我儿子上高中了

云鹤

YY爸爸：谢谢你的热心提醒。儿子与许多小孩一样都很喜欢吃肯德基，但我很少答应，只有很久一段时间后才会同意他品尝一点。我想两个月左右吃上一次，且少量，应该问题不大。因为你的提醒，我会更加留意的。再次谢谢！

YY爸爸

同感,前2年我儿子小的时候,也是喜欢吃麦当劳/肯德鸡.
说起来很奇怪? 他每次吃麦当劳/肯德鸡时都极安静也守规矩, 也不 “东抓/西抓”和乱跑了,跟平常的行为判若两人;现在他大了一些,也听话和讲道理了,我们经常 “软硬兼施”也就很少去吃了,但每次路过时他都提起说要去.看来偶尔还是要去吃一次!   YY爸爸

云鹤

这几天在外学习（要持续到6月初），虽然才一周，感觉似乎很长时间，有些想念儿子。儿子应该也想念我，有时还用妈妈手机发发短信。现在所享受的天伦之乐，那是几年前不敢想象的，所以，可以推论，也许几年后孩子的情况的积极进展，又是现在我们不怎么想象得到的。如果是这样，那么，我们家长真的要保留或创造憧憬，让我们的心态明朗起来。

mmm

下面引用由YY爸爸发表的内容：

说起来很奇怪? 他每次吃麦当劳/肯德鸡时都极安静也守规矩, 也不 “东抓/西抓”和乱跑了,跟平常的行为判若两人;现在他大了一些,也听话和讲道理...

每次吃麦当劳/肯德鸡的时候，老公都会盯着儿子说：“你怎么变正常了？”，然后回头对我说：“我说，他平时是不是都在骗我们的？”。

云鹤妈妈

请问<<自闭症的教养>>一书哪里有买?

小鱼篓

对于麦当劳,淇淇想吃我们就加点条件,他就做,然后就吃,有时几乎是连着的.后来,再把麦当劳当成奖励,淇淇自己就问:"有没有别的?"
  现在他再也不说吃麦当劳了.

huyang720302

我只看到有<零到七岁自闭儿的教养>这本书

pphhll

好久没来了，很怀念以前以琳以前热烈交谈的情景，也希望老朋友之间多交流，希望不断看到凯越的进步。

pphhll

很赞同bingfeng开设大孩子专栏的想法，何时行动？云鹤还是你来主持吧。

云鹤

差不多有一个月时间没有上来了，主要是因为五一前过了新部门，随后外出学习，还出过两趟门去考察，先后到过山西、河北、天津、山东、上海、浙江，每次一回来就要处理不少事务，显得比较繁忙，抽空又玩玩牌什么的，也就疏懒了，不过，也有好处，就是散了心，也开阔了视野，心态平和许多。

当然，以琳是不能忘却也是不会忘却的怀念。正如pphhll所说“很怀念以前以琳以前热烈交谈的情景”，很怀念那些老朋友。几年过去了，随着孩子的不断进步，那渐渐远去的时光，成了地平线上回望的风景线。

云鹤

何子说我悠然地生活着，我也期冀这样的生活，但现实是不可能那么称心如意，尤其我们这样的家庭。凯越是在进步，但那是跟自己纵向比，如果跟周边同学横向比，心里就沉甸甸的。

暑假，凯越自己提出报了两个兴趣班，一个上午，一个下午。昨天下午没有去听课，我问为什么，他说心情不好。我问为什么。他说不告诉我，怕我骂他。我说我们是父子情深，什么内心话都可以讲的，有什么问题爸爸跟你一起面对。他就告诉我说，昨天下午他们兴趣班有几个同学（原本不认识，临时在一个兴趣班）追他，还骂他大傻瓜，大笨蛋。所以，他有些退避。

