性的烦恼

老枪

就这样


如果有人问你
我们所有的性欲
都被完全满足
那会怎样？
你就抬起你的脸
然后说
就这样

当有人谈论夜空的美妙
你就爬上屋顶舞蹈
然后说
就这样？

如果有人想要知道什么是“灵魂”
或者“神的芬芳”有何含义
将你的头靠近他或她
让你的脸贴得很近
就这样

当有人引用古诗的意境：
浮云渐渐遮住月亮
你就一节一节缓缓解开
你的长袍
就这样？

如果有人怀疑耶稣如何让死人复活
不要尝试解释神迹
你就亲吻我的双唇
就这样，就这样

如果有人问
“为爱而死”是什么意思
你就指指这里

如果有人问我有多高
你要皱起眉头
用你的手指丈量
你额头皱纹的间距
这么高

灵魂有时离开身体
然后返回
如果有人不信
你就回到我的房间
就这样

我是灵魂居住的天空
凝视这越来越深的湛蓝
这时，微风在述说一个秘密
就这样

当有人问有什么事要做
你就点亮他手中的蜡烛
就这样

约瑟的香味如何被雅各闻到？
呼——*

雅各如何复明？
呼——

一阵风儿扫净眼睛
就这样

当沙姆士**从大不里士回来
他就会把头靠在门边
把我们吓一跳
就这样

*Huuuu：在阿拉伯语中，代名词“呼”指代真主。
**大不里士的沙姆士（Shams of Tabriz）：是一个苦修僧人，鲁米的老师、挚友。鲁米从他那里学会了直接体验真主，并成为神秘主义诗人。大不里士：伊朗西北部城市；沙姆士：在波斯语中是太阳的意思。故诗中的“大不里士的太阳”有双重含义。

DNA 译

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Defeat Autism Now

张雁

好诗！61楼真是有趣的人

丑丑妈

说道两夫妻吵架，如果一方觉得自己没有多大的错，而另一方不这样认为；如果一方已经做了妻子能做的一切（床上和床下的），而丈夫还是要冷战；如果妻子所做的努力已经让她感到累，有些气馁，不想再努力，那么，这婚姻就该结束？

多宝鱼

1人最需要的是面子
.无知的爱是伤害，无知的消费是浪费！（女人掌握着家人健康的生杀大权，会吃吃出 健康，不会吃吃出疾病）
2.不要当三瓶 女人：年轻时是花瓶，中年是醋瓶，老年是药瓶。
3.不要只做三转女人：围着锅台转，围着老公转，围着孩子转。
4.女人一成不变，男人一定会变！因为男人挣钱女人花，太太不舍得花一定会有别的女
人替你花！千万别做男人不喜欢的三心女人：留在家里放心，想起来伤心，看着恶心。
世界上没有丑女人，只有懒女人！
5.男人靠捧，女人靠哄。只要女人在场面上给足男人面子，回家后你想咋的就咋的！有
的女人是专业中的高手，确是生活中的低能儿。就是因为她不懂的男 人

顺子妈妈

女人们把楼上五条都做到了，搁古代那会儿，怎么地也能挣几座贞洁牌坊回来！呵呵．．．．

看来看去，这世界还是男人的世界啊！

壹言

看了主贴，也看了这么多熟悉和不熟悉的网友的跟帖，终于有些感想，想想还是说一说吧。

主贴的这位女士把这个问题提出来，体现出一种真诚、负责的态度，大家积极跟帖，除了关心帖主之外，也有自己的切身体会借此交流的成分在里面的。其实，成年人谈论性爱问题，只要场合、对象合适，跟其他谈心话题并无二致。

人分男人、女人，因此男人与女人的关系体现了人类最基本的社会关系，而性则是这个最基本关系中最原始、最内核的因素，不是说男女之间就是性，但性以及性衍生出的许多问题构成男女关系中最丰富、最复杂、最隐讳的互动关系。其中，最集中的就体现在夫妻关系中。无性婚姻，不是真正的婚姻关系。歌词说：爱要说，爱要做。做爱，就是把爱做出来的重要表现形式。你说你爱对方，但你就是不想跟他（她）做爱，那这个爱就显得虚幻（姑且不说虚伪），显得扭曲。

