每一天都是崭新的 进阶二年级

玲玲玲玲妈妈

小孩子写日记，玲玲已经开始了。
其实写作，就是所见，所闻，所感，所思（想），把这些融在一起，就是真情实感的文章了。

对比小语的日记，玲玲还是对“物”的印象更多，别人什么样的，自己有什么感想，并没有写得细致。这个，是我要帮她的地方；还有一点就是追求语言生动活泼，这个就退回到日常经验，日常阅读的功力上面，提升孩子的理解力，广泛阅读，广泛广泛再广泛，让这些都进入孩子的语言素材库存，才能在用的时候调动出来啊

宝贝，心智的成长要一点点的积累，虽然我们慢，没关系，我们一起努力！

附：小语的两篇日记

开车去多伦
              
第二天，我们一起赶路去多伦。早餐，我喝了好喝的羊杂汤，路上走了一会儿，我们就停下来摆野餐垫。我们骑了马，我、姗姗和她的爸爸妈妈都坐了车。车里只能坐一个大人，坐车可好玩了，开车时，把我和姗姗颠簸的够呛！午餐，我吃了好吃的鱼，喝了甜甜的桃汁，还和姗姗一起坐在车里看风景。真是太有意思了！

吃饭
                             
今天晚上，我和妈妈一起去一家饭店吃晚饭。我们点了娃娃菜炒粉条、麦片焗南瓜和西湖牛肉羹。由于西湖牛肉羹太好喝了，所以我和妈妈每人喝了两碗。娃娃菜炒粉条一直是我爱吃的菜，尤其是粉条我最爱吃了，而且吃起来滑溜溜的。只有南瓜一般。我们吃的饱极了，然后，我们高兴地回家了。告诉你们，我现在想起娃娃菜的味道还嘴馋呢！

去游乐园玩
                        
前天上午，我和妈妈一起去石景山游乐园玩。我们分别玩了这几个项目：音乐DoReMi、美洲探险、矿山车、旋转木马和UFO。我最喜欢的就是矿山车了，因为速度很快，所以非常刺激，拐弯的时候如果没有系安全带就被甩出去了！真是太好玩了！而最不好玩的就是美洲探险，因为就是坐小火车在山洞里转一圈，里面弄得黑乎乎的，还有狰狞可怕的声音，还有动物的样子，其实里面除了这些什么也没有，声音也是从假动物里发出来的。我还比较喜欢音乐DoReMi，因为是坐在一个像椅子的东西里，开始之后就向上一冲，也很刺激，但是时间太短了，刚没玩多久就要下来了。旋转木马也挺好玩的，因为有两层，但也是时间太短，没多久就得下来。UFO也很好玩，因为是一个圆车，还可以看风景。但玩完这个项目就没钱了，我俩只好回家了。

玲玲玲玲妈妈

看了论坛里的《孤岛》视频，忍不住流泪。

孩子，妈妈要时刻记得你来之不易的进步，要抓紧你，往上。。。往上。。。

不要滑落。。。。

妈妈太贪心了，总是要求你这要求你那。

。。。。。。。自省，自省，自省！

玲玲玲玲妈妈

昨天女儿班级活动。社会活动，老师也不要跟着。呵呵，我跟着。

挺乱的，所有活动全靠孩子们自觉，听指令。女儿还可以，我尽量让她自然状态。

班里的男生，不知道因为什么小破事，拳打脚踢。我当然要去制止，说不可以打架。 结果那个号称有理的小男孩儿对我吼：你又不是老师，你管得着我？!  我说我说不可以打架，错了么？ 他不说话了。 我说就这样吧，大家排队走。   然后他恶狠狠地在我身后喊：你乱管我，我打死你！！    噢，这个是NT么。。。。整个一个问题儿童。 就是他，两个多小时的活动和不同的人打了三次架。太野蛮了。

回来后感慨。 坚决让女儿离这种孩子远远的。

小语妈妈

玲玲才一年级，作文写的不错，然后再加上一些标点符合和感叹词和语气词，就显得很丰富了，他们一年级和二年级的课文很煽情的，这些玲玲很快就会掌握的。

玲玲玲玲妈妈

谢谢小语妈妈，要向你多学习啊

今天看了孤岛的记录片，感触很多，回想起女儿刚确诊的时候。
最艰难的时候，是爱心和耐心，一点点拉孩子走出她的世界，从很封闭，兴趣狭窄，慢慢变得会玩，和妈妈聊天。三年多，当女儿一步步向好，为什么我却变了！？

晚上女儿放学，我对自己说不能对孩子发火。无论女儿做得好不好。

给女儿做了三样菜，希望孩子多吃点。玲玲在家吃饭还是很随意，吃几口就干她想的事。我拉住她，说好好坐着吃完饭是规矩。以往我会发火，但不管用。还好，还算配合。我就纳闷了，在学校能乖乖吃，到家就不行。