我心里像灌了铅似的。虽然这样的事情远不是第一次发生，但每次都很伤心。问题是这样的情形，简直难以避免，但要教会孩子真正有效地面对，又很难。似乎告诉他什么办法，都不是真正管用的。怎么教孩子去解决？靠骂，不行；靠打，不行；叫他向老师告状，无济于事；教他向那些调皮孩子讲道理，简直对牛弹琴，近乎滑稽。

我们怕孩子惹事，所以教他道理，但我们教的道理在现实生活中，在调皮孩子那里却行不通，显得很书呆气（尤其是我们这样的孩子更显得书呆气十足）。我们怕孩子吃亏，所以恨不得他勇敢地跟那些坏孩子打一架，问题是单枪匹马，又没习惯打架，打起来也多半吃亏，而且把孩子真教育成靠拳头维护自己，也许就会酿出苦酒。

很多孩子从小在孩子堆中无师自通掌握的“孩际”交往技巧（甚至本能反应），不是靠我们大人能够灌输的。我有时观察那些三、五岁孩子跟孩子（当然也包括跟大人）交往、交涉的技巧，真的很令自己叹服，而我们的孩子跟他们比差距真的太大了。

孩子本来就很少玩伴，很少跟孩子在一起，加上又老受到排斥、欺负，造成规避、退缩心理，就更少跟孩子在一起，而更期望跟父母在一起，那么“孩子化”的那些必经的情景就大为减少，如此一来，在孩子群体中的不适应就会更为突出。但我们又如何忍心把孩子推开（有时下意识的，只要孩子不在我们的视线里就心慌），推开他，他又向何处去？

三年级结束了，成绩不是很好，但我不是太在乎，我在乎的是，他什么时候养成了良好的学习行为规范（其实，凯越理解、思维能力都不错，成绩不是特别好，主要是考试不专心，字迹又太潦草造成的）。但，更让我担心的是，他什么时候可以比较好一点地融入孩子的群体当中去。这才是最让人揪心的。

也许每个孩子情况不一样，有的孩子智力程度高一些，有的低一点；有的表达强一些，有的弱一些；有的行为自律好一些，有的自律差一些。但万变不离其宗，那就是社会、人群适应能力比较差，而且最难解决。现在我越来越体会到，为什么把这种症状命名为“孤独症”或“自闭症”，是有深刻的学理依据的。虽然表现很多，要训练提高的方面也很多，但人际关系的“无知”或“弱能”，是所有问题的根本症结所在。当原来的许多问题逐步好转或改善以后，这种人际缺陷的严峻性就更加突显出来了，而且越接近核心层的问题越隐秘，但影响越具广泛性和纵深度。

也许，那些年纪小的孩子的家长，现在最大愿望是孩子能把话说清楚；或者可以独立一些出去走走；或者可以顺利读上小学，等等。现在来看，这些愿望是有希望实现的，已经有非常多的成功的事例。但如何真正面对人群，适应人群，构建比较融洽一点的人际关系，则是一个更具“X”系数的高难度课题。

何子

“也许每个孩子情况不一样，有的孩子智力程度高一些，有的低一点；有的表达强一些，有的弱一些；有的行为自律好一些，有的自律差一些。但万变不离其宗，那就是社会、人群适应能力比较差，而且最难解决。现在我越来越体会到，为什么把这种症状命名为“孤独症”或“自闭症”，是有深刻的学理依据的。虽然表现很多，要训练提高的方面也很多，但人际关系的“无知”或“弱能”，是所有问题的根本症结所在。当原来的许多问题逐步好转或改善以后，这种人际缺陷的严峻性就更加突显出来了，而且越接近核心层的问题越隐秘，但影响越具广泛性和纵深度。

————————这番话让我深概万分，因为这也是我遇到的难题。

今天听了杨宗仁先生的RDI课，对楼主的感叹体会更深，听课的体会我都悄给你了，并顺便解释了“悠然”的意义。到了课程结束，准备再好好整理一下。本来我们家长们很希望在深圳跟你一起讨论这个话题的。可惜......

