走进青春期

燕原

小P妈，中午好！

没去做诊断的一个原因是，我好像看到，如果带帽子了，可能就不能上Gifted Program。　也没想明白，Gifted Program　和 IEP，哪一个对孩子更有帮助。　还有一个原因就是冯版以前说的，如果带了帽子，他自己会不会对自己就降低要求了。　所以我现在还在犹豫中，而且对大都这个年龄的孩子，学校里好像没有什么特别的group，至少他们班主任不知道。　“有一个证据，学校会更合作一些”，这个的确有道理，我担心的也是，我们一直不去诊断的话，老师对我的态度会不会有变化。

对小都，我非常赞成学校对他严厉一点，因为我好像管不住他。　对这种小人精，我比对大都还没有办法，要不真的送给谁调教几天？

补充一点从Gifted Program开会听来的，学区是按学生人数发放经费的，一些特殊项目，比如IEP和Gifted Program的学生是按1.75人头算。 所以进了一个服务，应当不能进另外一个。 老师说最近听说要裁减经费，希望家长们都踊跃参加县里的Gifted Program家长团体，多做工作，不要把Gifted Program的经费裁掉。 我回来查了查，Gifted Program家长团体的确在做很多事情，资料，夏令营，课外活动什么的，IEP的组织就没有这么活跃，希望不要因此被县里弱势掉。

燕原

大都挑食，但是对做饭很感兴趣。　他上周的一个阅读作业里有一个烤饼干的食谱，大都写作业的时候就想好了，周末要自己烤饼干。　我们周六去超市，把食谱上没有的材料都买齐，大都回家就马上开始动手。　我看他自己一步一步进行的挺顺利，完全放手没过问，弟弟在一边积极地帮忙。

饼干烤的很成功，但是不出所料，大都尝了一块，说不好吃，小都也跟着说不好吃，其实还是挺好吃的，就是有美国甜食的通病，太油太甜了。　一大盘子饼干，我说大都你周一带到学校吃吧。　大都做的不错，带给两个班的同学都吃了，饼干太大，他就一块分了四小块。

Gifted Program的测试，有老师回答的一些问题，其中motivation一项，老师打分很低。　我想大都是这样的孩子，如果是自己想做的事情，他就很有motivation，如果是其他人让他做的，大部分时候他就没有。　这点和小都不一样，小都只要是能讨好大人的事情，都特别有motivation。

creative一项，老师打分也不高，我觉得这和他对学校的很多事情没兴趣有关系。大都在Lego上创造力，老师没机会看到。　

每天俩个孩子放学回家的表情，特别有意思，大都是松了一口气的感觉，终于有自己的时间，想做什么就做什么了。　小都是一进门就很无聊，先吃零食，然后就缠着我，最好的时候是哥哥高兴带他玩，哥哥搭积木，做游戏的想象力，我远远比不上，这点应当是他爸爸遗传的了。

燕原

大都最近编故事的水平有进步，上周写了一个小孩一觉醒来，在一个荒芜人烟的岛上，然后通过大海龟的帮助，自己造了小船回家。 这周写的是一个小孩打开了一个盒子，结果人就慢慢变成金色的了，但是不能控制自己，一直在破坏东西，还招了一些怪物，后来总算能控制自己后，把怪物和自己发配到了一个没人的地方，就不会伤人了。

我写的这个概要自己看着都差劲，呵呵，大都写的故事来龙去脉还是很生动的，每个都是足足五页纸。 不过其中最根本的问题：没有感情描写，没有其他人物的反应，只有主角的经历。

我坐在他边上，一边看一边提问，比如小孩一觉醒来，先发现自己手变成金色的了，他是什么感觉啊？
大都说没有什么感觉。
我说，那他觉得害怕呢，还是好玩呢，还是要告诉妈妈呢，还是觉得生病了呢？
大都说，他就想知道手变成金色的了，是不是更有劲，然后不想让别人知道。
接着问，那他去学校之后，身上都变色了，他同学会不会觉得好奇呢？
大都说，他藏在衣服里，没人能看到。 （真是一点都不互动啊）
继续：那他后来头都变色了，大家是不是都看到了？
大都说：后来就放学了，没人看到。
那他自己什么感觉呢？
大都： 什么感觉也没有啊。
我： 如果你早上起来，手变色了，你会不会吓一跳，来告诉妈妈啊？
大都： 那没什么啊，我觉得不会。

