每一天都是崭新的 进阶二年级

玲玲玲玲妈妈

晚上还是带着女儿出去玩。遇到一个比女儿小5个月的XM。两个人一起玩。我跟着。

先玩蹦床，两个孩子蹦，XM观察玲玲更多，好在玲玲虽然不多也在回应着妹妹，当时没有其他玩伴。玲玲跳了一会儿不跳了，没说什么从蹦床里出来，XM马上就也跟着出来，为了和玲玲接着一起玩

为了这个玩能继续，我加入了。我说我们一起玩捉人游戏吧。两个孩子的状态马上就起来了，其实是女儿对我，XM对我，中间女儿和XM是类似平行游戏----少有合作，偶有交叉。两人的跑，有些散，XM聪明，发现散开更不容易捉到她，但我却不希望散开。 女儿进步的地方是我去追她，（我的注意力和重心一定是向着女儿的啊）女儿说：别追我了，去追XM  我给女儿的回应是：你更胖一些，我追你更值得  另外一方面我不担心XM会跑掉离开游戏。事实上，XM一直在远处呼喊我吸引我的注意力
这个项目进行了一段时间，十几分钟吧，有些散。

后来XM爬杠子，女儿也跟着。女儿观察XM做什么 （要是这时候XM对女儿的关注足够强就好了）。 XM做事情很多时候都是有语言，我理解这是代表着她内在的思维，她的语言最多的是对自己行动的一个描述，一个对自己积极正面的评价，目的是在女儿，主要是在我面前展现她自己。 比如她说：我会这样钻杠子，头一低就钻过去了，我都这样钻过好多次了，你看，这样， 接着给我一个眼神，看我的眼神给她的回馈（言下之意，我可棒了，这个小菜一碟，你看看我是不是很能干） 女儿是在听XM的话，她没说什么，也做了一个她擅长的来回应，但气势是弱的。我们发现了一个双杠，XM直接当我的老师，一步步告诉我她的动作是怎么做的  （我要培训女儿，让她也要把她熟知和擅长的非常有逻辑性地表达清楚，而且能注意到听者的反馈，确定听者明白她的意思）

女儿去爬另外一个高滑梯，她还是想和XM在一起，跟我说：妈妈，你去叫XM过来  我说你自己叫吧。女儿叫了，声音很小，XM听不到， 我让女儿更大声，XM还是没听到   过了3分钟XM跑过来找女儿
两个人一起玩跷跷板。 女儿比XM高大，也重。还没等XM坐稳，女儿就开始了，差点把小美颠下去。然而这些，女儿都没有注意到。继续。小美有想法了，说出来了，对着玲玲：玲玲你不喜欢和我好好玩么（她认为玲玲这么颠她同时不太看她理她不够友好），我可是你唯一的一个朋友！（你看不清这情势么，你应该很在意我的感受好好和我玩啊）玲玲没有理会她。 我提醒了：玲玲，慢一些，妹妹小，你这样她会摔倒的（我不知道我的干预是否合适）  两个人玩了一会儿

然后跑去另外一部滑梯，玲玲跑在前面，XM跟上。 小美出主意了，叫玲玲：玲玲，我们上船一起钓鱼吧（滑梯当船）我马上和女儿重复了一遍。女儿跟过来，她愿意尝试。 小妹选了一个空一点的地方，正好有个可以坐的板子，拿了柳条开始钓鱼。 玲玲看着，有跟着动的意思。 我马上以最快的速度帮女儿也找了柳条当钓竿 （ 我怕女儿“跑掉”） 小美给我分配任务了：我钓鱼，你来收。你要准备一个水桶，装上水。 然后假装钓上来了  女儿看着，也很快跟上，假装她也钓上来了   于是我就在她们两个中间忙活（她两个面对面坐着） 又是以我为中介的她们直接合作少的那种交流，但彼此注意对方说了些什么，上下来承接，比如女儿说我钓了一串鱼， 小美马上说我钓的也很多。。。。

女儿在支配我，和我交流她的想法，语速很快。女儿所有的意思我都能懂。但女儿没有顾及到这个游戏还有另外一个伙伴，XM。我当然要听玲玲怎么想的，听她的兴趣点。。。。XM不愿意了，插不上话，说：玲玲怎么说得这么快这么多啊，为什么不能少说一些安静地玩？？ 我理解女儿，她在和我们游戏的互动中冒出许多的想法，有些联想很好 （又是不足----顾及别人的感受，吸引别人的注意力，说话不要太快，注意对方的回应，这些社交技巧，是缺失的） 我对XM说：玲玲想法很好的，你仔细听，我觉得挺有意思的。 玲玲，慢些说，小美没有听清楚

XM又要钓虾了，说换个地方。 女儿呢，说她钓扇贝， 然后我说我们要做海鲜大餐，美美吃一顿。她们就又假装钓螃蟹。
啊，已经满满地好几桶啦，我们做饭吃吧。 假装搭灶台，拾柴，生火，架锅，倒水，做饭。 然后是准备餐具。 样样齐全，一切的一切都是秋天最常见的叶子和碎树枝。。。。。我主导，两个孩子跟。
女儿说:喔，妈妈，太好吃了，我们还钓吧。  我：好啊，这里有各种各样的海鲜  女儿：那我们钓很多很多，然后我们挂个牌子，写上：海鲜饭店，我们开饭店好吧   我：好主意啊   好吧，小美，玲玲，我们要开海鲜饭店了，你们要赶紧钓得更多哈，多多的，我们有大大的库房

两个孩子就又开始钓。运用她们的认知，想象着她们钓到各种各样的鱼，虾，螃蟹，水母，海豚，海星，海参。。。。。这片海域钓完了，有开拓另外一片海域。  两个孩子一起玩了1.5个小时还要多一点

玲玲说：还想玩  小美说：我不想走。  我呢，带着她们，主要是辅助女儿，觉得有点累。

以前我会感叹玲玲的进步，但现在，我更加需要注意玲玲表现不足的地方，帮她想办法克服一些不足，提高孩子的能力

玲玲的问题如下：
-----说话快，自顾自说，不倾听别人，但在意妈妈有否贯彻她的意思；交往的回合，应该是有来有回，这个，我需要在平时和女儿玩的过程中，放慢节奏，练习她注意到我的回应，我的要求，我的意图，让她学会倾听别人，关注别人
-----缺乏交往技巧。要去自我中心，要学会站在别人的角度思考；需要多体验，增加对游戏过程中每个环节的把控感，能预期别人的回应，对整个玩的过程有整体的认知和了解，知道那些步骤，清楚了这些才能清楚地表达自己的意图

差距很大，慢慢来，希望能逐项进步。。。。

玲玲玲玲妈妈

带着女儿出去，遇到几个小朋友。 女儿马上就跑过去，和他们玩

一个小朋友拿着泡泡液吹泡泡。女儿和其他小朋友比追泡泡谁更快谁更多。

一条绳子，逐渐升高，一个挨着一个跳过去

假装绳子是弹绳，她们是愤怒的小鸟，一起弹出去，看谁弹的远

红灯绿灯小白灯

一米一米一， 说着口令，做动作，然后石头剪刀布，比反应，比关注，比谁更厉害

看得出女儿喜欢跟小朋友在一起玩，有些游戏是她没玩过的，玩了好一会儿，跑得满头大汗，挺开心的

玲玲玲玲妈妈

带着女儿和一个哥哥，一个**姐玩，时长1.5个小时

玩踩尾巴游戏，每个人用绳子系着球当尾巴，装作小鱼游来游去，被大坏鱼踩住尾巴就算被捉住了

玩聚餐和冰激凌店的游戏，哥哥当厨师，女儿和另外一个姐姐当服务员，妈妈当顾客。 妈妈是比较事多的顾客，经常让服务员干这干那。玲玲服务员的小亮点是给顾客倒满一杯饮料，还主动找个管子形状的东西当吸管。 顾客说我要吃蔬菜水果沙拉，玲玲就很费劲地把要的东西都弄齐，顾客又说我想多加一些别的味道的沙拉酱，玲玲就找不同颜色的沙拉酱过来----服务还算周到，顾客点了一大桌子，请两个服务员和大厨一起吃，吃得很高兴

