<<攻心为上>>自闭症儿童的心理特征和训练实用手册

binfeng2000

第六章: 基本心理特征


2:胆怯



[CHENCHEN]
前天15：30分左右，突然乌云密布，天黑得犹如深夜。班级里的孩子们显然也没有心情上好最后一节课了，他们是好奇、兴奋的心理。可晨晨不是，他先是紧张，接着就抽泣起来，他害怕回不了家。15：50分正是狂风暴雨大作之时，家长和孩子们都在学校大厅躲雨。可晨晨死活要回家了，怎么劝都不行，伤心极了。没办法，我这个最怕雷电的妈只能在儿子面前充好汉，在闪电的夹缝中逃回了家。一到家，他完全放松，一副喜洋洋的样子

何子

第六章: 基本心理特征
4:焦虑

    印象最深的是小然做功课，只剩三道题，小然看到后面的第二题，可能有他认为难的，就先害怕得不敢再做了，甚至悲观地想到一天到晚都要帮功课，小小的年纪，想到这些，当然要难过得趴在桌上哭了，就连我都难过起来。情绪容易焦虑。
    其实功课并没有他想象的难，况且妈妈都答应会帮他的。但小然就不考虑这些了。

    小然妈妈和风细雨地劝说（这也给我留下很深的印象），小然又开工了。一会功夫，小然就干掉了1/3，听到我们的夸赞，他马上就喜笑颜开了，真是可爱。

binfeng2000

第六章: 基本心理特征

16:缺乏解决冲突的技巧


[方静]

帮助石头处理情绪问题
2004年3月22日石头和同班同学刘华锋因为打篮球而发生矛盾，两个人都动手了，刘华锋扯断了石头身上毛衣的拉链，(那是石头在香港的一个姑姑送给他的名牌毛衣,是他最钟爱的)而石头把一个拉架的女生的手掌划破了，并造成给班级扣分（纪律分为C）。事后刘华锋找石头道歉，但石头不接受。放学回家后，他给妈妈打电话，要求还在路上的妈妈为他祷告，让上帝帮助他安定情绪，妈妈觉察他肯定有问题，先给予安慰，中间爸爸和他通过电话，他把事情告诉了爸爸，爸爸开导他很多，家里的阿姨也给予劝解，并一直陪他到妈妈回家。为防妈妈发火，爸爸发了邮件给妈妈，要求妈妈冷静处理这件事情。回家后，石头见妈妈就哭，他知道动手打人不对，但他也想不通刘华锋为什么因为他球技差就可以不让他打球，他扬言如果刘华锋以后还这样，他还会打他，还说火气大是遗传了舅舅，不宽恕人是遗传了妈妈。（看来妈妈很失败）妈妈和他做了以下的分析。
一、 我眼中的刘华锋：
优点
1） 有爱心，愿意安慰人。（每次班级里有人哭，他就会去安慰）
2） 愿意帮助同学。（前两天有个同学手被玻璃割伤，是他陪同学去医院）
3） 关心集体，尤其在体育比赛方面。
4） 愿意认错。
5） 比较能忍耐，不轻易动手。
6） 球类运动、跑步都很好。
7） 生物课的进步很大。历史老师也表扬他上课说话少了。
8） 纪律方面也有进步。
9） 不算一个计较的人。
缺点
1） 有时尤其是在主课上不是很守纪律。
2） 主课的成绩不好，拖了班级的后退。
3） 有时说话比较粗鲁。
二、 我和刘华锋的关系：
上学期：我们两个是铁杆哥们，他对我很好，尤其是我和另一个同学打架的时候，他去找老师说明情况，安慰我，还要求全班同学安慰我。在我生日的时候，他祝贺我。有时候我哭，他都安慰我，还说：没事的，石若玺。
这学期：我们关系不太好了。
造成关系不好的原因：刚开学的时候，我老说他，你家里真有钱，就是学习不好。还在上政治课和语文课的时候拿他造句。（此时妈妈生气，态度很严厉）妈妈中间和我谈过话，要求我不要老说别人，班主任也多次和我谈过话，其他老师也帮助过我，还有很多同学也帮助过我。但我偶尔还是会讲刘华锋，有一次妈妈告诉我，刘华锋的妈妈找过她，希望我不要讲刘华锋了（是妈妈设计的）并且妈妈给我讲了很多道理，让我体会别人论断我的时候的心情，所以有一鲂瞧谖颐挥薪擦趸媪恕５趸嬉灿胁缓玫牡胤剑看挝腋嫠咚液芟氲碧逦氖焙颍苁峭诳辔摇＃杪栌治治觯裁囱耐Р趴梢缘卑辔褂屑词共皇前辔部梢晕嗉蹲鍪拢?br> 通过和妈妈一起对刘华锋优缺点的分析，我认识到刘华锋是值得我去交朋友的，去年打架的那个女生我没法和她做朋友，但我可以做到不和她成为敌人。还有我们班的孙利新也是可以做朋友的。我发现刘华锋的人缘比我好。
三、 打架的后果：
1） 为了稳定我情绪，我没有参加英语考试，明天老师为我单独考，英语老师对我这么好，我却害得她不能休息，要为我放录音。
2） 别的同学受伤了。
3） 看电影是音乐老师一直陪着我，我浪费了音乐老师的时间。
4） 老师们，象班主任、政治老师、地理老师都无法安心办公。
5） 班集体带来损失，纪律得了个C。
6） 对以后评三好学生有很大影响。
7） 妈妈很难过，不能做其他事情，爸爸也不能安心工作。
8） 薛阿姨也晚回家很多。
四）今后的打算：
1） 不要老去说别人的缺点。刚学完关于傅雷的故事，给人指出缺点是可以的，但要婉转，让别人能接受。如果别人老象我这样说人的态度说我，我也会难过的。
2） 不能发火。
3） 这个学期内不要发生新矛盾。
4） 把C 补成A。
5） 不说我是官迷，非要让别的班干部让官给我。
6） 和刘华锋做朋友。
五）如果做不到：
1） 取消星期天的游泳计划。
2） 让冯老师和其他同学说，不让我参与他们的玩，我就不热闹了，要非常孤独。
3） 取消暑假去九寨沟的计划

石头和妈妈谈到很晚，他告诉妈妈他经常祷告，求神在他发火的时候拉住他的手，不要打人，他对主耶稣这次没有帮助他感到困惑。但他说他会继续祷告，求主耶稣帮助他。妈妈告诉他主耶稣很爱他，也在帮助他，因为和上一次打架比，有了很大的进步，表现在：1）没有大哭大闹。2）知道向其他同学为班级扣分道歉，并取得同学的谅解。3）愿意和妈妈谈这么多，很会把心里话讲出来。4）主耶稣要借着今天发生的事情，让石头学习更多的道理，吸取更多的教训。
妈妈要求石头不光要在学业上严格要求自己，更重要的是要改变自己对同学说话的态度，不能以自己为中心，凡事要多想别人的好处。心里有什么疙瘩，要及时和妈妈沟通，或者和好朋友郝宗乾沟通，听听大家的意见。
石头要求妈妈不要为这件事情难过了，要求妈妈相信他会做一个好男孩，他告诉妈妈现在他是青春期，容易冲动，要妈妈理解。妈妈也告诉他，无论他怎样，妈妈都爱他，而且妈妈相信他，对他有信心。并且妈妈告诉石头，也给妈妈学习的机会，让妈妈做石头最好的朋友。妈妈现在在看《培育男孩》这本书，就是为了多了解石头，多理解石头，也盼望能多帮助石头。
妈妈要和石头一起进步。

[梅知]

我在网上看到了您的帖子，主题为“帮助石头处理情绪问题”，我个人以为不能单纯地把石头打架看成是一种问题，正如您说“情绪方面的问题”，我们似乎应该从正反两方面看这件事情。
石头对别人的评判采用“武力”解决，我以为要区别一下“情绪与情感”的区别，我以为石头此次不在于情绪，而在于情感。还有自我意识方面，如自我认识、自我评价、对他人评价的因素。

方老师与石头事后做了比较详细的分析，我想知道这些项目有多少是他自己能够说出来的。如果大部分是自己能够说出并认可，再加上后来他对您的要求，我想他自己能够比较清楚、全面地认识这件事情。他采取“武力”的办法，其实未必不是一件好事，至少可以知道可以与别人打架，这对于我们这样的孩子是很难教得会的——既能打架，又能够意识到后果。所以，偶尔为之，或许对他的成长有好处，当他再次遭遇这样的事情或者更严重的事情，他就能够采取更为理智的方式了——这是每一个人在成长过程中必然要经历的。
从普通心理学上讲，情绪与情感都是对客观事物的态度的体验，是人的需要是否获得满足的反映。但是它们是有区别的，其中：情绪的生理性——多是与生理满足与否相联系的心理活动；而情感的社会性——则是与社会性需要满足与否相联系的心理活动。显然，此次石头显然受到的是社会性挫折。如此，我们再看看我们一种高级的社会性情感：道德感。
道德感是根据一定的社会道德行为标准，在评价自己或他人的行为举止、思想言论和意图时产生的一种情感体验。它又分为：
直观的道德感：是对某种情境的直觉感知引起的，具有迅速而突然的特点，对行为有迅速定向的作用。如突如其来的自尊感激起某人大胆果断的行动，或许，石头就是这样心理在作怪。
形象性的道德感：是通过形象思维发生作用的道德情感。在青少年期，个体的情感更容易与具体的形象相联系。这为我们道德教育提供了一个机会，更好地利用榜样的作用，“傅雷”就是这样的例子。
论理性的道德感：是在认识道德理论的基础上产生的自觉的、概括性的情感。它往往在青少年期（14、15~24、25）才开始发生作用，此时个体开始意识到一些重大的社会问题以及广泛的社会观念，对人生理想也有了一定的理解，世界观逐渐形成。如此说来，石头喜欢林欣如和关注台湾大选也就不足为奇了——何况他没有成为一种“迷”。
现在看来，石头的情感发展还是比较好的。下面就是怎么正确引导了。就象这次，方老师就做得非常棒了。

