林中的鸟儿唱不停

binfeng2000

"五亿大奖券"


今天一早停完车,回家见一留言,老婆让我打电话回去,一通话,对方贼塌兮兮地问,需要她买奖券吗?我一听狠狠地地忍住了刻薄语言.

如果你不在这里,大概不知道星期五是美国传说中的最大一笔摇奖开盘,5亿美元;当然如果你不在我们家,也不知道我们家里历史上每逢我买奖券,老婆一律斥之为"扔钱",尽管事实也是如此,但是这个"扔"和那个"扔"是完全不同的.不过到了这个历史关口,连我老婆也HOLD不住了啊.

她问我她该不该买,我说这不是废话吗,还得请示吗?她说不是说你的手气好吗?我说手机和运气是一回事吗?我手再长也捞不到麦哈顿去.

正好几分钟前等停车位的时候,看了张宗子书里的一篇文章,也是说奖券的事.说是一傻佬,每次买两种奖券,各买一份,年年月月周周如此,时间久了人就麻痹了,奖券总是乱扔,但是此老兄记性出奇的好,那号码全能记住,结果真有一日开奖时,他发觉那两个奖他全中了,可是那两张奖券找不着了,他翻箱倒柜,里外折腾了好几遍,还找不着,再把里外的垃圾箱翻了遍,还是找不着,这人的心态就毛了,回家把女朋友吵跑了,上班把老板惹火了,人几尽崩溃,可是最后关口,好运来了,那两张奖券找着了,傻佬立即拿去兑钱,结果发现了他这张奖券中的是另一张奖券的奖,反之亦然,这老兄立即精神错乱.

电视上的节目也在开玩笑,说到了如果中了奖,需要注意的种种精神和生理上的冲击,也看过一些报道,美国那些中了大奖的人,其实后来的下场很多很惨,因为一时忘乎所以,胡吃乱花,亲朋好友们如苍蝇逐臭,不到几年就山穷水尽了.而我看过的两个能对付那种一时巨富冲击的人,却都是来自台湾.

一次听电台的采访,对方是台湾"王品牛排"的老板,当初他把自己的企业上市后,一时股金高涨,从来没有过那么地富,这老板和家人很具有宗教自律,就想他们不能因为一下子巨富了而改变自己的理想和生活,决定把家族股份的八分之八十捐出来成立公益基金,剩下的百分之二十留给自己.而另一个是新闻,大概去年的时候台湾开了一注也是上亿台币的大奖,但是中奖人迟迟没露面兑奖,最后期限前终于出来了,原来是个年轻的太太,问起来她为什么这么晚才来领奖,她说她内心痛苦啊,想想很多的家庭中了大奖后就会离婚妻离子散的,真是犹豫值得不值得去领这个大奖,最后是什么才促使她下了决心出面,我也忘了,但是真得明白了在关系到自己命运的转折关头,女人想得真是和男人想得不一样的.

我也只有在奖注过了一个亿后才会买个五块十块的,怎么也占个座吧,反正象看电影一样散场了都得走.但是有一个原因是别人不知的.我每天上班要赶夜路,出了纽约城到了新哲西,就是一段长长的山路,进高速公路时路边有块巨大的广告牌,上面只列了两笔最大摇奖的开盘数目,如果那是我投了注的,我就该忙了,当然是考虑如果中了大奖后该立即着手干些什么:第一,自己HOLD住,别发疯发癫发傻发呆;第二,安全第一,不能露财,排查周围可疑分子,奖券得挖个洞藏好.第三,和老婆认真谈谈,不会离婚或分家,也不会养小三.小四的.第四,找好律师,财务管理.第五,做点公益慈善,每个人扬言得了奖都要捐慈善的,何况我们还有既定目标和对象的.

月黑风高夜,新富夜奔时,一路上够我忙的了,千山万水不在话下,胸中自有豪情万丈,只要在星期五夜十一点梦碎之前,我就是那下一个ridiculous的幸运儿,幸福在过期之前是可以自己找来的,子非我,安知我之乐也.

