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楼主: 小语妈妈
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北京小语的快乐生活

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301#
发表于 2011-3-30 22:24:55 | 只看该作者

re:[QUOTE][b]下面引用由[u]小语...

下面引用由小语妈妈发表的内容:

回头看一下上面的帖子,真是修炼不够呀。总是想多教孩子一些东西,不断地纠正他、指导他,却忘了跟随他。如果换一种版本。
小语:我是在跟妈妈说话。
妈妈:噢,你是在跟我说话呀,你刚才喊我了吗?
小语:...



小语妈妈不用自责, 这个我在我们小城身上也试过, 对小城而言, 如果一味的追随, 就像你上面说的, 只是善意的有趣的提醒, 他会很开心, 但对于这个”和人说话前先叫人名字“印象不深, 所以我后来就改变了方式, 就是一个规则, “和人说话前先叫人名字“, 必须遵守, 在家里养成习惯, 在学校才好泛化。 有时候ABA还是挺管用的。
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302#
 楼主| 发表于 2011-3-31 08:48:57 | 只看该作者

re:[QUOTE][B]下面引用由[U]天使...

下面引用由[U]天使眼泪[/U]发表的内容:

小语妈已经很棒了,很有耐心和方法,值得我好好学习啊。


谢谢天使眼泪的鼓励,一起加油!
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303#
 楼主| 发表于 2011-3-31 08:51:56 | 只看该作者

re:[QUOTE][B]下面引用由[U]小城...

下面引用由[U]小城故事[/U]发表的内容:



小语妈妈不用自责, 这个我在我们小城身上也试过, 对小城而言, 如果一味的追随, 就像你上面说的, 只是善意的有趣的提醒, 他会很开心, 但对于这个”和人说话前先叫人名字“印象不深, 所以我后...


好,这几个方法我都用一下,还有一个方法就是等待,等待的方法对小语好象比较管用,她现在持续沟通的能力还可以,一句话说出去如果没有反应,她就会想办法。
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304#
 楼主| 发表于 2011-4-1 11:04:53 | 只看该作者

re:2011年4月1日星期五小语在家...

2011年4月1日星期五

小语在家歇了三天,昨天刚上幼儿园,晚上又发烧,所以今天没送幼儿园。

吃早饭时,小语大概没有胃口,吃得很慢很慢,一副无精打采的样子,姑姑开始“跃跃欲试”,她爸则开始威胁:“你现在不吃就去幼儿园吃吧。”我只好给她喂了几口,然后我准备上班,她也趁机离开餐桌,没穿拖鞋在地砖上走来走去,姑姑拿来拖鞋,好说歹说她就是不穿,我让姑姑不要理她,也跟她好言几句,没有效果,她爸人虽然在客厅,大概耳朵并没闲着,气呼呼地走过来,开始数一二三,小语还是不穿,她爸大吼几句,“刚才叫你吃饭你不吃,现在让你穿鞋你又不穿。”小语也大喊:“我不要你了,我是坏人,我是大猎狗。”然后凑上去咬了她爸一口(第一次咬人),她爸哎哟一声,大概咬得还不轻。然后我也很生气,开始指责:“你们就是功利心,从来不站在她的角度想,就希望她多吃,长得越高越好,却不想想她生病了根本没胃口。”她爸气得说:“她吃不吃跟我没关系,你就惯吧。”然后就进卧室去了。

小语蹭到我身边说:“手指咬断了吗?”我说:“你用力了没有。”小语点点头,我说:“糟了,会不会咬断了。你怎么咬爸爸了呢,咬人是不对的。”小语说:“那疼不疼呀?”我说:“应该很疼吧,你到底使多大的劲儿。”她说不大也不小,我说那应该比较疼,但也不是特别疼,我又说:“应该没咬断,但不知破皮了没有?”小语说“可能破了一点点,”我说得吃消炎药,小语问为什么要吃消炎药,我说因为破皮了容易发炎长细菌,必须吃药把细菌杀死,你去安慰爸爸,跟他说对不起。然后小语慢慢蹭过去,跟她爸道了歉,还问他疼不疼。