小语妈妈

玲玲的进步一定会很大的，妈妈做的那么好。

孩子主动去主导游戏，把自己的想法清楚地表达出来，并且监控对方的反应，评估自己的目的是否达到，我不知道这中间怎样去帮助孩子提升这方面的能力，但是我知道当孩子的分享动机以及各方面能力都上来之后，这一切就自然发生了，记得去年9月份开始我们有特意培养小语的主导能力，经常我教她做一些手工，然后让她教姑姑或爸爸，效果一直不太理想，她的主导性一直出不来，总是被动地跟着别人玩，陈老师他们让在家里玩熟悉之后再和别人玩，可别人不玩你熟悉的，要玩她熟悉的，除非大人掌控局势，但是今年尤其是最近，小语有很多主动的东西出来了，前几天她看幼儿画报，自己做了一个手工兔子，那天小哥哥来我们家，小语马上说会剪兔子，然后他们俩就开始动手做起来，小语教哥哥教的非常好，而这种情况以前都是哥哥一来就说自己会什么，马上动手教妹妹，我记得有几次我还在旁边捅小语说你不是也会剪红双喜的吗，你也可以教哥哥呀，小语在我的“逼迫”之下说上几句，然后不了了之。

小语妈妈

玲玲的进步一定会很大的，妈妈做的那么好。

孩子主动去主导游戏，把自己的想法清楚地表达出来，并且监控对方的反应，评估自己的目的是否达到，我不知道这中间怎样去帮助孩子提升这方面的能力，但是我知道当孩子的分享动机以及各方面能力都上来之后，这一切就自然发生了，记得去年9月份开始我们有特意培养小语的主导能力，经常我教她做一些手工，然后让她教姑姑或爸爸，效果一直不太理想，她的主导性一直出不来，总是被动地跟着别人玩，陈老师他们让在家里玩熟悉之后再和别人玩，可别人不玩你熟悉的，要玩她熟悉的，除非大人掌控局势，但是今年尤其是最近，小语有很多主动的东西出来了，前几天她看幼儿画报，自己做了一个手工兔子，那天小哥哥来我们家，小语马上说会剪兔子，然后他们俩就开始动手做起来，小语教哥哥教的非常好，而这种情况以前都是哥哥一来就说自己会什么，马上动手教妹妹，我记得有几次我还在旁边捅小语说你不是也会剪红双喜的吗，你也可以教哥哥呀，小语在我的“逼迫”之下说上几句，然后不了了之。

玲玲玲玲妈妈

下面引用由小语妈妈发表的内容：

玲玲的进步一定会很大的，妈妈做的那么好。

孩子主动去主导游戏，把自己的想法清楚地表达出来，并且监控对方的反应，评估自己的目的是否达到，我不知道这中间怎样去帮助孩子提升这方面的能力，但是我知道当孩...

谢谢小语妈妈， 小语是玲玲的目标啊。。。。 很多的事情要做。。。。

玲玲玲玲妈妈

重阳节，女儿给姥姥姥爷打电话。

女儿：姥爷，祝你重阳节快乐！ 姥姥，祝你重阳节快乐！ 姥姥，你要注意身体。

昨天是哥哥的生日，女儿打电话过去，哥哥还在自习课（重点中学的高三，忙得） 快到晚上九点又打过去
女儿：哥哥！我想你！！祝你生日快乐！！我的奥利奥，小鱼饼干还有乳酸糖都给你，当礼物 （够大方，就那点零食家当，简直是倾其所有啊）  下面是妈妈教的：哥哥你要好好学习，祝你一切顺利！！

早上看动画片，一休想小叶子没有爸爸妈妈了，我还不错，至少还有妈妈在。 女儿看到这里：妈妈，我要是没有妈妈，我一定会哭的

----宝贝，我们都是你的亲人，我们也都爱你！！

玲玲玲玲妈妈

放学接女儿，先去公园玩。天气不错，好好晒太阳。一路上我们母女有说有笑的。

小时候女儿费上吃奶的力气才要爬上去的石滑梯，现在来个俯冲就能一下子上去。我说她是大妖怪，装成怕怕的样子，等她冲下来的时候，赶紧跑掉。 大妖怪还是比较狡猾，居然分散我的注意力，悄悄地偷袭。

公园里面有一个小湖。正好有两条船放在那里当摆设。我们就玩坐游船的游戏。假装是乌镇的乌篷船，女儿是船夫。 买票，上船，摇橹，观光。船夫不卖力的时候我就说我要投诉，船夫不玩活，说不开了我就学着女儿当初的样子哭着说不公平。 女儿笑了，她说好吧，你别哭了，我带着你到终点。呀，真是好远的路程啊，我和船夫聊天，问乌镇有什么好玩的，好吃的，船夫还不错，尽量为我介绍。 后来我们到了终点。船夫说还有免费的船可以去更好玩的地方---巧克力湖。我的眼睛都绿了，我说赶紧去。。。赶紧去，我要吃很多很多的巧克力，要知道超市里一小块就十几块钱，巧克力湖，真是奢侈。 女儿笑了，说巧克力湖是巧克力汁兑水。。。。。巧克力湖真是别样的一番景致！女儿说，糟了，船桨被黏住了。好办啊，我们就一起舔着船桨上厚厚的巧克力，吃个过瘾，问题也解决了。我说我可不可以用很多很多的瓶子把所有的巧克力汁都带走，女儿说不可以，都带走的话别的游客再来就不好玩了。 乌镇之旅，巧克力湖之旅，都很享受，呵呵

接着女儿是踩着石头过水塘，来来回回。遇到一个年龄相仿的弟弟。 两个人打招呼，弟弟一直回头看着姐姐走到对岸，还不时大喊这个步子要迈得大大的，这个最远（危险）啦！（女儿啥时候也能这样？）
接下来我们的游戏是追逐麻雀。成群的麻雀，飞到哪里，我们就悄悄跟到哪里。麻雀们很讨厌我们骚扰，我们却乐此不疲。

到了拓展公园女儿和我玩追逐的游戏，越来越会玩了，向我发出游戏的邀请，比如：来啊，来啊，你追我啊；大狼，你看看，呵呵我是小兔子。。。追她并不是容易的事情，女儿会想方设法骗我。有一次终于被我逮住，女儿说：大狼，我放一个大大的臭屁！！原来是臭鼬兔子。。。。让人受不了！

路上还遇到了一个哭闹的小妹妹。我让女儿去哄哄。 女儿给妹妹爆米花，后来还轻轻地抚摸小妹妹的头，柔声地说：小妹妹乖，你别哭了。。。真是好有大姐姐的样子，看得我好感动

------和女儿一气玩了将近3个小时，女儿意犹未尽。她才是真正的孩童，确实比我更爱玩。和女儿一起玩，我也很快乐。我的玩，有了一点点进步。宝贝，妈妈和你，一起加油！

玲玲玲玲妈妈

开车的路上让女儿给我讲动画片，以集为单位。条件是这一集讲好了，可以接着看下面一集。
我想试试女儿，居然真的给我讲出来了，很对，主线脉络是清晰的。女儿还讲出很多的细节，同看的我几乎忘记

越来越喜欢和妈妈玩。昨天拿着两个手偶，一个是小海豚，一个是龙虾。把龙虾给妈妈，说：妈妈我们一起玩

妈妈：怎么玩啊   女儿：套在手上，假装玩

女儿开始随机编：一只小海豚在海洋里游啊游   我呢，拿着小虾也迎过去：一只小虾也在游啊游。哦，它们相遇了

女儿：小龙虾，你好啊   妈妈：哦，小海豚，你好啊，你这里要去哪里？

女儿：我要去神奇的海岛，找我的伙伴玩，那里有很多很多的海豚    妈妈：哦，很多很多的海豚？

女儿：对啊，各种颜色的海豚，红的，绿的，黄的   妈妈瞪大眼睛：是么？我听都没听说过，我以为只有那种浅灰颜色的海豚呢。。。。真想也去看看，你带我一起去可以么？    女儿：可以啊，你要快点游，跟上我

-----可惜上课的时间到了，我们的游戏只好终止。 宝贝，很不错的主意，以后我们可以这样玩

玲玲玲玲妈妈

回到家都晚上八点半了。

先在楼下玩一玩。女儿让我和她上楼拿东西，选了拿单脚弹跳杆。 这宝贝，居然连着跳了30下。。。

还是听她的，去了小区的操场。有人在跳舞

女儿：妈妈，你也去跳，我看着   妈妈：妈妈不去了，陪你玩
女儿：可是我想看你跳，你跟他们好好学，你认真看着，好好练习，慢慢你就会啦 （得，妈妈的话啊）
女儿：妈妈，她们放得什么歌啊，真好听啊

