有信就有爱

真诚相伴

漫漫长路虽辛苦，
靠着上帝不狐独；
他必为你开出路，
高天之上赐祝福。

加油！美女妈，靠上帝加力量……   ：）

sxy

替我家难缠的小美女先谢谢各位阿姨能耐着性子欣赏我们的照片，可能是相机太好，文件太大了，所以下载速度挺慢，各位却如此有耐性，实在让人感动，各位家里的宝贝有如此耐心的妈妈，实在是福气啊。

嘟嘟妈：你的眼睛是飞行员的素质啊，前面我就警告大家最多看十秒，否则会累着眼睛，视力承受得了，但还要小心别累着您老的颈椎啊。你给我和蜜橙妈推荐的视频非常好，真是我们的知音，太长一次没看完，今天有空接着看，谢谢。

筱妈：信义累不着，在暂时没找到更好的替代头像的情况下，先委屈您老了，毕竟我也是费了很大功夫才制造出这个效果，再等会，算也是对我成绩的肯定，奥运结束后肯定换。
忘记告诉你了，这次见菜G菜J，我专门向他们转达了你、我和蜜橙妈做为“菜粉三姐妹”对菜GG的仰慕之情，蜜橙妈高兴地合不拢嘴，连夸我这个主任办事能力周到，还说如果你知道了，也会相当兴奋的。

sxy

下面引用由[U]真诚相伴[/U]发表的内容：

漫漫长路虽辛苦，
靠着上帝不狐独；
他必为你开出路，
高天之上赐祝福。

加油！美女妈，靠上帝加力量……   ：）

真诚老师的这首小诗正是我内心最需要，靠着那加给我力量的相信凡事都能做，谢谢您的爱心和劝勉，您为我们这个群体的付出让我们十分敬佩。

piyuan

很漂亮的信义啊，真是美女！

睿妈妈

花了近两个小时拜读了信义妈妈的帖子，很感动，很受鼓舞，想起自己平时有时候悲观失望，对孩子恶语相向甚至动起拳脚，真的是大错特错，努力向信义妈妈看齐！

sxy

圆缘妈的夸奖笑纳了，可内心总希望不只是“花瓶”，呵呵。
睿妈妈更是抬爱了，我只是没有把自己大灰狼的时候写出来，因为我们家平时的闪光点太少，所以这贴子里有价值的东西也太少，这个论坛里优秀的妈妈实在太多，如果你感兴趣，把睿睿的情况简单描述一下，我可以重点给你推荐几篇，非常有参考价值的。

sxy

今天一上网就发现这样一行字大意是“您特获青睐，再次赐予财富一个”，自然是心花怒放，因为发现有两个财富的朋友并不多，真希望这种“青睐”多多益善，更盼望自己能多多获得属天的财富。

非常感谢冯版几次通信跟我讨论处理信义的情绪问题，包括很多自己积累的很好的经验，并鼓励我写下来跟大家探讨，进而得到大家的帮助。下面是冯版曾经总结的引起自闭孩子焦虑的一些原因：

binfeng—
) 由于自己的需求，愿望无法表达，以及无法被理解而产生的焦虑，这不光是对尚未语言能力的孩子，也同样适合于有一定语言能力，但仍有交流障碍的孩子。

2) 因自己的刻板行为或自己的古怪规则不能实现或不被理解而产生的焦虑.

3) 因被迫改变生活习惯而产生的焦虑。

4) 因感统失调，或感觉超常敏锐而产生的焦虑感。

5)因营养不良造成的身体不适而引起的焦虑感。比如便秘.

sxy

柳茵----
因为担心被抛弃而产生的焦虑 ----给孩子安全感。让孩子多接触人，接触环境，降低依恋程度。不轻易把孩子交给他不熟悉的人，不当着孩子的面发生冲突。

2） 因为需求、愿望无法实现而产生的焦虑----引导孩子表达，尽量满足其正当要求。多观察，理解孩子，帮助孩子建立正确的表达方式。

3） 因被迫改变生活习惯，或因感统失调而产生的焦虑----脱敏，让孩子逐渐接触和适应新的方式。

4） 因刻板行为不能实现或不被理解而产生的焦虑----一般尽量理解孩子，不过分苛求，先让他产生安全感，然后通过转移注意力消除刻板行为。

sxy

困惑一    上述1-4是基本囊括了导致信义焦虑情绪的原因，其中1-3点还是因为他的认知水平和语言所囿，跟对外界事物的理解、惧怕挫折和失败有也很大关系。如果我们知道发脾气、自伤行为背后是因为焦虑和害怕，那我们经常首先要做的，不是逼着他改掉刻板行为、不断施加学习压力，而是适时减压，让他消除害怕和焦虑情绪，轻松上阵。

