家有自闭症宝宝的育儿经历

快乐小鱼

    小P妈妈，小鱼好喜欢你贴的那几张牙齿。我一开电脑，就要求我“我要牙齿脏脏的。”
    今天他一边看一边说“牙齿脏脏的。”我辅助他说“黑黑的，坏了。”接着，我问他“牙齿为什么脏脏的，黑黑的？”他很小声的说“因为没有。。。”。我等他说完，可是他不说了。我接着问“为什么牙齿脏脏的啊？”他这次答“因为没有牙刷了。”呵呵，说的真好。

qingNan

新的一年，新的气象，小P的进步让我惊讶啊。
一定要让我们家那个小不点儿，向小P哥哥学习！懂事的小P，加油！

zzl0207

鱼妈，恒妈

  你们好！

  最近以琳网络时好时坏，（进别的网络没问题啊！可能还是以琳本身的问题！）奇怪的是我能进我自己的自留地，不过时间还是很长，却很少能进别人的地。几乎，每次进一半就断了。你们的地我居然一次都进不去。

  恒妈，不知你的恒儿近况，甚念！进了以琳深造，还适应吗？

  鱼妈，鱼儿的近况，刚才我在你给我的电邮里看了。我已经回了，你可以去check你的邮箱。如果你觉得有必要，可以帮我贴到你的地里去。



   小P的“拐弯抹角”

最近大约一个月来，小P说话不那么直接了。经常是拐弯抹角，迂回曲折，让我回味揣摩。

比如说他要吃东西，那时通常不是吃饭时间也不是吃snack时间。他知道一般我不会同意给他吃的。他会磨蹭磨蹭到我身边说“妈咪，I’m hungry!”我故意不理会，他会再往前蹭蹭，然后盯着我说“I’m really hungry!”我会再故意耸耸肩说“你刚吃过东西，不会觉得饿！”小P会着急地说“I’m hungry! Really!”我会再整整他，刁难地问“哪里会hungry?”小P会指指他的肚子，有时还假装喉咙发出点rumbling的声音，算是他肚子咕噜咕噜叫，证明饿了。这时，我再问他“你饿了想要干什么？”小P笑嘻嘻地说“要吃东西？”我接着问“什么东西？”他会说“That’s dry thing!”（总是假设对方是知道没有任何铺垫的聊天，是小P一贯的特征。但这次我知道不是这种情况。）我知道他指的是我新买的rice cracker。故意装傻“What kind of dry thing? Is it the wall? Is it the chair? ”小P开始大笑“Silly！Of course not! Wall and chair are not supposed to eat. I mean that dry thing is crunchy when I bite.  ”我又接着说“Crunchy？Now I know it’s celery. That’s healthy and delicious! Let me peel a stalk for you !”这时小P急了，大喊“Not celery! It’s the rice cracker! ”我说“那你为什么不直接告诉妈咪你要吃那个rice cracker?”小P诡秘地低声说“I’m afraid you won’t let me eat it!”我说“一般刚吃完饭，我是不让你吃这种东西的。不过，看在你还知道这条rule的份上，妈咪破例让你吃一块。”小P看到大功告成了，伸手就要。我还要考验他，便说“你得先跟妈咪做high-five,做到你赢,才可以吃。”说着我就变换着双手跟他玩“hive-five，low –five, middle-five”。小P急功近利，经常把左右手搞错。我就告诉他：不要急，慢慢来，be patient!否则，你越容易出错。直到有一个回合，全做对了，我才给了那个rice cracker。给的时候，还要让他用手来“够”，他使劲踮着脚才达到目的。

前天从Kewen家回来，一进家门，大衣一脱，走进客厅转了一圈，跑过来跟我说“妈咪，姐姐要玩video game!”我故作惊讶地问“是吗？是她说的吗？”小P点点头。我也来个点点头！回答说“哦，姐姐要玩，那就让她玩吧！你不玩，是吗？”小P这次的头点得非常勉强，但还是很高兴的跑进客厅。大声跟姐姐说“姐姐，妈咪说你可以玩video game!”我故意过了两分钟，进客厅去检查这小子有没有在玩。果然不出我所料，他也正拿着遥控器在玩boxing，带劲着呢！我走过去，拍拍他说“小P，你不是说姐姐玩吗？妈咪也只答应让姐姐玩，我可没说你也玩！”小P头也没抬地回答“Why？姐姐可以玩，我就supposed可以玩！ ”我说“眼睛看着妈咪再说话，如果你不看我，我觉得你不是妈咪的小P！”这一招灵了，马上转过来，还主动来hug了我。盯着我说“我可以玩，对吗？”我给了他一个台阶“下次你要玩，你就说‘我要玩！’不要把姐姐拉出来当理由！”小P看着姐姐已经快赢了他，着急得点头称是！又接着玩起来。

看这情形，让我回忆起姐姐大约两岁半到三岁半时期，经常也是这样拐弯抹角地达到目的。看来，这小子的心智大约就是姐姐那两三岁时期的样子。好在，这一天也终于来临。我该高兴了！

老郭

恭喜小p和小P妈妈。

zzl0207

                       
昨天傍晚带姐姐去打篮球，小P跟随。因为是第一次练习，提前去了几分钟。教练还没到，有几个妈妈和女儿们在。我让小P姐弟俩拿球先进场地练习，自己与一位中国妈妈攀谈起来。中间，小P跑过来看了看我们。我和那位妈妈说“这是我儿子小P！”小P忸怩地笑了一下，招呼也没打，又跑去打球。因为等着教练来，大约堵车，教练迟到了几分钟。怕小P只看不打，会无聊，准备带他回家，让先生下班路过来接姐姐。所以我先让小P穿好了大衣，就去跟那位妈妈说再见。就在我说“再见！”时，小P居然冲过去，抱住了那位妈妈的大腿。这种惊人之举，史无前例！我惊得赶紧一把拉过我的小P，还跟那位妈妈说“对不起！小P可能把你当成我了！”那位妈妈连忙说“没关系！没关系！小孩子嘛！”

哪是“没关系！”关系大着呀，当妈妈的我有锥心之痛啊!这种举动，对于我和小P来说都是第一次。一出大门，见周围没人，我就问小P“刚才，你为什么去抱那个阿姨的大腿？”小P毫无愧色地答“因为我喜欢她！”我说“这个人你以前见过吗？”小P斩钉截铁地答“没有！”我又说“那她对你来说是不是陌生人stranger？”小P点头称是却回答我说“我看她很kind 呀！你跟她talk得很久了！”我说“那你没有跟她talk呀！她对你来说就是stranger，对吗？你看贝贝熊里面讲：是不是不能随便跟stranger讲话。更不要说去hug一个stranger了！”小P接着说“我觉得那个阿姨很nice,我很喜欢她，她有点象你！（在小P眼里，难道中国妈妈都长一个样？）”我说“她长得象我，并不见得就允许你可以去hug她！尤其她是你第一次见面的stranger。即使是妈咪，在外面你也不能抱妈咪的大腿！这是一条rule，记得住吗？”小P还是很不理解：为什么我喜欢她却不能hug她。（这就是自闭儿的思维啊！他根本不会想这种common sense的。就是这个“思维”，让我有锥心之痛！）

一路开车回家，还是坚持不懈地给他讲这种“错误行为”是不被我们这个人类社会所接受的。回到家，小P若有所悟地大声说“Now  I know: inside the house I can hug your leg! ”我还是不同意地说“一般来说，Hug 别人是要经过别人同意的，比如你可以问‘Mummy，May I hug you?’但是，你最好还是不要hug leg,尤其是女人的leg。Maybe 你可以主动hug爸爸妈妈，爷爷奶奶或外婆舅舅叔叔等比你大一辈的人。原则上也可以hug leg，因为你比他们都要矮！可是姐姐的话，你就不要去hug leg,一定要hug 上半身，尤其不能hug 得太紧tight。除非以后你自己的girl friend or your wife!如果在家里以外的地方，就绝对不能去Hug 一个人的大腿，即使象Alex 妈妈这么熟的人，也不行；在外面连妈咪的腿最好都不要hug!更不能象今天那个第一次见面的阿姨。如果你喜欢她，你可以直接跟她说‘阿姨，我喜欢你！’，那样阿姨可能会高兴；而不是象你今天直接去hug她，她吓一跳，差点往后退了！”如此语重心长的一番话，不知小P听懂了几分？需要强化啊！

今天早晨小P一钻进我的被窝，我和他爸就开始“旧事重提”。小P爸甚至上纲上线地说“小P，如果你老去hug stranger的leg,那个stranger很可能打电话给警察叔叔，警察叔叔会来抓你，把你送到专门的school去上学。那个学校每天会教你不要干这个不要干那个，是很不free的school哦！”小P很严肃的表情，还一个劲地说“NowＩknow !I wouldn’t do that again!”一脸重新做人的样子。我们夫妇都不确定他下次是否会重犯？所以接下去的每一天，可能都要“旧事重提”一次。

