性的烦恼

妞妞

qinhantang，
    其实这也不算是现代诗.正所谓一开始提到的"有爱才有性",我想夫妻间只有将此视为前提,把相互关爱放在首位,应该就有一个"性福生活".孩子是父母们的焦点,但如果自己都不能高兴起来,孩子也不会幸福的.[em14]

渴慕

只看了一页的贴子，说两句，可能有朋友已经说了
一，物质决定意念。“水库满了”自然就有“溢”的本性或趋向。这不是自己“想”出来的，甚至可以说而是被迫的“冲动”。明白了这个或许就会加一分对丈夫的体谅。而且既然理解对方决定“做”了，就干脆放下烦累，做个愉快的为合适，也是一种放松和调节
二，人的角色是多元的，除了特殊的“星妈妈“这个角色以外，你还理当有别的角色担当，而且在别的角色担当的时候有责任也有快乐的享受，不要整个生活只是“母亲”一个角色。因为星儿的改变不是由你自己的“意愿”或“努力”所能定的，假如你只有一个角色，又万一当这个角色的愿望失望的时候，世界不就“全完了”吗？其实是不应该这样的，谢晋先生是一个榜样，生活不能只盯着“无奈”或“暂时无奈”的结点上。
三，也许你的眼光和心力从孩子上放松些，宽慰一点，对孩子反而有好处。谋事在人，成事在天啊。
磨难是当造就人的，愿望尽早走出阴影，享受同样的阳光！

thankstoyilin

其实说到底就归结到家长的心理调适问题。

《基督山伯爵》最后有一段话，大意是：人类最伟大的智慧，其实就体现在两个词上：“等待”和“希望”。而今想来，的确是准确不过。

以此和大家共勉吧。

qinhantang

    妞妞的这首长诗和T斑竹所说的“心理调适”可以说是夫妻关系的“纲”。讲出了所有家庭所有夫妻相处的共性原则。生活往往如人饮水，冷暖自知。作为星儿父母的性福生活，因人而异，因事而异，因时而异，心理调适有着各自的特殊性。具体作一点分析：
    从孩子的程度划分：
    从孩子的程度，基本上可以划分为合格、浅灰、深灰、墨蓝这几种类型。
   
一、合格型（>65分，5-10%）
    孩子的智力能力属于基本正常的范畴，一方面由于某些局部发育稍微落后，一方面性格有些腼腆，加上家长心态有些失衡，过于敏感，拿着条条框框往自己身上套，钻入牛角尖；这部分家长，心理调适出现问题，主要的原因在于家庭思想难以统一，比如妻子认为孩子有问题，丈夫坚持认为没有问题，爷爷奶奶姥姥姥爷也会加入战团，孩子到没什么，家长却已经剑拔弩张，精疲力竭。
    比较好的处理方法是“求同存异”，搁置“是”与“不是”的争议，可以采用一些特殊教育的理念和方法对孩子进行训练和教育，但是一定要坚持“鼓励为主”的原则，防止“过渡训练”。孩子如果基本正常，加上适当的强化教育，应该能够逐步适应幼儿园小学的环境，融入其中，家长的忧虑也就自然缓解，余下的就属于正常教育的范畴了；
    所以，这部分家长牢记“解决问题远比争论是非重要”，在加上相互信任理解支持，孩子的发展进步，心理调试相对容易。
   