可是我往往陷入这种平衡点很难掌握之中，其实我对她的训练还是很轻松的，即使她不愿意去学，那我就同她玩，在玩中再逐渐引入学习。但这样时间长了，这往往就成为她不愿学习而要挟我们的伎俩，例如每次说“信义我们学习吧。”立马就会引起她的反感，用使劲点头来发泄她的不满，如果这时强迫，则会更火，但如果不强迫，还怕惯成坏毛病。这个问题，冯版说得很对，,既然我们知道她的目的还是来逼你就范的话,我们就要清楚就不能让她达到这个目的,否则她会继续来实施这个她从实践中得来的真知.

sxy

困惑二    另外我发现信义有一大部分原因的焦虑来自她的性子急，没有时间观念。比如说要吃饭，那就最好饭已经摆在面前了，知道要出去玩，那就连穿鞋的功夫都等不及。根据V嫂的建议，我们买了能定时的小响铃，已初见成效，比如要出去玩，拔上二分钟，告诉她要等铃声响才能走，尽管她闹，还是平静地跟她讲道理，铃一响，立马就带她出发，现在已初见成效，她开始在这期间盯着小闹钟了。

看到有关延迟满足的说法,感觉在适当的时候给予她延迟满足的训练是不是也应该很重要，比如知道她想去做某件事，前提是状态比较好且没有安全顾虑下，并不马上过来，或者过来了再明知故问的情况下还要问问什么事，在辅助她表达的情况下再商量事情的经过或解决问题的方法，让她的忍耐力就在这一分一秒的等待中增强，等待之后必然有结果，也能帮她扩展想象力和克服困难的信心。

sxy

困惑三    但是除去上述摸出来的规律，我还有很多情绪问题没有真正潜进她的内心，比如有时别人一句表扬例如“信义今天吃饭表现真好”或问“信义好吃吗”都会招致她的焦虑，而其实她是很能听懂好话赖话的，平时表扬她“棒”“漂亮”时会很高兴，说做错了她会很生气，而爸爸一句“信义，你再不听话就等着挨打了”更是立马就会吓得抱着头。

外出时的反抗焦虑更是重中之重，不愿意走路，我能感觉她东张西望的警觉和害怕，嘈杂或突然的声音，会感觉到她的手在不停地搓或使劲抓紧我，但如果有很强的强化物，例如秋千木马等，但也会排除干扰，像撒了欢的鸭子一般兴奋。或是不太好走的坑坑洼洼、上沟下壑，她也会暂时忘掉焦虑变得异常小心。能提前预感固然好，但外界很多的不可预知真让我们手足无措，V嫂提议把能预感的各种声音录下来平时在家里放。让她的耳朵逐渐脱敏，我们现在正在做这方面的工作。

sxy

以上都是尽量做到防患未然，可如果正在发泄时怎么办呢？以下是我摸索的几条：
1、如果是因为强迫我们就范而引起的情绪发泄时，尽量用平静去应付，采取安全措施防止她自伤，这时候就用到冯版提到的忍，因为越是尖叫，她越更用力去碰我或撞，反而这时如果用一个垫子挡一下，她会立马改换别的方式，在这方面她的出招绝对是快而准。
2、因为环境不安全的原因引起的情绪发泄，就尽量给予爱的方式，抚慰她给她创造一个安全的环境，例如应对突然出现的噪音，适当的时候还要跟她一起共鸣，象OY所说感同身受会让她仿佛找到了“知音”。
3、尽量找一些能替代自伤的东西如玩具等让她发泄，但我实在没有找到合适的，就连她最喜欢的熊她也会立马扔了，转而去打或咬自己，而且专咬旧伤，这时往往顾上了手就顾不了头或腿，有时发泄完了则会像换了一个人似的。
4、在不知道何原因引起的不满时，现在我唯一能做的就是转移注意力，用别的她感兴趣的东西吸引她，还算比较好使，但好像治标不治本。

