走进青春期

燕原

大都最近情绪不错，没想到在课堂上也会出情况。 语文老师的条子说，上课情绪过于亢奋，换环境也不能让他安静下来，最后送到心理老师那里去了。

我知道语文老师的性格镇不住他，如果是班主任，他就会感到威慑力。 不过根本上，还是要不断提醒他的自我控制。

最近我是有点放羊，而且我本身也是一直顺势而为的人，今天看到这段话，觉得有启发，记录下来，对于大都，不能太顺势而为，还是要用心从细节勉强起。


    勉强别人，理所当然
    何飞鹏/文

    顺势而为，水到渠成，是大多数工作者期待的情境，但这么容易的事很少见。大多时候，我们要强力作为，不断勉强自己、勉强别人，最后才能有一点成果，勉强是人生必学的一课。

    　　一个部门主管向我抱怨：何先生，你不知道这件事多难执行，所有的部门都持观望态度，因为会影响他们现有的工作，我无权命令他们，也不想勉强他们，公司可否暂停或中止这项计划！
    　　他的抱怨早在我意料之中，因为他负责的这项工作确实困难，许多单位需要因而改变现有的工作流程，再加上原有工作已很烦忧，所有的人都期待能放弃这项工作。但基于许多原因，公司不能放弃。
    　　我告诉这位主管：你是无权命令他们，但你推行的是公司的政策，理论上他们不乐意配合，可也不至于严词拒绝。你要用各种方法，勉强他们一起配合，可是如果你不想「勉强」别人，那这件事肯定办不成！

    　「勉强别人做事」，这可是我这辈子花了最多时间学习的事。年轻的时候，最讨厌别人逼迫我做什么事，总觉得所有的事都应该「自动自发」才完美。因此长大后开始工作，我也「己所不欲，勿施于人」，讨厌去勉强别人，尽可能不去勉强别人，也因而面临了很长一段时间，一事无成，什么事也做不了，让别人觉得一点能力也没有的尴尬状况！
    　　我慢慢发觉，几乎没有一件事是别人乐意去帮你的，每一个人都是在他人不断的催促、不断的说服、不断的沟通、不断的哀求之下，完成某一件事。
    　　譬如：老师「勉强」学生读书；父母「勉强」儿女用功；小孩「勉强」爸妈给零用钱；主管「勉强」部属完成工作；业务员「勉强」客户下单；政府「勉强」人民缴税……。
    　　我惊觉，这是一个无处不「勉强」的世界，我更惊觉，人生的真相就是「勉强别人」，而成功的人，就是很会「勉强」别人的人，能力则是用勉强别人来衡量，不会勉强别人的人，就是没有能力的人。
    　　「勉强」用各种不同的形式存在。最粗鲁而直接的勉强叫命令；文雅、含蓄的勉强叫沟通；用道理去勉强叫说服；诡诈的勉强叫欺骗；用好处去勉强叫引诱；炫惑的勉强叫广告；不断的勉强叫锲而不舍。勉强是一切事物的原动力，任何工作、任何任务，都需要不断的勉强自己、勉强别人，才能够完成！
    　　勉强自己的难度，尤胜于勉强别人。就像年轻时的我一般，我视勉强别人为罪恶，因此不勉强别人有理，勉强自己那就更违背原则，为何不让自己快乐点，何需自我勉强？
    　　我终于认清真相，勉强原来是不可或缺的。学生因勉强而成长，营业人员因勉强而成就业绩，工作者因勉强而绩效非凡，主管因能勉强别人，而完成困难的任务，老板因能勉强所有的人，而获利赚钱。
    　　勉强伴随着困难而来，因困难，故需勉强；不愿勉强别人，其实是无能力勉强的托辞。学会勉强别人，是工作者认清事实，学习成长的开始。

燕原

流感，病了三天，别说勉强孩子了，勉强自己起来做饭都要下好大决心。

孩子们放羊放的很快乐，在网上自己找flash小游戏玩，大都喜欢智力过关的，小都喜欢比较暴力的，一台机器，还好主动权基本在大都手里。

两个人不来闹，我自己一个房间隔离看书，到了晚上睡觉时间，大都溜达过来说，太无聊了。
我说你们一天只做一件事，是会觉得无聊。
大都说那下周我想看电影。
我说好啊，只要我不生病，咱们可以多出去玩。

