坐看云起

L女士

很高兴能引来楼上两位的金玉良言。

我也想举一些例子作为我在星儿玩伴教育问题上所持论点的论据。

我儿子有一对交往多年的玩伴姐妹，那是他在学前班时结识的。几年前，我怀着惴惴不安的心情送儿子上学。开学没几天，一个小女孩（姐姐）走过来对我说：“你回去吧，没事的，我会看着他。他昨天都没事了。”多懂事的孩子啊，我马上意识到要珍惜这个孩子。自那以后，我经常送点文具给她，还借国庆节之机送一条裙子给她带会家，以此引出她妈妈出面，提升为家庭交往。那两姐妹会在假期要求妈妈带她们去我家玩或接我儿子到她们家玩，我也会组织两家人一起去公园或运动场游玩，大人小孩都很开心。在学前班将要结束之前，我曾对那小女孩说：“你以后会记得我们吗？在路上见到我们会跟我们打招呼吗？”她说：“会的。”尽管后来孩子们在不同的学校上学，但彼此都非常思念，只要我一组织活动，他们都欢呼雀跃。以至有好几个周六、周日，我都很想约她们出来玩，但最后还是取消了念头。因为我想她们也许已经把这时间作好了学习安排。事实证明我的想法是正确的，她们在课余时间报读了剑桥英语和奥数，忙得很。我努力说服自己：“把时间还给善良的玩伴们吧，他们有沉重的学业和激烈的竞争，没有义务为我儿子牺牲。”我暗自定下规矩，每个寒暑假和黄金周，都尽量邀请她们一起玩一次，而且要提前预约。这样算来，我们每年都有5、6次以上的聚会了。如果我频繁邀请她们，就变成打搅，引起反感，连玩伴都做不成了。

04年暑假，我计划让儿子学游泳，那两姐妹的妈妈也计划让她的女儿学游泳，我们又一拍即合地在游泳场相聚了，孩子们在一起就是玩，特别是在没有大人有效（下水）管制的情况下。两个妈妈都心里都明白，让孩子们这样的玩着学是难以达目的的。后来，那妈妈把她的女儿送到游泳班学习，我与儿子就闭门自修，每天晚上去小区游泳池练习打水。暑假末，孩子们再一起游泳的时候，那两姐妹已经游得很棒了，像自由的鱼儿那样可以满场游，而我儿子只能扶着游泳圈在浅水区里转。我儿子最开心的是她们游腻了，回到岸边与他说说笑笑，或到浅水区打打水仗。那两姐妹没有告诉我儿子游泳技巧，我儿子也没有偷师那两姐妹的游泳秘笈。05年暑假初期，我与儿子继续闭门自修，孩子爸爸也参与。十多天以后，儿子终于能抛开游泳圈了。假期末，我邀请那两姐妹一起去游泳的时候，我儿子可以与她们一起游出去了，大家都很高兴，很有成就感。我又努力说服自己：不能奢望从孩子的游玩中索取教育的效果，因为“玩伴毕竟是孩子，他们缺乏训练我儿子的目的、耐心和方法。”否则我会失望，会影响玩的娱乐性，连玩伴都作不成。

我想顺便说说，在多年的交往里，我从那两姐妹和她妈妈偶尔的眼神和表情中发现，她们是感觉到我儿子的特殊性的，但她们从来没有向我求证或谈及，我也没有向她们说过儿子的自闭症。我每次的邀请，几乎都能得到她们的愉快赴约，有时候还出钱出力。两姐妹从来没有向我投诉过儿子的不是和说过令我伤心的话。我非常感激她们的理解、接纳和尊重。我想如果我们有缘分交往下去，等那两姐妹高中毕业以后，我就把儿子和我家的情况告诉她们。让她们知道那些先天缺乏优势的孩子，其成长过程是多么的艰难而又多么的努力。弱势群体是多么的需要得到尊重和接纳。