女儿和我聊学校的事，谁表现不好了，体育老师说要长跑了，数学课讲什么了。。。

我让自己平和，饭后做英语作业，网络出问题，就弹琴。没很严格挑剔孩子，没要求完美，宝贝完成的不错

弹琴后我刷碗，宝贝自由活动。她选择听音乐，然后和我聊天说她的画。

教女儿数学题，她听得很好，很快就掌握。读故事。。。

虽然今天晚睡了半小时，但没有打仗似的催促。我久违这种感觉，觉得对自己比较满意，有个妈妈应该的样子。

曾经，每天我都那么耐心。。。。但不知不觉，变了，变得浮躁

人经常会忘了来时的路。回想女儿四岁多，陪着她做逻辑狗，能涂好颜色我心里都美滋滋的。那时的我，是那么乐于欣赏，懂得努力。

今天看孤岛那个专题片，我哭了。我该珍惜我所拥有的一切，放下虚荣，放下浮躁，放下浅薄。

女儿还是女儿，妈妈却变成只知要求再要求的妈妈。孩子脆弱的心，哪里禁得住这样的压力？

我怕老师的要求么？我怕女儿比不过别人么？我怕那个巨大的注意力缺陷么？我抱怨女儿不如她的同学会关注和懂事么？


玲玲还是玲玲。我却因为贪心，忘记接纳。

接纳。别说懂得啊，我接纳啊。 身体力行，做到真正的接纳，该要怎样的境界和高度？  差得太远了。

宝贝，妈妈喜欢今天晚上的感觉。无欲无求，无忧无虑。平和是我内心的金子。我只不要它落上尘土。 要记得真爱，是那种付出-----无欲无求

玲玲玲玲妈妈

玲玲班里的男生，告状说玲玲看他的笔帽。据说是带着星星的。
真是个没胸怀的男生，没品。 我没理会他。  但我也气玲玲，总是那些小破东西，搞得受人白眼，啥时候能懂事呢？
文具五花八门，越是花里胡哨，含毒素越多，带星星的笔帽，家长不怕孩子扎了眼睛么？

玲玲玲玲妈妈

上周有点小狼狈。 周四Lily英语，居然被留家长了。老师说不看老师，小动作多，走神，虽然那节课女儿回答问题得分最多了。

老师还是很负责，Lily是全英语，不看老师，“表面上看”不听，还是比较大的问题。其实Lily的上课形式对注意力的要求高一些吧，不看老师，光留耳朵，学听不太懂的英语，不行啊。

还好，知道这个情况做女儿的思想工作，她答应好好听讲，妈妈和她约定老师说她有进步就给奖励。再次课女儿表现好很多。和老师沟通问女儿的情况，老师说好多了，听课的状态有很大进步。表扬了女儿，让她继续坚持。

上周还进行了学而思的入学测试，根据成绩建议报班，女儿被建议到尖子班报名。这是女儿第一次参加考试，我告诉她要答完所有的题，毫无思想准备就匆匆上阵了。

玲玲的多动真的让我头痛。。。。。。。。控制多动非常不容易。

还是要加强日常感统训练。。。。

玲玲玲玲妈妈

晚上带着女儿步行到玩具店，她羡慕的同学有的笔帽，黏贴，笔，橡皮，格尺。等等等等，让她自己去选。

我用穷尽法，只为玲玲有拥有的感觉，别再为不断想看同学的，想摆弄之类的小破事儿烦心。

果然花哨。我和玲玲说，这下你都有了，你选哪些带上呢？  女儿：我知道有些妈妈不让我带，因为怕我上课分心。可是我已经有了，在家里，我就不用再去羡慕同学的了

还在想这个也许不是一个好方法，但什么方法更好呢？讲道理么？成人不也是很多类似的举动，你有iPhone6，嘴上不说隔段时间我也买，哪个又去纠缠道理？

感统的问题给玲玲带来不小的麻烦。前段时间空气不好，出去的少，孩子就表现多动，上课也不稳当了。

似乎我带着玲玲玩，重视那些感统游戏，她的状态反倒好起来。 时间有限啊，就是没时间来抓学习。无奈。

写了几个字，每个字一行，半个多小时。 接着玲玲挥笔画画，几分钟画了好几幅。

障碍障碍障碍，障碍着我的好孩子。真是恨啊！花去大部分的时间，精力，金钱，投入那么多，就是为了努力克服那些障碍或者说减少它。

玲玲玲玲妈妈

女儿生病了，咳嗽，听着呼吸又觉得不对劲，索性请假在家里休息。
一直睡到八点半才起床。 时间充裕，自己把妈妈给做的芝麻粥，胡萝卜鸡蛋饼，烤白薯都吃了。

上午带着做语文卷子，填空啊什么的。春天来了，院子里有（  ）花，（）花，（）花。呵呵，做题也好，发现孩子光知道花的名称是不够的，还要知道什么季节开什么花。读书，系统的工程。学习，不是容易的事。

还有一题，些两句话，描述好心情和不好的心情。我则要求让玲玲写一件事情，过程中有这种转换。

玲玲描述得很好。说：开始学编花跳绳，刚开始我怎么也不会，心情不好，很沮丧。后来我想我要多多练习，努力练习，终于会了，我真是太高兴了

说：我画画，画得可好了，我可高兴了，可是猫咪跑过来，把颜料碰撒了，整个画都乱糟糟的，我的心情一下子就变差了   然后女儿接着说：妈妈，你看，我这个是先写好心情再写坏心情的。

妈妈：那你说一个你写字的时候，妈妈好心情坏心情的吧    女儿：放学了，我回家写作业，随便写，也不知道收笔，斜的很乱，妈妈就不高兴了，然后我就按她的要求，收笔，认真写，写得可好了，妈妈就高兴了，还夸我写得好

