关于抑郁症或抑郁状态

thankstoyilin

啊？有这样的事儿啊。真是很遗憾和很痛心。看来，我得联合方老师在“论剑”的时候抬出这个主题好好论一轮了。

其实，只要还在网上说事情，还不至于到走极端的程度。----这就是我们前期为什么呼唤那些久未露面的家长，应该时不时出来冒个泡的原因。

千万要珍重啊。

云鹤

沉痛。

蔷薇雨

冒泡冒泡，严重支持冒泡。
真是痛惜意儿妈妈的离去，这可怕的抑郁症，让人诅咒的。

sxy

好难过，很早以前就一直追着意儿妈妈的贴子看，真的想不到。
  
自己也是从那种不堪回首期走过来的，但直到现在还是偶尔抑郁、偶尔低谷期地循环。

真如班长所说，能倾诉出来就是一种很好的疗伤，这就是为什么很多人这么依赖以琳网。

表面感觉“资新”需要辅导，其实资中资老更需要，孩子的诊断书只能算是一个晴天霹雳，因为那个时候你还有希望、有信心，而真正的绝望是在你努力了、煎熬了，孩子虽然会读、写、画、玩了，但囿于他的能力和思维，隔着回归永远都有一步之遥时，那才是真正绝望的时候。

我们同时期一起训练的，除了当时误诊的，更多的尤其是典型的家庭，大多都在漠然地生活，一个没有预期的打击可能就会把人推向深渊，我就有这样体会，现在我所有的一切都是我能受的，所以我感恩，我珍惜，我要紧紧地学会依靠上帝，因为我自己的肉体相当软弱，随时出现的意外都会变成啥也不带走的云彩。

已经是弱势了，真的不要太好强了。

方静

怎么回事？她怎么了？
我昨天晚上到今天早晨，终于可以沉睡9个小时，起来后觉得好很多，但为什么等待我的是罗京去世再加意儿妈妈去世的消息？

云鹤

4月1日愚人节有人在网上恶搞说罗京去世了，非常愤怒。但这回真希望又是恶搞！生命太脆弱了。这是今天在获悉意儿妈去世之后的又一悲痛消息。前两年夏天，我的一位好友的妻子也是因为抑郁症抛夫弃子走了，我现在每次跟这位好友见面，都老想起这个惨剧，尤其看到那么小的孩子孤单单地跟着好友到我们家串门，很心酸。

方静

昨天的沉睡9个小时是为了积聚一点力量让我来面对这样的噩耗吗？？？？

云鹤

你走了，永远地走了
我不认识你，甚至没看过你的帖子
但我知道你有一个跟我们一样的名字：星儿家长
我不知道你因为什么原因走的，也不知道你走之前想了什么
但我确信：你如果不是千难万难，不会选择就这样离开
本来应该祝愿你在那个世界可以轻松一点
但我相信你一定割舍不了牵挂
坚持下来，坚守下去真的很难很难
但选择离开总归太狠心
我不知道意儿怎么样
也许他还不懂得伤悲，如果这样
我愿意他茫然无知
你也许只是远行
说不定可以乘坐时光返程车踏上归程
你也许只是安眠
说不定意儿的啼哭声可以让你醒来
可是，可是
可是我不知道用什么话语接续这个说不定
我不应该责备你
但你自己说，你自己说
你真的能够安心地就这样走了吗
你真的可以安心地就这样走了吗
我也知道，你已经承受了太多太多
不应该再让你受到惊扰
那就跟你道一声：安息吧，意儿妈
愿你在那个世界好好的，好好的