两个男孩子，就没有小棉袄一样的表示，我说不能离我太近，两个人就一整天都不来看我，呵呵。

躺在床上养病，所以想了不少事情。 我妈妈是感情很丰富的人，她也需要很多外来的感情，但是我爸爸和我们姐妹两个，都是逻辑为主的思维，感情上面的需要和付出都很少。 所以我从小的记忆就是，我妈妈喜欢工作，经常加班，但是现在觉得，她不是工作狂，而是太留恋办公室的气氛了。 我爸爸做理论物理，经常在家上班，到关键的几天，可以一个人关在房间里想问题，三天不和人说话，等做好了，出来高兴地去买菜，烧饭。

人生其实没什么对错，这样的家庭我想很普遍。 很多时候，我觉得我爸爸的心理更健康一点，因为他对外界的要求少，就比较容易满足。

说了半天，其实是在想，要不要勉强自己出门社交，给孩子做榜样，什么样的生活模式对一家更健康呢？  

zzl0207

燕原，过年好！
    我看你也感冒了，好心疼！我很能体会那种即使病了还要做饭的痛苦，今天早晨我就是拖着病体给他们三个准备午餐，弄完赶紧上床躺下，结果电话响起，我只好起来。现在，感觉又不舒服了，还得上床去。

    你我多保重！
小P妈

燕原

断断续续地没好彻底，所以一直没出门，倒是把家里好好收拾了一遍，看着清爽多了。 小P妈有一阵子没写字了，希望病也好了。

孩子们抵抗力都不错，每天活蹦乱跳的。
大都每周一天的Gifted Program上的比较顺利，这学期正好是他喜欢的内容：发明。 感觉他上学的自信心比上学期好，虽然时不时有一些情绪问题。
小都完全适应了学校生活，老师的“胡萝卜”激励法对他很起作用，老师也有成就感。

一比较，就发现还是我这里做的太少了，尤其不敢和周围用心的妈妈们聊天，想想还是自己的各个方面没理顺，自己做不好，去要求孩子作用也不大。

趁着养病，好好胡思乱想了几天，和几个朋友长谈，不过依然脑子混乱，倒是趁机看了几本闲书。

1. 人到中年，健康第一，是大家的共识，最好是很方便一家都运动又开心的项目，还便于坚持，倾向于买网球发球机；
2. 经济危机，工作不能表现太差，去年一心在孩子的问题，读书计划没完成，工作也是能推就推，今年听到一些朋友失业，心里还是有点慌；
3. 孩子课后不能太闲着，要不就迷上电视和游戏了；
4. 周围朋友觉得我太孤单，应当多出来走走，他们不知道出门见人对我是件很大的正事，不是休闲那么简单。 不过是不是正因为这样，才应当多出门练习？
5. 生活情趣，我想我注意的不够，孩子对生活的热爱来自潜移默化的影响。 我爸爸是个非常自得其乐的人，喜欢音乐，打羽毛球，做饭，我一直觉得他的生活态度给我的影响，比我妈妈的大道理教育要来的更深刻。
6. 孩子教育的书，真是多啊，看了一本又一本，越看越糊涂，呵呵，没办法，接着还得看。
7. 生活的多样化，我觉得是我安排生活的基本点，不想让孩子太专一，想让他们多接触事物，所以有时候觉得自己东一榔头，西一棒子的，想法经常在变化。
8. 日子过的太快，一月份转眼就不见了，二月份有暑假班的介绍，马上就要考虑暑假的安排，除了小都回国，大都订好了一周的象棋班，其他还没确定。

方静

拔走勉强这颗菜给石头。
燕原多休息，感冒才能好得快。
顺便在这菜地里问候小P妈。

zzl0207

方姐，燕原

   谢谢你们的问候！我好多了，还剩下点咳嗽。人到中年啊，岁月不饶人，想当年我看小说可以熬通宵，第二天还眉飞色舞地给朋友大讲特讲“读后感”；当年坐火车去读书，也是整个通宵都跟老乡聊天，直到西安站下车。

