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楼主: oneway
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性的烦恼

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121#
发表于 2008-1-21 07:33:37 | 只看该作者

re:qinhantang, 其实这...

qinhantang,
    其实这也不算是现代诗.正所谓一开始提到的"有爱才有性",我想夫妻间只有将此视为前提,把相互关爱放在首位,应该就有一个"性福生活".孩子是父母们的焦点,但如果自己都不能高兴起来,孩子也不会幸福的.[em14]
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122#
发表于 2008-1-21 09:58:07 | 只看该作者

re:只看了一页的贴子,说两句,可能有朋友已经...

只看了一页的贴子,说两句,可能有朋友已经说了
一,物质决定意念。“水库满了”自然就有“溢”的本性或趋向。这不是自己“想”出来的,甚至可以说而是被迫的“冲动”。明白了这个或许就会加一分对丈夫的体谅。而且既然理解对方决定“做”了,就干脆放下烦累,做个愉快的为合适,也是一种放松和调节
二,人的角色是多元的,除了特殊的“星妈妈“这个角色以外,你还理当有别的角色担当,而且在别的角色担当的时候有责任也有快乐的享受,不要整个生活只是“母亲”一个角色。因为星儿的改变不是由你自己的“意愿”或“努力”所能定的,假如你只有一个角色,又万一当这个角色的愿望失望的时候,世界不就“全完了”吗?其实是不应该这样的,谢晋先生是一个榜样,生活不能只盯着“无奈”或“暂时无奈”的结点上。
三,也许你的眼光和心力从孩子上放松些,宽慰一点,对孩子反而有好处。谋事在人,成事在天啊。
磨难是当造就人的,愿望尽早走出阴影,享受同样的阳光!
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123#
发表于 2008-1-21 18:49:01 | 只看该作者

re:其实说到底就归结到家长的心理调适问题。...

其实说到底就归结到家长的心理调适问题。

《基督山伯爵》最后有一段话,大意是:人类最伟大的智慧,其实就体现在两个词上:“等待”和“希望”。而今想来,的确是准确不过。

以此和大家共勉吧。
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124#
发表于 2008-1-22 05:18:20 | 只看该作者

家家有本难念的经——星儿父母之心理调试

    妞妞的这首长诗和T斑竹所说的“心理调适”可以说是夫妻关系的“纲”。讲出了所有家庭所有夫妻相处的共性原则。生活往往如人饮水,冷暖自知。作为星儿父母的性福生活,因人而异,因事而异,因时而异,心理调适有着各自的特殊性。具体作一点分析:
    从孩子的程度划分:
    从孩子的程度,基本上可以划分为合格、浅灰、深灰、墨蓝这几种类型。
   
一、合格型(>65分,5-10%)
    孩子的智力能力属于基本正常的范畴,一方面由于某些局部发育稍微落后,一方面性格有些腼腆,加上家长心态有些失衡,过于敏感,拿着条条框框往自己身上套,钻入牛角尖;这部分家长,心理调适出现问题,主要的原因在于家庭思想难以统一,比如妻子认为孩子有问题,丈夫坚持认为没有问题,爷爷奶奶姥姥姥爷也会加入战团,孩子到没什么,家长却已经剑拔弩张,精疲力竭。
    比较好的处理方法是“求同存异”,搁置“是”与“不是”的争议,可以采用一些特殊教育的理念和方法对孩子进行训练和教育,但是一定要坚持“鼓励为主”的原则,防止“过渡训练”。孩子如果基本正常,加上适当的强化教育,应该能够逐步适应幼儿园小学的环境,融入其中,家长的忧虑也就自然缓解,余下的就属于正常教育的范畴了;
    所以,这部分家长牢记“解决问题远比争论是非重要”,在加上相互信任理解支持,孩子的发展进步,心理调试相对容易。
   