天马行空，玲玲编：小兔子和小青蛙比赛，小兔子蹦得可好了，赢了。小青蛙却输了。小兔子可高兴了，小青蛙直叹气。  后来它们比游泳，小青蛙赢了，小兔子输了，这下轮到小青蛙高兴小兔子不高兴了

。。。。。。

时间很快，一个忙忙的上午。   赶紧做饭去。

玲玲玲玲妈妈

这几次上Lily英语表现都还不错。老师知道女儿没听录音。所以今天的记录上写得是表现较好，回家听录音。

女儿这几天生病，学都没有上。可是Lily她非说要去。穿好了衣服，妈妈却突然胃部绞痛。 女儿看着我，有点小紧张：妈妈你怎么了啊？   我说妈妈胃疼。  女儿说那我们别去上课了吧。然后就把大衣给脱了。

我躺在床上，趴了一会儿。十几分钟，好些了，还是开车带她去了。最近女儿咳嗽的比较厉害，晚上也睡不稳。明天早上要去挂专家号。宝贝，快点好起来啊。

宝爸呢，逍遥着，据说给女儿买了什么奇特的笔。所有女儿喜欢的东西都可以通过她努力做好得到。代币进行的不够好，主要是我这个妈妈要求有些高，追求完美，摸索着来吧。

玲玲玲玲妈妈

行为干预第一步：学会夸孩子

要帮助孩子改变不正确的行为或暴力行为，首先要做的不是看问题行为本身，而是要找到什么是正确的取代行为。

每一个行为都有其内在的意义，是孩子与旁人沟通的一种方式。孩子为什么会选择用问题行为甚至暴力行为来与旁人沟通，是因为这些行为有效地帮助他们达成了目的。

当我们试图要消除这些不适当的行为，却没有想着要去教孩子应该怎么样做，那孩子又怎么样来跟我们表达他们的意思呢？——他们不是机器人，按个钮就可以静止不动。他们需要表达，需要沟通，而且是通过行为来表达与沟通，所以我们要教他们好的行为，才能最终解决孩子的行为问题。

一直在强调夸孩子，很多父母在给孩子训练的时候用得很好，但千万别忘了，在生活里，也要夸孩子。 夸孩子是家长的学习任务，是家长需要建立的一个新行为。

“夸奖”本身并不难，难就难在到底夸孩子什么。不少家长在这个结上卡了壳，于是“在日常生活里夸奖孩子”成了不可达成的任务。

我们在日常生活里夸孩子，不应该只看到他们做得特别好特别棒的地方，而是要看他们做得对的地方——没有不适当的行为，就是一个好的行为。
l  孩子自己玩了两分钟，没有打扰家长——两分钟对我们来讲很短，对小年龄的孩子来说，很长——值得夸。
2  孩子把一个积木放到了积木盒子里（无意识的行为，其它的积木还在地上散着）——收拾积木是一个好的行为——值得夸。
3  孩子从沙发走到餐桌前（大部分时候孩子都是跑来跑去的）——慢慢走是一个好的行为——值得夸。
4  孩子在你说话的时候，看了你一眼（无意识的行为）——主动的目光对视，值得夸。
5  孩子看着柜子上的摆设，没动手去拿（可能你多等两秒种，孩子就伸手去抓了）——抓住这两秒的机会，不碰摆设——值得夸
。。。。。。。。。 类似的例子可以举很多很多。

开这个贴子，希望家长可以来跟贴，说说平常都夸孩子些什么（请尽量举细微的行为例子，以供所有的家长互相学习）

学会夸孩子最主要的目的是让我们主动地去看孩子做得好的地方，找到孩子的强项优势，这是将来我们设计任务行为干预方案的基础。附带效果：我们越多地看到孩子好的地方，我们就会越积极地来看待和对待我们的孩子。

帮助我们的孩子，从我们自己做起，从看孩子的好处做起，从夸孩子做起。
能在问题行为出现前夸奖孩子做的好的地方，既提醒了孩子应该怎么做，又强化鼓励了好的行为，棒！
夸奖真的是一门学问，很强大，但用得不对的话，也会造成问题。但它始终是行为干预的基础和关键
只是谈应该怎么样做，只是纸上谈兵，关键还是在操作。所以开这个帖子来做一个新尝试。慢慢我会再写一些可操作的专题帖子。而我希望大家能做的是，就专题分享经验。
就表扬这个主题，我期待家长写的生活实例会让人第一感觉是：这也值得夸？细细想想之后会明白：原来这也可以夸。
家长们给的例子越多，夸孩子就会变成一件容易的事。
1）对于表扬能起作用的孩子，表扬的作用不会因为多了而减少——表扬是永不满足的一种强化物，但前提是孩子喜欢被表扬。

   很多自闭症的孩子对表扬并没有太大的反应，但并不代表我们就不表扬。我们仍然要表扬，但要把表扬和其它的强化物结合起来使用，使得表扬渐渐获得强化物的力量。

2）表扬多了，孩子会不会没有能力受挫——孩子有没有能力受挫，不在于孩子接受多少表扬，而在于
   第一，孩子有没有接触受挫的机会
   第二，当孩子受挫受，家长有没有帮助孩子找到办法去承受挫折感
   第三，当孩子努力去承受挫折的时候，有没有得到强化和表扬。
我再多加几点：