生活的压力乃至变故，会影响做爱的生理和心理状态，但只要不是生理上的不允许，夫妻之间在越是艰难的情况下越要用心去爱，包括做爱。古语说：夫妻吵架，床头吵架床尾和。夫妻之间的冷战也多是以一周为周期，过了一周还冷战，局势就有些僵持了。这里其实都是讲到做爱在夫妻关系中的调解作用。

试想，夫妻之间的矛盾大多是小摩擦造成的，只是出于自尊的需要才僵持下去的。如果过了三两天，大家都气消了，但不好如何开口，当夜深人静，在被窝里主动靠近对方，依偎着，再演化为夫妻的性爱暗号，这个氛围之下谁也不会再有勇气或怨气去拒绝对方的，顶多作为女性的一方，趁机耍点甜蜜的小脾气，也就水到渠成了。

性，是丈夫所需要的，也是妻子所需要的；性，对于丈夫可以是一种身心愉悦，对于妻子性同样可以是一种身心愉悦；性，是丈夫对妻子爱意的行动表达，也是妻子以身体语言表达内心情感的方式。这里面，双方各有权利，互为义务，不存在谁赐予对方、谁得到便宜的问题，双方都在给与对方中得到愉悦。那种认为女性没有性的渴望和快感的想法固然是不符合事实的，同样，那种认为男人在性爱中是索取、是占了便宜的想法也是缺乏性文明素养的。

中国人其实很热衷性，但羞于严肃讨论，宁愿用猥亵的语言去调笑，这就是性文明素养差的集中表现。即便在夫妻之间，作为丈夫，能够顾及妻子感受的也不是特别多，能营造氛围、逗引妻子性趣、共同创造鱼水之欢的就更少了；而作为妻子，还是有一部分女性把性当作控制丈夫的手段，或者把性当作一种羞于面对的不好的事情去看待，或者当作给与丈夫的义务而自己无所求索的礼物，这些都影响着夫妻的性的和谐。

夫妻之间如果连性都长期不和谐，不说一定会导致婚姻关系的冷淡或解体，至少是稀释了夫妻感情的和谐指数吧。性和谐了，婚姻和谐增加了正数；不和谐了，增加了负数。一正一负，差距就拉开了。

所以夫妻之间不管原本感情因素如何，既然结婚了，总要努力过好日子，这需要在多方面调适，但性爱的和谐、美满肯定是其中重要的一个环节。比如说，前几天闹点矛盾，但昨晚夫妻生活和和美美，今天早上彼此还好意思给对方脸色吗？何况那点小小怨气，早已在昨晚的柔情缱绻中，化作了同步演练的愉快合作的幸福感了。

回过头来看，因为孩子的病症，夫妻都很难，如果彼此再不多关爱对方，照顾对方情绪，给对方多一点温情，如何面对那漫漫征程啊！夫妻在这情况下，可就是战友了。既然是战友，互相搀扶一下，互相照应一下，包括满足一下对方的合理愿望，不是也是应该的吗？何况如果自己调整好身心状态，那么在给予的过程中同样可以得到身心的愉悦的。千万不要极端到认为：孩子都这样了，怎么还老想着那个事，还是不是人啊？孩子不是我们的全部；做爱也不是罪。那首《爱要说，爱要做》似乎只是讲爱要表达，更要在行动中体现；其实，并非没有隐讳着用身体表达爱意的成分。

当然，这里面，作为丈夫的，要像钢琴师一样把妻子这台钢琴弹奏出美妙的乐章；而作为妻子，如果你连钢琴盖都不让打开，或者即便被迫打开，又不肯配合丈夫的弹奏把钢琴中蕴含的美妙旋律演示出来，那这夫妻性爱乐章就只剩下摆设的乐谱了。

不知不觉，写的长了。也不知道大家认不认同，但既然是那么多网友都参与讨论，我也算上“壹言”吧。

thankstoyilin

楼上所说的几乎就是一篇专栏文章了，很认同。

据称一项性爱满意度调查表明，县级市这一级的人群，性爱满意度是最高的。这合乎常理。

影响性生活质量，或者说影响性欲的，最大的因素是心理的郁闷程度，其次才是体力上的力不从心。当心理压力大、心情不舒展，绝对是性欲杀手。

所以我坚持说这个问题是一个普遍性的问题。现在大家的生活压力、职场压力都不小，即便孩子好，也往往出现性生活质量问题。如果雪上加霜了一个不省心的孩子，如果作不好心理调适，那性生活受影响或者毁灭性的影响，那时再正常不过了。