清潭

祝冯家好运！
——另一个早就计划好中奖后咋办的家庭致

方静

F老弟：
   你说实话，你想好的如果中奖了做慈善的既定目标和对象中有我吗？或者有石头吗？或者有以琳吗？
   我倒是幻想过，如果中了3000万，没想过你。
   如果中了5000万，想给你植发。

何子

这样算下来，多少钱一根呢？得按美金算。

方静

这次参会的界别是医药卫生组，里面有两个和F老弟瓦数差不多的先生，都是局长级干部，其中一个还是搞卫生监督的。
得闲的时候说笑，卫生局局长接到投诉，说卖的脱毛膏不光不脱毛，还一个毛囊长了两根毛。
局长一听，处理完了后直接问那你们能改成增发膏吗？

韩国有家植发公司来青岛，有人去询价。
请问一个头怎么收费？
人家说不按头收。
再问那么按测量面积收？
人家说也不是。
还问那么按头发根数收？
人家说有些靠谱了。我们植发是按次收，每次嫁接800个毛囊，成功率80%。具体的价钱还是没说。

那天和卫生局长在饭桌上，我去敬水的时候对局长说：如果你今年能给青岛市所有的儿科和儿保医生培训有关自闭症的诊断手段和评估技术的话，我愿意贡献给你1600个毛囊。
我的同屋立马也愿意赞助1600个毛囊。
局长一听，放下酒杯说：你们想把我搞成彩发吗？

binfeng2000

嗯.具体事项可以和我明日指定的律师和财务公司面冾.

binfeng2000

"三个心愿"


前不久收到一个信息,说是本地的皇后学院有个免费的社交技能班,看上面的介绍,是关于"自信心和社交训练"两方面,而且还特别指出不光是孩子,还同时针对家长自己,本来这样的社交训练就少,把自信心和社交训练联系在一起,我也是第一次听到,急忙去联系,并且在星期二去了面试,对方说,这不光只是针对自闭症谱系,而且也没有一定的年龄段,所以到底我们能不能选上,还是个迷,但是这样的机会一定要争取.因为他们计划的时间是周一下午的五点到六点,闻森一听不想去,我知道这原因是他怕耽误了他做回家作业的时间,那样自然会削减掉他晚上的自由活动时间了,所以我向他保证,如果我们真的选上了,我们会把周一的回家作业灵活机动一下,我会出面给老师解释,我们可以把周一的作业缓一天交,学校会同意的,因为这是学校里教不了的东西.

星期二上午,特地给闻森请了几个小时的假,我们一起去了面试,那是皇后学院的心理系所属的,因为很多是和孩子们打交道,所以那个办公室里有很多的玩具,我在填表的时候,闻森就和面试者边玩边聊起来,对方也应该由她的观察来评估一下闻森的能力,等我到了面试快结束的时候,对方问我如果要举三个你想通过这次训练达到的三个最大的愿望是什么?我几乎不加思索地回答了她,当时也觉得这也不是取其所好,确实是我想达到的愿望,所以今天来记一下:

我说,第一我希望的是闻森能对自己有一个正确的看法,能够明白和接受自己的不足和缺陷,同时也不放弃努力,保持一个乐观的正面的态度,经常能看到事物光明的一面,天天快乐.
第二,我希望他先学习如何和长辈,和老师,和家长,和那些具有权威性的人士交往,如何服从权威,接受任务,认真执行,尽管这方面社会上讲得不多,但是我决定这才是最重要的社交能力,因为这才是最会让我们惹上麻烦,最能影响到我们的学业职业,工作和生活的社交.
第三,才是希望闻森能学习和同龄人打交道的技能和经验,尽管从自闭症的定义来说,社交缺陷主要是指和同龄人交往方面,但是实际上我觉得这远不如上面第二条的重要性.如果我得依据情况分个轻重缓急的,我只能把这个放在第三位了.

