走进青春期

云鹤

下面引用由[U]燕原[/U]发表的内容：

大都沉浸在天生逻辑快乐和修炼中的时间，远远大于花在天生社交能力发展上的时间。
...

凯越也是逻辑强项与社交弱项对比度极高的那种。

我小时候似乎也是，只有我有理，或者是受委屈，从来不怕父母、老师的高压，宁愿因顽抗而被加大惩处，也绝不忍辱受屈换来苟且安宁。 我姐形容我一句话：“硬死，死硬”（我们老家的一句方言，形容宁折勿弯、宁死不屈），堪称性格化描述。

这个状况，一直持续到三十几岁才有所转变，不再执拗于道理或逻辑。然后到了四十几岁，才学会花时间用在社交能力的培养上。

看燕博的帖子，总能让我回想与反刍。

燕原

感冒发烧，躺了一天，热巧克力也顾不上了。房顶上的雪化下来，还是结冰，车依然出不去。

指使大都做的午饭，还不错，然后我睡下午觉，能听见他上上下下，出来进去，不知道忙啥。
晚饭不指望他开火了，煮点汤圆。

没顾上训练甜言蜜语，因为我自己都不会，

zchi_su

慰问， 慰问！

甜言蜜语我来管用吗？

云鹤

下面引用由[U]zchi_su[/U]发表的内容：

慰问， 慰问！

甜言蜜语我来管用吗？

谨代表我本人向燕博表示亲切慰问、向大都表示热衷钦佩！

燕原

正因为甜言蜜语对我没用，而且我遇到的男人都说听了恶心，所以没学过。

想着以后泡妞有用，感觉硬着头皮还得学。
楼上两位都来做老师吧，到底啥叫甜言蜜语呢？

燕原

没看“赵氏孤儿”，据说一大特点就是没好人坏人，不传统道德，特现代人性化，就是说全不是好人，有啥事情发生都是偶然的。
前几天听国内朋友谈生意，感觉就是这个意思，陈导估计生意做多了，也不信生活中有啥是非道德，电影也就拍成这样生活化了，让看惯了美国主流道德电影的人迷糊。

朋友很谦虚，说我不是啥好人；我说我理解，好人没法做生意。

在美国，训练ASD的社会性，我感觉重点是做事的行为规范和基本道德素养，如果能做合格员工，人际关系不出大差错，也不自己做生意，交朋友之类的高级社会性能力不是生存必需,所以也不是本质问题，可以慢慢培养，不着急。
但是在中国，至少我见到的做事都需要关系，老老实实凭本事的太少了，也就是说必须先学会复杂人际关系，才能有事情做，这个就麻烦了。
不过在中国，谁家都有个人脉，外面找不到工作还可以去亲戚家公司做事，说到底，ASD最需要的还是行为规范和道德，而不是NT孩子必须先掌握的发展人脉的能力。

看着小都这半年深入融合带来的巨大自身社会性变化，我知道要让大都达到NT的社会性能力是不可能的，费多大力气也就是一杯水的水平，把他放在多少人的环境里面日日熏陶都没用，这一本质差距让他在二年级表现出明显的AS特征，他无论怎样都是一个简单的逻辑孩子，有简单社会性，发展不出自然复杂社会性。
他的社会复杂性，只能来源于思维发展和经验，大量阅读，以及思维进步导致理解更深刻，概念之间的联系越多才能越灵活，接着慢慢积累吧。

燕原

朋友知道我是傻孩子，每天只研究NT/ASD的区别，也不怕泄露商业秘密，所以经常让我偷着旁听开会和面试，因为语言和文化关系，我感觉还是听中文开会比听英文开会内容多，有体会。

中国生意人说话，基本上是一个套路，就是那么一种左右正反都能说圆，但是不涉及任何根本结果的，无比好听的一串串的官话，听完了之后，需要回应类似的话。
虽然这些套话表面上听着都特别有逻辑，但是谁认真再去追究一下具体的逻辑，那就是无趣了，有耐心的，可能接着再来一串套话，没耐心的，就认为你不是道上的人，接着也没啥可谈的了，到此为止。
整个就给我一黑社会的感觉。