   这几天，被小P爸抓着运动，每天打乒乓球。一家人都打，没想到姐弟俩的球技大增。小P居然也能打几个，我都接不起来的“好球”，打出汗来。燕原，你们也可以尝试一下，挺好的运动哦。

   前天晚上，还被小P爸抓着看爱情电影《非诚勿扰》，本想让小P姐弟也看，可惜他俩看不懂，也很难理解葛优的幽默，索性让他俩去看他们喜欢的《贝贝熊》。我和小P爸沉浸在真正的“两人世界”。爱情，燕原，在你这里谈这个，我有点诚惶诚恐（说得不妥，请你多包涵！）。可是，生活还是需要这一主题的，打开你的心扉吧。如果能碰到“爱情”，接受吧。我觉得你是一个非常聪慧的人，一定能碰上合适的人。也可以缓解小都大都对你的压力。我看这部影片，唤起我对“爱情”的感恩。片中大部分都是在日本的北海道拍摄，那种空旷的田野风景，也令我想起另一部日本影片《幸福的黄手帕》（故事发生在北海道的札幌）。也是一部感人的爱情片！我和小P爸，在日本共同生活了两年，那是我人生的转折点，也是我们女儿出生地。那时的我们可以说，没有多少爱情可言，我们的爱情在那个叫“町田”的地方褪色，也可以说是我自己想“杀死”爱情。可是，看着葛优和舒琪在北海道成就的“生死爱情”，听着熟悉的日语，我和小P爸都不约而同地拥抱对方，任何言语都是多余的。因为我们彼此明了只有对方能够回忆的那一段共同生活。幸亏我没有彻底“杀死”爱情，能够走到今天，我们彼此都感恩.我们仍然继续着平凡的日子。虽然平淡，却每天都象“天堂”般快乐的日子。

   燕原，你总是让我看着心疼。在你这里，我看到你的坚韧和大无畏的精神。可是，我总想劝劝你：请不要拒绝“爱情”！

小P妈

燕原

xixi，小P妈电影真的没白看，小P爸是不是特有成就感。 虽然年轻的时候，爱情很浪漫，不过我想的确是人到中年，才能体会到“爱情”更醇厚的地方。

说到爱情片，最近很感动的是 Slumdog Millionaire，除去社会宗教等等大环境，里面有着西方社会永远的人文主题：金钱是选择题，爱情不是。

我觉得同理，征婚是选择题，中间也许某个地方不对头了，就有可能岔道爱情那里去了，一切都是命里注定吧。
我是葛优的大粉丝啊，怎么看怎么舒淇都不来电，然后还一看范伟就直乐，结果这电影就白看了。

说正经的，单纯的结婚选择题对我的诱惑力不大，要人疼要人宠的感觉也一直没有。 不过陷入爱情还是很美好的，我的确有着年轻时代的太多回忆，现在心态变老了，对爱情的感受应当会不一样，今年争取撞着胆子“非诚勿扰”地实验一下，也许没准儿什么时候就岔出来爱情了呢。

燕原

这学期的作业比上学期量要大，不过觉得大都的作文粗步开窍了，现在拿起笔来哗哗地就开始写，没有再为书写和内容闹情绪。

1. 聊天有用。
2. 他的想象力的确不错，编故事水平比我强多了，总也得遗传些爸爸好的基因不是。
3. 书写还是乱和大，不会像小都写字那么轻和工整，不过写熟了，倒是不慢。
4. 内容有没有意义，老师没要求，我也无所谓，只要愿意写，慢慢地就写出感觉了。

孩子情绪好，各方面进步的就快，如果有精力开始社交活动，这个基本点也要时时记着，情绪不好的时候就缓一缓，情绪好的时候可以推一推。

燕原

情人节，大都下了一天棋。 北区小学团体赛，自由报名，每个学校取前五名计入成绩，大概有十四所小学够人数参加。
大都周五咳嗽不停，但是还是想去，周五在家休息了一天，周六好些了，我想就五盘棋，不算紧张，那就去吧。
时间拖的很长，从十点开始，每下半个小时，休息一个小时，一直到下午四点开始最后一轮，大都带上了DS游戏机，零食，水和药。
去了一看，还有初中组比赛，饭厅是休息室，一个学校一个桌子，体育馆是比赛室，家长不能进。 休息室里熙熙攘攘将近三百孩子和数量更多的家长，我从过年之后就没见过这么多人，一下子脑袋就大了，和几位认识的中国家长打了招呼，看见大都已经找到位置，四个小朋友人手一个游戏机，扎上堆讨论游戏了。