我们面试完了以后,那些大学生们也已经上课,我们经过了一些教室,闻森说,这还是他第一次和大学生们在一起,再过几年,他也会来这里吗?我说,这是我们大家的愿望了,如果是你妹妹的话,估计一定会上离家远远的大学,但是无论是你还是我们,一定都会希望你能在这样纽约城里的大学里念书,这样你可以经常回家,甚至还能继续住家里.没和闻森说的是,这个皇后学院可能是纽约城里几个大学中最少竞争力的一个了,而且如果是本地学生的话,基本上是只要申请就会录取的,所以这也是我们心里的可行目标了.

只是这闻森突然的一句感慨,一下子就把我从过去提回到了现实,因为面试的时候被问起了闻森什么时候开始说话,开始自己大小便等等,好象一切都是那么地缓慢,可是突然就跳到了初二了,再过几年,也会象现在那样他突然就进了皇后学院吗?

子在川上曰:"逝者如斯夫"

binfeng2000

"两则笔记"

1:换一个角度审视青春期叛逆性

[何少牧]

最后谈谈家长对叛逆的子女应取什么态度。既然青春期叛逆是一个正常的过程，那么（一）要把工作做在青春期前，即预防。建立互信和良性互动是最重要的。让年幼子女愿意和你倾谈。 Paul Tillich 说：“ The first duty of love is to listen ”。尊重他们的自尊、隐私和选择。谈话的内容主要应是他们喜欢的题目：体育比赛、流行音乐、时装、电影、朋友， What's new in school ……，切忌总想教育他们。如何谈比谈什么更重要，要在青春期前夕就把自己的角色从父母调整为知心朋友，这样在他们逐渐步入青春期时，仍然愿意把自己的想法（不管它如何荒唐）和你倾诉和商量，那么你已经成功一大半了。 ( 二 ) 身教重于言教。你希望孩子们做什么样的人，你自己就应该做出榜样。有诚实、向上、具备平等竞争意识的孩子是你一生最大的福气。但先决条件是你得让他们敬佩和为你自豪。（三）和学校保持良好的交通，这不单使你随时掌握孩子的学习和交友情况，更使孩子感受到你对他们的关心。（四）即使已经出现叛逆行为，也一定要保持冷静和宽容的态度，尽你能做的去帮助他们，而不是唠叨：“我为你……”。要让孩子知道：不管发生了什么，你永远是爱他们的。请相信：你的孩子早晚会让你满意和自豪。

2.稳住心神做父母

[兰草斋]

我的朋友们基本是人在中年,各自的孩子到了容易出现状况的年纪.常有朋友和我讨论如何应对孩子出现的各种状况.言语之间充满了焦虑,会反复地问“孩子怎么会这样,怎么办呢?”

听着朋友们的担心和焦虑,我能感觉到做父母的心已经是悬在了半空中,情绪十分不安.这时候,我会提醒朋友:把脚在地上踏一踏,看踩到了实地没有;在椅子上压一压,看坐稳了没有;用手抚摸一下胸口,感觉一下心跳.当孩子面临困难的时候,做父母的要先稳住心神.否则,不安的情绪会互相传染,让孩子更加不安.做父母的,在孩子有困难的时候,要学会观察自己的反应.看看自己能否站稳脚步,看看自己的心是否在焦躁不安,听听自己的声音是否走调.如果躺在床上不能感到床的平稳支撑,而是辗转反侧;自己的一颗心总是烦躁不安,说话总是长吁短叹,那要让自己平稳下来.做父母的情绪稳定下来,才能让孩子感到有依靠.父母才可以与孩子一起稳定下来,互相支持,共同面对困难.

