北京小语的快乐生活

小城故事

下面引用由小语妈妈发表的内容：

回头看一下上面的帖子，真是修炼不够呀。总是想多教孩子一些东西，不断地纠正他、指导他，却忘了跟随他。如果换一种版本。
小语：我是在跟妈妈说话。
妈妈：噢，你是在跟我说话呀，你刚才喊我了吗？
小语：...

小语妈妈不用自责， 这个我在我们小城身上也试过， 对小城而言， 如果一味的追随， 就像你上面说的， 只是善意的有趣的提醒， 他会很开心， 但对于这个”和人说话前先叫人名字“印象不深， 所以我后来就改变了方式， 就是一个规则， “和人说话前先叫人名字“， 必须遵守， 在家里养成习惯， 在学校才好泛化。 有时候ABA还是挺管用的。

小语妈妈

下面引用由[U]天使眼泪[/U]发表的内容：

小语妈已经很棒了，很有耐心和方法，值得我好好学习啊。

谢谢天使眼泪的鼓励，一起加油！

小语妈妈

下面引用由[U]小城故事[/U]发表的内容：



小语妈妈不用自责， 这个我在我们小城身上也试过， 对小城而言， 如果一味的追随， 就像你上面说的， 只是善意的有趣的提醒， 他会很开心， 但对于这个”和人说话前先叫人名字“印象不深， 所以我后...

好，这几个方法我都用一下，还有一个方法就是等待，等待的方法对小语好象比较管用，她现在持续沟通的能力还可以，一句话说出去如果没有反应，她就会想办法。

小语妈妈

2011年4月1日星期五

小语在家歇了三天，昨天刚上幼儿园，晚上又发烧，所以今天没送幼儿园。

吃早饭时，小语大概没有胃口，吃得很慢很慢，一副无精打采的样子，姑姑开始“跃跃欲试”，她爸则开始威胁：“你现在不吃就去幼儿园吃吧。”我只好给她喂了几口，然后我准备上班，她也趁机离开餐桌，没穿拖鞋在地砖上走来走去，姑姑拿来拖鞋，好说歹说她就是不穿，我让姑姑不要理她，也跟她好言几句，没有效果，她爸人虽然在客厅，大概耳朵并没闲着，气呼呼地走过来，开始数一二三，小语还是不穿，她爸大吼几句，“刚才叫你吃饭你不吃，现在让你穿鞋你又不穿。”小语也大喊：“我不要你了，我是坏人，我是大猎狗。”然后凑上去咬了她爸一口（第一次咬人），她爸哎哟一声，大概咬得还不轻。然后我也很生气，开始指责：“你们就是功利心，从来不站在她的角度想，就希望她多吃，长得越高越好，却不想想她生病了根本没胃口。”她爸气得说：“她吃不吃跟我没关系，你就惯吧。”然后就进卧室去了。

小语蹭到我身边说：“手指咬断了吗？”我说：“你用力了没有。”小语点点头，我说：“糟了，会不会咬断了。你怎么咬爸爸了呢，咬人是不对的。”小语说：“那疼不疼呀？”我说：“应该很疼吧，你到底使多大的劲儿。”她说不大也不小，我说那应该比较疼，但也不是特别疼，我又说：“应该没咬断，但不知破皮了没有？”小语说“可能破了一点点，”我说得吃消炎药，小语问为什么要吃消炎药，我说因为破皮了容易发炎长细菌，必须吃药把细菌杀死，你去安慰爸爸，跟他说对不起。然后小语慢慢蹭过去，跟她爸道了歉，还问他疼不疼。

上班的路上我就在想，我是不是真的对小语太松了？每次她爸吼她我都是跟她爸作对，很少有顺势教育小语的。自从发现小语的问题之后，我几乎没对小语发过火，不是有火忍住了，是根本就没有火，因为小语的一些行为在我看来都是顺理成章的，我都能理解并接受，但她爸对小语的行为好象总是不能接受，觉得必须纠正，这样矛盾便出来了，上演了上面的一幕幕。