我想，夫妻双方要认同这一个客观事实。在大家可能客观上都“不太行”的情况下，适当降低期望值，求质不求量，或者特意去营造一下，提前准备一下，把孩子的表现至少在这一天、这一晚去抛开，且做一天一晚的鸵鸟罢。

当然，相互理解体贴是一个不用多说的话题。

binfeng2000

这论坛里的一条条大鱼,有的披上件马甲,有的裸身上阵,讲得都是有情有理,现身说法.我们这个栏目在开坛前和开坛后,大多是妻子埋怨丈夫的多,讲得也是些关于孩子的事,其实那些真的对孩子和家庭不闻不问的男人,毕竟是很少的,大多是些内外因素的综合结果,从某种意义上,甚至说是妻子在不自觉地把老公一点点推出去,即使象太朗父母亲那样,当初也是恩爱过来的.讲夫妻恩爱是一个很大的话题,但其实这大事就是象主题这样的小事儿一点点堆成的,所谓千里长堤,溃于蚁穴,也是可以来说明一下这个帖子的.

假如有如果

当一直顺着、宠着自己的老公终于发了一通脾气从来没有过的脾气后，我们冷战了一段时间，后来就开始不断吵架，终于导致婚姻的解体。后来我在反思，也许是自从发现孩子的病症后，我基本上都是把注意力放在孩子身上，跟丈夫没有了做爱的情绪，很久很久一次也大都不欢而散。还有一个原因，也许男人承受挫败的心理素质比不上女人吧，所以后来他的情绪大爆发以及逃离婚姻，应该也是跟心理承受不住有很大关系。自己太年轻了，太受宠了，突然遭遇孩子的病症，把满腔的热情投射到孩子身上，对老公的焦虑没有顾及，包括性的需要都没有虑及，是婚姻失败的主因。其实，他人还是不错的，他的逃离，没有第三者的因素，现在这么久了也还没有再婚。双休日他会来看孩子，我们相处居然很融洽了。不好意思说，我们有一次谈了很晚，然后他留了下来，我们做了，而且难得有的和谐。我后来也想，也许性对于男女之间是很重要的吧。可惜明白的太迟了。看了“壹言”的帖子，很有感触。其实我只是潜水，但看到这个帖子特别亲切，我不知道是哪位大哥的马甲，隐隐约约感觉到是一个大哥的文笔，但也不敢确定，既然他隐姓埋名，我也不去猜测了。也让我想了很多。我还是太任性，加上涉世未深，结果把婚姻给弄丢了。说句不争气的话，如果他愿意再给一次机会，我会懂得在母亲与妻子中找到一种平衡的。我会多关心他，全身心对他好的。不知道是不是婚姻的失败让自己发现其实自己毕竟是女人，而且做个柔弱的、依人的妻子，是很幸福的。

thankstoyilin

楼上的，那就试试双方是否能够再有机会？两人之间无所谓谁需要主动吧。

云鹤

假如：
    我记得大概是一年半前你跟了一个帖子，说到了离婚的事情，我刚才特意翻找了出来。我把它转帖在这里：

    “云鹤大哥：这么久没上以琳了，原因很伤心，因为经过近半年的冷战，我跟那个家伙终于离婚了。我没想到一个星儿居然会成为婚姻的杀手。曾经为我神魂颠倒的他，居然可以不断地用冷暴力来摧折我的神经，最后倒是我主动提出离婚了。很奇怪，离婚了，我倒至少得到了安宁，而且可以全力陪伴孩子。觉得对孩子的感受比以前敏锐许多，孩子跟我也感情上更依恋了。我也不知道为什么跟你说这些，总觉得你像一个善解人意的温厚的大哥哥一样。越越真幸福。你妻子应该也很幸运，至少不像我。祝你们以及所有的星儿家庭圆满、幸福着，直到将来的永远！”

