我儿子上高中了

云鹤

【按语：这是blackeye在“家庭婚姻社会”发的帖子，我看了特别有感触，所以特意转载在自己的园地里，以便时不时翻阅，而且存档作为重要的备份。Marc Segar的悲剧结局，让我们警醒：也许当他懂得用另一种思维方式来审视自己，却仍然无法逾越他所面对的障碍，相反也许是难以共生在他头脑的两种思维方式，导致了思想的撕裂和人格的分裂。想想，有时我们对孩子恨铁不成钢粗暴责骂的时候，该是怎样的一种自私与残忍！】


一个阿斯伯格患者的思考

Marc Segar在七岁时被诊断出患有阿斯伯格综合症，之后进了一个特殊学校上到中学毕业。他从曼彻斯特大学毕业后写了两本书。一本是‘一个孤独症思想者的奋斗’（The Battles of an Autistic Thinker），是关于他自己的成长历程的。另一本是‘阿斯伯格患者生存指南’（A Survival Guide for People with Asperger Syndrome）。可惜的是，他的‘生存指南’却没有能够挽救他自己。1997年在他23岁的时候，他选择了结束自己的生命。
  
以下是他的‘生存指南’中的一节，从中可以看出他的思考。我特别赞同最后一句话，所以把它放在这里，提醒我们这些非孤独症患者：我们的孩子们将来的生存会是怎样的艰难。

我的分析（A PERSONAL IN-DEPTH ANALYSIS OF THE PROBLEM）

我个人认为，克服孤独症的关键在于认识它。

孤独症是由于一些生化方面的问题影响到大脑的发育而造成的。

我一直认为孤独症患者大脑的结构有一点与众不同。他们的神经冲动更容易沿纵向传导（原义思维）而不容易横向传导（广义思维）。这不只是影响到某几个区域，而是影响到整个大脑。计算机的神经网络模拟试验显示，注重纵向信息传导的网络结构（如孤独症大脑）能够很好地存储细节信息，但是对事物的识别能力不佳。

在更复杂的脑功能层面上，这意味着普通人更注重总体结构，而孤独症患者更注重细枝末节。孤独症患者逻辑性好但直觉差。这并不等于说他们一定会有很好的记忆力。相反，他们常常对一些事情视而不见。正是由于他们有高度敏感的感官并过于关注那些本来可以忽略的细节，他们的注意力就不能集中，学习能力也得不到良好的发展。他们对所处环境的文化氛围很不敏感，在文化过载的现代西方社会里，这一点对他们来说就更为不利。

我现在觉得孤独症的根本原因，是过多地对已经过去的想法反复思量（所以会出现重复刻板的行为），结果，直觉和感知环境的能力就削弱了。

对社交情形的判断，需要一个人尽量捕捉各种信息并迅速将其整合。据此作出的推理比信息的简单叠加更为有效。

对于一个孤独症患者来说，他很难知道怎样做才是‘合适’的，他们的行为和思维的各个方面都会表现出这个问题。可是，与时俱进和融入环境实际上是非常原始的生存之道，这种生存之道也同样适用于社会生活。

一个阿斯伯格患者在生活中遇到的很多问题，看上去好像只是运气不佳而已。唯一能使这一切不那么难以忍受的办法，是将它看成是一种挑战，而不是障碍。

我不想让人们认为孤独症或阿斯伯格综合症只有一种定义方法。但是我可以用一句话来解释问题的症结所在，那就是：

孤独症患者不得不用科学的方法去理解非孤独症患者仅凭直觉就能理解的问题。

  

云鹤

【转引自bingfeng2000的主贴。当时第一时间看了冯版的这个帖子，默默无语，泪流满面，特别去买了一盒烟，一口气抽了差不多半包，我戒了12年的烟，春节才偶尔抽了几根，真正死灰复燃，就是从看了冯版的这个帖子开始的。我当时是多么的伤心，多么孤独无助。一个上午在办公室就沉浸在这样的悲伤当中。有时想想，我们这些家长该是怎样的一种孽缘，有了这样的孩子，要承受如此的磨难；我们这些家长有时怎样的一种的善缘，有了这样的孩子，让我们拥有与众不同的体验！】