人生总有一些时候,有一些事情出乎我们的意料,孩子的成长也总是让人惊喜或烦恼.做父母的只能“临危不惧”;“任凭风浪起,稳坐钓鱼台”.这也是一种身教,让孩子在以后的人生中也能遇事先把脚跟站稳了,再从容解决问题.

binfeng2000

纪念"四月二号"


星期六和闻森去书店买书,是因为这段时间他迷上了<屁小孩日记>,常常自己看得哈哈大笑.所以当他来求我买更多的<屁小孩日记>时,我当然求之不得,但是不想一下子把书整整的六本书买齐,我让他买一本看一本,看完后我们再去书店挑下一步.因为对闻森来说,上书店是件最喜欢的事情之一,在那里他可以看很多喜欢的书,即使有时候我们只买回家一本,甚至一本也不买.闻森只要有买书的请求,一般我们会答应,因为他看书不是那种求新鲜型的,同一本书如果是他喜欢的,他会日复一日地看下去,所以我们得买回来放家里,而闻莺的书,我们很少同意去买,一直让她学会去图书馆借,因为她的读书兴趣就是一个正常孩子的兴趣,总有新鲜的题材去吸引她,看过一本,基本上不愿也无暇重读一遍.

所以照例闻森先去找了他喜欢的那几本<屁小孩的书>,自己坐下来先看,等看了一个多小时后,我们再挑了要买的走,这是我们爷俩共同喜欢的乐趣,老书虫养个小书虫,人要那么多社交干吗呢?人需要那么多交际干吗呢?我却是想好歹让我们自闭一下把,让我们缩进一个角落里,看我们喜欢看的书,过我们喜欢的孤独的时光,我不去扰他,他也不来烦我.

进了书店,我让闻森自己上二楼去,他知道想找的书在那里,自己该到什么地方坐着看.我先在楼下搂有什么热门的.扫了一遍,最后一排一本书的封面突然在心底里触动了一下,封面上是一张小男孩寂寞地在湖边泥地上划字的照片,我拿起了书封底看内容简介,果然是本讲阿斯柏格症男孩的小说,<House Rules>,作者:Jodi Picoult,讲得是一个痴迷破案故事的这个男孩,在当地发生了一件神秘的命案后,因为其出格的行为和古怪的兴趣,自己变成了被起诉的被告.

作者看起来是一个有些名声的畅销书作家了,所以这本书也是被列为<纽约时报>的畅销书名单里的,我看了第一章,再看了书后关于作者的访谈,知道了尽管作者自己不是AS,也没有AS的子女,但是有个表弟是个已经成年的自闭症,所以这也是她能够选择这个题材的原因之一.现在有关自闭症的文学创作越来越多了,大部分是家长们自己写的,但毕竟水平有限,到了象这样的专业作家参与进来,自然社会影响力就大了,只是作家们总容易被那些招摇的东西所吸引,看访谈的内容好象作者也是支持疫苗和禁食类的,但是那又有什么呢?先买下来再说,厚厚的五百多页的书,现在没时间看,等那天旅游或回国路上再看.

想起来了我们当初看的第一本这样的文学作品,是1988年出的<a differnet kind of boy>,作者讲自己的自闭症儿子的,那时我们刚被诊断,除了那些干巴巴的医学术语,这本书才是我们第一次活生生地了解到了什么是一个自闭症的孩子,现在我重新翻出这本书来的时候,发现闻森也曾经阅读过这本书,当然他不是在"读",那本书的最后一页是248页,最后的一页后记,还有空白的几页是没有标明的,那时候可能闻森已经学会了百位数,他受不了这数列被"无理中断",就自己编了页数下去,一直到了257页. 从这两本书的对照,也是我们这个十年里作为"自闭症觉醒"的一个写照.

纽约的皇后区为了纪念四月二号准备了一个活动,就是把一个地标性的地球仪点亮成蓝色,我老婆的几个同事也会去,就是她们那个小小的财务处,除了我们家外,近年来又有两家被诊断为自闭症,那些年轻的父母亲深受打击.因为闻莺和朋友去玩了,我们就带了闻森前去,那次活动被本地一个工会组织所赞助,但是组织得不好,又加上下雨,来者廖廖,不过我们还是和她一个同事的孩子见了面,上二年级,很明显的自闭症方面的特征,但是比闻森那时候要好多了,或许对那母亲来说,总会是个安慰吧.

