飞飞飞，飞到花园里(2001.6)

baiyuyoung

技穷矣～～

最近强烈的意识到，飞飞的掌控力越来越强，越来越有主见，很多事情，都要跟我对着干，并强烈排斥我，我已经无法引导他，控制他。

1、对于他不吃的饭菜，说不吃就不吃，态度坚决（以前是能哄的）；
2、迷恋的物品，趁他不注意我偷偷藏起来，他回过神之后马上找我要，咬定是我藏起来的，根本不信我的“谎言”，也哄不动了；
3、只要我稍微表态否定他在做的一件事（有时也不是否定，只是如催他吃饭快点之类的），他马上强烈表态，跟爸爸亲，不跟妈妈亲，并将我从出行计划中踢出；
4、跟感统老师讨价还价，并强烈表示，再也不去做感统了，问他为什么，答曰因为那些感统的东西一点也不好玩……

   将来的学业，那个难度可想而知……[em12][em12]

doris

从飞飞妈近期的记录中可以看出飞飞似乎真的有所退步，涉及孩子的情绪、语言和行为，并且波及到家长。是否引起警戒：暂时中止感统训练？

无论是对普通孩子还是自闭症孩子，声色俱厉与体罚是下下策，不到万不得已都不要亮出此招。丫丫在深的某天晚上非但不好好吃饭，还哭个不停，大人说什么都引发她更大声的哭。丫丫妈把她交给我管教，气得我咬牙切齿：“我今天真想扁人！”找出梳子作武器，但是下不了手，给丫丫妈说：“我怕她以后记恨我。”[em12]
记得小时候我曾经与舅舅玩耍时，他发脾气给了我一个耳光，这一记就是三十多年。[em05]

我认为寓教于乐，使训练者与被训练者都有着快乐的情绪和亲密关系效果会更好。目前小学生在校的教育也基本采用了这种模式，能够把这种模式融会贯通的老师深得孩子们的喜爱。

chzkq

飞飞妈，在美国这样孩子的运动协调能力是由职业治疗师和物理治疗师来做的，绝对的因人而异，而且有量的把握。国内的感统已经有点走样了，基本都用的是一样模式，如果“碰巧”对症，孩子就显得进步，如果没有碰对，对孩子造成的是伤害。所以要酌情考虑感统。仅供参考。

baiyuyoung

感谢丫丫舅妈，康淇妈妈的提议，我们也已经考虑中断这个感统训练了。
今天早上，飞飞跟着奶奶还有另一个小表姐、年轻的姨婆回去老家，小住一段时间。

康淇妈妈，虽然我没见过国外的感统是怎样的，但我相信，国内目前的操作，应该是如你所言，走样了的。

我去看过刘氏大运动，看过几个机构的感统，看着部分小老师那样强迫着孩子，象赶动物一样，在孩子连哭带嚎、极其不情愿的状态下，还强迫孩子继续做着各种动作、依着量化的目标继续数着数……我心里其实也曾经怀疑过，这样有效果吗？

周六，我跟飞爸亲自带飞飞去做的感统（平时都是奶奶带）。
飞飞做完袋鼠跳之后，把袋子用力、负气的仍到架子上，动作里很有解恨的味道，然后嘴巴扁扁的，差点就哭出来，我赶快跑上去，安抚了一下，眼泪才算没有掉下来。

贝贝爸爸

我是天津的,一直在看飞飞爸妈写的东西,觉的你们真是找到感觉了
我儿子快3岁了，在天津的一家训练机构训练将近半年了,但我觉得还是进步不大.
1、对视不行
2、听指令比较差
3、不喜欢和小朋友玩
其他方面比如语言等等还可以
有没有好方法交流一下，我的电话 022-23934488 希望能有联系。谢谢

感恩

我们刚回来，飞飞又走了，呵呵。孩子的任何训练，我们做家长的都应该全面参与，如果孩子不是快乐地参与，就应该停，如同RDI

大壮

以我的经验，长期的感统(按医生的说法是两年)对增强孩子的体质、配合能力是有效的。象飞飞的情况，个人认为还是暂停一段时间看看。
另外，做感统时，强化物还是必要的。

小迷胡

飞飞爸妈,看见飞飞的档案,他不仅和我的成成是同年同月生,连小时候的症状都一模一样,只是成成没有太明显的刻板行为,语言和你家飞飞在一个水平上,希望能和你们常联系,交流一下训练的经验.我的QQ是564946848.