二、浅灰系列(40-65分,50%)
    孩子属于轻度自闭。与第一种类型家庭一样,也同样存在着一个“确诊难”的问题,因此,家庭首先出现的问题同样是“是与不是”“意见不统一”。但是争论的强度,对家庭成员的心理伤害程度比上一种情形要大得多,因为不能通过孩子的成长发育缓解家长的矛盾与焦虑。接下来的进程也有所不同,孩子如果不接受特殊的训练教育,随着年龄增长,与同龄孩子的差距会拉大,如果此时父亲仍然坚持认为孩子没有问题,那么对母亲的身心就会是极大的折磨!多数的家长在严酷的事实面前,最终会接受现实,面对现实,积极进行干预和训练。通过多年的特殊教育与训练,这一部分孩子能够得到很大的提高和改善,相当部分能够基本回归正常社会,即使存在一些障碍,也能有属于自己的生活。
对于家长来说,存在三个阶段的心理调适:
    第一阶段,争论阶段。
   “家人皆醉母亲独醒”,这种情形对孩子母亲的身心是很大的折磨。比较好的处理方法是,母亲在“孩子有问题”“家人不理解”的双重打击下,不是一味沉浸于悲伤抑郁中,而是积极行动想办法(向母亲致敬!),比如向丈夫讲讲自闭症的知识,比如让丈夫真正认识到孩子与正常孩子有着核心差距,也应该在父亲还不是很理解的情况下,积极开展一些训练和教育。相信大多数父亲会在事实面前,正视问题,理解妻子的一片苦心,同心协力,共度难关;
    作为丈夫一定要十分重视妻子的情绪,当妻子因为孩子的发育滞后而忧心忡忡地时候,丈夫一定要足够重视:不是孩子有疾病就是妻子的抑郁情绪严重,二者都是天大的事情!!!个人人为,如果出现此中情形,丈夫比较好的处理方法,是先听从妻子的意见(即使内心存疑),着手开始对孩子进行一些特殊训练和教育(注:既然不能确定母亲的心理状态,父亲就要全程参与),因为特殊训练即使对于正常孩子也是有某些好处的,至少,只要处理得当,不会有多少负面影响,更何况孩子处在一种稍微落后的状况。孩子通过特殊训练和教育,必定会有比较明显的进步和提高,妻子的焦虑和抑郁情绪就会得到逐步缓解。假以时日,一切会逐步明朗,也会逐步好转;如果在此种关键时刻,与妻子争执不下,百般阻挠,就会导致妻子的负面情绪较重,甚至恶化,后果十分危险,更不消说,有可能耽误孩子训练教育的最佳时机;
    第二阶段,相持阶段。曾经在一个帖子里说到:当孩子的程度是50-60分上下的时候,父母心理损耗处于极大值!父母的情绪随着孩子阴晴起伏,备受煎熬:孩子几堂训练,一句话,一个动作,一个表情,一个表现,让父母欣喜若狂;一些不良反应,一些情绪不佳,跟正常孩子做个比较,又会让家长如同坠入冰窖。因此,父母保持一个比较健康的心理状态就很重要。个人认为比较好的态度,是在经过上一个阶段的折磨和沉浮之后,头脑里比较冷静而理性的对孩子做出评价,给予适当的期望值(可以略微偏高一点)。然后就“不以物喜,不以己悲”,“全心耕耘,不计收获”,“但行教育,莫问前程”;
    第三阶段,同舟共济。路漫漫修远,孩子的训练教育,重返正常社会之路,需要家长数年、十年如一日,甚至是终身的爱心与关怀。经过前面阶段的折磨与考验,此时的家长心态应该是心如止水,波澜不惊。需要的是在漫长而平淡的道路上,相互扶持,同舟共济。
    三、深灰系列(<40 分,30%)
    指的是中度和重度星儿的家庭。
    这部分家庭在“确诊”的问题上并不会存在太多的争论——事实明摆着。但是在如何面对现实的问题上,可能会出现大的争论——放弃?抚养(竭尽全力训练教育)?个人认为,如果是在一个社会保障体系健全的国家,这个争论是不存在的——社会会承担相应责任。因此。在中国出现这个争论,是社会的责任,不能过多指责星儿父母!在目前的现实条件下,比较好的处理方法是在幼年阶段,抓紧训练和教育,让孩子的能力尽可能提高,掌握基本生存技能和生活自理能力,大一些以后,上特殊学校。积极与残联等部门和组织,申请一些特殊的救助。家长之间也要相互联络,争取一些社会关注和社会保障。(“大龄孩子怎么办?”这个贴子一直没有有力回复,一定程度反映社会现实。)家长比较好的心态是,团结一致,尽力而为,争取保障,期望适当;
    这里还可能存在一个比较大的问题,一方(大多是父亲),可能想逃避责任,拍拍屁股,撒手不管。一个单身母亲,带着一个重度自闭的孩子,生活之艰难,精神之压抑,心理之折磨,难以想象!比较好的做法:第一,虽然留不住心,留不住人,但是要留住救命钱!如果对方要离婚,孤儿寡母在经济上要得到补偿和一定保障(需要有个联盟一样的民间组织就好了,不然孤儿寡母的容易吃大亏);第二,求助!从残联到妇联,从官方到民间;第三,自助。也许你无法改变现状,但是你可以改变对现实的看法,你可以争取在现有的条件下作的最好;
    四、墨蓝色(不属于自闭症范畴,属于其它智力障碍或者疾病。10%)
    虽然,这些孩子也在相关机构训练,但是属于其它的疾病或者智力障碍,往往程度比较重,因此属于深色系列。遇到的问题和应对方法和上述“深灰色”系列比较相似,不再展开讨论。个人建议,合理诊断正确治疗,效果更佳。
    写着写着,感觉在这个问题面前,一支笔多么苍白无力!!!

