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2014原味石头 （十九）
石头8月1日就从深圳回到了青岛。
石头说这次他的任务是给妈妈当车夫、厨师，其实更重要的任务是倾听者。
妈妈这阶段所面临的压力和苦痛石头都知道。
7月12日，一家人约定到贝贝他们举行音乐会的演奏厅会合，我们去看他们的演出，然后一起吃晚饭。
半途我接到哥哥电话指导阿姐罹患恶疾，我当场失声痛哭。
强忍痛苦进入会场，结束后顾不上和认识的各位家长及其他朋友打招呼就匆匆离开，一路暴打电话联系。
第二天奔赴香港，石头一起去，因为约定是要去为他看房子，需要租下他去读研需要住的地方。那天好热，不会出汗的我在那么热的天气里是个考验，我焦虑的情绪传染了石头，他也跟着焦虑。
好在看到最后一套房子的时候，大家都比较满意。
很感恩，有个会友的妹妹全程陪着我们，她是个很好的基督徒，她坚持选离她近的房子。当听说石头会做饭，阿姨倒是想去混石头的饭了。我心中很得安慰，阿姨有很多的经验，最感恩的是她会看顾石头属灵的生活。
石头当晚回深圳，第二天要上班，他不想迟到。
那天石头告诉我，他不敢跟舅舅通话，也不敢和姐姐通话。不仅是担心他们的情绪很糟糕，更是担心舅妈在他们身边会不方便，他选择和姐姐的小舅（骆驼舅舅）通话，时间段都是想好了，肯定此时骆驼舅舅不会在舅舅家的。真是细心的孩子。
我告诉石头，这一段时间妈妈都会忙舅妈的事情，可能无暇顾及他。同时我说妈妈可能会情绪不好，如果跟你说话不耐烦，你多担待。他很绅士拍拍我的肩：我要陪你度过这段困难的时间。
周一晚上石头赶回珠海，我们第二天要去办身份。
周二身份的事一切顺利，我从澳门码头赶深圳机场，一路飞奔改签机票，终于在阿姐的手术方案讨论会前赶到了宁波第一医院。
若不是石头这个GPS，若不是石头对航班、船次的熟悉，我真的无法选择到底怎么回宁波。这些特异功能带给妈妈太多的益处。
在宁波的几天，我每次接他电话他都是先问：方便么？他知道我们都要避开舅妈谈话。有一天他告诉我，他都不敢和舅舅说话，更不敢和姐姐说话，他怕姐姐哭。
我告诉他，手术那天，当医生出乎意外让家属到手术室门口集合的时候，姐姐瘫软在电梯里，舅舅脸色惨白，好在妈妈和骆驼舅舅在。
每天我都会和他通话，告诉他每个抉择是多么的艰难，无论是选哪一家医院，选哪一个医生，还是手术方案。我也需要石头的意见和建议，旁观者清啊。
石头会问：为什么大舅舅不拍板？
告诉他那些复杂的人际关系。这么大的事，大舅舅要尊重舅妈的意愿，要考虑舅妈娘家人的感受，也要顾及姐姐的心情，所以大舅舅很难。
大家族有大家族的好处，但是大家族的复杂性 ......