我只在碟片里看过“石头”，那时应该还是比较小的时候，我已经想不出来他长的什么样子了；但是，我看到第一张照片的时候，我一眼就认出来哪个是石头了。我想他那个时候肯定在想着什么事情或者注意什么，方老师可以问一问石头，看看是否他能够告诉我们他当时在想什么？——也许他也没有意识到自己在想或注意什么。我想说的是也许他太注意别人，脸上就没有什么表情了——其实他很在意别人对他的评价。
从帖子里可以看出，他评价别人，应该可以体会别人的内心感受；而别人评价他，他也能体会自己的内心体会。只是他不太能够正确地处理罢了。
正确地评价建立在正确地认识自己，似乎要让石头明白：每个人有每人的长处与短处（正如分析的那样），一个人尽量发挥长处，但是也要尽可能地改善自己的短处；别人可以评价自己，自己也可以评价他人，不一定客观，也不一定是善意，但是这只是一种说法，认可与不认可，那是另外一回事。
不知道能否教会石头以幽默的方式对待负面的评价，若不能只能教会他忍受，就在生活中故意地安排一些违背他意愿的事情，还有就是意志的培养，简而言之，运动员如想成为世界冠军，那么他/她所付出的就一定比别人多——可以逐渐地增加石头完成一项任务的量——最好从体育运动项目开始，长跑是一个好主意。
还有一点，就是要明白什么时候可以评价别人，什么时候不可以，或者批评到什么程度。但是话说过来，就是我们这些大人能够做得完美吗？

此外，我还想说的是：不是孩子出现所有的行为都是“问题行为”，有一些是孩子在发育过程中必然要出现的，不能草木皆兵，否则肯定应接不暇，没有时间关注教孩子了。

最后，我推荐4本心理学的书，希望对大家有所帮助：
1、李丹 主编，《儿童亲社会行为的发展》，上海科学普及出版社；
2、张文新 著《儿童社会性发展》，北京师范大学出版社；
3、李丹 主编《儿童发展心理学》，华东师范大学出版社（高等学校文科教材）；
4、李百珍 编著《青少年心理卫生与心理咨询》，北京师范大学出版社。

以上只是个人见解，仅供参考。


[方静]
梅知老师：
真的特别感谢你专业性的分析和建议。
我还要特别感谢的是石头的校长和老师们，事情发生几天后他的校长给我电话，仔细分析了方方面面，也如你所分析的那样，薛校长认为石头现在已经不是情绪问题，而是情感问题。昨天我和我的同事张老师也就石头目前所面临的许多问题讨论到深夜。因为我几乎可以天天接触石头的两个同学，他们都是非常优秀的小男孩，而张老师对这两个男孩也有很深的了解，更重要的是这两个男孩不肯和父母老师讲的话但可以和我讲，称我是他们的忘年交，所以我很容易找到参照对象来分析石头目前的情况。
石头现在已经具备表面上的交往能力，他会做得彬彬有礼，而且很主动。对他人普通的心理活动他也能知晓。他现在所要维护的自尊，对异性的朦胧情愫等其他孩子都有。问题是出在如何来表达自己的情感以及所特别感兴趣的问题（如生理课上的一些问题），这包括场合、语气、神态等等。虽然我要以他的同学作为参照对象，但就石头本身来说他的进步很大。如在第二天要上男女生殖系统的生理课晚上，我告诉他这是非常隐私性的问题，所以在课上不能随便提问题，更不能去问女生关于她们的生理问题。如果有不懂的，可以在课后悄悄问生物老师，或者来问妈妈，也不能朝同学指指点点，当时我很担心他能否做到，和他一起祷告求主耶稣帮助我们，后来他做得很好。但最近因为有几个调皮男生互相开玩笑甚至动手，所以他也有点蠢蠢欲动了，可以说如果没有别人引他一下，他不会出问题了，我所要想的对策是如何使他“坐怀不乱”，也请梅知老师和其他朋友给我金点子。虽然说石头已经有了一定的交往能力，但如我一开头所说的是表面上的，对一些很含蓄、很幽默、很婉转，尤其是别人口是心非的情感他很难理解。以前我经常陪他看电视连续剧，因为可以通过剧本情节来帮助他理解很多问题，但现在他的作业很多，很难抽出时间，加上他对体育节目感兴趣，我尽量满足他自发的正当的要求，所以我很难去帮助他。我希望石头长大能结婚，并且有一份圆满的爱情，那么要他理解体会并且自己也能含蓄、婉转甚至口是心非地去表达自己的情感是非常重要的。我和他爸爸、以及张老师正在设计一些项目来训练他，也要求他的几个小同学协助我们来设置一些场景来帮助他理解。他的两个小同学真是我的好助手，还有他们的父母，甚至他们的亲戚，都愿意帮助石头来真正理解人情世故。但我也需要网上的朋友们给我专业性的帮助。
从学习态度、学习方法、学习能力来说，他不亚于他的同学们，甚至超过他们，尤其是英语和数学，这是超乎我的预料的。这个学期石头在学习方面真的是突飞猛进，我化在他学习上的精力比以前少了很多，反倒是那两个孩子我比以前多化很多时间，他们接受新的概念反而比石头困难，尤其做几何题时缺乏条理，或者说“证据不足”，而石头的答题真的是一流的。石头的英语老师非常优秀，对石头非常好，经常鼓励石头给大家讲解英语问题，以石头的英语写作为范文，让石头搜集英语小故事，让石头编看图说话，所以石头兴趣和自信都大增，加上他超人的记忆力，不用费吹灰之力就可以背出课文，默出单词，记住语法。相对来说语文要差一些，但就他本身来说，无论阅读能力、分析能力、理解能力、写作能力、表达能力都是上了好几个台阶。
梅知老师提到那天我和石头就打架事件的分析是不是都是他自己表达出来的，完全是。当时我匆匆想到的只是我要让他知道刘华锋有很多优点，（因为我以前和他做过很多正确评价别人的训练）没想到我往纸上写了这个题目，他说完后，自己加了后面的内容，才使我有这份比较象样的分析报告，当时我很惊讶。
石头爸爸马上要回到青岛小住，他会和石头的老师们再就他所看到的问题进行沟通，尤其我们希望老师们能象对其他孩子一样严格去要求石头，不要给石头特殊的待遇。我相信学校方面会全力配合我们来雕琢石头成为玉玺。
谢谢所有关心、爱护石头的朋友们。

binfeng2000

第六章: 基本心理特征

14:不善于理解情感,更不善于表达情感


[筱晖 ]

我的儿子特别不能容忍自己喜欢的人有痛苦。比如，他听见妈妈说：“我的头有点晕”。他一定会很难过的说：“你不晕，我晕！我晕！你好了！”于是我告诉他，“妈妈不晕，妈妈好了”。但是他还不罢休，一定要说他晕，好像这样就能减轻妈妈的痛苦。有一次，我不小心摔交了，儿子看见了，很难过的说：“我摔倒了，你不痛”。并且自己真的就摔倒地上，不停的用屁股着地。直到我告诉他，妈妈已经不疼了，他才起来。对他喜欢的人，外婆和妈妈，就是这样表现，但是如果是舅母说自己痛，他就不理睬了，有时候还说：“妈妈不痛，舅母痛”。所以我们家里人真的有点什么不舒服的感觉，都不敢在他面前表露。
不希望自己喜欢的人生病，这是一般小孩都有的情感，但是我儿子却要用“惩罚”自己来减轻别人的痛苦。请教各位有经验的朋友，我儿子这种表现正常吗？我该如何来引导他？


[范俊娥 ]
因为儿子特喜欢听阎维文唱的《一二三四》和《小白杨》这两首歌，我就为他买了一盘碟。刚开始看的时候，儿子很高兴，当看到《康定情歌》那一段时，看着看着儿子的眼泪就下来了，哭的还挺伤心，问他怎么了，用不用关了，他又不让关。听过了这一段就好了。记得今年五月份，儿子听《听妈妈讲那过去的故事》那首歌时，儿子也是很伤心，后来就不让我们放了，还说不想听音乐。就此我曾请教过很多人，谁也没有个圆满准确的答复。现在又出现类似的情况，让我很是奇怪。是不是这两首歌曲比较伤感，把他内心深处的伤心事钩起来了？让他伤感的又会是些什么事呢？因为他表达不了，到底为什么，谁也不知道。书上说孤独症小孩不懂得感情，可从此分析他们不是不懂，更不是没有，而是表达的方式不一样罢了。我曾与北大一位研究儿童心理的研究生聊过，他建议我不要让小孩听二胡和古筝的演奏，因为这两种乐曲演奏出来的曲子比较伤感，看来很有道理。

chlxyh

感谢冯老师设计了这样一个好主题。确实，了解自闭症心理特征对于如何正确与他们相处，对他们进行合适的训练方法是很重要的。我也一直努力地在这样帮助我的孩子。

binfeng2000

第五章: 生活中的心理障碍

2:衣着

[胡胡 ]
固执于穿一件衣服应该怎么办
     我们这里有一个星儿，一年四季只穿那一件衣服，如果给他换上别的衣服，就会大哭大闹，情绪极不稳定。有一次给他换了另外一件衣服，他爸爸为了防止他脱下来，抓着领口三天没有去上班，可第四天他爸爸一走，他马上又脱了下来。这种情况到底应该怎样干预，请有经验的朋友们帮帮忙。