上班的路上我就在想,我是不是真的对小语太松了?每次她爸吼她我都是跟她爸作对,很少有顺势教育小语的。自从发现小语的问题之后,我几乎没对小语发过火,不是有火忍住了,是根本就没有火,因为小语的一些行为在我看来都是顺理成章的,我都能理解并接受,但她爸对小语的行为好象总是不能接受,觉得必须纠正,这样矛盾便出来了,上演了上面的一幕幕。

小语和我在一起时也有让我生气的时候,但是完全没有到发火的程度,每每我表情严肃时,她都会自己转弯,当然她爸也说如果我不在,小语很听他的话,上次回老家,爷爷奶奶也说只要我不在时,小语就很听话。我相信他们说的都是真的,因为在幼儿园,老师说小语是最最听话的孩子。但是单纯的听话就是好事吗?她现在具有服从的能力,幼儿园的表现就可以证明,但是她有表达自己意愿的能力吗,比如不愿服从并说出理由,她有协商的能力吗?比如提出另外一种选择。就象今天早上,她如果说自己实在不想吃,能不能过一会儿再吃,我想她爸也不会发火,小语现在不具备这个能力,我们是否应该引导她说出内心的感受,而不是一味地压制,让她服从,否则怎样,结果呢,导致她说反话,扔东西,尿裤子,甚至象今天咬人,我们都不希望她做出不合常理的行为,可是我们却一再的逼着她往这条路上走。
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305#
发表于 2011-4-2 00:20:43 | 只看该作者
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306#
发表于 2011-4-2 07:22:52 | 只看该作者

re:怎样才能诱导孩子表达意愿呢?小孩的话其实...

怎样才能诱导孩子表达意愿呢?小孩的话其实就是他的想法。但经常被大人制止。
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307#
 楼主| 发表于 2011-4-2 10:16:49 | 只看该作者

re:[QUOTE][B]下面引用由[U]jj...

下面引用由[U]jjx21st[/U]发表的内容:

每家都一样,家长有时意见不一,孩子也无所适从


是啊,这就是生活。虽然有时候剑拔弩张,但是很多时候却是充满快乐的。
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308#
发表于 2011-4-2 10:52:58 | 只看该作者

re:[QUOTE][B]下面引用由[U]yl...

下面引用由[U]ylzc[/U]发表的内容:

怎样才能诱导孩子表达意愿呢?小孩的话其实就是他的想法。但经常被大人制止。

是呢,我们家也存在这个问题,目前孩子经常发脾气,就是因为他表达不出来自己的想法。搞高压政策我觉得不行,这个时侯的耐心和平时的细心观察尤为重要。我们家长就是太急了。
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309#
 楼主| 发表于 2011-4-2 11:01:49 | 只看该作者

re:[QUOTE][B]下面引用由[U]yl...

下面引用由[U]ylzc[/U]发表的内容:

怎样才能诱导孩子表达意愿呢?小孩的话其实就是他的想法。但经常被大人制止。


对,这是一个很好的论题。我们都知道谱内的孩子在表达意愿方面有困难,但是如何帮助和鼓励他们呢?

我的体会是只要她说的话稍微带点内心感受或符合逻辑,我们就进行鼓励。

比如282楼小语姑姑想给她洗澡的例子,当小语好不容易说出因为她喜欢妈妈所以想让妈妈洗澡时,我们应该很高兴地说:“噢,原来你喜欢妈妈,所以想让妈妈洗,好的,那就让妈妈洗吧。”

类似的例子日常生活中其实很多很多。但是当她的意愿和我们大人的意愿不一致时,我们处理的方式往往过于简单化,直接否认,然后把我们的意愿强加上去。

比如304楼小语吃饭很慢的例子,我们大人往往会说出很多必须吃饭的道理,但是很少静下心来引导她说出她的感受,比如问她“你为什么今天早上吃得这么慢呢?”