回来的路上,老婆忍不住地说:想听听她们的故事吗?我说,我听过的坏故事很多很多了,你的故事不讲也可以,但是她还是讲了:这个同事有了这个自闭症孩子后,那老公就开始出轨了,后来和小三生下孩子,这里就离婚了,因为那边的孩子发育正常,那男的从此就音讯全无,连儿子的瞻养费也不付了.

对我们来说,进入到了自闭症这个世界里快十年了,看到了这个世界里丑恶的一面,也看到了这个世界里美丽的一面,对我们来说,就是不让污泥带我下水,只让光明领我前行.

纪念第五个四月二日.

BertMom

下面引用由[U]binfeng2000[/U]发表的内容：

纪念"四月二号"


这个同事有了这个自闭症孩子后,那老公就开始出轨了,后来和小三生下孩子,这里就离婚了,因为那边的孩子发育正常,那男的从此就音讯全无,连儿子的瞻养费也不付了.
...

又一个不负责任的父亲. 既然在美国, 不给抚养费应该告到法院去啊.

binfeng2000

无与伦比的美丽

binfeng2000

无与伦比的美丽

binfeng2000

无与伦比的美丽

binfeng2000

"Let us make a compromise"

今天闻森的作业有点多,其中的历史作业,是让他们比较两个开国元勋:杰佛逊和哈密尔顿之间的异同.我和闻森先把这章内容复习了一遍,因为我也是想学点美国史.

当时华盛顿选了哈密尔顿做财政部长,杰佛逊为国务卿,堪称左臂右膀,但是两人的政念不同,常常针锋相对,所以美国的开国国体事实上就是这两个对手之间妥协的结果,课文中又提到了"compromise",我让闻森再回忆一下这个词的意义,再联系一下"compromise"在这两个历史人物之间的体现.

做完了历史作业,是语文,内容是练习州考的写作内容,读两篇主题相近的文章,再写出各自主题的内容和比较两者之间的相似处,这样的练习对闻森有难度,所以我们讨论了以后再做.

等做完了语文,中间又是因为他书写潦草让我盯住他重写,这么一来时间已经超过六点半多了,早过了我们平时吃饭的时间,而闻森还有数学没做,所以我事先打个招呼,说你今天得在晚饭后再做数学了.

但是和上次闻森心怀不满嘀嘀咕咕不同的时,这次闻森很快地提出了建议,他说,让我们也来做个compromise吧,我们在晚饭前做一半的数学,晚饭后再做另一半,我做让步,你也做让步.

我心中暗笑,这个历史课学得好,我没有拒绝的理由了,但是脸上不动声色,因为我要和他讲"道理",我的道理是现在已经六点半了,马上妈妈和妹妹就要回来了,我们没有时间做一半的题,我只答应你做一题,然后准备吃饭.

闻森也没有拒绝的理由了,欣然答应,迅速做完了第一题.

马上妈妈和妹妹回来了,大家吃饭,然后闻森立即去做功课,因为他想争分夺秒地夺会他自己的自由时间.而这一次他没有了一丝怨言,因为他尝到了来"compromise"的甜头,他觉得今天他是个胜利者,而自己也觉得是个胜利者,我们来一个小小的"双赢".

这也是美国历史上的最重要一课之一:compromise,既有Great Compromise,也可以小到我们那样的微不足道但是对闻森是意义深远的这样的compromise.

yuanyuanle

这次和教授聊，美国这样家庭的离婚率高达70%，上次和一瑞士小孩聊天，讲来中国工作，与女朋友分开就分开。我想这老外还是更自我。

binfeng2000

"胸罩和比基尼"


有一次我给闻森看<Social Times>上的一则漫画,上面是一个小姑娘抱着只足球准备出去玩,一边走一边对坐在沙发上的父母说,"你们知道吗?安德蕾有她自己的胸罩了!",坐在沙发上的妈妈听言露出吃惊不可思议状.