我儿子要上中学了。见了校长，他谈的还是学习，班级可选，老师可选，却依然让我十分担心。我想中学的功课，有多少东西在生活中用得到呢？仅就生活来说，真的很少。如果说小学时代，学业成绩会给孩子换来一些自尊，那么中学时光，一个孩子受不受同侪接纳、欢迎重要的还是取决他的社交能力。而这方面是我们的硬伤。

我对门新住着六个月的小baby，前几次我逗弄她，因为不太熟悉，她总是一会儿盯着我，一会儿又看看抱她的外婆，好像在询问我们的关系。后来熟悉一点了，她就会跟我玩了。而街边无论多小的孩子，单是他们那跟随的目光和好奇的眼神，就可以让我羡慕半天。

一切的训练学习都是为了让孩子达到在社会中适应生存、解决问题，训练的终极目标是我们时刻要牢记的。

4天的课程，算是一次强化，或是一次触发都可以，估计很多家长会有体会，盼望大家都会有自己的真知灼见贡献出来。

清江

云鹤：
    你好！偶而有幸读到你的贴子，谁知却吸引我不断地往下看下去，当然期间也有不少家长的跟贴我也都看过了，整整看了两个上午和两个晚上，总得说来你的记录给了我希望，给了我向上的动力，我一定会以此为榜样，尽自己最大的努力来帮助儿子的，况且经过比较和医生的判断，他属于高功能型的，上个月刚刚满四岁。希望能经常看到你的记录，让我们这些后来的家长能从你教育孩子的当中不断吸取经验，改正不足的地方。在此谢谢你呢！[em08]

云鹤

何子：没想到职场中那么优秀的你，竟为了孩子而做专职母亲，而且做的如此无怨无悔。相比较而言，我真的为自己感到惭愧。

也谢谢文文妈和清江的激励！

云鹤

前几天，儿子突然说不想去读奥数兴趣班了。他妈妈设法联系到那个老师，才知道是因为上课纪律不是很好，不按时完成堂上作业，挨了老师批评。那个老师很热心，认真地提醒我们，说也许我们小时候对孩子太娇纵了，现在又太严格了，造成孩子怕跟人沟通，而且缺乏自律意识和责任感。妻子只能唯唯诺诺应对下来。那位老师说的未必正确，但既然她不了解，我们也不一定跟她解释那么多，毕竟少年宫的兴趣班时间不长，我们不是刻意掩饰，但也没必然见人就说。让老师以普通孩子的标尺去衡量儿子，即便评价偏低，也未尝不可，也许更有意义。在没有先入为主的情况下，在老师看来，我们的孩子与其他孩子有多大不同，这对我们多一些参照坐标去全面审视孩子，应该是非常有意义的。

昨天孩子问她妻子：妈妈，我是不是自闭症？妈妈没有回答，他又问。妻子一下子不知如何应答，回来赶紧跟我说起这个事情。我说我来跟儿子谈谈。随后，我问儿子是不是问了妈妈那个问题。他说是，并转而问起我来。我回答说：你是具有自闭症的一些倾向，所以，你会觉得自己某些方面比不上其他小孩，或者跟其他小孩不一样。不过，你的情况不严重，而且进步很大。要说起小的时候，那爸爸妈妈为了你可真遭了太多罪了。好在你越来越有进步。如果我们还有比不上其他孩子的，我们努力追上去。不一样的地方，我们好好观察、学习、模仿，也是可以改进的。儿子听的很认真，不时点点头，说就是《以琳自闭症论坛》说的自闭症吗？我说是。他问：那个石头，还有深圳的越越也是吗？我说：是，他们都是。那位石头哥哥可厉害了，各方面进步非常大，是你学习的榜样呢！深圳的越越刚小学毕业，毕业考试成绩非常棒，尽是九十七、八分。你现在就要读四年级，功课要迎头赶上。我刚好在看一位让我充满敬意的网友邮寄给我的几本书中的一本——《解开人际关系之迷》，就顺便指着书的封面，问儿子：什么叫人际关系？儿子回答说：就是人与社会的关系吧。我点点头说：你解释得很对，人际关系是人与人之间的关系，是一种社会交往关系。随后，我说：儿子，你现在许多方面都有很大的进步，但在与同学交往方面还比较欠缺。儿子说：是，他们老是歧视我，还欺负我，我该怎么办？我说：一方面，你要努力学习，成绩真的突出了，老师表扬你，同学也会敬佩你的；另一方面，你要改善你的行为，不要老动不动就动人家一下，或者一厢情愿硬是要插进人家的游戏中去，现在要学会看人家怎么说，怎么玩，模仿也很重要的。其实，说归说，我自己对如何改善他的人际行为，提高他的社交能力，也是一筹莫展。