当然黑社会内部是有一套科学性的，具体运作/人员管理都符合商业选择，就是这个交流说话，让我感觉是唯一富含潜规则的地方，摸清人格/道德/商业底线应当是最终目的，小心翼翼防止被当成傻子应当是套话建立的来源，本质还在于激烈的商业环境和人与人的不信任感。结果就是话越说越圆，饭越吃越复杂，事情越做越少。

明白真相的人，不在商业场合就完全是另一种样子，简单直率，任何圆滑的话朋友之间都不能说，一说就没真心了。
不明白真相的人，本人也就变成这样了。

燕原

《蔡康永的说话之道》

这本书是另外一个说话的角度，就是怎么说话最让人喜欢，因为是大众媒体偶像，所以让人喜欢是工作第一需要。
我自己想刻意讨人喜欢的时候不多，但是也不可避免会有，所以还是需要学习一把。

开篇第一句，就说得那么讨人喜欢，真是一个可爱的GG啊：「我不在乎说话之术，而在意说话之道。我的说话之道，就是把你放在心上。」

是不是同志GG才会这样可爱，非同GG就会认为这样肉麻？

燕原

从这句话来看，可爱GG的心机还是很深滴：
“如果我初次跟别人碰面，约见的地点墙上是有镜子的，我会尽量让对方坐在可以照镜子的位置，这样就可以看看对方在和你谈话的过程中，是对你比较有兴趣，还是对镜子里面地自己的倒影比较有兴趣。”

还有这个：“不要说出「我」字。每次想说「我」字时，都改成「你」字或「他」字。你会发现自己，忽然变成一个不断把话题丢给对方、让对方畅所欲言的、超级上道的人”

这位GG懂很多事，特别是女人心事的：“人真的很难「了解另一个人所受的苦」。如果不能了解，就不要这样说，因为当事人向你倾诉的时候，她只需要你听，也许她也很需要你给她一点建议，但她可能不需要另一个人宣称有别人懂她的苦。”

小S的评价：
做自己跟没礼貌常常就是一线之间，每次听到别人说：“我这个人说话就是比较直。”我就开始冒汗，因为接下来一定会有一些被他归类为“直”，但其实挺刺耳的话出现，例如：“你今天气色怎么这么差？”“最近胖啰？”“怎么还不结婚？”“你记得我吗？”（我都已经面露尴尬她还死不报上名。）
跟康永哥聊天绝对不会被刺伤，还会被他附带的一两句小夸奖逗得心花怒放，但又感觉那么真诚不滑头，让人不爱都难！

燕原

接着转小故事：

我的主持工作，使我一定会遇到很多我不熟的人。我如果遇到台语长寿连续剧的老婆婆女主角，硬要说我是她的粉丝，她听了也不会信，说不定老婆婆还觉得我很虚伪。但我如果是用转述别人赞美的方式，说：住我们大楼有一位阿公，觉得她是整出戏里最有气质的一个女生，那老婆婆女主角才听得进去吧。
至于事实上那位阿公有这样说吗？他可能只是说：“那个阿婆到这个年纪还露乳沟，真是有气魄啊！”

“你把球鞋丢在这里，是想害我摔死啊！！”古古对阿男大吼，这是他们同居的第三年。
绊到球鞋，真的会摔死吗？
难说。在楼梯转角绊到球鞋，然后从第十楼一路“顺利”地翻滚到一楼，可能会死掉。所以这话也未必太夸张。
但古古绊到阿男脱下的球鞋，一定也有别的话可以说。
古古可以推理：“你球鞋怎么脱在这里？你昨天晚上一定又喝醉了！”
古古可以怨叹：“你不是讲好不买这双球鞋的吗？这双球鞋的钱，够我买一个微波炉耶！”
古古也可以撒娇：“怎么办！被你的球鞋绊到了啦！痛痛捏……”
古古会说什么样的话，决定于她要在阿男的眼中，扮演什么样的人。她要扮的是欧巴桑，她就会说出欧巴桑爱说的话；她要扮未婚妻，就会说出未婚妻该说的话；她要扮美眉，就会说出美眉应说的话。
很多人以为：你说什么样的话，透露出你是什么样的人。
但我觉得不只如此。我觉得：你说什么样的话，你就是什么样的人。