聊了半天，没找到突破点，大都有点累了，赶紧夸大都会编故事，我说我只是好奇啊，下次故事里如果再多几个人就好玩了。

zzl0207

燕原， 你好！
   
     三年级的孩子能有这种想象力已经相当不错了！我女儿的作文里也基本没有对话，大部分是描述性的流水账，情感对话描写很罕见，只有一次写一则寓言故事，有对话描写但也是就事论事，很少涉及情感的。我觉得我女儿虽然心里很确切地知道情感，但也不善于表达，这种情感描述的写作也是需要技巧和训练的。
   
      如何引导也是我们日常生活中需要经常做的，尤其是对小P这类人更需要强化，因为他们更不善于表达情感。有一天早晨，小P姐弟俩都爬进我的大床。不知谈到哪里了，我突然问他俩“要是有一天妈咪die了，你们俩会怎么做？”姐姐不假思索地说“我会帮你把body burn to dust then bury under the grave yard!”先生在旁边问“That’s it?”姐姐还很开心地笑答“Yes！”我盯着小P眼睛问“小P，那你呢？”小P默不作声很久，先生提醒说“你会feel what?”小P慢条斯理地说“I don’t feel sad and don’t feel happy either!”说完就扑到我怀里嚎啕大哭。你看，小P对妈咪的情感比姐姐更真切，但他就是不会说出“我悲伤得欲哭无泪！”这一问题对他俩都很难，但也侧面反应情感表达不是天生就会的。虽然他们的心里都一定很悲哀，但无法用明确的语言来表达。我觉得大都也是这个问题，他不善于表达的时候，回答“没有什么感觉”比较容易！这就是逃避回答。

       我觉得我们一定要“以身作则”，多多地把自己的真情实感expose给他们，那样他们更容易从身边看得见摸得着的开始学习表达。昨天，姐弟俩还讨论妈咪有没有哭过？内容如下：

姐姐：小P，你有见过妈咪和daddy哭吗？我好象重来没有见他们哭过！
小P：No!我见过妈咪哭，就在那次给我read “Flamingo’s Dream”.妈咪在我被窝里哭了很长时间。
姐姐：哦，我想起来了。有一次，我天天说“stupid”那个bad word,妈咪就在佛面前哭！可是，我重来没见daddy 哭过。
小P：我也是！

   这时，我就走过去加入他俩的讨论。
妈咪：小P，你知道妈咪那次为什么在你被窝哭吗？
小P：因为那本书讲到她爸爸的了cancer!
妈咪：为什么她爸爸得了cancer,妈咪会哭？
小P：因为你的爸爸也得了cancer!
妈咪：我爸爸就是你外公，得了cancer,为什么妈咪要哭？
小P：因为他die了！
妈咪：小P真搞明白了妈咪哭的原因。大人也会哭，哭是人很自然的情感之一。当我们觉得很sad的时候，眼泪自然就掉下来了。小P sad 的时候，是不是会哭？
小P：是啊！姐姐teasing 我的时候，我就哭！
妈咪：对了，姐姐teasing你的时候，因为你的feeling hurt了，眼泪就掉下来了。

