性的烦恼

何子

不看你的眼，
不看你的眉。
我们只看你的贴，
不猜你是谁。

binfeng2000

"冯"是落了水的"马","马"是擦干净了的"冯".为什么"冯斑"就不能穿一穿"马甲"?

vivian

拉回到主题:我个人很难想象没有性生活的婚姻.男女的需求固然不同,但夫妻之间如果对彼此的身体都失去了兴趣,这样的婚姻会是多么枯燥无味呀!婚姻需要经营,性趣也需要经营.听那位名人说过,床上运动是最好的室内运动.我们这里的爸爸妈妈们都希望自己长命百岁,怎么可以舍弃这个免费高级享受呢!幸福的父母才能拥有幸福的孩子,人生总有许多苦难,所以我们更要把握住每份快乐.

家人都比较守旧,本也想披马甲,转念一想,这家里除了我自己,没人会上与自闭症相关的网站.真要是那天看到了,就算是我给他们的一个刺激,吸引一下他们的注意力!

鱼儿

家里装了很多盏灯，有些灯坏了，但总还有些灯还能亮着，人生又何尝不是如此呢。

zxxaylf

男人对女人的要求：厅堂、厨房、床，是合理的。当然他们更要补充：自闭儿的专家。
我们以琳的姐妹都在很认真的“达标”，但难免要有主次之分，夫妻共明白就好。
我们不妨也给先生们列出几点，大家会把什么放在最前面呢？
我的要求：
情商第一，特别是能时刻关注、教育孩子的情商；
赚钱第二，为孩子将来争取保障；
再其次的就看各位姐妹的不同口味要求了。总之，孩子第一，才真见患难夫妻之情。

我觉得楼主刚发现孩子问题，如此这般在所难免。如果夫君能齐心合力较迅速地摸好训练方向，孩子有较大进步，必能早日享受更不一样的甜蜜。话说回来，孩子进步不大，一风一雨都愁人，何来此等闲情，最多是完成作业。
祝楼主早日回归性福。

bobo_lin

[QUOTE][/QUOTE]“我们吵了架，现在又上床，我是不是太没有面子了吗？”...

[em02]我和老公就经常是吵架后再上床的...心中闷气憋不过一个晚上，一进被窝就软化．．．想不想做都好，毕竟是被恳求一方，面子可大了～！

马甲

自从知道孩子是自闭症后的三个月,妻子天天板着脸,弄得我是一点心情也没有.后来她带着孩子去了外地机构训练,到现在已经两年零九个月,天天过着两地分居的日子.快三年了,这三年中,没有一次夫妻生活,时间长了,压抑惯了,慢慢地发现自己变成了中性人,已经没有这方面的需要了,可悲吧?平时我不抽烟不喝酒不赌博不嫖娼,在公司里,别的同事都不愿意加班,但是我总是要求老板尽量多安排我加班,经常工作到深夜.不过这样也好,反正回到家也是自己一个人.我这样拼命地工作,就是为了赚钱给妻女在外地的机构开销.自己平时连衣服都舍不得买一件,总是穿着公司发的服装.这些都算了,不计较!但是孩子本身的程度深,训练了这么久进步还是不大,太郁闷了.我这么辛苦地活着,不知道为了什么?难道就为了心安理得问心无愧吗?

qinhantang

  这个情形有点态过了，可能这个论坛上蜻蜓点水般的疏导难以根本缓解你心中的苦。需要和妻子一起，寻求心理援助。到达医院心理门诊，一星期1次，坚持3个月。

何子

特别担心这些群体，这些群体里，问题多多。
刚被确诊的星儿家长.
因训练而二地分居的家长
为孩子而长期放弃工作的家长

尤其是二地分居的家长.带孩子外出的家长可能会觉得自己是最大的牺牲者，其实留守的那位一样牵肠挂肚、食不甘味。在外的家长除了生活上的不方便，孩子的进步与否时刻让他们紧张，而与另一半的分居，则让他们在失去了正常的夫妻生活外，又失去了精神上的支持，失去了原有的社会支持系统。这种情况下，发生河东狮吼、板着脸的现象是很正常的。
这种情况下，另一半必惴惴然，一方面猜测着前方的敌情，时刻防备着战火的蔓延。另一方面还想着身上的重担。而且一样是没有另一半的依慰。如果也崩溃了，那前方后方就会全跨下来。