（我就是那个只会推理的人，唉）

燕原

下面这个故事太高级了，留着约会的时候用：

小戈依照很多“教说话的书”指示，和古古约会的时候，小戈很努力的，一直保持两眼望着古古的眼睛。
可能这样做真的很累，过了五分钟，小戈就觉得自己都快变成斗鸡眼了。
不过，更累的是被看的古古。古古心里其实在冒冷汗，担心自己是不是被看出什么破绽来了？是鼻头的粉扑得不够，被看出来毛孔有点粗大吗？假睫毛没粘好？鱼尾纹？眼屎？
古古会这么紧张，是因为小戈看她的方法，太像“验尸”了。
看，有很多种，“端详”、“检验”、“审视”，跟“注意”、“注视”、“望着”，有分寸上的不同。
约会的时候，当然最好是三不五时地带着感情望着对方，让对方感觉到两人之间有暧昧的电流在传递，而不是“两个饿坏了的人聚在一起填饱肚子”。
有的人约会时，虽然精心挑选了适合谈话的法国餐厅，精心挑选了老少咸宜的法国红酒白酒，但进了餐厅一坐下来就“认真”地研究菜单，研究完菜单就“认真”地跟侍者讨论菜色。然后呢，酒来了就“认真”品酒，菜来了就“认真”吃菜。怎样？你以为自己是米其林餐厅指南派出来的美食密探？
约会就是约会，就是要含情脉脉，吃喝点菜都是“调情”的好机会。面对外文菜单，你可以嘲笑自己在外文上闹过什么笑话，让对方觉得你好亲切；也可以趁机讲一个自己去旅行时见识到的小风俗，让对方觉得你很见多识广。在这么做的时候，你当然要不时望着对方，带着一点点观察，让对方充分感觉到，她在你眼中的存在。

讲到火锅要多辣的时候，看她有没有皱眉？看她有要起身的样子，虽然不用夸张到一个箭步移形换影去帮她拉椅子，但不妨贴心地告诉她，餐厅的化妆室在哪个方向。这些，都需要你保持“眼角观察”，但不必“端详审视”的。
很多人以为懂美食美酒，就是有品位的人，我一点都不同意。懂美食美酒的无聊蛋，我见多了。跟这样的人聚会，你绝不会有“如沐春风”的感觉，因为他们没有“以你为尊”，而是“以吃喝为尊”。
一个人，如果能做到把对方“看在眼里、放在心里”，就算这个状态，只维持一顿饭的时间，也能让对方觉得“被重视”，如沐春风。
看到没？“被重视”，是关键词喔，要紧的，就是那个“视”字啊。

燕原

接着发康永哥语录：

谈话、谈天，其实也是一样，空当是很重要的。没有留下空当的说话者，连续讲三分钟就让听的人头痛死了，太阳穴会像黑道电影里被机关枪狂射的死尸不停地原地弹跳。
你看电视上布道或传教的男女法师教主们，讲话都很有抑扬顿挫，同时也都慢吞吞的，因为他们讲话的声音，是一种精神上的按摩，有时轻、有时重、有时按摩一下你的理性，但大多时候按摩你的感性。

这些人说话，都会三不五时地留下一些空当。当他们提到妈妈养育小孩的辛苦时，一定会停顿一下，因为要让你有空当回想一下自己的妈妈；然后你会感觉像在跟他们聊天一样，自己就在心里默默点着头，默默说着“是啊……是啊……”
韩剧、日剧里面，做出动人爱情告白的男女主角们，话都是说得断断续续、欲言又止的，才更显得柔肠百转、柳暗花明。你随便把他们任何一位的深情表白变成三倍速快转，立刻全部变成卡通人，韵味完全消失。
“喋喋不休”和“口才好”，完全是两件事。跟一个寡言的人共处一小时，是会很沉闷；但跟一个喋喋不休的人共处十分钟，应该你就会想掐死对方了。说话像机关枪而且很得意的人，也许可以试着改用比较古老的兵器：拉弓→放箭，拉弓→放箭。留一点空当，让听的人消化，只要你的话值得一听，不用担心，对方一样会见识到你威力的。

跟朋友转述一件事的时候，每讲个几句，就稍稍停一下，看你朋友会不会问「然后呢？」「后来呢？」如果有这样追问，就表示你叙述事情的方法是吸引人的，但如果你停顿一下，你朋友却想都不想，就把话题转去别的地方，那就表示你讲得狠没意思。

