大卫，听话！

嗲宝妈妈

不知道该怎么说才好，大卫程度肯定不错，肯定优于很多孩子，起码比我的孩子好。但是也能理解父母的焦虑
我们做父母的还能怎么办，只是希望孩子越来越好。。。

大卫妈妈

谢谢楼上的鼓励和祝福

其实大卫的自闭程度还是挺深的 ，且情绪很不稳定易激动， 根源在于表达障碍  已经在外多次令他人愕然了 哪怕有时只需说很简单的一句话 比如 “让开一下”“放开我 ”。。。

这几天连续发了两次大脾气

原因

1 不禁招 开不起玩笑  我的一句玩笑触怒了他 事后怎么补救都晚了 这事儿赖我

2 接受不了批评 这事儿赖他爸 责备的语气有点重

表现 喝果汁时不好好喝  结果撒一毛衣，他爸爸责备了一句“你好好喝！ 说他时他正在泡脚， 听完后立马愤怒的把脚盆踢翻，水撒了一地， 手胡乱摆动并尖叫，（幸好这次没有自伤打自己头） 我抱起他到床上 安抚，转移，跟他聊他感兴趣的“笨死”（他给奔驰起的名） 但这时已经愤怒的不行了， 很激动， 转移很难，我抱着他轻轻的胡噜他安抚他 ， 但他仍然奋力挣扎，脚乱踹着 嗷嗷的叫着。。

教训   要想孩子情绪稳定 父母首先要稳定， 要能压住火儿 。 事后老公无奈的感叹“哎，我就说了一句啊！这回知道自闭症的厉害了吧？正常孩子不听话 淘 完全可以粗暴地批评，甚至照着屁股狠狠踹两脚都行 “我让你不听话！  。 正常孩子会求饶  “爸爸 ， 我不敢了 你别说我了”， 或跟另外一个大人告状“妈妈，今儿我爸打我了” 。我教过儿子这些，但儿子学不会   所以目前根本的做法就是提前预防 别让他情绪爆发  一旦令他暴怒起来 什么都不好使了。

大卫妈妈

昨去感统  他练的时候我去园长那，想给他提前报个融合班的名  打算从以琳回来奔那去，跟园长正聊着呢 孩子做完了来找我，园长跟他逗了会 感觉他还行，说没必要去以琳 。。



我说您还没看见他不行的时候呢 今是巧了 让您赶上了。自闭症的孩子肯定都有貌似正常的一瞬间，但接触时间久了 绝对原形毕露


一句话的感动

晚上给他煮了他爱吃的方便面，过了一会 来一句 谢谢！ 我问干嘛谢啊？ 他来一句 谢谢你给我煮面条。  温暖啊。因为从他这个非常自我的孩子嘴里出来感恩的话 不易！



一会是天使 一会是魔鬼

吃完了 跟他闲聊天 他问我一句话 我说对头！ 他问“对头”是什么意思啊 ？  “什么意思”这句他很早就会说了，但一直都说的倍儿快且发音不清，除了我们 一般人谁也听不懂 昨天我有意纠正了他 我说你再说一遍  

真没想到啊，他开始发脾气了 跟平时的发作情形一样 ，竟然还随手抄起他的小板凳 要砸我 我怒目而视，反了你了竟敢砸老娘？不过，我马上意识这样没用，起不到威慑他的作用 还会火上浇油

只好忽视，你疯你的 我不给你脸。  幸好最后没砸我   但屋里被他乱扔的一片狼藉。。

过了一会 折腾累了消停了。但晚上睡觉前又想起这事 又开始哼哼唧唧的。。



崩溃，想起了以前的历次崩溃，痛苦！预感了未来的所有痛苦。。当时冷眼旁观他发疯我就是这样的感觉---崩溃和痛苦 但极力劝自己“ 我不能，也没资格，因为想起了那些比我还苦 还难的人，我这算什么啊？我这刚到哪啊？ 唯有挺住，坚强。。榜样的力量啊