除了那两姐妹以外，我也尝试过发展其他玩伴。03年暑假，是我真正接受儿子是“星儿”的第一个暑假，我那时的训练重点是帮助儿子建立依恋关系、体验生活乐趣、解开自闭心结。每天晚上或周六、周日下午，我都带儿子出门去吃、去玩、去运动。几次在路上遇到了儿子幼儿园时的一个女同学，有一次我问她去哪，她说去找玩的。我问她愿不愿意与我们一起玩，她说愿意。为此，我特意买了一辆自行车让她和我儿子一起骑或轮着骑，累了就叫他们去买饮料喝或雪糕吃，甚至带他们去肯德基或麦当劳吃个痛快。在往后的一段日子里，那女孩子不用我请不用我约就能在我们常去玩的地方等我们找我们，有一次还带了她的另一个玩伴来我家“玩”，如同在自己家那样从冰箱那里拿吃的招待她的玩伴和她自己。我们通过那女孩也认识了她的另外一些同龄玩伴，有男有女，非常会玩会吃。扑克、下棋、踢球、追逐、打闹不在话下，连哪里有好吃的卖，那里能爬树摘到杨桃吃都非常清楚，我儿子根本就融不进他们的玩意里。我想，如果要让这帮孩子成为我儿子的玩伴，他们不仅要接纳我们，还必须要去掉那些野性陋习，否则先天已有自闭障碍的我儿子，再从他们那里学会追逐、打闹、好吃的本领，我就更加麻烦了。可人的改变不是那么容易，要我去改变他们就更加作不到，因为我没有那个的时间和精力。儿子的成长教育已经需要我付出比常人多十倍多一百倍的心血了。所以，我决定放弃刻意发展儿子玩伴的想法和做法。

我认同小鱼娄的观点，有的玩伴们与我们的孩子在一起，其实包含了“忍耐和宽容甚至包容”的因素，是一种爱心的奉献，不是完全为了玩，他们“不是真正的玩伴”。何子的干女儿和我儿子的玩伴姐妹就是这一种。有的玩伴们与我们的孩子在一起，是因为“眼下没别人可玩。”何子所说的小叶跟越越去练球和我说的那个女孩子跟我们去骑车就是这一种。

我没有认为孩子与玩伴在一起不好，而是说“玩伴教育在我们身上是事倍功半”。也许是我做的工夫做得不够不到位所至。何子所列举的玩伴好处我不否认，我还要补充一点：如果家长能在班集体里帮助孩子发展了玩伴，就会少一些孩子被孤立、遭欺侮的伤感和忧虑，特别是在普通学校里读书的星儿。（对于星儿的融合教学，我也有不同的看法，但不想在这里讨论。）

我没有认为何子在孩子的教育方面有什么做得不好，反而认为做得非常好。在为孩子寻找和发展玩伴的问题上，我和何子都遇到了困难，不同的是：我知难而退，何子迎难而上。何子是好样的，我祝你们一路走好，马到功成。

很高兴越越有了自己的理想，说到作翻译指导，我虽然我不敢当，但愿意与越越一起学习，共同努力。祝越越学业进步。

何子

楼上的太谨言了，我的迎难而上，其实也逼上梁山，我都试探着越越能不能晚一年上中学，越越可是不肯。
怎么样算成功呢？孩子要身心健康的地走上可持续发展的路才算成功，目前来说还是在摸索之中，时常觉得困难。
越越的同伴是知道越越的情况的，我会把一些情况告诉他们，至于我的干女儿则是知道得多一些（包括自闭症什么的）。所以她才是最好的吧，她甚至会去教同学怎么做——完全是护自己家弟弟的样子，还争着说越越的长处。

“我还要补充一点：如果家长能在班集体里帮助孩子发展了玩伴，就会少一些孩子被孤立、遭欺侮的伤感和忧虑，特别是在普通学校里读书的星儿。”楼上补充的这一点是我考虑很多的，算是我自私的想法吧。我想有二三个伴，上中学可以在一个班（这可能要求助于校长了），他们可以帮助越越，也可以影响一点别的同学。中学的压力太大了，尤其怕成为欺负的对象，被人追着不放。（另一个星儿阳阳就是这样，他上了初中，家长一开始没有再与老师沟通，觉得他能力可以，但事情不断，现在她妈妈不得不每天去学校。）

玩伴不能刻意地发展，我也是这样认为的。我觉得家长还是要做些刻意的工作的，这是寻找帮助的过程，最后可以留得多少果实，不是我们可以强求的。首先是同伴自己要善良和有助人之心，品行端正，让我们可以放心。其次同伴的家长要支持，家长的类型差异很大。还有孩子的某些能力的确可以借之发展，在一起相处比较愉快才行。最终是顺其自然，从刻意中解放出来。

不能把玩伴教育当作唯一的教育方式，这是我和你们共有的看法，最终如何，我也不知道，可以做就做吧。我也在想玩伴教育是否也可以是一个阶段性的，如果方老师真的三月份可以来深圳，我一定再请教于她。

昨天晚上，我问越越为什么你不太跟小李玩了？越越说小叶跟他说了小李会骗人，别的同学也这样说。我说你自己发现他是这样的吗？越越说他有时说话不真实。我要他仔细观察一段时间，再看看别的同学说的是否正确。小李经常会来让我补英语，越越并没有当小李的面说什么，让我感到安慰。