小语和我在一起时也有让我生气的时候，但是完全没有到发火的程度，每每我表情严肃时，她都会自己转弯，当然她爸也说如果我不在，小语很听他的话，上次回老家，爷爷奶奶也说只要我不在时，小语就很听话。我相信他们说的都是真的，因为在幼儿园，老师说小语是最最听话的孩子。但是单纯的听话就是好事吗？她现在具有服从的能力，幼儿园的表现就可以证明，但是她有表达自己意愿的能力吗，比如不愿服从并说出理由，她有协商的能力吗？比如提出另外一种选择。就象今天早上，她如果说自己实在不想吃，能不能过一会儿再吃，我想她爸也不会发火，小语现在不具备这个能力，我们是否应该引导她说出内心的感受，而不是一味地压制，让她服从，否则怎样，结果呢，导致她说反话，扔东西，尿裤子，甚至象今天咬人，我们都不希望她做出不合常理的行为，可是我们却一再的逼着她往这条路上走。

ylzc

怎样才能诱导孩子表达意愿呢？小孩的话其实就是他的想法。但经常被大人制止。

小语妈妈

下面引用由[U]jjx21st[/U]发表的内容：

每家都一样，家长有时意见不一，孩子也无所适从

是啊，这就是生活。虽然有时候剑拔弩张，但是很多时候却是充满快乐的。

天使眼泪

下面引用由[U]ylzc[/U]发表的内容：

怎样才能诱导孩子表达意愿呢？小孩的话其实就是他的想法。但经常被大人制止。

是呢，我们家也存在这个问题，目前孩子经常发脾气，就是因为他表达不出来自己的想法。搞高压政策我觉得不行，这个时侯的耐心和平时的细心观察尤为重要。我们家长就是太急了。

小语妈妈

下面引用由[U]ylzc[/U]发表的内容：

怎样才能诱导孩子表达意愿呢？小孩的话其实就是他的想法。但经常被大人制止。

对，这是一个很好的论题。我们都知道谱内的孩子在表达意愿方面有困难，但是如何帮助和鼓励他们呢？

我的体会是只要她说的话稍微带点内心感受或符合逻辑，我们就进行鼓励。

比如282楼小语姑姑想给她洗澡的例子，当小语好不容易说出因为她喜欢妈妈所以想让妈妈洗澡时，我们应该很高兴地说：“噢，原来你喜欢妈妈，所以想让妈妈洗，好的，那就让妈妈洗吧。”

类似的例子日常生活中其实很多很多。但是当她的意愿和我们大人的意愿不一致时，我们处理的方式往往过于简单化，直接否认，然后把我们的意愿强加上去。

比如304楼小语吃饭很慢的例子，我们大人往往会说出很多必须吃饭的道理，但是很少静下心来引导她说出她的感受，比如问她“你为什么今天早上吃得这么慢呢？”

这些例子在小语她爸看来是不用讨论的，是必须服从的。但是试想一下，我们孩子除了这些吃穿的日常生活例子之外，还有多少交流内心感受的机会呢？再说也不是吃穿必须服从大人的，她自己有选择的权利，只要她能说出道理来。

如果我们平时能在她说出道理之后，尊重孩子的选择甚至是违抗，她就不会或越来越少用极端的方式来表达她的不满。当然一开始，他表达的可能不是很清晰，但是我们应该耐心等待。

betterboy

写的真好，这谱系里的孩子有一意孤行的，也有服从、退缩的，俺家的就属于退缩型的，平时很乖，忍了忍了忍了……但是逼急了就容易突然间小宇宙爆发，别人莫名其妙觉得怎么翻脸像翻书，而其实他心里积压的苦和气已经都不知道多久了。是该让他们学会怎样拒绝，但是要是太有主意了又不服管了。。。

小语妈妈

谢谢天使眼泪和betterboy的理解。

小语妈妈

2011年4月6日星期三

星期六的晚上，我给小语洗澡时，问她：“你喜欢苗苗吗？”（下午我去接小语时，苗苗送给小语一盒酸奶），小语说：“我喜欢苗苗，我还喜欢静静。”，“你喜欢田瑞林吗？”“不喜欢。”“为什么？”“因为她打我。”我心里一惊，但没表现出来，接着说：“她是开玩笑的吧。”“不是开玩笑，是真打我。”“那你就学田瑞林的样子打我一下。”小语在我脸上轻轻拍了一下，“噢，那应该没打疼。”“打疼了。”“那你哭了吗？”“没有，老师让她到别的班去了。”“不可能呀，我这两天还看见她的。”“白老师发现了，要把她调到别的班去，她不去。”“这是什么时候的事情，是春节前还是春节后？”“春节后。”