妈咪：姐姐，你知道妈咪在你天天说“stupid”的时候，那次为什么要在佛面前哭？
姐姐：因为我不乖！
妈咪：你不乖，妈咪为什么不在你面前哭，要到佛面前哭？
姐姐：我不知道！
妈咪：那是因为妈咪在佛菩萨面前反省：为什么没有把你教好，每天都跟你说“不要说那些bad word”，你仍然照说不误。妈咪觉得一定是自己哪里做得不够好，让你没有好榜样可学。所以要在佛面前对照反省自己哪里做错了，念念经文看看自己是否做错了。后来我觉得我每次跟你说这句话的态度，有问题。没有把这种说坏话有哪些后果给你讲清楚，就很不耐烦生气的指责你说坏话。我在佛面前流泪，就是因为我找到了原因，喜极而泣。后来，我给你讲清楚道理，你就不说了，对不对？
姐姐：对，我再也不说了。那些天，因为老看“Harry Potter” 里，有这个词，觉得说出来很cool。
妈咪：我们学东西一定要学对的，要自己事先有个判断是非善恶的标准对照，才能“发言”。我相信姐姐你心里有《弟子规》，这样一个好标准在！

   姐姐懂事的点点头。姐弟俩高兴地又去玩了。

   今天早晨起来，我跟小P分享了我的梦。

妈咪：小P，今天凌晨，就是早晨很早的时候，我哭醒了！
小P：哭醒了？
妈咪：对，妈咪梦见你外公，就是妈咪的爸爸。梦里，外公很调皮，爬到我们家的阁楼attic上吓唬你和姐姐呢！
小P：是吗？外公很naughty吗？那你为什么哭啊？
妈咪：妈咪是想去hug你外公，可外公一个劲往上爬，我怎么都追不到他，我大喊“爸爸，你停下！”可他不听，还是往上爬，还笑嘻嘻地。我使劲全身力量去抱他，可是抱了一个空。我自己还从阁楼上摔了下来。哭着吓醒了。你daddy 在喊我“宝贝，不哭！你又梦见啥了？”就这样一个梦！
小P：你是不是很miss grandpa?
妈咪：是啊！妈咪每天都会想到他。这叫“日有所思，夜有所梦”意思是：白天老想着，晚上就会梦见了。
小P：哦！我也做梦了。
妈咪：说给妈咪听听看。
小P：我梦见了我的great grandpa, about 200 years old.
妈咪：是妈咪的外公还是你daddy 的爷爷？
小P：是你的外公！
妈咪：你怎么知道就是妈咪的外公而不是你daddy的爷爷或外公呢？
小P：我就是知道是他！
妈咪：有白胡子吗？
小P：有，很长，快到knee了。（说着还给我比划了一下）长得很高，快到ceiling了，走这个门要duck.（说着给我表演了一下如何走那个厨房门的，头低下去才通过。原来duck是这个意思！我还以为是鸭子呢！不知他最近从哪儿学来的？）
妈咪：这个great grandpa穿什么颜色的衣服？
小P：Sometimes blue sometimes silver gray!
妈咪：你的梦这么长啊？great grandpa还换衣服穿的？
小P：是啊！我还梦见第二天 the whole family in our house together!
妈咪：开family party了？
小P：Yes！
妈咪：有叔叔婶婶那个准备要生的baby吗？就是妈咪给你画的那个family tree上的绿颜色的头像？
小P：有！还是他们carried,很tiny的！
妈咪：这个party大家都sad 还是happy?
小P：Silly！Of course happy!我们家都快没有room 给他们坐下了。
妈咪：大聚会，妈咪多希望有这么一天啊！可是有些人永远都不可能了！（说完黯然神伤了）
小P：妈咪，你又要哭了？
妈咪：没有，只是很遗憾！
小P：什么叫“遗憾”？
妈咪：就是英文里的“Pity”那个词，就是你想做却做不到了！
小P：哦！（我想他还是一知半解）

     我想这个梦的分享过程，对于小P也是一种情感教育。尤其令我惊讶的是：有关他的梦，他的表达很清晰，还注意到了我的情感。看来这几天，这张family tree 的图没有白给他讲，做梦都梦见了。可见印象深刻！

     所以，我个人认为：我们大人在训练孩子情感这一块，一定要多多地把我们大人的情感跟他们分享，他们才更容易抓住这个feeling 的实质，也容易让他们也来表达自己的情感。以后在写作或社交的时候，比较容易切入。