我们玩小火车，我当火车司机，女儿当乘客。 后来我也假装乘客，就像我们和坐火车偶尔会和身边的人聊上两句：问问火车几点到啊，你去哪里啊，那里有什么好玩的，我也去过等等的，还好，女儿和我对着聊一些

后来她说她要去小动物的家，我装作很吃惊的样子：你，你是怪人啊，所有的别人都去亲戚家，朋友家或者办事情，总之都是去找别的人。。。可是你，居然要去动物的家！！！我没听说过
女儿笑了：那我也不去动物家了，我去大舅家

-----基于现实的聊天在一句一句地增加，继续努力

玲玲玲玲妈妈

警告一下自己，这乱七八糟的睡眠。。。

北京的水质很差，加湿器坏了好几个，弃用

电暖气和空调暖风，都很干。 每晚都洗很多衣服，挂在卧室各个角落当天然加湿器。可是洗衣机的功能强大，甩得过干，半夜三点，那点湿气就消耗完了。

女儿动我就醒，无法再入睡。想到一个既加热又加湿的，电饭锅煮白水，放在卧室里，稍微有些声音，特别是水要开的时候

女儿睡了，我看看书，也去睡。 每天女儿一点一点的好都记下来，否则，就忘了

玲玲玲玲妈妈

孩子与父母都是相互独立的人，他们都有自己的需要
l孩子的需要：物质需要和心理需要
l物质需要：食物、衣服、药物、安全的小窝等，以维持生存；
l心理需要： l需要新的经验和知识； l需要爱； l需要被注意、表扬和重视 l需要任务和责任

父母本身的需要 l家庭教育的误区：父母重视孩子的需要、情感和愿望，但是却不知道自己的需要是什么，似乎他们的一切都是为了孩子转。 l家庭内的所有人，尤其是孩子，他们需要的首先是每个人都自自在在做他们自己。因此，那些不清楚自己的需要、或者牺牲了自己的需要而为孩子着想的人，只会让孩子觉得紧张。父母亲必须把自己的需要看得和孩子的需要同样重要，发挥每个人的能力和自主性，以最大限度地满足家庭中所有人的需要。

父母也有自己的人生，不能无限制地满足孩子的一切发展可能性，如果任由孩子自由地探索，父母必须２４小时不休息，随侍在侧，为他解说，教他命名，并且要眼疾手快地帮他避免危险，这样不等孩子长大，父母可能就因精疲力竭、枯燥乏味而将自己的生活完全毁坏了。
张而不弛，文武弗能也。弛而不张，文武弗为也。一张一弛，文武之道也。

作为家长，成人不只是满足孩子须要的工具。他们首先是人，在他们的孩子降生之前他们就是独立的人。他们也有自己的童年，在他们是儿童的时候专家告诉他们要听父母的，现在他们当了家长，专家又告诉他们要听孩子的，但是，我们认为，无论是作为家长，还是作为孩子，还是作为一个独立的个人，最重要的是要听自己的。(家长首先要内心充实地生活，本性地表现，发自本心去做，不要碌碌无为，内心深处对自己的自信愉快非常重要）

原则2：增加了解、相互沟通、相互理解l系统内各成分的信息交换，相互影响，共同变化。 l人的行动是以认识为基础的，只有在通过沟通，了解自己、了解对方后，相互的影响才更有效果。

心理咨询的特点：
1 共同成长：咨询员是以咨询的专业技能来协助他人，但是，他们仍然是凡人，也有着凡人的弱点及生活现实中的问题。然而，咨询员有能力自我成长，就象一般老师可以从学生身上教学相长一样，咨询员也从来访者身上学习。咨询员必须为他们自己，从咨询过程中、团体经验中，以及其他自我整理的机会中，不断地学习成长。

2 自我觉察：咨询员是助人的专家，但是他们没有秘方。咨询需要咨询技能的发挥，但是咨询员本人的人格在发挥着重要作用。咨询人员必须对自己的感受、需要、挫折和困扰等心理活动保持敏感，才能对来访者有所帮助。 l3 独特性：每位来访者均有其独特的人性表达方式。教科书中的咨询原理不能完全适应人性的每复杂及多样性；咨询员都必须尊重位来访者的独特性。 l4 情景性：咨询情景可视为咨询双方的一个实验场所，每次咨询都是不同，并且每次咨询都是动态的、开放的，没有固定的模式或套路。

不断的向孩子学习，了解孩子

原则3：家庭的凝聚力 l相互保护、相互支持、相互尊敬 l培养作为家庭成员的自豪感。

罗杰斯的养育家庭l我所生长的家庭有密切的亲子同胞关系，也有非常严格、不妥协的宗教和道德气氛，同时，这种气氛还使得我们一家人都崇尚勤勉。我在六个孩子中排行第四。我的双亲对我们非常关爱，几乎永远不会忘记我们的幸福。他们同时也会以好几种微妙且爱护的方式来控制我们的行为。他们认为（我也接受这个想法）我们和别人不一样—不喝酒、不跳舞、不打牌、无看戏、很少社交活动，但有很多工作

原则4：对外的开放与交流 l了解家庭外面的人、事物，不断掌握新知识。


罗杰斯提出的心理健康的标准l1）经验的开放性：个体可以毫无拘束地体验所有的情感与态度； l2）存在主义的生活方式：他们生活在每一现实的瞬间，每一经验都是新鲜的。他们没有僵化的自我，自由地体验现在。 l3）信任自己的机体：理智和情感共同起作用，能够按照直觉行动，具有大量的自发性和自由。 l4）自由感：在行为和思想中，他们能够在没有压抑和强制的情况下进行自由选择。他们相信决定自己命运的不是环境，不是过去，而是自己现在的选择。 l5）创造力：所有机能充分起作用的人都具有高度的创造力，在环境的激烈变革中，能够生存、适应，脱颖而出。

小结：基于系统的家教原则l原则1：孩子与父母都是相互独立的人，他们都有自己的需要 l原则2：增加了解、相互沟通、相互理解 l原则3：增强家庭的凝聚力 l原则4：对外的开放与交流

父母是家庭教育的主导l基于父母的身份的行为原则
原则1：真诚
原则2：提高自身素质，发挥榜样作用 l
原则3：了解孩子、关注孩子。
原则4：尊重
原则5：纪律或约束
原则6：鼓励
原则7：信任与耐心


原则1：真诚 l所有家庭教育的策略都建立在真诚的基础上。 l心诚求之，虽不中不远矣。未有学养子而后嫁者也。 l唯天下至诚，为能尽其性；能尽其性，则能尽人之性；能尽人之性，则能尽无之性；能尽无之性，则可以赞天地之化育；可以赞天地之化育，则可以与天地参矣。 l真诚的父母尽管互相尊重并尊重孩子，但是他们不会隐藏自己的感觉，他们的言语、表情和行为是统一的。他们的孩子也尊重父母，同时也有自尊，能够尽情地表现。也可以说，在功能良好的家庭中，没有虚伪，每个人都是“真人“

做真人l“真人”父母也有烦恼，对孩子的行为也有不满意的时候，而且双亲对孩子的态度也难保一致，可能随时变化，对孩子的同一行为他们有时会接受，一方不接受，而且接受的程度也会不同。但是真诚的父母不对孩子隐藏他们真正的感觉。他们不用也不该在不想接受孩子时，假装接受。
“真人”父母不刻板地按照教科书办事，不假装宽容，也不故作一致，他们怎样想就怎样表现，也希望他们的孩子也么办

原则2：提高自身素质，榜样作用 l从前，古董商总是一开始就让徒弟只经手商店里最纯正和最贵重的古玩。他们认为经过这样的训练，徒弟就会变得有眼力，识真货。这种方法也有其心理学的根据，在接触正宗真品、珍品的过程中，徒弟的头脑中慢慢地形成了真品的形象，练就了眼力，到后来在接触赝品时，一眼就能发现其中的差异（孩子早期接触的日人事，对孩子的人生非常重要）