第一，自闭症孩子和正常发育孩子的一个很大不同是，他们中的很多人不对表扬有反应，而表扬是自然强化物，是在哪里都可以得到的，并且也是人际交往的必要组成部分——你不要想，它也存在；你想要，也需要在一定情况下才能得到。

注：有一些家长会说，孩子对表扬是有反应的，这是好的（我没有说所有自闭症孩子都没有反应）。但要注意他们喜欢的表扬本身带来的满足感，还是他们是天生的完美主义。

第二，由于自闭症孩子对自然强化物缺乏反应，多用表扬，是希望能把表扬的强化作用建立起来。

第三，表扬能建立一个积极的互动环境，并且帮助建立孩子的自信心。如盈盈在上面举的例子，本来是指出缺点的事，也可以变一种积极的方法说。

第四，大部分的心理学研究方面都是落实在“思维过程”，而不是行动。ABA则重视在行动，“懂”还不够，要“做”。绝大部分的心理学研究都是基于正常人的，他们的研究结果并不一定适合自闭症孩子。

第五，每个自闭症孩子都不一样。天宝是很成功的例子，但不代表天宝讲的对其它自闭症孩子就适用，只能参考。如果多接触一些成功的自闭症人士，就会发现，他们讲的这些道理中有雷同的，也有完全不同的。

最后，塑造孩子是根据家长自己的价值观，教育观来的，要选择什么样的方式，家长选择自己觉得舒服的，我们只能点个方向。

——最后要说，让家长多夸孩子的目的，不仅是为了强化孩子好的行为，更重要的是引导家长把注意力放到孩子做得好的地方，从而建立一个积极正向的互动，模式

“夸”有很多作用：
1）告诉孩子什么是他做对的——得到肯定的，以后会做得更多
2）正向的互动交流
3）家长把注意力放到孩子做得好的地方，则不会被孩子的行为问题给蒙住了眼睛。

坚持正向地引导孩子，一定会越来越好的。
夸是一种态度，是家长对待孩子的态度。我这里讲“夸孩子”的主要目的，其实不是为了改变孩子，而是为了改变家长
我知道朱朱的本意，家长一着急，就容易过于关注孩子的问题，口头上也满是批评和抱怨，或者提醒孩子什么没做好，不容易把正面意见挂在嘴边，也不容易看到孩子的特长和努力
夸讲是一种自然强化物，对于普通孩子来讲，多数情况下是自然有效的。

然而，对于自闭症孩子来讲，多数情况下是没有明显效果的，如果要用作强化物，必须先要与其它强化物结合使用。

不管是不是能当强化物来用，养成看孩子优点，夸孩子“没有过错的行为”，是家长应该努力建立的一种行为模式。

至于“夸”，并不一定需要很夸张，给孩子肯定的认可也是一种形式的“夸”

燕园所讲的和珠珠老师讲的不完全是一个层面的问题，至少教育对象的心理智力年龄有较大差距。
第一，当孩子的心智发育到一定程度以后，特别渴望得到社会环境的认可，而家长或者家庭教师所给予鼓励已经远远不能满足孩子的需求。打个比方，正常儿童青春期前后，得到社会认可的心理需求激增。这时候，即使家长一味的的宽容和称赞，而孩子在社会性场合却不能得到肯定评价的话，他会认为家长的称赞毫无意义，甚至会对家长的称赞鼓励产生逆反。但是对于学龄前儿童或者小学低年级学生（正常儿童），家长和老师的鼓励和引导，对于孩子的成长具有十分重要的作用。而对于特殊儿童而言，个体差别千差万别，需要具体情况具体分析，绝大多数情况而言，及时的鼓励和夸奖是非常有必要，也非常适用的。
第二，鼓励称赞要恰如其分（是带有积极的主观态度、殷切期望和宽容慈爱的，而不仅仅是冷冰冰的客观），俺想这一点，珠珠老师在第一楼阐述的很清楚，无需赘言。

QHT讲的第一条正是我们要从孩子小的时候就开始挑孩子优点来夸孩子的原因

多数自闭症孩子对夸讲没有直接的反应——慢慢建立这种自然需求

当这种自然需求建立起来后，就变成了动力。孩子到的某个阶段，需要得到更多来自外界的肯定和鼓励，——如果孩子有这个需求，就会有好好表现好好努力的动力。

我也碰到过不喜欢被夸的孩子，好一点的，就告诉你他做得还不够好，XXX比他做得好；过份一点的，一被夸就出行为问题。第一类行为，和家长经常唠叨孩子的小毛小病相关，使得孩子缺乏自信心，基本上来讲，不难解决。第二类问题的出现，往往和家长长期以来的过高期望有关。这类家长会夸孩子，但始终盯着的，是孩子要做到好，达到家长定下的要求。和夸讲配搭在一起的是焦虑感，久而久之，一被夸就会觉得受不了。

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早上女儿去幼儿园的时候，我给女儿带上一个多棱镜的小玩具---透过镜子一看，一个物件会变成很多件。很有趣