燕原

最近上以琳很慢，小P妈的回帖千呼万唤才出来 :P
我觉得小P妈表达情感特别自然，这一点我现在还做不到。 有时候想，也许我现在的状态真的教不了孩子，一个是能力问题，一个是心理问题。

昨天和一个老朋友长谈，我才体会到心里最受伤的地方，原来一直被我包的那么严。 包括从小到大累积的对他人，对社交的负面情感，包括对老公的所有感情，包括不自信，包括所有一生最脆弱的那部分，我都自觉不自觉地保护的很严密，外人还有我自己，看到的都是一个快乐自信的人，能很好地控制自己的情绪，安排自己的生活。

但是当我面对孩子的痛苦，（虽然他现在还小，痛苦还不算多）我想从自身寻找力量的时候，我就有很深的无力感。

朋友说，你不能只推着孩子走，你要把自己先走出来，然后带着孩子走。 我很同意，如果要教会孩子感情，我必需面对自己的感情，不能永远选择逃避。 现在我可以坐在这里，很理性地分析这一切，但是真的让我去做的话，我还是过不了自己的心结。 一个很简单的例子，就是我不能面对老公的照片，所有的照片，都被我藏起来了，就像我不知还藏起来了多少东西在心里，可能我自己都不知道。

昨天和孩子在一起，想挑战一下自己，找出大都的第一本影集，翻开第一页，看到我大着肚子，坐在老公怀里，就一句话也说不出来了。 试了试，不行，把影集又放回去了。

从这点上说，我心里不敢面对的那个自己，是一个真正感性的人，只是那个人太幼稚太脆弱，以致于外面这个理性和自信的我都不知道怎么安慰她，帮助她，怎么把两个自己合成一个完整的人。

binfeng2000

不是说只有做到世界上人家能做到的"最好的"才算是最好的,而是自己能做到自己能够做到的"最好的"才是最有价值的最实际的也是最有效的最好的.

没有办法去要求自己一定要象别人那样地快乐或坚强,只能要求自己能够比自己能够快乐或坚强的程度上多多少少地多一点.我想教育孩子也是这样,我没法期望或是要求自己教出一个十全十美的孩子来,就象是我没法要求自己是一个十全十美的成人,我能做到的能期盼的也就是在孩子自己能做到的程度上,帮他再进那么一点点.

这两天脑子有点乱,话也说不顺溜了,但愿这些弯弯绕绕的话,能把自己的意思讲清楚.

何子

如果暂时不能面对，就给自己一些时间吧。我想你这样的反应是最正常不过的。

有时我们看别人的事容易有个论断或者有一堆理可讲，其实若是自己在其中，并不能马上豁达起来，总是有个过程的。

就像我也一样，一直看上去比较能扛压力。但终于也依然在抑郁的心境里泡了不少时间，起起伏伏的。理想的自我一直在鞭策，甚至让我有压力和负担，因为现实的我实在达不到，也是有很长的时间来调整。两者会慢慢靠近。将理想值作修正也是方法的一种。
若是心中很大的创伤，调整的时间肯定更长一些。

坦率地说，你这样，已是很棒的了。换作我，可能要更久，更脆弱。朋友还是很重要的，我有一个朋友也相似于你，我们一起过过3个春节，因为也不想回老家面对。每次我都要跟她单独坐很久，而别人都在看春晚。平时我们在花园里散步也很多，她的确需要这样。她也用了许久走出来，现在挺好的，她有一个女儿，跟我儿子同班，特别懂事。

做妈妈，也就是“为的是一颗心。”也许想了很多，有时夜里还惊醒起来，实际上帮不了孩子太多，但我们却是努力做了妈妈，从大体上来说也不算负了孩子。不要给自己太大的压力，我们是平凡的人，这样很好了。慢慢进一步，再进一步，慢慢地在生活中，我们和孩子一起成长起来，会有那么一天的。

老虎娘

亲爱的，我很能理解你。因为我们的“理性”太强，所以这个理性时时刻刻的都在控制着我们，控制着我们思想控制着我们的一言一行，所以在外人面前，我们总是表现得体，总是表现着规范的自信和从容。