说到融合教育，昨天和二个家长在一起，说到深圳市南山区可能会成为试验区，像北京一样来设立资源班（我只是听说，还要去求证）。不知具体落实在什么时候，我自己倒是很想成为资源老师的。融合教育是很难做的一件事，现在深圳才刚有想法，等到体制健全、人力资源跟得上不知要多久的路程，不过总算是个好的消息吧。

说一千道一万，孩子自身的能力的提高是关键，让我们一起努力吧。

caihong

我们做家长的多帮助同学和他的家长,比如学校让买什么东西,我们都给买好了,送给人家,同学和家长就会更接受你.
一个离我家最近的同学,从上一年级我就约,现在终于来我家玩了,我儿子也说他是自己的好朋友.放假前,那位同学在我儿的耳边说:"你上课表现好,我就送你礼物."我听了特感动,这是孩子自己的真实想法呀!
孩子在班上的朋友越来越多.

L女士

我想何子本来是希望探讨建立和发展孩子玩伴的方式方法，可我却扯到玩伴教育的投入与产出问题上。扯远了，非常抱歉，再见。

何子

L女士果然是大侠的豪爽性情，让人尊敬而难忘。有关投入与产出，我其实是没有想出道道来，孩子的将来多少是与之相关的，沉重啊！我想先放一放，想好了再交流，我现在真有些力不从心的感觉，还要修练和拓开眼界，有机会跑一跑，多请教一些大孩子的家长和专家。行到水穷处，只有“坐看”了。

5:心灵解读的能力

假期里，越越在做英语阅读，做语文他的情绪阻抗太大，所以我阿Q一把：语文不够，英语来凑。因为现在英语阅读文章还可以满足越越心智水平的要求。
前天他读后，做选择题时，说有一题怎么也确定不了选择哪个答案。
课文译出来是：一位老人在卖一头大象，大象的耳朵坏了，急于得到钱。一个年轻人过来，注视了大象很长时间。老人对年轻人说：“你不要说大象的事，我卖掉后给你一块肉。”老人卖掉了大象，给了年轻人一块肉，并问他：“你发现大象的耳朵坏了吗？”年轻人说：“没有。”老人问：“那你为什么要那么仔细地盯着看呢？”年轻人说：“因为我以前从未见过大象，我想看清它到底长什么样。”

题目是：老人和年轻人是什么人？A：都是坏人。B：都是好人。C：老人是坏人。D：年轻人是坏人。

我一看题，知道要演戏了。请越越当老板。演到我作为年轻人来仔细看象时，我说你在想什么？越越说：“你看，一个年轻人来看大象了，看得多仔细呀！”真像旁白。然后大家又按台词走一遍，到老板给肉，我问：”老板怎么给我肉，今天白白得到了肉，真奇怪呀！”越越却从角色里出来了，或者说他不能一直沉浸在角色中。他说：“老板不是说卖完，就要给肉的吗。”我要求他再作老板回头，老板说：“你不要讲大象的事？”为什么这样说？爷爷在边上着急说：“大象的耳朵。”我真是气坏了，好在越越还在思考，没有得到现成的答案，这也使我感觉到，越越明显地关注我的辅助，这使我再次警惕。

我一下子醒过来，我太高估我儿了。于是，我说先来讲另一个故事，别着急，你会搞明白的。我拿了一张白纸，剪成二个形状，当作古董，用笔在上面画几个道道，然后用剪刀剪破其中一个的一道线，我告诉越越没有破的卖2000元，破的只能卖20（越越出价了）。好，现在过年了，你要去卖这个破的古董，你想卖多少钱？我把破的地方弄好，并放上了一支笔作掩护，我说看不出来了，你想卖多少？越越说想卖2000，真是太好了。然后他就叫卖了，我作客人，我站在他面前，仔细地看好个古董。“老板你在想什么？你最担心什么？说说你的心里话。””如果他不发现这个地方破了，我就可以卖2000了。“越越讲到了点上。不用我再去拐着弯演别的，太好了。我就按课文讲台词了。越越居然很配合：“如果你不讲任何有关古董的事，我卖掉后可以给你10块钱。”我好激动，我最后问他：“老板，你知道我在看什么？”越越说：“你在看古董，根本没有发现有破绽。”越越忽然明白，说：“卖大象也是一样的。我知道了。”为了证明他真的懂了，我还穷追不舍：“请问老板，你为什么要给年青人一块肉？”越越说：“如果年轻人说了大象耳朵坏了，大象就不值钱了，所以老板不想让年青人说，而且要给他肉。“当然这时候他的独特的说话方式又来了——说不定卖10块，说不定还只能送给别人，0元，我也想气气他：”说不定还是负的呢，还要给别人钱。“越越笑死了。但课文是真的理解了。做这道选择题的时候要用排除法，但这只是做题的技巧了。