[BINFENG2000]
这事儿我儿子早几年就这样,慢慢来,真的不要急.先观察下他喜欢的那件衣服是怎么样的,然后用一模一样的衣服去替代,等他接受了同样衣服的替代,再慢慢地换有一点不同的衣服.最好不要粗暴.
楼上讲的有道理,但其他人还有其他的看法,用RDI的观点来看,这是孩子不能适应外界的变化,他象捞救命稻草一样希望从自己能每天穿一样的衣服中找到点安慰.这就是象一根救命恩人稻草,你硬是把它拿掉,他就会情绪失控,从这个观点讲,我们是应该尊重他这点要求的,换句话说,让他穿同样的衣服,也不会是太要紧的问题吧,自己可以晚上偷偷洗干净,早上再让他穿,(油麻菜的帖子里就好象有这样的故事).反正别让他把情绪都用在这上面吧,做些别的更好的事.大人能忍还是忍吧.慢慢地象鬼子进村一样地训练替代他的衣服,不要强来.

[鱼儿]

我的经验供参考：晚上睡着后脱下藏起来（睡前脱会引起他的抗拒或注意），第二天一早起来穿衣时用他感兴趣的游戏或物品使他转移注意力，若是他仍要穿，你就若无其事地给他穿上，大人不可太过紧张，反而起了强化的作用．

binfeng2000

第七章: 恋物情结

1:迷恋特定的玩具或生活用品

[LQSTX34]

我小孩恋一个枕头套（我自己做的粉红色的，开始给他用的）恋了4年了，以前不知是自闭症，他是什么时候也要拿着的，后来我补过几次了，我全市卖布也找过了想多做几个同样的，可是找不到同样的布。小孩上街也带着，去那没有它就呆不久，换其它的不要。后来老二出生了，我姐姐帮我带了老大一个月，她忘记拿它了。哭得好厉害，但是太远了，我们很难送去，也想借这机会让他不再恋它。结果一个月后回来真的不要了。反而对我恋起来了，一步也跟着。

我觉得THANKSTOYILIN 说的，让这个物消失真的是好办法。


[小天天 ]
儿子喜欢摸衣服怎么办？
    儿子小时候就喜欢摸起球的料子，比如旧的运动服啊、被子啊等，后来知道是属于刻板行为，我们就把类似的起球的织物都收起来了，很长一段时间他已经没有这方面的行为了，（除非是较起球的织物，还会引起他的这种行为），但是最近，他又开始这种行为，比较频繁，包括不怎么起球的衣服也很投入地摸起来（还会用嘴来回蹭），我现在是发现他这种行为就制止他，但一会儿他有开始了。请教各位有经验的家长和老师，我应该怎么做，谢谢。（儿子4岁8个月）


[KATELAM ]

筱筱有个奇怪的嗜好就是喜欢丝袜，肉色的那种，只要注意到了，就不停的看，有几次还想在丝袜上蹭，所以每次发现他注意到丝袜了，我会主动拉他的手摸摸，告诉他这是袜子，然后脱掉不让他有再摸的机会。
   楼主不能把衣服全脱了，不妨在孩子摸的时候，引导他认识哪儿是袖子、哪儿是领子，哪儿有扣子，有几颗，数一数，做对了就让孩子摸摸，也不失为一种有力的强化物，然后再吸引他去玩别的游戏，最好的干预办法不是粗暴的打断他的兴趣，而是把孩子的兴趣引导到有意义的方面，比如孩子嘴在衣服上蹭，楼主不妨告诉孩子“宝贝，亲衣服呢？亲亲妈妈吧”，顺势和孩子玩一些亲子游戏，我觉着这样也能让孩子渐渐的理解“亲”的含义，并且减少的负强化的机会，我们的孩子逆反心理也很重的，越是不让干什么，有时他们就越想干，并且他们还有天生的铁罩衫，不怕我们的威逼利诱，越是这样我们就越得顺势引导了，时间长了，刻板行为自然会少的。

binfeng2000

第六章: 基本心理特征

4:焦虑

[牛牛妈妈]
最近一段时间,我孩子在许多方面都有了一些进步,尤其是在理解力和注意力方面很不错,也有找小孩玩的愿望了,只是不知为甚麽他变的胆子很小,对从前他很习惯的许多东西,产生无法忍受的恐惧,比如游乐场的秋千,钻筒,攀爬的东西,把菜放进油锅的声音,马桶冲水的声音等许多,因为他害怕许多生活中常见的事情,使我们生活中增添了许多障碍,比如他不乘电梯(一次他在时电梯门打不开了,当时他紧张的直叫开门)不进烧烤店,选择卫生间等.我也曾试着用各种办法改变他,有效果,只是他适应一个事物的过程相当漫长,而且有可能很快又会产生一种新的他害怕的事情.因此我很苦恼,又不知该如何,如果您有这方面的经验,请您帮助我.

[zouwen]
康康在三岁半以前也有很多莫明其妙害怕的东西：比如几个比较有名的电视广告、大海、沙滩；绝对不敢玩秋千、滑梯等；看到广告他的那种惊恐真的让人毛骨悚然，一点都不夸张。后来慢慢地，对其中的一些广告不那么害怕了，看到后没有惊恐，并且知道用手捂住着眼睛；对大海害怕，我们就有意识地带他到水边，用他感兴趣的其他一些方面来慢慢引导他；今年夏天到海边，不再害怕，还非常愿意下海。听张老师说，这说明孩子适应环境的能力加强了，趋于正常。
所以我想告诉你，不用着急，随着对孩子的训练，孩子各方面情况好转后，会慢慢地好起来。但一定要多带孩子接触外界，这点非常重要。对他害怕的东西，千万不能强行地让他接受，而是多观察他，看看有没有跟那件事物关连的东西是他喜欢的，可以试着慢慢引导。



[歡歡媽媽]
我是歡歡的媽咪。在歡歡的成長過程中，一直伴有那種無謂的恐懼感，嚴重影響著他及我們的正常生活。比如，有時他害怕看某些廣告（有時又喜歡）、有時不敢上下樓梯（讓我們抱著上下）、有時不敢走某條路、有時不敢在客廳或某間房間、有時不敢上廁所、有時不敢到某個地方......實在太多了，無法一一列舉，嚴重的一次，他有近四個月的時間不敢走出家的大門，甚至連門窗都不讓開。詢問過有關的專家，說最好的方法是用强化物对他脱敏。但我們什麼都試過了，這個孩子很敏感，這樣只能更加強了他的防御心理，而強迫他他會恐懼得連臉色都變，有如驚弓之鳥。
　　這麼多年，我們都習慣了，置之不理則會不治自愈，只是時間長短而已。但是，他總是好了一個毛病又添另一個毛病，這兩天他竟然恐懼媽媽，閉著眼睛不敢看我，真的讓我崩溃。
　　面對他這種莫名其妙的恐懼，請大家幫幫我，誰有好的辦法？

[朱作杰]

我想是否是欢欢的恐惧行为由于他当时看到的什么东西或听到的什么声音令他不舒服或害怕，你注意观察这种情竟发生时周围是否有特别的东西或声音。如果是声音的影响可以让他当时用手捂着耳朵，并对他说“没关系的”，并带他尽快离开这个环境，以后再出现这样的环境，提前示范他捂起耳朵，慢慢的类似的环境出现多了，他自己就知道如何面对，也就不会太恐惧了！

你应了解孩子平时是否对声音特别敏感，如是，建议你孩子做听觉统合训练。

我小孩以前就是对声音过于敏感，如恐惧排烟机、吸尘器、刮胡刀等发出的声音，做了听统训练后，他不再恐惧这些声音了，对一些太刺激的声音，如电刨子的声音，捂起耳朵也可以应对了


[宋宇 ]

我家孩子也有过恐惧，但都能找到原因。例如，曾经在楼道里被突然出现的叔叔吓一大跳，以后每次进楼道都小心翼翼，有时赶快往屋里冲，有时扑到我身上让妈妈抱。我每次都搂着他告诉他：没关系，妈妈在这，有什么害怕的。慢慢好多了。但是，欢欢这样无谓的恐惧，我们没有碰到。我感觉，站在他的立场上看，他很可怜，被这么多恐惧包围。所以，除了以加倍平和的心态加倍的安抚与关爱，我实在想不出什么办法。但是，在欢欢连妈妈都恐惧的情况下，要妈妈仍保持平和的心态，的确太难了。可是，如果妈妈的心态不能平和，他更不能平和，因为这些孩子实际上太敏感了，他能很敏感地接受到你负面的情绪。所以，我要说有些事情于人是太难了，向神求吧，如果你是基督徒，在你倍感伤心与无助的时候向神求，求神给你智慧与能力，让你能够在孩子拒绝你时，在你不能弄明白孩子为何恐惧而无法帮助他的时候，你仍能保持平和的心，不悲不怒地安抚他，告诉他你爱他，哪怕没有回应。因为，神就是这样爱我们的，并且经常没有回应。

binfeng2000

第二章:思维灵活性问题

2:不能适应改变

[续集]

