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楼主: oneway

性的烦恼

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发表于 2007-12-21 15:58:11 | 显示全部楼层

re:不看你的眼,不看你的眉。我们只看...

不看你的眼,
不看你的眉。
我们只看你的贴,
不猜你是谁。
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发表于 2007-12-21 18:02:01 | 显示全部楼层

re:"冯"是落了水的"马","马"是擦干净了...

"冯"是落了水的"马","马"是擦干净了的"冯".为什么"冯斑"就不能穿一穿"马甲"?
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发表于 2007-12-21 19:00:22 | 显示全部楼层

re:拉回到主题:我个人很难想象没有性生活的婚...

拉回到主题:我个人很难想象没有性生活的婚姻.男女的需求固然不同,但夫妻之间如果对彼此的身体都失去了兴趣,这样的婚姻会是多么枯燥无味呀!婚姻需要经营,性趣也需要经营.听那位名人说过,床上运动是最好的室内运动.我们这里的爸爸妈妈们都希望自己长命百岁,怎么可以舍弃这个免费高级享受呢!幸福的父母才能拥有幸福的孩子,人生总有许多苦难,所以我们更要把握住每份快乐.

家人都比较守旧,本也想披马甲,转念一想,这家里除了我自己,没人会上与自闭症相关的网站.真要是那天看到了,就算是我给他们的一个刺激,吸引一下他们的注意力!
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发表于 2007-12-21 19:23:47 | 显示全部楼层

re:家里装了很多盏灯,有些灯坏了,但总还有些...

家里装了很多盏灯,有些灯坏了,但总还有些灯还能亮着,人生又何尝不是如此呢。
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发表于 2007-12-21 20:23:20 | 显示全部楼层

re:男人对女人的要求:厅堂、厨房、床,是合理...

男人对女人的要求:厅堂、厨房、床,是合理的。当然他们更要补充:自闭儿的专家。
我们以琳的姐妹都在很认真的“达标”,但难免要有主次之分,夫妻共明白就好。
我们不妨也给先生们列出几点,大家会把什么放在最前面呢?
我的要求:
情商第一,特别是能时刻关注、教育孩子的情商;
赚钱第二,为孩子将来争取保障;
再其次的就看各位姐妹的不同口味要求了。总之,孩子第一,才真见患难夫妻之情。

我觉得楼主刚发现孩子问题,如此这般在所难免。如果夫君能齐心合力较迅速地摸好训练方向,孩子有较大进步,必能早日享受更不一样的甜蜜。话说回来,孩子进步不大,一风一雨都愁人,何来此等闲情,最多是完成作业。
祝楼主早日回归性福。
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发表于 2007-12-21 20:23:37 | 显示全部楼层

re:[QUOTE][/QUOTE]“我们吵了...

[QUOTE][/QUOTE]“我们吵了架,现在又上床,我是不是太没有面子了吗?”...

[em02]我和老公就经常是吵架后再上床的...心中闷气憋不过一个晚上,一进被窝就软化...想不想做都好,毕竟是被恳求一方,面子可大了~!
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发表于 2007-12-21 22:29:07 | 显示全部楼层

re:自从知道孩子是自闭症后的三个月,妻子天天...

自从知道孩子是自闭症后的三个月,妻子天天板着脸,弄得我是一点心情也没有.后来她带着孩子去了外地机构训练,到现在已经两年零九个月,天天过着两地分居的日子.快三年了,这三年中,没有一次夫妻生活,时间长了,压抑惯了,慢慢地发现自己变成了中性人,已经没有这方面的需要了,可悲吧?平时我不抽烟不喝酒不赌博不嫖娼,在公司里,别的同事都不愿意加班,但是我总是要求老板尽量多安排我加班,经常工作到深夜.不过这样也好,反正回到家也是自己一个人.我这样拼命地工作,就是为了赚钱给妻女在外地的机构开销.自己平时连衣服都舍不得买一件,总是穿着公司发的服装.这些都算了,不计较!但是孩子本身的程度深,训练了这么久进步还是不大,太郁闷了.我这么辛苦地活着,不知道为了什么?难道就为了心安理得问心无愧吗?
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发表于 2007-12-21 22:48:06 | 显示全部楼层

苦哇!

  这个情形有点态过了,可能这个论坛上蜻蜓点水般的疏导难以根本缓解你心中的苦。需要和妻子一起,寻求心理援助。到达医院心理门诊,一星期1次,坚持3个月。
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发表于 2007-12-21 23:48:07 | 显示全部楼层

re:特别担心这些群体,这些群体里,问题多多。...