看了冯斑的想法解读一切都可以理解了，只是我和越越的扮演机会看来得增加，这段时间忙着过年，似乎都顾不上了。

在平时的社交生活中，越越也只想自己所想，不会考虑别人。他们老师送他一句话——因为越越在一次活动结束后，为取回丢在老师家的衣服，而忘了老师和同学都在车站等他，急得老师给我打了几次电话，好在我知道越越会怎么做。他取回衣服后，坐车自己回家了，而没有想到别人可能还在等他，根本心中没有别人了，更不会想别人等不到他会急成什么样。他一心一意要坐自己喜欢的101路车。事后，我让他向老师道歉，老师说：“如果你跟我们说清楚，我们就明白了。”现在我老拿这句来提醒他。

何子

我年前 买了很多碟，都是瞎猜着买。《贝多芬》越越很喜欢，这几天最爱看的是《英俊少年》。我以前也看过，却没有像陪儿子看那么认真，觉得音乐和歌声那么动听。越越已看了3遍，每次我都提二三个问题，让他在片中找答案。越越说：“这个片子实在是太好看了。”

我在为主人公唱他去世的妈妈最爱的歌《最后的玫瑰》掉眼泪，我没有看到越越脸上有动容的神色，越越只是喜欢音乐和歌声，还不能体会到“怀念”是一件令人伤感的事。到第三遍的时候，我要求越越观察一下，当孩子唱歌的时候，外公和管家的神情，尤其要观察眼睛，越越看到他们的眼中闪着的泪光了。

越越之所以喜欢，是因为：1是音乐和歌声2是影片中不时有令人开心的场景-——尤其是男管家落水，小主人公把衣服弄脏之类3多少看懂了一些故事情节，尤其反复看，越来越明白。

在家看电影——尤其是大家都喜欢的电影真是一件好开心的事。还有，我要把问题提得更好一些，我愿意做这样的事。

还有最大的收获是：说到小主人公的懂事、勇敢，越越说他以后也会的。

合适孩子看的影片不是很多，我自己要先看一遍，估计着孩子的理解能力。我手中还有几部，还未开始看呢，但愿有一二部孩子能喜欢。

何子

学校开学，布置的作文是《寒假感想》。
我和越越讨论时，却掏出了他的感受。
寒假我带他见了不少的人，大多是特儿和家长。其中有一个冯哥哥，18岁，上特校高中，语言和智力有障碍，写字也歪歪斜斜的。但他却是残奥会的冠军，越越曾为他记过日记，还跟他说要一起游泳。
这个交友的感想就写一段，写出冯大哥、写杨叔叔（送电脑书的继续微笑），然后我把话题引到班上。下面是我们的对话：

你觉得在班里交朋友怎么样？
有点难。
为什么？
因为我不理他们。
他们怎么了？发生了什么事了吗？
没有
你想和同学交朋友吗？
想。但是有点难。
怎么，你会不理他们？是你没有听见别人喊你吧？（这句话问得不太好。）
有时是我没有听见。但很多时候我是听见了，故意不理他们。（这让我呼惊。）班级里的同学吵吵嚷嚷的，声音很大，让我心烦。（这不止是第一次说了，看来他的听觉还是偏敏感的。还有同学间打打闹闹、疯狂叫唤的方式对他来说还是没有理解的。）教室外的游戏没有我喜欢的。
那你怎么办呢？
我就一个人去散步。
那有个同学要陪你去，你答应吗？选择一下：A：你一个人去散步。B：跟同学一起去散步。
我选A。
有个人陪着可以有伴，多好？为什么不选B。
我担心同学会追逐打闹，弄到我。（他曾经是喜欢追逐打闹的呀）如果是妈妈，就好了。（不是好事呀）

如果是小DAI呢？
可以。
如果是小叶呢？
可以。
……
（我试了一下，其实越越还是跟别人发生联系少，而且超级敏感。同时，因为理解和表达的水平有限，不能判断和预见事情的结果。有些同学来交往反而让他觉得有压力，他只认可几个同学。）

我最后说：“噢，我明白了。散步时你在想音乐吗？”
越越说：“我散步时想过音乐，但有时什么也不想。大部分时间在看风景。散步时我的心情很平静。上课时也一样。”

越越后来写：有朋友是件愉快的事。我要学会交朋友，但是有点难。我说你按你的想法写吧，写给老师看看，让她也了解你，说不定有好办法。

事实上我希望老师看到他的心声更了解他，我们孩子最需要的是尊重和接纳。越越说昨天向同学请教了数学，同学也回答了，我直表扬他。我想越越现在最重要的还是理解和表达能力，长起心智来。