大卫妈妈

都是你给惯的！

儿子当着亲戚们发脾气两次，面对亲戚们的责怪 我忍无可忍的流泪了，大过年的 实在不想给人家添堵，平时也很少当着他们掉眼泪，老假装坚强啥都自己扛。除非特委屈被误解。是的，那天我就是觉得冤啊，真不是我给惯的  这是个病 没人相信 。不会说话那才叫有病，误区啊 绝对的误区啊，给他们洗脑，但没人承认，宁愿自欺欺人，宁愿相信大点就好了

吃p5p记录：1号开始吃 今儿第四次了，没有任何好的改变，情况依旧。倒是爱腻我了 肉麻的那种。有两次吃着吃着饭傻笑，问为啥 说想起前几天。。不带这样的啊，都过去多久了啊？

继续吃吧  坚持一个月 看看到1粒推荐量后咋样

子淳妈妈

很理解大卫妈妈，很多时候都是妈妈对孩子的问题最敏感，最先发现，要说服比较大条的家人确实有一定难度。
不过大卫妈妈你也不要太着急，大卫的情况真的很不错的，一定让很多家长都十分羡慕，包括我。

大卫妈妈

下面引用由[U]子淳妈妈[/U]发表的内容：

很理解大卫妈妈，很多时候都是妈妈对孩子的问题最敏感，最先发现，要说服比较大条的家人确实有一定难度。
不过大卫妈妈你也不要太着急，大卫的情况真的很不错的，一定让很多家长都十分羡慕，包括我。

谢谢您，子淳妈妈

您的鼓励和安慰。很温暖，只有这里，才有共鸣啊。

急是常态，最可怕的是最近特沮丧，哀默大于心死的感觉，一眼看到了结局似地。

他啊，要不心急火燎的横冲直撞，  大人不看着就挖鼻孔嘬手指乱哼哼玩自闭，要不就跟个大病初愈的病人是的 浑身打软，懒了吧唧的站没站像 坐没坐像的，要不就发神经闹脾气。



哎， 每当这些时候啊，真是。。。

大卫妈妈

目前要管的问题

1 学会等待和轮流。因为小朋友在他前面了先玩。。。 急赤白脸。

2 要明白 玩游戏享受乐趣是关键 输赢无所谓。一输就起急。

3 纠正刻板行为“无论跟谁在一起 必须得走在前面” 竟然对前面的小朋友推推搡搡 不容他走在他前面。

4 要能接受批评  。前几天出现了打爸爸的情形 因为他爹的一句语气稍重的话，竟对他爸拳脚相向，看着我都很愤怒差点也失控揍他。拉住了他的手制止他打爸爸。 他就尖叫 乱扔东西。

表扬一下老公 没跟他对打。理智！过程中教他正确表达 未果。彻底忽视当他神经病 不跟他一般见识。

事后讲道理。两口子给他演戏示范教正确表达。

大卫妈妈

偶尔一乖的时候还是心头一热的

吃饭忒磨蹭 我本来在卫生间洗他衣服呢，好久了他还在磨唧 受不了我。 把盆端在客厅边洗边看着他吃。 他倍关切的表情问我 “妈妈 你蹲着累不累啊？” 本不累 但为了有下文，我就说“累，忒累了我" 真没想到大卫今儿个内个善解人意啊，倍儿麻溜儿的就从椅子上下来了 去给我搬过来一板凳 “妈妈你坐！” 赫，这是我儿吗？真不敢相信。



“妈妈，我想爸爸了”

大卫突然给我来这么一句。

问他想爸爸怎么办？答 打个电话。

好。手机给他。我口说号码 他拨号。一次未成功，接着来。还好，没烦。电话通，极其情真意切“爸爸 我想你了！” 估计那端的爸爸美的不知道姓什么了。无奈，爸爸不善言谈，没两句就没下文了。要不就抢话接舌，还没等儿子把要提问的话问全活了呢  他就着急忙慌的把答案告诉了他
没辙。没被发现的成年自闭症患者。

