北京小语的快乐生活

小语妈妈

我也是没办法，其实只要有机会我就躲一边去，眼不见心不烦，真是累心啊！

小语妈妈

2013年3月15日星期五

前天晚上放学后，小语星星DML三个小孩一起跑进华润万家，我们大人在后面，忽然听见小语哭着喊我，冲进去一看，DML用手捂着小语的嘴不让她哭，我急得一把扯开DML，原来是DML一拳打在小语肚子上，小语哭了，DML担心大人批评他，就用手捂小语的嘴，我很生气地吼了DML，他爷爷要他道歉，其实DML是玩的比较多的一个小孩，一直喜欢武术，打来打去的，当然并不是真打，刚开始他喜欢和星星打，星星力气大，所以总是占优，后来他喜欢和小语打，刚开始我看着小语和他打着玩，后来发现小语从来打不着他，而他每次都打在小语身上，后来小语不和他打了，但他总要找小语打，为此他爷爷没少批评他，我也跟他说过女孩不喜欢玩这种游戏，你要玩找男孩玩去，后来我们进了超市，DML找我说话，我说你不要和我说话，我以前那么喜欢你，你怎么那么不懂事，早就跟你说过了不要打小语，要是以后我看见你打小语，小心我揍你。晚上回家又跟小语说，DML要再敢打你，你就踢他、抓他、咬他都可以，总之要把他弄疼，让他知道你的厉害，这样他下次再也不敢动你了，又借助书上的故事跟她讲了这个道理。

昨天接了小语，DML刚一出现，小语跑过去踢他一脚，然后他们又打起来，我看小语很勇敢样子，也没有过去劝，看他们进展怎么样，当然来来回回追追打打，小语吃了一些暗亏，但她好像不在乎，后来星星和另一个女生也一起打DML，我就在远远的地方看着，星星姥姥去把星星拦住了，回家的路上我大大表扬了小语的勇敢，并鼓励她不要害怕，只管冲过去打，晚上洗澡时我也给她提了一个小建议，DML没先动手，你也不要打他，她说他老偷袭我，所以我就偷袭他，我问星星和LXY怎么也去打他呢，小语说是我要她们帮我的。我说以后如果他朝你走来，你仔细看，他如果是找你说话就没关系，他如果想动手，你看准了打过去。

昨天晚上小语突然就去打DML是我没想到的，她的想法经常超出我的意料，我想着生他的气还差不多，但是他们打过之后小语居然还和DML说话，要他的望远镜看，DML也还给了。