先写到这儿吧，一遇到情绪问题我就伤脑筋，思路也比较乱，问题还在我自身，需要用心去观察、体会孩子的感受，并提供一个良好的信任关系来爱她，站在他的角度，为他想想，尽量事前预知、事中控制、事后预防，但这几年来始终无法突破这个障碍，是自己深陷某一误区而不能自拔了吗，我祈求上帝给我智慧，也肯请各位走过路过的大侠们多提供宝贵经验，先谢过了。

binfeng2000

既然你已经在这里把情况都列了出来,那我也把我的第一个建议放在这里吧,如果各位有办法和看法的话,也可以一起来讨论一下关于孩子自伤甚至自残的问题:

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这事儿我只能是纸上谈兵地对你说,希望我们能做的不只是在纸上,而且能有实际的行动方案出来.

我想第一点应该是作为家人在这种情况下的态度,这其实比搞懂她是什么原因还重要,因为即使你把她的原因全搞懂了,她的问题不出现了,但是她却可能学会了一种极端,她就会知道在什么情况下一定会让你们彻底心软,能让她彻底达到要求,这是一种她通过了实践而得出的"真理"了,现在不出现这样那样的情况,说不定那个时候她有想起来用这招了.

我不知道你们当时的态度和对策,只是看到了你说的你们的"惨叫",这当然能让我明白,我过去在一个回答自伤的帖上也说过,这是父母最心痛最不忍的时候,但是说实话,这也是最考验的时候,也是最容易做的适得其反的时候.

其实闻森也有一小段时间里企图用咬手臂的办法来让我屈服,这往往是我们两人之间闹得不可开交的时候,现在回想起来,我的运气真是得益于我的坏脾气,也可能是因为我是个男人,当时我知道闻森这样做的目的是最后逼我就范,但是也真是这一招让我的火气更大了,让我也有点失去了理智,我心里也知道这是他在逼我,所以我只会更加发怒,也就更加不退,这样坚持了几个回合,闻森也就知道了用咬自己的办法也是不灵的了.这以后也当然没出现过,当然从这个阶段的出现,也让我很震撼,我马上得反省一下自己这么针锋相对的办法是不是能长久,我想这以后一方面我不光是这么硬顶,同是也学会点折衷,在不给他退路的情况下,帮他也找出条出路来,慢慢地既然他的"情绪"可以用办法来宣泄,自然他也用不着这么极端的手段来了.

所以,我想最重要的是,既然你知道她的目的还是来逼你就范的话,你就要清楚就不能让她达到这个目的,否则她会继续来实施这个她从实践中得来的真知.我知道,在这样的情况下,要心肠硬一些是很难的,但是这也是没办法的事,就往好处想想吧,手上咬咬,还是会长好的,即使撞头了,还是有脑壳保护的,一般小孩子自己撞墙,是决不会有脑震荡的,有脑震荡一般是从高处摔下来才会的,她拿头撞墙最多也就是长个包而已.

说这些容易,其实那个家长到了那时候都会受不了的,所以要心里坚强,内心可以是波澜起伏,但是脸上不动声色,不要对她屈服,也不要让别人来救驾,忍一时,却能解决一个大问题,否则她以后怎么能上学呢?

张雁

这个帖子一直想跟，可想说的话太多了，总抽不出功夫细说。
乐渔的性子比较温和，他闹的原因主要有：一是身体不适，二是功课上感到困难想逃避；三是所求不遂。
（一）的情况下没有法子，只能抱着他防止自伤，哄着动员他忍耐，爸爸有时也板起脸教训他“忍着点”，这话他很快会说了，我有时给他吃点维生素之类的药当做心理上的安慰，让他建立“痛了要吃药，吃药就不疼”的心理暗示，也管点用。我想他大闹的另一个原因是不知怎么回事，又怕又难受，吓坏了，所以多疼几次也会让他懂事、记事。跟他说“吃凉的不好，肚子疼”之类的，不管是不是这原因反正重复多了就成了真理，顺利禁了冰棍。如果是天气热、冷引起的不适得迅速脱离不摁适的环境；
在（二）时如果我们的情绪没跟着他走，继续耐心地坚持辅导，他一般也就慢慢冷静下来，跟从下去。但这时学习的效果通常不会好，我会降低难度早点结束，带他吃好吃的调整一下。
（三）的情况，一是坚持让他表达，二是和他讲道理、讲条件。有时也用点转移注意力的法子。
他发作开始是哭，然后是让我咬他，撞头。我一般会轻轻咬两下，左右手臂一边一下。有时还要留下牙印让他看到才过关。对他而言这似乎是一种安全的发泄。表示妈妈和他都发作过了，没事了。
不过，他的基本表达还是不能过关，有的发作一时找不出原因。我的性子也有时被他吵起来。这时候就会一塌糊涂，半天收不了场。不过最近他很少这样极端地发作了。

