如何为人妻

张雁

178，别总想着弦外之音，或许你老公真是觉得你是心情不好才病的。但他也不想想，不把老婆哄高兴了病能好吗？
我家老公也这德行，自己忌医讳药的，没次儿子不舒服我说吃药都说：吃什么药别吃药，忍忍就过去了！
今天我去看牙，医生说有一个牙坏了要补。回来跟他一说，你猜他说什么：别补太麻烦了，没病都补出病来。我都坏了两个半牙也没补，就随它去！

何子

我们家正好相反，若我有任何病痛的表示，老公定要我上医院的，他可以晚点去上班，把我搞到医院去。
这并不是哄我开心，是他定好的规则。
如果我不想去，我就说已经好多了。

熹儿妈妈

     我们家也是,只要说不舒服定然要我去找医生,因为那样就可以把一切交给医生而他不用烦心,去年我休假那段时间,腿不知怎的痛得难受,每改变一个体位都费老大劲,如此一个月过去,他老劝我去找医生,可我就是懒,上班时都还不愿去门诊何况不上班?直到有一天他打回电话说:算了,明天我请假陪你去吧!听完电话后心里那个感动啊,满心期待的等到第二天,人家又一个电话说:唉,今天实在走不开,改天吧!再过几天,腿竟不治自愈.

lsqsmz

老公工作不顺，发牢骚，“一切原因归于有了自闭症孩子”，我忍了一会，但没有忍到最后，于是劝说老公（我的水平真是有限，请各位指教）：
每个人的能力有限，我们不能把责任往孩子身上推，儿子是无辜的，归根到底责任在我们自己，因为我们生了他，他没有选择的自由。
不管养什么样的孩子，都很累；而且不管有什么样的孩子，很多人都是为了孩子选择生活。（老公认为如果不是有自闭症儿子，他就可以神气地说：我走人！而现在他只能憋着干）
劝说无用，吵起来了，一直吵到如果再有一次选择，绝不会选择彼此。

等缓和下来，老公说：
你太不会劝人了。只要你说：只要好好干，不管干的如何，问心无愧不后悔足矣！

其实我和老公的想法一样，我没有那样说，我倒是希望老公如是说出来。

看来沟通困难，一对AS？

璞儿爸爸

一篇有点意思的文章，一个小例子，谈到了男女在面对问题时的不同反映。

http://blog.sina.com.cn/s/blog_49187b20010009vc.html

binfeng2000

下面引用由[U]lsqsmz[/U]发表的内容：

老公工作不顺，发牢骚，“一切原因归于有了自闭症孩子”，我忍了一会，但没有忍到最后，于是劝说老公（我的水平真是有限，请各位指教）：
每个人的能力有限，我们不能把责任往孩子身上推，儿子是无辜的，归根到底...

这时候,最好大概是少说,不说,其实他又不是不知道,只不过实在没地方去说说这些窝心事罢了.随他乱说一通,但是用其他办法表示一下,能做菜的,多做些菜,不能做的,去买点来,慰劳一下,其实你以为他真的要来乱说吗?他也就是想自己这么辛苦,"别人"总得知道吧,总得表示意思意思吧?

sxy

看看我曾经是这样劝同事的“不要摆脸色给对方看，一个生气的女人是很丑陋的。他工作已有许多压力，没有义务回家还要看你的脸色哄你开心。对方性格上会有缺点，生活细节会与你不同，令你不满足，但他怎么可能是完美的，在你面前，他要放下面具，做回自己，做个普通人。宽容是做人和对待婚姻应有的态度。容忍和体谅对方。。。”
  
但自己的体会是，生活中这话说出来和做出来的确是两个境界。
另外版主说的“他也就是想自己这么辛苦,"别人"总得知道吧,总得表示意思意思吧?”这也是俺心中所想，但错就错在总是来苛求他，而忘记了石老师谈到的“无条件的爱”。
这年头，做好妻子累，做ZB他爸AS认可的好妻子更累！

小桥流水

下面引用由[U]黄花菜122[/U]发表的内容：

T版给的高帽子一戴，知道这尾巴终于没藏住，功力登时打折，呵呵

我真的不知道相爱的两个人为什么要吵闹，为什么有这么多需要你说我说的事。这么多年的夫妻，一个眼神应该就明白彼此心意了吧？
生活平静，...