"悲从心来"

情人节的那天上午,我下班回家,打开电视里面好象是在说一个事件,屏幕上打出一张年轻人的照片,一看那神态就觉得很象是个严重的自闭症,继续听下去,果然是,而且更震惊的是,这是一个谋杀案的主角,这年轻人打死了他妈妈,节目看了一半,也不知道事情的过程,这时候的节目已经在讲家庭朋友们在谈论这母子俩如何相依为命,如何相爱,但是为什么会发生这样的悲剧,谁也没办法解释,节目再转到了司法上,原来这儿子已经被收监了,主持人再问专家,怎么会对这自闭症收监呢?大家都知道他是没有行为能力的吗,专家无奈地说,即使现在的美国法律,也只有对精神病人在失去行为能力而犯下谋杀罪有豁免,但是对自闭症在相同情况下如何,美国法律也没有这个前例和条文,所以只能是把这儿子依据司法起诉,现在的罪名是"蓄谋谋杀"和"袭击美国警察",这后一个罪名是预料之中的,这失去了母亲,这个严重自闭症的年轻人估计是谁也控制不了的.

过了一天,才在网上查到了这个故事,母亲原来是一位大学教授,儿子是从三岁就已经诊断为自闭症了,是严重的一直就没有很大改变的那种,而家里的父亲也和许多别人家的一样,从家庭里消失了,从警察报告里,知道了母亲是在头部和胸部受到了木棒的强烈击打,具体的死因还在等警察报告.

母亲是大学学报的一个专栏作家,她也写过自己和儿子一起生活在自闭症世界里的故事,她当然写过有这么个儿子带来了多大的压力,但是也写到这个自闭症的儿子也同样地给她带来了快乐,她曾写到:"他常常地能给我指出一条路来,即使在最坏的时候,他总能发现某样好玩的东西出来,那怕那只是持续不到三十秒钟的快乐,所以我开始了寻找我自己的快乐."

现在的朋友们说起了,只能万般无奈地说,"幸好她一去不复返了,否则她要是醒过来,发觉自己的儿子因为自己而进了监狱,那才更糟糕啊."

前两天看了一个帖子说,孩子康复的程度好,是因为家长的教育水平高,我想这话放在一部分人那里或许有理,但是如果把它延伸为"孩子康复程度不高,那就是家长不会教",那谬之大矣.孩子能康复到多大的程度,基本是因为他自身的原因决定的,外力包括家长的努力当然是功不可没,但是远非决定因素,有些孩子就是没办法这样那样地"破茧而出",无论他们的家长如何努力和用心,有些孩子在同样的条件下就可能突飞猛进.当年在以琳网上有人看了V嫂在CCTV上的电视,决定不把她们的"博"放在以琳上了,因为她们觉得相对于别人的努力,自己的"收获"太容易,太丰厚了.

如果从全局来看,我想我们最好说,我们大家只能是尽力地把自己能做到的事做到,能做好的事做好.没有一样是万能的,"排毒"不是,训练也不是.

但是把争论放一边,让我们先为这位伟大而悲情的母亲祈祷吧,也为她儿子祈祷吧,因为他母亲肯定也在天堂里恳求着我们.


【以下是Gertrude Steuernagel的《我儿子的星光大道》（2007年10月1日）

我儿子在他三岁生日后不久就被诊断为自闭症了,对此,我当时并不吃惊,因为我早就有所怀疑了,但我还是没准备好这个自闭症对我的挑战会有如此之广和如此之深.我儿子是属于那种典型的自闭症,而且是处在很低功能的一端.

他的语言能力极其有限,我至今没能和他有过一场实际上的对话,他不会骑自行车,他不会系鞋带,(译注:作者写这文章时,她儿子十六岁),我在这里强调说"不会",是因为在自闭症生活里,很难区分出什么是"不会",什么是"不愿意",或者说这两者混在了一起.他肯定永远不会自己开车或独立地生活,他肯定永远不会成为一个丈夫或父亲,当我当时第一次听到儿子得到了自闭症这个诊断后,我的第一个问题是:"那他还能学会阅读吗?",一直问到:"他还能结婚吗?",自闭症让我们学会了什么才是我们生活中重要的东西.