方静

一阵又一阵的干呕，让我又觉得我的双腿和身体分离了。无力地在床上躺了一会，老公陪着我，他知道我受刺激了。今天早上起来的时候本来是这半个月来状态最好的一次，可是看到意儿妈妈的消息，加上罗京，足以让我退回原点。
这次抑郁复发和以往不同，大石头认为我是进步了，因为抱怨和责怪比以前少很多，更多的是我打不起精神，是肢体上的痛苦，还有就是干呕，一天无数次要去呕吐，但什么也吐不出来。
我犹如一个刚出生的婴儿，好像变得什么都需要人照顾，这样的状态主要是在早上，12点过后，我就慢慢好转，到了晚上8点的时候，几乎和常人一样，除了步履蹒跚，行动不是很自如以外，我仍然可以和石头谈笑风生。
我希望这次的复发已经接近尾声，我马上可以进入正常的状态里去。
总是要思想，为什么会复发，什么是诱因呢？
大家都说每次复发都是在珠海，都有朋友给我信息提醒要不要给珠海的家看看风水。我自己也奇怪，为什么每次复发都在珠海呢？我多么渴望和大小石头可以朝夕相处，多么享受相夫教子的时光，可是为什么总是在珠海犯病呢。好在大石头评论自己在情感等方面的反应是地磅级别的，几吨的分量才能有反应；而我是天平级别的，几克就可以反应出来。要不大石头肯定受不了了，在珠海犯病，那意味着犯病的责任是要他负的，可人家不往心里去，还自己说这是事实，犯病都是在珠海。
那天实在撑不下去了，主动要求看医生。去见精神科的医生，对我来说压力很大。在青岛去开药的时候，我总是偷偷去，生怕碰到熟人。在珠海没有认识我的人，但是自己的感觉很差，约见的是精神科医生。医生已经为我看了两年的病了，平时不发作的时候，也会打电话问候一下的。
那天去见医生的时候，谈了不短的时间，他一直在问这一段时间来我的状况。然后他对我说：我觉得你可能是双相的。追问什么是双相，他说是抑郁和躁狂轮换着来。
拖着沉重的脚步往外走，脑子里只有躁狂两个字。
回到家，疯狂查阅什么是躁狂。然后打了一圈电话求证自己犯病前有没有躁狂的表现。
我的一个同事就是因为躁狂被送进去的。那个时候，他天天说自己能得诺贝尔经济学奖，背着一把剑到处晃悠，用松紧带吊上菜刀，让他岳母和妻子轮流站菜刀底下......我没有这些症状啊。那医生怎么回事，两年来他都看得很好的，我再次崩溃。幻想自己说不定哪天在天安门广场裸奔了。
知道的人都安慰我，你没有躁狂的表现，老公拍着胸脯打保票。
躁狂，躁狂，这两个字一直折磨我。
那天中午和小张MSN的时候，我提到躁狂，我突然在电脑这边痛哭。然后我给郭大夫电话求救，可是他上课，这电话一直到下午5点才通上。
没想到郭大夫说：我早就觉得你是双相的了，你看我建议你服用的药物加的都是稳定情绪的。
是，郭大夫一个月前给我邮件建议我加的药物就是这次的医生开给我的。
“那我岂不是完了？”我颤惊。
“你理解错了，此躁狂非彼躁狂，这个躁狂指的是一种状态，精神处于亢奋的一种状态。”
郭大夫和我一起开过会，也从一些家长或者老师口里知道我工作起来是什么一种状况，他说追求完美的人容易让精神处于亢奋状态，他直言我在工作的时候精神是高度亢奋的。
很多人亢奋后回到正常，那就无所谓了，还是正常。
问题是我抑郁了，所以就会出现抑郁----正常----亢奋-----抑郁-----正常，这样的循环里去。
何子说她终于明白为什么是在珠海犯病了。因为每次在青岛我都是拼命工作了到珠海的，所以我要进入抑郁里去，等正常点了我再回到青岛，循环往复。
终于解脱了，我不会精粉的，这是郭大夫下的保证。“不过，我提醒你，不要让周期缩短，太伤害你的身体了。”
听医生的话，老老实实服用药物，不要去想这些药物的副作用是什么，而是想离开这些药物你可能会自杀。是的，没有那些药物的时候，我想的都是我死了哪些人会哭，哪些人会笑。我总是想看到自己葬礼的场面，无法停止这些奇怪的念头。
抑郁可怕吗？抑郁是可怕的，它真的使你的骨头枯干。这半个月，我瘦了很多，给璐璐发了一张照片，璐璐说她几乎要被吓哭。给弟弟发照片，弟弟说：姐，你一定要好好的，你别吓我。我每天呕吐；我吃东西如嚼蜡；我脑子一片混沌；我脑子飞速转动停不下来；我讨厌我身边出现的声音；闭上眼好像能看见地狱里那些呲牙咧嘴的景象；回放每一件曾经受到的伤害；咒诅每一个伤害过我的人；嫉妒别人比我过得好；要大石头坦白交代有没有二奶；想骂人；想砸东西；忍不住痛哭；盯着天花板发愣......
我浑身痛，每碰到一个地方我都痛，真的好痛好痛；我头晕，那头就好像箩筐那么大，我顶不住这个头了；我不停上厕所，有时候竟然......我睡不着，想尖叫；我不想起来，这个床就是我的家，我的家就是床......
没有经历的人是无法想像这是一种什么样的痛苦的。家人围着你的时候，你说我想安静会；他们转身离去留你一个人在房间的时候，你想我孤苦伶仃......打不如吊好，吊又不如打好，我自己也不知道该怎么办。
不要幻想你可以自己调整过来，这是我得病多年来的总结。不是你不需要调整，而是靠自己的意志调整这力量是不够的，你必须向医生求助，必须乖乖听医生的话服用相关的药物。在服药期间病情有反复的时候，还是要向医生求助，让医生根据你的病情来调整药物。
你需要辅导，辅导可以帮你解开一些心结；你更需要家人的关怀，家人千万不要说：你到底怎么了么？这句话只会雪上加霜。还有，对我来说信仰，如果没有信仰，再好的辅导也打不开你的心结的。
意儿妈妈走了，我忍着干呕带来的不适，写下这些，是要告诉坛子里的每个朋友，如果你的情绪不对，你要向医生求助，要吃药，不要去考虑药的副作用，任何药的副作用都小过自杀带来的后果。
生死只是一念间，对一个抑郁症病人来说，每天最大的功课是说服自己活下去......