小语妈妈

大家还记得《RDI》里面的罗杰的例子吗？罗杰总是让我感动。
   
    罗杰在某一所著名的大学念到大二了，他所有进阶的课程都得到优等。他是个优秀的音乐家，也是个不错的演员，篮球也打得还不赖；他是个长得挺好看的年轻人，也很有幽默感。他的语言与非语言沟通技巧非常优异，他的语调正常，富有感情。我的非临床专家同事一定无法诊断出，他是个亚斯伯格症候群患者。
罗杰小时候没有任何朋友。他请朋友到家里来玩，但是，一旦他找到更有趣的事情做时，会立刻忽略被他请来家里的朋友；而即使他不断地找其它东西玩，也都玩不久。约莫十年前，我第一次见到罗杰，他是个没有情绪的年轻人，他唯一最要好的朋友是他的任天堂游乐器。在一次家庭会谈过后，我告诉他，他必须在他的父母和任天堂游乐器中，两者只能择一，选这个就不能有另一个，他为此大哭了一整晚。他父亲后来告诉我，那天晚上他和妻子也同样失眠了，满心期待儿子会选择他们。在一次家庭会谈过后，我告诉他，他必须在他的父母和任天堂游乐器中，两者只能择一，选这个就不能有另一个，他为此大哭了一整晚。
　　五年后，罗杰自己跑来拜访我。他当时着迷于摇滚歌星库特•柯班（Kurt Cobain）唱片中的歌词。库特•柯班在他歌唱事业的最高峰自杀身亡。罗杰常常整晚睡不着，那些歌词在他脑海里盘旋不去。我们花了好几个小时一起读这些歌词，解读出歌词中隐密的只字词组。这首歌是关于一个人完全隔绝了与他人的情绪，即使别人想关心他，他人的关心却怎么也无法穿透到这个人的心里。罗杰了解到这首歌词对他个人状况的意义，似乎带给他某种程度上的安慰。我鼓励罗杰——这个有天分的音乐家——创作出他自己的歌词，来表达他的感受，并且鼓励他加入乐团。
　　两年后，罗杰再次与我联络。这次，他听起来沮丧到我不得不加班到很晚，来与他面谈。我很惊讶地感受到罗杰往“常态”发展的进步，他表现出来的社交善意简直无懈可击，与他人谈话时，保持非常良好的眼神接触，说话语调也十分正常。在我们的对话过程中，他耐心地等待我的回答，仔细倾听，也非常贴近地响应我的问题。
　　罗杰向我谈到他的空虚，他认眞地考虑过要结束自己的生命，他觉得自己已经变成伪装“正常”的专家，但是，这样又有何意义?罗杰处理社交活动上的公式就是，不断去分析他人对此社交互动的期待，然后，罗杰会尽他所能地达到对方的期待。罗杰已经学会精准地解读他人的脸部表情与肢体语言，他已经成功地“融入”；现在没有人会觉得他怪，也没有人像从前一样残酷地取笑他。然而，没有情感的回馈，这样的成功对他来说只是空洞，尽管罗杰能成功融入正常的社交模式，但他还是觉得似乎还缺少某种东西……不在于他所使用的方式，而是他与他人互动的最根本原因。
　　试着融入社会的努力，使罗杰付出了极大的代价。罗杰认为，他自己一定得随时保持警觉，因为如果他忘了保持警觉，他会被人发现他原来的本性，然后又像小时候一样，变成大家的笑柄。因此，罗杰把他的社交行为当作为了在这个社会生存下去的无意义而扭曲的磨难。他告诉我，他渐渐又从同侪关系中撤退到自己的世界里。然而，每撤退一步，他就更担心，自己多年来努力为自己开启的一扇门，又会渐渐关上。
　　就像其它高功能自闭症患者，根据知名的神经学家奥利佛•萨克斯的观察，我看到罗杰也慢慢变成像是一个生活在外星文明的人类学家。他不顾一切地试着融入，像个忍耐的观察家，罗杰希望自己不要成为这个文明中众人瞩目的怪异焦点，但怎样都无法全然融入。由于他的病，他无法筑起一座桥梁，来跨越自己与他人日益加深的情感鸿沟。尽管大部份的亚斯伯格症专家都会认为，罗杰的进步已经是一大胜利，他能清楚地感受到，自己究竟还是功败垂成。他的沮丧来自于了解到，无论再怎么适当的社交行为，都无法缩短他与别人之间那道无法跨越的鸿沟。因为缺乏发自内心的感受，聪明的罗杰知道，这是伴随情感关系而来的东西，但他面对着自己人生中各式各样空洞的社交伪装——他想，自杀可能是个理智的抉择。
　　对罗杰来说，他无法想象自己会再回到没有经验分享的世界。他已经远远超越了他早期自闭的“心盲”阶段，也无法接受过去处处封闭的人生，现在他把这段人生称为“黑白无彩的人生”。讽刺的是，在罗杰的绝望中，存在着他最终战胜病魔的希望种子。因为罗杰现在有能力辨识出自己所缺乏的东西，因为他渴望与他人分享自己的感受与想法，他想要找到人生中亲密的友伴。这样的他，已经比他所能理解的，更加接近他的梦想了。
    ………………
　　
    以下是关于罗杰的例子，就是那个在第三章曾经简短提到过聪明但绝望的年轻人。在下述对话发生时，他正开始高中高年级的课程。他是个聪颖且才华洋溢的音乐家，但没有半个朋友，迫切渴望眞正的情感交流。罗杰在交谈话题的制造、机智的响应，以及他可以做出相信社交伙伴一定爱听的“冒牌”的关切回答等等方面的才华，实在相当不可思议。讽刺的是，就是帮助他免于受嘲弄、获得安全的匿名感，以及表面上被他人接受的这些技能，使他没有力气反思自己的想法与感觉，或在想出他下一个正确回答之余，眞正去思考他该对伙伴所说的话做出何种反应。罗杰和我开始进行移除这个障碍的困难工作，致力于心灵分享的简单但眞诚的方式。在数个月里，我们仅仅将谈话限制在我们称之为UP′s与ER′s——独特知觉（UniquePerceptions）与情绪反应（Emotional Reactions）相关的主题上。我们暂时将罗杰掌控自如的所有一般会话中的繁文缛节，以及所有我们认为不符合纯粹心灵分享的任何问题、陈述与其它语言，都搁在一旁。我们的交谈就像以下的简短例子。