二、浅灰系列（40-65分，50%）
    孩子属于轻度自闭。与第一种类型家庭一样，也同样存在着一个“确诊难”的问题，因此，家庭首先出现的问题同样是“是与不是”“意见不统一”。但是争论的强度，对家庭成员的心理伤害程度比上一种情形要大得多，因为不能通过孩子的成长发育缓解家长的矛盾与焦虑。接下来的进程也有所不同，孩子如果不接受特殊的训练教育，随着年龄增长，与同龄孩子的差距会拉大，如果此时父亲仍然坚持认为孩子没有问题，那么对母亲的身心就会是极大的折磨！多数的家长在严酷的事实面前，最终会接受现实，面对现实，积极进行干预和训练。通过多年的特殊教育与训练，这一部分孩子能够得到很大的提高和改善，相当部分能够基本回归正常社会，即使存在一些障碍，也能有属于自己的生活。
对于家长来说，存在三个阶段的心理调适：
    第一阶段，争论阶段。
   “家人皆醉母亲独醒”，这种情形对孩子母亲的身心是很大的折磨。比较好的处理方法是，母亲在“孩子有问题”“家人不理解”的双重打击下，不是一味沉浸于悲伤抑郁中，而是积极行动想办法（向母亲致敬！），比如向丈夫讲讲自闭症的知识，比如让丈夫真正认识到孩子与正常孩子有着核心差距，也应该在父亲还不是很理解的情况下，积极开展一些训练和教育。相信大多数父亲会在事实面前，正视问题，理解妻子的一片苦心，同心协力，共度难关；
    作为丈夫一定要十分重视妻子的情绪，当妻子因为孩子的发育滞后而忧心忡忡地时候，丈夫一定要足够重视：不是孩子有疾病就是妻子的抑郁情绪严重，二者都是天大的事情！！！个人人为，如果出现此中情形，丈夫比较好的处理方法，是先听从妻子的意见（即使内心存疑），着手开始对孩子进行一些特殊训练和教育（注：既然不能确定母亲的心理状态，父亲就要全程参与），因为特殊训练即使对于正常孩子也是有某些好处的，至少，只要处理得当，不会有多少负面影响，更何况孩子处在一种稍微落后的状况。孩子通过特殊训练和教育，必定会有比较明显的进步和提高，妻子的焦虑和抑郁情绪就会得到逐步缓解。假以时日，一切会逐步明朗，也会逐步好转；如果在此种关键时刻，与妻子争执不下，百般阻挠，就会导致妻子的负面情绪较重，甚至恶化，后果十分危险，更不消说，有可能耽误孩子训练教育的最佳时机；
    第二阶段，相持阶段。曾经在一个帖子里说到：当孩子的程度是50-60分上下的时候，父母心理损耗处于极大值！父母的情绪随着孩子阴晴起伏，备受煎熬：孩子几堂训练，一句话，一个动作，一个表情，一个表现，让父母欣喜若狂；一些不良反应，一些情绪不佳，跟正常孩子做个比较，又会让家长如同坠入冰窖。因此，父母保持一个比较健康的心理状态就很重要。个人认为比较好的态度，是在经过上一个阶段的折磨和沉浮之后，头脑里比较冷静而理性的对孩子做出评价，给予适当的期望值（可以略微偏高一点）。然后就“不以物喜，不以己悲”，“全心耕耘，不计收获”，“但行教育，莫问前程”；
    第三阶段，同舟共济。路漫漫修远，孩子的训练教育，重返正常社会之路，需要家长数年、十年如一日，甚至是终身的爱心与关怀。经过前面阶段的折磨与考验，此时的家长心态应该是心如止水，波澜不惊。需要的是在漫长而平淡的道路上，相互扶持，同舟共济。
    三、深灰系列（<40 分，30%）
    指的是中度和重度星儿的家庭。
    这部分家庭在“确诊”的问题上并不会存在太多的争论——事实明摆着。但是在如何面对现实的问题上，可能会出现大的争论——放弃？抚养（竭尽全力训练教育）？个人认为，如果是在一个社会保障体系健全的国家，这个争论是不存在的——社会会承担相应责任。因此。在中国出现这个争论，是社会的责任，不能过多指责星儿父母！在目前的现实条件下，比较好的处理方法是在幼年阶段，抓紧训练和教育，让孩子的能力尽可能提高，掌握基本生存技能和生活自理能力，大一些以后，上特殊学校。积极与残联等部门和组织，申请一些特殊的救助。家长之间也要相互联络，争取一些社会关注和社会保障。（“大龄孩子怎么办？”这个贴子一直没有有力回复，一定程度反映社会现实。）家长比较好的心态是，团结一致，尽力而为，争取保障，期望适当；
    这里还可能存在一个比较大的问题，一方（大多是父亲），可能想逃避责任，拍拍屁股，撒手不管。一个单身母亲，带着一个重度自闭的孩子，生活之艰难，精神之压抑，心理之折磨，难以想象！比较好的做法：第一，虽然留不住心，留不住人，但是要留住救命钱！如果对方要离婚，孤儿寡母在经济上要得到补偿和一定保障（需要有个联盟一样的民间组织就好了，不然孤儿寡母的容易吃大亏）；第二，求助！从残联到妇联，从官方到民间；第三，自助。也许你无法改变现状，但是你可以改变对现实的看法，你可以争取在现有的条件下作的最好；
    四、墨蓝色（不属于自闭症范畴，属于其它智力障碍或者疾病。10%）
    虽然，这些孩子也在相关机构训练，但是属于其它的疾病或者智力障碍，往往程度比较重，因此属于深色系列。遇到的问题和应对方法和上述“深灰色”系列比较相似，不再展开讨论。个人建议，合理诊断正确治疗，效果更佳。
    写着写着，感觉在这个问题面前，一支笔多么苍白无力！！！