我今天上午买了一个沙发床，想把以前的沙发换掉，我把新沙发摆在旧沙发的位置上，旧沙发还没来得及扔掉，我儿子从幼儿园看到后说：“把新沙发扔了，旧沙发推回去。”我没在意，只告诉他：旧的坏了，我要扔掉。他也没怎么样，只要求去卧室玩，又要去儿童房，就是不进客厅，我才知道：坏了！他开始哭，要出去玩。他爸爸带他出去，他就怎么也不肯回来，宁可在外面坐着，要知道，大连现在很冷，风很大，好不容易回来了，又开始哭，一直到睡着。他爸爸说：“孩子在外面时没什么意思，又冷，看样子很想回家，却不敢，非常可怜，我真想哭。”我就奇怪，以前孩子没有这种情况，家里换什么东西，他都不在意的，今天换了个沙发他好象很怕，怕什么呢？他到底怕什么呢？我该怎么帮他呢？谢谢大家！

[lkh]

我们孩子以前也有这种情况，比如到夏天了，我要铺凉席，她看见了，大哭大闹，坚决不让你铺，软的硬的都用上，终于铺上了。到天凉了，我要撤凉席，也没那么容易，她也要跟你闹上一场。总之，她是拒绝改变现状的。诸如此类，这可能就是这类孩子一个特点，应该是可以称作刻板的行为吧。但是我想跟你说的是，你也不必太着急，随着年龄的增长，这类行为会逐渐得到改善的。就拿铺凉席这件事来说吧，我感觉一年比一年容易，今年铺的时候她只问了一句，我跟她解释了一下就没事了；撤的时候，她看见了，问我：妈，你怎么把凉席撤了？我说：天凉了，再睡凉席会感冒的。她噔噔噔跑到客厅跟她爸爸说：爸，我妈说了，天凉了，再睡凉席会感冒的！然后就去玩了。要知道，去年以前我是要在凉席上铺上毛巾被过渡好长一段时间的。和现在相比，这是多么大的进步呀！还有很多事情都是如此，就不再一一列举了。所以我觉得，你不必太急，相信时间会改变一切。

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第六章: 基本心理特征

4:焦虑


[cfei1]

请教 (是不是孩子情绪紧张？）
我的孩子两岁八个月了， 最近学会了说：“尿尿、小便”，但不知为什么尿完以且还不停地吵着要尿尿，而且还真在马桶上坐好长时间。我不知道这是什么原因。这种情况已经有三四天了，在晚间尤甚。有经验的家长请指教我一二，谢谢。


[方静]

首先要看是否有感染的情况。如果排除了这一点，我觉得还是一种紧张情绪的表现。
由于我们的孩子语言表达有缺陷，而为了训练他，我们又抓得很紧，所以他会用一种常人无法理解的方式来表示他的不满，他的抗拒甚至于是他的忧虑。你先别担心，看一看，是否每一次都这样，在带他出去在外面的厕所小便时是否也这样，夜间半醒状态是否也如此。如果表现不一样，你就需要分析什么情况下出现的频率最高。
在他尿尿前，告诉他赶紧尿完，因为马上就要做一件他平常最想做的事情，来分散一下他的注意力。
在训练过程中，会出现许多我们想象不到的事情。依我的经验，都是和逼他太紧有关。如昨天石头因为注意力不集中，不好好听我讲题，我忍耐不住，大声训斥他，结果他就一直发笑。后来他同学来我们家，和他比赛百题无差错，他得了第一，我表扬了他，才算停下来了。另外，你必须有思想准备，他恋上一件事情的时候，都要持续一段时间。如石头前段时间恋上一句骂人的话，他现在倒是不开口骂了，我也骗他说已经拆掉了他身上装的无线电监视器，但他总趁我不注意的时候写下这句骂人的话，给你的一种感觉就是他真的好象从中获得了什么满足。并且只要你对他柔声柔气和他交谈，他就变着法子把你往上引，如下车应该怎么下？（因为是别人下车慢了，招致司机的骂，然后他学回来的。）好司机应该如何对乘客？司机能否骂人等？只要不是忍无可忍，我都以转移法来处理。
写了这么多，不知对你有否帮助。
方静



[瑞雪]
憂鬱的AARON -- 請教方老師和有經驗的家長
AARON這個學期以來在交流感情上進步很大。我覺得這是這麼久以來我頭一次可以知道兒子心裡在想什麼。 可是﹐他表達的感情落差很大。有時很憂鬱(DEPRESSED﹐沮喪﹖)有時是因為我批評他事情沒有作好﹐有時是他沒有接到他父親的電話﹐有時我根本看不出有什麼直接原因。他會說他不想活著 (Lord, why do you give me life)﹐不明白生命的意義在哪裡 (I cannot make sense of life), 自己沒有價值 (I am worthless). 這些話讓我心都碎了。在學校裡他有一次用剪刀捅自己﹐有一次拿頭撞椅子。(AARON以前沒有過自傷行為)。我和他的老師分析﹕AARON以前不太注意他週圍的人或事﹐現在他注意到自己和別人不一樣了﹐也注意到別的小朋友對他喜歡的東西不感興趣。老師的建議是教他認識自己的長處和短處﹐認識到每一個人都是特殊的﹐唯一的 (special and unique)﹐美好的。在班上老師打算向他的同學們介紹自閉症﹐以及告訴他們如何能幫助AARON。我明天帶AARON看心理醫生﹐確認一下他有沒有臨床沮喪﹖(clinical depression)。我的直覺是沒有那麼嚴重﹐可是心裡總是放心不下。記得方老師提過石頭有一陣很憂鬱﹐不知情況如何。這裡有很多很專業的﹐有經驗的家長老師﹐能給我些建議嗎﹖



[方静]

瑞雪：
读了你的帖子很为你孩子着急，心中切切为他祷告，求神托住他。
昨天石头问我：“妈妈，什么叫强奸女孩？”我忍住惊讶，问他从哪听到这句话的。“班车上，有个一年级的女孩没有座位了，她让我抱他坐，我就抱着她，然后就有人喊石头强奸女孩喽。”“你当时怎么回答他们的？”“我不知道强奸的意思，但我知道他们是羞辱我，我就说你们这些人不值得我和你们说话，然后我就一直不理他们。”“你做得很好，强奸就是说你欺负女孩的意思。”“妈妈，我不懂，他们明明看见我在帮助那个女孩，但他们为什么要认为我欺负女孩呢？为什么我作事情他们就要笑话我呢？”“那是因为他们的心被蒙蔽了，他们分不清好和坏。”“妈妈，你认为我的自闭症是完全好了吗？”“你为什么问这个问题？”“因为在班车上老有同学说我不正常，我都听见了。”“你是不是很难过？”“是的，是不是我的病没法治？”“石头，你已经完全好了，你现在是个好孩子，你忘了，去年白崎爷爷来的时候就已经说你完全好了？”“可是同学们总说我。”“你告诉妈妈，你觉得你和同学有不一样的地方吗？”“学习都是一样的，只是他们玩的东西我不感兴趣，还有我要和他们说什么事情的时候，他们就说：你能不能不叨叨了？”“对玩的东西每个人都各有兴趣，但有一件事情是你必须去注意的，那就是说过的话和问过的事情确实是不能多问的，妈妈和爸爸一起来帮助你克服掉这个问题，好吗？”“谢谢妈妈，我其实是很优秀的，对吗？”“当然，你是妈妈的骄傲。”
我经常和石头做这样的对话。每一次的对话都让我发现石头的心理活动，同时我也是心惊胆战，因为正如白崎老师去年提醒我的那样，石头会因为发现他自己和他人的与众不同而苦恼的，加上他面临其春期生理上的变化。我所做的就是和他谈话，用各种方式来诱导他谈出他心里的感受是什么，并且我鼓励他写下自己的感觉，有时是画出他自己的感觉，甚至是在他骂人的时候我知道发生了什么事情。
我觉得你孩子一定和石头一样，意识到自己的与众不同，同时也肯定在学校里受到过一些伤害，我觉得你要让他说出来，你和他一起来面对，你要成为他最忠实的听众，你要尊重他所有的想法甚至是做法，你只是听，也会给他一些建议，更多的是你会告诉他你也曾经遇到过类似的问题，并告诉他你是怎么做的。
最重要的我们有一位神，依靠他，他是我们随时的帮助。