　　罗杰：我想住在一个热带小岛上。
　　史提芬：有时候，我只想住在另一个星球上。
　　罗杰：我想知道，除了地球之外，是否有生物。
　　史提芬：我想要一只恐龙当宠物。
　　罗杰：你眞奇怪。
　　史提芬：对，怪极了!
　　罗杰：我眞的很想找到完美的女人。
　　史提芬：我眞的很想找到完美的冰淇淋蛋卷筒。
　　罗杰：食物眞是最棒的发明。
　　史提芬：我想找一本完美的书来读。
　　罗杰：是啊。
　　史提芬：说真的，我想要一个个人专属的炸弹暴徒。
　　罗杰：那我想以私人用途的名义跟你借来用。
　　史提芬：我想要一台装满炸弹的B1轰炸机。
　　罗杰：我想统治世界。
　　史提芬：我想，我会把我的飞机装满冰淇淋炸弹。
　　罗杰：最好有31冰淇淋的各种口味。
　　即使是数年后的今天，罗杰仍持续经历着人际关系发展的起起伏伏，他有所突破，但同时也绝望地认为，无法实现与他人进行深入情感交流的梦想。罗杰体会到他在社交方面仍是个孩子，即便他有一颗成人的心智，还是经常对于人际关系发展过程必须如此缓慢而感到沮丧。罗杰在上大学之后，寄给我以下这封email。
　　“今天晚上我有了另外一项突破，我觉得应该让你知道。我最近遇到一位女孩，她是某个社团成员，因为某种原因，打扮得很奇怪出现在我的宿舍前面。我停下来问她怎么了，而她回答我的方式中，有某种东西引起我的注意，激发了某种直觉，好像我没办法控制似的。我决定跟她多聊聊，我问了她的名字；平常的我会因为吓呆了而不这么做，但我的欲望淹没了我的恐惧。我们各自向不同方向离开，但这没关系。因为重点是，我基于自己想要认识一个人的欲望而开启了社交接触，不是因为知道这是一件正确的事才去做。
　　我甚至进一步去思考这段交谈，并且开始去想，将来要用什么方法向别的女孩子介绍自己。你明白这代表什么吗?社交功能!就像你曾告诉我，其它孩子花上几千小时与其它人相处，想办法让自己和他人配合。
　　我开始明白，我设计来保护自己不受外界伤害的这些惯例，是多么平凡而无趣。此外，就在短短的一瞬间，没有人再让我感到害怕，每个人都有那么点道理，我变得较不担心我说或做的每一件小事情；即使我出说或做出某些奇怪的事，至少那是我说的，至少我可以试着这么告诉自己。”
　　罗杰渴望与他人有情感上的连结，虽然在尝试的同时，他惧怕其它人会感到厌恶，或甚至更糟的是，嘲笑他所能做的是那么有限。尽管他如此害怕，罗杰对于眞正人类关系（他称之为某种直觉）的强烈需求战胜了他的恐惧，驱策他冒着被拒绝的危险，迎向未知的世界。
    …………..
　　
    对过度分析与戏剧性事件有独特偏好的罗杰，比我们所治疗的其它人花更多时间精力试着了解，他的行为中哪些是亚斯伯格症的结果，哪些又只是他的性格所致。在梦想着如果没有亚斯伯格症，他的社交关系会如何的同时，他致力于克服使他对情感人际关系裹足不前的障碍。罗杰所教我们的自闭症经验，比我们所有人好几年的阅读与研究的总和还要多。
　　在以下的段落，罗杰谈到他为了成为一个眞诚的人，以及将自己从主导他反应的社交剧本中解放出来的奋斗过程。在大学的第一年，罗杰发现，多年来，他用以避免受到他人嘲弄的剧本化人际互动，如何剥夺了他的情感人际关系。
　　那个故事的重点是，我并没有学会如何停止对人的恐惧。我满脑子都是这件事，这使得我不再是我自己，我一句话也不说。更糟的是，有时候，我根据自己是跟哪种人在一起，而替所有的事情打草稿，这样我才不会显得鹤立鸡群。我最不想要的就是跟别人不一样，我不想做个怪人。有时，我准确计算自己的行为，好确定自己不会是个怪人。我会做些原本不会做的事，这些事摧毁了我发展自我的所有能力。我发现问题在于，有太多额外的刺激对我疲劳轰炸，我无法分别哪些是有趣的，哪些不是，因此，我学不会依自己的喜好来调整外在环境。所以，我开始照惯例做事，因为我知道人们对我有某些期待。更重要的是，我想要为周遭的人做点事，因此，我会为了加入交谈，而做出孤注一掷，甚至常常是不恰当的尝试。我想我还不明白，当我终于做我自己的时候，某个地方的某个人会认为我很怪。因为我把这个念头放大一万倍，我从来没注意到别人说：“哇!这眞有意思。”有时候，我告诉自己，因为他们认为那很有趣，表示他们在某方面有缺陷，就跟我一样。
　　即使罗杰远在他的学校里，我们还是能常常用email和电话保持联络，和他一起进一步了解他的认同问题。对于那些不在中小学里，有了工作或离家上大学的病患，我们通常会依照符合他们特定需求的一对一时间表进行治疗工作。我们初期的治疗课程包含大量的游戏及练习，然而，协助病患了解第六级的概念，通常是透过持续的团体治疗、书写沟通、诗与故事的创作或私人的治疗时段。