特别担心这些群体,这些群体里,问题多多。
刚被确诊的星儿家长.
因训练而二地分居的家长
为孩子而长期放弃工作的家长

尤其是二地分居的家长.带孩子外出的家长可能会觉得自己是最大的牺牲者,其实留守的那位一样牵肠挂肚、食不甘味。在外的家长除了生活上的不方便,孩子的进步与否时刻让他们紧张,而与另一半的分居,则让他们在失去了正常的夫妻生活外,又失去了精神上的支持,失去了原有的社会支持系统。这种情况下,发生河东狮吼、板着脸的现象是很正常的。
这种情况下,另一半必惴惴然,一方面猜测着前方的敌情,时刻防备着战火的蔓延。另一方面还想着身上的重担。而且一样是没有另一半的依慰。如果也崩溃了,那前方后方就会全跨下来。

看到楼上,就是个硬挺着的后方。

哪一方都不容易。见不着面,摸不着人,不知道对方到底遇到了什么,面临什么困难,解决不了问题,真的很急人。

夫妻面对星儿,一定是个团体,不是个人。遇到的所有问题,都是“我们”遇到的问题。
所有的决策都是“我们”作出。在孩子的问题上,“我们”是合作的关系。如果有一方试着自己单独去处理本该二人处理的事情时,这种婚姻就有问题了。

只要有假期,建议还是去相会。再多的话语和问侯,不如见面的拥抱的亲吻,不如亲手擦擦爱人眼角的泪滴。说不出口的话语,可以用肢体语言代替,可以用行动来证明。

还有,依赖机构也不是长久之计,可不可以有其它的方式?

有问题请一定要尽快地想办法解决,楼主和妻子三年这样的情况,让人挺难以相信的。时间越长,越难解决,甚至当事人都会习惯于这样的生活状态。这太危险了。在解决问题的过程中,有一方可能要付出很多,但应妆是值得的。

什么最重要?家庭,整个家庭的健康成长,只考虑孩子的话,皮之不存 毛将焉附?
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发表于 2007-12-22 00:05:45 | 显示全部楼层

re:47楼的问题真的是太严重了,如果孩子是在...

47楼的问题真的是太严重了,如果孩子是在以琳训练,我希望能够和孩子妈妈谈一下,一月份资深婚姻辅导也会到以琳一个星期,我也可以让她陪谈。
在以琳经常和家长接触,夫妻无论对谁来说都很难,所以前周的培训我提出家长要刻苦学习,早日回家自己来训练孩子,这样有助于一个家庭的稳定。很多出事的家庭都和夫妻分居有极大的关系,这个分居包括了夫妻即使在一起也是没有正常的夫妻生活。
既然开了这个帖,并且事实上这已经成为一个普遍的问题, 我们就讨论到底吧,我也会寻求一些专家的帮助,帖一些资料上来。
好好地爱我们的另一半。
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发表于 2007-12-22 00:38:39 | 显示全部楼层

re:不知道太郎的爸爸和妈妈是否也两地分居过?...

不知道太郎的爸爸和妈妈是否也两地分居过?

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发表于 2007-12-22 00:40:49 | 显示全部楼层

re:他们分居三年以上了,这也是一个很大的原因...

他们分居三年以上了,这也是一个很大的原因。
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发表于 2007-12-22 01:09:11 | 显示全部楼层

re:[QUOTE][b]下面引用由[u]何子...

下面引用由何子发表的内容:

尤其是二地分居的家长.带孩子外出的家长可能会觉得自己是最大的牺牲者,其实留守的那位一样牵肠挂肚、食不甘味。在外的家长除了生活上的不方便,孩子的进步与否时刻让他们紧张,而与另一半的分居,则让他们在失去了正常的夫妻生活外,又失去了精神上的支持,失去了原有的社会支持系统。这种情况下,发生河东狮吼、板着脸的现象是很正常的。
这种情况下,另一半必惴惴然,一方面猜测着前方的敌情,时刻防备着战火的蔓延。另一方面还想着身上的重担。而且一样是没有另一半的依慰。如果也崩溃了,那前方后方就会全跨下来。
...


相当准确而残酷的描述,如果这个过程再出现点什么比较严重的意外的话,那真是和地狱差不多了......

今年上半年孩子和她妈妈在以琳的时候,因为陪着一起去的孩子三姨严重脑炎住院那好几个月期间,也导致一些其他诸多的矛盾,几乎要让每个人都扛不住趴下了,记得当时冯斌给我的指示是:"如果老婆和老妈一起坐船落水了,你应该毫不犹豫地先救老婆;如果老婆和女儿一起坐船落水了,你也应该毫不犹豫地先救老婆,当然很可能老婆一句怒吼,"快救女儿""
撇开具体的事情,也就是说,挽救夫妻关系是第一位的,挽救家庭的安全是第一位的,否则,真是"皮之不在,毛之焉存",谈孩子是没有意义的!