[小满妈妈]
方老师
看了您的帖子，我的眼泪几乎落下来，石头真是那么可爱，我们的孩子那么无辜。从帖子里，我深深感受到您对石头的爱。小满虽然暂时没有遇到这样的问题，或者说他没有能力理解得象石头，但您的做法真是给我许多启发，我们没有更多的办法帮助他们，使他们不遇到这些，我们可以帮助他们表达出来，宣泄出来，引导他们理解自己和学习承受这一切。
对于小一点的没有表达能力的孩子呢？我记得李景林妈妈在一次讲座时曾经提到，孩子刚刚上学时，学校压力特别大，他们在家里就百般疼爱她，鼓励她，让她体会到父母对她无条件的接纳。昨天，有一位家长带孩子来家里，孩子上幼儿园大班，他说每天陪孩子上幼儿园，特别能感受到孩子受歧视，又说孩子各方面的不足，我和他说了一句：“如果你自己不觉得孩子有什么问题，别人就不会觉得孩子有很大问题。”是的，我们首先无条件地接纳我们的孩子的所有行为特征，然后慢慢才有可能让他们理解这一切，承受这一切。
另外，我们只能向神祈求，拯救更多的灵魂，为我们的孩子预备更好的生存环境！
小满最近生病，发烧一周还没完全好，小满爸爸出差，我被弄得疲惫不堪，找玩伴的事情最近也不太顺利，我们做了一些努力，但还是不能被完全理解，虽然并无恶意，但还是让我觉得心里凉凉的，我几乎打算为他再生一个“玩伴”了
贴子写了很长时间，中间有打断，语无伦次了，见谅！
余华



[lu]

谢谢方老师的坦诚，让我们这些后来者能有参考。看了方老师的帖子，想了几天，但终究不得着落。孤独症孩子性意识的改善，看来只能期待他们的社会意识进一步提高。
瑞雪说到孩子的忧郁，应该说我在这方面还没有足够的经验，因为我孩子还比较小，现在7周岁半。我孩子有时也要出现情感的波动。因为疲劳，或者受到呵斥。更重要的原因，我觉得是他们与外界之间严重缺乏交流，他不能满足自己感情渲泻的需要。我不是脾气很好的爸爸，虽然顽强也可能更顽固。但我给我孩子一个权利，不管他做得对或者错，他都有权利评判我的对错。我们夫妻分工，妈妈充当他的知心朋友，他受到委曲时（即使他犯了错误），孩子妈妈就疏导他：“爸爸他这什么这么坏？”“我们怎么批评他呢？”“给他得一个什么分呢？”，在孩子诉说的过程中，让他发现原来他自己确实有错误。这样我们俩常常是“双错”，我希望这样做，可以使他的心理压力小一些；也希望他能在与我的感情冲突和交流、并由此产生的社会价值判断中，弥补一些由于他社交发展滞后而带来的负面影响。
ARRON年龄比较大，理解能力也在不断提高，他的心理需要层次也在相应地提高，你或许要在这些方面多加分析，做自己孩子的心理医生。对于这样的孩子，我们作为家长，不能总是以老师的面目出现在他们的生活里。小石头很幸运，方老师这个伟大的妈妈总是踩准了节奏。


[瑞雪]
當心理醫生問Aaron他喜歡什麼時Aaron說﹕我喜歡歷史﹐各種各樣的歷史﹐比如說關於藝術﹐音樂﹐美國獨立戰爭﹐等等。有時我會說個沒完沒了﹐所以我交朋友有困難。(Sometimes I get carried away, so I have trouble making friends)。Aaron心裡是很明白他需要作什麼的。可是這需要作的事對他來說很難。當他不由自主的作他自己高興的事時--比如說喋喋不休的告訴別人歷史事實--然後發現讓他高興的事不見得讓別人也高興﹐他就會變得很沮喪﹐很羞愧(Embarrassed)﹐覺得自己什麼也沒做好。他有時還會把爸爸媽媽離婚的事當成是自己的失败(failure)。當他和我說﹕我希望回到從前﹐我們三個人在一起的時候﹐我就不知道該說什麼了。我怎麼向孩子解釋我為什麼離了婚呢﹖

Aaron對批評的反應也很強烈。這個星期一晚上我提醒Aaron有作業要作(是一份比較Challenging的讀新聞報告﹐老師說如果Aaron覺得太Frustrate就不用作﹐但我知道他有這個能力的﹐就是沒耐心)﹐他就一臉的不高興。當他寫完時﹐我覺得太亂了﹐ 就對他說﹕這個作業(Worksheet)給你留的空太小了﹐不夠寫﹐你把它打出來吧。可能是因為我早一點時批評他其他的事情﹐帶了火氣。Aaron立即又變的非常難過﹐倒在床上大喊Lord, why do you let me live in this world, I am so miserable﹐用拳頭打自己的額頭﹐看看我不動﹐又抄起一個塑料玩具來打自己的額頭。當時我覺得心力憔悴﹐也忍不住放聲大哭﹐一邊哭一邊告訴他我心裡的感覺﹕媽媽辛辛苦苦作了飯Aaron不好好吃讓媽媽難過﹐媽媽上班很累Aaron在家不幫忙還到處亂丟東西﹐把家裡搞得髒髒亂亂的﹐給媽媽增添工作。。。結果Aaron立即不哭了﹐象變了一個人一樣﹐很細心的把滿地干淨的衣服疊好放好﹐髒衣服放到洗衣筐﹐書都拾起來放在書架上﹐髒水杯放到洗碗池裡。。。然後乖乖的坐在電腦前足足打了一個鐘頭把報告打好印出來。我是又高興又心疼。這個孩子心裡是很想疼媽媽的﹐就是大部份時間想不起來而已。這個事情讓我覺得Aaron有時是用這種方式來發泄自己。而我﹐是不是要改進批評的方式。

很多東西想說﹐可還理不情頭緒。這個星期so far Aaron 在家情緒基本還好﹐我天天晚上和他聊天。在學校上午很好﹐下午總是顯得很累﹐不願在課堂裡。我們在圖書館借了<心靈雞湯>﹐Aaron和我都愛看﹐也借機用裡面的故事鼓勵他。Aaron遞給我一本書﹐ 說﹕媽媽﹐這是我為你借的﹐是關於離婚的﹐我們一起看。可以幫助你和我。 (It will help both of us)。我心裡感慨極了。兒子在想辦法幫助媽媽呢。

上個星期查經時一位姐妹分享的經文給我很大的鼓勵﹐我把它背下來了﹕

雖然無花果樹不發旺，葡萄樹不結果，橄欖樹也不效力，田地不出糧食，圈中絕了羊，棚內也沒有牛；然而，我要因耶和華歡欣，因救我的神喜樂。 主耶和華是我的力量；他使我的腳快如母鹿的蹄，又使我穩行在高處。 (哈巴谷書三章十七-九節)。

感謝所有為我和Aaron 禱告的人﹕我團契裡的弟兄姐妹﹐他的爺爺奶奶姥姥﹐方老師﹐我才信主的男朋友。。。我求神賜我知道該說的話﹐溫和細緻的心﹐unsinkable soul, 作一個合神心意的好媽媽。阿門。


[方静]

瑞雪：
主内平安！
上次匆忙写帖子，有些想法没有写出来，今天看了你的帖子，我知道我还有一个最想说的字，那就是“情”。
石头曾经情绪非常暴躁，伤害别人、伤害自己，想跳楼，甚至于付诸于行动，差点酿成不可挽回的后果，但我们最终是用情来解决问题。我和贵成要让石头知道爸爸妈妈是多么爱他，他对我们来说有多么重要，还有周围又有多少人爱他，如果他做傻事，大家会伤心成什么样。每当他表现不好，我都会告诉他我很难过，甚至于责备自己，还表现出因为他的表现不好搞得我茶饭不思的样子。我记得有一本关于训练自闭儿的书上有一个训练目标那就是：让孩子明白他的行为会影响他人的情绪。这句话对我的印象很深。所以我尽量设置一些场景来达到这个训练目标。每当石头无法控制自己的情绪时，只要看到我痛苦的样子，他会很快安静下来，反过来安慰我，那么现在我就深一步，把训练目标变成：你的行为是形成别人对你有何印象的主要因素。现在的石头几乎没有情绪问题，碰到不如意的事情，他也会先在心里装一装，即使有一些表现我也觉得是非常正常了，因为我们不会走到另一个极端去，那就是不许我们的宝贝表示他们的喜怒安乐。前天又发生了一件事情，我还是把我们的对话放在下面：
放学回家的石头，没有往日的活泼样，我知道他心里肯定有事，就对他说：“今天有不开心的事，对吗？”他立刻就哭了，说：“刘源是个没良心的东西，妈妈你不要辅导他了，我恨他，也恨他们刘家人。”“发生什么事了，刘源欺负你了吗？”“没有，我学过权，他不敢欺负我。”“那怎么了呢，刘源不是和你很好的吗？”“我今天数学才考了90点5分，比昨天的100分下降了9点5分，我心里很难过，都很沉痛了。”“是吗，但沉痛是不对的，应该是沉重。可妈妈不懂，你自己考坏了，怎么怪刘源呢？再说90点5分已经是非常优秀的成绩了。”“妈妈对90点5分就满意了吗？有同学考95点5分。”“85分以上就是优秀了，妈妈知道你的数学学得非常扎实，又这么努力，所以考多少分妈妈都高兴。”（因为妈妈肯定他情绪好了很多）“妈妈不生气？”“才不呢。不过我还是想知道你为什么生刘源的气？”“事情过去了，我不想谈。”“妈妈和你是知心朋友，你应该和妈妈谈的，看看我是否还需要辅导他。”“老师发下卷子，刘源又给我查出一个错来，他就非要找老师再给我扣3分，我恨死他了。”（又哭了）（我和贵成忍住笑，贵成用宁波话说了句：难怪他，刘源这不是吃里扒外吗？）“不哭了，如果妈妈是你，就会感谢刘源。要知道他如果不帮你指出来，那你这个题就会一直错下去。”“但他不用非要让老师把分扣掉呀，我恨他。”“基督徒最重要的是什么？”“诚实。”“对，诚实，刘源做了两件好事，帮助你改错，又帮助你保持诚实的美德，你应该谢谢他。”（爸爸）“石头，我告诉你一个成语，恩将仇报，你看你今天的行为就是恩将仇报。明天向刘源道歉，和他和好。”“妈妈，在学校里我真想打他，我也不怕李苑菲向你告状，但我怕你难过得生病，所以我拍了他一下，但不重，刘源没哭。”“可你还是拍他了，妈妈还是难过，如果你能一点都不动手，妈妈才不难过。”“妈妈，我下次保证不动手，你今天别难过了，你别心情不好，别没有笑容。”
通常我们都是这样来处理问题的，那天谈话结束后石头还说了一句：以后别为一点事发火，哭，这样下去以后谁瞧得起你，你怎么去工作。我相信我过不了多久就能实现我的第二个训练目标的。
我好久没有方巍、学兰的消息了，他们好吗？如果你能见到他们，代我问候他们。告诉他们，石头很想念他们。
方静