我儿子在学前班时不会用剪刀,他缺乏一些基本的精细协调能力和精细计划能力去剪出一个简单的南瓜卡片来,我帮过他但是收获很小,最后,我象往常一样给自己找了退路,我想我儿子不会剪个南瓜有什么要紧呢?这世界也不缺这么一个小纸南瓜,我不想再在这上面纠缠了.

两年后,我去参加了儿子幼儿园班的第一次家长会,老师说了"你儿子用剪刀用得很好了,只是有一些复杂图形还有点困难",不知道怎么的,我儿子自己学会了怎么样用手指控制住剪刀,学会了怎么用一只手拿纸一只拿剪刀,学会了怎么沿着从里面剪或是从外面剪,照老师的说法,我儿子能"剪"了,生活在继续,我很快地又忘了"剪刀"了.

现在我儿子十六岁了,除了自闭症之外,他现在又有了强迫症的标签,他能阅读了,但是还没结婚,他有很多的刻板行为,其中之一就是喜欢把纸剪成碎块,他尤其喜欢把包水果色拉的透明薄膜剪成象彩纸一样的碎屑,他要吃的水果色拉就必须是草莓的.而我每天夜里的刻板动作就是手脚趴在地上去捡那些粘在硬木地板上的薄膜碎屑,但是总有漏网的,那些碎屑就沾在了鞋子和脚上,散了到处都是.

有一天夜里,这事情终于让我怒火冲天了,我想他为什么要这么干?他其实连水果色拉都不吃,却把包装薄膜剪得满天飞,为什么这世界就这么和我做对?这时候我想起了儿子小时候不会用剪刀的事,我不禁地对自己微笑起来,这微笑很快地成了大笑,这大笑又笑得我岔了气,我这个喜欢舞弄剪刀的儿子又一次成了我最好的老师:努力做你最好的努力,努力做你力所能及,然后这个世界就自己会来到你面前.

我现在还是不喜欢去捡那些粘在厨房木地板上的细如牛毛的碎屑,但是那些被带进房间里其他角落里的碎屑呢?我努力地去欣赏着它们在我的地毯上在我陈旧的瓷砖上展示出来的图案,我想这多象是我儿子在地上做的记号,带我航行到了那个奇怪的自闭症的世界里去,因为我们总是在一起航行的,而且还将继续航行下去,有时侯是我领着他航行,有时候是他领着我航行,有时候我们成功了,就象这次这样,我儿子会用剪刀了,而且还使得不错,他能学会这个本事,他也就能学会其它的本事.

我和我儿子永远也不会获诺贝尔和平奖,我们也不会得美国小说大奖,但是我们确实能让对方笑出声来,我们让彼此接受挑战使我们成为一个更好的母亲和更好的好儿子,他是我的舞伴我是他的舞伴,有时侯我们互相踩在对方的脚上,但有时侯我们却能翩翩起舞,如风翱翔,我知道该什么去领着他,什么时候该跟着他,我也知道我儿子还会继续留下他指路的标志,那就是我们的"星光大道".】

云鹤

课堂玩球风波

中午回家，在楼梯口碰到儿子，我说他为什么这么迟才回来，他踌躇着没有说话，我问是不是犯了什么错，他说他拍苏帆（他在班里几乎唯一的玩伴）的球，球给老师没收了。我问是课堂上吧，他说是的，是数学课。

回到家里，我跟他说：你在堂上玩球，破坏课堂秩序，性质非常恶劣，老师没收是完全正确的。你中午做完作业，抓紧写检讨书，如果检讨书写得比较诚恳，老师原谅你，说不定会把球给回你。老师不归还的，也是对你的错误的惩罚。