幼儿园的小朋友是经常带些小玩具放在包包里，和别的小朋友显摆，一起玩儿。
前段时间我粗心，总想着带玩具的所谓的不好。搞得女儿总是觉得自己没这没那。

妈妈：女儿，早上妈妈给你带着的小多棱镜呢？怎么没了
女儿：我送给小朋友啦
妈妈：哦？
女儿：今天是XX小朋友的生日，我就当生日礼物送给她了
妈妈：哦，你还知道要送小朋友生日礼物啊，是你主动的还是别的小朋友也送了呢
女儿：我自己给她的
妈妈：哦，你真体贴啊，知道送别人礼物了。 可是送给别人你就没有了
女儿：我就给她了

------送小朋友礼物，这个比较社会性的行为哦，妈妈知道这个，很感动。。。。

昨天女儿和我讲起这件事情，我觉得女儿进步了。我觉得很开心，把我们的对话如实记录下来

记录的最大好处是能反思一些不足
对于这个送礼物的交往行为，我的孩子在没有教的情况下自己做到，真是很感惊喜。我平静的表扬，但内心并不平静。我觉得我表扬得不够，发挥得不好

至少我应该再加上一句话或许更好  那就是：哦，我要是那个小朋友我多高兴啊，玲玲可真友爱啊，小朋友一定会更加喜欢你

夸奖的最大功用或许是表达一种支持和鼓励的态度。这种肯定，帮忙推动一个类似循环。
夸奖以我的理解还是一种自然的评价的方式（当然评价的方式非常之多），观察女儿的同伴们的交流活动，发现对很多事情的评价性语言大量的跟随，而女儿类似的语言就少得多。所以平时各种各样事情的交流，家长评价的语言一定要多多渗透，让孩子也习惯于评价，习惯于表达评价。
以适合年龄段的方式不吝夸奖，巧妙夸奖多多益善。只是这个巧妙，真的需要灵活和智慧的头脑。但诚心欣赏或许是前提

对于我的5.5岁的宝宝，我老爸给我一个建议：不要太追求完美，即使孩子有的时候做得并不是很好也要夸奖。
多给孩子赞赏，多给孩子正向的鼓励，我想至少我应该经常这么做  

玲玲玲玲妈妈，谢谢和我们分享生活里的好例子。

当我们在试图建立孩子的自信心的时候，我们对自己首先要有自信心。你做得很好，孩子所做的事情（棱镜没有了）是你不喜欢的，你没有发火，能和孩子沟通发生了什么，然后发现孩子做的事情是可以接受的，支持了孩子所做的事，是很圆满的处理方式。谢谢分享。

我们在这里写贴子，可以写到尽量圆满，哪个角度都考虑到，在日常生活里，是即时应用的考验，没有人可以做到完美的。

我们站在不同的位置上帮孩子，你是妈妈，我们是专家。我们试着把书里的知识转化到现实生活中可操作的形式，而你是最终的操作者，两者缺一不可，功能不同罢了。

常来和大家分享，一方面是给自己一个思考的机会，另一方面是给大家借鉴的机会。谢谢。


这一点是对的。孩子到一定的阶段，一定会有自己的自主性。家长对孩子的控制（以家长高一级的身份）和孩子自信以及自立自我管理的能力往往争抢一个PIE（派）；一者多了，另一者自然会减少。——这一条只对高年龄高功能孩子适用，小年龄的孩子是两者共同发展的。

我个人感觉，如果是非常高功能的孩子（我这里说的高功能是指孩子在日常生活里不太会被区分出来），8岁以上的孩子就不需要家长很夸张地夸孩子了，只需要在孩子做得对的时候，点出来，肯定孩子好的行为。但多肯定孩子好的行为，还是必须的。（请注意，8岁是我的一个经验感觉数字，大家别拿来当标准用）。

前面提到了，如果孩子对夸讲有负面的反应，我第一条会想到的是家长对孩子的要求可能设得太高，一则使得孩子压力非常大，二则使得孩子始终达不到完美（很多高功能的孩子有完美主义的倾向），所以对自己没有这种满意和自信。

我们提到过，当孩子做得不够好的时候，我们也想办法夸——但我们要注意的是：我们在这种情绪下夸孩子，语言间会表露出来，你做得还不够好，孩子是明白的。对于类似情况，如果经常发生，我们就要考虑是不是孩子的能力还达不到我们的要求，是不是可以适当降低标准，使得孩子的“不够好”变得“足够好”，从而我们的夸和肯定也是由衷的。

生活当中的小细节，往往在孩子做的好的时候，是会被家长忽略的行为，你在贴子里指出来了，是很好的分享。
还有，没有夸点低的说法，夸点的标准是适合孩子的能力。随着孩子的能力慢慢地提高，夸点也跟着慢慢提高，既不过多，也不过少。

谢谢F版和大家分享，也是给家长们很好的借鉴。

闻森不愿意你讲“谢谢”，一半是因为权力竞争“你逼着我做这件事了，你还说谢谢”在这个状态下，他是完全没有控制权的；另一半是这个任务给他很大的压力，而你的谢谢是和他做这件事结合在一起的，所以谢谢带来的是焦虑感。

因为F版长期以来对闻森的教育方法都很人性化（呵呵，我找不出字眼来形容，我是想说F版用的方法是随着闻森的进步而变化的），所以对于闻森的行为有很好的控制力，所以才可以让事情平稳过度。在这件事上，才可以坚持使用“谢谢”并且让闻森接受——这个谢谢的意义和这个贴子的主题是不同的。这个“谢谢”更重要的在于，在自然环境里，如果闻森这样做了，别人也会说“谢谢”的，而闻森必须要接受。