   
      
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125#
发表于 2008-1-22 07:13:28 | 只看该作者

re:很感谢楼主开了这个帖子,虽然曾经犹豫过论...

很感谢楼主开了这个帖子,虽然曾经犹豫过论坛的方向,后来明白自己实在是无知和胆小。感谢各位斑竹各位朋友的参与。一早起来打开邮箱竟然收到已经毕业的基督徒学生发给我的邮件,修改一下贴上,真的盼望看的人手上有一本《圣经》,查考圣经原文是怎么说的。

基督化生活——夫妻篇(一)
经文:弗5:22-33

家是组成社会的最基本的单位,家也是荣耀神的一个载体。基督徒家庭中首先要作成的工夫,就是让“基督成为我家之主”,使家中的每一个分子都能遵照圣经的话而行,各尽本分,真正实现家的“基督化”。让我们感谢天父,给了我们一个家,因着他的慈爱,我们的努力,我们一定会有一个和谐美好的家。

      一、幸福家庭的基础     
幸福家庭不仅是夫妇的福气,也是儿女的福气,社会的福气,教会的福气。
      1、要敬畏真神 箴15:16 诗115:13
      衡量一个家庭是否幸福的第一标准并不在于一个家庭是否拥有钱财、名誉、权力或地位,乃在于这个家庭是否有神的同在!
      2、要彼此相爱 箴15:17
      “家和万事兴”,“家庭若同心,稻草变黄金”…… 物质、经济上的充裕,不如家庭成员之间的相敬如宾来的宝贵!真实的信仰是维系夫妻彼此忠心相待的最有效的良药。

      二、夫妻是一体 创2:20-24 林前7:4
      白头偕老!这是心灵上的一体,身体上的一体,思想上的一体,经济上的一体。

      三、夫妻是爱的融合 “融合”:几种不同的事物合成一体
      爱情是生活中的诗歌和太阳。 爱情是理解和体贴的别名。 爱情,不是两人相对的,而是朝着一个方向看。 爱情,不是一颗心去敲打另一个颗心,而是两颗心共同撞击的火花。 没有爱的生活不是生活,而是生存。只要有一双忠实的眼睛与我一同哭泣,就值得我为生命受苦。幸福的人生是以爱情始,以雄心终。
      1、爱是彼此扶持与照顾
      这种相助包括精神、情绪、家务、经济、选择等,共同完成,彼此分享,这也显出了爱的共同啦!对实际有用的劳作一无所知,乃是现今所谓真正的绅士、淑女必须具有的特质,这种观念是与上帝创造人类原有的旨意背道而驰的。闲懒乃是一种罪过,而对于一般的义务懵然不知则是愚妄的后果,在日后的生活中,将成为许多痛苦的悔恨的根由。
      2、爱是接纳与欣赏
      欣赏能拉近夫妻之间的距离,显明你在注意和发掘对方的优点,使关系保持新鲜。别吝啬每天真诚地称赞配偶,无论是一道美味的菜,还是一套漂亮的衣服,或是一个进步,都值得你向配偶表达欣赏。
      3、爱是彼此信赖与信任 林前13:7
“凡事相信” 这是婚姻稳定的基础。有时,一件事情可由一方作决定,把决定权给对方就好象给了他/她一件礼物,表达了对他/她的信任。
      4、爱是需要高度敏感,永远给对方一份惊喜若,对配偶情绪上的需要和矛盾有敏锐的感觉,就会去了解他的矛盾,安抚他/她的情绪,满足他/她的需要。细心一点吧,特别是丈夫!
      5、爱是尊重配偶的自由自在的生活,爱不是束缚,爱要给对方空间。
      6、爱是谨慎与圣洁
      要持守贞洁,婚后不出正轨。 这是一个“性”开放的时代,同样,这个时代的一切有关在“性”问题散漫的记录,都被判成了死刑(生病),神给予犯罪之人的惩罚应该是十分科学的。
      7、爱是永不止息 林前13:4-8
      在南美洲,有一种植物,它会长出鲜红色的果实,它的名字叫车厘茄,又名爱情之果。在欧洲广为繁殖,青年男女都用来馈赠情人。愿每对夫妻的爱情都像车厘茄一样,永远是赤诚的红色! 爱的誓约 ——此情不渝我愿意开放自己,与你分享自己的世界,并以挚诚的爱,接纳和欣赏你的一切。我愿意付出精神和时间,同甘共苦,不畏艰辛,努力克服困难和障碍,悉心培育我俩的爱情。愿我俩的爱情,有如车厘茄一样结出甜美多汁的果实,滋润和丰富我俩的生命,见证坚贞不移的挚情。