父母是孩子最早接触的人l教育专家认为，这种古老的训练徒弟的方法同样适用于孩子的早期教育。在孩子人生的早期，他所接触的人和事，会对他以后的行为起到深远的作用，因此，家长应该不断提高自己的修养，美化自己的行为，从而在孩子的头脑中储存美好的行为原形。所以，我国儿童心理学家陈鹤琴说：“我们做父母的一面事事要以身作则，一面处处要留心小孩所处的环境，使他所听的所看的都是好的事物。这样，他自然而然也受了好的影响。”

2提高自身素质 家庭教育的目的是把孩子培养独立自主的、富有责任感的、自我提高的人。父母希望孩子成为什么人，他们首先就要自己成为这样的人，因为孩子是在模仿、观察大人的过程中成长起来的。 l研究表明，在家庭生活中，父母跟孩子接触活动的质量是最重要的。家长在跟孩子的日常接触中如果表现出了乐观、尊重和体贴，那么他们的孩子就会走出一条积极的生活道路；相反，如果家长对待孩子比较粗暴、冲动和自私，那么孩子更容易走入岐途

原则3：了解孩子，关注孩子l增加儿童心理学的知识 l l倾听、关注、接纳、理解自己的孩子
了解、观察孩子l心理咨询的前提：接纳、理解 l接纳的态度是基于“人具有无上的价值与尊严”这个前提上的，人类的价值是咨询员所有价值清单中最至高无上的；人有权利为自己作任何决定，有权利过自己的生活；来访者自己具有能力或潜能去做明智的抉择，同时也有能力过充实、自我实现及对社会有益的生活；每个人都必须为自己的生命负责。 l作为一个社会性的人，每个人渴望被人理解和承认，理解和承认本身就能激发一个人内在的活力。

理解的作用l当一个人能感到被另一个人真正地接受时，他就具有了生长、发展和变化的勇气。接受就象一块肥沃的土地，能让一个最小的种子生长发芽。孩子本身就象一个充满生机活力的种子，接受的气氛象土壤，能让孩子实现他的潜能，茁壮成长。

原则4 尊重l真正有效的家长会真心尊重自己的孩子，他们会保护孩子的尊严，他们不会讽刺孩子，也从不贬低孩子。他们知道，尊重会带来尊重，而蔑视只会带来蔑视。 l尊重孩子成长的权利；尊重孩子选择的权利；

生命不能回溯，也不滞恋昨日l你的孩子并不是你的。 l他们是“生命”的子女，产生于生命对自己的渴慕。 l他们经你而生，却不是从你而来， l虽然他们与你同在，却不属于你。 l你可以给他们你的爱，却非你的思想。 l因为他们有他们自己的思想。 l你可以供他们的身体以安居之所，却不可锢范他们的灵魂，因为他们的灵魂居住的明日之屋，甚至在你的梦中，你亦无法探访。 l你可以奋力以求与他们相像，但不要设法使他们肖似你，因为生命不能回溯，也不滞恋昨日

父母一定要承认自己的无知，对孩子的不了解，对于自己无法掌控和不了解的用一种无为的心态
尊重孩子的选择，尊重孩子的尊严，向孩子学习

有一个修道士，种了一颗橄榄树。他祷告说：“神啊，它需要水分，好使他柔嫩的根得吸收而长发，求祢降下滋润的甘霖来。”神就降雨下来。他又祷告说：“神啊，我的树需要日光，我求你给他日光。”于是云散雨至，神就给它日光。他再祷告说：“神啊，现在它需要霜来坚固他的组织。”果然，那株幼小的植物上又罩上了一层薄霜。但时，到了傍晚，它死了
于是他就去见另一个修道士，告诉他自己的奇异经验。那修道士说：“我也种了一棵小树。看哪，它现在长得茂盛。我没有为我的树操一点心，只把它交给神。造它的神知道它的需要远胜过我这样无知的人。所以，我并不向神提出条件、建议和方法。我祷告说：祢把它所需的给它，无论是风、是雨、是霜、是雪、是日光、是什么......祢既然造了它，祢一定知道它，也一定会供给它

原则5：纪律或约束 l有一个幼儿园处在闹市区，周围都是街道和马路，车水马龙，交通繁忙。家长往这里送孩子都很耽心，但是孩子们可不管这些，在园子里爬高上低，追跑打闹，完全不把园子外面的汽车当一会事儿。可是，有这么一天，幼儿园的围墙要整修，围墙要先拆掉。幼儿园的老师和园长都很担心，只怕孩子跑到外面的街道上闹出事来。结果却发现，在幼儿园拆掉了围墙后，孩子们反而不敢乱跑了，他们都聚在园子中央作游戏，有的望着外面飞驰而过的汽车，还露出怯怯的样子。
有纪律和约束，人才觉得安全


限制带来安全感l为什么会出现这样的情况呢？因为围墙的存在给了孩子们安全感，所以他们才能大胆自由地在园内玩耍，而一旦围墙拆掉了，外面太多的未知和威胁反而会让孩子们胆怯，使他们比平常更胆小。 l路口的红绿灯限制了司机，但是却让繁忙的交通流通起来，但同时也给了司机更多的安全感，而交通信号灯的失灵只会造成交通的阻塞，让司机更谨慎，同时也很沮丧。 人都需要一定的纪律或越束，孩子更是如此


清楚的规则l孩子需要清楚地知道，哪些行动是父母允许的，哪些行动是父母绝对反对的，哪些地方是安全的，哪些地方是禁止的，孩子们了解了这些，他们在允许地方就更自在，更能展现自己的个性；而在他作不允许的事时，受到责备也就不觉得委曲。 l当然，规则是人制定的，随着孩子的年龄、周围的环境的变化会有所变化（规则越少越好）

原则6：鼓励l美国心理学家戴克斯(Rudolf Dreikus)曾经说过，孩子需要鼓励如同植物需要水一样。鼓励是人类的一种基本需求，其根源是人类的认同需要。 l那么如何是对待儿童行为的正确态度呢？那就是必须把“去做”和“做成功”区分开来，把孩子的“失败”看作是勇敢的尝试，失败仅仅表明儿童缺乏相应的技巧，因而需要进一步的鼓励和进一步的尝试。我们要鼓励孩子忍受犯错误的打击，不要使他们因为失败而觉得自尊心受到损害。 （鼓励孩子做的意愿，而不是做的结果）

原则7：信任与耐心 l元好问《种松》 l百钱买松羔，植之我东墙。汲井渥尘土，插篱护牛羊，一日三摩挲，爱比添丁郎。昨宵入我梦，忽然变昂藏，昂藏上云雨，惨淡含风霜。起来月中看，细鬣错针芒，惘然一太息，何年起明堂？邻叟向我言，种木本易长，不见河畔柳，顾盼百尺强。君自作远计，今日何所望？---不追求近期的效果要耐心，


种树与教育孩子的道理是相通的l农民只要在合适的季节适当的地方种上了树，他就相信树能够成长状大；而不合格的新手才会颤颤惊惊地来回顾盼。农民种树和家长养孩子有很多近似之处。家长应该对孩子有信心。家长应该相信，只要自己给孩子提供情感上的支持和一定的物质条件，他们的孩子自然能够发展出相应的能力，来满足家庭、朋友、学校和社会的要求。孩子本身有自己旺盛的生命力和创造力，当孩子的生活中出现新的挑战时，他们会发展出自己独特的方式来应付。


父母要应具备的心理条件
要有帮助别人的心（父母无条件爱孩子） l要有敏锐的感觉及了解人心理的能力 l要有心理学、精神病理学知识 l要有丰富的经验：人生经验、心理咨询、心理治疗经验。 l要能保持中立的立场

玲玲玲玲妈妈

好家长的条件
l要有爱孩子的心 l要有敏锐的感觉及了解孩子心理的能力 l要有心理学、教育学知识 l要有丰富的经验 l要能保持中立的立场，不过多介入孩子自己的事

小结：父母是家庭教育的主导l基于父母的身份的行为原则 原则1：真诚 l原则2：提高自身素质，发挥榜样作用 l原则3：了解孩子、关注孩子。 l原则4：尊重 l原则5：纪律或约束 l原则6：鼓励 l原则7：信任与耐心

daluobo

   玲玲才上学前班，感觉玲妈以小学的课业来要求她的啊！

   玲玲智商很高，以后上学没有什么问题，玲妈多发展她的情商，以后玲玲肯定是出类拔萃的小姑娘。

玲玲玲玲妈妈

下面引用由daluobo发表的内容：

   玲玲才上学前班，感觉玲妈以小学的课业来要求她的啊！

   玲玲智商很高，以后上学没有什么问题，玲妈多发展她的情商，以后玲玲肯定是出类拔萃的小姑娘。

谢谢小萝卜妈妈的鼓励。。。 玲玲面临很多的问题：视觉很弱，多动，注意力不集中，这些给孩子的发展造成了很多的障碍。 但是从过往的经验，每次我急切地去规范，”强力约束“都会换来孩子的不稳定和我自己心里面的煎熬。 我只能试着帮助孩子，帮助她改善。 明年的小学，怕啊