这些例子在小语她爸看来是不用讨论的,是必须服从的。但是试想一下,我们孩子除了这些吃穿的日常生活例子之外,还有多少交流内心感受的机会呢?再说也不是吃穿必须服从大人的,她自己有选择的权利,只要她能说出道理来。

如果我们平时能在她说出道理之后,尊重孩子的选择甚至是违抗,她就不会或越来越少用极端的方式来表达她的不满。当然一开始,他表达的可能不是很清晰,但是我们应该耐心等待。
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310#
发表于 2011-4-2 13:01:48 | 只看该作者

re:写的真好,这谱系里的孩子有一意孤行的,也...

写的真好,这谱系里的孩子有一意孤行的,也有服从、退缩的,俺家的就属于退缩型的,平时很乖,忍了忍了忍了……但是逼急了就容易突然间小宇宙爆发,别人莫名其妙觉得怎么翻脸像翻书,而其实他心里积压的苦和气已经都不知道多久了。是该让他们学会怎样拒绝,但是要是太有主意了又不服管了。。。
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311#
 楼主| 发表于 2011-4-6 10:56:38 | 只看该作者

re:谢谢天使眼泪和betterboy的理解。

谢谢天使眼泪和betterboy的理解。
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312#
 楼主| 发表于 2011-4-6 10:57:33 | 只看该作者

re:2011年4月6日星期三星期六的...

2011年4月6日星期三

星期六的晚上,我给小语洗澡时,问她:“你喜欢苗苗吗?”(下午我去接小语时,苗苗送给小语一盒酸奶),小语说:“我喜欢苗苗,我还喜欢静静。”,“你喜欢田瑞林吗?”“不喜欢。”“为什么?”“因为她打我。”我心里一惊,但没表现出来,接着说:“她是开玩笑的吧。”“不是开玩笑,是真打我。”“那你就学田瑞林的样子打我一下。”小语在我脸上轻轻拍了一下,“噢,那应该没打疼。”“打疼了。”“那你哭了吗?”“没有,老师让她到别的班去了。”“不可能呀,我这两天还看见她的。”“白老师发现了,要把她调到别的班去,她不去。”“这是什么时候的事情,是春节前还是春节后?”“春节后。”

给小语洗完澡,我心里很难受,小语从来不说幼儿园的事情,我以前经常问她,什么也问不出来,为了不给她制造太多的负面体验,我便不再问她幼儿园的事,没想到这一聊天聊出这档事来。我跟她爸说起,她爸也很激动,马上给老师打电话,我拦都拦不住,还好,老师没接,星期日一早,老师就打来电话,结果老师说根本没有这件事,老师说平时都是把小语和比较温和的小朋友安排在一起的,没有发生冲突,她们一直很关注小语的。

老师是很好的老师,我们丝毫不怀疑,小语也不会撒谎,我推测是小语遇到了类似的困难,比如田瑞林拍她的脸,可她不会躲,也不会反击,(她在外面遇到类似的事情,总是呆呆的,不会本能地躲闪,我观察到多次,)然后她想象老师帮她批评了田瑞林,结果把想象当成真实的事情了。

我知道她在幼儿园是受了很多委屈的,其实其他小朋友并没有敌意,只是有时候动作幅度比较大,而小语没有能力正确解读这些动作,把它们看成了冒犯,而她又没有能力回应,只能憋在心里,或者为了保护自己干脆单独玩耍。我想她在幼儿园的生存状态就是这样吧。
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313#
发表于 2011-4-6 11:16:14 | 只看该作者

re:[QUOTE][B]下面引用由[U]小语...

下面引用由[U]小语妈妈[/U]发表的内容:

2011年4月6日星期三

星期六的晚上,我给小语洗澡时,问她:“你喜欢苗苗吗?”(下午我去接小语时,苗苗送给小语一盒酸奶),小语说:“我喜欢苗苗,我还喜欢静静。”,“你喜欢田瑞林吗?”“不喜欢。...