    对比之下，你对他好像已经没有怨恨，倒是对他多了一番体谅，这是你们重新走到一起的基础啊！你还记不记得，我当时给你回过悄悄话，建议你冷静对待，留有余地。你年轻、漂亮，又有才情，他既然曾经那么爱你，哪里是说放下就放得下的。你们之间没有第三者插足，现在还有亲密来往，不如再亲密、频繁一些来往，你也发挥你的柔情，让他更加离不开。原本他用尽心思追你，你现在反过来追他也公平啊，何况从你所描述的来看，你根本不需要追他，只是柔软一些对待他，也许他就能够平白你的心意了。我想他可能也后悔了，只是出于自尊不好提出。如果你觉得时机成熟，你主动提出也未尝不可啊！其实他在你面前也许一直有些自卑，男人在自己真正喜欢的女人面前，那种自卑感是很难抹去的。你那么聪慧，一定可以找到合适的情境之下走出那一步的。

    有“星儿”这样的“第三者”，不少家庭阶段性出现不和谐是很正常的，但正因为这样更要努力坚持好这样的家庭。试想，也许可以找到更适合自己的另一半，但那另一半能够如何面对、承纳我们的“星儿”，那真是心中没数啊，搞不好，孩子就要遭受双重打击了。这又于心何安？没有听你讲到孩子近况，是不是情况已大有好转？如果是这样，则幸甚！

    你一定看过《傲慢与偏见》，恋人或夫妻之间的问题有时就是来自我们的傲慢与偏见的作祟。摒弃傲慢，抛开偏见，放下自尊，直指真情，你会重新获得幸福婚姻的。否定在否定之后，是更高一个层次的肯定，经历风雨，彩虹一定更加绚烂的。

云鹤

冯版说论坛的大鱼一条一条现身，有的披挂上阵，有的赤膊上阵，十分热闹啊！我看前面的帖子就有怀疑冯版戴甲登场的，所以你这番言论就有些夫子自道的意味了。我也露面了，也算点了个卯了，只是不属于大鱼的范畴，所以当个好观众，也喝彩或评说几句吧。我们的以琳人越来越充满情趣了。

快乐小鱼

    假如： 云鹤大哥说得真好！绝对值得你考虑！

binfeng2000

在看了那么多的分离,悲剧,苦恼,抱怨,无奈后,突然间发现这里好象还有复合的可能,让人很是兴奋.(请当事人原谅).
一个女人,从天真烂漫的少女,匆匆地为人妻为人母,又劈天来了横祸,分分离离,终于有了今天的觉悟,真是金不换!
但是要说到复合,我看还有关键的一点,不知道主人家时机成熟了没有,那就是一定要那个男的,真正地意识到这孩子的病症给了他母亲多大的精神痛苦,如果他自己不能来理解,来分担,来担起家里精神上的领袖之责的话,那么他失而复得的家庭还会失去的.

云鹤

冯版：你说的真正说到点子上了。我这两天也在想，夫妻之间性爱的和谐，性格的和适，感情的和美，固然是夫妻共同体维系的重要基础，但对于我们这样的家庭来说，夫妻之间在孩子问题上认识的共识，责任上的共担，恐怕才是最重要的基础。我认识一个朋友，也是因为孩子的问题而认识，他与妻子的离婚就是因为在对待机构的态度上出现严重分歧，最后导致婚姻的破裂。所以，你说的很深刻，如果“假如”原来的老公在这个问题上不能跟妻子站在一个立场上，就算他仍爱着“假如”，这样的爱也是自私的，狭隘的，不能共患难的，那么长痛不如短痛，否则可能要以付出终身的幸福为代价。的确，我们这样的家庭，婚姻问题非常突出、复杂，甚至尖锐，如何看待、对待是值得每个网友深思的。这也是以琳网开设这个栏目的意义所在吧。

mmm

为什么我见过好几对夫妻，本来感情很差都要离婚了，因为孩子的问题，反而关系变得很好了呢？真的不是一两个，而是好几个这样的家庭。

最典型的是有一个老公，做水产发达了，搞外遇被老婆发现，要离婚了，结果发现孩子是自闭症，然后婚也不离了，每天开车送老婆孩子去机构。现在已经过了五年了，孩子上正常小学陪读。现在又要再生一个，夫妻感情好的很。