玲玲玲玲妈妈

下面引用由daluobo发表的内容：

   玲玲才上学前班，感觉玲妈以小学的课业来要求她的啊！

   玲玲智商很高，以后上学没有什么问题，玲妈多发展她的情商，以后玲玲肯定是出类拔萃的小姑娘。

谢谢小萝卜妈妈的鼓励。。。 玲玲面临很多的问题：视觉很弱，多动，注意力不集中，这些给孩子的发展造成了很多的障碍。 但是从过往的经验，每次我急切地去规范，”强力约束“都会换来孩子的不稳定和我自己心里面的煎熬。 我只能试着帮助孩子，帮助她改善。 明年的小学，怕啊

玲玲玲玲妈妈

----以下内容仅供参考，不适合的部分请忽略

家庭教育的方法
1 认识是基础 2 提高对自己能力的认识 3 提高对自己价值的认识 4 提高对自己影响力的认识5 培养自我能力 6 培养人际能力 7 培养统筹能力 8 提高判断能力 9父母教育方法的类型

家庭教育的方法l成功人士的七种工具 １ 良好的个人能力认识。“我是有能力的人。” ２ 对自己价值的认识。“我做出了有益的贡献，这个世界需要我。” ３ 对个人权力或影响力的认识。“我能影响、控制发生在我身上的事。４ 处理自我问题的能力。能够明晰地理解自己的情绪、情感，通过这种理解来发展自律、自控能力，并能从原来的经验中学习。 ５ 处理人际关系的能力。这种能力表现在能够通过交流、互助、协商、分享、同情和倾听来与他人合作并建立友谊。 ６ 统筹能力。在每天的生活中，能够通过自己的努力取得满意的结果，表现出责任感、适应性、灵活性及系统性。 ７ 判断力。能够对各种情景作出明智的恰当的评价。

1 认识是人的活动的基础l认识：个体通过对经验的反思而得到的体会及结论。 １ 认识是人的态度、动机和行为的关键。 ２ 认识是四种因素的产物：经验、确认、分析、总结 ３ 认识是叠加的。 ４ 认识是独特的。 ５ 认识在受到挑战前必然是受到强化支持的。在安全的氛围中认识改变起来更加容易。


认识是人的态度、动机和行为的关键l浓雾中的灯塔—认识决定人的行为！ l第二次世界大战期间，一艘美国巡洋舰在浓雾中的英吉利海峡前进。忽然，值班员发现迎面有一个闪烁的灯光，好象一艘帆船的信号灯。值班员马上报告了舰长，舰长随即用无线电向对方喊话：“对方船只，请马上右转舵15度。”对方也用无线电进行喊话：“对方船舶，请马上右转舵15度。” l舰长听到对方的回应后，接着喊话：“我是舰长詹斯上校，对方小船，马上右转舵15度。”对方也做出了回应：“我是二等兵汤姆，对方军舰请马上右转舵15度。” l舰长听到对方的二等兵竟然命令自己避让，生气极了，冲着无线话筒大喊：“我这里是巡洋舰，马上就要撞沉你了，请立即右转舵15度。” l无线电中传来对方平静的声音：“我这里是灯塔，你马上就要撞到我了，请立即右转舵15度。”这一次，巡洋舰的上校舰长乖乖地听了二等兵的话。


认识是基础l人的行为取决人的观念或认识。对于同样的问题、同样的现象，如果人对这个问题和现象的认识与观念不同，那么由此产生的后续的行为、情绪都会完全不一样。 l试想你到一个半生不熟的朋友家里，坐下后你们两人闲聊。在你跟他谈话的过程中，他一直不看你，眼睛看着你身后的一个墙角，表情也很淡漠。  l对于这件事，你可能有不同的想法或观念，这些不同的想法与观念就会引起不同的情绪、行为或身体反应。
观念：这人就是不善于做场面的事，其实是个热心肠。 l可能的情绪：同情、关心。 l可能的行为：多邀请他参加聚会。 l可能的身体反应：自然、轻松。 l l所以，人对事情的想法与观念很重要，如果自己的想法和观念改变了，那么人的情感、身体反应和行为都会发生一系列的变化。
认识是基础l心理学中有一个基本信条，即当人们认识到了自己生命中的一种新的可能性时，他们就体验到一次脱胎换骨的感觉。 l l人之气质由于天生，本难改变，惟读书则可变化气质。古之精相法者，并言读书可以变换骨相。


认识是基础、是关键l指导行动的是我们的认识！ l我们能够改变也是我们的认识！ l我们能够带走的也是我们的认识； l我们能够留下的也只是我们的认识！ l只有认识是我们自己的


认识是四种因素的产物 l人类对世界看法的任何根本改变都必须经过下面四个阶段。 l１ 经验本身，来自个体获得的多种体验。 l２ 对经验的意义和价值的确认。 l３ 分析，个体基于自己本身的理由对经验的价值进行分析。 l４ 总结，个体总结已有的经验对于自己未来生活的价值，获得自己独特的认识。


体验、确认、分析、总结（EIAG）l事事洞悉皆学问， l人情练达既文章。 l l经验(Experience)、 l确认（Identification)、 l分析(Analysis) l总结(Generalization)。


EIAGl１ 经验：让孩子对生活中获得的各种经验，无论是积极的，还是消极的，都保持敏感。 l２ 确认：明确某一特殊事件中重要的因素和结果。引导孩子思考这样一些问题：“发生了什么事？你看到了什么？你的感觉如何？” l３ 分析：弄明白为什么事件中有些因素重要而另一些不重要。思考：“为什么你认为那个东西很重要？你认为这是怎么回事儿？”相对委婉的问法：“什么事情让你得到这样的感觉呀？你觉得为什么会是这样？”等等。 l４ 总结：发现事物的规律或原则，以便下次遇到相似的情景时采用。引导孩子思考这一类的问题：你怎么在将来运用这次的经验？下次如果你想要得到同样的结果你至少应该怎么做？下次你要想避免类似的结果你应该有什么不同？

例子l哭闹的孩子 l经验（E）：半夜让母亲过家家，推打母亲，母亲顺从 l确认（I）：的确是这样，这样过很多次。 l分析（A）：母亲可能就是自己的工具？ l总结（G）：要坚持玩弄母亲，她就会投降和顺从。


认识的叠加性 l马克、吐温 ：当我十四岁的时候，在我看来我的父母什么都不懂；但我二十一岁时，我意识到我的父母懂得太多了。 l l孩子的认识是一个逐步积累的过程。家长的认识也是一个逐步积累的过程。 l l温故而知新


认识是独特的 l“我知道你的意思”，常常是一句谎话。精确地理解另外一个人的意思是不可能的，因为人的认识就象他的指纹一样是个人独有的。“我知道你相信你已经理解了你认为我说过的话，但是我不知道你是否意识到你听到的不是我真想要说的。”想一想这一句近乎绕口令的话，我们就知道理解别人是多么困难


不要自以为是，要沟通l从来没有两个人读过同样一本书，也从来没有一个人读出作者真正在书中写的东西。当教师问学生“作者的主要意思是什么”时，他们就犯了一个错误，应该问的问题是“你认为书中的重点是什么？” l为了能够理解别人，我们必须考虑词语的背景，并通过对话来澄清语意。只有这样我们才能理解别人是怎么想的。


支持的气氛中挑战能够改变人的认识 l当人们在一个缺乏支持的环境中遇到挑战时，他们的精力就都用到自我防御上了，没有精力去学习和发展。 l人类的个性需要爱也需要尊敬，人人皆有一种内在的价值感、重要感和尊严感。伤害了它，你便永远失去了那个人。因此，当你爱一个人、尊敬一个人时，你也建造了它，而且，他亦同样地爱你、敬你。 l--诺曼.文生.皮尔博士