[瑞雪]

是的﹐讓孩子知道他是一個重要的﹐牽動很多愛他的人的心的人﹐是多麼重要啊。我也要把“讓孩子明白他的行為會影響他人的情緒”作為目標之一。

Aaron最近穩定了不少﹐在過去的兩個星期裡只出了一次“事故”。事情是這樣的﹕Aaron 每天放學坐正常校車回家﹐自己從車站走回家﹐用數字鎖打開車庫門進門(他用鑰匙開門只有50%的成功率﹐而且鑰匙會被他弄丟)。我最近要求他回家後先帶小狗出來上廁所﹐再把車庫門關好。他滿口答應了。第二天我回家後發現這兩件事一件也沒做﹐就用“被我抓到了”的口氣和他說﹕“你忘了帶小狗和關車門。”然後﹐我又看到剛買的麵包不見了﹐於是指者空空的麵包袋對他開玩笑說﹕“抓賊﹗ (thief!)”Aaron聽到後一下子生氣起來﹐不由分說就在明州的大冷天裡跑了出去﹐我去追他﹐他就往更遠的地方跑。我看看他沒戴帽子手套﹐想他自己會怕冷回來的﹐就回家了。正當我等得沉不住氣時﹐他自己回來了。當問及他為什麼跑出去時﹐他說他以為我生他的氣了。我和他說﹐媽媽沒生氣﹐就是生氣了也一樣的愛你。媽媽永遠永遠都愛你﹐不管怎麼樣。(Mommy always loves you, no matter what, always). 跑出
去讓媽媽又擔心有傷心。有話要和媽媽說。不管什麼話都可以和媽媽說。The incident ended with lots of kisses and hugs, and Aaron promised not to run away agian.

第二天我回家時﹐發現小狗上過廁所了﹐車庫門也關得好好的。真高興。Of course Aaron got lots of hugs and kisses again.

Aaron屬于對批評特別敏感的孩子。我覺得我得好好學學批評的技巧。我也發現﹐在他情緒好時﹐批評的狠一點也沒問題﹐情緒不好時和他說話真是如履薄冰。還有﹐他情緒最差的那一周我在生病﹐基本上沒有顧到他﹐病中我的脾氣也不好﹐可能也是一個重要原因。過去兩周我和他在一起的時間很多﹐主要是一點一點的讓他講出為什麼有挫折感﹐不斷的告訴他所有的人﹐爸爸媽媽爺爺奶奶姥姥姥爺叔叔姨姨還有老師都愛他﹐也不斷的鼓勵他。Aaron 愛看書﹐我們一起看<心靈雞湯>裡有關愛和勵志的故事﹐看完後一起討論。Aaron 的情緒這個星期有好轉﹐停了三個星期的Bible Study又重新開始上了。Bible Study 的程序有了變動﹐臨時加進了為聖誕節排練話劇﹐他也沒有太大的不適應﹐接受了老師給安排的角色﹐排練時基本上聽指揮。


我今天和Aaron的特教老師又打了電話。Aaron在學校時的情緒遠沒有在家裡好。他最近在學校倒是沒有說過要hurt himself 的 remark, 或作過傷害自己的事。可是他仍然情緒不穩定﹐很容易get frustrated﹐ walk out of class sometimes. 不願意回教室﹐前天還哭了一次。我懷疑是不是五年級的功課對Aaron 來說變難了。老師認為不是的。Aaron在學校時常擔心別的小朋友如何看待他﹐不知道如何去交朋友﹐擔心他的行為會被人笑話﹐擔心老師在批評他。有這麼多的擔心自然很焦慮了。在
家裡是他熟悉的環境﹐只有媽媽和他﹐所以他覺得 comfortable的多。

[心雨]
一位从事自闭症的工作人员说，在成人自闭症当中，有自杀倾向的人比例很高。也听到有一些十几岁自闭儿的父母说起，孩子大了以后，情绪问题是最大的困扰。我的孩子随着年龄增长，也经常情绪不稳。有时会大哭，担心奶奶有一天会死去；担心等他老了，我们都不在了，他去跟谁住。(这种担忧我们也从来没在他面前流露过。)我现在跟他转移话题还管用，也不知以后他能出现什么状况。



[leicolen]
读了这张旧贴，很担心，因为小然最近强烈地恐惧死亡，害怕长大，害怕长大了以后爸爸妈妈不在了，全家人都不在了，他自已一个人在世上，甚至害怕自已也会老，也会死去，这次五一爸爸回来看他，今天回深圳，小然拼命阻止爸爸离开，藏爸爸的包，抱住爸爸，拉住爸爸出门，这种情感倾向令我们很心疼，也很担忧，再过几年他可能就会意识到自已与别人不同，就是现在我们有时候因为他的哆嗦、唠叨而表现出烦燥的时候，小然会表现得极为委屈和伤心，可能对于他来说要改变自已来适应这个世界真的是非常痛苦的事，不知道将来的路怎么走，虽然我们每次对他不耐烦之后也会自责，觉得对孩子的爱不够，可是要完全无条件地接纳他的确又是一件太难太难的事...


[Vivian]
这也是我最近常思考的一个问题,源于月前参加当地自闭症家长协会的年会时,碰到一对有亚斯伯格症人的父母,他们的孩子今年三十几岁了,小时候先后读过普通学校和特殊学校.但无论在那儿,他都有"站在人群中,而又总在圈子外面的感觉".长大后,他可以独立生活有工作,但这种感觉从来没有离开过他.他非常喜欢交朋友,可从来没有过真正的朋友.一年前他终于选择结束自己的生命,万兴的是,他被及时发现.经过一年的治疗,除了轻微的脚疾外,身体已完全恢复.现在他父母在尽力帮助他接交和他一样有自闭症或有亚斯伯格症的朋友,这样他可以知道,世界上有许多人和他一样,只有接受自己的差异才能很好面对.他的经历对我震撼很大,因为很快我的孩子也会感觉到自己的差异,他将来能否平和对待,我和他父亲的心态会对他影响很大.我希望在他提出第一个问题前,我们能有一个正确的心态.今天没时间了,以后再谈.也希望其他家长谈谈这个问题:"如何看待自闭症".

接着谈.那次会议后,和我先生讨论了许久.我们认识到除了培养孩子独立自理和认知教育外,其心理素质也是不能疏忽的.还有一点很重要的是,如何看待自闭症.如果把它看作是一种疾病来摆脱,让孩子去与其他孩子看齐,或许有一天会发现,努力去成为一个"标准人"是多么痛苦的事.就拿我们自己来说,我们的生活模式也决定于我们本身的性格和思维方式,根据孩子的特点去为他创造一个适合他的生活方式,或许他会过得幸福快活些,那么什么样的生活模式比较适合他呢? 什么方面又是最需要我们努力的呢?