我们的讨论在她妈妈吃惊些什么,因为这是针对这个年龄段的阅读资料,女孩子们开始了发育,但是还是参差不齐的,象闻森那样的男孩还胡里胡涂的,而闻莺她们已经很清楚了,女伴中稍微早熟的自然已经戴上了胸罩,那些还没有开始发育的马上就把她们划出了小圈子,原来闻莺有个好朋友劳拉,是她们圈里第一个戴胸罩的,表面上没有说什么,但是好象从此以后不见劳拉和她们在一起了.

闻森自然没到那种程度,尽管我知道他班里有些女生已经发育得丰富了,所以我们针对这幅漫画讨论的是,这么公开地讨论别人的胸罩是不是合适?每个女孩子迟早得戴上胸罩,所以这女孩的妈妈不是吃惊于安得蕾戴上了胸罩,而是吃惊于自己的女儿这么随随便便地当众说出来.因为戴胸罩对大家来说是一件隐私.

这个闻森能理解,但是他很快地提出了另一个问题,要是胸罩是属于隐私的话,那么比基尼泳衣呢?

我想真是一个好问题,都只是胸前那一点点布衣不遮体,这个是隐私,那个就不是呢? 我得想出一个他认可的"逻辑"来说服他,这一时还想不出来,这让我想了好一会儿,最后我想到了:胸罩是应该穿在衣服里面的,是内衣的一部分,所以应该算"隐私",而比基尼泳衣是穿在外面的,所以不能算"隐私",人们在沙滩上穿比基衣就很正常,而人们在大街上只戴胸罩就是出格行为了.

上星期六和闻森去书店里看完书再买了一本回来,付钱的时候看边上陈列着新出的<体育画报>的泳装特刊,我突然想到很多年没看这些了,过去年轻时都订了几年的<体育画刊>和<花花公子>,年轻时,看美色是看在眼里就拔不出来了,现在这个年纪,却是临门一瞥而不入,不过或许是可以推荐给闻森看了.我把那个长了一头青春痘的半大小伙子叫了过来,问他想不想看看比基尼?闻森很警惕,先问这样的杂志有没有年龄限制,象电影有评级一样,闻森很在意是不是"越界",我说这些画刊是没有年龄限制的,也没有裸体,除了泳装还是泳装,他完全可以看.

结果那么厚的一大本,闻森站在那里从头看到尾,广告一张张略过,,美色一张张入眼,什么兴趣刻板啊,什么多动啊,什么注意力缺乏啊,种种毛病转眼全无,不是他突然升华了,而是他到了这个看泳装美女的历史阶段了.

daluobo

下面引用由[U]binfeng2000[/U]发表的内容：

结果那么厚的一大本,闻森站在那里从头看到尾,广告一张张略过,,美色一张张入眼,什么兴趣刻板啊,什么多动啊,什么注意力缺乏啊,种种毛病转眼全无,不是他突然升华了,而是他到了这个看泳装美女的历史阶段了...

看得我直乐，F版太有趣了。

binfeng2000

"个人空间"

给闻森买了一本社交训练的书,<Diary of a Social Detective>,Jeffrey Jessum,可以翻译成<社交侦探日记>,作者是一位有十五年专业经验的心理学家,把一些生活中的故事放进了一部作品里,书里的主人公其实是个有社交缺陷的孩子,所以自己想要搞清楚社交关系,后来发现了其实很多孩子都有这样那样的社交问题,他却是可以给其他孩子当老师和教练了.

这样的程度的书,现在应该是可以针对闻森的,那些传统的社交训练书,比如说Carol Gary的<社交故事>,已经不大适合于他了,因为那太简单也太武断了,其它的一些关于社交技巧的书,他也用不上,如何在他很有限的社交体验下,能继续得到一些基本的社交常识,这是我一直寻求的目标.所以拿到这本书时还是很喜欢的,尽管我早就知道了这本书,但直到现在才去买来,因为我觉得闻森有这个阅读能力了.