但是我们并不是没有“感性”的人，我们的感性虽然没有理性强，虽然不是时刻表露着，但是它是存在的，是真真实实的存在着的，存在在我们内心的最深处最柔软的地方。而我们的理性总是在“保护”着我们，让我们潜意识的不去触碰它。因为我们知道触碰它也许会让我们流泪，会让我们心痛，会让我们不知所措。而我们现在可以流泪可以心痛可以不知所措吗？又不行，工作要做，孩子要养。

别难过，人生总是百味的，我们都是在品味。在适当的时候让自己的感性出来透透气，你会慢慢走出来的。

何子

有时，我们也需要可以一起感性的朋友，感性需要释放。

友情总是温暖人心的。

方静

燕原：
    可以拥抱你吗？
    你的帖子一直在桌面上，我愣了很久！
    知道你的痛，这是一种什么样的痛啊。我的爸爸离开我都15年了，我都不敢看他的照片的，而现在离开你的是你丈夫！
    我是一个没有理性的人，所以容易发疯。但我还是希望你打开心扉，并且要勇于求助，让朋友们亲人们陪你一起度过。
    如果我能为你做什么，一定要告诉我。

快乐小鱼

     我先没有很认真的看，只是一扫而过。看到方老师写得，我的心咯噔了一下，我感觉到自己的心也在痛。
     燕原，亲爱的燕原，心里的痛，你一定要去面对，你一定要把所有的哀伤和痛苦拿出来，你一定要找个心理医生去嚎啕大哭一场，否则，你永远都是痛，都无法去面对。你可以封闭自己，可以慢慢让自己麻木，那孩子呢，孩子怎么办？我想，孩子是你现在的所有能量。所以，为了孩子，把你的痛和哀的能量释放出去，不要压在心里，那样伤身伤心，而且对孩子也不好。对不起，燕原，我想我现在只能拿孩子激励你了，尽管你已经很坚强很勇敢了。可是，我希望你可以去看看那个哀伤痛苦的自己，然后面对它，拥抱它，释放它，最后和它做朋友。

    贴一个苗老师的笔记，你看看：
        听苗海防女士的心灵压力工作坊有感.
    喜欢她娓娓道来的声调,笑容和亲和力.很干练的形象.  
　　人的四种主要情绪的诠释：喜、怒、哀、惧。
　　喜：是分享的能量。
　　怒：是自我保护的能量。
　　哀：是结束的能量，是疗伤的能量。
　　惧：是保命的能量。
所以人的情绪无所谓好坏，它只是一种来去自由的能量。当我们认识到情绪的意义时，我们看着它来看着它去，不用压制它。学会和情绪相处，学会表达自已的情绪。真实的我和理想的我永远都会有落差，善待那个真实的我。
　　如何面对过大的压力，首先要分清楚什么是你自已的责任。
　　１：自已的责任有：照顾好自已身体、情绪，过得快乐、幸福。
　　很多人把自已的责任推给别人，而又把别人的责任揽在自身。以为自已过得不快乐、不幸福都是别人的错。怪这怪那。
　　２：别人的责任：这里的别人包括你的父母、老公（或妻子）、孩子，别人的幸福、快乐是他们自已的责任，我们要尊重他们，他们有自已完整的人生，让他们学会承担自已的责任。
　　３：老天爷的：过去和未来的事。过去的即成事实无法改变，未来的事不可预测。对过去人们往往喜欢遗憾、后悔、难过、抓住不放，而有时我们过分自大，以为自已可以掌控未来，在患得患失中挣扎无法自拔。
那么请对自已的责任学会承担。
　　　对别人的责任学会尊重、放下。
　　　对老天爷的责任学会臣服。
而且苗老师认为已经发生的事就是最好的安排。以她个人的婚姻为例，她说曾几何时，离婚令她感到多么痛苦和羞耻。可今时今日，回过头去想，她已觉得那才是老天最好的安排，让她今天能重新拥有一段美好的婚姻，并且珍惜它。这也是一种学习啊。看来真是境由心造啊。