在这个问题上，我想请教有经验的父母！

zzl0207

   这回总算畅通无阻地进来了，几天不上这个网，好象没有“吃饭睡觉”！

                        连环画（Social  story）                                             

今天鱼妈给我传过来“心智理论”的笔记。其中第一条就是：心智理论的定义：心智理论这个心理名词，指的是一个人为了能理解别人的行为，及预测对方接下来的可能动作，必须能够辨识，了解别人的想法，信念，欲望及意图的能力。此书记得冯版讲过很多次，一直想找来一看；RDI的作者也是透彻研究过，可惜至今仍未看。

光看这条定义，我觉得小P就是太缺乏这种“一个人为了能理解别人的行为，及预测对方接下来的可能动作，必须能够辨识，了解别人的想法，信念，欲望及意图的能力”。分析小P那天抱第一次见面阿姨大腿的“惊人之举”，就是符合“不会预测对方接下来的可能动作”。他的思路只停留在自己的想法里：“我喜欢你，所以我就可以抱妈妈一样来抱你！”促使他做出这种举动，也根本不会去揣摩周围人的想法看法。他那时的思维就是“死”在自己的一厢情愿里。

另外一条“必须能够辨识，了解别人的想法，信念，欲望及意图”，最近小P和他的best friend Alex Play Date时，也暴露出来这一条。

事情经过如下：他们一开始说好玩小P姐姐纸做的stick(纸棍子：把一张白纸卷起来，卷得很紧，最后用胶带纸粘上；在上面各自涂上喜欢的颜色。小P喜欢蓝色，Alex喜欢黄色，假装是一种武器叫life –saver。最近看Power Ranger 学的，宣扬个人英雄主义的片子，挺暴力的。我很不喜欢，小P姐弟俩却热衷得很，每次去图书馆就主动借！)小P和Alex事先制定的规则是：两人同时用life –saver戳对方，这个life –saver碰着谁，谁就算受伤一次(injured一次)；5分钟内，谁受伤的次数多，谁就输了。当小P“受伤injured”21次，Alex 受伤22次。眼看小P就要赢了，Alex抬腿就踢到小P的膝盖上。（整个过程，是我事后象抽丝一样从小P嘴里抽出来的，当时我在厨房干活，姐姐在楼上看书，没有见证人。）小P什么话都没有，只是眼泪滂沱。我跑过去问，小P继续哭；问Alex，他头一扭，就跑到游戏室躲起来。（他是很敏感的一个孩子。）我只好回头安慰小P，hug 他，让他冷静下来。再问，他说 他的knee hurt了。我说为什么，他答“Alex kicked me!”我说“你有没有大声说‘My knee hurt! Next time, don’t kick me again!’?”小P自顾哭泣。我只好跑到游戏室，跟Alex商量来让他道歉。结果Alex马上把责任推到小P姐姐头上“是Cherry’fault!是Cherry给我们做的life –saver!”(Alex 非同一般的人物啊！)我说“Alex，阿姨知道是Cherry made这个让你们玩的life –saver，很暴力的玩法很不好，下次不玩这种游戏！但是，这次你是不是真的kicked 小P膝盖？”Alex很轻地答“是！”我接着说“是的话，你觉得你们是best friends 应不应该互相打架？”他又答“不该！”我接着诱导“那你觉得是不是对小P做错了？”他说“是！”我说“Alex做错事情，勇敢地承认就是乖孩子！那你现在的responsibility是该做什么？”他一听还是乖孩子，非常高兴地大声说“小P，I’m sorry!”我赶紧让小P下楼到游戏室（小P听见Alex说Sorry，就开始高兴起来，很合作地下楼了。只要遵守小P的“rule ”,他通常都会合作！），看着Alex的眼睛，让Alex又说了一遍“Sorry！”一场风波算是过去，两个人接着有说有笑地玩开了。

第二天，在我被窝里，问小P前一天关于Alex踢他的事是否故意的，还是不小心的？小P答是故意的。至于为什么会踢他，他想不明白。还问“Alex是我的best friend, Why he kicked me?”我答“Because he  was angry!”小P问“Why he was angry ?Why I didn’t know he was already mad at me?”我只好替他答疑“Because you were injured 21times and Alex was injured 22 times. So he knew you were going to win. He would lose the game. Once he lost the game, he would feel ashamed. That’s why he  was mad at you and kicked at you!”但是，小P还有疑惑“It  looked he wasn’t angry on his face .”我只好又答“Sometimes there are some people who seem not angry on their face but in their heart ,or mind or their feeling already feel angry. So we have to not only look their facial expression but also should read their mind! I know it’s very hard to read others’ feeling but we have to try our best. Mummy dislikes to read others’ mind but I have to. Just like sometimes I have to read your mind. So I could love you more!”这个问题的关键在于小P无法解读Alex的情感，更没办法来预测Alex的行为。他只观察他的脸部表情，或者说他根本就没有认真看Alex的脸部表情。小P觉得他脸上没有愤怒啊，他是我最好的朋友怎么会踢我呢？我相信他最不能接受的就是他的好朋友为什么要踢他？膝盖的伤其实没有多少，最主要也是他的情感受伤了。他的感情其实是很真挚的，可是我们这个人类社会就需要这种解读能力啊！我知道小P的这条“解读”之路，依旧漫漫！

如何教他“识别别人的情感意图”又是摆在我们面前的课题。小鱼妈提到杨教授非常推崇用连环画（或说social story 配上插图）来加强巩固他遇到过的各种“失败情境”，我觉得很有必要，事实证明也是有效果的。我曾在一篇“情绪失控”中讲到小P姐姐和我给小P画的Social story,给他多次强化并贴在他的枕头边。大约已有三个月了，没有出现过情绪失控，即使他开始生气，提醒他“Put your feet  into others’ shoes”,他就开始clam down。昨天晚上先生一同事开party,很多孩子一起玩各种游戏，中间小P哭了两次，但都没有大声哭（姐姐悄悄跑来告诉我：弟弟因为那个大男孩kick他，他哭了。）我过去安抚他，教他一定要很firm地告诉那男孩“不许再kick 我！”他说我说了。我说你一定不够大声或很firm。他说是。我就告诉他大声的作用是：别人都能听见，你的姐姐或其他小朋友听见了，可能会来help 你；大人也可能听见，也会来help你，那个大男孩就不敢那么嚣张地再踢你。后来那个男孩第二次踢他，虽然他还是哭，但他果真大声地说了。后来那个男孩果真也没有再欺负他。今天早晨，我又跟他泛化到在school 有人踢你或teasing 或bully 你，你也要大声地跟那个人说（我告诉他要shout ,yell 或喊“Ouch! You hurt  my ______{身体部位或feeling}!”或喊“Help！I hurt!”）还把这个情境处理画成连环画。姐姐帮忙画那个第一次遇见陌生人该怎么办的连环画（还没有竣工，等她画完，贴上来）。准备把这两张都贴到小P的床头，每天提醒。

我想我们这种孩子，就必须在遇到各种情境之后，一定还要再给他“复习”强化。他们不象typical孩子，可以一两次就搞清来龙去脉，有些可能根本就是“无师自通”。而小P这种孩子就是缺乏这根“筋”，需要我们帮忙连结。那也是为什么小鱼妈心智理论笔记提到“一定要让孩子经历各式各样的感受，他们才有办法同理他人的感受。”“如果你要了解别人的情绪，你自己也要经历过这种情绪，否则无法好好的理解。”“ 要制造一些生活经验，因为只有大量的亲身体验，才能理解运用。”“ 心智理论不是在课堂中教出来，而是在生活中“用”出来的。否则光是教是无法在生活中使用出来的。”可见，要给他们大量的生活实践，是多么的必要！小P的问题经常是在每天的社交或玩乐中出现，然后我们要着手想办法解决，感觉上就是解决一条是一条，什么都得“教”。所以我也特别赞成那个“贵人理论”。只有在跟孩子的玩耍中尤其是同龄人的玩乐中，才更容易出现各种潜在的问题，尤其是跟大人交流中不易发现的问题。

qingNan

“一定要让孩子经历各式各样的感受，他们才有办法同理他人的感受。”“如果你要了解别人的情绪，你自己也要经历过这种情绪，否则无法好好的理解。”“ 要制造一些生活经验，因为只有大量的亲身体验，才能理解运用。”“ 心智理论不是在课堂中教出来，而是在生活中“用”出来的。否则光是教是无法在生活中使用出来的。”可见，要给他们大量的生活实践，是多么的必要！小P的问题经常是在每天的社交或玩乐中出现，然后我们要着手想办法解决，感觉上就是解决一条是一条，什么都得“教”。所以我也特别赞成那个“贵人理论”。只有在跟孩子的玩耍中尤其是同龄人的玩乐中，才更容易出现各种潜在的问题，尤其是和大人交流中不易发现的问题。