　　我们帮助罗杰鼓起勇气，冒险做到眞诚的情感表达，即使这意味着，罗杰可能会被当成“奇怪的疯子”，这是他终其一生想办法避免的事情。请注意，罗杰所感受到的不确定性、绝望与困惑——这和任何一个试图塑造认同感的青少年并无二致。然而，由于自闭症患者的社交关系障碍，这对他们是一项更加有挑战性的任务。
    罗杰：“上学期有几个女孩对我做出肢体挑衅的动作。我走出去，单独留下她们，但我不会对她们的侵犯有任何反应。之后，我听到有人谈论我，我不希望别人谈论我。有一天，走在走廊上时，我伸手去抓我的腿。有个家伙不停说我是猪头。你进退两难——要不就想尽办法“融入”别人，最后落得个徒劳无功的下场；要不就是做你自己，然后让某些人把你看成疯子。我到底该怎么办?”葛斯丁医师：“每天早上醒来时说：‘今天有人可能会认为我是个奇怪的疯子，我不在乎。’”罗杰：“我为什么会对我想得到的东西感到沮丧呢?”葛斯丁医师：“你以前想要（融入他人），但现在不想了。这是你以前保护自己的方式。”罗杰：“与其跟认为我是疯子的人说‘去你的’，我放弃了自己，所以，我不为自己辩解——我又变得一无所有。”葛斯丁医师：“我要你每天早上醒来的时后做个决定：不要让别人注意到你，做个布景，或是冒着被看成疯子的风险做你自己。”罗杰：“我觉得，你可能甚至比我自己还了解我是怎么回事。谢谢你刚刚对我的提醒，因为现在我很快就发现你说的都没错。或许我和人接近的理由是错的，我甚至不能以情绪体验为基础追求人际关系，现在我眞的明白了。问题是，我有没有勇气做些改变呢?我认为我有。我愿意经历各种有如在地狱般的痛苦，假如这样做，能够产生现在的我不允许自己拥有的眞诚感情。这将是‘追寻自我’的最高准则，就在昨天我才了解到，我对于自己可能是怎样的人一无所知。我只知道，我是疯狂的科学家、是饥渴的艺术家、是运动员——或任何人——蓝调草根演奏家、古典音乐演奏家、摇滚乐演奏家，有成千上万个不同的可能性。既然在青少年时期我封闭了自己，我从没有机会探索我对这些事物的感觉，现在该是有所行动的时候了。就是现在!”
    …………….
　
  　罗杰在大学里为他的人际关系而挣扎着，他不让自己信任同学，使他们成为他的好友。在以下的叙述中，他分享了学习拥有自己眞诚情绪的快乐，以及他还无法做到将这些情绪，以他最渴望的自然、流畅的方式与新朋友分享的沮丧。
　　我在这里最要好的朋友吉姆，和我有类似的童年时光，但原因不同。他不和其它孩子玩，他对他们很坏。有一天，他忽然觉悟到他对其他人的态度不好，而开始对他们友善起来。他一点也不想要使别人印象深刻。我常常去他房间，但是到那里时，我觉得我侵犯了他的空间。我很害怕别人会说：“你干嘛一天到晚来这里呢?”吉姆让我觉得，我是个很有趣的人。
　　对于我会做的某些事情，他感到十分佩服。他完全搞不懂我怎么会有这样的记忆力，我的某些能力特别引起他的注意。但是，我不知道我是否觉得我们是朋友，我怀疑我有任何这样的感觉，我不知道我能不能跟别人交朋友。
    吉姆总是做这件哥儿们间联络感情的事——嘲弄每个人。他说，我年纪较小的时候，把这件事情看得太严重了，但现在我已经接受它。我开始明白他的意思。当我开始让其它人知道我受得了（他们的嘲弄）时，他们和我的关系会更进一步。我表现得更像我自己，这样容易些。这时候，我可以看出宿舍里每个人的个别差异。我总是觉得他们乱七八糟，而我不属于他们。这次，与其一直在意他们怎么想我，我开始去想我要的是什么，以及我可以为他们做些什么。
    当吉姆下载一大堆的任天堂游戏时，是我觉得和他最投机的时候。我们一起玩任天堂，不停地说话说到早上五点。我脑子里充满了这个极度奇妙的经验，我敞开心胸了，我热爱一件事，而且我记得那是什么。你曾经叫我想想，我能为朋友做些什么事。我觉得，我对别人很好——但这是害怕吗?我对吉姆很好奇，但不是在我跟他在一起的时候。我在他回家之前跟他见面，而我没有一次想要假装什么或是模仿别人的想法。这是好事。坏的是，我可以感觉到他是一个真实的人，有他自己的感觉，当他说话时，我可以感觉到他打动了我，这是我以前从来没有的感觉。这让我不自在，而且我发现，其实在他面前，我没办法做我自己。
　　在下一段文字里，罗杰提到关于另一种友谊的第一次经验。他描述他遇到席拉的情形，他和她曾有一段很短的浪漫关系。罗洁第一次体验到欲望与嫉妒。总是过度分析每件事情的罗杰，一反常态，流着眼泪做出非常情绪化的反应，虽然他不知道为何如此。
　　我又跟席拉说话，这次我决定不要退缩，不管内容是什么，都尽量交谈。她跟我提到她的某种挫折。我们开始聊起这件事，而我帮了她，这么做的感觉非常好。今天下课之后，我看到她跟别的家伙在一起，他的手搭在她肩膀上。出于某种理由，我觉得极其沮丧，即使我知道我们之间的关系早就不存在了。某种感觉席卷了我。我坐在沙发上，我第一次哭了；我控制不了自己。我不知道我的哭泣从何而来，它就是发生了。突然间，我感觉到眼泪从两颊滑落。