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发表于 2007-12-22 01:44:45 | 显示全部楼层

re:我认为,该问题仅是自闭症引发家庭、社会问...

我认为,该问题仅是自闭症引发家庭、社会问题的一个缩影。
记得前段时期有媒体报告,呼吁社会关心农民工的性生活问题。
几千年,中国封建社会的典型特征:“两亩耕地一头牛,老婆孩子热炕头。”是什么改变了他们的传统生活模式?
家庭要生存,孩子要读书,要负担一家老小的基本生活,家庭的责任使他们自愿选择了离乡背井的分居生活。
每年有矿难发生,但工人还是选择下井。最近的一次矿难,据说有位工人由于生病请假,荣幸躲过了此劫。但他病好后急于关心煤矿何时恢复生活,何时能重新下井。
是命运使他们选择了即有的生活方式。
星儿的妈妈每天面对孩子的进退反复,担起照顾孩子生活、学习、康复和社会歧视的沉重精神负担;星儿的爸爸要扛起孩子训练、妻儿生活的艰臣的经济责任,要为孩子的将来做经济准备。也承受着非常人所想象的体力和精神压力。我们本来就一群“超人”(Supermen and Superwomen)了。再”超常”一次又何妨?
凡人的精力总是有限的。在寻求某个领域的平衡时,可能会形成另一个方面的不平衡。我相信每家都有自己的平衡方式。同意鱼儿的说法:一盏灯不亮了,其他的灯会亮的。太郎家的悲剧毕竟是个案。
来日方长,我们任重道远。家庭成员应当相互珍重。XDJM们要悠着点。
该问题的解决不仅是一个心理疏导问题。需要物质和经济为基础。本是目前的社会问题。
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发表于 2007-12-22 04:11:40 | 显示全部楼层

善莫大焉!

    难能可贵,"one way"如同《皇帝的新装》里的小孩,喊了一嗓子,“这个群体有人夫妻生活不和谐!”
    难能可贵,许多论坛的资深人物纷纷发表了长贴,从各自不同的角度比较深入细致的分析了这个问题。
    难能可贵,方老师的帖子“既然开了这个帖,并且事实上这已经成为一个普遍的问题, 我们就讨论到底吧,我也会寻求一些专家的帮助,帖一些资料上来。
好好地爱我们的另一半。”
    个人认为,47搂面临的问题,仅仅依靠大家兄弟姐妹一般的关怀,一定会友比较大的改善,但是如果要从根本上改善很多家庭存在的这个问题,需要以论坛为平台,组织心理专家定期辅导。
    需要专业的长期的有计划的心理援助!在力所能及的范围内,尽可能能够超越自发的行为!可以把以琳幼儿园家长辅导的内容,如婚姻辅导,抵抗抑郁的辅导,缓解焦虑的辅导,拍成DVD,挂在论坛上,提供给家长下载。
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发表于 2007-12-22 05:26:31 | 显示全部楼层

re:我真是什么好话也说不出来了,看了47搂的...

我真是什么好话也说不出来了,看了47搂的帖,我知道星妈苦,坚守在后方的星爸也苦,有机会我也一直在劝告那些抱怨自己老公的妈妈们,其实男人心里一样苦,只是他不能说罢了.

就当我买了杯酒请这位兄弟喝一杯吧.
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发表于 2007-12-22 08:26:52 | 显示全部楼层

re:性生活的不正常是一个果,其因在于一个家庭...

性生活的不正常是一个果,其因在于一个家庭面对的困境。

就我看俩,这个因大致有三方面:一是孩子的未来不能让人释怀,郁闷于心,必然发泄于外;二是往往夫妇一方要作出事业上一定程度的牺牲,甚至不再就业,以此带来夫妇双方关系一时没有调适好;三是要应付工作和生活,大家都比较疲惫。说来说去,可能就基本是这三个原因。如果要是有其他原因,一般也是由上面的原因引发的。

这些我都是感同身受的,坦率地讲,我们两口子和以前相比显然是频度下降不少。幸运的是,我们之间的感情倒没受什么影响。

下面我逐一谈谈体会。

第一个和第二个原因是紧密相关的。我有一个想法,对孩子未来的“担心”,而不是自闭症“本身”,是外恶之源。理想状态是我们大家都到达超然的境界,坦然接受事实,不问收获、但问耕耘,那么,家里有一个自闭儿,不能说是天塌下来的事情。想想秦怡,她老人家受的苦不比这些家长少,但活得很有尊严和气度。但是,这句话说说容易,要修炼得道,每个家庭都需要一定的时间,或长或短而已。