我回到卧室问越越的爸爸：“如果客厅来一帮朋友，说话大点、吵一点，你会心烦吗？”他说：“当然会了。”完了，一个大，一个小，此生难以翻身。

何子

L女士要交流有关购买保险的体会，我先记下我的流水帐。

我在孩子上幼儿园的时候，为他买过一份保险。那时我刚到深圳上班，经济能力有限，购买动机是对孩子的未来比较悲观，契机是有一个平安的推销员把我们全公司的妈妈们都搞掂了。我给孩子买了什么上学婚嫁加上养老的一种保险，当时的想法是：希望将来有人照顾他时，想到他是有收入的，对他好点。不过，等到48年后，5K的月收入可以当多少钱用呢，真不敢想像。这次就叫冲动购买行动。其实那时保险费率还是挺低的，就是没有想到给自己买保更重要，身后留给孩子就行了。

二年后，有了保险的意识。根据我们的经济状况，就从“险”字考虑，养老、理财之类的就顾不上了。我身体不牢，所以买了重大疾病险，附加意外医疗，尽管说10万元的保额没么用，也就是买个心理安慰吧。我上次因意外摔断过腿，还真的赔付了。不过我但愿这份保险起不到作用。

老公是家里的主力，他的公司薪水不高，这方面倒是尽显关怀，为他们投了险，主要是防意外丧失劳动力及残疾的，这份险挺好的，到快退休时，有笔本金可退回。又过二年，我为老公购买了疾病险。

越越的保险交费到明年就结束了，深圳前些日子说政府要为少年儿童提供住院医疗保险，真是好消息。我在看他以后的医疗和意外怎么个保法。除了参加社保外，总想让他有点保障。

我以前很不喜欢保险推销员，因为他们的盯人战术太烦。我还特别不能接受他们保险投资的说法，当然现在觉得他们实在也不容易，不过，各人的作法就很不一样了。

现在的保险产品算得都很精了，养老的钱自己挣也行。我是准备忙完一段时间去做家教之类的，养老有望了。

当然我们家长心中真正保险的是孩子将来懂得理自己的财，或者有机构可以为能力不足的星儿们提供服务，如果我们知道我们辛苦为孩子安排的一切都会如愿，那我们也就安心了。

L女士

谢谢楼上两位的交流。

我今天只有半天时间接触电脑，可能写不出目前深入、复杂、混沌的体会，先把我以前在其他网站的发言贴上，有空或有必要再补充。

我在这里谈谈我的“投保”想法吧。

自三年前接受“星儿”的现实以后，我调整了心态；调整了生活方式；调整了工作环境；调整了人生目标；调整了对儿子的期望值；调整了很多、很多……

“星儿”，意味着他会有可能一辈子不能自立；意味着他的父母会有可能从此永远卸不下照顾他的责任。在当今的经济社会里，钱虽然不是万能，但没钱可是万万不能。吃饭、穿衣、住房、看病、训练都需要钱。我应该为儿子、为自己、为家庭建立经济基础，构筑保障体系。

儿子刚出生的时候，我曾经明确拒绝保险经纪的游说，认为没有必要想得那么远，没有必要提前锁定钱的用途。可是，三年前，我开始主动找保险经纪为我办理“投保”了。认为有必要趁目前尚有经济来源的时候赶快为家里各人构筑保障体系。我为儿子、先生和自己相继投保了。另外，保险经纪目前每年都送学生意外保险卡给我儿子；先生单位和我公司也按照国家规定替我们购买社保、医保。我公司目前每年还为员工（包括我）向平安保险公司购买医疗保险、意外保险和人寿保险共4种；先生和我的保险受益人是配偶和儿子各50%，儿子的保险受益人暂时是父母各50%。

我曾经矛盾过：我们该不该投保？我们有精力理赔吗？儿子有能力理赔吗？钱存在银行或放在家里使用起来不是更灵活吗？但是，能灵活使用的钱又能保证永远留在身边吗？能保证是配偶和儿子受益吗？还是先把基本的经济保障体系构筑起来再说吧。发达国家的保险意识很强，肯定有它的存在价值，我们国家不是在向发达国家挺进吗？我国的保险行业管理肯定会越来越完善的，理赔手续肯定会越来越科学的。至于怎样才能保证儿子受益，我暂时还没有成熟的想法和做法，但时刻在思考着这个问题，关注着身边的人，关注着社会的发展。

我已经作好了随时当全职妈妈的准备。只要条件成熟，我会毫不犹豫地辞掉心怡的工作。因为我的“星儿”在不断进步、不断成长，到了家教姐姐和学校老师不能满足他的辅导需求的时候、到了学校和社会不能提供合适的学习与就业机会给他的时候，我的全职妈妈使命就会降临。那时侯，保险收入就成为我和我“星儿”稳定的经济来源之一。
                                             