又是受益良多。很赞成在生活中给他制造尽可能多的体验，包括好的和不好的，我相信我们的孩子虽然没有这方面的天赋，但是经过很多的实践，积累成经验，会弥补这个不足的。

zzl0207

把给bluelove的回贴搬过来：
                  

Bluelove的贴子：

请大家帮我看看儿子，现在的训练方向
本来我感觉儿子在3岁以后如果在身体情况好的时候是很听话的（主要指在家，我们外出的时候不多），而且玩我一起的时候，
有时候他做一步，check一下我的反应，如果我微笑点头，他再做下一步，有时喊别的小朋友的时候，如果别人不理他，也要
用手去拍人家，接着喊。 我感觉得儿子比以前听话一些了，在最近的一次ABA课上我也说儿子的complies can be 80%.
但昨天到社区活动，我才感觉也许我太片面，昨天到社区上一个mover and shaker的课，就是家长带着孩子一起唱，一起跳
的节目，儿子刚开始的时候，拒绝进教室，我劝了会没效果，就抱他进去，结果进去后不肯坐在circle中，不断地跑向门口，
或者倒地对抗。我最近感觉到儿子对陌生环境很抗拒，到了新环境会害怕，昨天的教室放着音乐还有吵杂的20几号人，可以
看出他明显的感觉不适，又是双手捂耳朵。看到另一个同样的一直在做ABA孩子就可以听话的在circle里参与，我真是觉得
我是否是应该在用ABA的方法训练他的complie.以前儿子做floortime，如果每天和他的1：1 make fun后,他也表现出极
大程度的complies.你说什么他都愿意去做，但只是短时间的，后来停掉1:1就好像又不听话了。所以说现在我很矛盾，

首先我不知道是否性该训练儿子complies，在他因为感统的原因或者害怕新事物的时不follow direction，是否是即使做
了ABA也会出现的表现（不过儿子对新玩具的痴迷还是很疯狂，有了有兴趣的东西就直奔过去，很难让他换到其他的
activity，但是家里的电脑即使他很喜欢，我让他停掉，他就会停掉，就是在外面好像新环境或新游戏对他的刺激可以
说是魔力，或者是强烈反感，或者是强烈痴迷）

另外不知用了ABA是否会和floortime冲突，把儿子以前和我建立起来的亲密关系坏掉。


bluelove，

     你好！趁着还能进来，说几句。

     首先，我认为ABA和和floortime不冲突，只能说相辅相成，互相补充，尤其是你的意儿还比较小，可能ABA的强化物，尤其是他比较喜欢吃的强化物可能有时还是很有必要的。但我认为不能严格按部就班，完成一步就给一个强化物。我就曾经亲眼目睹在小P去年的ABA训练班上：有一个ABA trainer陪小P一个同学去上Bathroom，每完成一步就给一粒红红绿绿的类似于巧克力豆，连洗手他开了水龙头都给一粒，洗完拿纸擦手又给一粒。其实那孩子我很了解，他已经完全掌握这套程序，根本不再需要这么密集的强化物；他完成后给他一个happy High-five或口头表扬“You did great job!”更合适。(我认为即使“口头表扬”也一定要在他眼睛看着trainer的时候，带有激情地说，才算有“强化”的作用！)Floor time 对于年龄小一些的孩子更需要，那是跟着他的兴趣走，他的motivation是处于顶峰的，所以trainer更容易来“切入”他的世界。一旦他能跟你engage,你就可以想办法，由你来引导他。至于引导方法，你也可以采用ABA的方式逐步来引导，期间你也可以用强化物，只是需要你自己把握这个“度”，用什么用多少，只有你当母亲的最了解！

     说白了，我们作为训练孩子的母亲，只需采用这些训练方法的“思路”即可！具体操作全都由你自己来灵活运用。不用顾及ABA，floortime, RDI 还是PCI（它就是“拿来主义”把各种方法全都用上了呢！）会有什么冲突。唯一评判标准就是：看你孩子是否能与你engage?他可以和你engage,那就说明你的方式是成功的。其实这些训练方法就象我国古代的诸子百家，都是“各有所长”，否则早就被淘汰！关键就是要根据自己孩子特点，灵活运用他们，根本不用担忧他们之间会有冲突。

     你家意儿“昨天到社区上一个mover and shaker课”上的表现，我分析更大可能是他的sensory的问题，20几号人，对他来说很可能非常overwhelming,。你都提到“昨天的教室放着音乐还有吵杂的20几号人，可以看出他明显的感觉不适，又是双手捂耳朵。”这些都可以判断他已经无法忍受那种环境，就不要“逼上梁山”了。我的小P，有好长一阵，他无法听我放音乐。一放音乐他就大喊大叫“关掉！关掉！”也是双手捂耳朵（那时他大约2岁半）。因为当时没有background的知识，老要强迫他听，于是他老发脾气，也是经常手捂耳朵倒地大哭。几次后，我不忍，就顺从他。后来有一天，我在开着电视看法师讲经（很奇怪的是：小P对电视的声音没有任何反抗，我后来分析：有可能是电视的视觉效果分散了他对声音的敏感。），突然灵机一动，就把音乐声音调得非常小，几乎他无法听出（如果不是刻意去听的话），他没有对抗。接下去几日，如法炮制，只是慢慢把声音调大一点。他在旁边把所有的车都line up地玩，也没有一丁点地异议。以后我掌握规律，每次我在看电视法师讲经时，就给他放音乐（当然声音要在他能忍受的阈值之内）。就这种“土办法”调了七八个月后，他可以象我们一样能听音乐了。但是他对那些band（通常都很吵闹的）还是无法忍受，只有他喜欢的曲调，不会抱怨，至今如此，只是比以前要抱怨得少的多。对于吸尘器，也有好长一段时间，都是听见就逃，还有那个blender也一样，持续有三年多。直至最近，他对这两样已经可以“接纳”，不再逃也不抱怨。究其根本，我觉得这种孩子的sensory就象陈达德医生说的：需要不断地刺激，达到一定的阈值，他就可以慢慢忍受。至于这个刺激的程度和场合，我认为不能“急”。比如说你的意儿，他无法忍受20几号人的group,你可以选少一些人的group。最好事先在家里练习，放音乐，慢慢把音乐声从宁静类的开始听，渐渐过渡到稍微嘈杂一些的，然后到播放“重金属”音乐。如果这样的音乐，他都能忍受，那么小一点group的“人声”加入，也许他也可以忍受。最关键的是：我觉得要做他喜欢的事（这就是floor time强调的）。如果他有这个“喜欢”在，他的耳朵也可以选择能“忍受”。就象小P他可以忍受band演奏他喜欢的曲调，他可以聆听，不喜欢的他就抱怨“too noisy!”他们有选择性！但是我们还是要坚持刺激他，不断地刺激，我相信总有一天小P可以完全跨过这个障碍。因为我明显地观察到：他对声音的“嘈杂”抱怨得越来越少，几乎已经看不见他捂耳朵了。

另外一点：你担心他和你建立起来的亲密关系会被破坏。我觉得不用“杞人忧天”！如果他已经很信任你，觉得你是他最爱的人，决不会因为你采用何种训练方式而破坏。关键是：要让他每天都happy，不要跟他有任何“敌对情绪”；在他最需要你的时候，你总是在他身旁。他只有越来越爱你，不可能会疏远你！小P就是这样，他对我越来越依恋，每次都把他认为的“宝贝”（一根羽毛，一片树叶或一支吸管{他拿来当magic wand}）都送给我，还跟姐姐说“Mummy is the best person in the whole world!”只要他的情感被挖掘出来，相信他能够学会“辨别是非善恶美丑”。

很喜欢苏芮这首歌，当作“强化物”送给你：

《牵手》-苏芮
因为爱着你的爱
因为梦着你的梦
所以悲伤着你的悲伤
幸福着你的幸福
因为路过你的路
因为苦过你的苦
所以快乐着你的快乐
追逐着你的追逐
因为誓言不敢听
因为承诺不敢信
所以放心着你的沉默
去说服明天的命运
没有风雨躲的过
没有坎坷不必走
所以安心的牵你的手
不去想该不该回头
也许牵了手的手
前生不一定好走
也许有了伴的路
今生还要更忙碌
所以牵了手得手
来生还要一起走
所以有了伴的路
没有岁月可回头

zzl0207

  进入一月后的麻州，开始进入一年中最严酷的寒冬。送姐弟俩等school bus的时光，我们三个都很受考验。上星期五早晨，站在冰天雪地里，我们母子三人借着大声唱歌来驱寒。这种清冷唤醒了我沉睡已久的一首歌《你冷不冷》。这首潘美辰的歌，当年在上大学那些风花雪月的日子，陪我渡过很多难以排遣的寂寞日子。那是人生中非常难忘的一段时光，好象都是为赋新词强说愁的一段“宝贵时光”，早已悄悄地流走了那么多年。如今，对着儿女唱起这首我们那个时代的老歌，别有一番滋味涌上心头：