由衷地佩服并羡慕你们夫妻的眼神，默契，智慧，还有平静。

星晴

她爸应酬多，三天两头的。每每看到他喝高回来，我总是气不打一处来。百分百的摆脸色给他看，可他已是醉眼惺忪，哪能看得真切。只可怜了自己，对着镜子里的那个铁青着脸的丑女人徒生闷气！

中午又告诉我晚上有饭局，很难得的，我肉麻麻地对他说“身体可是老婆的哦，晚上少喝点，早点回来。”他嬉笑着“身体是老婆的，可是老婆都不用。”“谁说不用了，你要妥善保管好嘛。随时备用。”

何子

星晴很是个贤妻啊。
相比之下，我做妻子感觉比较省力，我们基本都有分工，因为互补性强，界线也明显。老公定的规则也很好，尽管少些灵活和感性，但确是他为我考虑了的。我少了刚结婚时的许多非分之想，那些做姑娘时中的毒一点一点地排了出去。
一般我的感性多些，心情不好时，他经常的是劝我多休息，是否要吃药上医院等。情绪与身体确是相关的，这点在我身上尤其明显。他可以多做些事，他觉得这是最好的方式，也是他最拿手的了。我也没有让他当听众。一般跟死党打打电话，更多的时候是躺着看点书就过去了。
我觉得对有些老公来说，要跟上老婆的情绪是件困难的事，女人不如少说，态度亲切，就透着一种体谅和关心。
我以前很是有抱怨的，因为大家不能一起抒情，而现在我觉得幸亏对方不是感性的人，要是的话，我这水平未必消受得起。
就这样就很好了。年纪大了，对老公的满意度就越来越大了起来。不知老公怎么想呢？
我的愿望是今后在精神修养方面大家能找到共同进步的地方。老年生活估计就比较美满了。

黄花菜122

下面引用由[U]小桥流水[/U]发表的内容：
由衷地佩服并羡慕你们夫妻的眼神，默契，智慧，还有平静。

小桥流水，夸得我不知道手往哪儿摆啊。这么老的回帖还挖出来，功力岂不是更折一成？
本来长得就不美，当然不敢整天沉着脸吓人：）
和老公认识17年，比和爸妈一起生活的年头还长了。这么漫漫长途的磨练，还有什么不明白的啊。经常是两个人同时开口，说同一句话。然后笑说：无聊无聊，影子似的！


何子姐，你快要修成正果啦，羡慕羡慕~~怎么想起那首歌了啊：
我怕时间太快 不够将你看仔细
我怕时间太慢 日夜担心失去你
恨不得一夜之间白头 永不分离
http://www.sing8.com/pop/3/4616.htm

何子

羡慕我啥，你们是神仙眷侣，心有灵犀的那种，才时常让人生羡。
我们只是彼此遵守了相处之道，和平共处。
少了的那些，也许就少了，或者给了我另一种婚姻体验。

人生苦短，上帝给的缘总是要珍惜的。

星晴

何子姐夸我贤妻，嘿嘿，我笑了···

这顶高帽呀我先收藏着，等到入冬的时候，取出来御寒。唉，假如真能做到无怨无悔，该有多好！只是眼下还达不到那个境界，仍是无悔有怨。

入秋以来，冲他们父女俩发了不少脾气。事后连自己都觉得不可思议，她爹随手送我一个“早早更”。近日，在网上大找方子，如何减轻秋燥，但愿有效。

sxy

淇子妈妈到“做点好吃的”里看看我贡献的银耳炖梨吧，祛燥养肺，俺试过了，挺适合咱这种“早更更”的。

熹儿妈妈

    昨天听完课,脑里一直晕乎现在,再加上车子挂了下,心率还没完全平复.可想的都是课上的话,看来我要修的还太多,以前虽然知道老公当家不易,可也心安理得花着他的钱,还总想着自已在家里的贡献有多大,这下乖乖的把态度摆正,可一时半刻又找不到好的说法,只好借用大家之名了:老公,家长,老师们都大赞你呢,夸你能干顾家疼老婆.(方老师说的:夸死人不犯法)看他那受用的样子,好象这条路还能走下去.

  刚才看他买回的碟片我才一看封面就大声说:你不是已经买过了吗?然后又唠叨了几句.开始老公也以为是的,因他常犯这错误,可再过一会他发现自已没有买重复的,按以往,我要么打死不认错,要么就找些借口诸如没看清楚这类的,反正不人认就是了.可老公才说:你自已再看一下.确实,我只看了主角的名字就开始主观的下了论断.只好正面的认声错,那人竟然不满足要我再大声点,我也就诚恳的大声的再认了错.心甘情愿的.最后得了句:听个课还真神.