假如有如果

非常感激各位为我操心了。从一个骄傲的公主，到为人妻为人母，到婚姻的失败者，我已经不容易找到当年的孤高和尊严了。我真的想过跟他复婚，但他似乎有意无意在回避这个问题，也许他只是旧情未断，但孩子的负担让他多少有些逃避。所以，我真没有决心跟他谈论这个问题。我也似乎习惯了隔几天见见，像熟人走动一样走动，如果真跟他重新生活在一起，也还真怕会因为孩子的问题再次走向破裂，我真承担不起这样的再次失败了。感谢大家的美意，而大家的提醒我会认真考虑。也许选择他，当年就是错误的，有那么多优秀的男孩，我确选择了他，原本也就觉得他那么让着自己，肯定会一辈子对自己好的。如果不是因为孩子，也许他会因为把我追到手而偷着乐，也不会出现这个变故了。但孩子的问题使隐藏的问题暴露出来了。唉，找男人，还是要找能负责任的，不能图人家宠自己、让自己，最后，真的自食其果了。

qinhantang

    "那就是一定要那个男的,真正地意识到这孩子的病症给了他母亲多大的精神痛苦,如果他自己不能来理解,来分担,来担起家里精神上的领袖之责的话,那么他失而复得的家庭还会失去的."（冯斑竹74楼）
    “讲夫妻恩爱是一个很大的话题,但其实这大事就是象主题这样的小事儿一点点堆成的,所谓千里长堤,溃于蚁穴”（冯斑竹68楼）
    “孩子不是我们的全部；做爱也不是罪。”（一言66楼）
    “我想，夫妻双方要认同这一个客观事实。在大家可能客观上都“不太行”的情况下，适当降低期望值，求质不求量，或者特意去营造一下，且做一天一晚的鸵鸟罢。”（Thankstoyilin67楼）”
    好几天没有看这个主题子，竟然发现出现了好几个很深的好贴。以上几句讲的太好了！引用一下。
    概括以下：男人毫不犹豫承担家庭责任，包括经济上颌心理上；女人要认识到“孩子不是生活的全部，做爱不是罪”；在此基础上，要正确面对这样一个现实，家庭出现星儿以后，肯定是一个很大打击，夫妻的性生活短期内（1年左右）要受到很大的影响，长期也要受到一定程度的影响（影响程度取决于孩子的进步程度与夫妻二人的心理调节）。thankstoyilin讲得好，生活不容易，“且做一晚上鸵鸟有何妨？”
    我的直觉，身穿马甲的“一言”朋友，一定是一位女性！66楼的贴子很值得认真看。
    云鹤大哥和假如有如果的帖子出现以后，这个主题真正深入到实质了！
    忽然一想，在生活的苦难中，我们并不是一无所获！

   
   

sxy

“在生活的苦难中，我们并不是一无所获！”说得真好。
假如的生活经历让我感同身受，我们夫妻关系也曾降为冰点，我也有过与你相似的心路历程。其实生活的磨难就是一门功课，可能我们有不及格的时候，但我们也有经过努力得优秀的时候，关键取决于自己是否尽心。
既然男人尽职尽责，女人也嶓然悔悟，又做了一晚的鸵鸟，何不低下高傲的头，拿出我们似水的一面，找回一次爱的理由，因为在爱的前面我们可以放下自尊。
现在我的家庭很幸福，虽然孩子的问题还很严重，但是我们可以一起去承担，我很感恩，感谢苦难，感谢曾经的覆水难收，教我学会了怎样做一个好妈妈、好妻子，也让我更加珍惜现在。
喜欢周华健的歌，这首歌词送给你：
爱到尽头覆水难收
爱悠悠恨幽幽
为何要到无法挽留
才又想起你的温柔
给我关怀为我解忧
为我凭添许多愁
在深夜无尽等候
独自泪流
独自忍受

多想说声我真的爱你
多想说声对不起你
你哭着说情缘已尽
难再续
难再续

就请你给我多一点点时间
再多一点点问候
不要一切都带走
就请你给我多一点点空间
再多一点点温柔
不要让我如此难受

sxy

云鹤先生提出的夫妻因为对待孩子问题上立场不一致而导致离婚，在我们现实生活中非常突出，我和一些妈妈闲聊时也时常遭到这样的反问：“你说碰到这样的情况让我怎么办？”好的夫妻能够及时化解固然好，但更多的是把矛盾激化再激化。

我是一名基督徒，圣经上教导我们：“丈夫是妻子的头，做丈夫的要爱你的妻子，做妻子的要顺服你的丈夫。”方老师也曾经在贴子中提到顺服的问题，这门功课真得好难学，虽然我现在正在学习，但我已尝到了甜头。尊重他、顺服他，把我的需要放在祷告里，有时候神给我的安排真得超乎自己的想象。