你冷不冷，要不要我给你温暖的天
你疼不疼，要不要我给你不受伤的心
你能不能，让我进入你封闭的门
请相信我，试着和我说话
我好难过，看不见世界也无法说寂寞
这种伤害，曾经让我绝望的逃避打击
从现在起，才知道有人在给我关心
所以相信：太阳仍旧会升起！
虽然从我童年时，就生活黑暗里
却不认为我自己无法改变遭遇
心中有希望，所以不会再哭泣
只要拥有爱，就能到处见温情
在这困难中长大，从不曾害怕
我珍惜你的关怀，却无法回答
感谢你的话，只能用微笑传达
祈求有一天，我能走出黑暗天！
你能不能，让我进入你封闭的门
请相信我，试着和我说话
我好难过，看不见世界也无法说寂寞
这种伤害，曾经让我绝望的逃避打击
从现在起，才知道有人在给我关心
所以相信：太阳仍旧会升起！
虽然从我童年时，就生活黑暗里
却不认为我自己无法改变遭遇
心中有希望，所以不会再哭泣
只要拥有爱，就能到处见温情
在这困难中长大，从不曾害怕
我珍惜你的关怀，却无法回答
感谢你的话，只能用微笑传达
祈求有一天，我能走出黑暗天！

  姐弟俩迅速地喜欢上这首歌，一直让我重复唱到他们的bus来，他俩还学着我浅笑低吟地上了车。小P姐弟俩也许根本就不明白歌词大意，因为我让他们把“你冷不冷，要不要我给你温暖的天”翻译成英文。小P笑眯眯地说“That means ‘Are you cold?Want me give you a warm sky? ’”姐姐译成“Are you cold? Do you want me give you a warm day?”

   回家后，突然发现这种情感表达很浓的歌，用来训练他俩的情感是很值得一试的方法。途径就是让他们把歌词翻译成英文。于是那天傍晚，在小P的被窝里。我又开始给小P唱这首曾经让我落泪的歌《你冷不冷》。唱了三遍后，小P对前面几句总算有了印象，还会跟着我一起哼出来。当我让他把第一小段译出来，他的译文是“Do you feel cold? Do you want me give you a warm season?（not a warm sky, not a warm day? ） Do you feel hurt or not hurt? Do you want me give you not hurt heart? Can you let me go into your closed door? Please believe me, talk with me! ”虽然很concrete，但还是有所理解的。我把他的译文改成“Do you feel cold or not? May I give you a warm world? Do you feel hurt or not ?May I give you an unbroken heart? If you could ,let me go into your world? Please trust me, talk with me!”给小P讲解为什么妈咪要把它们译成这样，小P听得如坠云里雾里。不过，没关系，share我的情感理解是最重要的。因为这首歌，还告诉小P我上大学时，偷偷喜欢过一个人：喜欢一个人，是很自然的情感，没什么罪；只是不能做出“出格”行为。就象小P第一次见那个中国阿姨就去抱人家大腿，那就是“出格”的行为，不被我们人类所接受的。小P一听，又提他出丑的事，很不好意思的低下头。我想，可能强化得太多了，不能再继续“旧事重提了。

   第二天，我在网上找到了这首《你冷不冷》，姐弟俩听了无数遍。他俩尤其对前面那个小女孩唱的“到哪里才有爱，到哪里有关怀 我问天，我问海，受伤的心永远等待”特别有兴趣。姐姐认为那个童声非常cute,小P则认为那个小女孩是妈咪小时候的声音。姐姐说“Of course not!”小P据理力争，跟姐姐吵起来。后来不知为何扯到那童声是男孩的还是女孩的？小P立马改变主意说“那是一个boy的声音！”嘿嘿，还有话题吵架了？

   今天早晨，小P吃早餐时，我在给他们三个做要带的午餐。我开始唱另一首曾经很喜欢的歌《牵手》。小P听得如痴如醉，居然停下了吃饭。听完后跟我说“That’s beautiful song. Mummy , you never stop singing this song!”于是我过足了当“厨房歌手”的瘾，一遍又一遍地唱，我自己又仿佛回到了从前。小P姐姐下楼来说“Mummy，I never know your voice sounds like this.”我问“What kind of voice? Do you like it?”姐姐使劲点头，还说“Usually,your voice sounds grouchy. But today your voice is so sweet! ”天啊！我的声音在姐姐耳里，居然老是“grouchy”:不满的？看来，我一定是对姐姐责备多于轻柔，要反省喽！也一定是最近老抱怨她，做事鲁莽，搞得到处狼藉，经常被我骂得“无地自容”。真该好好改改，对姐姐也一样要“柔声细语”，让她如沐春风才好！

《牵手》这首歌，等下午小P回来，也要好好给他讲讲我的感受，也可以试着让他译成英文。这首歌真是我和他的“写照”啊，很好的情感教育素材！

zzl0207

这以琳网还是难以进来，几天不写，好象人都懒了！
   
       光屁股了，怎么办？
                        
  昨天下午放学回家，小P姐姐讲了一个令她尴尬的事：她的同学小M从操场上玩雪回来，脱snow pants(滑雪裤)的时候，连他的牛仔裤和最里面的短裤都一起脱下了。小M同学，一边迅速地拉裤子上去，一边扫视周围有无人看见。结果，这一幕刚好被小P姐姐全看在了眼里。小M和小P姐姐脸红了。小M尴尬无比，悄悄跟小P姐姐说“拜托你，千万不要跟别人说这件事！”小P姐姐自然心领神会，在学校缄口不言。回到家后，她还是憋不住地跟我whisper了这件事。我就跟她说“你可绝对不能在school 和你任何同学或老师说！”小P姐姐点头答应！

  为了测试一下小P对这种事的反应如何，我跟小P说“小P，假装你在school 从recess 回来，脱snow pants的时候，不小心把你的underwear一起脱下来。当时旁边有你的一位friend小S（是他班上一位女同学），看见你光屁股了。你会怎么办？”小P第一反应是“That’s impossible!”(我绝不可能做这种事！)我说“万一in case发生了，你怎么办？尤其是当着你女同学的面？”小P开始大笑，笑得跑到客厅一个角落，自己一个人躲起来笑。他还说“笑得my tummy ache了！”我穷追不舍，还要问他“小P，你会怎么办呀？”小P不慌不忙地说“我会run,还要跟小S说‘Don’t look at me!’”我接着说“你在run的时候，有可能有更多人看见你光屁股喽！”小P这回才想起来不对劲，又说“我要run 到没人看见的corner!”我说“你在run的过程中，小S可以看你的光屁股更久哦！”小P想了想，又在那儿捧着肚子大笑不止。我提醒他“快，想想办法！怎样才能不让更多的人看见你的光屁股，而且也要让小S看你的时间更短啊？”小P这次才想起来说“我要赶紧把我的pants pull up!”这回才算答对了，还没有收尾呢！我又提醒他说“那你要怎样跟小S说，你才会少一些embarrassment?”小P想了想说“Sorry!小S！”我说“这是一个不错的答案！还有其它说法可以让小S舒服一点吗？”小P说“Oh! It’s so embarrassed! Sorry ,小S！”我接着鼓励“这次，更好一些！还有更Perfect一些的说法吗？”小P歪着脑袋“思考”了许久，还一边忍不住地笑。最后回答我“没有了，我已经说sorry了。还能说什么呀？”我接着提醒“万一，小S去跟老师同学说你这件事，怎么办呀？”小P还是搞不懂这里面的逻辑因果，摇头说“那我下次不做这种事，不就行了吗？”最后我看他实在想不出来，提醒他说“小P，你可以跟小S偷偷说‘I know it’s very embarrassed .But, please don’t tell others!’说不定小S会替你保密keep secret for you!”这次，小P终于眉头舒展地说“Oh, I forgot this! ”(我忘了还有这一招！)

  分析小P的处理方式，可以明确的一点是：他清楚这种事是很尴尬的。第二，他的预测事态发展的能力是很低的：他只知道要找一个无人看见的角落去穿裤子，却不知在跑的过程中会让更多人看见。第三，分析想象受事件影响人的情感还是很难把握，比如他只是告诉小S“Don’t look at me!”没有去想，这种事不仅仅是他自己尴尬，看到的人也会觉得尴尬，这一层他无法想象出来。经过我的提醒，他才想起要跟小S道歉。第四，对事件的后果处理非常欠缺。象小P姐姐的那个同学小M就会很自然的要让小P姐姐保持沉默，而小P根本就不可能去做这一步！这就是他心智上的欠缺啊!