   
      

方静

很感谢楼主开了这个帖子，虽然曾经犹豫过论坛的方向，后来明白自己实在是无知和胆小。感谢各位斑竹各位朋友的参与。一早起来打开邮箱竟然收到已经毕业的基督徒学生发给我的邮件，修改一下贴上，真的盼望看的人手上有一本《圣经》，查考圣经原文是怎么说的。

基督化生活——夫妻篇（一）
经文：弗5：22-33

家是组成社会的最基本的单位，家也是荣耀神的一个载体。基督徒家庭中首先要作成的工夫，就是让“基督成为我家之主”，使家中的每一个分子都能遵照圣经的话而行，各尽本分，真正实现家的“基督化”。让我们感谢天父，给了我们一个家，因着他的慈爱，我们的努力，我们一定会有一个和谐美好的家。

      一、幸福家庭的基础     
幸福家庭不仅是夫妇的福气，也是儿女的福气，社会的福气，教会的福气。
      1、要敬畏真神 箴15：16 诗115：13
      衡量一个家庭是否幸福的第一标准并不在于一个家庭是否拥有钱财、名誉、权力或地位，乃在于这个家庭是否有神的同在！
      2、要彼此相爱 箴15：17
      “家和万事兴”，“家庭若同心，稻草变黄金”…… 物质、经济上的充裕，不如家庭成员之间的相敬如宾来的宝贵！真实的信仰是维系夫妻彼此忠心相待的最有效的良药。