人能够集中精神「听事情」的单元，大概是十五分钟。也就是说，在每十五分钟之内，对方如果能听进去一件你要告诉他的事（只有一件喔！）剩下的十四分钟或十二分钟，他可以听些不要紧的闲话、扯谈、八卦、你问我答之类的。这样过了十五分钟后，你可以再开始讲下一件事，浓度大概也依然如此，十五分钟、一件事。
但如果你演讲一小时，请不必把六十分钟除以十五分钟，而认为你的听众，可以记住「四」件事。
我的经验，一场演讲，能让人记住三件事，已经是非常好的演讲了。剩下的时间，你就是逗他们开心，勾起他们的兴趣，调查他们的星座、从他们之中找几位看起来就人缘很好的人、站起来和你玩些问答或猜谜。
不管他是自愿花钱买票、或者是被老师老板逼着来听你演讲。只要你体谅他的疲劳，给他一些乐趣，以及两到三样有用的讯息，他就会觉得你是个非常好的演讲者，下次还愿意听你演讲。

燕原

不是打字的，是拷贝，所以就多贴点，不累：

我花的力气越多，我就越知道，一个人很难“了解另一个人所受的苦”。当你自己腰痛到站不起来的时候，你真的很难分心去想遥远国家被水灾饿了三天的小孩的处境。
如果不能了解，就不要这样说，因为当事人向你倾诉的时候，她只需要你听，也许她也很需要你给她一点建议，但她可能不需要另一个人再称有别人懂她的苦。她的痛苦折磨得她快死了，她不会觉得这种痛苦是“可替代”的。你这样讲，安慰不了她。
至于另外一种，“引蛇出洞”式的诉苦，那是完全不同层次的事。“引蛇出洞”式的诉苦，白话文叫做“撒娇”。你同学跟你说：“我头发烫坏了，丑死了”的时候，是在“撒娇”“乞怜”，你要立刻表明“不会啊，很好看啊”，一切以此类推。
我朋友的贤妻，非常在意岁月的痕迹，如果夫妻二人一起看奥斯卡颁奖典礼，贤妻大人看见朱利亚.罗勃兹脸上略见皱纹，就会“引蛇出洞”式的问话：“连朱利亚.罗勃兹看起来都有点年纪了，你看我一定也觉得是老太婆了吧？”这时，先生如果也来“我懂得你受的苦”“我了解你被岁月摧残了”，先生如果笨成这样，用这种找死的方式还想安慰贤妻，那就等着整晚被贤妻大人用无影脚一再踢下床吧。
是好蛇，就呆在洞里，永远别出来。

古古的朋友妮可问古古说：「为什么每次我找你帮我一点小忙，你都推三阻四的，可是蒂娜找你帮忙，你就都会帮她，为什么啊？我跟蒂娜都是你的朋友啊！不是吗？」
古古被妮可这样抱怨以后，一方面很内疚，一方面却发现，自己真的是这样，古古问自己，为什么蒂娜找她帮忙，她通常会答应呢？古古回想，发现蒂娜每次找她帮忙时，都不像是来「求她」的，反而比较像是要邀她「一起做一件有益于双方的事」。
蒂娜会说：「礼拜天我们一起来约几个男生去跳舞，你顺便把那个杰瑞约出来，我想跟他多认识一点，我这边也帮你约一两个不错的，给你认识。」而妮可就不会这样说，妮可一定是说：「古古，你都不帮我介绍人，我要认识那个杰瑞啦，赶快帮我约啦！」听了就黏答答的，好像古古是妮可的保姆似的。
或者，蒂娜被指派去拜访一个她不熟的客户，她想拜托比较资深的古古陪她一起去，蒂娜就会说：「你跟这个客户也很久没见了吧，他们一定也很关心你最近在干嘛，不如我们一起去，你也可以知道一下他们最新的计划。可是妮可就会把话说成这样：「古古，这个客户我一点都不认识耶，好可怕喔，求求你陪我去啦，我不敢一个人去。」古古一听就烦，第一个念头就是不想去。
久而久之，妮可就成了一个烦人精，古古在办公室只想躲她，因为她像个婴儿，要这个要那个，而蒂娜却比较像个并肩做战的伙伴。其实呢，只是提出要求的方法不同，要古古帮的忙是一样的。
另外一个找人帮忙时的重点，是「大事化小」。不要一次就一股脑的把整件事丢在对方头上，这样「轰」一声砸过去，对方很容易「咻」一声就溜了。
最好是把需要对方帮忙的事，拆解成很具体的，听了不会一下就失去耐心的、一个一个小步骤，然后先提出最小的要求，比较不会被立刻拒绝。