一开始是准备让他自己读,然后再口头复述,或者写个笔记,结果第一次让他读了,却讲不出个道道来,只好作罢,我自己一细看,原来故事是以侦探案例的形式写的,所以在讲了故事后,作者开始"探索",其中最重要的任务之一是:"寻找线索",就象在破案时找物证和线索一样,这里找的是"社交线索"(social clue),这其实也是作者的用心之一,不是光教你该怎么做,而是教你怎么感觉,怎么领悟,怎么分析.这些对于大部分人来说,可以说是直觉地先天地就掌握的东西,对闻森那样的孩子们需要这么抽筋剥丝地摆出事实,讲明道理,但也是这些让闻森迷惑,所以我换了方法,和他说还是我们一起读吧,否则的话,这书里的精华他连最起码的也吸收不了.

两天前因为是春假来临,那天闻森的作业很少,我就抽了空和他读了第一章.这一章的主题是"个人空间"问题,讲的是一个同学安东尼来找主人公杰夫诉苦,说是他的好朋友鲍比现在老是躲着他,鲍比说他们还是好朋友,还是喜欢一起玩,但是玩着玩着,鲍比找个借口就溜了,这还算不算哥们呢?

杰夫说,我可以接这个案子,收你一块钱一天,费用另算,我需要先侦察一下再来回答你的问题.结果下午就找到机会了.鲍比在操场上的单杠(monkey bar)上玩,安东尼一见先叫他,鲍比笑着回应,安东尼是个大个子,一阵风地跑了过去,亲切地搂着鲍比的肩膀,但是鲍比不声不响地悄悄把对方的手从自己肩膀上挪开了,然后安东尼也上了单杠,他人高体长,用腿搂住了鲍比两人一起晃来晃去,鲍比的笑声越来越少了,终于听到他说,"你走开",但是安东尼不明白,继续疯玩,终于两人坚持不住,一起从单杠上掉了下来,一下来鲍比就挥挥手说"再见!",转眼就跑开了.安东尼恨恨地过来对杰夫说,"你都看见了吗?他就这么自己跑走了!这还算是哥们吗!"

杰夫说,就这么会功夫,我已经看明白了,这就是一个典型"个人空间"的案例,你的问题是你不知不觉地侵犯了鲍比的个人空间了,他越来越感到不舒服,而你还一点感受不到,继续侵犯,所以他最后忍受不了,自己跑掉了.其实这其间鲍比已经给了你很多的"社交线索"了,但是这"灵子"豁过来侬自家拎不清爽,格就伐好怪伊叉路跑了.

这些"灵子"包括:

1)一开始他笑得很自然,眼神一直看你,面也朝着你,两人互动很好,但是慢慢地他笑得少了,到了勉强地笑着应付你,最后完全不笑了,眼睛也不看你了,互动也很少了,你做你的他做他的,这些"社交线索"估计你完全没注意到.
2)他也开口告诉你了,"你走开",其实他不是说让你走,不和你玩了,其实是在让你离开他远一点.
3)你自己也没意识到,但是我看得很明白,他其实是一直在躲着你,离你一点距离,但是他越后退,你反而越靠近.
4)他把你搭在他肩膀上的手悄悄地挪开了,说明他不喜欢你这么碰他的身体,但是他也知道你是好意,所以他不明说,只是用小动作来表示他不喜欢你这么做,你肯定没明白他的意思.
5)再说你自己是个大个子,急脾气,热心肠,大手大脚,风风火火的,你知道自己会让别人受不了的吗?

安东尼恍然大悟,原来是这么回事,那我该怎么办呢?杰夫说,一般地说,我们有个"一臂之距定律",也就是和其他人讲话或玩耍时保持一个手臂的距离,这样一般就能保障对方的"个人空间",当然有的时候会近一些,远一些,视情况而定,不是一定得保持那个距离,只要双方觉得可以接受就好,至于能不能接受,很多情况下就要观察和注意到那些"社交线索",来判断对方是不是喜欢那个距离.

对于闻森,"个人空间"的概念他知道,尽管有的时候他太专著于想问的问题而不知觉地离对方很近,但是绝大多数他不会离别人很近,因为他本来就是个"退缩型"的人,书里讲的"一臂之距"他也明白,但是我还是和他再讨论了一下,其中之一是让他明白,这个"一臂之距"是对别人的,但是可以不包括自己的家人,或是亲密的男女朋友们,因为事实上我们俩一起念书时,自然就靠得很近,这里就不用考虑什么"一臂之距",因为我们"亲如一家".我需要把这个逻辑空档填上,否则闻森可能会迷惑的.