当有人说我们错了的时候，l有时我们发现自己会在毫不抵抗、情绪毫不激动的状况下改变了心思，但是人家若告诉我们说我们错了，我们就会憎恨这样的谴责，硬起心肠来。在我们信仰形成的过程中，我们是极不留心的，可是遇到有任何人表示与我们不同道时，我们便会对自己的信仰满怀不适当的狂爱。显然，我们所珍爱的并非意念本身，而是遭受威胁的自尊…


“我”受到威胁时，l这小小的“我”字是人类事物中最紧要的一个字，适当地加以考虑乃是智慧之始。不论它是我的晚餐、我的狗、我的家、我的信仰、我的国家还是我的神，一样具有相同的力量…我们喜欢继续相信自己一向习于接受的是事实，一旦我们的任何假设受到怀疑，其所激起的憎怒会导致我们寻求一切借口来对它坚持不移。结果是，大多数我们所谓的“讲理”，就是找出一大堆议论来继续相信自己已经相信的。 l--詹姆士.哈威.罗宾逊教授《思想的酝酿》

支持的气氛中，人的认识才有可能改变！l真正的力量是温和。 l——麦克阿瑟 l在支持的气氛中，遇到挑战的人才能够改变人的认识。


发展对个人能力的良好认识 –工具1l孩子从一出生就在不断地学习和表现，他们可能在很小的时候都认为自己很能力。例如，斯科特，一个一岁半的小男孩，正在磨缠他的母亲，要帮她干家务。“我干，我干。”他一边跟着母亲满屋乱跑，一边热情地叫着。他要推吸尘器、擦家具、打鸡蛋、帮助炒菜、做饭。 l“不行，小宝贝。”妈妈对他说。“你还太小，帮不了我。去玩玩具或看电视吧。” l孩子们愿意帮助别人，希望被人需要，他们希望能做重要的事。当然，小孩子们不能象大人那样熟练地使用吸尘器、煎鸡蛋，但是可以训练他们做一些合适的工作。再说，有什么事能比发展孩子的能力更重要


损伤了孩子对自己能力的自信，其害处比孩子皮肤上一个小小的烫伤要大的多。 l有些家长可能会反对说：“如果我让三岁的孩子煎鸡蛋，他烧着自己怎么办？”这是可能的，但如果父母花时间教孩子如何煎鸡蛋，他们烧着自己手指头的可能性就会减小。同时，父母在这里儿可以利用EIAG过程，帮助孩子理解如果他们碰到了烧热的炉子或煎锅时会发生什么事、为什么会发生这样的事、怎么才能避免这样的后果等等。姑且不论这些预防措施，单说如果不让孩子帮忙而损伤了孩子对自己能力的自信，其害处比孩子皮肤上一个小小的烫伤要大的多。


发展对自我能力认识的障碍l障碍１：先入为主 l当人们先入为主时，他们就忘记了人类最美丽的一种特性，那就是每个人都有时时学习和变化的能力。先入为主提供给孩子这样的暗示或警告：“昨天你是什么样子，今天我只能允许你还是那个样子。”这会给别人带来很大的挫折感，对于正在快速发展的孩子来说更是如此


障碍２：拯救或解释 l人们普遍认为，好家长或好教师给孩子们解释事情，殊不知，真正的好家长或好教师跟孩子们一道探索，帮助孩子们自己对事情进行解释。外来的解释常常是越解释越糊涂。不知你是否有这样的体验，有一个人对某事很熟悉，而你却一无所知，他向你滔滔不绝地解释这件事，但他解释的越多，你越不清楚。 l在孩子们做一件事时，成人的过早介入并给他们提供解释，常常使孩子们感到沮丧。成人的“完美、聪明”会使他们感到迷惑，让他们觉得自己更无能、更容易受伤害。如果发生了什么事，他们会想：“如果大人不在这儿，我可怎么办呢？”，从而变得丧失自信、依赖他人。


障碍３：指导l l指导是为了自己方便的另一种阻碍孩子成长的行为。介入孩子们的行动，并按照我们的方式来指导他们，比邀请孩子的主动参与、接受孩子的不同行为方式要容易地多。但是，人是一种有独立性的动物，他要求别人在一定程度上尊重他的的独特性。如果我们太早地介入并指导别人的行动，我们就是在制造敌意、反抗和攻击。

指导是逆反心理的起源之一l我们都明白，指导会给被指导者带来很大的负担。但作为父母，我们仍然不停地告诉孩子“把这拣起来；把那放到一边去；你该冲澡了；在校车来之前，别忘了喝牛奶”等等。孩子们常常拒绝听我们的这些唠叨，有时还跟我们对着干，对此家长反而感到很受挫折，其实，孩子们这样做的目的，正是为捍卫自己的“主权”。 l指导可能是家庭生活中最常见的障碍之一，它是家长缺乏耐心的标志。如果我们充满耐心，去鼓励孩子们为家庭或为他们自己做有价值的事，尊重他们的自主性，那效果会好的多
认识是基础l观念：这人看不起我，不愿搭理我，觉得我没意思。 l可能的情绪：愤怒、紧张。 l可能的行为：马上准备告辞。 l可能的身体反应：肌肉紧张、心跳加快。 l观念：上次在我家，我因为有事没有殷勤招待他，他可能有意见了。 l可能的情绪：羞愧、歉疚。 l可能的行为：解释或进一步套近乎。 l可能的身体反应：脸红、身体发热


障碍４：期望过高l l期望过高是事先给孩子设定了很高的标准，随后又指责孩子因不能达到这些标准而失败。家长期望过高，对孩子们来说是一件令人沮丧的、有破坏性的体验。 l我们应当对我们所爱的人抱有最高的可能达到的期望，但是不要造成期望过高的障碍。抱有高的期望意味着我们相信孩子的能力，我们会鼓励孩子通过实干发展自己的能力。相反，期望过高，并不是根据孩子的现状而常常是父母自己的一厢情愿，贬低孩子现在的能力，用虚幻的高要求来批评孩子目前的表现，使孩子总是感到失败。
提高控制感的方法—2把握好管教孩子的度
l严厉是家长对儿童的过度控制，它会让孩子感到挫折，认为自己毫无能力。正象读者在前面的看到的，那些觉得自己对环境缺乏控制的儿童，要么消极、被动，不思进取，要么就是反抗、报复，故意用破坏性的方式发泄自己的力量和不满。

高期望的出发点是孩子，期望过高的出发点是父母。l家长对孩子的要求常常是这样的，平时无所谓，孩子爱怎么样都可以，认为他们还小，认为自己能够忙的过来；但是在家长自己忙不过来的时候，或者忽然意识到什么问题的时候，就会过高地要求或期望孩子——好象孩子一下子什么都应该会干并应该干得很好。 l就拿让孩子们整理自己床铺来说，有的家长在孩子进入中学前从来不对孩子提任何要求，但在孩子跨入中学校门的那一天起，或者从自己特别忙、特别烦的那天起，在家长的眼中，孩子似乎已经成了一个整理自己床铺的老手了（期望过高）。孩子干的稍不如意，就会受到批评。殊不知学习是个逐步积累的过程。如果我们要想期望孩子整理自己的床铺，我们必须尽早地鼓励孩子干他自己能干的事情（高期望）。小时候，可以让他们先整理自己的枕头，让他们拉平自己的床单，慢慢地他们就学会了一套整理自己床铺的方法。


障碍5　成人主义l 用自己的观点来要求孩子，是孩子感到无能、受挫折，产生敌意，产生攻击性。

发展对个人能力认识的建设性因素l建设性因素1：探索 l建设性因素2：鼓励或邀请 l建设性因素3：尊敬


建设性因素需要人较高的修养 l当一个人在需要做的事情很多而时间又很少时，他很容易对别人进行威胁、校正、指导和期望过高。在人们这样做的时候，他们就失去了通过对话来增长孩子的见识的机会。 l能在事情多、时间少的情况下保持理智的心态，在跟孩子交往时能进行检查、探索、鼓励、祝贺，并尊敬孩子，是很不容易的事。 l但是，自己也是人，不是神仙，孩子也不是玻璃做的，父母偶尔做错一件事，或者教育的方法不对也是正常的，不用为此担心，为此内疚