有几次石头抱怨姐姐不够担当。我让他很中立地去看去想，更应该看到关键时刻姐姐是如何刚强起来的，那么要睡懒觉的人，每天5点不到就起床奔波在各个医院各个部门之间。
身处这些大事之中，石头看到的是最重要的是一家人因为爱而紧紧连在一起，大家都可以有不同的意见和见解，但是大方向是什么？要达到什么样的目的必须明确，而关键时刻也必须有人可以做主。石头说为舅妈求医这件事，最后做主的是骆驼舅舅和妈妈。
是，骆驼舅舅代表娘家，我代表夫家。
石头说好在骆驼舅舅和你本来就关系很好，是两个很谈得来的人。
我说是啊，彼此比较了解，沟通也容易。
每做一项决定我都会事先和石头说，更详细告诉他这项决定大家的不同意见是什么，最关键的分歧点是什么？
里面牵涉到医学知识，石头说他也只能去科普了才能知道大家为什么会有不同的意见。
中医、气功、饥饿疗法、手术，天，眼花缭乱。
石头生气姐姐今天一个招，明天一个方，我说你要去思想为什么姐姐一直在变？为什么她那么不容易就认定一个方案？
关系！姐姐和舅妈的关系是最亲最近的，此时她的心最痛，所以抉择就最艰难。
石头说他觉得我和舅妈是最亲的最近的。我说其实最亲最近的真的是姐姐和舅舅。
中立平和，这是石头需要学习的。在艰难时刻我们最忌讳指责，多体谅别人，多认同别人的感受是多么的重要。
姐姐拼命查资料，这是她认为担不起风险，她只有一个妈妈，她生怕一个错误的选择会带给妈妈无法挽回的损失，如果这样去看，你是否就可以理解姐姐的多变了呢？石头说是的。
姐夫是不是关心舅妈？你可以有疑惑，但是很多疑惑要放心里不能说出来，当然跟妈妈说是可以的。
把想说的放心里，对谁都是难的，不仅仅是石头。
容易看到别人没有做好的部分，对谁都是最容易的，不仅仅是石头。
各种信息，去查，去看，去想，去咨询，短短的一个周，我、璐璐、大舅舅、骆驼舅舅几乎都成了rx疾病的半个专家，这是石头授予我们的职称。
我说爱的力量有多大，所以我们要相亲相爱在一起。
而爱是要付出实际行动的，时间、体力、精力、金钱，光靠说有用么？石头说这些都让他想很多。
对于一个病人，而且是一个并不是非常了解自己病情的病人来说，家人对她的态度至关重要，她需要随时确信你们跟我在一起，你们会陪我走过。
这期间我的92高龄的二姑父因为胃癌住院，我们放弃了手术治疗，其实医生也不肯手术了，陪着他走过生命的最后一段时光。
很自责我没有去看望他，距离上次见面有半年多了。每次去看望老人的时候，他们都拉着我的手嘱咐这个嘱咐那个，回头告别心里总是惶惶：下次还能再见吗？
石头安慰我，人都要离世，这是生命的定律。
10天前，二姑父离世，我没能回去送他最后一程。
石头安慰我：在他在的时候你尽了孝心是最重要的。
因为二姑父，我们会讨论老人的赡养问题。
其实等我们这批人老了，要让子女陪在身边是不现实的，独生子女他们也无力在父母有病的时候完全承担陪伴的重任。
这件事上，换位思考非常重要。
我曾经坚持老了住敬老院去，也为二姑和二姑父不肯去敬老院，也不肯请保姆，搞得表哥身心疲惫而烦恼过。
我和二姑交谈过，二姑说如果他们去住敬老院，不出半年，他们就都要88了。
我问为什么？
二姑说看着周围，就给吓死了。
当时我还不以为然，我想会送你们去最好的敬老院，表哥和我哥他们也会经常去探望啊，保证每天都有亲人去看望的呀。
后来看刘德华主演的《桃姐》，我永远忘不了桃姐看到同住敬老院的一个老人走了的时候那恐惧的眼神。
让我感受最深的是有一次我挂水，在以琳后面的敬老院，这时一个老人突然犯心脏病，医生们围上去抢救，没有一个亲人在身边，我看到老人流下的泪水，以及旁边的老人们无依的眼神，那个时刻我也极度恐惧。我打电话让人帮忙把我弄回办公室挂水，我说：以后我老了，你们别送我去敬老院。
自那个时候起，我再也没有和二姑小姑他们提要上敬老院，我也不再和老妈提要上敬老院。
这件事上，石头担心的是等我和他爸爸老了，是否非得拴住他，那他如何工作？
我还记得他上中学的时候，当有同事谈起他家老人不肯去敬老院时，石头一再要我表态我和他爸爸以后要主动去敬老院。
换位，我说从儿子的角度真的要想父母的难处，而从父母的角度要考虑儿子的难处。
石头担心他考虑父母的难处了，然后父母正好不想去敬老院，然后就提出要他全陪，这怎么办？多实诚的孩子，呵呵。
我说我们是否上敬老院有待商榷，即使不上也不是必须你一直陪着这一条道啊。再说这是二十年后的事情，我们为什么要去预支烦恼？
人生太多的烦恼，太多的苦痛。
不预支烦恼和苦痛。“不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑；一天的难处一天当就够了。”（马太福音六：34）
石头，陪妈妈学习这个功课。
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狗仔卡
发表于 2014-7-28 10:41:26
显身卡
发表于 2014-8-6 14:07:33