儿子说：苏帆用雨伞追打我。还要我陪他的球。我自己做错的事情，我要承担，要赔他的球。但他还说要放我单车的气。

我说：苏帆追打你，不对，要放你单车的气也不对，但问题起因是自己去拍人家的球，以致被老师没收，人家的球被老师没收，肯定很愤怒，所以就发泄了。那么根源还在你。你应该跟苏帆道歉。你愿意承担赔偿是对的。你道歉了，表示赔偿了，人家会原谅你。这样，你就可以跟他说不能再放单车的气了。

这个时候，家里电话响，妻子接了，知道是苏帆的电话，是找凯越的。儿子过去跟他在电话里说：苏帆对不起，我会跟老师要回球。如果老师不给，我就会赔你。

他带着哭腔说完了以上大意的话。

我要过来电话，跟苏帆说：凯越拍你的球，结果被没收了，这是凯越的错。你妈妈要追究你，你可以说清楚，如果要不回，叔叔会买一个新的球赔你。不过，我听凯越说你追打他，这就不对了，你们从幼儿园就好朋友，凯越在班里最要好的朋友就是你，你一直都很关心凯越，不能遇到事情就追打，还要放单车的气更不对。叔叔知道你是懂事的好孩子，你要继续关心凯越。好朋友要互相爱护，要互谅互让，好不好？

苏帆原本是带着哭腔的，听完电话，平和地答应要继续跟凯越做好朋友。

我回过头跟儿子说：检讨书要认真写，至于要不要得到篮球，是另外一回事。要不回，就去买一个新的赔人家。你刚才说你错了，就要承担赔偿，这是对的。如果要买，球的钱就从你压岁钱里扣。你说合不合理？

儿子说：如果要不回，那扣钱是应该的。

最后，我跟儿子说：爸爸没有打骂你，不是你的错误不严重，事实上你的错误是严重的。但是，你主动交待错误，愿意承担赔偿后果，这是可取的。关键是要以此为教训，今后不得再发生违反课堂纪律，影响课堂秩序的行为。人是要有尊严的，在全班同学面前，被老师批评，没收东西，被同学追打，这是很影响形象的。你老说有同学歧视你，但人家对你的态度取决于你的行为。这就是教训！

云鹤

下午放学，我问凯越是否把检讨书交给数学陈老师了，他说他记错了，下午没有数学课，他把检讨书放到陈老师办公台上。我说陈老师明天上午上课，说不定看不到。他说：放在老师教案边上，难道陈老师不拿教案？她拿教案不就可以看到了吗？

我刚才又跟班主任彭老师打了个电话，说明凯越的课堂玩球事件，并请她跟数学老师转达歉意，特别强调凯越的检讨书放在陈老师的办公台，请彭老师转告陈老师。

彭老师说：陈老师收他们的球，也就是吓一吓凯越。明天就会还给他们了。

我说：我跟凯越说，检讨要诚恳，如果陈老师接受，就有可能把球给回你们，但是，不给也是一种教育，要吸取教训。

彭老师说：是啊，跟凯越说，要看他检讨深不深刻。

我说：凯越倒是主动交代了，中午做完作业就抓紧写了检讨。我看检讨还比较诚恳。

彭老师说：明天上午我处理一下。陈老师会把球给回他们的。

其实，我跟班主任打电话，除了说明情况，表示家长的负责态度之外，也是给小孩一个改过自新的机会。本来买回球没问题，我也借此教育孩子，自己做错事情，要承担后果（事实上今天中午凯越的确是持一种很正确的正面的态度，回想他态度和说话，的确体现了我们平时教育灌输的观念，在孩子身上发挥了作用），但话又说回来，如果孩子知错了，也检讨了，老师把球给回孩子，也是应持的正确的态度。

事实上，有的小学教师不是很在乎孩子的感受，球收走了，往办公室一扔，压根就没想到教育学生之后把球给回学生。我觉得我们家长有正确的态度，孩子有正确态度，那么老师也应该持一种友善的、平等的态度对待孩子，这也是我们捍卫孩子的合法权益的表达方式。事情虽小，但立足点并非可有可无。