2005-11-08

何子，您会是一位出色的家教，能请到您做家教的就是福气。可以的话，我还想谈谈关于家教的体会呢。

何子，坚持适量地做点运动吧，运动是最便宜的医疗费和保险费。

祝您身体健康，祝越越学业进步！

hcygs

也想给孩子买保险。好象星孩子只能买一些储蓄型的保险，象意外 伤残 疾病等的保险在孩子一旦遇到时会遭到保险公司调查后的拒付保险的。理由是：隐瞒孩子的情况

tmn

家庭理财:
  一向不会理财的我,因为儿子的关系已经逐渐涉入进来,我把闲钱分成五部分:一部分投入银行,保险一些:一部分用于保险,儿子小时,只给儿子买了一份养老的险,近几年来意识到如果等儿子60岁领养老金,那时我们都不在的话,也许钱会滥在那里的,因此从今年起,改成我和老公保险,让儿子受益,先给自己和老公买份大病的,如果没有情况发生,会在我们70岁是领取10万元,也算是给儿子留份遗产吧,我们还买了人寿养老保险,将来儿子都会受益,至少可以根据儿子的发展情况处理,比单独给儿子保效果要好;一部分投入股市,获取更多利益;一部分投入邮票,黄金,钱币,具有增值价值;一部分投资,创造更大利润.

何子

第一件事：我们继续学习打乒乓球，因为不能上大课了，只能个训，费用挺高。我要教练增加协调运动的训练，刚学习了手指操和交叉、跑跳步，与TMN所说的还不谋而合。我告诉越越该补交70元钱了。越越带了100元大钞去，一般情况下我不再陪他同行，要不然他怎么遇得到问题。结果他打电话回来了，说：“我看收费标准了，陪练费是50元。我们不用交70元。”我解释给他听70元是怎么回事（其实那是我们协商的结果），他认同了，但并不交，而是带了一张单回来。回家问我，我再告诉他是对的，第二天，他才将钱交了。
我曾告诉越越我们家教中心有个地方练球可以便宜一些，也有教练陪。越越不同意，因为喜欢西丽体育中心的老师，那时他还不考虑费用的问题。但交完钱后，他就跟我说：“妈妈，我们还是在家教中心练吧。这样省钱。”
真的知道心疼钱了。

第二件事：昨天我们家的好易通（可以录音）没有电了，需2节7号电池。我和越越出去朋友家，说好要录点音的，所以我们先去一家商场买电池。商场门口有洗相片的，那里也有电池卖，越越一问二节需要6块钱，我不懂行情，觉得时间不多也行吧。越越却说不行，还要进去超市看一下比一下。我就在外面等着他。不一会儿，越越买单出来了，5节电池12块钱，果然是便宜一些。我热情洋溢地表扬了他。

体会：示范在先，适时撒手，让他有机会面对问题，有机会获得成功的体验。

L女士

今天有点时间，就补充谈谈我投保的心路历程和目前的心得体会吧。

我知道我不能象其他正常孩子妈妈那样，等到孩子而立之年就能卸下抚养、教育的责任。我的星妈责任，将伴随我星儿的终生，以至我生命结束了，那份责任仍然存在。可是，物质决定意识，没有必要的物质基础，我靠什么来承担责任？

如何才能建立牢不可破的物质基础？我自然地想到了人寿保险。由于之前我对保险产品不熟悉，所以我对保险销售代理表述说：我希望购买一种被保人身故以后，受益人才能领取保险金，但被保人生前又可以受益一点保险金的那种。销售代理向我推荐了“终身两全保险”（简称）和“康宁终身保险”（简称）等多个产品。

“终身两全保险”的规则，简单地说就是被保人身故以后，受益人才能领取保险金，保险公司每3年1次（我是希望每年1次，但当时没有）向投保人清算被保人的“生前给付”，其金额为保险金的6%。“康宁终身保险”的规则，简单地说就是被保人身故以后，保险公司向受益人赔付3倍的保险金额，没有对被保人“生前给付”的责任。

在孩子9岁生日的前2天，我为他购买了“终身两全保险”，保单就是我们给他的生日礼物。从此以后，孩子每三年生日的前两天，都会得到保险公司的“生前给付”进帐。第二年，我为孩子爸爸投保了“康宁终身保险”。第三年，我又为自己投保了“终身两全保险”，从此以后，我也能3年1次得到保险公司的“生前给付”进帐。