大卫妈妈

太佩服那些给孩子严格禁食的父母了 得顶住多少来自外界的压力啊

对禁食半信半疑，就试试呗，这两天就试着给禁奶 面 太难了。还没两天呢 跟亲戚外面搓饭 ，儿子看见了面食两眼放光  连吃了好几个小烧饼。拦不住啊。

嚷嚷着喝奶喝奶，骗他 小牛生病了 奶不行了 喝了没准咱们就完了。 结果每天逼问我好几遍 妈妈，小牛什么时候病好了啊？ 一听还得等几天呢，那个泄气失望的样子啊 给我心疼的。

带他去超市，要按禁食理论许多零食都不能吃。可是，哎 还是自己意志不坚定 有时他指挥我 妈妈 给我买这个。妈妈 我要吃那个。。

我，是能带给他好吃的人，被他需要，感到很幸福。虽然知道按照那些理论吃下去的没准是毒药。

jinglenn

下面引用由[U]大卫妈妈[/U]发表的内容：

表现 喝果汁时不好好喝  结果撒一毛衣，他爸爸责备了一句“你好好喝！ 说他时他正在泡脚， 听完后立马愤怒的把脚盆踢翻，水撒了一地， 手胡乱摆动并尖叫，（幸好这次没有自伤打自己头） 我抱起他到床上 安抚，转移，跟他聊他感兴趣的“笨死”（他给奔驰起的名） 但这时已经愤怒的不行了， 很激动， 转移很难，我抱着他轻轻的胡噜他安抚他 ， 但他仍然奋力挣扎，脚乱踹着 嗷嗷的叫着。。

...

大卫妈妈，我来提点反对意见哦，先请见谅。

孩子的这个行为，应该说已经是问题行为了，而且如果不干预的话，随着孩子的年龄越来越大，就越来越控制不了孩子，到最极端的程度，只有被孩子打的分。

你上面提到的例子，爸爸责备了一句，语气什么的可能过重，引起孩子的行为问题，是大人对于环境没有控制好。换句话说，我们可以找到更好的表达方式。

但是，在现实生活里，这样的情形我们不可能全都避免，总还是会有发生的时候的。。。

孩子的行为： 听完后立马愤怒的把脚盆踢翻，水撒了一地， 手胡乱摆动并尖叫，——所有这些行为其实都是不正确的表达方式，都是我们在日常生活里不可能接受的行为方式

您的应对：我抱起他到床上 安抚，转移——我不得不说，您所采取的这个方式，其实很大程度地加强了孩子的行为问题。

从案例本身来看，孩子发脾气的目的是为了表达：你说的不对，他想要的结果也是你们的妥协，而他的行为恰恰也实现了这个目标。我会建议您（1）目前，忽略他的行为；如果孩子有自伤的行为，尽量阻止，但在阻止的过程里，不目光对视，不安抚，不转移注意力。以孩子目前的行为程度来看，这个对抗的程度会比较久，看您是不是抗得住了；（2）当忽略能起到一定效果的时候，教孩子正确的表达方式来表达他的不满。比如教孩子说“爸爸， 你的语气不好。”（3）在平常孩子是天使的时候，就开始教孩子正确的表达方式，假设一些情景或模拟一些情景，教孩子怎么样表达沟通。

这会是一个很长期的过程，而且会很不容易。

我提了这些建议，希望您不会太介意。供您参考吧。

binfeng2000

做助教的，就得赶紧跟上。我的体会是，对于象这样功能还是比较高的孩子，心里他明白，但是偏偏采取激烈的语言行为，我的看法就是：绝对不能姑息，你今天姑息了，将来就是养奸了。

jinglenn

大卫妈妈，你家楼矮，所以爬完了。再写两句，说得对或不对的，都希望您不要介意，毕竟这是你家的自留地。

大卫在语言和情感上，还是不错的，继续加油。但是，在行为上，我看下来的感觉真的是不容乐观。

我看了您写的这些贴子，能理解您现在想要以“温柔”的方式来感化大卫，但对于一些已经建立起来或者正在建立当中的不当行为，您的反应都在不断地加强那些行为，这一点让我觉得担忧。