看到楼上，就是个硬挺着的后方。

哪一方都不容易。见不着面，摸不着人，不知道对方到底遇到了什么，面临什么困难，解决不了问题，真的很急人。

夫妻面对星儿，一定是个团体，不是个人。遇到的所有问题，都是“我们”遇到的问题。
所有的决策都是“我们”作出。在孩子的问题上，“我们”是合作的关系。如果有一方试着自己单独去处理本该二人处理的事情时，这种婚姻就有问题了。

只要有假期，建议还是去相会。再多的话语和问侯，不如见面的拥抱的亲吻，不如亲手擦擦爱人眼角的泪滴。说不出口的话语，可以用肢体语言代替，可以用行动来证明。

还有，依赖机构也不是长久之计，可不可以有其它的方式？

有问题请一定要尽快地想办法解决，楼主和妻子三年这样的情况，让人挺难以相信的。时间越长，越难解决，甚至当事人都会习惯于这样的生活状态。这太危险了。在解决问题的过程中，有一方可能要付出很多，但应妆是值得的。

什么最重要？家庭，整个家庭的健康成长，只考虑孩子的话，皮之不存 毛将焉附？

方静

47楼的问题真的是太严重了，如果孩子是在以琳训练，我希望能够和孩子妈妈谈一下，一月份资深婚姻辅导也会到以琳一个星期，我也可以让她陪谈。
在以琳经常和家长接触，夫妻无论对谁来说都很难，所以前周的培训我提出家长要刻苦学习，早日回家自己来训练孩子，这样有助于一个家庭的稳定。很多出事的家庭都和夫妻分居有极大的关系，这个分居包括了夫妻即使在一起也是没有正常的夫妻生活。
既然开了这个帖，并且事实上这已经成为一个普遍的问题， 我们就讨论到底吧，我也会寻求一些专家的帮助，帖一些资料上来。
好好地爱我们的另一半。

zc

不知道太郎的爸爸和妈妈是否也两地分居过？

方静

他们分居三年以上了，这也是一个很大的原因。

继续微笑

下面引用由何子发表的内容：

尤其是二地分居的家长.带孩子外出的家长可能会觉得自己是最大的牺牲者，其实留守的那位一样牵肠挂肚、食不甘味。在外的家长除了生活上的不方便，孩子的进步与否时刻让他们紧张，而与另一半的分居，则让他们在失去了正常的夫妻生活外，又失去了精神上的支持，失去了原有的社会支持系统。这种情况下，发生河东狮吼、板着脸的现象是很正常的。
这种情况下，另一半必惴惴然，一方面猜测着前方的敌情，时刻防备着战火的蔓延。另一方面还想着身上的重担。而且一样是没有另一半的依慰。如果也崩溃了，那前方后方就会全跨下来。
...

相当准确而残酷的描述，如果这个过程再出现点什么比较严重的意外的话，那真是和地狱差不多了......

今年上半年孩子和她妈妈在以琳的时候，因为陪着一起去的孩子三姨严重脑炎住院那好几个月期间，也导致一些其他诸多的矛盾，几乎要让每个人都扛不住趴下了，记得当时冯斌给我的指示是：＂如果老婆和老妈一起坐船落水了,你应该毫不犹豫地先救老婆；如果老婆和女儿一起坐船落水了,你也应该毫不犹豫地先救老婆,当然很可能老婆一句怒吼,"快救女儿"＂
撇开具体的事情，也就是说，挽救夫妻关系是第一位的，挽救家庭的安全是第一位的，否则，真是＂皮之不在，毛之焉存＂，谈孩子是没有意义的！