      二、夫妻是一体 创2：20-24 林前7：4
      白头偕老！这是心灵上的一体，身体上的一体，思想上的一体，经济上的一体。

      三、夫妻是爱的融合 “融合”：几种不同的事物合成一体。
      爱情是生活中的诗歌和太阳。 爱情是理解和体贴的别名。 爱情，不是两人相对的，而是朝着一个方向看。 爱情，不是一颗心去敲打另一个颗心，而是两颗心共同撞击的火花。 没有爱的生活不是生活，而是生存。只要有一双忠实的眼睛与我一同哭泣，就值得我为生命受苦。幸福的人生是以爱情始，以雄心终。
      1、爱是彼此扶持与照顾
      这种相助包括精神、情绪、家务、经济、选择等，共同完成，彼此分享，这也显出了爱的共同啦！对实际有用的劳作一无所知，乃是现今所谓真正的绅士、淑女必须具有的特质，这种观念是与上帝创造人类原有的旨意背道而驰的。闲懒乃是一种罪过，而对于一般的义务懵然不知则是愚妄的后果，在日后的生活中，将成为许多痛苦的悔恨的根由。
      2、爱是接纳与欣赏
      欣赏能拉近夫妻之间的距离，显明你在注意和发掘对方的优点，使关系保持新鲜。别吝啬每天真诚地称赞配偶，无论是一道美味的菜，还是一套漂亮的衣服，或是一个进步，都值得你向配偶表达欣赏。
      3、爱是彼此信赖与信任 林前13：7
“凡事相信” 这是婚姻稳定的基础。有时，一件事情可由一方作决定，把决定权给对方就好象给了他/她一件礼物，表达了对他/她的信任。
      4、爱是需要高度敏感，永远给对方一份惊喜若，对配偶情绪上的需要和矛盾有敏锐的感觉，就会去了解他的矛盾，安抚他/她的情绪，满足他/她的需要。细心一点吧，特别是丈夫！
      5、爱是尊重配偶的自由自在的生活，爱不是束缚，爱要给对方空间。
      6、爱是谨慎与圣洁
      要持守贞洁，婚后不出正轨。 这是一个“性”开放的时代，同样，这个时代的一切有关在“性”问题散漫的记录，都被判成了死刑（生病），神给予犯罪之人的惩罚应该是十分科学的。
      7、爱是永不止息 林前13：4-8
      在南美洲，有一种植物，它会长出鲜红色的果实，它的名字叫车厘茄，又名爱情之果。在欧洲广为繁殖，青年男女都用来馈赠情人。愿每对夫妻的爱情都像车厘茄一样，永远是赤诚的红色！ 爱的誓约 ——此情不渝我愿意开放自己，与你分享自己的世界，并以挚诚的爱，接纳和欣赏你的一切。我愿意付出精神和时间，同甘共苦，不畏艰辛，努力克服困难和障碍，悉心培育我俩的爱情。愿我俩的爱情，有如车厘茄一样结出甜美多汁的果实，滋润和丰富我俩的生命，见证坚贞不移的挚情。

      

方静

基督化生活——夫妻篇（二）

四、夫妻要用合宜之份相待 林前7：3

      婚前婚后定律：婚前，男人会说：“你是我的一切。”女人会说：“我属于你。” 婚后，男人会说：“我是你的一切。”女人会说：“你属于我。”
      1、妻子顺服丈夫 弗5：22-24 彼前3：1 顺服是作为妻子的本分，因圣经也告诉我们，丈夫是妻子的头。
     （1）讲话不要罗嗦 箴27：15-16，25：24 彼前3：4 有这么一个说话定律：男人酒后语多，女人婚后话多。所以，一个热闹的家庭往往是由嗜酒的丈夫和爱唠叨的妻子组成的。可见，话多了，不是好事。讲该讲的话：鼓励、感谢、安慰、认同在适当的时机讲：休息之后，吃饭之后营造最好的气氛：在批评中显露爱的气氛。恰到好处的表达内心感受：我真的好累；今天孩子不乖，我不知该怎样管好；我需要你帮助。学会聆听：我还想听你说说。
     （2）仰慕爱戴丈夫 创3：16 弗5：23 特别是比丈夫优秀的妻子，要让丈夫知道是他给你安全感与勇气，告诉他你多么欣赏他！并在孩子面前让他做一家之主，让他得到当得的尊重。
     （3）满足丈夫的需求。包括了生活与性，美满的夫妻生活更能让生活质量飞跃！
妻子的婚姻秘诀
      ①、经常关心体贴丈夫
      ②、天天为丈夫祷告  
      ③、多赞赏丈夫的优点，特别是在公众的场合
      ④、每天给丈夫一个亲切热情的拥抱
      ⑤、给丈夫打扮
      ⑥、烹调美味可口的食物给丈夫品尝
      ⑦、多给丈夫嘘寒问暖，放下孩子，与丈夫交流
      ⑧、做错时必须向丈夫说“对不起”
      ⑨、有机会给丈夫写些亲密优美的字条、信等
      ⑩、给丈夫自由，不经常唠叨或随便怀疑他