大都只要专心在游戏机上，周围的环境对他影响不大，每个桌子都有志愿家长盯着，每轮的号一下来，孩子们就出发比赛。 我等着大都十点进去，马上逃跑，带着小都去买菜做午饭。

中午十二点，大都下完第二轮，心情不好，因为两轮都输了，看见我就说想回家，陪着他吃了饭，聊天，情绪又好起来了，明白如果是个人赛，我们可以考虑，团体赛就不能中途放弃，等到他第三轮开始，我们回家，四点再过来。

最后一轮下完，大都情绪不错，下午三轮赢了两场，平了一场，赶紧鼓励。 他说不想马上回家，还要和小朋友讨论一下游戏。 小都自己看了看形式，有两个男孩子在聊天，没有拿游戏机，就跑过去坐在人家边上，一分钟之后开始和人家眉飞色舞地聊上了。 我和志愿家长聊了几句，发现我聊天的水平就是比不上小都，说了两句就不会没话找话说了，呵呵，不知道怎么锻炼啊。

过了十分钟，两个都哭着回来了，小都说一个男孩子拿他的玩具打了另个人，另一个说是小都打的，我问他你说了不是么，小都说说了，但是他们不听。 小都的哭是给我看的，我抱了一下，他马上就好了，又找别人玩去了。 大都这边哭的比较伤心，我问怎么了，大都着急，也说不清楚，大体上是别人都玩过了游戏的一关，就他没玩过，原因是别人有一种什么机器，能拿到厉害的Pokemon。 我说你先别哭，去问问，是什么机器，我们回家也可以试。 大都想了想，又凑过去看。

观察了一下四个孩子的互动，一个印度孩子，大一点，游戏玩的看来比较好，主要是他在说，两个白人孩子，很熟的，主要在打打闹闹，心思不全在游戏上，不时聊一些别的东西。 大都这里，一门心思就在游戏机上，不停地在问问题，三个孩子有时候理他，有时候不理他。

大都对别人的态度还不敏感，他专心的都是事情，不是人。 别人不理他，或者中间有一些玩笑，他看不出来，所以也没有为此心情不好。我看他问的差不多了，叫上小都回家。 大都这次问出名字来了，具体是什么还是不知道，我说有名字就行，回家google。

回家一看，是一种作弊的卡，我说大都，这个我不鼓励买，你想买也可以，要花自己的钱。 大都肉疼地拿出25块，钱包里看看，还剩5块。

流水帐写完了，总结一下：
1. 感统的问题，比去年好多了，我觉得人长大一点就会好一点，因为我本身也是这样。
2. 社交的问题，和小都的差距已经很明显了，和同龄人的差距，不是通过社交训练能赶上的。
3. 虽然有差距，只要他心理不受伤，我们还是要主动去参加各种活动，扩大眼界，也希望大都能多培养一些兴趣。
4. 一个疑问就是，这种情况下，如果我记录下来四个孩子的表现，一点一点和大都说，对他有没有好处。 我担心的是，其他孩子的表现虽然正常，但是并不nice，我怎么和大都解释，等我解释明白了，他的心乱了，反而是不是不好。

燕原

这几天，系统地找了一些心理学的书，准备开始看起。 大都认死理，只要道理说的通，情绪和行为问题都可控。所以理论知识一定要准备好。

研究了一下夏令营，从五月底放假，到八月初开学，我们计划先开车出门转两周，大方向是去DC。 然后一周的象棋夏令营，一周的科技夏令营，剩下的时间，在小区门口的机构里放羊。