heping_zhu

我认为，该问题仅是自闭症引发家庭、社会问题的一个缩影。
记得前段时期有媒体报告，呼吁社会关心农民工的性生活问题。
几千年，中国封建社会的典型特征：“两亩耕地一头牛，老婆孩子热炕头。”是什么改变了他们的传统生活模式？
家庭要生存，孩子要读书，要负担一家老小的基本生活，家庭的责任使他们自愿选择了离乡背井的分居生活。
每年有矿难发生，但工人还是选择下井。最近的一次矿难，据说有位工人由于生病请假，荣幸躲过了此劫。但他病好后急于关心煤矿何时恢复生活，何时能重新下井。
是命运使他们选择了即有的生活方式。
星儿的妈妈每天面对孩子的进退反复，担起照顾孩子生活、学习、康复和社会歧视的沉重精神负担；星儿的爸爸要扛起孩子训练、妻儿生活的艰臣的经济责任，要为孩子的将来做经济准备。也承受着非常人所想象的体力和精神压力。我们本来就一群“超人”（Supermen and Superwomen)了。再”超常”一次又何妨？
凡人的精力总是有限的。在寻求某个领域的平衡时，可能会形成另一个方面的不平衡。我相信每家都有自己的平衡方式。同意鱼儿的说法：一盏灯不亮了，其他的灯会亮的。太郎家的悲剧毕竟是个案。
来日方长，我们任重道远。家庭成员应当相互珍重。XDJM们要悠着点。
该问题的解决不仅是一个心理疏导问题。需要物质和经济为基础。本是目前的社会问题。

qinhantang

    难能可贵，"one way"如同《皇帝的新装》里的小孩，喊了一嗓子，“这个群体有人夫妻生活不和谐！”
    难能可贵，许多论坛的资深人物纷纷发表了长贴，从各自不同的角度比较深入细致的分析了这个问题。
    难能可贵，方老师的帖子“既然开了这个帖，并且事实上这已经成为一个普遍的问题， 我们就讨论到底吧，我也会寻求一些专家的帮助，帖一些资料上来。
好好地爱我们的另一半。”
    个人认为，47搂面临的问题，仅仅依靠大家兄弟姐妹一般的关怀，一定会友比较大的改善，但是如果要从根本上改善很多家庭存在的这个问题，需要以论坛为平台，组织心理专家定期辅导。
    需要专业的长期的有计划的心理援助！在力所能及的范围内，尽可能能够超越自发的行为！可以把以琳幼儿园家长辅导的内容，如婚姻辅导，抵抗抑郁的辅导，缓解焦虑的辅导，拍成DVD，挂在论坛上，提供给家长下载。

binfeng2000

我真是什么好话也说不出来了,看了47搂的帖,我知道星妈苦,坚守在后方的星爸也苦,有机会我也一直在劝告那些抱怨自己老公的妈妈们,其实男人心里一样苦,只是他不能说罢了.

就当我买了杯酒请这位兄弟喝一杯吧.

thankstoyilin

性生活的不正常是一个果，其因在于一个家庭面对的困境。

就我看俩，这个因大致有三方面：一是孩子的未来不能让人释怀，郁闷于心，必然发泄于外；二是往往夫妇一方要作出事业上一定程度的牺牲，甚至不再就业，以此带来夫妇双方关系一时没有调适好；三是要应付工作和生活，大家都比较疲惫。说来说去，可能就基本是这三个原因。如果要是有其他原因，一般也是由上面的原因引发的。

这些我都是感同身受的，坦率地讲，我们两口子和以前相比显然是频度下降不少。幸运的是，我们之间的感情倒没受什么影响。

下面我逐一谈谈体会。

第一个和第二个原因是紧密相关的。我有一个想法，对孩子未来的“担心”，而不是自闭症“本身”，是外恶之源。理想状态是我们大家都到达超然的境界，坦然接受事实，不问收获、但问耕耘，那么，家里有一个自闭儿，不能说是天塌下来的事情。想想秦怡，她老人家受的苦不比这些家长少，但活得很有尊严和气度。但是，这句话说说容易，要修炼得道，每个家庭都需要一定的时间，或长或短而已。