我为孩子购买的保险金额不是很大，主要是留给为孩子善终的人，同时也让孩子生前有点经济收入。孩子爸爸是我们家的经济支柱，所以我为他选择赔偿金额比较大的保险产品，也因为孩子爸爸目前是公务员待遇，工作、福利相对稳定和优厚，所以我不考虑他的保险“生前给付”收入，以减轻交纳保费的压力。而我是随时有可能辞职回家带孩子的那种人，所以我为自己选择赔偿金额大并有“生前给付”收入的保险产品。

孩子的保费，我选择一次性的趸交，除了是因为金额不大之外，更重要的是我想速战速决，锁定责任，以免夜长梦多，中途改变主意。我在交纳保费的时候，销售代理曾劝告我说：一般人都不趸交保费，大多都是定期分年交的，因为投保的目的是向保险公司转移风险。可我一意孤行，坚持趸交。因为这个保险的目的不是转移风险，而是锁定我们的责任。孩子爸爸和我的投保目的才是追求风险转移，所以我选择了定期分年交，特别是孩子爸爸的那份保险，保费分20年交纳，是分期年交的最长极限。我那份保险也分了10年交纳，主要是不想把战线拉的太长，计划在我领取失业救济金或养老保险金之前交纳完毕。把待交的保费存在银行生利息。

我至今没有为家人投保医疗保险和意外保险（单位或公司为我投保的除外），对于这个问题，我是这样想的：

1、这两种保险都会造成投保人或被保人亏损。如果无需索赔，则投保人亏损交纳的保费，因为保险公司没有责任退回保费的；如果需要索赔，则亏被保人亏损健康。

2、孩子、孩子爸爸和我目前的身体状况都很健康，工作、学习、生活的环境也比较安全，索赔几率很低，暂时没有购买这两种保险的必要。

3、这两种保险的索赔是有条件约束和金额上下限的。保险公司只能部分承担被保人的医疗费用（意外导致身亡的情况另当别论）。孩子爸爸和我都有单位或公司投保的社会医疗保险了，这方面的保险再多也不能填补自己要承担的那部分医疗费。等我的理财计划完成以后，可能会考虑再购买孩子爸爸和我的意外保险。

4、由于孩子的特殊性，为他购买和索赔这两种保险是很麻烦的，尽管勉强或糊涂购买了，到索赔的时候，很有可能出现正如楼上hcygs所说的那种情况，保险公司一句“隐瞒孩子的情况”，就可以判定保单无效，免除赔偿责任。

5、听说特殊孩子到了19岁以后，凭政府认可医院的残疾鉴定证明，就可以购买社会养老保险和社会医疗保险。如果真的是这样，我会考虑到时为孩子投保的。

现在说起来，我购买保险也算是一种冲动行为。随着目前银行利率的调升，我们领取的“生前给付”抵不过银行的存款利息，从投资的角度来说是失算了，但保险为我锁定的“星妈责任”和“星儿家庭保障”是银行不能代替的，我们再也不能以种种理由动用这笔保险金了。也算是一种心理安慰吧。能成为一家人是我们今世的缘分，人生在世几十年非常短暂，值得珍惜和共同享乐。

顺便简单回应tmn的理财问题。在我的家庭理财计划里，购买保险和银行存款是主要方式，比例是4：6，努力在今后的2、3年内完成。之后的计划是换购大房子。虽然我们目前已经拥有两套二居室的房子，但不是连在一起的。考虑到孩子以后会与我们住在一起，大房子会生活得方便和舒适一点。再之后就是进一步提高家庭生活质量，或尝试个体经营为孩子创造学习、就业机会。股票、邮票、黄金、钱币等玩儿我一点不懂，也不想尝试，因为输不起。

说了那么多有关保险的问题，并不是想给大家介绍我的经验或为保险公司做推销宣传，而是希望与大家一起探讨对孩子承担责任和付出爱心的方式方法，更希望能得到大家对我冲动投保行为的点评。

我爱飞扬

你的文章立意都很棒哦，象玩伴问题，该不该给孩子买保险的问题，这也是很多人关注的．不过，你提到的孩子玩伴的问题，其实有时是不容易的，又不能太刻意，又不能不刻意，怕孩子没人玩，太过邀请又怕对方家长有意见．呵呵，还在摸索中哪，，，

daluobo

很喜欢看L女士的文章，最近看你和何子有关玩伴教育和投保方面的各舒几建中,也得到很多启示,你们的观点都很好,寓意很深刻,让我们在孩子教育方面得到更多的启发.何子辅导孩子阅读这方面抓得很不错,经常现身说法以及扮演角色,以后多向你学习如何训练孩子阅读理解方面的方法.