何子

    说真话，我也觉得数学老师确实不太在意孩子的感受。凯越是玩别人的球，除了受老师的批评，还受来自同学的压力，父母的管教。这也是中小学老师中普遍缺少的一种同理心。

看了整个事件：凯越跟我家越越一样，检讨书放老师的桌上，就在心里认为是老师看见了或知道了，或者是这件事自己要做的就做完了。他不会进行下一步，如果别人不去再触动他，对他们来说更难的是主动解决问题，没有思路。比如：他可以试着找找数学老师，比如放学的时候，下课的时候，说一下检讨书交了，同学很想要回球，事情处理得更快。凯越只有五年级，可能还小一些。我家的小子现在还有点楞楞的。

   
    凯越很讲道理，这点很让人喜欢。

玮玮

——“我现在觉得孤独症的根本原因，是过多地对已经过去的想法反复思量（所以会出现重复刻板的行为），结果，直觉和感知环境的能力就削弱了。 ”


我也认为是这样！但我不知道该怎么帮他走出来。

燕原

从“玩球风波”里学了很多东西，这种几个环节的人际关系我总是拎不清。 幸好这里的老师比我对孩子有经验，所以我这个笨妈还能一直应付着。

凯越这么讲道理，等球要回来了，值得鼓励。

丑丑妈

现在老师大多这样。丑丑上课玩文具盒被老师收了随便放在讲台上，也没说还与不还。恰好那天交生活费补的钱也放在了里面。回家丑丑说了后，我给老师电话，她还问，“丑丑没去拿吗？”我的回答，“恐怕他不敢嘛！”

弓箭

谢谢云鹤兄常常能贴出一些很好的文摘，又能发出一些有创见的观点，再给我们分享教育孩子的点滴。再次谢谢！

云鹤

昨天中午，玩球风波的主角之一苏帆主动来我们家玩，两个小冤家又亲亲热热地一起玩了。小孩子就是这样，情绪化，但忘性大，吵吵闹闹，一阵子就烟消云散了。当然，我前天中午电话里跟他说的话，应该对平复他的情绪有些作用的。我们这样的家长一定要主动化解孩子与同学之间的矛盾，这一点，方老师、何子是做得特别到位的。

我刚才问儿子，陈老师把球给回苏帆没有？儿子说：应该给了，肯定给了。我说：究竟给了没有，不能想当然。你还是打个电话问一下苏帆。儿子果然去问了，结果没有。我听到他嘟嘟囔囔跟苏帆说：真的啊，怎么会这样？！我说：你看，是不是？不能想当然的。事情发生了，结果如何要了解清楚，不能有头没尾，那是不负责任的。

这时，妻子说：陈老师打电话说明情况，而且意思是不能那么快把球给回他们，要教训一下他们。

我说：是的，不能让同学们以为课堂上玩球是儿儿戏戏的事。

不过，这个球下来会不会给回，我一定要跟进的。

云鹤

儿子早上起得晚，他一个人最后吃早餐，吃完了，锅碗都留在台面上。我说了他，他赶紧过去捡，我一看，碗捡了，锅还在。再说他，他就把锅捡走。我一看，台面没抹。还说他，他就拿台布去抹，隔一会，我进厨房，锅碗摆在洗涤槽里，没有洗。

随后我把他叫到沙发，面对面坐下来，跟他谈。我说他做事情，不该做的做偏偏喜欢做，偷着做，奋不顾身、宁愿挨打地去做；该做的，答应了，也百折不挠地偷停，一当没有监督，就忘到天涯海角去了。我说他做事情，第一，缺乏主动性；第二，缺乏计划性；第三，缺乏连贯性。我说他头脑一定要有一根弦，绷得紧紧的，一定要想：第一，要不要去做，该不该去做；第二，怎么去做，怎么尽快去做；第三，如何做好，如何做完。

我要他跟我复述。他倒是复述出来了。我要他解释我说的是什么意思。他解释的也很清楚，很有逻辑性。

我在想，他们这些孩子的行为心理有两种完全割裂的方式，一是没有经过思维的，完全是下意识的行为，这往往成为一种刻板行为；二是头脑里一当形成印象，思维一当确立，就很容易变成一种思维定势，所谓的认死理。对于刻板行为，相信大家为他们尝尽艰辛，有的行为简直让我们绝望；对于认死理，我同样相信大家为此头痛不已，不少家长为此穷于应付。