      
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126#
发表于 2008-1-22 07:23:17 | 只看该作者

re:[SIZE=3][COLOR=red]基...

基督化生活——夫妻篇(二)

四、夫妻要用合宜之份相待 林前7:3

      婚前婚后定律:婚前,男人会说:“你是我的一切。”女人会说:“我属于你。” 婚后,男人会说:“我是你的一切。”女人会说:“你属于我。”
      1、妻子顺服丈夫 弗5:22-24 彼前3:1 顺服是作为妻子的本分,因圣经也告诉我们,丈夫是妻子的头。
     (1)讲话不要罗嗦 箴27:15-16,25:24 彼前3:4 有这么一个说话定律:男人酒后语多,女人婚后话多。所以,一个热闹的家庭往往是由嗜酒的丈夫和爱唠叨的妻子组成的。可见,话多了,不是好事。讲该讲的话:鼓励、感谢、安慰、认同在适当的时机讲:休息之后,吃饭之后营造最好的气氛:在批评中显露爱的气氛。恰到好处的表达内心感受:我真的好累;今天孩子不乖,我不知该怎样管好;我需要你帮助。学会聆听:我还想听你说说。
     (2)仰慕爱戴丈夫 创3:16 弗5:23 特别是比丈夫优秀的妻子,要让丈夫知道是他给你安全感与勇气,告诉他你多么欣赏他!并在孩子面前让他做一家之主,让他得到当得的尊重。
     (3)满足丈夫的需求。包括了生活与性,美满的夫妻生活更能让生活质量飞跃!
妻子的婚姻秘诀
      ①、经常关心体贴丈夫
      ②、天天为丈夫祷告  
      ③、多赞赏丈夫的优点,特别是在公众的场合
      ④、每天给丈夫一个亲切热情的拥抱
      ⑤、给丈夫打扮
      ⑥、烹调美味可口的食物给丈夫品尝
      ⑦、多给丈夫嘘寒问暖,放下孩子,与丈夫交流
      ⑧、做错时必须向丈夫说“对不起”
      ⑨、有机会给丈夫写些亲密优美的字条、信等
      ⑩、给丈夫自由,不经常唠叨或随便怀疑他

      2、丈夫爱妻子 弗5:25-28 彼前3:7 “爱”
     原文定义为:专一、理性的爱;因所爱之物的宝贵特质而从心底发出的爱,是一种尊重的爱,可评价的爱;不是由物件的优点和价值而引发的爱,而是源自神赐予的本性——神就是爱;即使被爱者无反应,不和善,不可爱,不值得爱时依然持续地去爱,是一种无条件的爱;希望被爱者只得到好处,是为其他人利益着想的一种热情。
     (1)舍命的爱 弗5:25 在你的婚姻里实现这种爱,需要十字架(圣灵)的内在工作。必须否定自我,包括牺牲自我需要,首先考虑对方的需要。这需要神爱在我们里面的释放,藉着我们内在的神爱之释放,我们之间的关系将注入一种新的能力。
     (2)如同爱自己的爱 弗5:28 妻子是丈夫生命中的一部分!
     (3)保养顾惜的爱 弗5:29 人们都说:“男人为结婚而恋爱,女人为爱情而结婚。”所以,在生活中,女性的情感因素占了一部分,作丈夫的更要时刻关注妻子的情感需求,顾惜她,爱她!
     (4)不可苦待妻子 西3:19
     (5)按情理和她同住 彼前3:7 情理是知识、认识,理智之意。总之,要按神的心意待妻子。
     (6)敬重妻子 彼前3:7 此乃为妻者应该享有的福气!