这里面，又有很多因素影响我们的“修炼”，其中重要的是家庭的经济状况、我们的职业状况。这就关乎第二个问题。

一个比较两难的境地是：孩子幼年的时候，我们是否需要毅然决然地放弃职业，来对待孩子的训练？这个选择没有答案。但是有一些客观事实需要我们思考。

孩子的培养是一个长期的过程，这是前提。既然长期，就一定要建立在家庭稳固、经济无忧的基础上。幼年时的训练可以起到很重要的作用，但也不是说过了6岁就不需要训练了，想法，不少孩子到了5、6岁才开始加速进步。那么，轻易放弃职业，就要考虑是否有一时“愚勇”在内。可不可以再想办法，利用其他可以利用的资源？或者自己的时间再做些精细的安排，事业上作些妥协（而不是放弃），来照顾到孩子？

如果情形所迫，一方不得不妥协事业甚至放弃事业，那么，这个问题就需要家庭高度统一认识，否则是很难处理的。这需要双方的努力。

放弃事业的一方，如果心理纠缠于“自己为家庭作出了牺牲”，虽然这个念头不天天流露，但成为每次闹矛盾时的利器，那就非常非常不妙。而这恰恰是非常普遍的。

如果我们一切的考量都从“家庭”出发，而不是个体出发，有了这样的认识，就容易释然一些。仅仅是在家庭里面分工的不同而已。照顾好孩子，完全是一个崇高的事业。需要放弃事业的一方有这个认识，是对其要求比较高的。要让他（她）有这样的认识，另一方是要作出努力的。

保持事业，为家庭揾食的一方，要给予充分体贴和理解，并且在业余时间里，主动分担一些孩子的教育工作和家务，千万不能袖手，否则对方肯定有意见：“你倒好，真的就把孩子扔给我了！”在工作应酬方面，也不能觉得反正有人在家里，我尽管去应酬无妨。不重要的应酬，推推也无妨，要记得多给家庭一些时间。

也简单晒晒我们之间的问题。乐妈是报社的，以琳回来之后，转而分配到资料室工作，据她说起来是可以养老的地方。从事业角度看她是不甘心的。但是好处是上下班准点，照顾孩子也有利。最近，她考虑是否去做编辑。但是现在的编辑，了解下来基本都是要值夜班的，一周三四个夜班是常事。这就麻烦了。虽然我现在基本可以准时下班，但是随着后续位置的提升，只会更忙，指望我和她对等互补，是不现实的。

我也知道她的想法，其实也不是很明确，只是担心自己三十出头的年纪坐在资料室里，不是滋味儿。但是，孩子需要引导，如果上了小学，即使普通孩子家长，也是狼狈的，更不要说我们。

我的收入支持一个家庭没有问题，何况乐妈又不是放弃职业，只是不追究职业的发展而已。但是要让她坦然接受，显然还是需要双方努力去沟通的。

个中详情不完全值得与外人道。但是幸运的是，乐妈虽然脾气有些急（方老师们可能不会同意，但的确如此，里外有别，呵呵），但是基本还是可以理性思考的。

唉，总而言之，言而总之，我们家的情况相比来说还是比较好的，但确实也有不少烦心事。这又到了另外一个问题上：就是增强个人修养，多些“高级趣味”，对平衡心态，让自己宁静下来，是很有帮助的。


今天带乐乐回老家。冬至了，要扫墓。

zc

我就说嘛，看到网友描写的太郎妈妈，就知道绝对是个好妈妈，但是对于她的有些做法我就很不认同，家里就2间不大的房还把其中一间改为孩子的训练场所，为了孩子都严重影响生活了嘛。不是对逝者的不敬，他们家发生的家庭悲剧应该说双方都有责任，这很值得一些不顾一切为孩子训练的妈妈深思。
如果夫妻间都没有感情了，家庭不和睦，孩子如何感受到来自父母的爱呢？这样的孩子又如何能走出自闭？即使学会写字、拍球又有什么意义。

kathyzeng

如果你爱孩子，就一定要先爱孩子的妈妈（爸爸）！
我们这些星妈有时眼里.心理只有孩子。可是苦了星爸！
相亲相爱吧！

老枪

楼上说得好。大不了重新恋爱一次。不过新时代要有新装备，下贴提供鲁米情诗一首备用。