讲到这里，我在想，我们能不能利用他们的第二种心理方式——认死理，来达到我们的教育目的，也就是说，把我们需要孩子养成的思想、习惯，通过灌输、诱导，把它变成孩子认死了的道理，从而成为他的自觉的行为观念。回过头来，孩子的一些“根深蒂固”的正确观念，就是这么形成的，这么养成的，而且真的坚持下来。

我们能不能更加有意识地这样去做？如果成效不明显，我相信，主要地还在于我们没有主动、坚持地去做，或者没有找到合适的灌输、诱导的方式、途径。“以夷制夷”，何尝不能用在我们孩子身上？通过分析孩子的行为心理，发掘、利用其特定的行为心理，来激励正面的行为习惯的养成，这是我们许多家长一直在做，但也是我们可能没有特别有意识去做，坚持去做的一种特殊教育训练方式？

云鹤

下面引用由[U]sxy[/U]发表的内容：

  （转）如何培养孩子的自信心
  
    （转）如何培养孩子的自信心

    1.认真对待孩子的要求。当他在电话里满怀期望地提出：“妈妈，牛奶。”你在外面一时不能满足他，告诉他具体时间：“回到家，妈妈给你拿，好吗?”经常忽视孩子的需要，会让他因不被重视而失去信心。
　　2.周末带孩子出游，征求他的意见，但不要问“你想去哪里”，而是这样问“你想去动物园还是水族馆”，给他选择的范围，让他自己做出选择，会增添对自己的信心。

　　3.孩子刚学说话，你教他“大西瓜”，他却说“大西抓”。不要嘲笑他，也不要当时刻意强调，换个时间再教他。在孩子语言学习期，你的嘲笑会使他丧失学语言的信心和兴趣。

　　4.孩子提出问题，耐心倾听，如果你回答不了，老实告诉他。让他知道任何人都有做不到的事情，打消他对别人的敬畏心理，从而增加自信。

　　5.用商量的口气让孩子做力所能及的事情，比如“把报纸拿给妈妈，好吗?”让孩子知道被人需要，是提高他自信心的最好方法。

　　6.让孩子在家中最醒目的墙面上张贴他的涂鸦之作;在柜子上为孩子做个陈列架，陈列他的小制作。荣誉感最能激发孩子的自信心。

　　7.给孩子一个房间，没有条件的，可以给他房间的一部分，让他有一个自由玩耍、不受束缚的小天地。因为拥有自己的“领地”的他心中充满骄傲感，这会让他平添自信。

　　8.不要总是因为孩子房间里或者桌面上很乱而责备他，而是教他自己收拾散落的玩具，并且跟他一起做。妈妈的宽容是培养孩子自信的土壤。

　　9.不对孩子说：“妹妹已经会数数了，你还不会，你可真笨!”哪怕他真的比别的孩子差。总是拿比他强的孩子和他比较，最能挫败孩子的自信。

　　10.带孩子去超市，把待付款交到他手里，让他交给收银员。他还不会算账，但至少让他知道钱能买东西。逐渐让孩子自己掌握零用钱，让他当家，会增加他生活的自信心。

　　11.给孩子购买衣物，让孩子自己挑选颜色和款式。也许他选的颜色你并不喜欢，但不要否定他的眼光。孩子的意见被尊重是他自信的开始。

　　12.和孩子一起看他喜欢的动画片，和他讨论喜欢的人物和台词，对他的观点表示感兴趣。平等的相处和交流是给他自信的阶梯。

　　13.让孩子独立清洗自己的小袜子、小手帕，哪怕洗不干净。孩子的自信来自于每件小事中你对他的认可。

　　14.当孩子表演背诗、讲故事和唱歌的时候，给他打拍子，表示应和。锻炼他敢于从容登台表演，就是锻炼他的自信心。

　　15.让孩子接近陌生小朋友，积极鼓励他与各种年龄的人自由交往。培养他的社交能力其实就是在培养他的自信心。

　　16.帮助孩子拟订详细计划，并提醒他执行。比如帮孩子制订练琴计划，制订计划时和他协商时间。执行时提醒他“孩子，我们现在该练琴了，对吧?”让他养成按计划做事情的习惯。做事胸有成竹，做人才能充满自信。