baiyuyoung

开学了

幼儿园28号开学。27号，飞飞跟着表姐，奶奶，姨婆从老家汕头回来了。
在老家期间，小家伙也会想家，天黑的时候，跟奶奶说，我想回深圳的家，通电话的时候，每次都说：“爸爸开车来接我回家吧。”但还好，也没有闹。听奶奶说，飞飞喜欢逗弄小动物，鸡鸭鹅，猫猫狗狗等，很新奇，很开心，但唯独就是跟婷婷表姐，飞飞总是要占便宜，包括言语，玩具，食物等，甚至还要对表姐动手，表姐还好，比较懂事，会让着飞飞，让奶奶叹气、无奈。
飞飞对表姐的敌意，在离开深圳之前，已经是这样，经常扬言要跟表妹结婚，不跟表姐结婚，语气里自负得很，这些在深圳已经积下的“怨”，其实只是源于很小的一件事（抢玩具），但在他的印象里，已经印刻了，从此，只要有任何碰头的时机，飞飞都会竖起满身的“刺”来“应战”。
幼儿园小班的时候，曾经有一个小朋友，足足被他念叨了接近1年，原因其实也是一件小得不能再小的事——只是被他推了一把。但是飞飞对他的敌意持续了近1年，后来小朋友转学了，才算罢休。

这次让飞飞回老家，我心里盘算着三个目的，一来疗疗感统对他造成的“伤”，二来缓解一下我们母子紧张的关系，三来也趁机体验一下从来没有过过的二人世界。现在看来，第一个“感统的伤”可以算是医好了，回来后我们都再没提起这件事；第二个“对我的敌意”，似乎是轻了一些，但是新出现的问题，却令我陷入另一个困境，跟飞爸不同的处理观点，弄得我们出现了少有的争吵，真不知怎样是对错？后面再谈。第三个，嗨～正好赶上我们公司投标，只能又连续加了几天的班。后来，想起来做的就是赶紧看了几部过时大片，《珍珠港》，《铁达尼号》，真是够落伍的。我们这套家庭影院，没看几部片子，粗略计算一下使用成本，真够高的。日子很平静，对飞飞也没有想象中的那种挂念，说不清内心是一种什么感觉，挺奇怪的，也许自己真是渴望这种短暂的“回避”吧。


是应该“引导”，还是应该“建立规矩”？
——跟飞爸的分歧

从老家回来之后，飞飞在语言交流、思维、反应等各方面均有所进步，我们在欣喜的同时，却也看到他“对着干”这种坏脾性的大大增长，而且还伴随着动起了手，几乎到了不可收拾的局面。回头去看，其实这种迹象从8月份开始已经表露出来。比如：
让他吃饭——：“我要大人喂”，不吃或者不好好吃，稍一说他，就会动手；
一身油腻，让他洗完澡再睡觉——：“我不洗。”因为不想换下身上脏兮兮的海军服。也是不能说，否则就动手或者不停唠叨；
让他刷牙——：“我一天刷，一天不刷。”，还编理由说是老师说的；
睡觉，不让妈妈一起睡，安排妈妈睡书房，并锁上房间门；
一家人出门，就是不让妈妈一起出，安排妈妈在家或者上班；
洗澡，非要妈妈最后一个洗。这个次序，代表了在他心目中的地位——爸爸或者他自己第一，奶奶第三，妈妈第四（以前则是奶奶第四）。
……

这一切，我很清楚，都是源于我对他不当行为的否定与批评，经过两三天的观察，我在想，按他目前的发展程度与理解能力，应该是不能再这么由着他了，可能要治一治他，否则，没了规矩，以后要再改正、建立规矩可能会异常艰难。

周三那天，出门之前我回房间去拿东西，这时飞飞又如往常一样，找茬来了，我跟他拌了几句嘴，他急了，追到门口，抓住我的手臂，抓破了几道口，到公司，我坐下来，摸着火辣辣的手臂，心里想着他跟婷婷表姐相处的情形，再想象他这样在同伴中跟同伴们相处会是怎样的一种局面（怎么可能建立伙伴关系？？？），于是我更加坚定了要治他的决心。