     丈夫婚姻的秘诀  
      ①、经常关心体贴妻子
      ②、紧记重要日子,如太太生日、结婚纪念日、情人节
      ③、常常称赞和欣赏妻子
      ④、为太太制造意外的惊喜
      ⑤、每天向太太说“我爱你”
      ⑥、分担太太的家务琐事
      ⑦、多留一些时间陪妻子过二人世界
      ⑧、做错事要说“对不起”
      ⑨、给太太购买小礼物和鲜花
      ⑩、在经济上准时给妻子家用

      五、夫妻间的冲突与沟通    
      1、婚姻的压力及解决
     (1)忙乱的生活
     (2)物质、金钱、财产、安全感
     (3)褪色的感情

      ▲ 解决方法:
      ① 施比受更有福 徒20:35 婚姻的崇高情操是付出自己!
      ② 重定优先次序 太6:30-34 先尊荣神,然后一切所需神自然会预备。
      ③ 拾回起初的爱 启2:4-5 为婚姻在神面前悔改。
      2、冲突的错误处理方法及正确解决冲突来了,又是火星撞地球。怎办?
     (1)忽略 不承认冲突或问题的存在,其实,“万事化了”是危机,定要解决根本。或者,假视为灵性上的软弱,这也不是好办法。
     (2)避免 避开了话题,这也叫搁置,但长期而言,有积怨的可能。  
     (3)冷战 不闻不问,这方式的杀伤力极大!  
     (4)吵架 大吵三六九,小吵天天有。人身攻击,容易搬旧帐。
     (5)必胜 软硬兼施要获胜。

      ▲解决方法:共存、包容 林前13:7 箴27:17 3、心有灵犀好沟通婚姻是一次长谈。而懂得沟通的人则会在矛盾与冲突中悄然化解一切,因他/她的确是“心有灵犀一点通”!那么,这样的长谈,才会有继续、持续地进行下去的滋味。
     (1)夫妻沟通的障碍
      ① 疲倦
      ② 恐惧 约壹4:18 怕对方不接纳自己的过失或不同的意见
      ③ 性格两人的个性极度不合,甚至无法相容,如何处理?若夫妻二人均信主,事情较好办。虽说“江山易改,本性难移”,但信主的人在主里“重生”,有圣灵内住,有真道光照,有教会肢体相助,随从圣灵引导结果子(包括仁爱、和平、恩慈、节制),除去情欲的罪(包括奸淫、污秽、邪荡、仇恨、争竞、忌恨、恼怒、结党、纷争、嫉妒等,参考加拉太书五章)。  若能彼此相爱、相让、相顾、相助(参林前11章,弗4章,西3章,彼前3章等),信主的妻子也能用行动见证,感化未信主的丈夫,领他归主。  这些是原则性的了解及指导,至于具体实行时的困难,或许找属灵长者、教牧长执或专业辅导员协助。
      ④ 情绪 弗4:26
      ⑤ 眼泪
      ⑥ 沉默
     (2)夫妻沟通的方法  
      ① 将问题交托给神。  
      ② 祈求神赐智能,以及圣灵的真理。  
      ③ 安排、选择合适的沟通时间和地点。
      ④ 控制自己的情绪。  
      ⑤ 在主里真诚的沟通。
     (3)沟通的要诀
      ① I love you 爱意
      ② I am sorry 歉意
      ③ I am grateful 谢意
     (4)夫妻沟通的方式
      ① 家庭会议 定期或不定期
      ② 感官沟通
      ③ 心灵沟通
     (5)夫妻沟通的过程
      ① 思想平衡
      ② 静默聆听
      ③ 坦诚相对 弗4:14-15
      ④ 学会原谅
      ⑤ 巧妙说“不”
      ⑥ 爱在口中 多说“我爱你”“你是我的唯一”“谢谢你”“对不起”
      ⑦ 爱在行动 握手、拍肩、拥抱等
★ 在这一段落结束之际,送给每对夫妻一首小诗,盼望在基督里的婚姻与家庭是牢不可破,爱情永葆的:要懂得珍惜爱情,随着岁月增加更要倍加珍惜。爱情不只是月光下的散步,也不仅是长凳上的叹息。什么都会有的啊:有泥泞,也有风雪,既然要一辈子共同生活。爱情正象一首美的歌曲,但把它谱写好却极不容易。