      2、丈夫爱妻子 弗5：25-28 彼前3：7 “爱”
     原文定义为：专一、理性的爱；因所爱之物的宝贵特质而从心底发出的爱，是一种尊重的爱，可评价的爱；不是由物件的优点和价值而引发的爱，而是源自神赐予的本性——神就是爱；即使被爱者无反应，不和善，不可爱，不值得爱时依然持续地去爱，是一种无条件的爱；希望被爱者只得到好处，是为其他人利益着想的一种热情。
     （1）舍命的爱 弗5：25 在你的婚姻里实现这种爱，需要十字架（圣灵）的内在工作。必须否定自我，包括牺牲自我需要，首先考虑对方的需要。这需要神爱在我们里面的释放，藉着我们内在的神爱之释放，我们之间的关系将注入一种新的能力。
     （2）如同爱自己的爱 弗5：28 妻子是丈夫生命中的一部分！
     （3）保养顾惜的爱 弗5：29 人们都说：“男人为结婚而恋爱，女人为爱情而结婚。”所以，在生活中，女性的情感因素占了一部分，作丈夫的更要时刻关注妻子的情感需求，顾惜她，爱她！
     （4）不可苦待妻子 西3：19
     （5）按情理和她同住 彼前3：7 情理是知识、认识，理智之意。总之，要按神的心意待妻子。
     （6）敬重妻子 彼前3：7 此乃为妻者应该享有的福气！

     丈夫婚姻的秘诀  
      ①、经常关心体贴妻子
      ②、紧记重要日子，如太太生日、结婚纪念日、情人节
      ③、常常称赞和欣赏妻子
      ④、为太太制造意外的惊喜
      ⑤、每天向太太说“我爱你”
      ⑥、分担太太的家务琐事
      ⑦、多留一些时间陪妻子过二人世界
      ⑧、做错事要说“对不起”
      ⑨、给太太购买小礼物和鲜花
      ⑩、在经济上准时给妻子家用

      五、夫妻间的冲突与沟通    
      1、婚姻的压力及解决
     （1）忙乱的生活
     （2）物质、金钱、财产、安全感
     （3）褪色的感情

      ▲ 解决方法：
      ① 施比受更有福 徒20：35 婚姻的崇高情操是付出自己！
      ② 重定优先次序 太6：30-34 先尊荣神，然后一切所需神自然会预备。
      ③ 拾回起初的爱 启2：4-5 为婚姻在神面前悔改。
      2、冲突的错误处理方法及正确解决冲突来了，又是火星撞地球。怎办？
     （1）忽略 不承认冲突或问题的存在，其实，“万事化了”是危机，定要解决根本。或者，假视为灵性上的软弱，这也不是好办法。
     （2）避免 避开了话题，这也叫搁置，但长期而言，有积怨的可能。  
     （3）冷战 不闻不问，这方式的杀伤力极大！  
     （4）吵架 大吵三六九，小吵天天有。人身攻击，容易搬旧帐。
     （5）必胜 软硬兼施要获胜。

      ▲解决方法：共存、包容 林前13：7 箴27：17 3、心有灵犀好沟通婚姻是一次长谈。而懂得沟通的人则会在矛盾与冲突中悄然化解一切，因他/她的确是“心有灵犀一点通”！那么，这样的长谈，才会有继续、持续地进行下去的滋味。
     （1）夫妻沟通的障碍
      ① 疲倦
      ② 恐惧 约壹4：18 怕对方不接纳自己的过失或不同的意见
      ③ 性格两人的个性极度不合，甚至无法相容，如何处理？若夫妻二人均信主，事情较好办。虽说“江山易改，本性难移”，但信主的人在主里“重生”，有圣灵内住，有真道光照，有教会肢体相助，随从圣灵引导结果子(包括仁爱、和平、恩慈、节制)，除去情欲的罪(包括奸淫、污秽、邪荡、仇恨、争竞、忌恨、恼怒、结党、纷争、嫉妒等，参考加拉太书五章)。　　若能彼此相爱、相让、相顾、相助(参林前11章，弗4章，西3章，彼前3章等)，信主的妻子也能用行动见证，感化未信主的丈夫，领他归主。　　这些是原则性的了解及指导，至于具体实行时的困难，或许找属灵长者、教牧长执或专业辅导员协助。
      ④ 情绪 弗4：26
      ⑤ 眼泪
      ⑥ 沉默
     （2）夫妻沟通的方法  
      ① 将问题交托给神。  
      ② 祈求神赐智能，以及圣灵的真理。  
      ③ 安排、选择合适的沟通时间和地点。
      ④ 控制自己的情绪。  
      ⑤ 在主里真诚的沟通。
     （3）沟通的要诀
      ① I love you 爱意
      ② I am sorry 歉意
      ③ I am grateful 谢意
     （4）夫妻沟通的方式
      ① 家庭会议 定期或不定期
      ② 感官沟通
      ③ 心灵沟通
     （5）夫妻沟通的过程
      ① 思想平衡
      ② 静默聆听
      ③ 坦诚相对 弗4：14-15
      ④ 学会原谅
      ⑤ 巧妙说“不”
      ⑥ 爱在口中 多说“我爱你”“你是我的唯一”“谢谢你”“对不起”
      ⑦ 爱在行动 握手、拍肩、拥抱等
★ 在这一段落结束之际，送给每对夫妻一首小诗，盼望在基督里的婚姻与家庭是牢不可破，爱情永葆的：要懂得珍惜爱情，随着岁月增加更要倍加珍惜。爱情不只是月光下的散步，也不仅是长凳上的叹息。什么都会有的啊：有泥泞，也有风雪，既然要一辈子共同生活。爱情正象一首美的歌曲，但把它谱写好却极不容易。