丑丑妈

“不要老动不动就动人家一下，或者一厢情愿硬是要插进人家的游戏中去，”

我孩子也是。还好当警察，当了后又没人领情。
对此我也是一筹莫展。叫他观察别人呢怎么玩，他只是看到了一些肢体语言，语言之外的东西他还是观察体会不到。急死人个就是。

云鹤

                                  反思与训导（上）

    上午，儿子去兴趣班回来。我跟他一起看了《宝莲灯》，随后叫他去做作业。十分钟后我上楼到他房间，发现他还在书房磨蹭，作业一点影子都没有。看到我进去，慌忙要去做。

    这种事情简直司空见惯。我们很恼火，多次教训无济于事，也就习惯盯着他做作业，尤其是他妈妈（我很少看孩子做作业，这是应该反省的，原本是工作忙，应酬多，但在家也管的不多）。我想，孩子固然是有特殊性，但再特殊，也还是有教育学、心理学的基本规律在，因此，儿子存在的这些问题，固然有自身特殊原因在，但我们作为父母的教育方式肯定也有要改进的地方。

    我们要反思：是不是我们因为考虑到他的病症的因素太多，而自觉不自觉迁就了他的不良行为习惯太多？如果普通孩子这样的情况，父母早都严惩不贷了。我们也惩戒、教训，但没有坚持彻底，总是心存不忍，总觉得没有这样或那样的问题，那孩子还能是“星儿”吗？这么一想，就动摇了可以改进他的行为习惯的决心和信心。是的，因为是“星儿”，所以这些行为更难改进；但因为是“星儿”，我们又难以下狠心去惩戒他，从而矫正他。这就成了一个怪圈。

    所以，有时候我在想，孩子是有“生理不足”，但我们家长不小心就会有“心理障碍”。本来，谁都难免有心理困扰，而所有父母面对孩子的教育，也总难免因为素养或发挥等因素，导致教育心理的不适应性。但是，作为“星儿”父母，这种不适应性会被暴露、激发得更加突出，以致我们有时候觉得自己同样“有病”，而且“病得不轻”。如此一来，我真不敢说孩子存在的一些问题，跟我们的教育、训练方式无关了。说重一点，我怀疑，有时候孩子的一些行为问题、心理现象难保不是我们“助长”他，甚至“传染”给他。我这样说，不是不理解我们这些家长的艰难，不是否认我们这些家长的卓绝、卓越，但既然上帝选择了我们做“星儿”的父母，就意味着我们要承担更重的责任，要承受更苦的煎熬，那么，我们是不是可以试着在孩子身上的“症状”中多检测、剖析出我们自己的“病征”呢？

    我们只有知道自己错在哪了，才能帮助孩子一起去纠错。如果只知道孩子错，不知道我们的错，靠作为星儿的我们的这些孩子，总归难以让他更有效地改善自己的行为的。因此，我想，我们在教育孩子的时候，隔一段时间就要置身事外，以“第三只眼睛”去发现我们的教育“败绩”和“劣迹”，然后想想哪些是我们做错的，或者做的不够的，或者做的不自觉、不坚定的，或者做的不够灵活、巧妙的？我们改进“一寸”，说不定假以时日，孩子就能长进“一尺”。我们没有这样的“寸进”，孩子恐怕就难以“十尺”（不敢用“百尺”）竿头更进一步。