周四晚上，当他再度拿起一个东西“飞”向我（最近经常的、随手就会做的攻击行为），并拍掉我的眼镜的时候，我抓住他的两只手，反扣在后面，不让他动，他一下又急又气，松手之后，哇哇大哭，要跑到厨房，并扬言要拿刀挖掉我的眼睛，我相信按他目前的理解能力还可能真会这么干的，于是快步把他抱起，跑到阳台，把他关在外面，这时他的哭声更大了，我不理他，他也很精，马上大嚷着说不敢了，这时我才放他进来，进来之后，他却还不死心，还要拿东西来“飞”我，我拿起一个衣架举起来，这时他才算最后作罢，以嚎哭了事。这一幕，奶奶在旁边是赞同我的 ，而飞爸这位好脾气的“好好先生”则站在旁边冷眼看我们的“表演”（平时的黑脸都是我在唱）。
周五晚上，婷婷来我们家玩，飞飞要出手的时候，我的衣架过来了，把他唬住了，乖乖的跟表姐一起，我在旁边观察，两个人还玩的挺好，没有异常；
后来，飞飞不肯洗澡，我坚决不让，坚持要他洗，飞飞又哇哇大哭，飞爸肯定跟我意见相左，我跟飞爸争辩，最后澡是洗了，但气氛搞得很紧张，临睡前，两个人少有的吵了一把，我们俩的声音一大，飞飞倒乖了，不敢出声，没多久就睡着了。
周六在表哥家，出现攻击行为的时候，我也是及时实施批评，体罚，一个下午，跟3个老表，捉迷藏，抢玩具，玩得很开心。

这一切，我认为我的处理是正确的，但是，飞爸却是冷眼旁观，说是别高兴得太早，副作用“隐藏”着，还没表露出来而已。

但是，我实在想不通，觉得飞飞这样的行为，以及他目前的发展阶段，引导已经是失去了效用，而且时下应该是建立好生活常规（吃饭、洗澡、刷牙、做作业等）的时机了。

在教导飞飞方面，我们第一次出现了比较大的分歧。

方静

支持飞飞妈。飞飞不是不明白事理的孩子，不要为他犯错找借口，就是要让他清楚不可以做的事情就是不能做，如果敢就要付出代价。
教育孩子也不可以完全照书搬的。石头的很多坏行为通常是在严加管教下解决的。

何子

规矩真的很重要，要让他学习明白做事的规则和界限。飞飞爸可能会想出更好的说理方式，但飞飞妈的坚持原则是对的。家里有个红黑脸也是有益的，反正飞妈是唱红脸的了，就把好人让给人家吧。

我就是这样的角色。最近越越给父母是这样说的：“我比较喜欢爸爸，因为我爸比较幽默。”我急着问我呢，他说：“我比较敬重你。”他爸爸是专门负责和孩子搞搞笑的，没有看过一点资料，辅导过一次作业，这好人当得多轻松。

以前我们假期几乎都是爷爷加保姆的模式。孩子有了一定能力后，认人可准了。只前我在场，他做什么才有所约束，其他人都叹搞不掂，其实是因为只有我比较较真。保姆因为有老人在，也不好做什么主。

老人一直心疼孩子，一看不想写了，就说走走出去骑一圈，上会电脑，哪个孩子不喜欢。我一严肃，爷爷就会在边上说：“这种方式是不行的。强迫他干吗呢？”三年级暑假，越越在不想做作业时会跟我说：“妈妈，我想听爷爷的话，因为爷爷也是你的爸爸呀。爷爷才有道理。”弄得我和爷爷面面相觑、哭笑不得。

老人可是教授级人物，但真的不太懂孩子，也真难为了他。他照看孙子就是按他自己的作息规律外出、上电脑、看电视、看书。只是多了个伴，二人倒是开心得很。有时老人还挺得意的，觉得孙子可听他的了。一开始还真是挺让我为难的，后来我就坚决不让了，尤其是做作业、待人接物和自理的习惯。后来老人是有些改变，但这个改变是我和先生用了很多办法来实现的，好辛苦。