      六、婚姻伦理中要注意的几个问题       
      1、婚前同居 来13：4 不可！ 一个人既然预先交出只有夫妻才可以拥有的，那么，往后“终身信守”真的能兑现吗？婚前要不越雷池一步！
      2、婚外情 利20：10 不可！
      3、娼与嫖娼 利19：29 利20：16 不可！ 包括人与人、人与兽淫合
      4、离婚不可！ 玛2：14-16 太19：4-5
      5、同性恋不可！ 利20：13 罗1：25-27
      6、堕胎不可！ 诗139：13-16 例：耶1：5

方静

贴了这么多竟然没有人回应我，被冷落的滋味不好受，但我还是要说如果一个家庭让神做主，一定会和美幸福。
石头小时带石头去美国，他指定要住一对美国老人家里，除了我小姑姑和小姑父，这是我看到的第二对恩爱夫妻，实在是让人羡慕。走前向老人家讨教秘诀，美国老爸告诉我：
joy，秘诀就在这三个字母里。j就是代表耶稣，让耶稣为首，o代表他人，把他人放在你自己前面，最后是y,你自己。
写情书的时候我们会说对方燃亮了自己的生命。其实爱情到最后是余烬，虽然热度减退，但余烬可以取暖，还可以烤地瓜和玉米，正好是一种相依相伴的生活的开始，两个相爱的人一起善用逐渐黯淡的每一寸余光。
太郎父母事件后，我对婚姻有很深的反省，我身边的很多朋友知道这个故事后也对婚姻有很好很深的反省，盼望大马的在天之灵能得点安慰，作为朋友的我们，因为你的悲剧重新开始新的生活，珍惜每一天，每一个亲人，希望我们的幸福可以告慰你。

thankstoyilin

方老师，方老师，甭急。至少我，不是看一眼，“抢个沙发报个到先”的那种网民。要回帖，也得容俺看完咯，然后写点读后感不是？

发了帖，最好的感受是有赞同帖，其次是商榷帖，再次是板砖帖。最差最差是no response！感觉帖子发到黑洞里面了。

各位，各位，有读后感赶紧帖哈。[em13]

方静

还是弟弟知道姐姐。

binfeng2000

这帖那敢贸然回啊?昨天我老婆来邀功:
"看样子,我的鱼头汤是越来越有心得了."
(没回音,本着鼓励的精神,对这样的骄傲自满一般不"负强化")
"你是不是也应该表个态?"
(不出声,这时候在想,还是这方老师的帖深刻,话多了，不是好事)
"你是不是也太不象话了"
(无处逃循.还是得表下态)
"恩,是不错"
(有本事,去参加以琳餐饮大赛去)
我老婆的"正强化"就是请人吃饭,最好是那些女博士们,自觉厨艺没有学问好,大家把她一个赞美得,很不得把俺家珍藏多年的陈年香菇全奉献上去.