潇潇妈妈0928

看完后心情错综复杂。。。。。。

小语妈妈

关于情感

小语以前的游戏课老师因为生孩子有一年没给小语上课了，这个学期重新开始每周一次的游戏课，我总结了一些小语的现状给她，这两天又想到情感方面的一些事，一起总结一下。有人称之为“本能”，有人称之为“直觉”，我把她叫做“情感”。

参考同侪，小语有以下一些情感没有发育出来或很不完整。

我的，比如一般小孩，别人拿了他的东西，他会理直气壮地拿过来并说“这是我的。”如果他想拿别人的东西都是试探性地拿，他知道这是别人的，理不直气不壮。而小语不会，哥哥在我们家拿她的玩具，她想要回来，会说：“你给我玩一会儿好吗？”好像决定权在别人手里，结果哥哥不给她也没办法。一般的小孩在自己家和在别人家是不一样的，一个是自己的地盘一个是别人的地盘，在自己家可能就要跋扈一些，在别人家就要“寄人篱下”忍耐一些，小语不会这样，在菲菲家没发现她气势弱多少，在自己家也不强，而菲菲在自己家就很厉害，在我们家就低调多了。一般两个小孩较量的时候，如果双方大人均不在场，就会根据实力来决定双方的关系，如果哪一方（尤其弱势一方）的家长来了，他们的低位可能会翻盘，因为有靠山了。小语这些都没有，至少我没发现。
长辈同辈不做区分，一般的孩子长辈说的话都是听的或者装作听，不直接顶撞，同辈的话是可听可不听的，可以不当回事，而对于长辈和同辈的态度也是这样的，一个要恭敬一些一个要随便一些，小语就不是，长辈同辈在她眼里是一样的，她经常说星星姥姥和菲菲妈妈，说的那些话就像大人教训小孩，而小朋友说的话她往往当真，有一次小语在旁边玩不来吃饭，我们大人喊她不听，小哥哥说你不来就是不听话的孩子，她就哭了，说我怎么是不听话的孩子了？哭闹了好久。
陌生感或者距离感，不管是对于陌生人还是陌生的地方，她都没有从生疏到熟悉的过程。都是自然熟。
羡慕攀比炫耀嫉妒，羡慕攀比炫耀发育的比较好，羡慕是最容易发育出来的，别人的好吃的好玩的好看的，都会诱发出羡慕的情感，攀比炫耀小语发育的还不错，现在每天早上穿什么都要折腾一翻。嫉妒没有，当然6岁半的孩子可能有一部分也没有发育出嫉妒的情感来。
害羞尴尬，害羞的情感没有，尴尬就不用说了，害羞是大家都会有的最基本的情感之一，小语到现在还没发育出来。比如去年元旦联欢会，他们班四个小主持人有一人念错台词了，很不好意思地笑了一下，小语他们四人诗歌朗诵，有一个小男孩抢了一下，也是自己害羞地缩了一下脖子。
生气，这个情感发育的还可以，但是还不会生闷气，还有生小气（脸色沉了下来，或说了一句表示不满的话但没有发作）。生气和发脾气有关系，但不完全是一码事。谱系内的孩子大部分只会发脾气，而其他各种生气的方式都不会。
期望和失望，有一些，比如年前，小语先回老家，我的火车票她知道是哪天的，就算好日子在家等我，结果那天我在常德大姐家呆到比较晚，就准备不回去了，第二天再回去，小语在电话那头情绪很激动，叫我必须赶回去，不要找借口，怎么着都不挂电话不松口，后来她大妈在电话中说你无论如何都要赶回来，她天天念着你，一早起来就要去马路上接你，已经念叨好几回“妈妈怎么还没到呢”，后来很晚我都赶回去了。其他方面期望和失望不是特别明显。
想念，上面的例子也可以说是想念，小语还不错。
我有好东西你越是想要我就越不给，你越是要我等我就越跑的快，这个情感小语没有，所以她一直处理不好这种局面。她想不通的是为什么你不给我呢，为什么你不等我呢？显然这里没有为什么，如果你是这样的人，你就能理解，如果你不是那样的人，就没办法理解。
阿Q心理，酸葡萄心理，面子观念，有一些，很不完整，有时候也能转过弯来。比如有的小朋友，尤其是大一点的，看见同侪的东西，想向家长要，如果家长拒绝了，不会当着别的小朋友发脾气，但可能回家之后再去缠家长，因为这样在小朋友面前会没面子。小语就不会，当着别人的面就大哭大闹。
公平心理，凡事喜欢作比较，怕吃亏，三个和尚效应，小语好像没有，凭什么？为什么他能做我不能做，为什么我一个人干，这些话好像没听小语说过。
害怕，这倒是有一些，主要是声音方面，小语不怕黑，不怕僵尸的样子，但是怕血，电视里面有血的镜头不敢看。
撒娇，不会，讲条件只会用威胁，就算是求人，手段也很单一，不像星星在姥姥面前撒娇兼威胁的姿态非常多样。
伤心难过，有一点点，还是生气发怒的多。
自私心理，每个人其实当初都是自私的，或者说“人之初，性本恶。”然后慢慢地长大，文明和文化的熏陶，变善了。比如每次有小朋友在我们家玩，我把水果切成块放在碗里端给他们，不管是哥哥星星菲菲向荣，都会想拿多的那一份，一块一块吃也是捡大的拿，除非是他不想吃，而小语好像不在乎，当然偶尔也琢磨一下。
当面一套背后一套，找借口,不管是前面的公平心理还是自私心理，总结起来就是利己，当面一套背后一套也是一样，小语很少，但是也有了这个苗头。