提高对个人重要性的认识
—工具2 l人们渴望生存，但人们更渴望被人需要，这种对生存价值的需要比生存本身更为有强烈。人是唯一会因为活着没有意义、失去生活目的而去自杀的物种。心理学家艾尔弗雷德.阿得勒发现，当人失去从属感或者失去生活的意义时，他们会为自己制造一种虚假的重要感。例如，他们会通过不正当的手段吸引别人的注意，会从事破坏性的活动，会对自己认为有罪的人进行报复等等；当这些措施失败时，他们就会放弃，彻底失去了人生的价值。

对老人的观察结果l l如果不能被人需要，那么被动物和植树需要，也是老人需要被需要的一种替代满足。研究发现，从整体上看，养有宠物或种有植物的老人比没有宠物或没种植物的老人要多活几年。但是很常见的是，老人们的宠物和养的植物死了，它们的主人也跟着去世。

方法1 家庭会议l家庭会议给孩子提供了如下的机会，从而提高孩子对自己的价值、目的和重要性的认识。 l１ 家庭会议保证了家庭成员的对话和交流。 l２ 常规性的按期具行的家庭会议（最好每星期至少一次），会成为一种重要的仪式和传统。（许多家庭在开家庭会议的时候，会把电话拔掉，并事先告诉朋友不要在这时来做客、串门，从而加强家庭会议止高无上的这种感觉。） l３ 家庭会议通过表扬和承认别人的贡献而提供了积极的反馈。 l４ 让孩子有机会主持会议（通常是轮流主持）是增强他们对自己重要性的认识的好方法。
方法2 对话 l对话是在关注与支持的气氛中不带威胁性地交换看法的有效方式。如果年轻人缺乏与生活中重要成人的真诚对话，那么他们很难把自己看成是有价值的、重要的人。同时，对话对于批判性思考、伦理道德发展、成熟的判断、亲密、信任等品质和能力的发展都是非常关键的。在亲子对话中，家长作为孩子的抚养者、监护人和教育者，作为相对成熟的人，他们的态度对对话的成功是非常关键的。在对话中，父母应该对孩子持有一种真诚的兴趣，用接受、支持、平等的心态来倾听孩子，引导孩子自己探索和思考，而不是操纵孩子，或者引导他们得出某一固定的结论。

友谊和爱的基础l人与人之间友谊和爱这类亲密的关系建立，离不开以下三种认识： l１ 这个人愿意听我说话。 l２ 我可以自由地表达我的认识和感情，而不会被对方扭曲。 l３ 这个人对我所做的事，让我觉得自己很重要，很有价值。 l没有这三种认识，我们不可能信任别人，也不会相信他说的话，在他们面前，我们也会掩饰自己。

对个人权力或影响力的认识
—工具3l内控与外控 l内控型的人常常这样描述自己：“我身上发生的事很大程度上决定于我自己所做的决定和我付出的努力。我相信我总是能够找到办法解决我的问题。我相信，我所做的与所得到的两者之间有密切关系，我付出的努力与所得到的回报两者之间有密切关系。同时，当我不能影响所发生的事情时，我仍然可以决定让周围的环境以何种方式来影响我。

内控与外控l外控型的人经常会这样说：“人们不管怎么努力都无关大局。事情该是怎么样就是怎么样。这一切都决定于你运气的好坏。我对发生在我身边的事无能为力。我虽然不愿意，但别人要那样对待我，这是命中注定的。”
内控型的人l可直接控制的问题：努力行动、提高效率、形成好习惯。 l可间接控制的问题：对话、沟通、合作，增进人际关系，提高影响力 l无能为力的问题：以真诚平和的态度，接纳这些问题。纵使有再多不满，也处之泰然。

外控型的人l可直接控制的问题：听天由命，无能为力；或一曝十寒，三分钟热度。 l可间接控制的问题：命令、责难、抱怨、报复、犯罪 l无能为力的问题：抱怨、愤怒

祈祷词l l主啊！ l赐我勇气去改变我能改变的， l真诚地接受我不能改变的。 l赐我智慧了解这两者的区别

提高控制感的方法—1 榜样作用l父母自己的行为对孩子有很强的示范作用。在家庭中，家长的内控型态度和行为是帮助孩子克服种种不良外界影响的重要保证。 l在现代社会中，父母一般都不是单纯的家长，往往都有自己的工作，面临很多时间、精力和心理上的压力，回到家后往往身心都很疲劳，需要休息或发泄怨气。因此回家后，父母常常抱怨这个，责备那个，从而转移自己的压力。父母的这种行为又强化了孩子的外控型观点，使他们更进一步地相信自己的幸福或不幸是由外在的因素造成的，因为父母就把自己的难受归因于别人或者别的东西。
我的问题是我的事，我能解决，但需要时间l为了孩子日后的幸福，家长的确应当仔细地审视自己的行为，严格的控制自己的行为，采用更积极的态度对待工作的压力和劳累。例如，父母在工作中遇到了困难，回家后需要静心思考，不愿孩子打扰，可以这样对他们说：“我在工作中遇到了麻烦，我还没有决定应该怎么办。孩子，今天我不能陪你了，我要自己静一静。”这样的说法止少会让孩子认识到，麻烦是自己的事，自己要想办法解决。

提高控制感的方法—2把握好管教孩子的度 l严厉是家长对儿童的过度控制，它会让孩子感到挫折，认为自己毫无能力。正象读者在前面的看到的，那些觉得自己对环境缺乏控制的儿童，要么消极、被动，不思进取，要么就是反抗、报复，故意用破坏性的方式发泄自己的力量和不满。
父母亲对孩子过于顺从，过于随孩子的意，则又会产生另一类的问题。这样的孩子逐渐会认识到父母的软弱，从而产生一种不安全感。这样的孩子会把自己的生存价值完全寄托在对父母的控制上，父母的行动稍不合他们的意愿，就被看成对他们的冒犯和威胁。这样的孩子对人与人之间的关系产生了完全虚假的认识，他们在家庭内是父母亲的暴君和灾难，在家庭外是一个彻底的失败者，要么到处碰壁，要么完全顺从。 l
中国人讲究中庸之道，在严厉与随意之间的确也存在一个中间点，它既能让孩子觉得安全，同时又能让孩子展现和认识自己的力量。这个中间点就是在家庭生活中，经常温和而有坚定地给孩子合理的限制。
提高控制感的方法—3设立界限l设立限制不应是情绪冲动的结果，它应当是一个充分运用家长智慧、经验和爱心的过程。家长在给孩子制定要求时，要提前预测可能发生的问题，孩子可能的行动，以及可能出现的结果，从而通过要求和限制，避免危险性过强的因素，然后让孩子“自食其果”——自己对自己的行为负责，增长自己的能力。 l家长在给孩子设立规定和限制时一定要经过深思熟虑，不能情绪冲动、脑子一热地想当然。家长可以回想自己有多少次给孩子设立了限制，可自己都不把它当真；有多少次威胁孩子要怎么样，但从来不会付诸行动。他们可能不会意识到，正是他们自己行为和言语鼓励了孩子反抗。

提高处理自我问题的能力
——工具4 人生成功的七种重要工具的第四项是个人处理自己内部感情、思想、情绪的能力。处理自我问题的能力主要包括三个基本方面，它们都是维持健康的内心生活的必要前提。 l１ 自我评价 l２ 自我控制 l３ 自律

自我评价 l自我评价是个体发现、承认、解释自己挫折、愤怒、喜悦、幸福、激动和爱等内部感觉的能力。 l自我评价要求个人发展出一套表达内部感觉的词汇系统，如“我感到激动，我有些烦恼，我产生了挫折感，我有些生气...等等。”自我评价常常以“我...”这样描述展开。家长要想帮助孩子提高自我评价能力，可以通过下面的问题给孩子提供自我评价的机会：“你是怎么想的？那对你意味着什么？对这件事你的感觉如何？那件事对你有什么重要的地方？” l体验、确认、分析和总结的EIAG技术

