇字达标的学问之一。

张雁

方老师：我出个题目，请您说说如何说出自己想说而又觉得重要的话，让对方更容易听得进去？

janehuang

张雁JJ，如何说不重要，什么时间说重要，比如他围棋网战获胜的时候。

方静

雁妹妹可是给我出难题了。
这两天在苦读一本关于自闭儿行为问题的书，造成自闭儿行为问题的原因和因素很多，所以处理的时候要考虑背后的原因和因素，更要结合当时的场景情境，不要凭自己的经验和经历，（秋爸爸要好好看，ABA只是解决问题所需要的一种方法之一）。
我采用的方法有下面几种，到底该用什么办法靠你自己领悟了。
怨妇型：先抽泣，深深地抽泣，差点背过气那种，一定要人见人怜的地步，然后断断续续说出你要说的。
泼妇型：大哭伴大吼，眼泪鼻涕都往他身上抹，（这是以琳大常叫我们大家的）这样他不能抬脚走人了，而且打开窗户和门。
辣妇型：一手叉腰，一手拿水果刀，朝他飞舞，也朝自己脖子上抹，更恫吓要开煤气同归于尽。
旁敲侧击型：不直说，找机会婉转地说，说一半吐一半。
指桑骂槐型：借着孩子犯错等机会你就扩大打击范围。
借壳上市型：说别人的事情，力求活龙活现，根据需要让结局完美或者悲惨。
柔妇型：泡好茶，递上烟，细声细语说你想要说的，时不时嗲一下，电一下。
智妇型：相对而坐，有备而来，一二三四五的论据，严密的论证过程，不点头不行。
疯傻型：你要作出受了刺激半疯半傻的样子，准吓得他灵魂出窍。
自虐型：不吃不喝不哭不闹两眼发直躺床上看天花板。

够了吗？不够我还有。要记住不要只用一种办法，没有新鲜感。有时候也要几种办法混用。

LittleKoala

要想有新鲜感，是不是得常反其道而行之？例如，平时在LG眼中是“柔妇型”，那么现在得“疯傻型”；要是平时是“怨妇型”，现在得“智妇型”...依此类推。得暗示他，嗯，有什么地方不对劲，恐怕有重要的事情。

thankstoyilin

夫妻之间的沟通交流，应该是我们和任何人之间沟通交流的一个特例，因此，就沟通原则和技巧而言，自然就应该具备和其他人沟通交流的一般性特点，当然还有其特殊性。之所以强调这一点，是因为我觉得夫妻之间沟通上出现问题，很大一部分原因，是没有把对方当“外人”看。

这么说是否很奇怪啊？我觉得一点都不奇怪。我们和他人交往的时候，会充分尊重对方、会仔细倾听对方、会充分换位思考、会谨慎考虑措辞、会适当妥协以求共识….。但是，到了家里，和配偶之间，往往就把这些都忽略了。

所以，要我说夫妻交往之道的话，首先第一点就是要把对方当“外人”。

那么，和外人交往有哪些技巧性的东西呢？我觉得首先推荐大家一本不会过时的书，那就是卡耐基《人性的弱点》。我很多年前仔细读过，以至于近年来参加一些管理课程，论及沟通艺术方面，超出该书范畴的新鲜东西，实在不是很多。

所以我建议的大家先仔细读这本书，已经读过而想不起来其中主要原则性内容的，重新读一遍。

说其中一条吧，大意是“当你仔细倾听别人的抱怨而不抢着解释或否定的话，别人的10个抱怨，讲着讲着，最后或许只剩下5个了。反之，会越说越多。”单凭这一条，我自己在实际工作中就屡屡奏效。

这些一般性的原则技巧，先贯彻使用。每对夫妇都有特殊性，那么这些特殊性的东西，就不易言说了，每家都有每家的情况。

我和乐妈的性格都算比较干脆，所以沟通特点就是“有话直说”。同样地，我在单位贯彻给大家的沟通理念，就是四个字“有话直说”。有话直说是最有效的沟通方式。比如分配你一个工作，能不能做？如果能做，需要依赖什么，有什么风险；如果不能做，那么为什么不能做，具备什么条件才能做？第一时间讲清楚。第一时间无法给出答案的，那就尽早发现风险和依赖，这样才不会误事。

这个沟通原则搬到家庭里，需要做一些修正，但是主旨不变。修正之处，在于该迂回的迂回一下，该铺垫的铺垫一下，但是最终，要把意图明白地说出来。这也叫“有话直说”。

当然，“有话直说”仅仅是一个方面。其他方面，说起来太琐碎，我没方老姐那么耐心，写成一个连续剧。我就单本剧吧，简而言之，先看《人性的弱点》，并且把这些通用的理念，搬到家里来，让你的老公或者老婆，享受职场伙伴一样的沟通待遇，而不是“我就拿你出气”，不是“你就该这样，怎么啦！”、不是“这种事情还要我说！”、不是“你一贯来就是这样的！”、不是“你这个人越来越不像话了！”。----大家想想对自己的同事会不会这么说话就是了。

皮皮妈

仔细分析了方老师宝典中所列的各条,发现在我家要想达到效果只有前三条管用,没办法,那人太钝了.含蓄一点儿的办法,说了等于没说.

女儿是天使

下面引用由[U]皮皮妈[/U]发表的内容：

仔细分析了方老师宝典中所列的各条,发现在我家要想达到效果只有前三条管用,没办法,那人太钝了.含蓄一点儿的办法,说了等于没说.

刚好印证了ABA。丈夫们如果不希望妻子用上这前三条，就要对妻子的问题行为采取忽视的态度，没反应，不强化，同时呢，当妻子和颜悦色说话时要注意洗耳恭听，给与物质和精神上的奖励。
娇妻是丈夫造就滴。