对于发生过的事情，他可以从失败中学到一些“教训”，多次强化后，他会记住一些死板规则。但是，对于没有发生需要预测的事件，对他来说更是难于上青天。不知该如何下手来训练这些“思维”上的障碍？连环画（social story）是一个不错的主意，可能以后还要多画一些“他没有经历过的事”，事先跟他一起想一些“对策”来启发训练？

老郭

几天不读小P妈的帖子，总觉得生活中缺什么。
您写的“光屁股了，怎么办？”给我很多启发，谢谢。

niuniuma

下面引用由zzl0207发表的内容：

这以琳网还是难以进来，几天不写，好象人都懒了！
   
       光屁股了，怎么办？
                        
  昨天下午放学回家，小P姐姐讲了一个令她尴尬的事...

我怎么很容易进来，可是一样懒得写不出来了！谢谢你对我们IEP的建议。会昨天开完了，我好生失望，但是老师们好像很motivated的样子。等过一阵子我有劲头了再汇报吧。

zzl0207

niuniuma ,你好！
    我家里上其他网站都很快，唯一这以琳难以进来。这几天，你的地还没法进去看呢！

                     小P的“心有灵犀”

今天下午，小P的best friend Alex 来我们家Play date。由于小P姐姐每次在他们当中“横插一杠”，他们俩简直就是姐姐的“跟屁虫”。任由姐姐领导，姐姐的idea也真多，所以他们俩总是不动脑子，忠实地跟随着姐姐。姐姐也不负他俩的期望，每次总能想出一些新奇好玩的玩法。造成结果是：小P他俩根本无须动脑就坐享其成。最近，也请小P班上其他朋友来玩。情形都雷同，最后小P那些朋友，每次进门就问“Cherry? Where is Cherry?”在学校也是，一看见姐姐就猛跟姐姐挥手问候，把小P晾在一边。长此以往，太不妙了。

所以，今天要改变“格局”。在Alex来之前，我们三人吃饭时，我就开腔说“姐姐，今天Alex来，让弟弟先跟他玩。你先做作业，妈咪打扫卫生。等你把school所有的homework 做完，你可以下楼来跟他俩玩一玩。等妈咪干完活，妈咪给你read Chinese story或者给你唱那首你喜欢的《酒干倘卖无》（连续三个晚上给姐姐讲了电影《搭错车》的故事，还教她唱这首歌。昨晚还让她在youtube里看了这首歌的MTV。姐姐非常喜欢那个感人的故事，所以拿来当“强化物”。准备也要给小P讲讲！）”姐姐眼泪马上扑簌而下。我想她毕竟还是孩子，喜欢疯玩。就跟她说“妈咪知道你很想跟他们一起玩，但是你不是再过两个月要全州统考了？你们老师布置的作业又多，还是先完成作业再玩吧！况且他们俩毕竟比你小好几岁，只能你带他们玩，他们也想不出能让你很兴奋好玩的点子，下次你去约你们班上的同学来跟你玩更合适。”姐姐还是落泪，我的“强化物”在“玩乐”面前如此无能为力！结果这时小P帮腔说“Alex is supposed my friend. He is in the same grade as me. You are already in 3rd grade. So let me play with Alex alone! ”

姐姐虽然很委屈，等吃完饭自己上楼去做作业。Alex一踏进我们家门，扫视一眼，没见Cherry，立马就问“Where is  Cherry?”小P答曰“She is doing homework. Let’s go to the basement to play! ”Alex 说“我要去跟Cherry 说‘Hi！’”。我就连推带搡地说“不要打扰Cherry做homework,你跟小P去basement玩吧。”Alex还眼角往楼上瞄，依依不舍下了楼。等我们三个一起下楼走进游戏室，Alex已经全然忘了Cherry。跟小P开始玩起Lego。我看他们玩得挺好，就上楼打扫卫生。不到一分钟小P噔噔噔地上楼来，箭一般地冲向客厅。问他干啥，一边跑一边说“拿Lego 的instruction(说明书)!”那种“独霸玩伴”的兴奋快乐显露无疑。我想今天我的决策是英明的。中间我跑下去check了几次，两人玩得甚好！小P还教Alex怎样玩国际象棋呢，虽然他也只懂个皮毛。“老师”当得有板有眼。还教Alex玩一个Christmas新得到的游戏，两人玩得不亦乐乎！整整近两个小时，一点儿也没起冲突。我放心地拖地唱歌。等姐姐做完作业，我也差不多快打扫完毕。这时，我让姐姐跟他们一起去玩玩video game(类似于wii一样的游戏，就当作是锻炼身体)。他们三个也take turn地玩了半小时。等我喊“该不玩Video Game了！”他们三个又开始搜寻着该玩啥。这时，我还在楼上洗sink，小P突然大声地说“妈咪，你不是说要给姐姐讲故事的？”我假装没听见，小P飞快地跑到楼梯口，两眼紧盯着我又重复了一遍。我赶紧回答“是啊，是啊，我是说过我要给姐姐讲故事的！”小P居然还添加一句“还要给姐姐唱歌的！”这时的母子，一唱一和，感觉我们心心相通，真是心有灵犀啊！小P一定尝到了和Alex “两人世界”的甜头了。居然会主动来打发我去把姐姐“拽走”，把这个“灯泡”赶紧赶到楼上来。好在，我跟姐姐说“姐姐，上楼来，妈咪给你讲故事和唱歌！”这次Alex没再说什么，还跟小P说“Let’s go  downstairs and play Lego again!”说着两人飞也似的下楼了。

两人一直玩到我做晚饭，才“放”姐姐下去玩。结果，姐姐下去不到三分钟，小P的情绪就闹上了。原因是：他们三人玩“飞机战”（都是纸叠的，还在上面画了各种画，也是姐姐的idea,basement存放了起码有二三十架“飞机”。随时就可以玩！有时一边听音乐一边打飞机战，跟着歌声胡诌些好笑的话，如听到“row,row ,row your boat ”我就会改编成“fly,fly, fly  your airplane ”听到“If you are happy ,clap your hands” 我就会改编成“If you are brave, fly your fighter ”小P很喜欢这个游戏。）姐姐和Alex两人一个Team对打小P，小P自然就输掉！所以他很生气，不过也没让我去调解.这个故事是后来吃晚饭时，姐姐主动说的。我就跟Alex说“因为姐姐比你俩都大，所以下次做这种游戏，你要跟小P一组，姐姐一个人一组；要不，你们三人每个人一组，这样比较公平fair!”Alex觉得有道理，小P听了更是眉飞色舞。只是姐姐马上意识到“Unfair！他们俩加起来有12岁，我只有9岁还不到。”我只好说“所以每人一组比较fair一点！”三人吃得高兴，说比赛谁先吃完谁就赢。结果，Alex破天荒第一次第一个吃完。小P为了跟Alex玩，也是紧跟其后。只有小P姐姐，照例磨蹭了近40分钟。

看来以后，一定要让小P单独跟Alex或他的朋友多玩。

                              

蔷薇雨

通过这次，小P肯定又自信了不少，真为小P高兴！
小P妈妈真的是做到了明察秋毫。不像我，有时还是茅塞未开，所以拜托小P妈妈多多写一点，让我们多多学习一点哦。

zzl0207

              
   郭爸，您好！
            好多天没看您的小郭了，每次都进不了您的地。能否把您的近期贴子（大约有两页了吧）发到我的邮箱，让我过把瘾？

  豪豪妈，你好！
          也是有好多天没看见你家的豪豪了，甚是想念！最后一次看到你们好象订了火车票要回家过年了。很是羡慕哦！带他好好享受大家庭的天伦之乐！

小P姐姐画的social story:   When You Meet A Stranger
http://a02-b02.mypicturetown.com/P2PwebCmdController/cache/6PBjCVf%26%26jTCcLb_4qPhkuPX3uorZ%258.A*K*6U68OU45oadYPMY%3DQ_0yVTS1/item.jpg?rot=0