这夫妻的学问,不是我等粗人敢说三道四的.

妞妞

    强烈要求方老师，真应该单独帖一个"夫妻学",以上真的很有道理,并且越来越深奥了,可谓将社会学也同时融入到了夫妻相处之道.一家不治,何以治国.其实家也是一个小小的社会,要将小家庭治理成一个和谐小社会很有学问.
丈夫婚姻的秘诀  
      ①、经常关心体贴妻子
      ②、紧记重要日子，如太太生日、结婚纪念日、情人节
      ③、常常称赞和欣赏妻子
      ④、为太太制造意外的惊喜
      ⑤、每天向太太说“我爱你”
      ⑥、分担太太的家务琐事
      ⑦、多留一些时间陪妻子过二人世界
      ⑧、做错事要说“对不起”
      ⑨、给太太购买小礼物和鲜花
      ⑩、在经济上准时给妻子家用    做为一个已婚九年的女性,我来说两句,以上这些对于一个也已婚九年的男性来说,实在很难.最起码提到的十条有八条是做不到的,哈哈---套用我老公的话来说:"你酸不酸啊,一边儿玩去."难,的确难,不过我感觉真要做到了,他不酸我自己也会觉得酸的---其实任何事都有一个习惯的过程,渐渐失去对以上要求的渴望,也渐渐习惯了过平淡生活,夫妻间时间长了由爱情变成亲情,变成友情,这也算是婚姻的升华吧。

"写情书的时候我们会说对方燃亮了自己的生命。其实爱情到最后是余烬，虽然热度减退，但余烬可以取暖，还可以烤地瓜和玉米，正好是一种相依相伴的生活的开始，两个相爱的人一起善用逐渐黯淡的每一寸余光。”能够这样，也已经能在方老师“出的夫妻考卷”上刚刚及格，也是平淡生活中的不平凡了。

qinhantang

    婚姻真实大学问。个人比较欣赏平淡从容，执子之手，与子偕老。楼上讲得好！
    方老师的长贴，在感受希望的同时也感受压力！

thankstoyilin

妞妞：以后别弄那样的字体，看立体画似的。

黄花菜122

很多年前，油麻菜去采访一对结婚50多年的夫妻，回来说，两个老人家感情好得不得了。问老太太有什么秘诀，老太太说，最重要的是“给足面子”。

当我看到有人在外面对老公或者老婆表示轻蔑、不耐烦、嘲讽、恶语相向，总是很诧异，这样的做法对夫妻关系的伤害比关起门来要严重百倍。所以，有问题还是忍回家解决吧，在外面一定记得对自己的家人“给足面子”，对爱人，对孩子都是如此。

再进一步，回到家里也“给足面子”，说出那么伤人的话除了泄愤还有其他什么功效？还不如买个沙袋自己戴上拳击手套每天痛打半小时来的解气。一句温暖的话可以解决很多问题，试试看，每天多说几次“我爱你”，每天多表达一点谢意，日子就顺畅很多。

有的时候，心有没有那么大，就是一念间。我真正佩服那些在重压之下还能笑得出来的爸爸妈妈，因为我不能肯定如果小玄状况差10倍我的笑会不会减少10倍。这一点，qinhantang说得一点也没错，我们还能整天谈诗论歌，很可能是孩子没把我们逼到死角。所以建议大家看看黄严丽慈，如此接纳和感恩一个智商低下的自闭症儿子。

在我认识的妈妈里面，比较佩服的是宋宇，觉晓在大家眼里离“成功”很远，可是宋宇可以那么感恩，那么豁达，那么多笑声。

zouwen

方老师：上面几个贴子，我第一时间拷下来了，需要慢慢看，细细品，认真领会，所以不敢贸然回贴。

我跟康爸感情一直很好，说起来好象也没啥可说的，可能太多的日子都是在经历苦难，相互扶持，没有时间和条件去想别的。当初的苦难经历，是我们现在的财富，偶尔发生了矛盾，一想到当初共同经历的那一切，就什么都可以化解。