      六、婚姻伦理中要注意的几个问题       
      1、婚前同居 来13:4 不可! 一个人既然预先交出只有夫妻才可以拥有的,那么,往后“终身信守”真的能兑现吗?婚前要不越雷池一步!
      2、婚外情 利20:10 不可!
      3、娼与嫖娼 利19:29 利20:16 不可! 包括人与人、人与兽淫合
      4、离婚不可! 玛2:14-16 太19:4-5
      5、同性恋不可! 利20:13 罗1:25-27
      6、堕胎不可! 诗139:13-16 例:耶1:5
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127#
发表于 2008-1-23 18:32:43 | 只看该作者

re:贴了这么多竟然没有人回应我,被冷落的滋味...

贴了这么多竟然没有人回应我,被冷落的滋味不好受,但我还是要说如果一个家庭让神做主,一定会和美幸福。
石头小时带石头去美国,他指定要住一对美国老人家里,除了我小姑姑和小姑父,这是我看到的第二对恩爱夫妻,实在是让人羡慕。走前向老人家讨教秘诀,美国老爸告诉我:
joy,秘诀就在这三个字母里。j就是代表耶稣,让耶稣为首,o代表他人,把他人放在你自己前面,最后是y,你自己。
写情书的时候我们会说对方燃亮了自己的生命。其实爱情到最后是余烬,虽然热度减退,但余烬可以取暖,还可以烤地瓜和玉米,正好是一种相依相伴的生活的开始,两个相爱的人一起善用逐渐黯淡的每一寸余光。
太郎父母事件后,我对婚姻有很深的反省,我身边的很多朋友知道这个故事后也对婚姻有很好很深的反省,盼望大马的在天之灵能得点安慰,作为朋友的我们,因为你的悲剧重新开始新的生活,珍惜每一天,每一个亲人,希望我们的幸福可以告慰你。
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128#
发表于 2008-1-23 18:42:17 | 只看该作者

re:方老师,方老师,甭急。至少我,不是看一眼...

方老师,方老师,甭急。至少我,不是看一眼,“抢个沙发报个到先”的那种网民。要回帖,也得容俺看完咯,然后写点读后感不是?

发了帖,最好的感受是有赞同帖,其次是商榷帖,再次是板砖帖。最差最差是no response!感觉帖子发到黑洞里面了。

各位,各位,有读后感赶紧帖哈。[em13]
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129#
发表于 2008-1-23 18:46:57 | 只看该作者

re:还是弟弟知道姐姐。

还是弟弟知道姐姐。
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130#
发表于 2008-1-23 19:27:43 | 只看该作者

re:这帖那敢贸然回啊?昨天我老婆来邀功:...

这帖那敢贸然回啊?昨天我老婆来邀功:
"看样子,我的鱼头汤是越来越有心得了."
(没回音,本着鼓励的精神,对这样的骄傲自满一般不"负强化")
"你是不是也应该表个态?"
(不出声,这时候在想,还是这方老师的帖深刻,话多了,不是好事)
"你是不是也太不象话了"
(无处逃循.还是得表下态)
"恩,是不错"
(有本事,去参加以琳餐饮大赛去)
我老婆的"正强化"就是请人吃饭,最好是那些女博士们,自觉厨艺没有学问好,大家把她一个赞美得,很不得把俺家珍藏多年的陈年香菇全奉献上去.

这夫妻的学问,不是我等粗人敢说三道四的.
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131#
发表于 2008-1-23 20:17:11 | 只看该作者

re: 强烈要求方老师,真应该单独帖...