当然每个孩子都不一样,所需要的也不同.根据我家孩子的情况,我们考虑到以下几点:
第一 学习作息安排,学习使用记事本,让生活规律有预见性,以减少其焦虑.另外记事本也是做事件回忆很好的工具.
第二 培养他个人兴趣爱好:如音乐绘画 园艺...即使他将来不能工作,他的生活也会比较充实.
第三 培养他的运动习惯,身体好人的精神状态才会好.
第四 在学习方面侧重读写,阅读帮助理解,而写作可以渲泄情绪,学习表达,整理思路.书本也是人最忠实的良师益友.
第五 让孩子多接近大自然,喜欢大自然的人心会比较平.也可通过徒步走,登山,骑单车,骑马,航海...等运动去感受大自然.
第六 让孩子正确认识自闭症,这只是他的一部分但却也是不可分割的一部分,以此了解自身的差异和长处.帮助他接受因自身内在特点而带来的挫折,学习处理或绕过这些障碍的方法,帮助他认识自身价值.
第七 给他创造轻松的家庭环境.家永远是他可以放松,降压,充气的地方.不要在家里给他施加过多压力,家里的气氛应该是愉快而平和的.
第八 多留意没有太多人际关系去处理及没有太多竞争的职业.创造机会让孩子多接触这些领域,从中发掘适合他发展的方向.

binfeng2000

第六章: 基本心理特征

14:不善于理解情感,更不善于表达情感

[TMN]

三年前曾把堂妹的孩子带到我家,比儿子大一些的小哥哥,哥哥是一个非常聪明懂事的孩子,没有他不会玩的东西,和儿子是明显的对比,哥哥的到来让我知道他们之间的差距,也知道属于儿子那个年龄应该懂的东西,也知道儿子还有许多如睡觉之类的问题,真是不比不知道一比吓一跳,我们一起生活了一年,后来因为老公进京我没有精力照顾两个孩子只得做罢,在临走时哥哥痛苦流涕,而儿子却没有任何表现,还说再也不让哥哥来了,因为他总抢电脑.几年来每当我提起哥哥时,儿子都是说不让来,也不去看哥哥,我一直很奇怪,前天哥哥来电话,在电话中,儿子却变了,既让哥哥来,也要去看哥哥,还邀请哥哥一起滑雪,真是很奇怪,每次都觉得儿子的情感表达很特殊,潜意识觉得儿子是有情感的,只不过是他用一种特殊的我不了解的方式表达,也许有一天他能亲自解开这个谜底.

ww爸爸

太谢谢您的劳动了！辛苦您啦！！

binfeng2000

第六章: 基本心理特征

21:逃避竞争,害怕失败

[星星问]
请教该如何改变小孩“输不起”
  小孩小时侯无好胜心，对第一还是倒数第一无所谓。做三只小猪的游戏的时候喜欢做猪二哥而不喜欢做猪小弟。我为了加强他的好胜心，就说输的没有东西吃，（不知道他是星儿）。现在，他什么都要争第一。如吃饭要第一；排队要第一；下棋要第一....
输了就哭。跟小朋友下飞行棋时，如果其他小朋友丢到“6”，而他还没有丢到“6”，他就不给人家起飞。唉，后悔啊，后悔。
   请问大家有什么方法，先谢谢大家

昨天晚上，瑞士对多哥（2：0），刚结束的时候跟小孩一起看，跟小孩说：“瑞士的队员很高兴（因为赢了），多哥的队员很伤心（因为输了），但是，他们都拥抱在一起，还交换球衣。因为他们是朋友，友谊第一，比赛第二。
  对于多哥队，他们也想赢，虽然他们输了，但他们没有哭，他们去祝福瑞士队（跟他们握手）。所以多哥队在风度上也赢了”。
   在睡觉时，我说：“今天，你在幼儿园跟XX下飞行棋时，你赢了，很开心；XX输了，他没有不高兴，没有哭，没有在地上打滚，所以XX在风度上赢了，你输了。”
  我也不知道这样说，对不对，请大家给点意见，谢谢。

[涵儿（妈妈）]

我儿子也是，只要在游戏中就不能加入输赢的概念，否则对他就形成一种负担，有时根本就体会不到游戏的乐趣，不知如何是好？




[BINFENG2000]

你孩子才多大啊,你就给他们讲什么"友谊第一，比赛第二",还有什么"风度",你讲来讲去还是在输赢上自己打转转,这怎么可能让你的孩子学会经得起输赢呢?用佛家的话来说,是你自己把自己陷进输赢的泥潭.你要做的,可能是让自己和孩子"跳出三界外,不在输赢中".

我曾在"教育和训练"中写过一个和儿子踢足球的讨论稿,有人回帖说我来教你怎么踢,但这不是我的目的,我的其中一个主要目的便是训练孩子的"输不起”.一开始,要是球没落到他脚下,他会发脾气,现在,要是我故意把球踢偏的话,他会说"差一点".他自己踢偏了,也会说"差一点".或者说"下一次再来".
从一开始的不能接受到现在能用言语来化解.其实我是有心而为的,第一步,在他完全还不能接受输赢的时候,用开玩笑的办法把气氛冲淡,不要给他造成输赢是一件多么严重的事的印象,第二步,重新认识输赢,什么是"输"?"输"也就是"差一点就要赢了".本来"输"要是指"失败"的话,便是消极的,但这么一来,"输"了就是"差一点儿",还可以"再来一次",这样一来"输"就是积极的了.
这种人生态度难道不是每个人都需要的?何止是他们呢?这些是需要慢慢常年培养的,让孩子从他的生活经验中去学,去体会,别用大人的概念去说教.

binfeng2000

第六章: 基本心理特征
4:焦虑

[TFLYING]
请教：我家的孩子怕路灯
请教一下大家，我家的孩子最近如果大白天看到楼梯的走廊上亮着灯，就很害怕，跑到房间里躲到被子里，还边自言自语说：“被子盖好睡觉！”如果晚上看到好像就没什么，满正常的，不知道大家有没有碰到过类似的问题。


[小通妈妈]

我的孩子怕打雷,只要打雷就要捂着耳朵,不敢睁眼睛.如果是在家里,就要关着门,躲在被子里.
    还有就是怕放烟花,每年市里放烟花的日子,他都紧张得要命.躲在被子里.
    他理智上也都知道这些不应该害怕,但就是不能控制自己的恐惧感.而且大人越是劝说,他的恐惧就越升级,真不知道该怎么帮助他摆脱.
    不过有样东西,是他以前害怕的,就是摆放过道的室内绿色盆栽绿色植物.特别是仙人掌.  如果过道上有这样的盆栽植物,他就不敢走过.或是要大人牵手走过.但后来我们特意栽家阳台上种了仙人掌,现在,他已经不怕绿色植物了.

[XUBB]


我的孩子在成长过程中，以上几种物品他都害怕过，只能让他慢慢的了解与适应，随着他的认知水平的提高会逐渐消除的，不过要注意当某种害怕消除后，新的害怕的东西依然会出现，家长要有思想准备。就像小通妈妈说的，他们无法控制自己的恐惧感。
家长只能采用类似脱敏疗法以及强化认知，其他还没有什么好方法，儿子曾经怕过电灯、斑马线、烟花、雷声等，现在基本上没有问题了。耐心引导是关键

[BINFENG2000]

很多自闭症的孩子都有这样的惊吓,基本上是心理的因素.我个人的经验是:
1)要搞清楚他怕的究竟是什么?
我儿子一开始训练时,老师反映他不肯钻隧道游戏,我们想可能是他怕黑,以后就有意识地引导他,从蒙进被子里藏猫迷,到动物园里黑黑的蝙蝠馆,有机会就让他到黑的地方去适应.
2) 在他害怕的时候,一定要和他在一起
紧握他的手,言语安慰,但是尽量长时间地和他待在那个令他恐怖的现场,越长越好.实在不行,不要强迫,但是记住是什么场合,什么可能的原因让他受到惊吓,以后记住在类似的情况下,多让他适应.一般,只要他勇敢地经历过一次,以后就好办了,所以这还是心理上的因素.

binfeng2000

第一章:注意力问题

6:认知上的固执刻板引起的注意转换困难

[选自"从孩子的视角看自闭症"]

自闭儿社交互动方面的缺损，部分归因于他们在转换注意力方面的困难。他们也能和正常孩子一样维持注意力，但是他们这种注意力倾向于维持不变的认知行为或者事件兴趣上。他们希望进行重复行为或者仪式化行为，可能是想从这个在他们看来是混乱的社会场景中，去寻求有意义的体验。下面的例子展示了这个特点：

3岁的Lisa喜欢一遍遍地排列字母拼图中的一个个字母。她也用同样的方式，排列她的玩具动物、玩具小汽车和卡车、录像资料、积木、蜡笔，还有她妈妈的鞋子、哥哥的棒球卡。当她沉浸于自己有意义的独自玩耍的时候，她能够保持注意力，但是她难以融入社会性的游戏活动中，因为这种游戏方式，要求她能够在自己和他人的活动之间来回转换注意力。

5岁的Tyler在集体坐下来听故事的时候，在不同的情况下，他的注意力表现是不同的。如果老师从头到尾不间断地念故事，他能够听下来。但是当老师中途停下来提问的时候，他的注意力就散掉了，他可能会想离开教室。Tyler能够专注于看书，但是难以进行讨论，因为讨论需要他和其他孩子之间来回转换注意力。

binfeng2000

第一章:注意力问题

13:非理性的注意力选择性


[选自"从孩子的视角看自闭症"]

有趣的，或者是有意义的体验，才能使人对它产生一定程度的注意力。要对一个新鲜而又使人困惑的情景产生注意力，要求人们对它有一种内在的动机，或者有外部的强化因素。如果孩子缺乏缺乏动机，对自己所经历的事情缺乏正确的理解，就不能引发兴趣和注意力。
自闭儿倾向于过分专注于令人愉悦的感观体验，忽视或回避令人不适的或者令人困惑的感观体验。下面的例子体现了这种特征：

2岁的Sam喜欢坐着玩沙盒，一玩就是几个小时。他把沙子从指缝中漏下去，乐得咯咯笑。虽然他喜欢这种触觉体验，但是他的听觉敏感度非常高。他只有在静音状态下才看电视，如果电视或者收音机里发出声音，他会捂住耳朵哭喊。