　　17.孩子玩可乐瓶、鞋盒等各种废弃物，不要武断制止他。孩子喜欢探索他感兴趣的东西，你制止他的兴趣，也就挫伤了他探索的信心。

　　18.孩子在拼七巧板时遇到困难，要鼓励孩子自己想办法，解决这些困难。实在想不出办法时，你可以侧面指点。战胜困难可以让他自信倍增。

　　19.和孩子相处时，经常寻找值得赞许的具体理由，用赞许的语言鼓励他，但不要空洞地表扬孩子。可以说：“宝贝知道自己小便了，有进步嘛。”不要说：“宝贝你真聪明，妈妈好喜欢你。”具体的称赞给他自信，空洞的表扬会让他自大。

　　20.本来并不想带他去麦当劳，却随口答应他去，承诺了却不去实现。你的失信让他失去自信，也失去对你的信任。

　　21.帮助孩子发挥个性中积极的方面，让他成为有个性的人。孩子是急性子，就锻炼他做事的速度;是慢性子，就锻炼他的条理性。强迫他改变秉性会让你对他失去信心，更让他失去自信。

　　22.教他从小认可自己的长相。比如告诉他虽然他不是大眼睛，但小眼睛只要有神就很好看。很多不自信往往源于对自己相貌的不认可。

　　23.向孩子提供书籍和材料，支持他干自己梦想做的事。让孩子认识到自己的才干和能力，他才会更有自信。

　　24.尽量让孩子在生活中脱离依赖。上幼儿园要准时，争取让闹钟叫醒他而不是妈妈一遍遍呼唤。生活能自理的孩子才能在没有依靠的处境中充满自信。

　　25.让孩子从小学会游山玩水。带孩子旅游时多给他讲述所遇到的动物、植物、地理、典故等各种知识。见多识广才能自信倍增。

　　26.不用辱骂来惩罚孩子的过错。辱骂不仅打击孩子的自信，还让孩子产生逆反心理。

　　27.孩子遭遇挫折，用缓和的语气同他一起分析这次经历，下次就不会有同样的错误。重新鼓起他的自信心，尤其重要。

　　28.父母遵循合理的行为标准，做受人尊敬的人。父母在社会中不受人尊重，最损伤孩子的自信心。


...

sxy：你这个帖子转的是谁的帖子，如果是我们认识的圈内的朋友，替我向他（她）致谢。真的要言不烦，言简意赅，字字珠玑，句句入理。对照起来，我都很难为情，不少负面的例子发生在我身上。当然，回顾孩子的成长道路，不少正面的例子也被自己无意当中成功运用。我要把它拷在我的园地里，时不时拜读。我还要妻子也好好看看，这一方面她也需要加强。

云鹤

谢谢何子、燕原、丑丑妈、玮玮、弓箭、huangwncan的关注与鼓励。近来心态比较平服，也许是这两三年经历过、承受了太多的缘故，倒是慢慢就豁达了。“阅人如阅川，经事还谙事”！持续纠缠了两三年的抑郁症倾向，基本矫正了。

云鹤

儿子习作：爱读书的我

【按语：儿子连续三周周末都写了看三国的读后感，每篇都算认真写，包括昨天写的“定军山之战”，引出“出其不意，以迂为直”的兵法，并举现代战例加以演绎，都不乏思想、立意，但因为写法过于格式化，我跟他商量后，他也认可先把“看三国”的系列休止一下。昨晚他写了一篇《爱读书的我》，从选题到具体写作过程，我没有任何的介入。刚才叫他朗读给我听，我听后给予表扬，并答应他发在论坛上。因为没有辅导他，也没有提出修改意见，所以显得比较稚嫩，也比较粗陋，但从大的层面上还不错，最重要的，反映了他的自我认识、自我评价，尽管这些认识、评价还有些偏颇，但我欣赏他的自我欣赏，鼓励他的自我修正，他说再也没有在做作业的时候偷看书，我就可以通过表扬他作文里的这个自我表白，来激励他自我约束。】