不让大人说表扬话，并不是青春期问题，但在孩子进入青春期，开始与家长进行权力竞争的时候更为常见。从孩子小的时候就对孩子的行为有控制力的家长，到孩子青春期的时候会相对容易些——不是说没问题，是相对容易。所以，我们要在孩子小的时候就坚持使用“强化”的方式来控制和引导孩子的行为。

一直在强调，表扬孩子不能只在孩子做得特别好的时候（也就是孩子对某些事情还有一定的困难，偶尔表现得特别好——这个是家长最容易认识到的，并且十分愿意表扬孩子的），这个时候表扬孩子，其实是会给孩子带来焦虑感的，或多或少。任务的难度越大，表扬所带来的焦虑感就越大。

表扬孩子一定要从孩子能做并且已经做得很好的事情开始，要很自然，很随意，要用不同的表达语句，只需要表示出来对孩子的肯定就够了，日常生活里不需要很夸张。
在大年龄高功能的孩子身上常见：

1）做题：

首先，表扬只能强化“做”的行为，不可能强化“会做”的行为。大都碰到难题，会去做，所以你表扬他“做”能巩固他不断地去尝试地行为，避免他因为挫折感过大而放弃，同时你提供了很多适当的辅助，也避免了他的挫折感，所以你的方法很对很好。至于从“不会做”到“会做”，是一个相对长期的训练过程，对于自闭症孩子来讲，不论是高功能还是低功能，都在于一个训练量的问题，只要孩子能坚持去尝试，就有学会的时候。

2）去朋友家：
去朋友家是一个很实际的问题，又是自闭症孩子不喜欢的一件事。至于每个自闭症孩子不喜欢的是哪个部分，又各有不同，比如：
A，不喜欢改变日常的生活计划——去朋友家不是每周同一时间都固定发生的，所以是日常生活常规里的一个变化，自闭症孩子不喜欢
B，不喜欢陌生环境——自闭症孩子不喜欢“不知道该怎么办”的感觉，他们喜欢知道确实的信息，这也是他们不喜欢变化的一个重要原因。去朋友家，哪怕是常去的，也不可能是很经常的事。并且，每次去朋友家的活动安排都不一样，朋友家的摆设，人物，活动，聊天对话的内容也每次都不相同，所以对于自闭症孩子来讲，是一个很不舒服的环境，能避免则避免。
C，不喜欢环境中的特定因素（这一条可能不是大都的主要原因）——不喜欢屋子里人太多（聚会，哪怕是小规模的，也比一般情况下人多），吵闹，气味（即使我们闻不到，但每个家庭因为各自生活习惯的不同，都有自家的“气味”），等等

对于孩子不愿意出门，要综合考虑以上因素，尽量替孩子减少他的压力，并且鼓励他去承受一定程度的压力。因为孩子不愿意去，所以由着孩子，那么这个目标就永远达不成。当然，至于要不要带孩子去朋友家，是家长自己的选择，也就是说，这个行为不属于绝对要干预的范围。

但如果家长想要干预，可以从这几方面下手：
1）使用日历，哪怕基本上每天每星期的安排是类似的，也坚持使用日历。对于高功能大年龄的孩子，可以使用家庭日历，把孩子和家长的日程安排都记在一起。让孩子明白，日历告诉我们什么事情即将要发生，让孩子提前做好心理准备。

2）提前告诉孩子去了朋友家会发生些什么事情：这个过程是事实描述，不是寻求孩子的同意。提供信息，让孩子有思想准备。并且，明确地告诉孩子，他可以做些什么（这里是告诉孩子应该怎么办——家长常常觉得给孩子自由选择的权力对孩子更好，但对于自闭症孩子来讲，越是焦虑的时候，他们越不知道应该怎么办，这个时候，告诉孩子应该怎么样做，比给孩子选择来得有效）。

3）与其在朋友家安排孩子喜欢的活动，不如让孩子带上他喜欢的东西，比如书，IPAD，等等。这些孩子常用的东西，能让孩子的情绪得到部分的安慰。

4）强化，如果有可能的强化物，可以告诉孩子，我们先去朋友家吃饭，然后我们再去。。。。（孩子喜欢的地方）；如果一天之内不能完成，可以跟孩子说，我们今天去朋友家吃饭，明天去XXXXXXX。

5）如果是感觉系统方面的问题，就需要在平常多做训练，以提高孩子的承受能力。比如孩子不能忍受噪音，就要带孩子去有人的地方，从只有几个人的地方到越来越多人的地方，总让孩子在家躲着，这个问题就永远解决不了。如果是这方面的因素，导致孩子不愿意去朋友家，不是简单地靠强化物能解决的。举个例子，美国有个节目是关于人对抗恐怖的，以金钱为奖励，其中的一个任务是喝放有活虫的咖啡（如，苍蝇，臭虫——活的，上百只）。说实话，钱对我是有吸引力，但我肯定做不到，因为身体本身或心理因素，不可能让我承受这个压力，所以钱的驱动力也就不管用了。