  方老师,看来只要您能来,我的假准是能请到的,现在看来,把儿子适当给老公带带大家都尝到了甜头.

方静

昨天讲课，我真的有点慌张，大家都说我转型了，不讲自闭症了。三句离不开自闭两个字的我，不讲自闭还真的不习惯，好在大石头坐在下面一直用眼神鼓励着我，休息的时候石头也总是过来拍我的肩，说讲得不错。
毕竟是头一次讲六A的课程，不足之处要大家包涵。
熹儿她妈妈能受益，熹儿爸爸能开心，我也就开心了。
很挂念鹏仔父母，我们会在祷告中纪念你们。

方静

驭夫术

看网上出轨的总是男的多，这是不是应了冯斑的男人比女人脆弱，别的不说，抵挡诱惑的能力肯定是男的比女的弱。
我也和几个出轨的丈夫交谈过，说实话我还没有发现有那种本性很坏，就是想伤害妻子，就是不想负责任，就是光图自己痛快的坏男人。大多数出轨的男人都是对感情的需求比较多而且比较细腻甚至浪漫，而其配偶可能就是大大咧咧的，根本不知道丈夫需要什么，更不知道丈夫在想什么。我有时很为这样的女性悲哀，你怎么就跟个男人似的呢？这是我对她们的评价。记得我以前也说过，留住丈夫的心，除了要有留住丈夫的胃这一招以外，你更要以心攻心，动用心计才好。说白了总得有套驭夫术吧。
昨天在网上看了一篇文章，讲的是一个小女人觉得丈夫心里有隐秘的东西，她就注册了一个读你的网名去和自己的丈夫qq，完全成为一个听着，对她丈夫来说是一个陌生的听着，只让他倾诉。读你，其实丈夫如一本厚厚的书，你真的需要下功夫去读的，不读你怎么知道你的丈夫需要什么呢。
开同学会的时候一个男生说：他对他老婆最不满的就是他老婆太给他自由，自由到连他做什么买卖都不知道。而另一个男生则告诉我：真是身在福中不知福，他最痛恨的是他老婆限制他的自由，去哪，接了谁电话，发给谁短信，更不用说钱到了哪，那是必须汇报的。看上去是那么极端，而这真的就是社会上存在的两种夫妻关系的形式。
在我们家，做得最多的事情就是找手机，我和大石头的手机到处乱扔，这说明了什么呢？我们之间没有什么秘密，大家都不会藏掩自己的手机。但同时如果是对方的手机响了，无论是来电还是短信，另外一个一定是拿着手机递到对方手中去，也不会去追问什么事情，除非对方过来说。大石头最近忙什么，讲哪些课，做什么课题，写什么论文我都知道，也会问问进度的情况，是否顺利，或者舍不得他动半点家务，提醒他去忙他那个课题或者那篇论文。而我在以琳需要开设什么新项目，需要找谁来演讲，我也都会告诉大石头，甚至是先听他的意见，成形后我再通报给理事会，而大石头又会继续跟进询问相关的事情。我们彼此非常独立，但又非常熟悉和融洽。独立到有各自的事业，但熟悉到知道对方所思所行，融洽到合二为一。我们也会争论，一般都是我的事情引起的争论，怕形势恶化，就互发短信或者写邮件，或者一人一个房间MSN上见，知道意见统一，但有一个规定在我们中间：不同意见可以拖到明天，敌对情绪必须睡觉前化解。这是我们家的大方针大政策。
我是活泼型的人，大石头相对来说闷了一些，所以家里的气氛要我去带动，我要让这个家笑声不断，生气勃勃，到现在大小石头也越来越会搞笑了。我自认为我是一个很有心眼的女人，我知道该怎么让老公高兴，更知道怎么哄得老公按你的心愿来办事，却要他承认你是在顺服他。我想我们举例吧。不过要等到明天。

lsqsmz

方老师，好好学。
俺家的气氛比较沉闷些，好像我和老公都比较沉闷。我们两个太同行了，彼此在干什么甚至一起干，熟悉的一点秘密都没有，谈论的话题除了自闭症就是工作，要么就是看会肥皂剧算休息吧，好笑的时候都哈哈大笑，但很少评论。只有两点区别：老公天天跟踪体育新闻（我没有兴趣，老公也不谈），我跟踪以琳；老公爱谈工作，工作中的人际关系，从上班路上到饭桌上，我爱谈自闭症，以琳网上的故事（老公不太感兴趣）。
方老师顺便支个招。