    强烈要求方老师,真应该单独帖一个"夫妻学",以上真的很有道理,并且越来越深奥了,可谓将社会学也同时融入到了夫妻相处之道.一家不治,何以治国.其实家也是一个小小的社会,要将小家庭治理成一个和谐小社会很有学问.
丈夫婚姻的秘诀  
      ①、经常关心体贴妻子
      ②、紧记重要日子,如太太生日、结婚纪念日、情人节
      ③、常常称赞和欣赏妻子
      ④、为太太制造意外的惊喜
      ⑤、每天向太太说“我爱你”
      ⑥、分担太太的家务琐事
      ⑦、多留一些时间陪妻子过二人世界
      ⑧、做错事要说“对不起”
      ⑨、给太太购买小礼物和鲜花
      ⑩、在经济上准时给妻子家用
    做为一个已婚九年的女性,我来说两句,以上这些对于一个也已婚九年的男性来说,实在很难.最起码提到的十条有八条是做不到的,哈哈---套用我老公的话来说:"你酸不酸啊,一边儿玩去."难,的确难,不过我感觉真要做到了,他不酸我自己也会觉得酸的---其实任何事都有一个习惯的过程,渐渐失去对以上要求的渴望,也渐渐习惯了过平淡生活,夫妻间时间长了由爱情变成亲情,变成友情,这也算是婚姻的升华吧。

"写情书的时候我们会说对方燃亮了自己的生命。其实爱情到最后是余烬,虽然热度减退,但余烬可以取暖,还可以烤地瓜和玉米,正好是一种相依相伴的生活的开始,两个相爱的人一起善用逐渐黯淡的每一寸余光。”
能够这样,也已经能在方老师“出的夫妻考卷”上刚刚及格,也是平淡生活中的不平凡了。
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132#
发表于 2008-1-23 21:49:04 | 只看该作者

平淡从容

    婚姻真实大学问。个人比较欣赏平淡从容,执子之手,与子偕老。楼上讲得好!
    方老师的长贴,在感受希望的同时也感受压力!
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133#
发表于 2008-1-23 21:53:18 | 只看该作者

re:妞妞:以后别弄那样的字体,看立体画似的。

妞妞:以后别弄那样的字体,看立体画似的。
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134#
发表于 2008-1-23 22:21:46 | 只看该作者

re:很多年前,油麻菜去采访一对结婚50多年的...

很多年前,油麻菜去采访一对结婚50多年的夫妻,回来说,两个老人家感情好得不得了。问老太太有什么秘诀,老太太说,最重要的是“给足面子”。

当我看到有人在外面对老公或者老婆表示轻蔑、不耐烦、嘲讽、恶语相向,总是很诧异,这样的做法对夫妻关系的伤害比关起门来要严重百倍。所以,有问题还是忍回家解决吧,在外面一定记得对自己的家人“给足面子”,对爱人,对孩子都是如此。

再进一步,回到家里也“给足面子”,说出那么伤人的话除了泄愤还有其他什么功效?还不如买个沙袋自己戴上拳击手套每天痛打半小时来的解气。一句温暖的话可以解决很多问题,试试看,每天多说几次“我爱你”,每天多表达一点谢意,日子就顺畅很多。

有的时候,心有没有那么大,就是一念间。我真正佩服那些在重压之下还能笑得出来的爸爸妈妈,因为我不能肯定如果小玄状况差10倍我的笑会不会减少10倍。这一点,qinhantang说得一点也没错,我们还能整天谈诗论歌,很可能是孩子没把我们逼到死角。所以建议大家看看黄严丽慈,如此接纳和感恩一个智商低下的自闭症儿子。

在我认识的妈妈里面,比较佩服的是宋宇,觉晓在大家眼里离“成功”很远,可是宋宇可以那么感恩,那么豁达,那么多笑声。
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135#
发表于 2008-1-23 22:55:16 | 只看该作者

re:方老师:上面几个贴子,我第一时间拷下来了...

方老师:上面几个贴子,我第一时间拷下来了,需要慢慢看,细细品,认真领会,所以不敢贸然回贴。

我跟康爸感情一直很好,说起来好象也没啥可说的,可能太多的日子都是在经历苦难,相互扶持,没有时间和条件去想别的。当初的苦难经历,是我们现在的财富,偶尔发生了矛盾,一想到当初共同经历的那一切,就什么都可以化解。

我特别看中全心全意,前几天一位未婚的年轻同事发来邮件,问我们是否赞同婚前财产公证,我说从感情上就接受不了。

只有全心全意,才能够做到有难同当,有福同享。婚姻的经营之道,说不出太多的体会,上面的每个贴子都说得很好,很多时候,只能靠自己慢慢体会,慢慢悟。大到各种道理,小到各种技巧,婚姻需要经营,需要用心。

同意妞妞建议,方老师再开个贴:夫妻学,或者婚姻经营之道。这方面,方老师有太多的感悟,咱们这些特殊家庭更是有着各种各样的故事。以后大家直接看这个贴就好了,都不用再参加什么婚姻辅导。

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136#
发表于 2008-1-23 23:15:24 | 只看该作者

re:插几句嘴。我觉得颠覆性地套用托翁...