自闭症的孩子比较一般的孩子有几个特点，爱较真，爱焦虑，输不起，观察能力弱，分解能力差，所以，在夸孩子的时候，尽量避免用引起孩子这些情绪的词汇和话。

1.孩子观察能力差，尽量避免用笼统的话，比如说，“你真棒！”“你真懂事！”“你真是好孩子！”，如果要夸孩子，尽量具体一点，让他知道你对他做的什么事情特别满意：“你今天吃饭把青菜都吃掉了，你真棒！”“今天弟弟睡觉，你一直保持安静，你真懂事！”
2.孩子容易焦虑，鼓励他的时候，尽量避免用明确的时间地点之类的词。比如说，“你下次会做得更好！”就不如“你以后会做得更好！”，“你在家画得这么好，去学校画一个肯定能得奖！”就不如，“你在家画得这么好，到外面画一个说不定能得奖了！”
3.孩子输不起，尽量避免和同学朋友比较，外面的人你无法掌握，即使现在比你的孩子某方面差，不代表以后永远都差。如果要比的话，和他自己比，肯定他的进步。和家人小时候比，因为你可以编造些成功和失败。
4.孩子爱较真，尽量避免瞎许愿。“你做的小船真漂亮，隔壁佳佳一定会喜欢！”就不如，“你做的小船真漂亮，隔壁佳佳说不定会喜欢！”
5.孩子分解能力差，那么家长应该把一个任务分解成几个孩子容易完成的步骤。完成每一个小目标之后都好好夸奖。比如说，写数字4。可以分解成横平，竖直，撇到位，数字写到格子里。

。。等几个小目标，每次只关注一个目标，这样的夸奖不光是带有激励性质，还有对于任务的指导性质。

表扬自身带来的满足感，是指孩子听到表扬，联系到的是得到他人的认可，使他人高兴，从而以后会做更多的事来得到他人认可。这个是社会性里最主要的东西之一。

对于一个完美主义的孩子来讲，你的方法是可行的，坚持做。

我记得小忘在哪个贴子里提过怎么对付完美主义的方法，我们喊大声点，看看她会不会跑出来，问问她在哪个贴里写的。

另外日常生活里表扬孩子的时候，不要太夸张。自然地，亲切的，微笑的，让孩子觉得你跟她很近，不仅是妈妈，而且是一个“抱着她温暖她的妈妈”。

孩子的完美主义，和孩子的缺乏弹性灵活性是有关的，当孩子认定了圆就应该是圆的时候，她就一定要做到这样，类似这类问题，你可以在网上找各种不规则的圆形东西，让孩子认，问孩子这是什么形状，慢慢让孩子了解，圆不一定是规则的圆，也可以是不规则的，并且也会很漂亮。

这里只提一点，夸孩子要真诚，也就是说夸他确实值得夸的地方——这些地方可以是任何事情，基本上只要是无错的行为，就可以从正面来夸。

但我们一般不夸未发生的行为，比如你提到的“XX最棒了，自己起床穿衣服”。。。当孩子不愿做这件事的时候，就可能产生你碰到的情况，他不要你夸他，这个时候不做比被夸更重要。

对于这类情况，一是要辅助，二是通过“先XX，再XX”的指令，比如你之前用的“起床，画画”，用孩子喜欢的活动跟随孩子觉得不太想做的事，来刺激孩子先做不太想做的事。
教孩子从孩子的能力出发，就会看到孩子很多的进步，夸孩子也就自然了。

玲玲玲玲妈妈

弄个整合贴，好好看看，正好现在用上。

玲玲玲玲妈妈

我发现原来我的视角变了。 现在更多的是对女儿的要求，心里焦虑的是孩子和她同学们的差距。几乎每天，都在要求孩子，做不到，还会着急。

回头看玲玲，她无论在情感上还是在能力上，比2,3年前都进步很多。我曾担心的陪读，状况百出，这些我心里最怕的事情，没有发生。

我自己的心态，在不知不觉中，走上了某种“歧途”----贪。  所以在这个贪字下面，就是不停地要求，反而忘记我应该的角度： 站在孩子那里，欣赏孩子，思考她的不足，给她适合的支持，促进她的改善和进步。

迷失之后，心里就多了抱怨少了温情。多了急躁少了耐心。多了挑剔少了宽容。多了内疚少了有益的探索和积累。

生活是每一天每一天的过。做好不容易，学好不容易。家长也是这样，对孩子，对我们的孩子，保持爱心不容易。   如果爱不是为了自私的话。

我变得挑剔玲玲，挺自私的。 一方面只是简单粗暴提要求， 另方面并没有花心血做什么帮孩子共同面对一些问题。自省首先是自己做得不好，没有做好应该做的事情----如果有这样的认识，那在每次说女儿的时候，应该先狠狠批评一下自己才好。