sxy

谢谢冯版和雁姐姐在百忙之中以自身经验对我们的关注和帮助，非常有价值，我会慢慢品味。

冯版提到“以硬制硬”阻止他要挟我们的自伤行为，我们试过，当时吓得她不敢发作了，也答应再也不敢了，可正想您说得这种针锋相对的办法不是长久的，在我们家可能五分钟她就忘了，就是为了这个折衷，为了帮她找出另一条出路来，我真是煞费脑筋啊 。

雁姐姐提到乐渔的第三种情况，希望妈妈咬他，他和妈妈都发作了，就没事了。对此我深有同感。有时我强烈想改变她，教给她正确表达愤怒的方式，例如摔玩具或拍桌子等，她一概不接受，仍旧一意孤行，我来模仿她的样子有时却会博得她的欢心。

我想是不是这种发泄也像刻板行为一样，因为她的认知和理解力不行，所以她不明白一件事还有其他解决方式，还可有其他做法，当然如果非要期望她能察觉真实感觉的人际阶段，肯定一时半会无法实现，只能一步一步来，当然我还是觉得不仅要训练孩子的认知、运动，更重要的是发展他的情绪，还是应了嘟嘟妈说得那句话“情绪问题该是最首要解决的问题，这是所有训练得以顺利进行下去的基础”。

sxy

困惑四   最近在逐步引进图片交流，根据信义的程度尽量制做她能看得懂的图片，边做边教她认，可能以往都是认彩印的卡片，刚开始还不太适应，例如彩印卡片上她爱吃的水果基本没问题，而通过拍照的卡片上的水果她就有点犯迷糊，尽量减少干扰素会好一点。

一个最大的困惑，出去玩的景物卡片教她认还可以，可一但为安抚她的情绪，在出去玩前拿出卡片告诉她时，立马就烦躁无比，而这些卡片都应是她平时感兴趣的东西。例如荡秋千的卡片，在玩前告诉她“信义秋千在哪？”还会较配合地指认一下，当下一句“我们现在出去荡秋千好吗？”刚一出口，立刻火冒三丈，给我的感觉就是连穿鞋和走路都等不及，现在必须已经在秋千上了，我在想，针对她的这种脾气，是不是需要到了秋千跟前才能拿着卡片告诉她呢，那这一路如果不告诉她我们的去向，她会为了不明确目的而焦虑，告诉她了，又会烦躁，现在还不知需怎样才是好呢。

女儿是天使

信义妈：我说给你的那些也是说给自己的。夏天里嘟嘟的哭闹也多起来，虽然比去年强多了，也还在不断总结摸索中。
“针对她的这种脾气，是不是需要到了秋千跟前才能拿着卡片告诉她呢”--------是的。虽然我们没有这么做，但我了解道理上是这样的。你可以再多做一些卡片啊，“穿鞋”，“开门”，“在路上”。。。多分解，让她清楚每个步骤，你或许可以更好的把握她的情绪。等她理解得更多以后，就不用分解的这么细了。

sxy

天使知我心哪，嘟嘟妈的意见，我会参照再细化的，没想到年轻时大大咧咧的人，呵呵，现在真整怕了。
想起罗意妈妈曾说他们当时出门时，包里都装着卡片，看来也是这个道理。
夏天孩子的焦虑会加重，是不是因为天热的原因，信义也会的，今天又跟奶奶去姑姑家了，电话里说情绪挺好，可能是因为姑姑家里是二层楼，房间大而凉爽，又有大平台，进出都方便，去住几天回来都不愿进门，可能是嫌家里太小了吧，这家伙，对爸妈总是高标准严要求。

haoren

信义的样子真可爱，加油哦！