插几句嘴。

我觉得颠覆性地套用托翁的一句话,那就是“不幸的婚姻都是相似的,幸福的婚姻各有各的模式。”

不幸的婚姻,简言之就是两个人过不到一块去。幸福的婚姻,用数学模型来表述,假设一个充分包容的人,其包容值是100的话,那么,两个人的组合,从(100,0)、(99、1)…、(50、50)、…、(0、100),只要两者之和不小于某个阈值,都是可以使得婚姻survive的。说一千道一万,差不多可以用这个模型简单概括吧。

那么,所有的讨论,其实就在落实如何使得两者之和大于某个阈值。

最近看一篇文章,提到婚姻成功的关键要素之一,就是两个人处理生活琐事方面的习惯是否能够相互包容。所以,得出这个调查结论的人指出,在确定婚姻之前,一起去看电影沟通感情,远不如去策划一次长途旅行,事先说好各司其职,最后看旅行是否满意。我觉得这有道理。

康妈玄妈都是婚姻的蜜罐子里生活的(这么说没有忽略大家经历的艰辛),你们的感受会让不少人对自己的婚姻感到不满足。

婚姻,就是一个屋檐下吃同一锅饭。爱情可以是婚姻的基础,但不是婚姻的必要基础。多少相濡以沫的包办婚姻,是那么的坚不可摧。究其因,我同意玄爸的采访心得,那就是“给足面子”,我补充一下,还有“自己要‘要面子’”,也就说,两口子关系处不好,双方要感觉在外面是没面子的事情,而不是觉得贬损对方是有面子的事情(这一点很同意玄妈的看法)。

说到底,还是回到我们的传统美德上来:温良恭俭让。
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137#
发表于 2008-1-24 01:22:19 | 只看该作者

re:唉!怎一个“温良恭俭让”能解决啊,孩...

  唉!怎一个“温良恭俭让”能解决啊,孩子解决不好的时候,这个问题就突出了,嘿嘿.......
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138#
发表于 2008-1-24 07:02:20 | 只看该作者

re:T版主,接受你的建议,觉得字体太平淡无奇...

T版主,接受你的建议,觉得字体太平淡无奇,一不小心就把以琳当调色板了,呵呵.
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139#
发表于 2008-1-24 08:43:05 | 只看该作者

re:[QUOTE][b]下面引用由[u]妞妞...

下面引用由妞妞发表的内容:


    强烈要求方老师,真应该单独帖一个"夫妻学",以上真的很有道理,并且越来越深奥了,可谓将社会学也同时融入到了夫妻相处之道.一家不治,何以治国.其实家也是一个小小的社会,要将小家庭治理成一个和...

男女是有不同
我妻子有好几次说,很希望我能送花给她。我说,我怕难为情。她说,又不要你为难,现在花店里会送的。我说,这我知道,不是哦怕麻烦,而是我觉得“一个男人常送花给老婆”拥有这种“浪漫称号”我觉得要难为情。
要我买花到家里,我愿意的,而且当然也买过好多回的。但这样浪漫转折很多男人可能如我一样,不习惯吧?

老婆常常买花寄卡片给我学校,开始的时候,我有时“还礼”的,后来就“劝”她不要那样费心。好在老婆也不计较哈

总之男人和女人无论心理还是习惯都存在着这种差别的,彼此了解是很重要的,了解是达成谅解的基础呢。如若相互能体谅,满足一下对方的需要或喜悦哪怕是有时,这是最好的。但如果一方实在不习惯,也就不要勉强了。因为上帝造男人和女人本来就是有差别的。
以为有差别,所以相互吸引相互依靠相互欣赏
假如一样,或许就相互比,相互挑剔了哈
[em12][em03]
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140#
发表于 2008-1-24 21:00:55 | 只看该作者

re:同意渴慕的说法,夫妻之道重在于心领神会,...

同意渴慕的说法,夫妻之道重在于心领神会,那是一种无声的魅力.
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