我画的Social Story： When Somebody Kicks You

http://a02-b02.mypicturetown.com/P2PwebCmdController/cache/yfc2A%25FP7DI3YF30BKfui*0I%25VucnG%25aa6pm27uJXMf2WoMJmWMprG.QtHqB/item.jpg?rot=0
不知能否进去看，可以尝试一下！

zzl0207

璞爸，璞妈，小璞

     对不起！我只能在宝贝进步栏移动鼠标能看见你们写着“再过二十分钟，小璞就三岁了。”我试了很多次，都进不了你们的地，只能进我自己的地写几句“你们作为父母的齐心协力，是我们所有星儿父母的榜样！你们的小璞，虽然已经很久没法进去看他的进步，相信一定给我很多惊喜！祝小璞生日快乐！总有一天，他会体会你们的付出和无私的爱！”

     我进我自己的自留地，还勉强可以！这些日子，好象我被关在了一个“笼子”里，只能在自己的地里转圈圈啊！

加油！
小P妈

hangli123

初次到你的自留地拜访，很是感动于你记录的小P的成长片段点滴，以后要常来做客了，等着看到更多小P成长中的episode.

zzl0207

  
  昨晚小P父子进行了一场“情绪对抗”。

  事情是这样的：小P姐弟俩很喜欢玩一种叫“Zoobs”的玩具（可以看这个图片：http://tbn1.google.com/images?q=tbn:RZnVZqESGZMpbM:http://farm1.static.flickr.com/135/383201182_912266cf28.jpg%3Fv%3D0）这个玩意儿象积木，可以任意组合搭出各种东西，还可以搭成一辆车（http://tbn3.google.com/images?q=tbn:cQhTiNYj0Q8krM:http://www.kidzworld.com/img/upload/article/26422/a10139i0_zoobs185.jpg）。小P学校教室也有这种玩具。他俩最喜欢把它搭成象十字架一样的shape,假装是剑或是矛；剪一条纸带，用胶带纸粘在纸盘子上，就成了一个盾牌。纸盘背面写上他们喜欢的人物HarryPotter 或Timmy 或Tommy之类的名字，还画上画当装饰。然后一人拿一个盾牌，一支“矛”开战。这个游戏大约已经玩了一个月。那个纸盘换过很多次了，可小P那支“矛”，自始至终连搭得Zoobs的shape 和颜色都保持一样。因为小P不愿把他们拆了重新搭建。每次，玩得掉地上，他捡起来后会再按原来的顺序搭回去。我真惊讶他的记忆，每一块Zoobs在哪个位置，是什么颜色的，他都记得一清二楚。


   昨晚，小P跟Alex玩过那支“矛”，不知怎么掉了一块。他很生气，小P爸想帮他修一修，拆了一块，颜色肯定也变了。小P的情绪“火速上升”，开始哭闹。爸爸说到basement 再去找一块来修好。父子俩跑下楼去，爸爸拿起一整袋的zoobs想找一块来修。可是，小P马上过去一把抢过那袋zoobs,哭着说“这是我和姐姐的，你不能动！”爸爸也“上火”了：“你这小子，不就想要一成不变嘛！今天，我就想把你这玩意儿改一改，看你能如何？”小P坚决地不让爸爸“修”，继续哭。等我下楼去时，看到父子俩已经“大眼瞪小眼”了，怒目相向，谁也不让谁！中间对峙时，爸爸曾威胁说“要不让我来修，要不你一个人呆着，我上楼了！”小P倒是怕孤单边哭边说“Don’t leave me alone!”小P一见我如见“救命稻草”，扑到我怀里。我一边搂着他，一边拍拍他说“Daddy 只想让你学会change! Change是很自然的事，你看你刚出生的时候很tiny,现在长得快到妈咪的肩膀了。如果你不changed,你到现在仍然是一个baby!”我蛮以为他会接受我这种“说法”，可是小P硬邦邦地甩过来一句“If you say I ’m a baby, then you’ll be a baby!”(这种歪逻辑的起源是:他从贝贝熊的书上学来的：If you tease someone then someone will tease you too; If you bully someone then someone will bully you too.我也曾给姐姐讲《弟子规》里的一句话“道人善即是善，扬人恶即是恶”；我把它翻译成“If you say somebody good then you are good too; If you say somebody mean then you are mean too.”结果小P没有学到家，每次都乱用这个逻辑！我跟小P爸多次用“悖论”给他讲：如果是这样的话，那我吃饭了，你就吃饭了！我玩过计算机了，你就玩过计算机了!每次小P听到都会大笑，但每次他理亏的时候，坚持用这一个逻辑来反驳！我都觉得：这也成了他最近几个月的“刻板”语言还是思维？)


   好不容易，拿他最喜欢的《The Chinese Seven brothers》来诱惑他去床上讲故事（此书已经讲了超过十遍，他极其喜欢！）一听要给他讲此书，停止了哭泣。一到床上，我没有开讲，看着他说“小P，你的heart 还是feeling feel hurt啦？”他马上又泪如泉涌，扑到我怀里说“Both are hurt.”我接着问“Who hurt you ?”他答“Daddy！”我又问“Why？”他说“Because daddy changed my spear!”我说“Daddy 对着你yelled ，是他不好。妈咪要叫daddy 以后不能yell,好不好？”小P使劲点头。我kiss 了他才说“Mummy loves you !Daddy loves you too! Daddy wishes you grow up .If you learn to change then that means you grow up.Everyone has to accept to be changed because this is a nature rule. Just like you grow up now and not a tiny baby anymore. If you change the Zoobs maybe you could make a prettier one or better one,  you could make two sticks just pretend they are chopsticks !”（妈妈爱你，爸爸也爱你！爸爸希望你学着长大。如果你学会了改变，你就长大了！每个人都要接受改变，这是一条自然法则。就象你现在已经长大，不再是一个小婴儿了。如果你能改变玩Zoobs，可能你会做出一个更漂亮的或更好的。你也可以把它们做成两根长条，假装是一双筷子啊！）小P一听把zoobs做成筷子，这个主意不错，终于停止抽泣，还露出了笑容。真有跃跃欲试的感觉了。我说“明天你就可以试试看，用它们来夹玻璃弹珠marbles!”小P变得很安静，依偎在我的怀里，象只小羊羔！我们母子开始讲七兄弟。小P临睡前，说了三遍“Love you forever, like you for always! As long as I’m living ,my mummy you will be!”把我感动得......他就是我的天使！！

binfeng2000

尼克频道辞旧迎新，

2月2日星期一晚间8点(美东和美西时间)

黄金时段新推出《你好，凯兰》

「瓢虫节」特别节目



2009年1月13日纽约讯 – 春节快到了，让孩子看《你好，凯兰》一起庆祝！尼克频道(Nickelodeon)具突破性、教导中国语言文化的卡通动画影集《你好，凯兰》(Ni Hao, Kai-lan)，将于牛年春节的第8天，也就是2月2日星期一晚间8点(美东和美西时间)，新推出半小时的黄金时段「瓢虫节」 (“Ladybug Festival”) 特别节目。片中凯兰和她的朋友将一起步行前往瓢虫节庆典，并且学习听朋友说话的重要性。



在「瓢虫节」一片中，凯兰和她的朋友步行穿越森林，前往盛大的瓢虫节庆典。Tolee认得路，可是Rintoo和Hoho讲话太大声，所以没有听见Tolee告诉他们该走哪条路。深感挫折的Tolee因此拒绝继续和他的朋友一起走下去。凯兰和小朋友观众必须帮助Rintoo和Hoho，让他们听Tolee的话，才不会错过有瓢虫碰碰车、棒冰和一场特别瓢虫扇子舞的庆典。



尼克儿童电视频道(Nick Jr.)的得奖网站(www.nickjr.com)将推出交互式游戏来庆祝春节。从1月14日星期三起，NickJr.com将推出「Hoho的中国新年集硬币」游戏，让孩子在游戏中扮演Ho Ho的角色，边跑边跳克服障碍集硬币，放进春节的红包里。



《你好，凯兰》由Karen Chau创作，Mary Harrington担任执行制作，是一个具原创性、半小时的影集，也是首创在电视上教中文字与短句的节目。《你好，凯兰》更是尼克儿童电视频道推出第一部边看边玩、边看边想，以祖孙三代家庭为主题的影集。透过一个名叫凯兰的五岁华裔小女孩，该影集探讨她家庭背景与成长过程中的丰富层面、她与家人和朋友的关系、以及她周遭的世界。



该影集着重于学龄前儿童经常遇到的问题，例如学习如何轮流、面对失望和嫉妒等，同时支持情绪智慧课程，强调在社交和感情世界里如何从因果关系的角度进行思考。《你好，凯兰》透过歌唱教导幼童简单的待人处世技巧，让他们学习到宝贵的一课。凯兰努力想要了解事与事之间的关系，总是想要明白事情发生的原因。每一集都追随凯兰和朋友的探险脚步，看着他们学习辨识自己的情绪，并且静下来设想一下别人的感受。