给小语洗完澡，我心里很难受，小语从来不说幼儿园的事情，我以前经常问她，什么也问不出来，为了不给她制造太多的负面体验，我便不再问她幼儿园的事，没想到这一聊天聊出这档事来。我跟她爸说起，她爸也很激动，马上给老师打电话，我拦都拦不住，还好，老师没接，星期日一早，老师就打来电话，结果老师说根本没有这件事，老师说平时都是把小语和比较温和的小朋友安排在一起的，没有发生冲突，她们一直很关注小语的。

老师是很好的老师，我们丝毫不怀疑，小语也不会撒谎，我推测是小语遇到了类似的困难，比如田瑞林拍她的脸，可她不会躲，也不会反击，（她在外面遇到类似的事情，总是呆呆的，不会本能地躲闪，我观察到多次，）然后她想象老师帮她批评了田瑞林，结果把想象当成真实的事情了。

我知道她在幼儿园是受了很多委屈的，其实其他小朋友并没有敌意，只是有时候动作幅度比较大，而小语没有能力正确解读这些动作，把它们看成了冒犯，而她又没有能力回应，只能憋在心里，或者为了保护自己干脆单独玩耍。我想她在幼儿园的生存状态就是这样吧。

Ean妈妈

下面引用由[U]小语妈妈[/U]发表的内容：

2011年4月6日星期三

星期六的晚上，我给小语洗澡时，问她：“你喜欢苗苗吗？”（下午我去接小语时，苗苗送给小语一盒酸奶），小语说：“我喜欢苗苗，我还喜欢静静。”，“你喜欢田瑞林吗？”“不喜欢。...

小语这对话能力真没的说的。其实爸爸妈妈不要太担心受欺负的事，小小孩没什么伤害力，可能是事故而已（初中才是最可怕的。可能高中也是，不过那时可能小语已经NT了），要弄个明白但心里的负担要放下，也可以去看课就知道她的幼儿园生活了。继续努力把，可爱的小语！

小语妈妈

是啊，其实幼儿园是最不用担心的，毕竟有老师罩着。身体方面的伤害是没有的，就是担心她的心里受委屈，担心她和小朋友的交往负面体验太多。

她现在就是不喜欢自己的幼儿园，但是非常喜欢上机构的合课，有一次生病了，没上自己的幼儿园，我们说反正下雨，干脆合课也不上了，她还不干，说下雨了就不坐公交车，开我们的2820去就行了，看来幼儿园还是有压力的。

小语妈妈

2011年4月7日星期四

昨晚我和小语刷牙洗澡之后，正在床上玩，突然发现床边的小碗里还有几块香梨没吃，我说：“哎哟，怎么还有香梨呀，拿去给你爸吃了算了。”小语说：“我们吃了算了。”“我们刚刷过牙，不能吃。”“嗯，嗯，这样吧，我们吃了之后再漱口。”“好，这个主意不错。”

小语现在的变通能力越来越强，遇到类似的情况被拒绝之后，一般不发脾气，而是想解决的办法。

昨晚还有一件有意思的事情，吃晚饭时，小语怪话连篇，我自己咕噜了一句：“哪儿来的这些乱七八糟。”没想到她接话说：“来自我的嘴里，来自我的愿望里。”一句话说得我们哈哈大笑。

htyuan

天啊！连小语这么好的孩子，在幼儿园都会被欺负，我的孩子怎么办啊？

小语妈妈

下面引用由[U]htyuan[/U]发表的内容：

天啊！连小语这么好的孩子，在幼儿园都会被欺负，我的孩子怎么办啊？

并不是真实意义的受欺负，站在老师和其他小朋友的角度，他们没有欺负小语，站在小语的角度，她确实受到了一些冒犯，没办法，双方暂时还都不能理解。

小语妈妈

下面引用由[U]jjx21st[/U]发表的内容：

我觉得不用过于担心被歁负的事，一方面是担心了也没用，家人总不用24小时都守着孩子吧，另一面，让小孩有适当的焦虑不是件坏事，可以增强孩子内心的承受力。

是的。一切都要无所畏惧，包括家长和孩子。

小语妈妈

2011年4月8日星期五

昨天看了魔力珍妮的博客，真提气。有三点体会：

第一，我们要活得理直气壮，然后把这种自信带给孩子，让孩子也活得理直气壮，首先在家长面前要让孩子活舒泰了。

第二，不要让“社会规则”成为我们的枷锁，我们自己变成奴隶，有一句佛教谒语“不是风动，不是帆动，而是心动”，“社会规则”不重要，关键在于“我心”。

第三，“社会规则”不是我们的敌人，他是我们的战友和保护伞，如果孩子什么时候自觉地认同了这点，就最终走出了自闭。