     从泉泉妈妈菜地里偷摘过来的完整笔记。
     那天晚上，“臣服”令我感想最深。是的，有时候，我们一定要学会“臣服”。只有这样，我们才不会总是想不开。

    燕原，祝福你和孩子！

燕原

多谢大家，不用担心，我是双子座的，天生的共存两个孪生姐妹，不会精神分裂地，呵呵。

冯版的话，我理解是对妹妹说的，虽然你不快乐也不坚强，但是很可爱，想怎么样就怎么样，不用自卑。
何子姐的话，像是对姐姐说的，姐姐要宽容，大度，好好保护那颗心。
虎娘妹妹，要不是网络，生活中不会遇到你这样心意相似的朋友，很珍惜这个缘分。
方姐啊，每次你一出来，我家妹妹都醒了，以后我争取让她多透透气的。

我想我是太好强了，太想什么事情都做的好，没有给妹妹更多空间来成长，不过现在姐姐应当有足够的自信退后一步了。

zzl0207

燕原，
    你的自责，令我心痛！因为我又揭开了你的伤疤。

    我曾在你这里留过言：

“他是个很有才，有很多朋友的人，逝于34岁，真的很可惜。”

      今天，你能如此平淡地说出此话。我相信，你已经慢馒走出这种无法言语地“伤痛”！自从看了你的贴子一直非常佩服你，也想和你说几句心里话。却迟迟不敢！就是因为你的这种伤痛就如我失去家父一样，无法用言语来表达。看了你的贴子，我曾经老跟我先生提到你。先生说“既然你那么关心她，为什么不写几句话给她？” 我回答先生说：“如果经历过这种伤痛的人，一定知道‘用任何言语’都无法来抚慰这颗‘心’。燕原对先生的想念和心痛就如我对父亲的思念一样。那是因为‘爱之深，念之切’啊！”经常只能用“如果他在天有灵，一定会希望我活得更快乐”来让自己振作精神地活下去！很奇怪的是，自从我写了那篇“父亲，女儿心中的太阳”后，父亲就很少入我的梦了。我想并不是我不再想念他，而是我更清楚地知道：只有活得更坚强快乐，父亲才会更快乐；经常用父亲的人格精神来提醒自己，感觉父亲仍然“活”在我心中。就这样，渐渐地不那么执着那种伤痛了。或许，你也可以和我一样写写先生，把心中的“痛”放下再放下，从而活得更坚强更幸福，即使我们有一个“自闭儿”！

      每次看到或听到有人要自杀或要闹离婚出轨什么的，就强烈地想让他们来看看“你的榜样”!你的坚强和勇敢，正是我们的榜样。看你的贴子有好几个月了，今天才斗胆给你写了这几句“伤痛”的话。如有不妥，请勿认为有意！”

      每次看你的贴子，总是心有戚戚，心里总是涌起一个念头：要是燕原在我身边多好，我会跟她面对面地聊一聊我们各自的伤痛，发泄我们内心这种难言之痛。这种痛，我曾对先生说过一句比较"恶毒"的话（"只有等到你父母走了，你才能体会！"）至今，跟方姐一样，不能去看父亲的照片和录像。甚至在他重病期间，我给他用过的一个挖耳朵的小器具，看到都令我神伤，发呆半天，想着当时他掏耳朵的动作，一举手一投足都象昨天发生的一样。每次凌晨半夜哭醒，先生就猜到我又梦见了父亲！我对你的境遇地了解就如我自己。父亲离开整整四年有余，我仍然执着！这和我学的佛教我的"要放下分别执着"多么矛盾！因为那是理智，这是情感，还修炼不到“合二为一”，也不知什么时候能？无人能告诉！
      