比如说，大卫说“我不理XXX，我不爱XXX”，这样的话，如果是以开玩笑的方式说出来的，就没关系；但如果是在发脾气的时候说的，因为之前你们没有答案他的要求，而之后又妥协了，去哄他，其实是很不合适的。有的时候，我们也需要让孩子知道，哪些行为是正确的，哪些行为是不正确的。为了避免太过强烈的冲突，忽略会是一个比较好的方法。大卫应该是有能力明白的，就象您的贴子里写的，“小女孩说不我跟你玩了，跑了，大卫也会妥协”。大卫没有跟你们妥协，因为你们做不到真的忽略他，不理他，所以最终的赢家是他，是他的问题行为。

另一个例子，象您提到的走莲花桥的事，糊弄不是好的办法。在不合理的情况下答应了孩子，即使最终偷偷地没有去走，也是他的问题行为成功了。象这类情况，一则要求孩子用正确的方法提要求，甚至你可以提其它的要求要孩子做这个那个，然后我们去走莲花桥，但答应了就一定要去走；另一则就是坚决不答应，并且告诉孩子为什么不答应，这一面可能会有冲突，但要顶住。

关于孩子喜欢走在别人的前面，我也想了一下，但因为孩子目前的行为问题，我觉得操作上会有难度。例如：带孩子去一个他特别喜欢去的地方，前提要求是孩子一定要走在妈妈后面，如果不答应就不去；大卫应该会答应；出门后可能能做到一会儿，马上就做不到了，这个时候提醒大卫，只有大卫走在妈妈后面，才能去；大卫能听就最好，继续走；如果大卫不能听，就跟大卫讲，因为大卫不能做到答应的条件，所以不去那个地方了，然后转头往回走；这个时候没有行为问题的小孩子通常会很不情愿地跟在妈妈后面，因为不想回家；走出一段，妈妈就可以跟大卫讲，大卫回家的表现很好，一直走在妈妈后面（其实不是他表现好，是他不情愿，不过我们不管这些啦，反正他是走后面了），现在我们可以去XX地方了，这一次让大卫走妈妈前面（这个时候是你让他走在前面，所以你拥有了控制权），一轮训练到此结束。但以我的估计，如果您尝试这个办法的话，大卫给你的反应可能是严重的行为问题——哭或打闹，所以，如果你要尝试，就要准备好他的反应，坚持要忽略，在他哭闹之后，可能这一天就真的不会再去那个他喜欢的地方了。

赶着上班前写的，措词如有不当的地方，请谅解。

jinglenn

又想了一想，走之前还得再加一句。我可没有让你以暴制暴啊，否则又要被人骂没爱心了，呵呵。

大的方向，我们要尽量地知道什么样的做法，会容易引起孩子的行为问题，这些情形，我们都尽量地去避免，提前教孩子怎么样正确的沟通。有些事情，明知道会引起孩子吵闹的，我们先尽量地不去碰。在这个过程里，慢慢建立孩子好的沟通表达方式。

但当孩子的行为问题已经产生的时候，就要谢谢F版的那一句，不能“姑息”。你能理解他和他的行为，给他最大的宽容，但他却是不能从中明白你的，所以并没有帮助。

闪人了，没有时间写更多了。以上的意见，供您参考。

飞翔的小鸟

jing,跟在你后面又来学习了，收获满满。

大卫妈妈

一上来 看到好几楼留言，真是惊喜和感动。谢谢朱老师，谢谢binfeng。

朱老师，您太客气了 ，一针见血的给我指出了不妥做法 给了我这么多宝贵指点和建议， 我只有感激的份儿啊 。

哎，您所言极是，大卫的情绪控制，问题行为确实不容乐观。我为此经常忧心和绝望。

回顾我以前的做法，绝对陷入了误区--总觉得孩子小嘛，理解力有限， 大点会好的 。但每次的不当处理，使孩子陷入了一个坏的行为模式，一旦形成，不可能随着年龄的增长自然消失。 反而变本加厉。目前已经看到这个趋势了：（