小语这对话能力真没的说的。其实爸爸妈妈不要太担心受欺负的事,小小孩没什么伤害力,可能是事故而已(初中才是最可怕的。可能高中也是,不过那时可能小语已经NT了),要弄个明白但心里的负担要放下,也可以去看课就知道她的幼儿园生活了。继续努力把,可爱的小语!
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314#
 楼主| 发表于 2011-4-7 09:03:14 | 只看该作者

re:是啊,其实幼儿园是最不用担心的,毕竟有老...

是啊,其实幼儿园是最不用担心的,毕竟有老师罩着。身体方面的伤害是没有的,就是担心她的心里受委屈,担心她和小朋友的交往负面体验太多。

她现在就是不喜欢自己的幼儿园,但是非常喜欢上机构的合课,有一次生病了,没上自己的幼儿园,我们说反正下雨,干脆合课也不上了,她还不干,说下雨了就不坐公交车,开我们的2820去就行了,看来幼儿园还是有压力的。
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315#
 楼主| 发表于 2011-4-7 09:04:57 | 只看该作者

re:2011年4月7日星期四昨晚我和...

2011年4月7日星期四

昨晚我和小语刷牙洗澡之后,正在床上玩,突然发现床边的小碗里还有几块香梨没吃,我说:“哎哟,怎么还有香梨呀,拿去给你爸吃了算了。”小语说:“我们吃了算了。”“我们刚刷过牙,不能吃。”“嗯,嗯,这样吧,我们吃了之后再漱口。”“好,这个主意不错。”

小语现在的变通能力越来越强,遇到类似的情况被拒绝之后,一般不发脾气,而是想解决的办法。

昨晚还有一件有意思的事情,吃晚饭时,小语怪话连篇,我自己咕噜了一句:“哪儿来的这些乱七八糟。”没想到她接话说:“来自我的嘴里,来自我的愿望里。”一句话说得我们哈哈大笑。
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316#
发表于 2011-4-7 09:15:01 | 只看该作者

re:天啊!连小语这么好的孩子,在幼儿园都会被...

天啊!连小语这么好的孩子,在幼儿园都会被欺负,我的孩子怎么办啊?
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317#
 楼主| 发表于 2011-4-7 11:42:58 | 只看该作者

re:[QUOTE][B]下面引用由[U]ht...

下面引用由[U]htyuan[/U]发表的内容:

天啊!连小语这么好的孩子,在幼儿园都会被欺负,我的孩子怎么办啊?


并不是真实意义的受欺负,站在老师和其他小朋友的角度,他们没有欺负小语,站在小语的角度,她确实受到了一些冒犯,没办法,双方暂时还都不能理解。
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318#
发表于 2011-4-7 12:44:41 | 只看该作者
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319#
 楼主| 发表于 2011-4-8 08:38:00 | 只看该作者

re:[QUOTE][B]下面引用由[U]jj...

下面引用由[U]jjx21st[/U]发表的内容:

我觉得不用过于担心被歁负的事,一方面是担心了也没用,家人总不用24小时都守着孩子吧,另一面,让小孩有适当的焦虑不是件坏事,可以增强孩子内心的承受力。


是的。一切都要无所畏惧,包括家长和孩子。
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320#
 楼主| 发表于 2011-4-8 08:41:25 | 只看该作者

re:2011年4月8日星期五昨天看了...

2011年4月8日星期五

昨天看了魔力珍妮的博客,真提气。有三点体会:

第一,我们要活得理直气壮,然后把这种自信带给孩子,让孩子也活得理直气壮,首先在家长面前要让孩子活舒泰了。

第二,不要让“社会规则”成为我们的枷锁,我们自己变成奴隶,有一句佛教谒语“不是风动,不是帆动,而是心动”,“社会规则”不重要,关键在于“我心”。

第三,“社会规则”不是我们的敌人,他是我们的战友和保护伞,如果孩子什么时候自觉地认同了这点,就最终走出了自闭。
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