      我相信你的内心也是如此痛苦挣扎，所以看你的贴子尤其心痛！所以，这以琳网就是我们释放心灵的好地方。我每天怀着感恩的心情来上这个"心灵的家园"，也希望我们，在兄弟姐妹般的情意中找到真正的"自己"！象方姐说的"希望你打开心扉，并且要勇于求助，让朋友们亲人们陪你一起度过。"我也用这句话勉励自己，让我们一起来度过艰难时期！

小P妈

燕原

打开一个帖子要十分钟，5555，我晕。

谢谢小鱼妈，我没去看过心理医生，因为那个感性的我藏的太深，在一个陌生人面前，那个理性的我会不自觉变得更强大，我估计结果就是，我和医生开始争论学术问题了。

每天面对一个理性的我，也许已经成为习惯，特别这几年，被我强化了。 独处的时候，我很难有心痛，抑郁的感觉，一般都很快乐，有效率地做事。 感性的我偶尔出现的时候，一般是面对感性的朋友，而且是我有信任感的朋友的时候，这时候我会又哭又笑，像个小孩子，和平常的我，完全是两个人。

小P妈千万不要心痛，要不是我们在讨论孩子的情感问题，我真的不会想这么多。 其实想明白了，就是对孩子最好的帮助。

再说点理性的学术讨论的话，因为我习惯用理性分析一切，很多时候，我搞不明白这个感性的我，好像她的所作所为，都是特别随意的，不受我的意识控制的，但是有一些更深层次的引导。 比如我和朋友，在聊很高兴的事，不知道为什么就哭开了，然后我就可以很高兴地哭，然后不知道为什么又停了，那个理性的人又回来了。 还有就是我看老公照片的那一刻，心里很堵，说不出话来，但是感性的那个我并不会完全出现。 我把照片一放下，马上就是正常的我在说话了。

我想，那个感性的我实在是太弱了，要想让她真的表达感情，都需要从头开始学习。

听小P妈的话，每天上来找些感性，在“在兄弟姐妹般的情意中找到真正的"自己"”。

niuniuma

有些地方我也一样。昨天，给孩子们读love you forever,是小p妈推荐的书，从那个孩子两岁那一页起，我才读一句话就开始哭，开始还想忍着，后来想着也正好是给孩子情感教育情感解读的时候，然后，就一边哭的一边读书，想起自己的付出，自己的不足，天下父母亲的付出，自己的母亲，祖父母，总之很放纵的哭，（都怪那个书，简单的言语，却很煽情）孩子们当然有些奇怪，有些担心，来抱抱我，我就不管他们听得懂听不懂，把我心里真实的想法一一和他们分享。讲多了就会懂得。

其实燕原，虽然你的生活中有不幸，但是我其实一直也很羡慕你！是的，你以前的生活很顺利，爱情很美满，尤其是孩子很棒，我不觉得大都有什么问题，就是一个普通的孩子，真正的AS的孩子麻烦大的多。这两个孩子会顺顺利利的成长，会出色。所以，你应该快乐，难过的时候也不要压抑自己。就当是和孩子们和朋友的心灵坦诚和交流的时候吧。

燕原

今天没事做，虽然上以琳这么慢，也决定就在这里感动着了，真的是很感动。

再理一下我的思路吧，以原来我的本意，从孩子教育的角度。

起因我想是大家聊到AS孩子的情感问题，然后我明白我的感情不够丰富。
接着和大都聊情感，发现我是用纯理性的角度聊的，和小P妈那种感性的自然的角度有很大区别。
这时候开始往深里想，正好和朋友聊天，触动了我很长时间以来都压抑的感性，有了进一步体会。
这时候才发现，感性的我很幼稚，不受控制，无法表达，很难理解。 激起了理性的我的好奇心。
感性的我之所以藏的太深，还是和老公有关系，当然我觉得和AS是有直接关系的。
感性的那个我，痛苦的负面的感觉太多了，我觉得还不能在孩子们面前展示。
没有情感的AS， 也可以有生活，有事业，但是我们还是希望他们最终不是什么“天才”，而是一个真实的人。