头一次好好研究夏令营的问题，总结一下，有几大类：
1. 野外住宿类的，从一周到六周的都有。 活动主要有骑马，钓鱼，攀岩，漂流，还有各种挑战类的游戏，十岁以上参加比较合适。 这种夏令营，我觉得大都会不适应，小都长大一点会很高兴。 想起去年秋天去爬绳屋，每个人有保险绳，要转着圈地走各种不同的绳桥，大都没上去之前兴高采烈，走完第一个，马上晴转阴，小都反而非常镇定地走到前面去了。 我在一边反反复复地鼓励了很久，大都才开始拉着我，最后终于走完了第一圈，下来问他，他觉得也不难，还是心理素质不好。
  其实很希望有一年，大都会能够参加这样的夏令营。之前，还是我带着多练练吧。

2. 数学，科技，计算机，学习提高类的。 我不太喜欢孩子放假了还补课，不过中国家长的圈子，这种班是最热门的。 今年先报了一个最简单的，8岁到10岁，LEGO机器人。 内容是大都很擅长的，看看他的表现。

3. 音乐的，艺术的，表演的。 大都全否定了，我看着一个表演的还不错，但是他比较发怵，那就缓一缓吧。

4. 住的离城里有点远，所以博物馆的夏令营都不能去了，有一个自然的，在河边保护区，不过想想大都又怕晒又怕虫子，心理还没准备好。

5. 体育类的，今天打算去调查一下游泳课，球类的水平太差，不能考虑。 放假有时间，打网球，买一张水上公园的年票，周末多爬爬山，最好约上几个其他孩子，我觉得够了。

6. 象棋还是会一直上下去，下学期开学，小都也可以开始学了。

7. 小区门口的机构其实也不错，最便宜，主要目的是去和小朋友交流。 前年的时候上过一次，每周三次外出，看电影，打保龄球，去公园，看比赛什么的，其他时间就是放羊，不过比在家里放羊健康。 机构的几个老师都知道大都有一些不一样，有两个大一点的女孩子比较照顾他，有个别男孩子比较捣乱。 现在长大了两岁，我觉得今年大都的表现会很不一样。

最近的感觉，对于大都的各种问题，我的救火能力还是可以的，但是对于怎么改变他的社会性本质，还需要继续学习和体会。

binfeng2000

<<Parenting Your Asperger Child>> Alan Sohn, 用CBT的思路,非常侧重于"只要道理说的通",这本书很值得推荐,我买了一本,正想着可不可以翻译出来.

燕原

太好了，冯版那里总有好东西。

翻译一本书是个大计划哦，如果有什么安排，我可以支出每天半个小时。

wenhuan

    燕原：你好！想问一下大都小时候和现在有眼神对视短暂这样的问题吗？

燕原

小时候我真的没注意，眼神的问题还是二年级老师和我说的，她怕是文化差异问题，说的比较委婉。

呵呵，典型“后妈”，我关心大都的问题还不到一年。他现在和我对视没问题，和陌生人对视有问题，我觉得是心里太紧张，如果要求他一定要看，他会更紧张，最后一定是人家说什么他都听不到了。

所以我把眼神的问题排的比较靠后，比较靠前的是规矩，身体距离，社交语言，社交步骤等等，当然这一切都是在不伤害他的社交意愿和保证他的情绪稳定的基础下，慢慢改善的。

对年龄小的孩子，这个顺序也许不合适，因为大都没有什么语言问题，他也有强烈的社交意向。

周日小都过生日，请三家人到家里玩，搞的我比较紧张，没好好写日记，等我忙完了，再来汇报情况。

燕原

小都算着过生日算了半年了，要买什么，怎么过，心里小算盘一套一套的。 去年我嫌麻烦，只带他出门玩了游戏，今年躲不过去，决定在家办一个全套的。 请的三家人都比较熟，算上我家两个一共六个大孩子（6岁到9岁），两个baby。

大人聊天打牌做饭，三个女孩子一会儿安静一会儿疯，我家有足够的书，玩具和游戏，不用管；三个男孩子意见总不统一，每隔二十分钟有一个哭。

重点说说大都，大都很憧憬party，头一天就想了很多主意，他从书上，电视上看的各种知识，说起来头头是道，我听着也觉得不错。
但是真正到了party的时候，大都面对的是和他想法不一样的几个大孩子，他的计划完全没人听。 大都受了挫折之后，就自己躲起来看电视去了。 平时，大都的想法，小都还是大部分都听从的，一个是因为小都年龄小，一个是小都的个性比较顺应他人。
一个叔叔去找大都下了两盘棋，把他哄好了，又出来和大家玩。 大都没有了全盘计划，和大家可以玩到一起，不过每次时间不长，就又会出新的情况。
因为是小都的生日，我没有全心在大都那里，反正是在家里，如果他不高兴，他会躲到自己屋里玩游戏。