这里面,又有很多因素影响我们的“修炼”,其中重要的是家庭的经济状况、我们的职业状况。这就关乎第二个问题。

一个比较两难的境地是:孩子幼年的时候,我们是否需要毅然决然地放弃职业,来对待孩子的训练?这个选择没有答案。但是有一些客观事实需要我们思考。

孩子的培养是一个长期的过程,这是前提。既然长期,就一定要建立在家庭稳固、经济无忧的基础上。幼年时的训练可以起到很重要的作用,但也不是说过了6岁就不需要训练了,想法,不少孩子到了5、6岁才开始加速进步。那么,轻易放弃职业,就要考虑是否有一时“愚勇”在内。可不可以再想办法,利用其他可以利用的资源?或者自己的时间再做些精细的安排,事业上作些妥协(而不是放弃),来照顾到孩子?

如果情形所迫,一方不得不妥协事业甚至放弃事业,那么,这个问题就需要家庭高度统一认识,否则是很难处理的。这需要双方的努力。

放弃事业的一方,如果心理纠缠于“自己为家庭作出了牺牲”,虽然这个念头不天天流露,但成为每次闹矛盾时的利器,那就非常非常不妙。而这恰恰是非常普遍的。

如果我们一切的考量都从“家庭”出发,而不是个体出发,有了这样的认识,就容易释然一些。仅仅是在家庭里面分工的不同而已。照顾好孩子,完全是一个崇高的事业。需要放弃事业的一方有这个认识,是对其要求比较高的。要让他(她)有这样的认识,另一方是要作出努力的。

保持事业,为家庭揾食的一方,要给予充分体贴和理解,并且在业余时间里,主动分担一些孩子的教育工作和家务,千万不能袖手,否则对方肯定有意见:“你倒好,真的就把孩子扔给我了!”在工作应酬方面,也不能觉得反正有人在家里,我尽管去应酬无妨。不重要的应酬,推推也无妨,要记得多给家庭一些时间。

也简单晒晒我们之间的问题。乐妈是报社的,以琳回来之后,转而分配到资料室工作,据她说起来是可以养老的地方。从事业角度看她是不甘心的。但是好处是上下班准点,照顾孩子也有利。最近,她考虑是否去做编辑。但是现在的编辑,了解下来基本都是要值夜班的,一周三四个夜班是常事。这就麻烦了。虽然我现在基本可以准时下班,但是随着后续位置的提升,只会更忙,指望我和她对等互补,是不现实的。

我也知道她的想法,其实也不是很明确,只是担心自己三十出头的年纪坐在资料室里,不是滋味儿。但是,孩子需要引导,如果上了小学,即使普通孩子家长,也是狼狈的,更不要说我们。

我的收入支持一个家庭没有问题,何况乐妈又不是放弃职业,只是不追究职业的发展而已。但是要让她坦然接受,显然还是需要双方努力去沟通的。

个中详情不完全值得与外人道。但是幸运的是,乐妈虽然脾气有些急(方老师们可能不会同意,但的确如此,里外有别,呵呵),但是基本还是可以理性思考的。

唉,总而言之,言而总之,我们家的情况相比来说还是比较好的,但确实也有不少烦心事。这又到了另外一个问题上:就是增强个人修养,多些“高级趣味”,对平衡心态,让自己宁静下来,是很有帮助的。


今天带乐乐回老家。冬至了,要扫墓。
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发表于 2007-12-22 09:00:15 | 显示全部楼层

re:我就说嘛,看到网友描写的太郎妈妈,就知道...

我就说嘛,看到网友描写的太郎妈妈,就知道绝对是个好妈妈,但是对于她的有些做法我就很不认同,家里就2间不大的房还把其中一间改为孩子的训练场所,为了孩子都严重影响生活了嘛。不是对逝者的不敬,他们家发生的家庭悲剧应该说双方都有责任,这很值得一些不顾一切为孩子训练的妈妈深思。
如果夫妻间都没有感情了,家庭不和睦,孩子如何感受到来自父母的爱呢?这样的孩子又如何能走出自闭?即使学会写字、拍球又有什么意义。

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发表于 2007-12-22 10:42:56 | 显示全部楼层

re:如果你爱孩子,就一定要先爱孩子的妈妈(爸...

如果你爱孩子,就一定要先爱孩子的妈妈(爸爸)!
我们这些星妈有时眼里.心理只有孩子。可是苦了星爸!
相亲相爱吧!
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发表于 2007-12-22 12:18:11 | 显示全部楼层

re:楼上说得好。大不了重新恋爱一次。不过新时...

楼上说得好。大不了重新恋爱一次。不过新时代要有新装备,下贴提供鲁米情诗一首备用。
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