引用您的话：我抱起他到床上 安抚，转移——我不得不说，您所采取的这个方式，其实很大程度地加强了孩子的行为

真是一语惊醒梦中人啊。想想我们的干预确实有问题。其实孩子这样闹已经由来已久了，（不止是因为接受不了批评 还有因为别的原因闹） 以前每当孩子发脾气时，我当时总是试图去跟他讲道理，其实发现他根本听不进去 后来我们就漠视他，不理他。但有时不理他，他的脾气反而闹的更大了，我心想“挺住 挺住！ ”但根本就绷不住，（ 实在是看着他那样子 心烦，而且有时在外，确实当着别人的面 很尴尬 想尽早息事宁人或者给他人一个交代。 ）就压着火儿去讲道理，哄他 安慰她，还聊别的转移他。想暂时缓解他“情绪失控”的局面。其实都是徒劳的，转移不了。啥时闹累了 啥时才消停。 现在被您一指点，才发现恰恰是我们错误的做法给他的感觉是 “还有的商量”“再闹的凶点 大人肯定得妥协” 目前发现结果是他每次闹的时间都长了，程度更甚了。前几天开始打爸爸了：（

非常感谢您给我的那三条建议。忽略极其考验家长。操作起来不容易。尤其是出门在外面对他人的侧目。还有如何保证所有人对他的态度都一致。学习了“不目光对视，不安抚，不转移注意力” 以后一定做到彻底。不给他任何面部表情，肢体语言。
您的第二条第三条的建议，平时也在做。但做的不够，许多时候还是认为他理所应当的而忽视了鼓励和奖赏。而出现问题行为时就过分关注 比如“神情紧张 ”“怒目相向” “耐心讲道理”。。。我想敏感的大卫一定是吃准了我们了。

大卫妈妈

哎呀，朱老师，  应该说“请不要介意”的是我啊

耽误您的宝贵时间爬我楼 并针对每一个问题行为都给出了建议 我非常感谢。

每一点都很有启发 更加看到自己每次面对问题时的做法是多么的错误。真的没原则，没有把握住基本的方向。无意中纵容了他的问题行为。

每次发生问题行为时 我都没有好好分析总结 问题发生前提前预防，发现苗头不对及时扼杀。发生问题行为时 要做到彻底忽略。一旦哭闹停止 我也没有及时给予夸奖他停止哭闹的表现。
更让我明白了 比出现问题时忽略更重要的是，平时要注意教孩子遇到问题时如何做，如何正确表达，并且一定有大力的表扬，夸张的奖励。

大卫妈妈

下面引用由[U]jinglenn[/U]发表的内容：

又想了一想，走之前还得再加一句。我可没有让你以暴制暴啊，否则又要被人骂没爱心了，呵呵。

大的方向，我们要尽量地知道什么样的做法，会容易引起孩子的行为问题，这些情形，我们都尽量地去避免，提前教孩...

哎 真是惭愧 我是刚看到您的帖子。

昨晚上我对大卫动粗了。

事情是这样的 他第一次洗完手后 吃了点零食后去他小屋玩玩具 后来要吃饭了 我要求他再一次洗手 他不从 他说“我刚才已经洗过了 我不洗了” 我说 你又摸了玩具 要吃饭了 你还得洗一遍 ” 我本心平气和的跟他说的，谁想他 大声喊“ 我不洗！ 我就不洗！”随后就大声尖叫。并且越来越大声 并且要上演以往的摔东西情景。