直到去年爷爷才认为我是对的。因为孩子长大了，而且认真和不认真效果不同。

doris

很能理解飞飞妈目前的心情。我家女儿小时候每天早上都要爬到阳台上，监督爸爸不要牵着妈妈的手。经常在窗台上大声叮嘱：“爸爸，你不要牵着她，她自己会走的。”酸楚和无赖中还要继续唱黑脸。

不过在教育问题上，夫妻二人一定要达成共识，不要相互埋怨。像飞飞爸爸这种用心教育孩子的男人非常罕见，飞飞妈妈千万不要一意孤行而打击了他教育孩子的兴趣。

对于飞飞呈现出来的“暴力”倾向，我有些纳闷，觉得应该先找出为什么他最近习惯性“出手”的原因，再商讨纠正的方案。

上周末与单位的一群工程师吃饭。其中一个工程师说他小时候由于父亲管教太严、造成他在外面总是被别的孩子欺负，个性压抑。考上大学以后，他基本是靠打架过日子。他说自己那时候想把小时候被打的气全部出了。

飞飞现在处于“暴力”萌芽阶段，妈妈如果采用“以暴治暴”的手段不能说服他动手打人是不对的教育效果。

感恩

原来飞飞变得个性化了，我认为这是他成长过程的必经之路，相信飞飞爸一定能想出个综合办法来的；对于飞飞妈的想法，我很理解，如果换了我，也会马上行动起来，但这种斗争方法不可长此下去，不可惯用，还是要分析孩子为什么来脾气。
壮壮回老家也有进步，但脾气变得有点怪，咬牙切齿地用力抓我，我只好把他的双手合拢，数一定的数才放手，我说数50次，他还偏要数80次。我听香港特教彭智华说孩子的行为问题出现是因为他心里不安，手就不听使唤了，要把孩子的双手合拢或抓住他的双手不让动，如此可以缓解，壮壮回来后，他的怪行为消失了。
不过，我们还是不要忘了RDI的间接提示，壮壮现在也开始重复说话，一个东西说他十遍八遍的，我就对他说：“壮壮，只能说一遍”，到后来，他重复时，我就伸出一个食指，什么也不说，壮壮马上明白，并说：“只能说一遍”。

baiyuyoung

丫舅妈，非常赞同你说的“飞飞现在处于“暴力”萌芽阶段”，现在飞飞给我的感觉就是如此！我心里暗想，他或许就是处在懵懂无知、刚刚开化的阶段，解决问题的本能方式就是武力。

他“出手”的习惯，其实之前偶尔已有，当时我们大声喝令就基本能制止，现在因为喝令不奏效，而且他还要进一步“报复”，我才紧张、光火。但是，说到体罚，目前为止，最严重的也只是被我拿衣架打过一次腿，两条痕，我想，这也是我所能做的、最严重的体罚了。平时一般是打手掌。

至于飞爸，也没什么了，昨天还在陪着飞飞写作业，昨晚还在检讨，好久没写帖了。我们没有隔夜仇，我是直性子，有什么事直说，讲完了就好了，讲不过他，就搬上来，大家来帮我们分析，多好。

以琳真是一个大家庭，一人有问题，众相呼应，出谋献策，那种温暖、感动的感觉，油然而生……在这里，我还是要“肉紧”的说声：谢谢大家！

Susan

飞飞妈, 一直是你关于RDI的忠实读者. 刚才恰巧在网上看到一篇关于控制情绪的social story,希望对飞飞会有所帮助.

Being Angry is Okay:

It's Important What I Do and Say

It's okay to feel angry. All people feel angry now and then. As children become older, they learn safe ways to handle anger. This is very, very, very, very, very important. Handling anger responsibly helps to keep everyone safe.

It's important to keep thinking when angry. Some people may forger to think about the right thing to do when they are angry. They may make mistakes with their anger. It is a good thing that as people get older they learn to make good choices EVEN WHILE THEY ARE ANGRY. This, of course, is a very mature and grown-up thing to do.

Even when children are very, very, very, very, very angry they can learn to keep thinking so that they make good choices. Knowing what to think is important. Here are three things that mature, intelligent children like me learn to think when they are angry:

1. I will not be angry for long. I spend more time happy than I do angry. I will feel happy once again.

2. There is a solution to this problem. Talking to others is really the only good way to find these solutions.

3. It's possible to have a bad time during a good day. Sometimes children feel angry or sad for a short time, but they know the good day will return. This is especially true when children make good choices while angry.