我想起了另一个例子,而且闻森以后会在实际生活中看到和运用.这就是所谓"空椅定律":

如果地铁上有一排三人座空着,其他都满了,这时候上来一个人他想坐,他最可能会坐那个座位呢?左边,右边,中间?左右的可能性都大,而且如果左边或右边的周围没人坐的话,比如是过道,那么胜算更大一筹,但是坐中间的可能性最小.

这时再上来一个人,他也想坐,他会坐中间呢?还是坐左边或右边剩下的那个?答案是边上的那个优先,中间的那个机会最小,一直要到第三个人来,实在没地方坐了,他才不得不在中间的座位上坐下来,而且很多情况下他干脆就不坐了,宁可站着.

为什么会这样呢?其实就是人们下意识地希望和别人保持一段距离,也就是每个人都有自己的"个人空间",既要保持自己的个人空间,也顾及到了别人的空间,这样彼此会感到舒服放松.过去读过的社交书里,有的称之为"个人泡泡"(personal bubble),形容象一个大大的肥皂泡一样,结果只让闻森感到更迷惑,人周围那来的"泡泡"呢?所以还是采用了本来的"个人空间"(personal space)的概念好.

只不过和闻森即需要泛化,也需要特例一下,就"空椅定律"而言,需要指出的是这不是一个铁板钉钉的东西,尽管会适用于大部分的人和情况,但不是绝对的,防止闻森走极端,这里指出的有两点:

1)第一这里讲的情况是在每个人都没有特别的利益和顾虑的情况下,每个人的自然选择,但是如果有其他的想法或利益的话,那这个"空倚定律"很可能就不成立了,比如说,第一个上来的是个漂亮的姑娘,她坐在了最左边,第二个上来的是个热情的小伙子,他最大可能却是挨着姑娘坐中间了.因为姑娘的吸引力大于了"空椅定律".
还有就是在电影院里,如果一排座位都空着,先来的自然会坐中间,但是后来的人不会去坐边上来保持"个人空间",他们会挨着中间坐下,因为看电影大家都想好座位,这个"利益"就破除"定律".

2)那如果有一天在地铁上只有一排三人座的座位空着,你先到,你遵守定律坐到了最左边或最右边,但是第二个上来的人,他不是坐另一边去,却一屁股坐在了中间挨着你,他显然不是对你特别感兴趣,因为他坐下来也不理你,那你会感到不舒服不自在吗?你该怎么办呢?告诉他违反了"空椅定律",让他坐边上去?要么自己站起来,干脆就不坐了?或者尽管什么也不说,也不做,但是自己心里很生气碰上这么一个不懂规矩的人?

这个问题对闻森来说,其实很重要,因为让他遵守规则容易,但是让他接受自己或别人破坏规则,很难,更何况这个"定律"不是铁板一块的物理定律,可以在一定的条件下模糊变通甚至抛弃,这更是闻森天生的缺陷了,所以这是一个很好的机会.

我说,如果哪一天你遇到了这样的情况,或许你就可以想了,这可能就是另一个安东尼,他自己都不懂有"个人空间"这回事,更不用说"空椅定律"了,不知者不知罪,不要去怪他了;要么是这个人知道这些事情,但是那天他的脑子里想着事儿,根本没注意到这些细节,一屁股坐下来,满脑子的心思,根本管不了世界上还有一条"定律"他违犯了.但是别去想他是故意地想挑衅你,故意地找你的茬,只要他没有做些冒犯你的事情出来,光是放着边上的位置不坐而紧挨着你坐,这不算是冒犯你,相反地你可以这么想:反正坐地铁也就一会儿,然后我或他就走了,忍一忍也罢,但是心里觉得很骄傲,因为他犯规了,我没犯,他不懂,我懂.

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