《你好，凯兰》的主角是周凯兰是一个活泼、富冒险精神、心地善良、能说中英双语的学龄前女孩。从她爱吃的饺子、家中悬挂的灯笼、到她和家人朋友热烈庆祝的春节，凯兰的世界里充满了中国文化。该影集强调凯兰和爷爷及动物朋友之间的关系。爷爷用温柔又好玩的方式带领凯兰，让她主动发现新的事物，因而在凯兰的生命中扮演着重要的角色。凯兰最要好的朋友是一只五岁大，爱吵闹又爱玩的老虎Rintoo、也是五岁大，永远把朋友放在第一位的无尾熊Tolee、三岁大、精力无穷的猴子Hoho和六岁大的快乐粉红色犀牛Lulu。



已有30年历史的尼克频道(Nickelodeon)是儿童娱乐第一品牌。该频道一切以儿童优先，因而建立起全球性的多元化企业。该公司业务内容包括位于美国及全球各地电视节目的制作和播映，以及消费者产品、网络、娱乐、书籍、杂志和剧情影片。尼克频道在全美的电视网遍及九千八百万余户家庭，连续14年获评选为有线电视基本频道网第一名。欲了解更多信息或文字图案，请浏览http://www.nickpress.com。尼克频道及有关节目名称、人物及标志均为Viacom Inc.之商标。(纽约证券交易所代号: VIA, VIA.B)。

zzl0207

冯版，
   好多天没法进您的地看了，很失落！感谢您的推荐！

                   情感教育的一点体会

把给郭爸 的回信搬过来：

郭爸，

  您好！

  感谢您把小郭的情况转给我看。他的进步神速！以后不要说“请您指点”之类的话，我们相互学习切磋。因为我们每个家长都要针对自己孩子的特点来摸索方法。自闭这玩意儿实在太“复杂”，没有一帖灵丹妙药可以短时间内“降服”它！

  您的“小牛吃草;努力的小猴;对自理的一些思考“，我觉得您做得都很好。对于他的“思维训练”是很成功的。我们这种孩子，虽然语言上去一些了，可思维还是很欠缺。尤其训练他推理思考事情的”来龙去脉“，是很关键的。不管是以后生活自理还是与人社交，都是这种”思维”要挑大梁。这方面，我觉得您做得比我好多了。

  有关您下面的两个贴子：

关注身边人

最近一段时间，我越来越觉得，“关注身边人，调整自己的言行”是孩子在公共场合不惹人嫌的最根本的能力。比如：坐公交车，你要了解身边人的动向，知道别人要干什么，自己该干什么。别人要过去，你要让一让。别人都安安静静地，你也要如此。要想让孩子养成这样的意识或习惯，除了在户外多练习，更重要的是要从居家过日子开始。只要大人养成“不直接提醒”的习惯，就有利于培养孩子的这种意识。

为什么要看人？

除了他想找小朋友玩以外，儿子对看人没有自己的一丁点兴趣，每次都是为了完成我的任务而看人。虽然儿子在我的要求下会去扫一眼人，但是，这不是他内在的自觉地去看。儿子常问我“为什么要看人？”。道理讲了一箩筐，但是我总是无法培养他自觉地扫一眼人。他很累，我也是。到底该怎么办呢？

  涉及他的“eye contact”问题，对我家小P也是一个令我头疼的问题。我觉得讲道理的当时，虽然他也有所领悟；等到真正实际生活中，我不提醒他时，照样不看人。虽然您的这贴“脸”中提到的那些“技巧 ”，有时有一定的作用；但不是他发自内心的“要看人”，而是外在的，我们训练者主动提供的“一些吸引他注意力的技巧”而已。我们“费尽心机”，收效甚微！这个问题是我最近几个月来一直在思考的。我的直觉是：他的情感没有真正打开，一旦情感思维上来后，其它思维也会跟着进步，他的“eye contact ”自然也就会有，而且那种“eye contact”才是带有自然情感的关注。我总觉得：“情感”就是突破口！情感没有激发（无论主动还是被动）的人，自然对“外界”事物无须用“眼”来关注。因为在他的世界里没有“激情”来推动，所以他不会在乎“人脸”。说到底，他最关注的还是他自己的世界多一些，否则就不自闭了。小P经常是逢人便谈他喜欢的话题“Harry Potter”或“Power Ranger”或“pokemon ”,不管对方感不感兴趣，照样可以给你说一大堆；更不用说来察言观色了。他的大脑结构，使得他去关注别人世界的能力很低。我们如何通过“情感训练”，来让他的大脑结构有所改变或至少有些“筋”帮他连上。这一方面就是我现在努力在做的。

  佛家讲人有七情六欲，是指“喜、怒、忧、惧、爱、憎、欲”。象小P的情况，这些情感样样俱全。我总觉得他的情是一头“沉睡的狮子”，需要我去刺激，就象抽丝一样，一丝一丝地拉出来。他有情感，并不代表他明白“哦，这就是同情！哦，这就是憎恨！”在他的情感世界里，他没法用语言表达，就是他根本不明白这种情感叫什么。比如，今天我给他讲了《酒干倘卖无》的电影故事（前两天给姐姐讲了这个故事。讲第一遍的时候，我哭得不能自已，姐姐却一点都不明白我为什么要哭。今天晚上，小P爸又给姐姐讲第三遍，爸爸哭了，姐姐却仍旧没有同理心，没有一点悲伤的蛛丝马迹。小P爸很失望。我就跟他讨论：姐姐也需要情感教育，因为她对她们学校要统考的阅读理解“诗”，这一题材的题基本都做错。分析原因就是她也缺乏这种“feeling sense”,所以题就很难答对了。这也是姐姐很弱的一项，我们夫妇都要反省啊。不能光顾了小P，就不理姐姐了。几乎一年半来，我都很少跟姐姐谈心，也很少有对她情感上的关注。）出乎我意料的是：小P在我讲到老狗旺才被卡车压死时，小P眼泪汩汩流出；当我讲到那个爱上这个女孩的穷作词家因为分手思念女孩，耗尽生命谱写了这首歌就撒手而去的时候，小P眼泪扑簌而下；当我讲到这位聋哑跛脚的老人，被女儿抛弃躺在病床上，眼巴巴地等着女儿能够来看他一眼，女儿真的来了，他却死了，小P简直是泣不成声，一直用他的衣袖去擦眼泪。和姐姐相比，其实小P的同情心更强。在讲解过程中，我发现：他的语言理解力是他的很大障碍。很多词汇，都需要我用英文或中文层层解释，才算搞懂了一个大意。（这个过程整整化了我一个小时）但是，最主要的情感点，他还是抓住了一些。所以，当我在问他“你觉得最可怜的人是谁？”他说“那个oldman!”我问Why，他说“因为他不会说话，也deaf。那个girl老不理他！”我又问他“你最喜欢这个故事中的哪个人？”他答“That girl!”我又问why ,他答“Because 她把爸爸送医院了！”这个答案出乎我的意料，因为他听了一个小时居然把这个细节抓住而且还搞错了。我跟他说“这个问题没有标准答案，但是事实不是那个girl送她爸爸去医院，而是她看到这首歌，唱了这首歌，良心发现，这首歌提醒remind她和体会到爸爸是多么地爱她，促使她不顾一切地跑向医院去看爸爸最后一眼。可惜太晚了！爸爸永远地离开了！”小P轻轻地“哦！”了一声，泪珠仍然往下滑。把我看得感动地把他抱在怀里，虽然小P就象歌中唱到的“虽然你不会表达你的真情”“ 却更能明白人世间的黑白与真假”。跟姐姐相比，小P的情感更真挚。虽然他对故事中很多词汇不理解，仍然需要我来帮助解释，但是“同情心”在他身上表露无遗。第一次，能够达到这个水平，我已心满意足。这半年来的情感教育，总算有些小小成果。想当初，他睡觉前，我说“Mummy loves you!”他都没有回应的，最多微笑一下，到最近的盯着我的眼睛大声说三遍“Love you forever, like you for always! As long as I’m living ,my mummy you will be!”进步是巨大的，眼神也自然开始变好。那种眼神是含“情”的眼神，是最令我陶醉的眼神。今晚，我在上网，他在旁边玩他的lego。一会儿，他主动跑过来唱着问“妈咪，你冷不冷？”（最近，麻州的气温最低可达零下20摄氏度的）。我还以为这两天唱潘美辰的这首《你冷不冷》唱多了，他只是随口唱着玩的。我笑眯眯地答“妈咪感到很冷哦！你说怎么办？”小P噔噔噔地上楼了，边跑边说“I have an idea!”不一会儿，他竟然抱着一床小棉被下楼来，眼睛亮亮地盯着我说“Mummy，let me cover your leg!”说着主动把棉被盖到我大腿上，还小心翼翼地帮着拉拉被角把小腿也盖上了。我感动地说“小P，你长大了，会照顾妈咪了！”小P自豪地说“Of course! I’m already 6years old!”这时候的眼神是雪亮的，我甚至觉得比姐姐的眼神还要充满感情和温柔。