在这个世界上，走什么样的路，做什么样的事，都是自己的选择，没人能帮你。   面壁思过吧！

玲玲玲玲妈妈

女儿这些天咳嗽。 前一天晚上我只睡了一个小时。 孩子呼吸不顺畅，睡眠质量很差。

今天五点我就醒了，算算自己能连续睡了6个小时----感谢！ 看帖子，想些事情。  

女儿又咳嗽了，赶紧跑过去。 女儿说：妈妈，我还是觉得你搂着我会好一些。    好的。  我问：你还想睡么？已经6点多了  女儿：我觉得我要是能睡着更好

于是轻拍女儿，她又睡了。好好睡，好好休息。快点好起来。

小语妈妈

这一次的流感据说很厉害，幼儿园和小学倒下一大片，小语是上周三开始感冒的，到这周二才去上学，温度降下来了才去的，咳嗽流鼻涕还有，不过昨晚睡觉好像没咳了。

玲玲玲玲妈妈

下面引用由[U]jjx21st[/U]发表的内容：



我们家也一样，咳嗽，早上时不时流鼻血，没有太好办法，加湿，多喝水，多吃蔬菜。我们辅导班上得一样：lily到感中了，学而思尖子班还很顺利

流鼻血是上火了吧。。。加湿器的效果不好，还有轻微噪音，清洗也不方便，我家是衣服每天睡前洗，弄个晾衣架放在卧室，然后睡前把衣服晾上，湿气多些，还有就是挂上大幅面湿的两个大浴巾，下面连接接满水的盆，
我家暖气给得太足，也是很燥。 最近打算在家里带着玲玲“大面积”（阳台，窗台）种菜，可是基本的土壤还没搞定。   想当菜农？条件不成熟没门

玲玲玲玲妈妈

这段时间孩子不爱起床，七点了天还没亮。

记几件小棉袄故事：   妈妈胃疼，女儿问：妈妈，你怎么胃疼了，是为我操心的么？   
     
某天吃菠萝， 女儿：妈妈，就剩两片了，你一片我一片？   妈妈：妈妈不吃了，你吃吧   过了一会儿：妈妈，就剩最后一片了，给你吧。 说着给我送来  妈妈：妈妈不吃了，你吃吧，下次买来妈妈再吃

路上有水的地方结冰了  女儿在我前面走过，  然后回头：妈妈，这里有冰，你可别滑倒哦

吃自助餐，  女儿：妈妈，你想要些什么，我去给你拿？  妈妈，我给你打了一杯热水，你喝吧。    妈妈，你来啊，来看这里有寿司，你不想学会给我做么？我带你看看这里的寿司什么样子，都有些什么材料

女儿：我不想听Lily，那个老师的发音太含糊了，我都听不下去，没有XXX班的老师发音好。。。。  我汗，这是第一天我听Lily的录音和宝爸说的


周末的时候偶遇一个比较合得来的小朋友，那个小朋友性格比较随和，两个孩子在一起玩得挺好的。

很凑巧凑了5~6个孩子，大家一起玩捉迷藏什么的，可开心了，玩了一个多小时，每个孩子都一头汗。 我心里祈祷多些这样的偶遇，多些这样开心的玩。

玲玲玲玲妈妈

从上周四开始我就胃疼，接着的周二又重感冒，怕传染女儿，没和孩子睡，又怕她蹬被子，就时不时看看，也因为浑身疼痛，一夜没合眼。周三勉强忍着，没力气开车去医院，在床上趴一天，晚上千呼万唤宝爸才肯请假回来。可第二天女儿也发烧了。。。忙活孩子，去医院，赶紧给控制下来。 忙乱。

这周Lily又公开课。。。

今天玲玲早上不烧了，昨天还39度。 我给她讲神奇的校车，也做了听写练习。一月中旬有测试----现在不让考，但还是要重视吧。

我照着手机里的一年级词汇表听写。看着一串。然后想这次听写其中的几行。 就这几行，孩子写生字本写了四页。开始两页玲玲写得还好。我要求她收笔，控制写好每一个字。后面孩子的注意力就下降了，我却没有及时收，想着坚持一下要完成。

可想而知，后半部分，玲玲是挨了变态妈妈的批评。。。。 人呢，学好不容易，“学坏”很容易；耐心不容易，急躁很容易。我太容易追求完美了，女儿的字写得不好看，我就会说她，甚至发火。。。
我个人的情绪控制做得很糟糕。要是分成两部分来进行，孩子会很快乐轻松的。  我现在已经弱智到不会预估一下作业量了。其实老师是要求每次写一篇，可我一下子就让玲玲写了4篇纸。

我怎么那么狠呢？我怎么那么贪呢??怎么自从上了小学我就那么容易变态呢？


晚上女儿拿来小小牛顿让我给她讲。对于科普，图文丰富，内容有趣，孩子一直喜欢，我们是边读边学，后来还玩了磁铁的小游戏。
读完书都9点半了，玲玲拿起篮球拍了几下，我制止，说楼下叔叔一会儿拿个大磁铁来同极相斥异极相吸，让你像刚才玩得磁铁游戏一样翻转，也让你难受。女儿大笑不止。 很久没这样随机的开放式学习，充满了乐趣。

常说孩子不稳，其实家长何尝不是。孩子巨大的差距看在眼里，深深地伤在心里。而孩子需要持续稳定有益有效的输入。情感更难，但情感的进步首先需要更多的爱让孩子感受到。
一边是内心深刻的焦急和压力，一边你又要充分的给予孩子。。。。。

时间就那么多。钢琴，英语，学习。。。很多很多的问题，写字没有别人写得好，听课没有别人听得好，上课纪律没有别人表现得好。。。
我们的生活，就是这样日复一日的心理负荷下无奈的应对和坚持。

也不是无奈。我们就是大河床上的石头，饱受冲刷，但依然存在！

我只希望我自己能处理好内心的挫折感，向前看，努力。