社交是自闭症的核心障碍，情感发育又是社交的核心障碍，都说自闭症的人没有同理心，其实不是所有的同理心都没有，是他缺失的那块情感方面的同理心没有，而讲故事、讲道理、社交技巧训练都是空中楼阁，不管用，就像上文提到的罗杰一样。
基于上面的我自己的观点，如何提供各种环境条件（比如分别会诱发想念）、情感游戏（大人孩子之间，同侪之间）、关爱互动等心灵营养，让孩子的情感得到比较完整的发育就变得非常重要，当然具体的措施也就是我们日常讨论的那些，另外我比较注意的一点是，上述的很多情感是NT小孩到一定阶段天生的，这里面有一些好像是“恶”的东西，比如自私，找借口，当面一套背后一套等等，对于NT孩子需要大人下大力帮他矫正，而对于我们谱系内的孩子，由于这些天生的恶的情感缺失，我们直接教了他善的或正确的东西，他将来的人生其实是不完整的，他也理解不了别人恶的一面，所以我在带小语的过程中，每一种情感我会让她自由发展，等她发展到比较完整的时候，再把善恶规范教进去，因为说实话，咱们孩子无穷趋向于规矩规范也就是善的方面，而本性的那一块不容易发展出来。所以当小语正在看倒霉熊而她爸回家时她马上拿起旁边的书装模作样时，我除了惊喜丝毫不想去纠正她，当她想偷个懒晚上不刷牙而说明天早上再刷牙的时候，我也很少去跟她提什么原则，当她经常告状，我总是认真地去听，而不是说你自己的事情要学会自己处理，我所有的做法是想让她的情感发育充分，而不是以后一直会这么对待他，到一定的时候我会帮她纠偏的，这个很容易，我相信。

潇潇妈妈0928

小语妈妈讲的非常好，学习了。

小语妈妈

再补充一点就是耍赖，按照对自己有利的方面去做，而不是真的按公平去做，小语这方面的情感也没发育好。比如小语和星星在一起玩，星星点子多，经常要和小语比赛，星星说预备跑，说跑的时候自己已经跑出去了，就这种事小语好像始终没琢磨出来，还有一次在肯德基玩，她们脱了袜子的，星星说比赛穿袜子，其实她先穿的，第二次，小语提出比赛穿袜子穿鞋子，但是她等在那儿，等星星捡好袜子同时穿，我提醒她，今天不比赛，你的鞋有粘扣，不好穿，她的好穿，你不用等她，小语始终没明白我的意图，结果星星很快穿玩了。小语急得不行。后来回家了我只好直接告诉她，你要和别人比赛，你就先准备，先跑或先穿，如果别人和你比赛，别人先干了，你就说你先跑的这不算，如果你们是同时比赛的，你赢了当然很好，如果你输了，别人在你旁边得意，你就说反正赢了又没有奖品，这就是玩玩而已。

小语妈妈

下面引用由[U]潇潇妈妈0928[/U]发表的内容：

小语妈妈讲的非常好，学习了。

谢谢潇潇妈妈的夸奖，因为小语每天和小朋友玩，处处碰壁，但是始终都教不出来，好多东西都是当时记住了，第二天好像也运用了一下，时间长了，发现她还是在同样的石头上绊倒，为什么，咱们教的东西是强加给她，她自己的情感没到那一步，那不是她本能的反应。

玲玲玲玲妈妈

下面引用由[U]小语妈妈[/U]发表的内容：

关于情感

小语以前的游戏课老师因为生孩子有一年没给小语上课了，这个学期重新开始每周一次的游戏课，我总结了一些小语的现状给她，这两天又想到情感方面的一些事，一起总结一下。有人称之为“本能”，有人...