  从这些小例子可以说明，情感教育是很有必要的。唯有“情”才能唤醒他去主动替别人考虑，也要去学会察言观色。这个教育的第一步，我觉得就是先帮助他来认清他自己的这个“七情六欲”，通过讲故事或跟他分享我们自己点点滴滴的情感来让他明白：什么样的感觉是哪一种情感。一定要彻彻底底地把每一种情感都帮他认清面目。（这里面有很多工作要做：最大的一项就是帮他积累词汇，各色各样的词汇，在讲的过程中一定要帮他真正理解。还要在遇到合适场景时，及时把那些词再“用 ”给他看和听。多次强化后，他再遇到就会用出来。小P以前经常是要强化几十遍的，最近感觉快一些了，有些词大约只要五六遍就可以灵活运用。在这一点上，我认为只有家长才最了解他哪些词已经掌握，哪些词还只是一知半解，哪些词根本是第一次接触，需要介绍给他。所以从这个意义上说，任何机构和专业人士都无法替代家长！另外很重要的一步就是启发理清，事情的来龙去脉，训练逻辑思维能力。这一点，郭爸，您已经做得很好！）第二步，就是把他的“情”，先跟他周围最亲近的父母或兄弟姐妹中的一个“搭”上线。比如小P，现在跟我最亲，他开始越来越关注我的一举一动，还有我的情感。所以他跟我说话时的眼神，要比跟姐姐或爸爸就好得多。他跟姐姐的感情比跟爸爸的又要好一些，所以很自然的，对姐姐的眼神也比对爸爸的要好一些。第三，等他的情激发出来后，帮助他向家庭外扩展，比如他的同学朋友。如果他真喜欢他的朋友，为了能跟他一直玩下去，他自然也要去观察他朋友的眼神，来调整自己的言行。小P对他现在的best friend Alex , 他就比较care。他经常会“迎合”Alex的情感喜好来调整他的玩法，甚至有时他根本不喜欢玩那个玩具，但Alex喜欢，他也会“妥协”来跟他玩。

  当然，这个情感教育是一项巨大的工程，也没有捷径可走。只能在日常生活中尽量多地强化，帮助他积累经验，也要拿一些他没有遇到过的东西来刺激启发他。比如遇到“地震”这种灾难，我们情感和生活都会遭遇到哪些变化？我相信：种种刺激就象陈达德医生讲的刺激这种孩子的感统一样，到达一定的阈值后，情感这条“筋” 就可以连结上，至少部分可以连结起来。眼神也自然会趋向正常！

附上：“酒干倘卖无”的故事


“酒干倘卖无”，就是说，“有空酒瓶卖么？”

　　　　于是终于明白一个故事，关于《酒干倘卖无》，那个电影插曲。记忆中电影开头是一些杂七杂八堆着像座山般的酒瓶，一个跛脚的老人靠收集一些空酒瓶养活着自己，老人有些聋哑，不会说话，孤单的一个人，生活够苦的了。

　　　　有一天，老人在街上捡到了一个孩子，他欣喜异常，认为是真主赐给他的惟一礼物。老人将孩子带回家，用辛苦收换来的空酒瓶钱，买来廉价的奶粉，硬是让那个小女孩活了下来。活下来的小女孩在六岁的时候捡回家一条小狗，取名旺才，小狗，聋哑老人，小女孩，就像一家人相依为命地生活着。

　　　　小女孩的童年就在那一堆堆如山的空酒瓶中成长，天生的好嗓子让她成为聋哑老人的传话机和一根拐仗，在每个清晨，女孩牵着爸爸，拐杖在石头上敲出美妙的音符，女孩大声地喊着，“酒干倘卖无？”“酒干倘卖无”？

　　　　再后来，小女孩长大了，谈恋爱了，她爱上了一位作词家，年轻的作词家一穷二白，却有一颗真诚爱她的心，带她走进了艺术天地。女孩的声音很脆很好听，作词家为她写下了很多的歌曲，还亲自谱成曲，让她唱。作词家对聋哑老人非常好，每次来的时候，都会给老人帮忙运酒瓶，和老人比划着说话，还逗逗旺才。一家人，生活还算幸福。老人也很爱这位年轻人。

　　　　然而有一天，女孩成名了，生活发生了质的变化，房子，汽车，周围无数追求的人，女孩还是很爱男孩，劝男孩跟她住进大大的别墅，从此不回酒瓶屋了，因为又聋又哑的爸爸，让她觉得羞辱。

　　　男孩当然不愿意，仍然和老人来往，加上后来，女孩的名气越来越大，越来越忙，她的生活完全由经纪人安排，老人想念女儿，央求年轻男孩带他去找女儿， 但还没走进演唱会大厅，就被人赶了出来。再后来，女孩也烦了，甩手给了老人一笔钱，让他再也不要打扰她的生活了。老人含泪擦干了眼睛，拒绝收下女孩一分 钱，走时，甚至还留下了女孩一直爱吃的小袋松子。

　　　　男孩看不过去了，去找女孩理论，女孩的心已经装不下任何劝言，两人因为地位悬殊，从此分手。

　　　　但老人终于因为思念女儿而疾劳成疾，终于病倒了，男孩只好去央求女孩，希望她能够回家看老人一眼，但女孩怎么会听他的呢？就在这时，男孩终于打听到女孩唱歌的地方，他告诉了老人，老人挣扎着起来要去看女儿，他想见女儿最后一面。

　　　　不料，走在路上，一辆卡车飞过来，在眼看就要撞到老人的那一瞬间，老狗旺才猛地一拱老人，而旺才呢，被压成了两半，一条陪了老人和女孩多年的老狗，含着泪望着老人，流下最后的眼泪，死了。

　　　　男孩再也忍不住了，他决定最后一次为女孩写一首歌词，他连夜地赶啊赶，当时男孩因为长期的贫困和思念，身体已经快不行了。终于，男孩倾尽所有，写下了一首歌，让人送给了那位女孩。男孩在写完歌词后，终于因病离开了人间。

　　　　演唱会上，女孩不情不愿地打开那个男孩的纸条，发现了一首新歌，歌的大意是：

“酒干倘卖无酒干倘卖无
　　　　酒干倘卖无酒干倘卖无
　　　　多么熟悉的声音陪我多少年风和雨
　　　　从来不需要想起永远也不会忘记
　　　　没有天哪有地没有地哪有家
　　　　没有家哪有你没有你哪有我
　　　　假如你不曾养育我给我温暖的生活
　　　　假如你不曾保护我我的命运将会是什么
　　　　是你抚养我长大陪我说第一句话
　　　　是你给我一个家让我与你共同拥有它
　　　　虽然你不能开口说一句话
　　　　却更能明白人世间的黑白与真假
　　　　虽然你不会表达你的真情
　　　　却付出了热忱的生命
　　　　远处传来你多么熟悉的声音
　　　　让我想起你多么慈祥的心灵
　　　　什么时候你再回到我身旁
　　　　让我再和你一起唱
　　　　酒干倘卖无酒干倘卖无……（重复九遍）”

　　　　多年前的往事于是一一再现在女孩的眼前，那个童年的小巷深处，那些年复一年堆砌得像山般的酒瓶屋， 聋哑父亲为了给她买一包松子累倒在酷暑的街头，还有小狗旺才拖着尾巴哄她下巴的温馨……女孩哭了，她终于良心发现，愧疚，伤心，不安，她一遍又一遍地学 唱着这首歌，最后登台的时候，她临时通知乐队，她要加唱最后一首歌《酒干倘卖无》……女孩忘情地唱着，台下人震惊了，所有的人都几乎流下了眼泪。女孩就站 在台上，对观众讲述了她的身世，然后，她不顾一切地朝医院跑去，她要见自己的父亲。

　　　　当老人终于见到女儿时，一行老泪缓缓地顺着腮边流下，老人什么话也不能说出口，只是微笑地望着女儿，慢慢地闭上了眼睛……

　　　　而此时的画面，便静止在女孩撕心裂肺般的痛哭声中，“爸爸呀，我的爸爸呀……”音乐响起，“酒干倘卖无……酒干倘卖无……”

　　　　所有的观众，泣不成声！

　　　　每个人，心底都有善的一面，听到这种空灵的声音，看到这种碎心的画面，你会想起什么来呢？

　　　　爱自己，更要爱所有爱着你的人们，这就是《酒干倘卖无》……

“多么熟悉的声音，陪着我走过多年的风和雨，从来没有想起，永远也不会忘记，酒干倘卖无……酒干倘卖无……酒干倘卖无……”