轩轩妈妈

非常感动方老师的用心！
最近一直在关注这块，想着该为我们这边的家庭能做些什么。

呵呵，本人感受闻深的就是那篇“是选择，而不是牺牲”，好多家庭都是因为这样的思想而起矛盾，曾经自己也会如此。

继续关注！

林奕妈妈

   遇到家庭、夫妻关系的问题，我们现在是知道有问题，可一直都是逃避的态度。我提出这些问题，希望石头爸爸答复，可又怕看到答复对我的否定。感谢石头爸爸的回复。

   目前我家的情况是：1.老公曾经明确告诉，我休想在他的心目中的位置超过他父母。其实呢，我也没想超过他父母，因为我们之间没有可比性。可老公真不会回答问题。
2.我老公家的定义范围太广了。他的家的概念是他父母、兄弟一家，我及孩子。而我认为，从圣经的角度也这么认为，家是我和老公及孩子们，父母和兄弟在我跟老公成家之后就变成了亲戚。同样，我父母及我的姐姐们也是我们的亲戚，如果家人的定义是老公的定义，那么我父母和姐姐也是我的家人，为什么不弄过来住一起？
3.孝顺父母问题，我从来都认为应该孝顺父母。但我不希望同住，更不希望公婆在我家里掌握主动权，就是无论财政、家庭决定、孩子教育问题她们都要插手。如果非要同住，可以，尊重我作为这个家女主人的权利，他们放手安享晚年。
4.财政问题，目前我家财政是交给公婆。开始老公要求我和他的工资都全部上缴，当时照顾老公的想法，他是头嘛，勉强同意。一句老话，财政上缴容易，要回难。当我需要花钱时候，跟公婆要，那个难受。后来跟老公多次协商，我的工资才不交给公婆。但目前我发工资，老公就会要过去，还贷款。
5.6.老公要求我无条件顺从他，而实际上这么多年看来，很多事情上他的想法并不周全。我的要求是，俩人商量来，如果老公的对就顺从，如果不对我可以保留自己的意见，或者可以顺从下我。至于爱我，老公认为这个家，他给我们挣钱来，我们就应该相安无事。他的任务就是挣钱，我们不要把一些家庭矛盾的协调也由他来做。

老公爱我，但他认为只对我一个人好就够了，只给我物质条件就够了，很少跟我交流精神方面的问题。而我认为，“爱屋及乌”是必须的。爱我，就应该同时接受我的父母和亲戚们。而老公的要求是我无条件接受他的父母和亲戚，他却不接受我父母。

   罗罗嗦嗦说这么多，我是很多怨气，也慢慢在改变自己，因为改变别人是不可能的。可我们心里总有不平衡，如果我不停的改变自己，不就是老公和婆婆得逞了？他们不就是要求我无条件的听从他们吗？我还没做到那么智慧的女人。方静姐跟石头爸爸，我觉得是俩人的问题，不是婆媳，不是出轨，而是俩人个性的问题。

   我们家也是个性不合，我跟老公完全相反的性格，这些我都不怕，我俩的时候，一般都感情很好。可有了公婆就不一样了。到今天我还是无法从内心里去主动接受我的婆婆。实在办不到，我也苦恼。


  大家都说不要改变婆婆，改变我们自己。可遇到这样的婆婆怎么改变呢？说说昨天表妹生气的事情。表妹辛辛苦苦帮我们带林林，昨天下课回家，因为堵车回家晚了。一进门，婆婆不是问“今天怎么回来这么晚呀？”，我想任何一个正常思维的人都应该先问这么一句，问清缘由在发表意见。可表妹一进门，婆婆就劈头盖脸说到“明明知道林林身体不好，还上课那么晚，那个课有什么上的？”，弄得表妹心里立马窝上了火，本来堵车，北京又降温，路上比较冷，还要带林林这么个麻烦孩子，够难受的了。回家还是这样的态度。我婆婆就是，首先把人都往坏处想，想什么就说什么。表妹这次很火冒，明确告诉婆婆，明年死活不来带林林了。
  平时，表妹想借着跟婆婆带孩子们出去的时候，影响下婆婆的思想，婆婆就说表妹胳膊肘往外拐，向着我说话，表妹是婆婆的亲外甥女。表妹怎么解释婆婆也不听。