我叫杨凯越，是一名男生，今年12岁了。人们总是认为我们这些男生看起来很好动，有一点顽皮的味道。但是对我来说，这样的描述，对我来说实在是太不适用了。我的性格是这样的，就是比较文静、爱读书的那种人。

我觉得读书的益处真多啊，可以增长知识、见闻，可以了解历史事件，可以掌握科学常识，还可以知道名言、哲理呢！我从中可得到了许多益处。特别是有一次，老师让我们去收集资料在中队会上做演讲。可是我却根本没有做任何准备。结果，后来在中队会上，我就调动了我一部分的知识力量来讲这些。只是才用了一丁点，就让全班同学和老师惊呆了，一会儿，大家都回过神来，纷纷表扬了我。我的心情像吃了蜜一样高兴呢！

但是，我因为爱读书，也引来不少的麻烦。有时候在周末做作业的时候，就会自己偷偷看书，结果让自己引火烧身——惹来了麻烦，被爸妈批评了。我现在再也不会在做作业的时候，看其他的书了。

瞧，这个就是爱看书的我——杨凯越。

daluobo

看了，真让我羡慕，什么时候我的孩子能够背着我看这么多课外书，我一定偷着乐！

云鹤

昨天是周日，早上我睡了懒觉，起来被子也没叠（这是多年的坏习惯，都是妻子叠的被子）。

在对儿子进行“三步思维”教育后，我上楼上卧室上网，儿子尾随我身后，在我的床上看报纸。

一会儿他满怀期望地问我：爸爸，我作业都做完了，可以给我玩一下电脑吗？

我答应了，他欢腾雀跃地从床上扑过来。我转身发现，他的报纸散落在床上。

我说：你转身看看有什么要不要做的没有？

他发现了散落的报纸，就捡了起来。

让我意外的是，他看了一会儿床，把我的被子铺平了。我赶紧表扬他：不错，看到了你可以做，又应该做的，就主动做，这就非常好，这就是主动性。

但他在平铺被子的时候，没有铺平整，就走开了。我提醒他：做了还要回过头检查，看是不是做完了，做好了。

他看一看，就把四个被角都捋直了。我及时表扬他：发现被子没铺平，就主动做，这是难得的进步。爸爸非常满意。

同时我也向他检讨：爸爸起床后没铺被子，这是爸爸的错。爸爸要向你学习，以后起床一定铺被子。

看我又是表扬，又是检讨的，他得意地笑了。随后，他问我：爸爸，可以奖励我多玩一会儿电脑吗？我痛快地回答：按规矩是20分钟，这次特别奖励你多10分钟。儿子，共有30分钟的玩电脑时间，这是多美的事啊！

儿子认真地回答：是的！

云鹤

今天感冒了，早上咳嗽很厉害，儿子醒来听到我咳嗽，就在隔壁房间问我：老爸，你是不是生病了？赶紧吃药吧。

因为的确不舒服，我就没有去上班，躺在床上休息。儿子上学临出门，又在楼下特别“叮嘱”：老爸，你别忘了去买药吃，要不，还是去看医生吧，这样比较好。

虽然身体很不舒服，但心理特别温馨、舒坦。

我赶紧起来吃了药，又睡了一觉。刚才起来，感觉好了很多。虽然还是咳嗽，但头没有昏了，身体也没有那么沉重、酸痛了。想起儿子，就又在这里为他写帖子了。

星星_月亮

呵呵有儿子的这句关心绝对比吃了蜜还甜吧。

璞儿妈妈

云鹤兄的帖子总是娓娓道来，而又切中要害。
有这样睿智的爸爸，才有了凯越的今天啊。
看云鹤兄的帖子，总能让璞妈自省、鞭策，而后努力！