小语妈妈的思考分享，所体现出来的家长的状态，这些，我都要好好学习。谢谢你！

逐项对比自己的孩子，发现她有很多的火花在闪

小语妈妈

玲玲妈，我再总结一下我现在的心态吧，痛并快乐着！

昨天姑姑先接了小语，他们在肯德基玩，我6点到那里，姑姑回家做饭，我接着陪她们玩到7点回家，晚上姑姑跟我说，小语和姑姑坐的两个能看见滑滑梯的圆凳子，星星跑来一把就把小语拉下来了，自己坐上去了，姑姑当时就说了星星，我说你要是每天陪她和别的小朋友玩2个多小时，你就会知道我为什么那么累心，真的是有劲儿使不上啊，姑姑说那我们在家里多教小语，又有什么用呢？

现在的局面是在游戏现场我一般会提示一下，看小语是否明白我的意图，很少成功的，往往是别的小朋友明白了小语没感觉，如果说的太多就会变成我和别的小朋友之间的战争，这样就没法一起玩了。而且很多时候别的小朋友占强是一种本能，她也不是故意捉弄或欺负，这样去要求6岁不到的小朋友迁就我们的孩子她也做不到。

另一方面不管是现场还是回家之后再去说那些事，我担心会强化小语弱势的感觉，被人欺负的感觉，所以只要大概能过得去，我一般也就忍了。

回家之后教小语也不是太好的办法，因为小语一方面要应付玩伴，另一方面又要想着用我们教的办法，我担心她压力大，最后也没用好反而有挫败感，所以教是可以教，一定要教她能学会的办法，用起来顺手的办法，如果我们教的办法她有恍然大悟的感觉，那就差不多，如果她似懂非懂，没用。

好在对于小语而言，和小朋友玩是快乐大于不爽，因为她每天和星星玩都不想回家，和菲菲玩也不想分开，如果痛苦大多，她也不会这样，我这么一想心态就能平静下来。而且和她自己比，确实每天都在进步，比如昨天姑姑接了她，她担心姑姑不同意她和星星玩，就主动跟姑姑说我今天回家之后不看倒霉熊，你就让我和星星玩吧，姑姑同意了。晚上姑姑跟我说这话的时候，我就大声地说欧耶，没想到小语马上说后来是妈妈陪我玩的，我还是可以看倒霉熊，我和姑姑相视一笑，反应够快的。她的这些进步就是我快乐的源泉。

小语妈妈

2013年3月20日星期三

这个学期开学以后星星穿了几次新衣服，昨天晚上菲菲来我家，也穿了一件新裙子，小语当时就羡慕的不行，马上也换上自己的裙子去菲菲家玩了，后来到很晚快要睡觉了，小语还没跟我说她也要买裙子的事，我想着这个周末无论如何要给她买新裙子了，想在她心里掀一点波澜，就跟她说：“星星今年买了好多新衣服，真漂亮，菲菲的新裙子也挺漂亮的。”小语说那你怎么不给我买，我说：“呀哟，我还真忘了，那我们这个周末去买吧。”小语说了几句不满的话倒也没发作。

今天早上起床，小语很不高兴，说她的那些衣服她现在都不喜欢了，星星和菲菲都有新衣服，只有她没有，结果我帮她穿衣服她一件都不要，我说周末就去帮你买，今天总不可能不去幼儿园吧，她说为什么要等到周末，我说那好今天放学后就去买，她还是很不高兴，她爸一般都是早7点就出门的，这几天休年假，看她这么闹，早不耐烦了，说我现在数一二三，如果你还不穿衣服，就不买新衣服了，小语本来就不爽，听她爸这么一说就哭开了，我忙说他说了不算，你看每次都是我帮你买衣服，我说帮你买肯定会买的，后来一直别扭着，恨不得马上就穿新衣服，勉勉强强洗簌完毕上幼儿园去了。

其实我一点也不烦，这正是我想看到的，一个小女孩别人都有新衣服，自己没有新衣服发点脾气不是很可爱吗？

潇潇妈妈0928

的确很可爱。
小语妈妈有没有提高注意力和训练注意力转移的好的方法？

小语妈妈

下面引用由[U]潇潇妈妈0928[/U]发表的内容：

的确很可爱。
小语妈妈有没有提高注意力和训练注意力转移的好的方法？

这还真没有，我平时在这些方面也没有在意，我一直觉得小语的注意力还可以，比如现在每天做数学作业，她能一口气做完，因为这是她喜欢的作业，做拼音就不行，边玩边写，要好长时间，这说明她集中注意力的能力是有的，主要是看兴趣了。