我当时血直往上冲，上前就扒下他裤子狠狠的打了几巴掌 。当时就烙下印子了。

也许是打的狠吧，他哭的很凶。而后强行拉他去洗手 。

事后一点都不后悔打了他，要不打他 我就得憋屈死。不过就是有点怕，怕日后留下祸根 --以暴制暴。

现在想想应该这样  我也不打你 你爱洗不洗 ， 不洗就不吃。看谁耗的过谁。

jinglenn

大卫妈妈，看了你的回复，我想重点你都理解了，我就不重复了。

关于你说的洗手的这一段，其实打了就打了，打狠了才好，希望他能记住。我倒是想知道你打完他之后，他是什么反应。至少手是洗了，目的是达到了，至少我可以这样讲，没白打。

不过，“爱洗不洗”的方法会好一点，呵呵，谁也不想天天家里上演暴力事件啊，您自己也吃不消，也心疼。手呢，是一定要洗；饭呢，也是一定要吃，不过就是多耗一会的事。如果孩子真的很倔，真的就不洗不吃，不妨采取一点折中的办法，比如先端好一盆洗手水在饭桌旁，然后你和孩子他爸开始吃饭，故意吃得特别香，把孩子喜欢吃的菜故意在他看得到的地方停一下，然后扔进自己的嘴里，然后念念叨叨地说好吃啦，快要吃完了，大家抢啊之类的话，很少有小孩子能经得住这种诱惑的（我假设您做的饭有大卫喜欢吃的啊，有些孩子不喜欢吃饭，那这招就不管用了）。总之，不一样的情形都要不一样对待啦，办法一点一点想，只有一点要统一，就是哭闹打人就是不行。加油啊！

大卫妈妈

下面引用由[U]jinglenn[/U]发表的内容：

大卫妈妈，看了你的回复，我想重点你都理解了，我就不重复了。

关于你说的洗手的这一段，其实打了就打了，打狠了才好，希望他能记住。我倒是想知道你打完他之后，他是什么反应。至少手是洗了，目的是达到了，...

报告老师，我打完他 他哭着嚷 妈妈坏！你走吧，你走吧。接着就是哭个不停。我也许真被气急了 也不理他 拉着他就往洗手间去，他往下出溜（要坐地）不想去，我干脆就抱起来，他极力挣扎。后来他爸爸看不下去了  打圆场，哄他 ，我说 “你甭管！  我厉声地呵斥儿子： 你再叫一个，看我敢不敢把你扔出去？ 我都敢那么狠的揍你 我就敢把你从楼上扔下去。

他惊恐的看着我，尖叫声小点了，好像没见过我这架势 被镇住了。

他爸爸还是忍不住安抚了他， 大卫看着我冒火的眼神，渐渐叫声小了， 后来乖乖的跟我洗手，吃饭了。 “明天吃饭洗不洗手？”含泪点点头。 “你还敢轰我走吗？”含泪摇摇头。

这样暴力制止，估计只能起到暂时的威慑作用。下次还真不敢用了，他是个极其逆反的孩子 打多了 他就皮了 肯定学会了反过来打我。


老师，感谢您后面给支的招儿，真是很妙。我记下了。肯定管用。

被您这么耐心的指点 我越来越觉得平时所谓的“干预” 是多么失败，当时目的是不想引起更进一步过激的举动（不是老说情绪最重要嘛）可没想到恰恰是入了他的套，给了他回旋的余地，越来越被他控制了。

jinglenn

大卫妈妈，其实偶尔的大强度的惩罚对于问题行为是很管用的（理论上来讲，惩罚比正强化要来得效果好，但惩罚只是压抑行为，而不是改变行为，所以真正要改变一个行为，还是要建立新的行为来取代旧的行为），正好借着你现在好好地“管”了大卫一回，拿这个当起点也不错。

看了你的记录，效果很好，也幸亏你是下了狠心，没让大卫爸爸中途安慰孩子，否则大卫这顿打可就又白挨了。下回吃饭再碰到这个情况，也别急着用折中的情况，看看你瞪一下眼，大卫有没有生记性的。我估计他会，哈哈。