5岁的Christopher在家里的时候，可以玩很多玩具，也玩得很好。但是在一个15个孩子的教室里，他的玩耍方式就基本限于捻动带子和绳子了。这种玩耍方式在家里和学校里的差异，是和教室里大量的刺激源相关的。当他接受过多刺激源的时候，他就不能很好地组织玩耍方式了，即便是他熟悉的活动，也是如此。

binfeng2000

第一章:注意力问题

4:沉溺于细节而注意不了整体,只见树木,不见森林

[选自"从孩子的视角看自闭症"]

自闭儿注意力方面的另一个特点是对细节的过分专注（Koegel & Koegel，1995b）。自闭儿似乎专注于特定的细节，而不注意该情景更多的相关信息，正如下面的例子所示：

6岁的David在学习数字方面有困难。他每次都是有50％的概率能够指对正确的答案。进一步观察表明，他每次都会选择和上一次正确选中的卡片处于同样位置的那张卡片。他在理解这个学习过程的时候，关注的是位置，而不是真正的含义。

Alex在学一年级数学，在学到钱币的时候，老师要他回答用五分硬币能做什么用，他说：“五分硬币是灰色或者银色的。五分硬币是圆形的，上面有一个穿夹克衫的人。25美分硬币上的人没有穿夹克衫。”Alex认得硬币上美国总统的打扮，但是他只是专注在这些没有社会相关含义的细节上，而不理解钱币的真正用途。

binfeng2000

第二章:思维灵活性问题

6:刻板思维影响了课堂上,生活上的行为


[选自"从孩子的视角看自闭症"]


学习是一个通过多种途径对信息进行分析、组织、存储和记忆的过程。在短短的瞬间，一个人能够同时关注到一个新体验的各个方面，并且和其他无数条相关体验关联起来。这个新的信息，可以对所有相关知识进行重构和提炼。相反，在自闭症患者身上，可以观察到他们的处理方式，存在着“感知关联具体化”的特点（Peeters，1997）。自闭儿倾向于专注在情景的某一个方面，这导致了他们在感知和行为之间，更易于产生很局限的、单线条的关联关系。这种结果，术语是“不合逻辑的逻辑”（Michaels，1998），在下面的情形中可以看出：

7岁的Ben在学校里学会了如何要到饮料：他给老师看一张黄色杯子的图片。虽然他掌握了这种在学校里要到饮料的方法，但是他从来不在家里使用这种交流符号。Ben的妈妈逐渐认识到，在学校里，他是用黄色杯子喝饮料的，而在家里是不用的。对于Ben来说，黄色杯子的图片意味着“黄色杯子”，而不是“饮料”。

8岁的Mary，她的妈妈理解她孩子的思考方式。妈妈把每次外出和一个特定的物件联系起来，使得Mary懂得要去哪里。比如，一个草编袋表示要去市场，一个心形的项链表示要到Nana家里去。有一天，妈妈给Mary戴上项链，要到Nana家里去。当妈妈左转弯去Nana家，而不是右转弯到市场的时候，Mary叫了起来。妈妈对Mary的突然爆发很奇怪，马上停下了车子。在后座上，她发现Mary手里抓着一个草编袋。
       
8岁的Brian曾经在冬天和家人到山区去度假。他妈妈给他新买了一件红色的背心，每天Brian在高兴地玩雪的时候，他都穿着这件红背心。三个星期之后，他妈妈给他穿这件红背心去上学，他兴奋地直叫唤。他在学校的大部分时间里，都很焦急地看着窗外。晚上，当妈妈给他脱下背心洗澡的时候，他大发脾气。Brian把红色背心和玩雪这两件事情联系在一起，所以当他认为的“穿背心的日子”到来的时候，却没有了雪，他就感到非常不安。

        3岁的Jennifer最喜欢的一段录像片断是关于一个小孩子的。她尤其喜欢的一个场景是录像片里的妈妈给孩子喂奶瓶，并且说着“这就来，这就来，别着急。”每天晚上，当Jennifer想要奶瓶的时候，她就会说“这就来，这就来，别着急。”对她来说，这句话就意味着奶瓶。

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第六章: 基本心理特征

20:视觉思维能力强


[选自"从孩子的视角看自闭症"]

当自闭儿把注意力集中在不变的事物上时，他们会感到平静一些。同样，他们一般更容易处理不是快速变化的视觉信息。相比于快速变化的视听信息，视觉空间上的刺激源（比如，物体、图片、图像、书面语言）因为在时空上都是相对固定的，所以对他们来说更易于处理。天宝这样解释说：“我全都依靠图片进行思考。视觉思维就好比在我的想象中播放不同的录像带”。下面的例子也说明了这一点。

        3岁的John掌握了大部分学龄前儿童的电脑软件。当屏幕一次展现一幅图像的时候，他能够控制后续的信息，把握住节奏。但同时，他很难听从妈妈的简单指令，因为和妈妈交互，需要他同时处理多种视觉和听觉信息。

        6岁的Timmy从来不听指令。老师想测试一下他的不听指令是因为语言和社会性理解能力的欠缺，还是不愿意服从命令。她发现当给Timmy传达语言指令，或者语言指令加手势的时候，他没有反应。但是，当她发出语言指令，并配合一个画面提示的时候，Timmy就总是能够听从。哪怕是变化的手势，对他来说都快得无法跟上。他需要几秒钟来看图片的提示信息才能理解。

        自闭儿另外的一个学习特点是“具象思维”。当学习过程主要由具象的、客观的体验来驱动的话，就会导致他的理解限于客观世界，而难以理解抽象概念，特别是社会性的含义。在这些孩子身上，可以普遍观察到对社会情景的表面化诠释，比如：

        4岁的Charlie拥有大量的单字词汇。他能够列出芝麻街上的每一个字母，每一个几何形状，每一个汽车品牌和模型。但是，他不能指出任何一个和这些物品相关的特性和行为。当他生病的时候，他不知道如何求助或者告诉妈妈。他的词汇总是由具体的事物来组成的。

        幼儿园里的孩子们把手伸进所谓的“感受袋”中摸东西，然后说出他们摸到的是什么东西。当轮到Amy的时候，老师问“这东西摸起来象什么呀？（How does it feel）”Amy回答说“高兴？发狂？安静？很受挫？”虽然Amy试图去识别她和其他人的情绪，但她不理解这些说法是不适用于无生命的物体的。

        9岁的Patrick学会了很多安全守则。其中一项技能是在紧急的时候拨打911电话。他的紧急情况清单中，包括父母不在家的时候，家里来了陌生人。有一天晚上，Patrick和保姆在一起，这时候保姆的一个朋友刚好到他家来坐一坐。Patrick一看到保姆的朋友，就跑过去拨打911，大叫“救命――爸爸妈妈不在家，家里来了陌生人！”让保姆很尴尬的是，警察一会儿就真的来了。

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第二章:思维灵活性问题

4:理解方式单一

[选自"从孩子的视角看自闭症"]


"割裂的记忆"

        如何运用你已经懂得的知识，是一个复杂的处理过程，这个过程体现了信息是如何被组织和存储的。所有的素材都应该用一种灵活的、有意义的方式进行整合，在进行使用的时候也是如此。相反，在一种生搬硬套的、场景驱动的（或者说基于暗示的）行为方式中，就体现了一系列割裂的，非常具体化的事物联系（比如，“在A场合，我这么做；在B场合，我这么说”）。
        自闭儿身上就典型体现了这种生搬硬套的，不灵活的社交和沟通行为。Grandin描述了她自己这种完形驱动的、基于视觉记忆的思维策略。她是这么描述的：

        为了回忆我之前听到过的话，我就“回放”这个人对我说话的“录像”。为了追索以前的事情，我必须去看纸面的记录，或者“回放”以前发生过的事情。这种思维方式是很慢的，…在脑子的想象中“回放录像带”需要化些时间。
        以下例子也说明了这一点。

        8岁的Alan记忆力非常好。在地理课上，他整理了世界上所有高山，以及它们的高度；也整理了所有的水域，以及它们的深度。他也记住了小学生字典上所有单词的解释。但是，他不能把这些单词用到自己的句子中，或者对这些单词进行含义诠释。

        6岁的Maggie“掌握”了很多课堂老师教的学习任务。但是，学校的治疗师确无法使她完成类似的活动，而且在家里，她的父母也没发现她能够完成。进一步观察说明，Maggie的“掌握”是基于特定的场景的，也限于特定的教具和老师给出的特定暗示。缺乏泛化的能力，就无法做到真正的理解。

        如果对自闭儿的学习模式进行总结的话，那么他们一般是把自己有选择性的理解，和他们在某时某地所做的行为之间，进行一系列非常具体化的关联。他们在进行信息关联的时候，通常会用很局限的，从而也是非典型意义上的关联。因为对自闭儿来说，要进行流畅的分析和信息整合是勉为其难的，所以这就影响了他们的认知、社会性和交流方面的灵活性。因为他们的经验积累来自于一系列单个事件，而没有用更宽广的概念感去进行关联，所以他们的学习方式和响应方式都是生搬硬套的。他们会坚持相同的预期和仪式化的交互过程，这就反映了他们在认知、社会性和交流方面的灵活性欠缺。