作为AS的教育，情感应当是最深层的一步了，妞妞妈，如果有一天，我能够看到一段话，想起很多事情，然后自然的哭出来，我就宣布我不是AS了，嘻嘻。 如果我不能够，也希望孩子能够。

wenhuan

   燕原：你对自己的剖析和我如此相似。只是你写出了我所不能写出的。
   我觉得自己如此追求完美而又志存高远。但在现实生活的具体事件的处理中因情商所限又不能恰如其分的处理。首先自己的心理就有冲突。
   对事情认真，不该认真的时候也认真。
   别人轻易就过去的坎儿在自己这儿就难以释怀。这是一种思维方式。
   太看重别人的看法。源于自身比较高的拘泥不化的社会道德标准。
   一个心理学老师说：一个道德标准太高的人不容易幸福。他把这个社会分成两类人：伟人和庸人。
   庸人分痛苦的庸人和快乐的庸人。既然我们做不了伟人何不做个快乐的庸人呢？问题是我们又不甘 于平庸。于是理想与现实就有了距离。
   接受自己的缺陷，世界就不完美，我们也不完美。人性的本质就是不完美的。在自己的职业选择上扬长避短。改善自己的缺陷，能怎么样就怎么样。
   我常常想，如果我们走出了了，我们的孩子也能走出来。因为他们的思维方式和我们很象，缺失却更严重。
   我们怎么样能走出来？我们走出来了孩子就有办法。
   
   

vincent

一直在读燕原的文字，写的好，也写得很touch。如果谈到在我记忆里很理性的人，有几位合得来的朋友，基本是男性，只有一位是女性，是我大学本科的同班同学，在巴黎大学当教授。我把燕原也想象成很难得一见的女性理性主义者，不过我能感觉到燕原在强烈自我意识的理性压抑下的激情 – 这种压抑，往往使人茫然。

在我得心目中，纪伯伦是一位了不起的哲人。听听他对于理性和激情的论述：

-        于是那位女祭司又开口说道：请给我们讲讲理性与激情。
　　他回答道：
　　你们的心灵常常是战场，在此你们的理性与决断同你们的激情与欲望彼此交锋。
　　我多么希望自己成为你们心灵和平的缔造者，将你们心中对立相争的成分变为和谐一致的旋律。
　　如果你们不是自身要素的和平缔造者，甚至不是钟爱自身要素的人，我又怎么能够做到？
　　
-        你们的理性与激情，是你们航行中的灵魂的舵与帆。
　　假如你们的舵或帆被损坏，你们就只能在海上颠沛流离，或滞留海上。
　　理性独自弄权，是一种压制的力量；激情自由放纵，是燃烧一切直至焚毁自我的火焰。
　　因此，让你们的灵魂将理性提升至激情的极致，它将歌唱；
　　让你们的灵魂以理性引导激情的方向，这样你们的激情才会经历每日的复活，宛若凤凰从自己的灰烬中再生。
　　
-        我希望你们把自己的判断和欲望视作你们家中两位深爱的客人。
　　你们显然不会厚此薄彼；因为过于偏重其中一位会使你同时失去它俩的友爱和信任。
　　在山中，当你们坐在白杨树荫下，分享远方田野的和平与宁静，----让你们的心在寂静中说："神在理性中安歇。"
　　当暴风雨来临，狂风震撼森林，电闪雷鸣宣示云天的庄严宏阔，----让你们的心在敬畏中说："神在激情中行进。"
　　既然你们是神在天堂中的一道气息，神森林里的一片树叶，那你们也应当寄身于理性，运行于激情。

女儿是天使

燕原，我也是双子星座。
双子星座的姐妹性格是并存的，每一个都是真实的，理性是真实的，感性也是真实的，因此如果说理性压抑激情，恐怕不是很确切，或者说这种抑制是客观形成的，非主观的意愿。对吧。

何子

燕原：让你占了当姐姐的便宜呢，其实我是实在不忍你责备自己。同时我坚信你是那会一直朝目标前行的人，希望你不要对自己苛求。

记着许多人爱你们，包括我。