MCMC

方老师保重！
真的要吃药吗？看过医生了，也开了药，可是真的不想吃。
对抑郁症了解很少，可医生说我就是抑郁症，还是重度的，一定要吃药。可我真的不想吃。
我没方老师那么痛苦，可我觉得我也是双相的，半年前是狂躁的，现在是抑郁的。
看到坛子里的很多贴都觉得很无聊，什么跑马、什么美丽、什么做好吃的、什么.....
我最喜欢想的事是自杀，整天想着怎样自杀。只有自杀才能解决所有的事情。我要带女儿一起走，甚至想带机构里所有的孩子一起走。我很知道我自己不会自杀的。但我也知道自杀对我来说绝对是件很容易的事情，随时都可以做，没任何阻碍。

thankstoyilin

方姐，双相这个概念我倒是清楚的，你的医生说得没有错。所谓的“躁狂”，不是那种精分病人提着刀四处找仇家的狂躁，而是指情绪的亢奋、喜欢晚睡早起、觉得干事情兴致勃勃到比常态要更高的程度、觉得自己的兴趣面比平时还要广、说话比较多、语速比较快、、、诸如此类。

一般而言，在抑郁症的病程中，只要出现过一两次类似的情绪“躁狂”期，临床上就可认为是双相抑郁。

不敢如何，你不用多去想，按照医嘱该怎么吃药就怎么吃药。

至于为什么复发会在珠海。风水一说我先搁一边。我想重要的一点，毕竟是和石头在一起的原因。

和石头在一起，虽然一家团聚其乐融融，但是，毕竟你感受到石头遇到大大小小的困难，点点滴滴都在心头。我们都能够理解，虽然石头在这个圈子里出类拔萃，但是对于您心里的期望来说，总是有些需要解决的问题。这一关，我估计时至今日，都未能了却啊。

方静

MCMC：
      求求你，赶紧按医生开的药来服用相关的药物。

thankstoyilin

下面引用由[U]方静[/U]发表的内容：

MCMC：
      求求你，赶紧按医生开的药来服用相关的药物。

方姐别着急。我今天第一时间已经短信提醒过她，她答应的。而且情绪还算正常。

海生

我见过MC，我一直认为，无论如何，MC是与抑郁不沾边的，但事实却如此，难解。所以，每个人都要警惕，一不小心，一根稻草就可以压塌一头骆驼。

张春华

这一阵子，方老师的状况时刻让我提着心在嗓子眼。出差杭州前夕，方老师的弟弟找我，让我即便是在外边，也一定天天抽时间跟方老师打打电话，分散分散她的注意力。到达杭州的酒店的第一件事情，就是告诉大堂开通长途电话。每次打电话，时间都不长，几分钟，最多十几分钟。每次都很愉快，都很正常，我没有觉得与平常不一样，唯一的是有时她会告诉我身体哪里不舒服。