我特别看中全心全意，前几天一位未婚的年轻同事发来邮件，问我们是否赞同婚前财产公证，我说从感情上就接受不了。

只有全心全意，才能够做到有难同当，有福同享。婚姻的经营之道，说不出太多的体会，上面的每个贴子都说得很好，很多时候，只能靠自己慢慢体会，慢慢悟。大到各种道理，小到各种技巧，婚姻需要经营，需要用心。

同意妞妞建议，方老师再开个贴：夫妻学，或者婚姻经营之道。这方面，方老师有太多的感悟，咱们这些特殊家庭更是有着各种各样的故事。以后大家直接看这个贴就好了，都不用再参加什么婚姻辅导。

thankstoyilin

插几句嘴。

我觉得颠覆性地套用托翁的一句话，那就是“不幸的婚姻都是相似的，幸福的婚姻各有各的模式。”

不幸的婚姻，简言之就是两个人过不到一块去。幸福的婚姻，用数学模型来表述，假设一个充分包容的人，其包容值是100的话，那么，两个人的组合，从（100，0）、（99、1）…、（50、50）、…、（0、100），只要两者之和不小于某个阈值，都是可以使得婚姻survive的。说一千道一万，差不多可以用这个模型简单概括吧。

那么，所有的讨论，其实就在落实如何使得两者之和大于某个阈值。

最近看一篇文章，提到婚姻成功的关键要素之一，就是两个人处理生活琐事方面的习惯是否能够相互包容。所以，得出这个调查结论的人指出，在确定婚姻之前，一起去看电影沟通感情，远不如去策划一次长途旅行，事先说好各司其职，最后看旅行是否满意。我觉得这有道理。

康妈玄妈都是婚姻的蜜罐子里生活的（这么说没有忽略大家经历的艰辛），你们的感受会让不少人对自己的婚姻感到不满足。

婚姻，就是一个屋檐下吃同一锅饭。爱情可以是婚姻的基础，但不是婚姻的必要基础。多少相濡以沫的包办婚姻，是那么的坚不可摧。究其因，我同意玄爸的采访心得，那就是“给足面子”，我补充一下，还有“自己要‘要面子’”，也就说，两口子关系处不好，双方要感觉在外面是没面子的事情，而不是觉得贬损对方是有面子的事情（这一点很同意玄妈的看法）。

说到底，还是回到我们的传统美德上来：温良恭俭让。

jiajunmei

  唉！怎一个“温良恭俭让”能解决啊，孩子解决不好的时候，这个问题就突出了，嘿嘿.......

妞妞

T版主,接受你的建议,觉得字体太平淡无奇,一不小心就把以琳当调色板了,呵呵.

渴慕

下面引用由妞妞发表的内容：


    强烈要求方老师，真应该单独帖一个"夫妻学",以上真的很有道理,并且越来越深奥了,可谓将社会学也同时融入到了夫妻相处之道.一家不治,何以治国.其实家也是一个小小的社会,要将小家庭治理成一个和...

男女是有不同
我妻子有好几次说，很希望我能送花给她。我说，我怕难为情。她说，又不要你为难，现在花店里会送的。我说，这我知道，不是哦怕麻烦，而是我觉得“一个男人常送花给老婆”拥有这种“浪漫称号”我觉得要难为情。
要我买花到家里，我愿意的，而且当然也买过好多回的。但这样浪漫转折很多男人可能如我一样，不习惯吧？

老婆常常买花寄卡片给我学校，开始的时候，我有时“还礼”的，后来就“劝”她不要那样费心。好在老婆也不计较哈

总之男人和女人无论心理还是习惯都存在着这种差别的，彼此了解是很重要的，了解是达成谅解的基础呢。如若相互能体谅，满足一下对方的需要或喜悦哪怕是有时，这是最好的。但如果一方实在不习惯，也就不要勉强了。因为上帝造男人和女人本来就是有差别的。
以为有差别，所以相互吸引相互依靠相互欣赏
假如一样，或许就相互比，相互挑剔了哈
[em12][em03]

妞妞

同意渴慕的说法,夫妻之道重在于心领神会,那是一种无声的魅力.