When I am angry, I can choose from this list what to say or do:

1. Take deep breaths or a break. Experts on anger say that taking deep breaths or a walk increases oxygen to the brain, making it easier to think and make good choices.

2. Use words to let others know I am angry. I may tell others I am angry by talking or writing things down.

3. Keep other people and things safe at all times. This means keeping my hands, feet, and fingers safely under my control.

Sometimes, children make serious mistakes with anger. They may decide to kick or hit other people. They may decide to throw things. Sometimes very, very young children do this. These very young children think hitting and kicking will let everyone know how angry they are. When a child gets older, and they still kick or hit, people wonder why that child is deciding to do what usually only very young children do. By the time children are in third grade, they make very calm, intelligent, safe decisions when they are angry. They stay in control ALL of the time. I am learning to do this, too. More and more, I stay calm and keep thinking and working with others when I am angry. This is a very intelligent and mature thing to do!

何子

正常孩子情绪智力发展

1、三岁到四岁

* 愿意与人合作
* 建立有秩序能预料的世界观
* 乐意及自豪地遵守规则
* 爱讨人喜欢
* 对不符常规感到十分不安
* 爱独立及追寻自豪感
* 在须要等待或难以完成事失去
* 易受到嫉妒的冲击控制
2、四岁到五岁
* 自我、爱试底线
* 抗拒建议、规则式的教导
* 喜爱骂人、自夸和吵嘴
* 敢与自我表达与人结交 (表现自信)
* 公正
* 以说谎来遮掩自己的行为
* 未能理解说谎是错的
* 爱吸引注意

3、五岁到六岁

* 懂得控制自已的行为
* 能与人分享
* 倾向循规蹈矩
* 爱取悦别人
* 懂得原谅别人
* 仍会偷拿东西和说谎

飞飞要学会控制情绪可能还要认识自己和别人的情绪、学会更会表达自己的情绪体验，学习怎么有积极的情绪，有了坏情绪如何解脱即控制情绪。我儿子还在学习呢，对飞飞来说这有个的过程。

我觉得他现在是在探究底线，在体验中学习规则吧。

飞飞很聪明，挺好的。他有情绪要表达，可以教会他更好的方式。但规矩要遵守的还要遵守。

飞爸飞妈，你们太行了。

baiyuyoung

谢谢susan，谢谢何子！

飞飞的“出手”习惯这几天没有再出现，或许真的是我的“镇压”起作用了，或许是他自己“感悟”了，但无论如何，改了就总是好事呀，[em07]


前天晚上吃饭，飞飞不让我吃鸡翅膀，还把我的碗端到厨房，并把纱门关起，劝说无效之后，我跑到阳台去找衣架，他马上妥协，端着碗站在那：“妈妈过来帮我开门，我都没有手开”，我过去开门，他进来后把碗放在我位置上，并皱着眉头，很无辜的哄我：“好啦好啦，对不起啦。”，这语气，正是平时我对他说的，真是活学活用，惟妙惟肖。
（只可惜，飞爸说这是工具性交往，我也承认，他并非真心向我认错，这老毛病肯定还会再犯的。）

后来，洗澡的时候，把爸爸惹生气了，爸爸批评他，他嚎啕大哭：“没人理我了，我怎么办啊？个个都不喜欢我了，我好惨啊。”接着又道歉了，很会转弯。


昨晚吃饭的时候，我问他幼儿园美术课有没有换老师，英语课有没有换老师，他在吃着排骨，一边答着，最后含着一块排骨，顾不上答我的问题，我盯着他，等他吃完把骨头吐出来，马上追问：“嗯～，你还没回答我的问题呢？”，飞飞：“ah，什么问题？是幼儿园的事情吗？”挺有水平的，[em05]

方静

不要样样给孩子上纲上线，如果他现在就能口是心非，岂不是更好。
管他使用了什么办法使他没有出现暴力行为，解决了就是好。
接下来的要通过大量的故事等让他明白道理。

baiyuyoung

方老师，很赞同你说的，哈，我跟你的想法真是不约而同，也是想通过故事让他理解，这不，上周六就买了一本365夜故事，正准备着灌输呢！[em03]