燕原

围脖上他说话就很直接了，没书上那么三思而可爱，人本来就是这样吧，温柔的我就不转了：

当你跟他的想法很不同，但你又很想说服他时，你最好不要强调这是“你的”想法，你可以在措词上转个弯，让他感觉，你是“被他启发”，才产生这个想法的。这么做最省力，因为所有人，都不会反对自己的想法。这类有点贱的招式，最适合以下犯上时使用。

谈恋爱的对象，最好比你笨，如果你追求的是恋爱的“量”，比方说：爱得久一点，或，同时爱好几个，之类的。………嗯……可是啊………谈恋爱的对象，最好比你聪明，如果你追求的是恋爱的“质”，比方说：爱得惊险些，爱得刻骨铭心些，之类的。

每做一事，最好只追求一个最在乎的目标，其余都可让步，这样达成目标的机会才高。比方：做这事，最在乎是学经验，那就别计较钱；做那事，最要紧是钱，那就别计较面子。以此类推。若做一事，又想学经验，又要赚得多，又要有面子......如此美事，有得等啊。

我常常被问:[人生有什么意义?],到目前为止,我大概都这样回答:[人生有滋味,意义就无所谓了吧.].酸甜苦辣,都是人生的滋味,尝一尝,挣扎一番,挺有意思的....也许有人反问:[那如果我的人生,全无滋味呢?]嗯...如果全无滋味,[意义],应该也补救不了什么了吧?

不是在幸福的时候哦........嗯,不是在幸福的时候,反而,很遗憾的,是在不幸的时候,我们才有机会,探知自己能够,爱到什么程度。

燕原

终于出门了，路上情况还不错，分析了一下车库门口的情况，想象将会越来越差，努力清了清，把车慢慢开出来，就停在车道外侧清好的地方了。

车库门口的状况，估计在天真正暖和起来之前都无法改善，因为北边房顶还有4/5的雪，化了的1/5顺着排水管流到车库门口结成冰，试了热水，完全没用。
这些冰比原来雪结成的冰结实多了，铁锹都不管用。

blackeye

可以买点洗碗机用的盐，不贵，也管用。

燕原

行，据说放游泳池里的盐更便宜，我受不了了就去试试，先观察几天。
昨天最高气温都10度了，一点没作用。

燕原

没忍住，又买了俩玩具，在玩具游戏方面，我家孩子水平都相当高，全是被我推的。

姥姥目前是我家唯一勤奋刻苦的人，大冬天在家没事儿苦练电子琴，一天三个小时，一个月就弹一支曲子，没老师，被所有人不看好；不过姥姥有毅力，刚刚汇报说经过三个月三支曲子反复练习，突然感觉开窍，双手能配合上了。

我说那就推小都同学也做点啥吧，姥姥说不行，男孩子要先放养。

云鹣

大冬天练电子琴。
曲目：北风那个吹。
又是样板戏。好像和盐吃是同一出。

要是楼上在车库前的冰面上再练练花滑。就中西贯通地“审美”了。

燕原

我们的日子过得也和退休一样，无比平静，没有任何波澜。
我感觉姥姥姥爷退休以后的心态比任何其他时候都好，可见这种心态可以遗传。
一家子最忙的就是小都，不过也比其他孩子压力小。
小都寒假报的国际象棋班只有他一个人，开不成，改上牛顿实验班了，这大概是唯一一个感觉有玩的性质还能打着学科学的旗号开起来的课外班了，希望不要上来就讲三定律，发苹果吃最好。

大都退休得很幸福，刚喝完家煮的热巧克力，评价比星巴克的味道好，现在去后院继续完成史无前例的雪墙工程。
我没书看，有点闷，感觉退休心态无法保持，还是琢磨怎么挣钱吧，虽然被做生意同学评价为哪怕世界和平了我也学不会的一项技能。