回到青岛这几天，依然如此。我们每天都在网线上挂着，无论她状态如何，我们谈及工作，方老师的思路向来清晰，从不马虎。我们瞎聊一些生活小事，方老师也依然看起来思维敏捷，只是缺少了一点以往的谈笑风生。这几天下班会上，我发动以琳的同事们多跟方老师拉拉家常，结婚的、登记的、买房的、怀孕的、谈朋友的、发财的等等等等，只要有新鲜事，就跟方老师说道说道。唉，不管如何，这老祖宗还没有到达边缘。昨天我还提醒她：这只是暂时性的，这个坎很快就会过去的，一定要有信心！在没有过去之前，让我们一起面对。

天阴下来的时候，我们看不到晴天的希望。但我们可以静下心来慢慢享受阴霾带来的感觉，哪怕是冷的，涩的，还是苦的，辣的，都让我们慢慢咀嚼和体味。相信明天，太阳一定会升起。

zouwen

为意儿妈妈的离去痛惜，又失去一位好姐妹。

上午跟一位重度抑郁的家长通电话，她说她最近状态很不好，找不到原因，觉得可能是季节的关系。她问我怎么样，我说我倒是不抑郁，就是狂燥，她说她几年前先是狂燥，我心里一惊，莫非抑郁的前期表现就是狂燥？

我们也谈到了方姐最近抑郁的事，谈到抑郁病人的痛苦。正聊着打开电脑就看到罗京去世的消息，特别难过，才48岁。当时脑子里闪过的念头就是生命真的如此脆弱，无论如何要珍惜生命，过好每一天。

方姐，MCMC妹妹，希望你们都快快好起来，MCMC，还记得几年前我们在北京见面时，你那么爽朗的笑，一定要保重啊，听方姐的，赶紧吃药。

张春华

MCMC：如果机构对你是个莫大的负担，就请放掉它，越早越好。你的健康最重要。据我对你的了解，你不适合做那个。及早放掉那个机构，对你自己和对那些孩子们，都是一种负责。
      

小米妈妈

我是焦虑症，怀女儿之前正处于一个非常的焦虑时期，因为被野猫咬了一口就天天怀疑自己得了狂犬病，拼命去打针，然后不得不吃精神药物，然后刚停了一个月，就有了孩子，当时想过这个孩子不能要，但是孩子的爸爸是信佛教的，怎么也不肯舍弃，就这么，用一种麻木和完成任务的状态生下了她，结果还是个有障碍的孩子。更把我打入了深渊。真的是怕什么，来什么。

几个月来，一直在自我调整，一直在控制自己，甚至不愿意在以琳网上多呆，但是有时候还是不得不吃药维持。

但是也在想，这就是我的生活吗？？？？？？？？

小米妈妈

下面引用由[U]MCMC[/U]发表的内容：

张雁姐，我现在已经不知怎样才能关住那个情绪的龙头了，不知怎么了，现在所有的一切都是我痛苦的根源。
路过学校我会痛苦，因为我可怜的女儿竟然无法跟同龄的孩子一样走进那美丽的校园，在宽敞明亮的教室里上课，...

亲爱的，你和我的想法是一样的，虽然我的女儿还小。可是我总是克制不住像你那样想。

我不该看这个帖子，看了让我更陷入痛苦。虽然别人眼中我是很坚强很优秀，可是我知道，我是那么的卑微、懦弱 不堪一击。

方静

下面引用由[U]thankstoyilin[/U]发表的内容：

方姐，双相这个概念我倒是清楚的，你的医生说得没有错。所谓的“躁狂”，不是那种精分病人提着刀四处找仇家的狂躁，而是指情绪的亢奋、喜欢晚睡早起、觉得干事情兴致勃勃到比常态要更高的程度、觉得自己的兴趣面比平...

T斑说得极是。
看到昨天菜妹写下的，我就冲进房间去哭了。
心痛啊！