何子

L女士，大病和意外保险也有不同的险种，我买的是消费险，为的是便宜，一年700多，到70岁，当时悲观地想：70岁前不得大病的话，孩子也40多岁了，可以让家人看着了吧。70岁后得大病，就不去花钱了。而越越爸爸的保险都有赔付的，不生病也一样。

我组织了一个周末的英语小组，其实孩子大了，在一起不容易。越越主要的障碍在表达能力上。加上年龄大了以后，有自我意识了，更加知道怎么去逃避。有些可以做到的交流，他也会避了。

同学们都在为初中的分班备战了，我们的目标还是以提高语言理解和表达能力为主，学习跟得上就跟着吧。越越在家里跟我谈事情、谈要求或者讨论学业，都有一定的进步，我觉得可以让他把这个能力扩展到同学身上去，培养他的课堂适应能力和与同学间的交流能力。这是我搞周末英语小组的目的。

英语，越越在班里算是最好的之一，不过只有我知道他“好”在哪里？不过英语阅读也是可提高语言理解力的，而会话的练习实践，可以让他和同学互动起来。而且从学业的角度来说，他喜欢而且自认为擅长，比较有动力。从同学的角度说，都很积极，因为他们的确很想把成绩提高到越越那样。

请了在校的研究生，还是心理系的，中文本科毕业。不知如何呢？他做了几次越越的家教，人倒是耐心和善，但教AS的技巧还是要再提高。他问越越的问题有时超过越越的能力，我想说你以为是你弟弟呢？不过，年轻人，倒是很受越越的欢迎。我们是不收别的同学费的（个别同学一定要交费，再说吧），还要看这位家教哥哥的表现了。他已拿了教材去研究，而且他说还想搞点课堂活动来带动越越，不知道会弄成啥样。希望是个开心的课堂。

孩子这么大，都是喜欢别人教的，不喜欢父母辅导功课的。越越看到哥哥来，总是让我去休息，尽管我认为我最在点子上，还是让孩子觉得压力大些。不过，扮演角色的时候，越越总来喊我，我一会儿做这个角色，一会做那个角色，弄得那位哥哥在边上也笑口常开。家教花钱呀，心疼，但不请不行。我总要把越越慢慢试着放到别人的手上，让他学会适应不同的人。

何子

昨天有三男三女参加了学习，围着我家的饭桌，还刚好。事后，家教哥哥说：“我现在更加清楚越越是怎么回事了。”他认为不用去外面的教室了,这样可以省些费用，我很感动。

我记下了整个过程中越越容易不被人接受的行为：

1、用手指着人介绍同学或老师，距离很近，让人难受。如果是其他人，肯定反感。（他不觉得不合适。）

2、因为自己感冒鼻炎，就使劲吸鼻子，声音很响，影响他人。（他没有明白人有些时候是需要忍耐的，课后我们谈了什么可以做：可以擦、用手揉，上课时要忍耐自己的不舒服，等到下课才行。）

3、轮到发言时，会把老师的要求改掉，或完成老师要求后自己突然增加一个设想就执行起来，很自我。（准备让老师来要求和强化，明白规则的重要性。我还要问一下任课老师，在校的情况。）

4、与同学练习对话时，不放过同学的发音不准，表现出不太礼貌。（我自己跟他练对话时，再提醒他。）

这些都充分表现出越越只从自己角度想问题，忽略他人感受的特征。

走神、不太注意同伴的发言之类，相比之下是小问题了。自己教和别人教的差异的确很大，家教老师上课更像平时的课堂。让我看到更多的问题。

越越特别愿意领着大家读和发言。有个很好的游戏是“词语接龙”，同学纷纷向越越求救，因为求救不能超过2次，最后一个女同学不得不表演节目。这可以做成更好的形式，给他们一些规则。

越越如果单独在我的身边，我会觉得他是那么懂事、可爱。而一放到人群里，我的心就疼起来。不过，他是要面对人群的，我也一样。因为和同学在一起，所有的差异都一览无余，因为差异的明显，这种对比让我十分痛苦，但也让我清醒。

L女士

如果我的投保心路历程和心得体会能让别人得到启示，那是我的意外收获。感谢上帝引领我所做的。

看来我“希望与大家一起探讨对孩子承担责任和付出爱心的方式方法，更希望能得到大家对我冲动投保行为的点评”的初衷暂时落空了，购买保险的交流就暂告一段落吧，打搅了，再见。

tmn

何子,我也有这个感觉,孩子在家和在学校表现差异很大,如果单凭老师说,是片面的,因为老师对孩子的情况汇报具有局限性,有很多事是老师见怪不怪的,因为在他们心中本身把孩子"特殊化",很多表现没有说清楚,所以有条件,我同意找老师,尽管费心费钱,但为了孩子一切都是值得的.