   有时，我们也可以在旁人的提醒当中得到警醒。就像昨天帖子说的，儿子兴趣班老师（才上几天课），除了指出儿子“怕跟人沟通”的问题外，还说到“缺乏自律意识和责任感”，后一点更让我们重视。虽然我们平时都知道，但有时旁人一语道破，的确能警醒局中人。虽然老师对这个问题的归因不正确，大家可以知道，孩子的问题显然主要的不是因为我们小时候对孩子太娇纵了，现在又太严格造成的。因为她不了解情况，但她是从普通孩子的标尺去衡量的，而成为普通孩子，不正是我们的根本愿望吗？那么，作为普通孩子去看，存在的这些问题，我们何尝不应该设法去矫正他呢？就算我们孩子日后成绩再好，如果生理有不足，人格又有缺陷，那可真是莫大的悲哀。

   我注意到“考霸”张非的自白：“从小真是娇生惯养，对父母依赖性强，不会关心别人，不会与人交流，懦弱，自我控制能力差，缺乏责任感与危机意识，没有切实的人生目标，不能自立；但是我真诚，善良，有同情心，有规则意识，能保持内心的纯粹、少受物欲的影响，能做到专心、沉着，对有些问题也有仔细的思考。我认识到了自己人格的不足，认识到了自己两次退学的深层次原因，我将有很多改变。从关心父母做起，再到关心他人；从建立责任感做起，再到树立理想；从自我控制做起，再到自我完善；从自立做起，再到帮助他人。”他的自白也许能给予我们很多的联想和启示，尤其他谈到的四个“从XX做起，再到XX”，对我们如何教育“星儿”的人格养成非常有针对性。

[补充：儿子兴趣班回来看到我的帖子，看到张非“对父母依赖性强，不会关心别人，不会与人交流，懦弱，自我控制能力差，缺乏责任感与危机意识”这一段，居然说张非有“自闭症倾向”。其实未必，尽管也有个别“星儿”家长这么说；但他的过于自我的心理倾向，与“星儿”有一定的相关度，因此，他的自白在我们看来尤为贴切。]

    而回过头来看，那位老师说的儿子“缺乏自律意识和责任感”的问题，不是非常值得我的反刍和探究吗？其实，如果人际关系的缺陷或不足，带有较多的先天不足，而且又更多有赖于在同伴人群去实践，因此更难教导、培养的话，那么，自律意识和责任感则是后天因素为多，且在家庭教育中可以取得较大成效的，那么这就是我们作为父母的责任，也是我们目前比较容易要应该着力去做的地方。这就是我思考之后确定的一个阶段性方向。

    我有一个联想：蒋介石说：“攘外必先安内”，我们对“星儿’是不是也可以“致外必先安内”？这里的“内”有两方面：一是指家庭之内；二是孩子内在的灵性。如果我们孩子的素养、能力通过家庭教育可以奏效的，先尽最大努力去打下基础，那孩子在对外的时候就可以有安身立命的一些条件了；如果可以通过教育引导使孩子思想认识、人格修养达到比较正确的水平，那么，他在外在行为表现以及对外关系处理上就有了比较好的基础。无内何以致外？反之，内修人格，外得众恕。道理很简单，对我们“星儿”来说，己不自重，人何以恕之？

    上面是自己的朴素想法，作为这个帖子上半部分：《反思》。下半部分：《训导》，晚上有时间再写。

tiantianmm

看后很是受益,期待下文.

星晴

读罢云鹤大哥的这篇《反思》，不禁要赞个好！同时热烈期待您的精彩后续！