最近的重点是，需要给大都的社交学习多找一些圈子，这种规模的party在一开始肯定是不合适的。

这几天上以琳都比较快，在看教育训练里社交方面的帖子，很多想法和疑问，会逐步慢慢写在这里。

燕原

社交问题的根源在于思维方式，我和大都的谈话一般能进行的比较顺利，但是和小都就不行。 我觉得小都的想法我琢磨不透，也许他的一些想法不是单纯通过语言，而是通过表情，眼神等非语言工具来交流的，可是我扑捉不到，经常会产生误解。

我现在的原则是，如果我做不到的，在我要求大都的单子上，就要往后排。

社交，对我来说比较容易的是一对一的交谈，网聊最容易，因为有丰富的时间思考，打电话也可以，不用去揣摩非语言内容，面对面最难，经常有断档的时候。 所以我打算首先把姥姥姥爷和其他亲戚动员起来，定期和大都网上视频，一次聊一个题目。

记得一本书里说，女AS的优点是长于模仿，男AS一般不会。 这个我很有体会，我小学的时候成绩好，但是不和群，老师一般就给我指定一个朋友，通常是留级下来的，让我交朋友，帮助人家学习。 结果通常是，一个学年下来，我和朋友形影不离，她做什么我做什么，她擅长跳绳，我们就一起得了年级双人冠军；她喜欢看电视，我就每天放学去她家看；她喜欢讲故事，我是最好的听众，可惜，到最后，我完不成老师的任务，朋友一般又留级了。 中学不留级了，我的习惯留了下来，一学年一个朋友，都是班里学习比较吃力的女生，她们每个人都有一个学业外闪光的世界，比如评书，我家里是不听的，不过我朋友放学回家会给我讲一路，她的表达能力非常好；还有通俗小说，台湾的朦胧诗，校园门口所有小饭店的小吃，女孩子的事情，怎么对付门口的小流氓等等。 呵呵，一回忆就没完了。。。 收回来。

这个策略对大都不行，他比我有控制欲，他喜欢别人听他的，可是现实是，没有人听他的，小都再过一年，可能也不再会跟着哥哥了。  他会学习模仿别人么，我需要想想。

wenhuan

   有控制欲，这一点润润身上表现很明显，他也是喜欢别人听自己的。他曾经问过我：“妈妈，为什么他们不听我的？”，在幼儿园他很好告状，用老师告诉他的那些规则去衡量他人，其实他自己做得也不好。老师就说：“每个小朋友要先管好自己再管别人！”
   在家里，我很多时候也有控制欲，比如我有些时候我觉得自己有道理，就想让老公听我的。老公不听，有时我会抓住一点将他贬得体无完肤，这样才尽兴。我老公就说我思维不发散，为什么就那一个方法呢？但他也承认我的思路比他清晰，逻辑思维尚可。我的思维是直线型的。因为思维方式的相近，所以我跟孩子的沟通比爸爸跟他沟通的好，可能因为我能将自己的感受推广到他身上吧。

燕原

"有先天语言障碍的病童，只要能够学会经验分享互动所需要的语言，比具备过度语言能力的阿斯伯格病童要容易治疗成功。在自闭症的社群中，大部分的家长及治疗师将较高的语言能力等同于高功能，由此得出阿斯伯格症群是比自闭症较轻微的诊断结果。然而，在人际发展的范畴中，语言技巧并不是等于成功，社会参照及接受成人指导的意愿才等于成功。"

从RDI的帖子里抄了几句话。

社会参照应当就是模仿能力，接受成人指导的意愿，对大都来说，只有把道理讲透，他才认可。所以从K到2年级，学校里的行为教育，对他没有起到应有的作用，就是因为他这两方面完全不行。