感觉都是对的 (不要批判评价孩子的感觉）
（但基于感觉上的行动未必对）l家长常常在不经意的时候阻碍了孩子自我评价的发展，例如孩子害怕一个人睡，怕黑暗，家长常说：“真是孩子气，怕黑暗的孩子不是勇敢的孩子”；孩子被弟弟搅闹得生了气，在家里吵闹，父母会说：“在这个家里，我们都不大喊大叫，我们都不发火。你要是控制不住自己，到你自己的小屋里去。”告诉孩子他们应该怎么样感觉，不应该怎么样感觉，其实是在教孩子否定或掩饰自己真正的感觉。同时，家长在要求孩子“控制自己”的时候，往往对自己的态度和情绪失去了控制，父母的这种“言传身教”都在告诉孩子，评价自己要采用不同的标准，要掩饰自己的感觉，来表面上顺从家长才会不吃“眼前亏”。

尊重他/她的感觉，控制他/她的行为l怕黑的小姑娘 l“孩子，我象你这么大时，我也怕黑，不过爸爸和妈妈就在隔壁，过１０分钟我们就会来看你的。” l达不到目的的小男孩 l“孩子，要是我，我也会生气的，我不会因为你生气而责备你。但是爸爸正在看书，我正在做饭，听见吵闹都很不舒服。你见一个人安静一会儿，想一想，看看你自己怎么处理，好不好？”

做“真人”父母，不隐藏自己的感觉l当家长自己有什么不对劲的感觉时，也不要故意隐藏。让孩子知道家长的感觉对他们同样重要。例如，我们可以这样对孩子说：“我现在感到很生气，不能讲话。我要出去散散步，等我平静下来我再跟你谈。”家长在这么说时注意不要责备孩子，说什么“你真让我生气”或“你让我难受”等等。家长这么做的关键是清楚地描述情景和自己的感觉，指出自己的责任。家长也可以这么说：“刚才发生的事情，我觉得很生气，现在我不是很理智，不适合谈论它。当我考虑清楚了，我会找你的。”

父母之大忌l l“你使我生气”、“你让我心烦意乱”等等。这些说法表明我们不用对自己的感觉负责，而把感觉归因于外部的人物或事情。别人的感觉对于任何一个当事人来说都是一个沉重的负担，因为无论谁也不能真正为别人的感觉负责。无论当事人怎么努力，但是别人怎么感觉的权力仍在别人手里。所以如果某人因为他的感觉而责备你，你无论如何都会成为这种感觉的牺牲品。反过来也一样，如果你因为你的感觉而责备别人，那么别人也肯定是无辜的。

不要为感觉道歉l只要家长表现出的消极情绪是正当的，只要家长没有因为自己的不良感觉而责备孩子，或者归咎于孩子，那么家长不必向孩子道歉，不必向孩子说“对不起，我刚才生气了”或者说：“对不起，我有点心烦意乱。”家长的目标只是让孩子尽可能真实的了解自己，给孩子树立自知、自控的榜样。 l如果你在不理智的情况下，无理地打了孩子，或者骂了孩子，那是要道歉的，是为行为道歉，而不是为感觉（生气）道歉。 l一旦孩子能够了解、承认、接受自己的感觉，同时也能了解、接受别人的感觉，那么他们就往成功的人生迈出了一步，他们也为提高自我控制能力做好了准备。

玲玲玲玲妈妈

周五是女儿的“周末爸爸”回家的日子。每个周五，女儿早上就开始期盼。

晚上接，我和女儿说：妈妈的车限行，我们走到附近的饭店里，等爸爸，一起吃饭
大约要等2个小时吧（女儿四点就放学了） 我出来前为女儿带了几本绘本，一些剪纸和折纸，还有数学练习册。 有事情做，利用一下等待的时间。女儿选择做练习册。 还是比较有意思的数学题，要动脑筋。 小家伙一道接着一道，再一道，我给她读题，有些她自己读。
1.5个小时后，孩子已经做了很多。我给宝爸打电话问到了哪里，宝爸说很快就到了，已经开车到了不远的地方。 女儿旁听。 我想让她再坚持一下，我和她说：宝贝快做，等你做完爸爸就到了   女儿：那我要是做得很慢呢？  妈妈：那他到得也很慢。 如果你要他快点来，你就快点做（我希望孩子做完，但题目确实太多了） 女儿就接着做。
六点了，吃饭的人陆续来，女儿听过了电话，就会经常看走过我们身边的人。我开始觉得她是分心了，但后来她看见一个和爸爸身材差不多的人经过说：不是爸爸  我问她：你盼着爸爸，所以走过来一个人你就看看是不是爸爸对么？ 女儿:对。 妈妈，爸爸怎么还不来啊
妈妈：呵呵，我不是说了么，你快点做题，你做完了爸爸就来了。  真的做完了，将近2个小时啊，女儿说：累死我啦  要我的手机玩保卫萝卜。 刚过去没有两分钟，爸爸真的来了，蒙住女儿的眼睛  哦，宝贝好高兴啊，马上搂着爸爸，撒娇要求这要求那，把妈妈抛到一边去啦

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明天带着女儿去延庆的野鸭湖，希望那边的草木已经变色了。 女儿听说特别高兴，指挥我们两个买好吃的带上，然后自己拿出背包收拾:装上她的衣服，她的玩具，她的零食 呵呵。
女儿和我们说：我住在鸟巢里，吃吃虫子，我要是渴了就去小溪里喝水。我要是想玩，就飞一飞。 妈妈，我觉得这样也挺好的
妈妈开玩笑地跟爸爸说：好吧，明天我们就把玲玲留在野鸭湖吧，和那里的鸭子一样，吃点水里的小鱼小虾，飞飞，随便喝野鸭湖里的水吧
宝爸：好啊，正好养着特别操心呐
女儿：哦，妈妈，我觉得还是当小孩更好。我当小孩儿你们就要养我，嗯，我还是当小孩儿吧

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给女儿买了很多我小时候看的动画片：聪明的一休，三千里寻母记，蓝精灵，尼尔斯骑鹅旅行记。。。。。
我们小时看的动画片，很多都有关于情感，那么亲切和动人，所以我就这么为女儿选择了（有点out，但我觉得比熊大熊二什么的要好）
蓝精灵女儿很喜欢，理解得也很好， 聪明的一休，三千里寻母记，有些难---正好是孩子的弱项。
想来想去，觉得采用这样的方式： 让女儿先看，然后我把每一集当故事再给她讲，加很多的背景解读让她能尽量懂，然后再看
女儿和我说：妈妈，我觉得那些动画片太难了  我说：没关系，都是很好的故事，妈妈给你讲清楚
----宝贝，很多很多的事情需要我们去做，我们一起努力！

玲玲玲玲妈妈

昨天玲玲在泳池看到了3个年轻貌美的阿姨，她就主动跟着人家，搭讪：我跟着你们吧，我们可以一起玩。。。

跟着她们，玲玲说：阿姨你们的泳衣真好看  阿姨回：谢谢，你的泳衣也很好看啊   玲：你们穿的都是分身的泳衣，我的是联体的，看看，我这背后还有交叉的带子呢
阿姨：你还挺可爱的呢  你会游泳么   女儿往对面走了走 我鼓励她：给阿姨游游吧   女儿就憋气，游了好几米到阿姨那里。 她们给女儿鼓掌，说你太棒了
女儿：阿姨，你们坐好，闭上眼睛，这里有神奇的事情  阿姨问：什么神奇的事情  女儿：你们闭上眼睛。。。别睁开哈  

我旁观，真的不知道女儿要做什么，将是什么神奇的事情。

三个阿姨闭着眼睛，女儿跑到边上按了按摩水流的开关。。。。 水流一下子就出来了，

原来是这个小神奇啊，大人们都笑了。   

----宝贝你真可爱！

玲玲玲玲妈妈

昨天游戏课，老师和女儿假装一起玩的小伙伴，商量怎么玩。
老师挑战女儿的容忍度，是一个不很合作的玩伴，会提出不同的意见。 比如玲玲说我要选这个，老师说可是我也想要这个。。。玲玲要绿色的，老师也要这个。玲玲说我们数数计时，老师说好，但我要你数一个我数一个。女儿说我一个人数就可以了啊，老师说不行啊。。

老师玲玲很不错了，那样去挑战和不合作，玲玲还是要和这个玩伴玩，沟通没有中断，而且自己的观点也不是完全放弃。玲玲会说自己的理由，但有时候也需要做出妥协，表达折中的方法，为了玩，女儿在控制自己的情绪

当以我为主受到挑战，宝贝你会怎么应对？

加油！