注意力转移，你是指小孩较劲儿时转移注意力吗，这方面我也没有心得，小语也经常较劲儿的，但是我自己很少有想转移她注意力的时候，反正我也不烦，你一句我一句的，好像这事也就过去了。

潇潇妈妈0928

我说的还不是这个意思，比如两个人玩游戏时这种一对一的感觉，如果换成多人，说话的人很多，注意力需要迅速从一个人切换到另一个人，类似这种注意力转移。
其实是昨天幼小衔接遇到的一个问题让我联想到是否和注意力转移有关：小朋友都脱鞋在垫子上玩玩具，这时候老师说：“大家把鞋子都摆整齐了！”别人都动，只有潇继续玩玩具，只剩她的鞋子了，老师又问：“这是谁的鞋？”潇好像与她无关一样，仍在玩她的玩具。或许有人会说她这是不理解集体指令，我可以说不是的，在幼儿园的集体指令不用单独提醒潇都会做的。但如果说这次是个别现象，其实也不是，我仔细回想类似的事其实很多。所以就想是不是和注意力有关？

小语妈妈

你说的第一种情况小语到现在也不会，我觉得有注意力切换方面的问题，但不完全是，还是对整体环境把握有难度，在多人的情况下，如果你知道这个人是在接谁的话，他的话又是对谁说的，谁可能接着往下说，如果有了整体的把握，就能听懂，并且有预判，也可以见缝插针，但是对咱们的孩子太难了，她不知道这个人在对谁说，什么时候她的观点表达的差不多了，可以插话了等等，往往像看电影一样，看不懂，只能游离在外了，小语现阶段就是这样，人一多，她就跟不上，如果是小朋友，她跟不上就自己玩，如果是我和其他大人在聊天，她跟不上就说我没理她，不让我和别人说话。

幼儿园的情况我觉得和上面的好像还不太一样，老师的指令潇能听懂肯定没问题，但是在嘈杂的环境中很容易变成背景噪音，就是潇没接收到这个指令，我觉得小语也差不多，估计老师得经常提醒，或是声音足够凸显。

潇潇妈妈0928

小语妈妈分析的有一定道理，在幼儿园老师的集体指令应该大多在安静的状态下提的。我之前去幼儿园公开课的时候，老师通常通过音乐或拍手提醒小朋友安静做好后才会提要求。

小语妈妈

2013年3月26日星期二

跟屁虫的小游戏

小语上小班时，他们有一本《我的妹妹是个跟屁虫》，讲的是一个妹妹调皮，哥哥说一句她跟一句，甩都甩不掉，把哥哥烦死了的故事，我当时很忧心地和小语爸说这样的故事小语怎么能懂，别的孩子已经懂了。

小语满6岁之后，自己不知怎么就喜欢上这个游戏了，刚开始好像是我打电话，她在旁边没事干，我说一句她跟一句，后来就是我们玩时我说一句她跟一句，还跟的特别紧，也是想甩都甩不掉，后来有一天我灵机一动，开始跟她，她刚开始还觉得好玩，后来发现甩不掉我的时候发脾气打人，再后来我又跟了她一次，她还是在甩不掉的时候发脾气，又有一天她跟我时，我眼珠一转，想出了一个好主意，就是不吭声，等她不小心发出声音时我马上跟她，她也发现了这个秘密，居然也长时间不吭声，我佯装上当，说了一句话，她马上又跟我，我大呼上当，没想到这个游戏还这么好玩。

小语妈妈

2013年3月27日星期三

小语昨天有一个表现着实让我高兴了一把

放学我接她，我推着自行车在前面走，她和星星跟在自行车边上，星星姥姥在后面，还有一个小女孩（刚在小操场玩认识的）和她姥姥走在最后，小女孩姥姥问小女孩：你们一个班的？小女孩说：不是的，我是中一班的，星星说：我是大三班的，小语说：我们俩是一个班的。星星姥姥问：每天都你接？小女孩姥姥说：对呀，她爸妈没时间，星星说：我每天都是姥姥姥爷接送，小语说：我每天都是妈妈接、姑姑送。

这种表现是很罕见的，关注别人的对话并参与进去，且恰到好处。

tinger

呵呵，周六参加人幼的活动，见到了小语妈妈的真人。谢谢分享！小语妈妈的两只非常灵动的滴溜溜转的眼睛给我留下了深刻的印象。小语妈妈确实是非常聪明和感性的一个人！

潇潇妈妈0928

经常听你们提到人幼的游戏课，是光去上游戏课吗？如果青岛也有就好了，我就想让潇上点游戏课。