对于一个9岁的孩子，个子到我下巴了，知识面越来越丰富，情感还停留在4-5岁的阶段，怎样说服他接受社会参照，我想还是需要不断的实践，把书上的社交规则和社交场景反复用在生活中，他才能有一天体会到应当主动去观察别人，模仿别人，听从其他成人的指导。 但是随着他看书越来越多，认为自己越来越有道理，他会逐渐抗拒这种过程。 我现在才理解为什么这里的青少年AS心里都是想另立世界，和NT拉开距离。 如果在一定年龄内，接受社会参照失败，而且父母没有起到强势的指导作用，听任孩子自由发展的话，那就是必然的结果。

需要一个圈子来强化社会参照，但是建立这样一个圈子很难，除非我有精力，开一个课外班，招三五个性格好的孩子。 再接着想。。。。。

blackeye

‘如果在一定年龄内，接受社会参照失败，而且父母没有起到强势的指导作用，听任孩子自由发展的话，那就是必然的结果。’

燕原：我觉得你的这个考虑方向是对的。但是我在想，一个智力正常，而情感发育大大低于实际年龄的孩子，怎样才能引导他们对社会对他人的的认同呢？想起我儿子三岁开始上幼儿园的时候，老师对我说，这个年龄的孩子都是各玩各的，不会一起玩，意思是让我放心，这是正常的。我现在想起来，觉得正常孩子的心理发育，是不是先要建立一个‘自我’，然后才能向外发展，建立‘他人’的概念，然后建立起自己和他人的关系。如果是这样的话，我们的孩子是不是到现在这个‘自我’还没有建立起来，所以脑子里也就没有‘他人’。那么尽管我们费了很大力气去教育他们要有同理心，要考虑到别人，在他们看来完全不make sense。也许他们会机械地学会一些社交规则，但这不等于有正常的社会能力。所以，我们是不是本末倒置了---应当首先帮助他们建立的是‘自我’。我并不是说‘自信’，那是纯粹心理的。我不知道你家大都，我儿子本体觉不好，空间感方向感都差，对自己身体的部位不敏感，对身体的需要也不敏感。像这样的孩子如何能了解自己，又如何能了解自己和周围一切的关系呢？这也许就是为什么他对事物的理解都非常空洞和表面化。

这个自我怎样才能建立，我也很疑惑。正常的孩子到了四、五岁，可能就已经建立起来了，和他人的关系也逐步建立。而自闭症的孩子则没有。这时候你给他社会参照，是不是有效？我儿子小时候是很喜欢和别的孩子玩的，但是他并没有从中学会社交规则，越大反倒越往回缩了，因为他的差距越来越大，这时候社会参照的作用就成了负面的了。所以我觉得社会参照不是不需要，但是也许它需要根据孩子的发育水平有控制地进行，尽量发挥它正面的作用，避免它对孩子的‘自我’的成长造成打击。如果孩子的‘自我’能够健康成长，哪怕长得很慢很慢，其他的发展就会有水到渠成的效果。这是我目前的想法，看到你谈到这里，觉得很值得探讨。

燕原

blackeye,看了很多你在译言上的文章，收益很多。 倒是没怎么看到你谈儿子的帖子呢。

我最近在看《孩子们：儿童心理发展》，还没看完。 书里面有一张表：塞尔曼，社会认知的发展阶段

自我中心的观点（3-7岁）：以自己的观点代替他人的感受。
社会信息观点采择（4-9岁）：认识到别人也有观点，但觉得如果他们和我的信息一样，他们的感受就会和我一样。
自我反省观点采择（6-12岁）：认识到不同人有不同的观点，同样的情况下，别人的观点也会和我不一样。
相互性观点采择（9-15岁）：也许我们之间可以相互理解和讨论不同观点。
社会系统的角色替换（12岁以上）：分析他人的观点，结合社会整体情况，得出判断。

就大都来说，他应当还在第一阶段，不过这种自我意识如果缺乏对自身情感的全面认识，应当是不完善的。 如果想帮助他达到第二阶段，是不是应当要先检查他的自我认识，逐步完善，然后再走下一步，否则，他也不可能理解好他人的感受和想法。

我想我担心的是，他的自我意识如果无法在青春期之前完善，是不是也应当往下面接着进行，利用他的逻辑思维能力，而不是情感体会，先灌输进一些东西。 今天没想到太多，欢迎继续探讨。